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    なな
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    彼は実家暮らし
    私は一人暮らし
    車で彼実家から私のアパートまで40分程です。
    結婚前提の交際をしており
    お互いの両親には数回顔を合わせています。(正式な挨拶はまだ)

    一週間毎に、彼は
    実家とアパ―トに泊まりにきています。
    私の両親は 彼が泊まりにきてる事は知りません。
    その件を 彼のお母さんが 良い風に思ってないみたいなんです。私と彼は 今まで遠距離恋愛で
    最近彼の方が戻ってきました。
    私の親に 結婚前に泊まりに来てると
    言いにくく
    もう30近くなので
    言わなくてもわかってるはずと思って今まできたんですが
    今後 彼母とお会いする時・何か言われた時は
    説明していた方がいいですよね?

    彼母は 彼が私の家から帰ってくるたびに

    彼に、私が親に話したのか・ 泊まりをしないように

    言ってるみたいです。

    トピ内ID:3728394765

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    そりゃ…

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    ママは心配症
    そりゃいい顔しませんよ。

    まぁ、いい大人だから泊まったときに”なに”をするかを判ってるからですよ。
    もし妊娠でもしたら、彼両親がそろって主様ご両親へ頭を下げに行かなくなっちゃうからですよ(苦笑

    彼ご両親世代だと…って言うか親なら順序は守ってほしいと思うモノです。
    人に因って様々ですが、”デキ婚はだらしない”と思う人も居ますからね。

    あと分かり難いのは…彼は何処に住んでいるのですか?
    遠距離(遠方)だから定期的に彼実家に帰ってくるって意味でよいですか?

    トピ内ID:6483444791

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    当たり前だと思うけどね

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    30にもなって分かりませんか?

    彼のお母さまはトピ主さんの事を心配してくれているのに…この言われ様。
    いくら結婚前提とはいえ正式に婚約をしているわけではない女性の家に大っぴらに泊まりに行く事を賛成するわけないでしょ?
    妊娠でもしたら大変だ…って心配してるんですよ。
    目の届かないところでやるぶんには仕方ないのかもしれないけど実家住まいでしょ?
    トピ主さんの親御さんからしてみれば、彼のご両親が宿泊を容認していると思われてしまいますよね。

    他人様の大切なお嬢さんに対して軽はずみな事をしてはいけない…という当たり前の事を仰っているだけですよ。
    慎みなさい…という事。

    妊娠したら結婚するつもりですとか言うのかもしれないけど…そうじゃないでしょ?
    物事には順序というものがあるでしょ?という事。

    そんな事言われなくても分かって欲しい年齢ですよ?

    トピ内ID:2636852654

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    説明する・しないではなく

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    常連さん
    一旦、彼に泊まってもらうこと、泊めることを止めたらどうですか。

    彼のお母様に何をどう説明しようとしているのか分かりませんが、お母様は理由云々、説明云々ではなく、正式や具体的な結婚の話が出ている訳ではないのに、彼女の家に当然のように泊まる息子、当然のように泊めるあなたにだらしなさを感じているのだと思います。

    そして、そんなだらしなさに彼の親としての責任を感じ、あなたの親に申し訳なく思っているのでしょう。

    だからこそ、あなたの親が知っているのか、泊まらないようにと彼に言っているのです。

    お母様が快く思っていない以上、取りあえず彼を泊めるのは止めた方が賢明です。
    今は泊まる息子も悪いと思っていても、それがいつしかあなただけが悪いと変換されてしまうこともありますし、そういったことが結婚への障害にならないとも限りません。

    互いに結婚の意志があるなら話を進めて、日取りが決まるなり婚約するまでは泊まるのはナシにしようと、言える女性になってください。

    トピ内ID:8057884592

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    これからどうしたいのか?

