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    彼のご両親に結婚を反対されました

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    🐧
    B.B.
    恋愛
    これまでのトピックを探して似たようなものも見ましたが、状況等違うので相談させてください。

    私は28歳で、社会人6年目公務員
    彼は24歳で、社会人1年目会社員(院卒のため)

    今年の春にプロポーズ、夏に私の両親に挨拶をしてくれました。
    彼は優しく誠実で、私も両親も大喜びでした。

    私は地方に一人暮らし、彼は社会人になって東京で働いているので現在遠距離です。
    来春に結婚し、新生活を東京で始める予定でした。
    そのために私は東京の採用試験を受け、今の職場に退職の意向を伝えています。


    ですが、私の実家へ挨拶に行った数日後、彼のご両親へ報告に伺うと、
    息子はまだ社会人1年目だから結婚は早い、と反対されました。
    私が相手として不服なわけではなく、(しっかりしていていいね、と言われました。)
    時期が問題なようです。収入(彼の)もまだ少ないので心配だそうです。


    ご両親には結婚の挨拶の前に一度お会いしました。
    彼は一人東京なので仕方ないかもしれませんが、私の人柄や「結婚したい」などの話をほとんどしていなかったようです。
    (しておいてね、とは言っていたのですが…。)


    ですから、ご両親の意見はよく分かります。
    事前に予想もしていましたが、根回し不足だったと思います。


    私の両親は入籍を望んでいますが、入籍はせずに婚約だけでもお願いして、来春から同棲するのもありかなと思い始めました。
    彼は「最終押し切ってでも入籍するけど、もう少し話してみよう」と言っていますが、優しい(優柔不断な)のでいつ考えが変わるか分かりません。
    正直、今の彼ではご両親をうまく説得できない気がします。

    できれば祝福されて結婚したいです。よい案あればお願いします。

    トピ内ID:2990157356

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    まだ結婚するタイミングではない。

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    blank
    じゅんくん
    トピ主さんも分かってらっしゃるんですよね。
    今どき、男性で24才、それも社会人1年目での結婚など、早すぎです。
    しかも、

    >正直、今の彼ではご両親をうまく説得できない気がします。

    これが事実なら、彼はまだ結婚するタイミングではない、ということ。

    状況的には、結婚に焦った年上女に言いくるめられて騙されてるとも見えますよね。
    まずは婚約し、東京での生活を1年くらい試してみて、それから改めて結婚を考えてはいかがですか?
    トピ主さんも、上京して環境が変われば、気持ちも変わるかもしれません。
    それに東京での生活(それこそ空気とか)が合わない方もいらっしゃいますからね。

    祝福されたいなら、まして年下の彼との結婚を望むなら、「自分が30才になる前に…」という考えは捨てることが、結婚への近道です。

    ちなみに同棲はオススメしません。
    彼にとっては、結婚という責任を取らなくても、家事をしてくれて夜の相手もしてくれる、理想の環境。
    結婚は遠のくばかりですよ。
    近距離に住んで、週末のみの半同棲に留めておくのが大人の対応だと思います。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:9108044652

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    彼次第

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    😠
    おやじ
    「正直、今の彼ではご両親をうまく説得できない気がします」あなたがそう言っている以上、この結婚はダメですね。
    両親を説得する、あるいは押し切る、それができるのは彼だけです。その彼がこれでは、結婚は絶対にできません。要するに、彼はお子様なのですよ。結婚できるのは、一人前のオトナです。彼は、「子供」なのです。結婚してはいけません。結婚する資格がありません。

    トピ内ID:3092457869

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    年上女性&一年目社員

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    blank
    mama
    本当に似たようなトピが立っていますね。

    共通なのは女性側が年上で30歳前、男性側が一年目の新人社員。
    女性の家族は早い時期の結婚を喜んでいるが、
    男性側家族は無期延期を望んでいる。
    (傍から見ればこの結婚自体反対)
    男性は自分の親に対しては逆らう気がない。
    (傍から見れば明瞭)

    女性はとりあえず同棲に持ち込もうとしているのも同じですね。

    まず、同棲はやめましょう。
    彼の親御さんは、貴女をふしだらな娘とみますし、
    あなたの親御さんをふしだらを許す親とみなします。
    ますます結婚は遠のきます。
    彼も職場で半人前のくせに同棲なんてすると、評価が落ちます。

