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    お見合いでお会いした方について

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    朔美
    恋愛
    はじめまして。
    私は39歳女性で、バツイチ子供なしです。
    先日、お見合いした方について御意見をお願いします。。

    49歳未婚。ずっと実家暮らしでお母様と同居。
    仕事が忙しく、親に結婚をせかされているうちは反発して、独身のままきてしまった。
    お母様は日常生活に支障はないが体力的にきつくなり、今は食事の支度だけしている。
    少し前から彼が洗濯と掃除をやるようになった。
    結婚して家を出ている兄弟に、相談所の件を勧められ登録する。
    それで私が最初に会った相手だそうです。

    私も登録したばかりで、初めてお見合いしました。
    相談所といっても安価な所で、その代わり頻繁に紹介してくれることもなく、マメなサービスがありません。

    以下、彼の意見です。
    お母様の状態が心配なので、同居は最初から前提。
    家は築四十年だが所々リフォームしていて十分住める。トイレのみ二つあり他の水場は一緒だが、直すことも可能。
    仕事はやめても構わないが、息が詰まるので何かパートでもしたほうが良い。
    子供はほしい、出来ない場合は養子も検討している。

    できれば子供が欲しいというのは私もそうなので、ありがたい意見でした。
    しかし難しい場合は検査や不妊治療ではなく、いきなり養子というのが少し理解しがたいことでした。
    不妊治療等については彼は全く知らないようで、身体を傷つける危険があるくらいなら養子とおっしゃっていたのが?と思いました。

    お会いしてお話しする限りは、真面目で誠実な方という感じで、長年接客の仕事をされてきたせいか、違和感は何もありませんでした。

    ただ同居に対する考えなどから、私には無理だなと思いました。
    しかし自分の条件を考えると感覚が麻痺してしまい、もしかしたら自分はわがままなのか、もう少し何回かお会いしてもいいのかと迷っています。

    トピ内ID:0184476544

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    ええ?

    しおりをつける
    🐧
    ぺこり
    49歳で子供が欲しい??
    順調にいっても子供ができるのは50か51ですよ?
    あなたも40か41。
    定年が60として子供が10歳でそれ以降はどうするの??
    子育て家事に、介護まで丸投げされてるのですよ?
    しかもパートまでしろと??
    よっぽどの資産家か稼ぎのいい人なら、お金である程度
    解決できるのかもしれないけど、平均的な年収の人だったら
    やめておいたほうがいいですね。
    まあ、養子をもらってまで存続させたい家柄なんでしょうから
    よっぽどの資産家なんでしょうけど。

    トピ内ID:1351978775

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    無理しなくていい

    しおりをつける
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    るるか
    >ただ同居に対する考えなどから、私には無理だなと思いました。

    無理しなくていいと思います。
    あなたももうすぐ40ですから、
    子供子供と焦る歳は過ぎていますし、
    焦って無理して再婚することはないでしょう。

    のんびり婚活して、気の合う方と巡り合えるのを待ったほうがいいと思う。

    トピ内ID:8134339896

    ...本文を表示

    質問ですが

    しおりをつける
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    お釈迦様
    そのようなダッシュで逃げたくなる条件の男性と
    恋愛ではなくお見合いで出会って
    すぐお断りできないということは
    主様に何か事情がおありなのですか?

    たとえば持病で働けない、仕事を続けたくない、容姿が残念すぎる、
    親や家庭に問題ありなど。

    そうでなければ、最初のお見合い相手ですし、
    もっと色んな男性を見てからにしたほうがいいですよ。
    並行交際はNGな相談所なら、私ならお断りします。

    正直、その男性と結婚するくらいなら
    一生独身のほうがマシだと思えるからです。

    母親代わりを探しているのがミエミエではありませんか。
    もし交際をつづけるなら「二世帯住宅でないとむつかしい」くらい
    言ってもいいですよ。なにも相手の言うことをまるっきり受け入れる必要はありません。
    こちらの希望を聞き譲歩しあう姿勢がない男性なら
    結婚してもうまくいきっこありませんから。

    私は婚活パーティーで年下男性と成婚しました。
    40代以降の男性ならそういう場所にも素敵な方がいますよ。
    もしくは相談所のパーティーに参加してみては?

