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    ひと
    私は30代ですが数年前から避け続けてきた友人と本音で話たいです。
    ある人に裏切られてから、私は人の顔色をうかがって生活するようになり、どうしても自分の気持ちが思うように伝えられなくなりました。
    自分と葛藤している中で、その出来事を知っている友人に言われた一言が心に突き刺さり、どう接していいのかわからなくなってしまったことが避けていた原因です。
    その出来事がなければ聞き流せていた言葉かもしれません。
    おそらく私がなぜ避けていたのか、友人は気づいていないと思います。

    今話したところで今後どんな関係が築けるのか、相手が本気で向き合ってくれるのかもわかりません…。
    しかし今後も避けたり、共通の友人などと一緒に会う際に上辺だけで付き合い続ける人になるくらいなら付き合わない方がいいと思いました。
    どんな結果になろうとも受け入れる覚悟はできていますが、正直怖いです。
    皆さんが友人の立場ならどう思いますか?

    トピ内ID:8023513071

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    私なら、そのまま疎遠続行を希望。

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    🎂
    やわらかで甘いもの
    数年間にわたって避けられて来て、突然本音で話したいと
    言われても私なら嫌ですね。
    意味もわからず避けられ、今になって理由を聞かされ
    また嫌な思いをするんですよ?

    事情や理由を聞いたところで、自分の何気ない一言を根に持たれ
    いつまた避けられるかもわかりません。
    ならば、いっそのこと放っておいてほしいです。

    トピ内ID:4506540726

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    噂をバラまく人

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    ぱぴこ
    噂を蒔く人は、疎遠にしたいです。

    噂は、頼むから止めてもらいたいです。

    トピ内ID:0380653321

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    10代じゃあるまいし

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    pon
    数年疎遠にしてきた友人に今更本音をぶつけても
    傷つき迷惑がられるだけだと思います。
    若い頃は、対人関係で不快な思いをしても傷口が塞がるのは
    早いけど30も過ぎれば、それこそ深手を負わせることになりますよ。
    本音でぶつかるって、聞こえはいいけど下手するとストレスの発散にじゃないですか。
    今まで放置してたなら、今後も続行したほうがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:4984239143

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    やわらかで甘いものさんに完全同意

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    ネコムラ
    付け加えるなら、自分の身勝手さを自覚すべきということと、本当の問題から目をつぶり八つ当たりするのは止めろということ。

    本当は人間不信になった出来事が一番の問題でしょう?
    友人の件は派生的な問題ですよね?
    解決すべきは前者では?

    ちょっとゆっくり考えてみてはいかがでしょうか?
    独りよがりにならないよう、誰かに相談するのもいいのでは?
    客観的な視点が必要かと思われます。

    トピ内ID:6660291728

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    友人?知人?

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    🐤
    kamo
    本音で話すって、つまり友人に文句言いたいんですよね。
    数年前のことを。

    その友人がこの数年間の間に、あなたに対して何度も連絡をとってきているとか遊びの誘いをしていたとか、そういうことならあなたの気持ちを話してもいいかもしれませんね。
    向こうもなんだか気になっているかもしれないから。

    でもそうじゃないなら、もう数年も疎遠な友人なんて、ただの知人になっているんじゃない?
    今更がっつり迫って来られても、なんで?ってなるかも。
    特に女30代って環境が変わりやすいから、友情を保つのって難しいと思います。古い友人にそんなに執着しなくもなるし。
    それでも縁を繋げたいなら自分からアクションを起こすと思いますが、そのあたりはどうでしょうか。

    今更文句を言ってお互いに嫌な思いをして、それでも会いたいですか?相手も会いたがるでしょうか?

    トピ内ID:3298542021

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    何もしない方がいい

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    ギクシャク
    私はその逆パターンがありました。
    距離を置いてきた友人が数年後何もなかったように連絡してきました。最初こそはギクシャクしてましたが、月に何度も会う仲までになりましたが、「あの時、疎遠にされた」っていうことはいつまで経っても消えませんでしたよ。それもあって、あるキッカケを機に今度はこちらから疎遠にしました。結構、頭を悩ませたので、連絡があった時に適当に流して会わなければよかったと後悔してます。

    自然に何となくお互いに連絡を取らなくなった場合だったら、復活や再会があってもおかしくありませんが、故意に疎遠にして、相手もそれを分かってる場合は元の様には戻りませんよ。

    トピ内ID:9836159418

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    う~ん

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    kino
    避けた方のあなたから見れば、そういった展開もあるのかもしれないけど・・・
    避けられた彼女の方からしてみれば、(え?もうそういうのどうでもいいし。とっくに関係なんて終わってるし)って話なんじゃないですか。
    訳も解らず急に距離を置かれて数年。
    今更(あの時の事を話し合いたい、気持ちをしってもらいたい)って言われても・・
    時すでに遅しじゃないですか?!
    それするならもっと早くしろよ!って話でしょ。