    祝福してもらいたければ、婚家となる側の意向を無視するわけにはいかないでしょう。

    既に半人前の男性を結婚へとせきたてる非常識な娘さんだと
    思われているのですよ?
    彼を追い詰めて同棲・入籍に持むなど、はしたないことは
    やめて彼の気持ちを大切にしましょう。

    トピ内ID:7402647560

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    彼のご両親の言い分はごもっともでしょう

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    blank
    むー
    彼にはまだ早い、確かにそうだと思いますよ。とは言えうちの会社には大学出てすぐ結婚した男の子いるのでナシではないけど。
    なぜそんなに焦るんですか?主さんの年齢?逃げられる心配があるとか?彼の事も考えてあげてます?

    主さんは東京に行って同棲しないで暮らせば彼のご両親も文句言わないし、そのまま準備して来年か再来年には入籍すればいいだけじゃん。今現在早いって言ってるんでしょう?2年もすれば26歳、ちょうどいいお年頃。あなたも30歳、まだ大丈夫だと思うんだけど。

    主さんさあ、姉さん女房なんだからもっと大人の対応したら?これで彼のご両親と溝作ってごらんよ。可哀そうなのは彼なんだから。入籍にこだわり過ぎだと思います。主さんが今30歳とかならちょっと焦っても仕方ないけど、なんか結局自己都合って感じがするんですよねー。主さんも結婚するにはまだおこちゃまだと思うので、1、2年の間に精神的に大人になりましょう。

    同棲も彼のご両親にちゃんと認めてもらってからすること。東京での生活は不安だと思うから同棲したい気持ちはわかるので、その辺で説得してみましょう。

    トピ内ID:6212320004

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    焦り過ぎじゃない?

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    blank
    通りすがり
    トピ主彼と同じ年の息子がいます。
    彼女はいるようですが結婚するなどと言って来たらやはり反対すると思います。
    家の息子も社会人なりたてです。
    学生の頃は自宅通学だったので一人暮らしも初めてです。
    トピ主は年齢的に焦る気持ちはわかりますが彼親に許しも得ていない状態で退職とか準備が早すぎなのでは?
    結納の日取りとか決まってから(正式な婚約)になってから勧めるべきでしたね。
    お付き合いしてからどの程度の期間が経っているのかわかりませんが、彼親の意向を無視してこれ以上突っ走らない方が後々の為ではないですか?
    同棲は辞めた方が良いと思います。
    はっきり言って、しっかりしていいねは褒め言葉では無かったのかもしれませんよ。
    さすが年上だから押しが強いのねって事ですよ。
    ここは相手の親を立てて今回は婚約程度に留めておいた方が良いのでは?
    反対してるのに同棲を始めたら結婚は遠のくと思います。
    新婚旅行も結婚式もしなくて結構と言うのなら勝手に同棲でも入籍でもすれば良いのでは?
    根回しが足りないから反対してるのではないですから。
    ごり押しすれば祝福された結婚は望めないですよ。

    トピ内ID:7645552352

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    同棲はやめたほうが…

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    blank
    nao
    かえって彼のご両親の反感を買うと思うのですが…

    社会人1年生で結婚はまだ早いと懸念している親に同棲なんて知れたら
    それこそなんてだらしのない!と思われてしまうんじゃないでしょうか。
    まして彼はまだ24歳、かたやトピ主さんは30手前の28歳…
    結婚に焦る年上のトピ主さんが丸め込んで既成事実を作るつもりだと思われるかも。

    正直彼の年齢と置かれている状況(社会人1年生)を考えたら今すぐ結婚は早いと思います。
    その点は彼のご両親の言うことはもっともです。
    もし、どうしても彼の近くにいたいならお互い別々に住んで普通の恋人同士のお付き合いをしては?
    彼は最悪親は無視してなんて言いますが、それを本当にやったらただのお子ちゃまだと思いますよ。
    それこそ彼の親の正当性が際立つだけです。

