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    楽できて良かったじゃんと言われて腹が立ちました

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    😠
    するめ
    ひと
    30代、4、0歳児の母です。

    結婚してから毎年盆暮れは主人の実家に帰っていますが、仕事の都合がつかなければ私と子どもだけで帰省することもあります。
    滞在期間は2週間前後です。

    義両親はとてもいい人達で良くしてくれます。楽にしていいよと言ってくれます。

    それでも嫁としてはやはり気を遣います。

    5時の朝食に始まり、皆で出掛けたり、お話好きな義父の話を延々と聞いたり…。
    食事の準備は義母がほとんどしてくれるので、私は後片付け、風呂、部屋の掃除をするくらいです。

    確かに楽させてもらってるかもしれません。義母には感謝しています。が、それを夫に言われると腹立ちます。

    自宅に帰って、思わず「あー、疲れたねぇ。」と言ったら夫に「あんなに楽してて何が疲れたの?」と言われました。

    私だって気疲れするのと言っても分からないらしく、帰省は妻が楽をするためにするものだと思っていたらしいです。

    なんか疲れました。

    同じようなこと言われた方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:9873515036

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    なぜ2週間も滞在するのですか?

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    マー子
    気疲れするのならなぜそんなに長い期間滞在するのですか。
    義実家でしょう。せいぜい2泊3日です。

    2週間だと、義実家に随分食事の負担をかけてしまっています。
    その分、あなたは金銭的に楽だったはず。
    私は申し訳なくてできません。

    トピ内ID:8893613910

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    ありましたね

    しおりをつける
    🍴
    コキア
    まだ新婚の頃だったと思いますが。
    夫抜きで私のみ義実家へ泊りがけで行く事になってしまいました。
    (理由は憶えてませんが、正直気が進みませんでした)

    家を出る時、オットが
    「じゃ、ゆっくり楽しんできて」
    なんて能天気に言いましたね。想い出しました。
    ゆっくりも出来ないし、楽しい訳がないでしょ。
    姑や小姑、そしていつもやってくる姑の姉妹家族から
    嫌味を言われて・・・でも嫌味だと気付かないふりをして
    ヘラヘラ笑うしかなくて。
    座ってるヒマなんてないのに、どうゆっくりしろと?

    ゆっくり楽しんできてじゃなくて、気を張って失敗しないでね
    の間違いでしょ。と心の中でつぶやいた事ありましたね。

    トピ内ID:9218705821

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    主さん実家に旦那連れで帰省するべし

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    blank
    うえぇ、二週間って長すぎ。
    どーせ二週間動くなら、一週間は夫実家・一週間は妻実家に帰省すべし。

    そう言ってみたら?

    主さんの実家では、旦那さんに働かせたりしないでしょ?
    後片付けも風呂掃除もさせないでしょ?

    だからメッチャ楽でしょう旦那さん。
    何も負担感はないでしょう。ホホホホ。

    そんで、旦那さんにも「他人の家で気を遣って過ごす」事が
    どれくらい負担なのか、思い知らせればいいんだ。

    トピ内ID:2063425365

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    男の人は大概そんなもの

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    😨
    くしな
    男性ってそんなもんじゃないですか?

    男性の場合、奥さんの実家にいっても、別にやらなきゃいけないことないから、共感してもらうのって難しいと思います

    わかってくれる旦那さんもいると思うけど、温度差はやはり出ますよね

    トピ内ID:6389305323

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    トピ主さんのご主人は妻の実家でくつろげるの?

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    blank
    みか
    私も言われました。
    7年前、近距離別居の義実家へ毎週末行く事が習慣化され、しんどくなり回数を減らしてほしくて
    夫に話した時に言われましたね。
    夫は実家で気兼ねせず、気疲れする事もないので、私も同じだと思っていました。
    そんなはずない!と言うと「あの母さんに何を気遣う事があるの?」と意味がわからないようで。
    確かに優しい義母ですが、だからって気を遣わないわけではない。

    夫は私の実家へ行くと、断りもなく別の部屋へ行きソファーで昼寝をしたりかなり自由です。
    でも、かなり気を遣うそうです(どこがやねん!!)。出来れば行きたくないと…
    だったら、わかるだろう。と思うのですが、ここまで言われてやっと理解出来たようです。

    トピ内ID:9124720868

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    帰らなければいい

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    🐶
    コロ
    楽なわけないじゃない。
    ご主人はわからないんだ~
    妻と子供で親孝行って感じで幸せなヒトですね。