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    🐷
    抹茶羊羹
    何故、貴女が彼の親に説明をする必要があるのでしょうか?
    聞かれたら、ありのままを答えればいいだけですが
    本来なら、それは彼のすべきことです。
    結婚もしていないから彼の母親は気になるのでしょうが
    結婚していないからこそ
    貴女に対して意見言う立場ではないと思います。

    私も20代の息子、娘がおります

    息子に対して思う事は
    責任のとれない事はするな、です。
    相手の娘さんのことを大事にして欲しいと思います。
    そして自分自身も。

    娘に対して思う事は
    自分が傷つくことはしないで欲しい
    自分自身の事も
    相手の男性の事も大事にして欲しい
    と、言う事です。

    『けじめ』は大切だと思っていますが
    いい年をした我子に、親の考えを言う事はあっても、
    押し付けてはいけないとも、思っています。

    今後どうしていこうと思っているのか
    結婚するのならいつが目途なのか
    親なら、そんなことが聞きたいのかもしれないですね

    我子は幸せになれるのか・・・が、心配なんですよ。

    トピ内ID:4813485547

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    イヤだなぁ。

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    カナダラ
    息子を持つ母親です。

    あなたのご両親は彼が泊まりに来ていることをご存じないのですね?

    あなたは、「言わなくても分かっているはず」と思っているようですが、それはちょっと
    だらしないんじゃありませんか?

    アパートばかりでなく実家にも泊まっているということは、彼はあなたの親の目を避けて
    「コソコソと」来て、「コソコソと」帰ってるんですよね?

    イヤだなぁ。 息子を持つ母親としては、そんな息子の惨めったらしい姿を想像したくないですよ。

    彼のお母さまが

    >私が親に話したのか・ 泊まりをしないように

    と言うのは尤もなことです。 そして、あなたに対しては不快感をお持ちだと思います。
    私なら、結婚には反対です。

    あなたには女性としての節度が無いです。 私は結婚前に何の理由もなく泊まり合うのは
    反対ですが、実家に泊まるなら最低限その都度ご両親への挨拶は欠かせないんじゃ
    ありませんか?
    娘もいますが、娘の親の立場から見れば彼に対しても好感は持てません。

    私にはあなたのそのだらしなさは受け入れ難いです。 結婚すれば、出産育児があります。
    母親としてのあなたには期待が持てません。

    トピ内ID:4440919998

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    主です

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    なな
    主です。
    彼とは今まで遠距離恋愛でした

    お互いに小学校からの同級生で実家も近所です。
    彼は実家に帰ってきました

    彼の両親には
    彼から、来年結婚することは話をしていて

    式場も予約した事は話しています。 (人気の会場で予約が殺到だったため)


    ただ 私の両親には
    彼が遠方から帰ってきて
    新しい職場でスタートして間もないので

    結婚の意思は伝えてますけど
    具体的な日取りまでは話していません。

    当たり前の事というのはわかってますが
    半同棲という形で
    私の両親に許可をとった方が良いかなと思っていますが…

    甘い考えですね

    トピ内ID:3728394765

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主です

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    なな
    文章不足でした。

    彼が実家に止まってると書きましたが
    実家というのは
    彼の実家です。

    彼の実家と私のアパートを行き来している状態です。

    トピ内ID:3728394765

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今さら半同棲?

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    常連さん
    >来年挙式予定で式場予約済み、彼の両親は知っている
    >半同棲という形で私の両親に許可を得る

    そこまで二人の間で意思形成が出来ているのに、なぜ今さら半同棲の許可なのでしょうか。

    それよりもまず、彼に自分の親に挨拶に来てもらい、式場も予約してあることを伝えるべきではありませんか。
    来年とはいえ、ご両親にも予定や都合もあるでしょうし、彼のご両親はもう知っているのに自分達は知らないでは、トピ主さん達にそんなつもりはなくても、ご両親は蔑ろにされているように感じることもあると思いますよ。

    その上で、なるべく早い時期に結納なり両家の顔合わせをする。
    そういったことがひと通り済めば、双方のご両親とも泊まったり泊めたりに対しては特に何も言わないように思いますし、あなたも特に許可を得るということも必要ないのではないでしょうか。