    せめて1年しっかり生活をして、それからもう一度話し合ってはいかがですか。
    彼のご両親もトピ主さん自体が気に入らないわけではないのだから
    浅はかな行動に出るとうまくいくものもいかなくなると思います。

    社会人1年生同士が結婚ってちょっと甘いんじゃないかな。

    トピ内ID:2093074089

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    賛成

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    blank
    あんな
    婚約して同棲案に賛成です!
    彼のご両親が、その理由で心配するのも自然なことと感じますし、まだトピ主さんも転職したばかりなら子どもをすぐ作るわけでもないと思いますし、それならば結婚前の助走期間として同棲をしてみることはたくさんのメリットがあると思います。
    社会人として、彼がしっかりやっていけるのか?一緒に暮らしてもうまくやっていけるのか?彼のご両親ともうまくやっていけるのか?など、結婚してからでは遅いこともありますし。
    ご両親にも気持ちよく祝福してもらい、幸せになられることを願っています★

    トピ内ID:7098168335

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    正直

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    彼が頑張ってやれるところ見せる以外に無いのでは?

    それが出来ない様な良くも悪くもゆるい彼なら、ご両親が、我が息子とは言え不安に思うのも当然だと。

    人様の娘さんの人生に関わる事ですから。

    今の彼では説得できないかもしれないけど、それを言うならご両親の仰る「今の息子では貴女を守れる気がしない」と同じだと思いますが?

    トピ内ID:4778350218

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    待つしかないかな…

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    blank
    なな
    お付き合い期間は長いのですか?
    祝福されたいなら、後二年は待つことになると思います。
    トピ主さんとしては年齢から早く結婚したいと思うでしょうが、年下男性とお付き合いした時点でその辺は覚悟しなければいけませんね。
    やはりまだ大学生に毛が生えた程度の息子(しかも頼りない)では結婚は早いと考える親は多いでしょう。
    婚約も許して貰えないなら、そもそも年上女性である事に反対している可能性もあります。
    婚約には反対されないのでしたら、婚約だけはして、数年後に結婚というプランを提案してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6480922138

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    それと

    しおりをつける
    blank
    なな
    同棲はあまり良い印象がないのでやめた方がいいです。
    彼の結婚に対するモチベーションも下がりますのでおすすめしません。

    トピ内ID:6480922138

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    親御さんがおっしゃっていることは真っ当なことですよ

    しおりをつける
    🎶
    ぷりん
    「ご両親の意見も良く分かります」と書かれているので頭では分かっているのですよね?
    先方の親御さんがおっしゃっているのが、至極真っ当だということは。
    ただ、仕事のことや自分の両親との間で動き出したところもあり、後には引けない、という感じでしょうか。

    ここで横車を押しても何もいいことありませんよ。
    また、まともなご家庭にいきなり同棲の話をしても、余計話をこじらすだけ。
    東京のお仕事がうまく決まれば、東京へ行けばいいじゃないですか。
    ただし、当面は独り暮らしで。

    結婚ありき、同居ありきは、よくありません。
    長くおつきあいをしていきたいのであれば、冷静になって。

    トピ内ID:5146205077

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    ん?

    しおりをつける
    💔
    匿名
    結婚するなら一生一緒にいることになるんだし、後2年くらい待てないの?

    待てないならやめた方がいいと思う。
    一緒にいなきゃ破局すると思うのであれば、一緒にいても破局する。
    相手のこと信頼できないってことだから。

    または今後何度か彼の家に一緒に行くようにして、
    両親に早く信頼してもらえるよう頑張るしかないかと。
    強引に入籍とか同棲は許可を得てからやった方がいいですよ。
    最初に義父母に嫌われると、後々大変ですから。

    トピ内ID:2721122140

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    違っていたら、ごめんなさいね。

    しおりをつける
    blank
    うん
    トピ文を読んで、率直な意見ですが…

    親御さんからしたら「うちの息子は結婚する前から、尻に敷かれちゃって」かな?

    トピ文全体に、尻に敷いちゃってる感がすごいです。

    年齢が上だから仕方ないのかもしれませんが、そこを上手く「三歩下がってる感」を演じられませんかね?

    もし、本当にお相手と結婚するならば、お相手を信じてあげてはいかがですか?
    待つのも、大事な事だと思えませんか?