    数年経って、自分の気持ちが落ち着いたからかなんなのか知らないけど・・
    主導権は全てあなたが持ってるのですか?って言いたくなるような事ですよ。
    原因は彼女にあったとしても・・
    避けられた時点で、避けられた方はあなたに怒ってはいるでしょう。
    もう怒っているのはあなただけじゃないです。
    どんな結果も受け入れる覚悟があると言ってるけど、彼女が再びあなたと接触したいとおもうかどうかは別の話ですね・・

    トピ内ID:2864220706

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    そのまま疎遠か絶縁で。

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    ワケ分からないのに疎遠にされていたわけですから
    いまさら蒸し返されても嫌だな。

    私がご友人の立場なら
    私は性格悪いので、いまさら理由を言われても「は?それで?しつこいね~(笑)」と思う。
    腹が立ってワザと傷つけるかもしれませんよ。

    そのお友達が菩薩様なら連絡してみては?

    トピ内ID:6273587140

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    今頃、今更?何?

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    タロウ
    そう友人の立場なら感じるかな。

    数年って長いですよ。
    気持ちや考えを整理するのに時間が必要なことはあるかもしれませんが

    何も伝えず一方的に避けておいて、
    今自分の整理がついたから、さあ話し合いましょう、ってまた一方的に言われても…
    それをぶつかり合いとは言わないし
    いやもういいからこのままで…と思うんじゃないでしょうか。

    無理やり伝えられてたとしても、そっちは納得がいくでしょうけどねって
    大人気ないというか、自分勝手に過ぎる…と再確認させられただけのような
    気がするかもしれません。

    トピ内ID:0098295288

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    相手はもう友人と思っていない

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    50代女性
    何年も避けられていた方の立場を考えたら、もう友人と思っていないのではないでしょうか?いまさら何を話すのですか?急にまた親しくしたくなったってこと?傷ついたのならその時に言わなくては、いまさらなんて陰険ですよ。
    私が35年位付き合った友人がいましたが。そのうち後半の10年位は???と思うことがたくさんありつつ付き合っていました。あるとき、彼女の無神経な言動が引き金になって、縁を切りました。たぶん相手も???と思うこと多々あったと思います。20代で知り合って50代まで同じ感情で付き合えることが奇跡だとその時思いました。

    トピ内ID:3359142867

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    ”その出来事を知っている友人に言われた一言”

    しおりをつける
    🙂
    3
    一言でトピ主さんを追い詰めたということはその友人は
    核心をついているということです。
    そして、アナタがそれを未だに根に持つということはおそらく
    忘れることはまずないでしょう。
    もし、その友人と1対1ならそれでフェードアウトすれば
    アナタからその記憶が消えるのは早いでしょう。
    ですが、共通の友人がいるところがネックです。
    もし、その記憶から逃れたいのなら全員とおさらばすることです。
    もしかしたら、友人はばらしているかもしれません。
    もし私が友人だったら真実を知っているから、上から目線でしょう。
    アナタが何をしようと、アナタのことをそういう人と思うでしょう。
    もしくは、その一言を言った時点でそういう人扱いしてるんじゃないですか?
    ですから、アナタが避けてることなどその人はお見通しですよ。
    それだけのことを言う人ですから。
    そして、もし私がアナタだったらその忘れがたい過去を隠滅するため、
    その友人を含めた共通の友人からも逃げてしまうかもしれません。
    そんなことは、ムリというなら、
    その一言をアナタが忘れて何事もなかったようにつきあうことです。

    トピ内ID:7589380308

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    精神年齢の問題

    しおりをつける
    💔
    ・・・
    うちの職場に精神年齢が中学生?と思うようなおばちゃん(40代)がいます。
    自分が気に入らないと、中学生のように相手を無視したり、仲間はずれにします。
    その時の様子が、大人の女性には見えない、まるで中学生根性丸出しのような
    みっともない姿です。

    トピ主も中学生のケンカみたいになるのならやめた方がいい。
    大人の女性として相手と話したいなら、話してみるのもいいと思います。

    トピ内ID:9350705800

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    ぶつかり合わなくても

    しおりをつける
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    糠味噌
    私はあの時こう思った、こうして欲しかったのだ、と穏やかに話せば良いのでは。