    トピ内ID:2035464959

    ...本文を表示

    結婚は何のため?

    しおりをつける
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    ちこ
    相手のこと・・・
    1人の男性として好きな気持ちはあるのですか?

    トピ内ID:3942881740

    ...本文を表示

    誠実かなぁ?

    しおりをつける
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    Zupan-pin
    39歳と49歳の結婚なら、子供ができるかどうか解らない、
    例えできなくても、二人でやっていこうという気があった方がいい。
    子供は絶対と言うなら、もっと若いうちに結婚しないといけない。

    今まで母親に甘えて暮らしてて、いざ結婚が必要となったら、
    結婚するからには子供もとなるのは、自分の年齢を知らなさ過ぎます。

    ましてや母親がそんな状態なら、
    結婚できるなら精一杯のことはするという気持ちがあってもおかしくない。
    それなのに、これとこれが揃わないと困ると言わんばかりの気持ちは、
    私には全く誠実には感じられません。

    トピ内ID:8484093874

    ...本文を表示

    義母の面倒を見られますか?

    しおりをつける
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    アラサーですが
    結局、仕事を続けたとしても(パートを含む)
    義母がヘルパーさんにお世話にならない限り、
    トピ主さんが、ヘルパーさんやお手伝いさんになりますね。

    お相手が49歳だとしても、結婚願望が強いとか、
    意志のようなものがあって、結婚相談所に登録されているならまだしも、
    回りから言われて、渋々登録したあたりが、お勧め出来ませんよ。

    私には無理だなと思うようなお相手ならば、
    今後は他の結婚相談所も登録されて、
    このご縁は早い段階でお断りした方が、お互いの為ですよ。

    トピ内ID:4987247453

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    パープル
    あなたは、同居は無理という考えですが、その期間、及びその状況の事を考えませんか。

    相手の方が49歳で、さらに上に兄がいるのなら、そのお母さんは恐らく80歳前後ではないでしょうか。

    失礼な言い方になりますが、もうあまり先は長くないのではないでしょうか。

    そして49歳まで独身が永く続いて心配の種だった息子に嫁が来てくれることに感謝、感激だと思いますよ。

    少なくとも、懸念しておられる姑の支配権は、気力、体力ともに相当に衰退して、むしろあなたに頼ろうとする姿勢でしょう。

    だから同居と言っても、一時的でさしてストレスが溜まる状況ではないのではないですか。

    トピ内ID:5665341925

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    朔美
    見ず知らずの私に、親身なご意見をありがとうございます。
    なるほどと思うご意見ばかりで参考になります。

    家族、親族など周りで同居の家庭がほとんどなかった為、同居について現実的によくわからず、甘く考えていたかもしれません。

    ご質問の件ですが。
    すぐお断りを決断できなかったのは、自分の年齢やバツイチということを考えてみた為です。
    ご指摘のような特別な事情は特にないと思います。
    お相手の事を一人の男性として好きな気持ちはという点は、残念ながらそういう気持ちになれませんでした。

    トピを立ててから自分でも考えてみたのですが、今回はお断りをしようと決めました。
    ご意見を下さった皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:0184476544

    ...本文を表示

    その男は本性を隠すのがうまいのです。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたは何故、結婚したいのですか。
    それにつぎます。恋愛結婚でない場合は、精神的な満足が得られるかがポイントになります。
    何か明るい材料はあるのでしょうか。
    まず間違いなく五十近い独身男はマザコンです。
    あなたは二の次にされても我慢が出来ますか。
    それも同居ですよ。
    大変なことばかり考えられる状況です。
    営業スマイルだとは思いますが、あなたがその男に違和感がなければと言うレベルだと思います。

    トピ内ID:0780921388

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