    このまま結婚して、一生涯「うちの旦那は頼りなくて…」と愚痴る主様の姿が見えてますよ。

    トピ内ID:9630237703

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    あなたが焦り自己中のままに結婚を急がせるなら、それこそ両親に嫌われるでしょうね。
    根回しなんて言葉、義理家族を乗っ取ろうとするような嫌な女性ですよ。
    社会人1年目は何かと忙しいし精神的にも一杯一杯だろうし、一息ついてから結婚する方が良いのはあなたくらいの年齢なら理解できそうですが?
    出産を早く終えたいからなのでしょうが、ワガママばかり言ってると結婚後に後悔されますよ。

    それでも強行したいならデキ婚狙いで頑張ってください。

    トピ内ID:4589324396

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    同棲はやめた方がいいかもしれません。

    しおりをつける
    🐤
    親世代
    27 25 20歳(男 女 男)の母です。個々の事情を考えなければ、24歳の男性はまだまだ結婚には早いと思います。だから、彼のご両親の気持ちは理解できます。一般論で言えば、出来たら息子のお相手は年上じゃない方が…というのが本音です。あなたのお人柄も、多分、彼のご両親はよくわかっていないかもしれませんね。若い故に、彼は根回しが下手なのだと思います。アドバイスは、同棲は絶対駄目という事、私達世代(50代以上)は同棲に良い印象を持つ人は少ないと思います。東京で就職して、彼のご両親と会う機会を増やして信頼関係を築くしかないと思います。頑張れ! ごり押しは駄目ですよ。

    トピ内ID:5624374586

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    ご両親の言う事は一理あります。

    しおりをつける
    🐤
    ミラクル
    社会人になって、一揉まれも二揉まれもしてから結婚した方が良いと思います。

    彼は、まだ、このまま東京の会社でうまくやって行けるか分からないでしょう。
    来年や再来年は、今と比較にならない位忙しいかもしれないし、仕事が嫌になっているかもしれないし。

    彼は、まだまだ自分を食べさすので精いっぱいだと思うので、あなたの人生まで託しちゃって良いの?本当に?って思います。

    自分だけで精一杯だから、順番を間違えるのですよ。
    結婚ってすごく大切な事なのに、その話をちゃんと自分の両親にしていないだけではなく、
    先にあなたの両親に結婚の挨拶をするのはおかしいでしょう。
    社内(身内)での今後の方針を決まっていない内から、勝手に取引先(あなたのご両親)によろしくお願いしますを言いに行く人がいますか?

    婚約して押し掛け同棲するのも一案だけど、
    今後、あなたの方が彼の事を嫌になってしまった時、
    どうするのですか?
    婚約破棄は慰謝料も発生するのですよ。
    ご両親の意見をじっくり聞いてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:9042687564

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    私なら待ちます

    しおりをつける
    blank
    アビー
    あと一年は待つかな。
    同棲もしません。
    一年間お付き合いが続いたら婚約を、その後式等の準備に一年ほどかけて結婚、を目指します。
    その線で彼と彼両親と話をするかな。
    30歳がめどだと言う話も正直に。
    紹介してもらったあとすぐ結婚OKになるほうがちょっとおかしいと思うし、一年たてば彼両親も説得しやすいでしょう。
    なんにせよ彼両親にしてみれば急な話なんだから、急がない方がいいと思います。

    トピ内ID:0117610899

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    親の気持ちはごもっともです。

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    blank
    完太
    頭ごなしに反対されたわけではないでしょう。
    理由が「息子はまだ社会人1年目だから、結婚は早い」というのは、
    親として当然の気持ちではないですか。



    >入籍はせずに婚約だけでもお願いして、来春から同棲するのもありかなと思い始めました

    この部分ですが、年齢的に焦っているのですか?
    あまりに強引だと、一挙に印象が悪くなって、元も子もなくなりますよ。
    急ぐのは分からないではないですが、彼親の気持ちが熟成するのを待つべきです。



    はっきり言って、相手男性が4歳も年下だと、ある程度こういう展開になるのは仕方ないですよ。

    トピ内ID:3512606514

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    同棲はダメ、彼が結婚する気がなくなる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    婚約しても、同棲はダメ!!
    彼が結婚する気がなくなります!
    東京にきても別々に暮らしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4235143848

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    来春じゃなければいけない理由は何ですか?