    トピ内ID:0359985402

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    大人の付き合い

    しおりをつける
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    ポチ
    学生時代の毎日顔を合わせなければいけない付き合いではないので、今会う必要が無いのならそのまま距離を置いた方が良いと思います。
    トピ主さんから疎遠にして、相手が理由を知りたいと言うのなら話せば良いと思いますが、よくわからないまま距離を置かれて、また会いたいと言われて会ったら何年か前の文句(相手の方はそう受け取ると思います)を言われるのはたまったもんじゃないです。
    相手から会いたがらないのであれば、こちらからわざわざ意を決して説明する必要はありません。
    それ位の付き合いだっただけです。

    トピ内ID:3069559116

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    結果を考えるようになる

    しおりをつける
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    サクラサクラ
    私も30代です。
    で、主さんはぶつかって本音を話してそれでどうしたいのでしょうか。

    友達に戻りたい?私は別にですね。疎遠になった人は数しれずいます。でも今は夫も子供もいて家族が第一。数年前に疎遠になった友人一人のために時間は使いたくないです。

    トピ内ID:3741820966

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    年取ると問題は自分の中にあるのよ

    しおりをつける
    🐴
    成長期に友人とぶつかり合うのは他人は自分と違うと理解するため。
    成長後、自分と同じであることを確認するためにぶつかるのは無意味。

    トピ内ID:6698580371

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    うーん・・・・。

    しおりをつける
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    まいまい
    この一言は数年前のことですよね。
    私だったら「ずっと避けられてたのに、急に何年も昔に私が言ったことが気に入らないって言ってきたんだけど…何なの?」が本音かも。

    でも、「そうだったの、嫌な思いをさせてごめんね」と言うと思います。
    そういった後は…結局上辺だけの付き合いにするかも。繊細な人だし、また傷ついて、ずっと根に持たれても…と思うから、ますます本音は言わないと思います。

    トピ主さん、自分が本音を言ったとしても、相手が本当に本音を言ってるかどうかは、わかりません。30代にもなれば、余計な対人トラブルを避けたいと思います。
    本音を言い合える仲、というのは一朝一夕じゃないです…何年、十数年の積み重ねがあってのことだと思うんです。

    ご友人も、避けられてるということは理由はともかく、気が付いていたんですよね?
    なのに向こうから「なぜ?私何か気に障ることした?」という一言もなかったのですか?
    だとしたらそれが答えだという気もするのですが…。

    トピ内ID:2195337776

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    派生的な問題

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    ぱぴこ
    派生的な問題こそが、

    本当の問題になることだってありえますからね。

    トピ内ID:0380653321

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    40代ですが

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    朧月
    この歳になると自分から疎遠にした人、いつの間にか疎遠にされた人、どちらもある程度います。向こうからさらなる攻撃が加えられたら反撃するかもしれないけど、でも今さら気持ちをぶつけたり、ぶつけて欲しいなんて思いません。

    だって出てくるのは間違いなく恨み言や泣き言でしょう…。
    何年も前の事を「あなたのせいで私は傷ついた」「反省してくれ」「詫びてくれ」と言い募って、何か変わるのでしょうか? 責められた方が表面上謝ったとしても「面倒な人」「執念深い人」と思って結局は疎遠になるのでは。

    それなら、疎遠なまま時間が経つのを待って、決着をつけなくても気持ちに整理がついて、自然に話せる日が来るのを待ちたいです。

    トピ内ID:0443162658

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    年齢関係ありますよ

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    🐱
    猫型ロボット
    30代にもなって人間の成長や学習ってなんだと思いますか?
    子供のケンカのようにぶつかり合う必要がどこにあるの?

    本音で話したら分かり合えるとかいう幻想はいい加減捨ててください。
    大体相手は本音で話したいなんて思っていないと思いますよ。

    相手の嫌な部分があって疎遠にした、それで関係は終了です。
    今更やっぱり気がすまないから相手の嫌な所や納得のいかない所を言って
    やりたいという気持ちになったのなら遅すぎます。
    終わった関係を今更言い出すのはただの「やっかいな人」です。

    どんな結果もこんな結果もありません、覚悟もいらない。
    過ぎたことはもう取り戻せないし挽回も不可能。
    大体、人に裏切られてからとか人の所為にしていいのは10代まで。
    30歳まで生きたら自分のその生き方に責任持ってくださいな。
    どんなことでも自分で選択してやってきたことだと認めましょうね。

    トピ内ID:3685043247

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    今更何を

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    blank
    なつ
    もし今熱心に誘っていないのであれば、今になって何を言ってくるんだ、
    と怒ると思います。

    トピ内ID:0359985402

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    何のために?