    どんなにいい方でも他人です。
    精神的に疲れますよ。あなたも自覚するべきです。
    大体、ごろっと横になれるわけでもあるまいし。
    2週間も逃げ場がないなんて、耐えられません・・・

    夫が行かないなら帰省はやめたらいかがですか?
    いい顔ができる限界に挑戦するなら知りませんが・・・

    トピ内ID:4182961904

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    全然楽してないじゃない・・・

    しおりをつける
    blank
    ほぼこまち
    >5時の朝食に始まり、皆で出掛けたり、お話好きな義父の話を延々と聞いたり…。
    >食事の準備は義母がほとんどしてくれるので、私は後片付け、風呂、部屋の掃除をするくらいです。

    えー、全然楽してないじゃないですか。
    むしろ普段より大変なんじゃないですか?

    でもねー、全然楽をしてる風でもないことをズラズラ書き並べて「楽をさせてもらっています」なんて裏腹なことを言ってて、いざ帰ってきたら「疲れたねー」なんて変なことを言ってるから、それをそばで聞いてる夫はイラっとして嫌味の一つも言ったんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8560366646

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    言われてはいないが

    しおりをつける
    🐤
    りか
    ご主人が奥様のご実家へ奥様抜きで言った場合逆の立場だったら、楽ちゃ楽だけど気を使うと思うよ。

    私も今主人側の母(義母)の田舎へ住むようになりました。
    田舎の方のご厚意で私の両親が遊びに来ました。
    食事や何んかは田舎のいる親戚の人が用意して他のお世話は私がしましたが、
    両親は気を使って早く帰りたがっていました。。。

    生まれ育ったご主人は、自分は気ごころが知れているかもしれないけど、
    後からその家に入った者とは違うのでご主人と同じ気分にはなれないですよねー。

    トピ内ID:2253256739

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    旦那の教育が必要!

    しおりをつける
    momo
    あらら…、それは困った。

    うちの主人は、仮に何もしなくても気疲れするということをきちんと理解してくれています。
    ですので、親族の集まりの日でもお開きに近くなったら“帰るアピール”をし、実際に帰ります。

    このトピを見せてしまうか、少しづつ教えていくしかないかも。

    あとは旦那さんが嫌がる寄り合いの場(上司からのしつこい誘いなど)などないですか?
    あるなら、それを例えにしても良いかも。

    トピ内ID:4007100559

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    気疲れ分かります!

    しおりをつける
    💔
    ポン太
    私も毎年義実家に家族で1週間程度帰省します。
    食事も掃除もやらずに楽させてはもらいますが、気は遣いますよね~。
    自宅に帰ったら、抜け毛がひどかったです(笑)

    自宅は私の実家に近く、夫も私抜きで気軽に行ける間柄ではありますが、気は遣うからか、毎年義実家帰省後は夫からも労われますよ。

    ご主人には試しにトピ主のご実家に2週間お泊まりしてきてもらっては!?
    のんびりできたか、聞いてみてくださいな。

    トピ内ID:5008695612

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    お気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    🙂
    通過中
    ご主人としては、自分が行かれなかっただけに、不満を言われたくないんでしょうね。
    「楽しかったよ」って言って欲しいのだと思います。

    トピ主さんも「楽しかったけど、気疲れしちゃった」と言ってあげればいいと思います。
    「あー、疲れたねぇ」だと、ご主人も何か言い返したくなってしまうんでしょう。

    トピ内ID:0741047489

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    ぽんすけ
    >帰省は妻が楽をするためにするものだと思っていたらしいです。

    「あんたが、上司の家に2週間泊まりに行って、気疲れしないか?!」と聞いてみてください。

    想像力が無いんですね、旦那さん。残念です。

    子供とトピさんだけで2週間も行くことないですよ。

    そんな修行みたいな滞在に、感謝もされないなんて、馬鹿みたいです。

    「楽じゃないから行かない、あんたが行かないなら私たちだけでは行かない。なぜならば、しんどいから」貫いてください。

    ガツンと言わないと分からないですよ。

    私も昔は「子供と私での義家滞在は嫌だ!」とは遠慮して言えませんでした。

    でも、言わないとわからないこともあるって腹をくくって言いました。言ったほうがいいですよ。

    言わなきゃわからないんです。夫婦は他人です。真っ赤な他人です。

    トピ内ID:3829965862

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    同じ思いを

    しおりをつける
    🐤
    まだ子供が小さい頃に言われたことがありました。
    と言うわけで、忙しい夫を無理やり私の実家に帰省&宿泊させました。

    雪かきもしないし(できない)、家事もしない(当然、私の親が皿を流しに
    片付けることすらさせない)お酒もマメに出され、子どもたちは両親が相手をし
    夫は上げ膳据え膳で、ただコタツで寝ているだけでした。
    夫の実家で食事の支度の手伝い、掃除、布団干し、買い出し、子どもの世話をする
    私とは違います。