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    最低でも三年は働いてみて
    経済的にも社会人としても安定してから
    というのは、当たり前の反応じゃないでしょうか?

    それに結婚の報告は親が了承してから職場の上司というのも
    常識ですよね。

    >正直、今の彼ではご両親をうまく説得できない気がします。

    親の説得すらできないなら結婚は時期尚早なんでしょう。

    なぜ反対されたのか、本来どうするべきだったのか、
    彼とよく話し合ってみましたか?

    せめてあと一年待って、貯金をこれだけしてるとか、
    彼女の年齢もあるし、仕事も安定してるからと言えば
    ご両親も納得するでしょうけど。

    押し切って入籍、来春結婚は変えずに説得するってのは
    ちょっと違うんじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:1341493196

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    やり方

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    blank
    hama
    最低あと一年くらい待てなかったのですか?
    就職一年目じゃ彼親に反対されても言い返せないでしょ。
    現実は知りませんが年上女が就職と同時に結婚を迫ったと思われる状況ですよ。
    年上女房なんだからそのくらい想定して付け込まれる隙は潰してかないと。
    もう一年延期したら?

    トピ内ID:8504928575

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    もう無理かも

    しおりをつける
    💄
    四十路
    根回しや主さんの人格はあまり関係なしに
    社会人一年生と結婚したがる年上女という点でもうアウトかも

    年上女性の両親が結婚の報告を喜ぶのは当り前で
    外堀を埋めて
    相手両親の譲歩を強要するのは卑怯な印象で
    これを挽回するのは並大抵の努力じゃ足りなそう

    彼が頑張らない限り
    残念ながら結婚には至らないような気がします

    トピ内ID:7798543658

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    今は早いのかもね

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    blank
    HAPPY
    同棲はやめた方が良いですね。

    遠距離が不安ならば、トピ主さんが東京で仕事に就き、家は別が良いと思います。

    そして2年くらいすれば、相手のご両親も認めてくれそうです。


    え?2年も待つの?
    と思われるかもしれません。ですが、今までの彼は学生で、その部分しか見てはこなかったのですよね。 社会人としての彼をよく見極めるのも、またありかなーと思いますよ。


    親が反対するのは、やはりそれだけの理由があると思います。

    若い時は恋愛感情でつっぱしりがちですけどね。

    トピ内ID:7198166593

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    相手の親の気持ち、わかります

    しおりをつける
    blank
    mika
    子どもが院を出て、就職。

    親として本当にうれしく、ほっとしているところに結婚の話。

    今親として彼にして欲しいことは、結婚じゃなくて社会人としてしっかり足場を固めてほしいということです。

    社会に出てからも出会いはあるし、同じ年頃の彼女なら3,4年待ってと言えるけ
    ど、年上のあなたにはなかなかこちらから言えません。

    彼がきちんとした親子関係を持った人なら、同棲はやめた方がいい

    会社にも印象が悪いと思います。

    この年齢での女性が4つ年上は大きいですね。

    最悪別れも考えながら、あなたはあなたの魅力で彼をひきつけて無事結婚できるといいですね。

    トピ内ID:6032687219

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    から回ってるような

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    blank
    普通、結婚の反対というのは新婦の父がやるもんなんですけどねえ。なんだか、アラサーのあなたが親とグルで将来有望な婿を確保するために奔走している印象がありますね。言葉には出しませんが、彼の親はそこを感づいているのでは?