    一番いいのは、顔合わせ等をした上で新居を決めて、そこで同居をすることだと思います。

    彼のお母様が嫌悪感を抱いているのは、今の中途半端な状態で当然のように外泊していることなのです。
    式場予約までしているのなら半同棲の許可を得るのではなく、話しを進めるだけです。

    トピ内ID:8057884592

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    やっぱりだらしないかなぁ…

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    ママは深夜族
    まだ旅行に行くなら…ですけど。(まぁそれも良くないですが)

    独り暮らしの女性の部屋に入り浸りはどうかと思いますよ。
    あ、彼のコトです。

    同棲とは意味が違います。
    同棲の場合は結婚生活の予行練習と考えられますが、

    主様と彼の場合単なる”お泊りデート”ですから。

    だって同棲の場合、経済的にも一緒に”暮らす”のですよ。
    ”半同棲”なんてぬるい事言ってないで、これを機に期間限定で同棲したほうが良いです。


    正直な感想を書かせてもらいますね。

    実家で家事もせず、黙って食事が出てくる環境に加え、週末は彼女の家でラブラブお泊り…。
    こんな楽で楽しくて気持ちのいい生活ありますか?

    恐らくどちらのご両親は気が付いてますよ。

    彼のお母様は彼に”もう少し節度を持ちなさい”と言ってるのですよ。

    もうすぐ30と言ってますが、やってることは大学生レベルですよ。
    それに主様達の”脳内”では結婚前提ですが、ご家族にしてみれば”そんなことは知らない”です。

    節度を持ちましょうね。

    トピ内ID:6483444791

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    いい大人

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    トッポ
    30歳ならば、私は、何も言わず見守ります。
    今や殆どの人は婚前交渉してます。
    それを大ぴらに、というのは問題を感じる人が多いと思うのですが、
    毎週末くらいなら、仕方ないというか、自然というか。

    建前と現実。

    トピ主さんたちは、きちんと結婚の意思を持って付き合っていることを
    ご両親に伝えて、そのようにお付き合いしていって欲しいと思います。

    20年前ですが、1人暮らし始めると、彼(今の夫)はよく週末泊まりにきてました。

    トピ内ID:6966460009

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    なんか不安・・・

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    ぽち
    お互い、良いお年なのに、なんか順番とか、義理?とかぐちゃぐちゃで、このまま結婚まで行けるのかしら?って不安ですね。

    トピ主さんのご両親に対してですが、式場とか予約した後に、結婚のご挨拶って大丈夫なんですか?結婚式の日取りとか、式場もご自身達の問題だとは思いますが、ご両親の考えとか都合とか、まるで無視してて大丈夫なんでしょうか。
    全部決まった後に結婚のご挨拶って・・・なんかご両親に失礼な気がしますが・・・。

    そういうのって、ご自身のご両親が持つ彼の印象を更に悪くしませんか?

    そして彼のお母様は、自分の息子が大切に扱われてないと思われませんか?

    ご両親とトピ主との関係性もあると思いますが、結婚したら、彼もトピ主のご両親とお付き合いするわけですし、ご自身の保身ばかりでなくって、彼との結婚が上手くいくように進むべきでは?
    式場が人気云々とか式の時期をずらすことも出来るわけですし・・・

    彼のお母様は、トピ主に良い印象を持ってないと思いますが・・・それでも、今後、ご結婚をめざしてらっしゃるなら、彼のお母様と良い関係を築けるように誠意を持って行動する必要があるのでは?

    トピ内ID:9632541989

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    半同棲の許可よりも先にすることがある

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    u-m
    今考えるべきところは半同棲の件じゃないですよ。

    自分達へ話す前に式場予約したことを両親が知ったら、ショックを受けないですか?
    結婚式の日取りって、大切な問題だと思っていました。
    家族にも都合があるんです。
    まるで「都合が合ったら来てね!」みたいです。
    30年間大切に育てた娘の結婚式に、両親は他の招待客と同列に扱われたようなものです。
    結婚の段取りは話さなくても分かっているはずではすまされない話です。

    トピ内ID:7832898993

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