    「楽できてよかったじゃん」と言いました。
    以降、夫の実家にいった後「疲れた~」と言うと「お疲れ様」と言ってくれる
    ようになりました。あなたの親であって、私の親じゃない。気を使っていないように
    見えて、気を使っているんだよ!と何度言っても無駄でしたが、経験したら理解した
    ようです。

    >帰省は妻が楽をするためにするもの
    何故かうちの夫もそのように思っていたようです。姑は自分の実家に帰省ばかりして
    ましたから、その影響だったのかもしれません。

    トピ内ID:8164439582

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    お気持ちよくわかります。
    そのとおりだと思いますが男ってそんなもんです。
    どうもわからないらしいですよ。
    だから私は義実家への帰省から帰ってきて自宅に着くと夫にこう言います。
    『あ~あ、今日からまた毎日献立考えなきゃいけないわ。昨日までは楽させてもらったわ~。』

    結局わかってもらえないなら、こう言っておいた方が色々うまくいくんです。

    トピ内ID:4664652215

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    二週間は長いよ・・・。

    しおりをつける
    blank
    わっふる。
    相手も疲れるでしょう。
    義父さんも、シーンとしてあなたが気まずい想いをしないように、一生懸命話題を作って話しかけてくれているのかもしれません。

    夫には一度膝を突き合わせて、
    「二週間は長すぎる、お父さんが話しを始めたらどんなに疲れていても横になりたくても、聞かなきゃならないし、子どもが暴れても大声を出して叱ることも出来ない。食事だって疲れているのに毎朝5時に起きて、身支度を整えて、何もしない訳にいかないし、後片付けしかしない自分をもしかしたらお義母さんは気の利かない子だと思っているかも・・と想像してしまう。あんたうちの実家に行って堂々とひっくり返ってゴロゴロ出来る?うちの父親が話しかけているのに、テレビ見て「ふーん、そっすかー」って流せる?」
    と細かく全てを伝えてみたらどうでしょう。

    まずはしんどい、と思ったことを全て紙に書き出して。
    感情的になったら「ヒステリー」で片付けられますから、冷静に淡々と。

    せめて二泊にして欲しい、きっと向こうだってそう思ってる。と。

    トピ内ID:5407030851

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    うわ~腹立つ!

    しおりをつける
    blank
    ココ
    「本当は、行きたいわけじゃないの・・・」とそっとつぶやきますか。
    相当ずうずうしく義母さんを、こき使えるお嫁さんなら楽なんだろうけど。

    気をつかうという感覚がない人には、何を言ってもわからないんですよね。
    男女関係なく。

    私は義実家でメッチャ働いてしまいます。
    義母や親戚や夫が「そんなにしなくていいよ」というまで。
    だって最初にゆっくりしていたら親戚にイヤミ言われたから。

    家に帰ってからは、夫に「大丈夫よ」とニッコリしながら早く寝たり、家事の手を抜きます。
    体が疲れたほうがいいですよ。

    今では、鬼気迫る様子に、夫の方が実家行くのをびびってます。

    トピ内ID:1598106717

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    でもそろそろ楽が“できる”ほうが楽かもね~

    しおりをつける
    blank
    でん
    お気持ちはよく分かりますよ。気づかれってありますよね。

    でもまあ、結婚1年目ならともかく、もう4歳のお子さんもいるんだし、そろそろ気づかれから卒業するように自分を持っていく方が楽かも、と思います。

    いい義両親さんのようですし。

    ただそれを夫に言われると腹が立つという気持ちはよく分かります(笑

    ご主人はきっと、トピ主さんの実家でも普通にくつろげるんでしょうねえ~ そういう人っていますからね。

    でもよく言われることですが、上司に例えてみては? 大変よくしてくれる上司で尊敬もしている、その人の別荘か何かに招待されて、2週間くつろいでいいよ、楽にしてくれていいいよと言われて、、、あなたは気づかれしないのか、と。

    相手のことを好きで、自分を気に入ってほしいと思えばこそ緊張もするのだ、そういう気持ちに近い、と言うと分かってもらえるかもですね。

    トピ内ID:6565956358

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    あー無理無理!!男の人にはわからない

    しおりをつける
    😉
    hiromi
    夫も、「うちの母親は優しいから、嫁いびりなんて絶対しないし、100パーセント同居してもうまくいく!」とか自信たっぷりにいってましたからねぇ。
    もう、アホちゃう?って言いそうになりましたよ!!