    男性の私から言わせてもらえば24歳じゃまだ遊び足りないし(そもそも遊んでないでしょうね)これからモテはじめて若い子と遊びたくなったときに後悔しそうだなと。

    この結婚は彼のためのものですか?あなたのためのものですか?どうも適齢期ギリギリのあなたが焦っているためのもののように思えて仕方ありません。仕事を覚えるまで2-3年待たれてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6704594040

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    レスします

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    blank
    かず
    今の彼を 逃したくないんですね。 文章を 読むと そんな感じですよね。
    待ったほうがいいですよ。わたしも 息子がいたら、 まだ させませんねー
    親子で あせっているのが わかるので 余計に

    トピ内ID:5480648003

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ききらら
    私は彼と24歳同士で婚約し、25歳で結婚しました。
    夫はトピ主さんと同じく院を出たばかりの新入社員でした。
    やはり大変でしたよ。
    お互いの予想通りにならない事ばかりでした。

    研修に加えて歓迎会飲み会など人間関係作りで大変なのに、
    新生活、共働きなら家事、経験値0の妻やその両親へのフォロー。
    仕事と結婚生活が同時スタートって負担がかかると思うけどなぁ。

    もう少し我慢して頑張ってる姿を彼両親に見てもらってからでも遅くないと思います。
    同棲はズルズルそのままになる可能性があるので反対です

    トピ内ID:0120233444

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    私でも両手を挙げて賛成とはいかないかな・・

    しおりをつける
    blank
    綿棒
    まず、彼の社会的立場も考えて下さい

    例えどんなに立派な学歴や資格を持っていたとしても
    社会人一年生には変わりありません
    今は仕事に精進する時期なのに「入社したてでもう結婚?」と思われるのは他でもない彼自身です

    4歳年下の男性と付き合ってきたのですから、それなりにリスク(婚期が遅くなる、出産が遅くなる)は
    覚悟の上で付き合うべきです

    親と仲違いさせてまで入籍するべきではありません
    ここで数年(2年位かな)辛抱してから、両家に祝福されて結婚するのと
    ご自身の我を通して強行突破するのとでは、その先何十年と続く結婚生活や義理実家との付き合いが大きく変わりますよ

    トピ主様も子供ができればわかります
    男性の24歳で、去年まで学生だったのであれば、親から見ればまだまだ「子供」なんです


    結婚は2人だけの問題ではありません
    ここまで面倒見てくれた彼親を、ないがしろにする様な事はやめてあげて

    トピ内ID:2414326495

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    彼、頑張って!

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    私も、理由は異なりますが、相手の母から反対をされたまま(入籍せず)5年半が経ちました。
    そんな立場なので、トピ主さんへのアドバイスができません。すみません。
    でも、おふたりの気持ちが本物なら、応援だけでもしたいと思って書き込みました。

    私の場合は、はっきりと拒絶感を示されましたが、トピ主さんの場合、まだ早いという理由が本当なのか、それ以外に、例えば年齢差などが反対の真意なのかわかりません。
    悪く捉えると、時期を理由に先延ばしさせた挙句、トピ主さんの年齢を引き金に「子どもを望むなら若い方が良い」などと言ってくるかもしれませんし、そもそも、先延ばしにすることで、おふたりの気持ちが冷めることを望んでいるかもしれません。
    でも、彼の社会人歴が浅かろうが、トピ主さんが年上だろうが、一生を共にするのなら関係ありません。
    早く結婚して、苦労しながらもふたりで家庭を築き、彼が安定した頃に子宝に恵まれたら、みんなが幸せだと思います。
    むしろ、結婚により守るべき人が居るほうが、毎日の仕事への責任感も遣り甲斐も出ます。

    今、頑張るべきは彼です。
    自分の幸せくらい、自分で決めろ!と、伝えてください。

    トピ内ID:2134112654

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    根回しだなんて

    しおりをつける
    blank
    およよ
    結婚するのに根回しなんて必要なんですか?
    それって、なんだか騙しているみたい。

    あなたの年齢、キャリア、人間性等、恥ずべきところが無ければ根回しとか良い案とか考えるのではなく、
    もっと真摯にお相手のご両親の言葉に耳を傾けられませんか?
    もう少し待つと言う選択肢は貴女にはないようですが、
    何故待てないのでしょうか?

    また、同棲は辞めておいた方が良いと思います。
    印象を悪くすることは有れど、プラスには絶対働きません。

    トピ主さん、もう少しクールダウンしたほうが良いですよ。
    兎に角結婚にこぎつけるなら手段も択ばない人のよう。
    なんだかハゲタカかハイエナみたいにがつがつして見えます。
    良い案かどうかわかりませんが、少し引いてみた方が絶対に上手く行くと思います。

    トピ内ID:8629961900

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