    そこで私は、渡る世間は鬼ばかり、を見ながら「ああ、嫁は本当に辛いわね~こーーーんなに気を使わないといけないねんな。」と言ってみたり
    「もし、うちの父親がここに居たら、その前であくびとかおならとか、パンツ一枚でウロウロできるん?
    同居ってそういうことやで。」と教育?しましたよ。

    夫には素晴らしい母親でも、嫁にはやはり気を使う存在だって気がついてもらわないとね。

    結婚18年、いまだに同居せずです。

    トピ内ID:2363808547

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    馬鹿な男が多いです

    しおりをつける
    🐶
    北の住人
    当方還暦男性です。
    男と云う者は、はっきり言葉で表現しないと理解出来な者が多いことを認めます。
    「察して」と考える女性が多いために両者に誤解が生まれます。
    「嫌なことは嫌」とはっきり云えば済むことなのにと思います。
    相手がそのことを理解しているなら我慢出来ますが、全く分かっていないのに我慢する理由がわかりません。

    トピ内ID:3789464336

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    二週間前後も…大変ですよね!

    しおりをつける
    ミルクパン
    しかも小さなお子さんがいるのにね。
    盆暮れ時は義理宅での修行期間だとでも考えてるのでしょうかね、ご主人さんは。


    うちは全く顔を出しません!
    行きたくないので!
    電話もほぼしません、用事が無いので。
    まあ、義両親たちに文句言われているのが目に見えてますが(笑)

    トピ内ID:3091833017

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    家事業務からの解放

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    まぁ、男によくありがちな『誤解』でしょうね。

    とはいえ、トピ主さんはご主人に常日頃から「家事が大変、負担になっている」ということを切々と訴えていたりしていませんか?

    仮にそうであれば、「大変な家事業務から2週間も解放させてあげる機会を作るできた夫」だと自分のことまで誤解しているかもしれませんよ。

    まぁ、バランスですよね。

    いいアドバイスが出ているようですのでしっかりご主人と話し合ってください。

    トピ内ID:3215535318

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    通過中さん、素敵です

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    おっしゃる通りだと思いました。

    自分に置き換えたらそうですよね。
    楽しかったけど疲れた。
    あー、疲れたねー。

    言い方って、大事かも。
    疲れるも気を使うのも、互い様ですしね。

    本当にご主人がトピさんの気疲れに気づいてないなら、トピさんのご両親を二週間泊めても良いと思いますよ。
    うちもそうでした。
    毎月帰省するのですが、結構気をつかうんですよね。
    夫は気づいてなかったみたいですど。
    だから、私の実家に帰省した後は必ず私から「お疲れ様。気を使ってくれてありがとう」って、言うようにしました。
    しばらくしてから夫も「ありがとう」って、言うようになりましたねー。

    私もたまーに、義実家から戻ると「疲れたー」と、第一声で言っちゃう時があるので、気をつけたいと思いました。

    トピ内ID:8908301452

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    気疲れって知ってる?と聞いてみて

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    「本当に楽をさせてくれるつもりなら私の実家に今度から帰省させてもらうね。
    あなたのご両親の前で本当に疲れないと思ってたなんてビックリ!
    確かに楽をさせてもらってきたけどリラックスはできないのよ?
    私の実家に私抜きで子供達と2週間泊まってみてよ。
    もちろん子供の世話はあなたがするのよ?
    あなたが居るならまだしも居ないのだから気を使うに決まってるでしょうよ。
    よし!決めた!今度からあなたの都合がつかなければあなたの実家には帰省しない!
    家に居るほうが私はラクだもの。」
    と笑顔で明るく言ってみましょう。

    トピ内ID:2371049768

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    するめ
    遅くなり申し訳ありません。

    2週間、確かに長いですよね。義母の方が大変かもしれません。

    普段気軽に帰れるような距離ではないため、ついこんなに滞在していました。

    夫は、親というものは孫の面倒を見たくて仕方ないもの。と本気で思っていて、親に預けてたまには楽すればいいそれがお互いにとっての幸せと考えているようです(苦笑)

    それは大きな誤解であるということを話してみようと思います。

    大分ずれてますが、夫なりの気遣いらしいのでゆっくり話し合ってみたいと思います。
    皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:9873515036

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