    しおりをつける
    🐤
    sakusaku
    あの時、貴方に言われた一言で、私はこんな風になってしまった、という恨み言ですか?それとも本当に傷ついたけど気にしないでねという嫌味ですか?
    あなたの「本気で向き合う」ってどういうことですか?
    自分の罪を思い知れという意味ですか?傷ついた私に心底謝れと言うことなんでしょうか?

    ただ、相手に知ってもらいたいだけでも相手の言葉に言い返して、本気で向き会ってもらえるのはその場だけです、せいぜいその前後数ヶ月ぐらいです。
    その場で酷いといえばよかったんですよ、酷い、傷ついた、許せない、謝れって言って喧嘩すればよかったんです。貴方がその時向き合わず何も言わずに距離を置いてしまったから、その言葉は何の意味もないタダの言葉で時効になっていると思いますよ。
    相手も今更何がなんだか分からないでしょうね。

    その言葉を乗り越えて、再び何もなかったように笑って相手と付き合えないなら連絡を取るのは止めた方がいいですよ。理不尽なこと、傷つけられる言葉は世間に沢山有ります。傷つかないようにするのも処世術です。
    そろそろ大人になりましょう。

    トピ内ID:4136672574

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    申し訳ありません、説明不足でした。

    しおりをつける
    blank
    皆さんが思うことを私も考えていました。
    しかしずっと根にもっていたわけではありません。
    今まで会うことも連絡を取り合うこともなければ、とっくに疎遠になっていたと思いますが、私から連絡することはなくても彼女からは今でも連絡が来ます。
    今なら聞き流せる言葉…。だから連絡をくれることは素直に嬉しいのですが、どう接したらいいのかわからないのです。
    時間が解決してくれれば楽なのに。とも思っていました。
    謝ってほしいわけではありません。
    私もいい大人ですし未熟だったと反省していることを伝えた上で、同時にどうしても譲れなかった当時の気持ちを伝えなければ戻れないと思いました。
    それを知った彼女が私と距離を置きたいというなら、絶縁かもしれませんが、それは受け止めようと思っていました。
    しかし伝えることで相手を傷つけてしまうことになるなら同じことを繰り返してしまうだけなので、もう少し考えてみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8023513071

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    レスします

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    sati
    私も30代で、いままさに少し距離をおこうと決めている友人がいます。
    トピ主さん側の意見になりますが、本音を言わない方がよろしいかと思います。

    言えばスッキリするかもしれませんが、あらたな悩みになる可能性もあります。
    言って謝ってくれれば気がすみますか?
    逆ギレされて、もう一度傷つきますか?
    私自身、どちらも選べず、10年来の友人を失うことは残念ですが、
    少しずつ距離をおいて、もし縁が切れたらそれまでと思うことにしました。
    友人の「口がすべった」としても、そこにある本音も悪意も私は感じてしまいました。
    相手を変えようなんて傲慢なことをする気も起きません。
    本音をお互い言った後に、上手に付き合うほうが難しいと思います。

    トピ主さんが「本音で話したい」のはなぜでしょう?
    もし、友人の結婚や出産などのお祝いを心からできないから本音を言いたいというならば、
    「おめでとう」だけ言って、大人の対応をされれば良いと思います。

    トピ内ID:5977914968

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    トピ主さんのレス拝見しましたが

    しおりをつける
    blank
    タロウ
    >今なら聞き流せる言葉を
    わざわざ伝えてまた絶縁になってもいいと思っていたのは
    やっぱり自分さえ納得がいけばいいから気持ちをぶつけたいだけ
    ちょっと自分にとらわれ過ぎ、相手を考えなさ過ぎに思います。

    >彼女からは今でも連絡が来ます。
    理由も言わず避けていたのに彼女は連絡してくれてた、
    それで素直に嬉しいけどどう接すればいいかわからないなら
    じゃあ「長い間避けるようなことをしてゴメンなさい、本当に悪かった」
    じゃないのかな?まず言うべきことは。

    そのうえで「別にいいわよもう」とか彼女が答えてくれたら
    それでとりあずは十分、
    あとはそれこそ時間が解決してくれる話のような気がするんですけどね。

    >どうしても譲れなかった当時の気持ちを
    どうしても伝えたいなら、それは今も譲れないのと同じ。
    トピ主さんがどう思っていようとも
    自分の一言がどうしても譲れなかったんだ、と知れば相手は謝ることしかできない。
    以降は言葉を選ばないと話せない。
    トピ主さんが嫌だという上辺だけの付き合いを、相手にさせることになる。

    新たに関係を築くでもなく、そんなことをする為に戻したい?
    よく考えてみてください。

    トピ内ID:1316367060

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    赤ペン
    今でも彼女から連絡がくるのですね。

    私ならハッキリ言っちゃうかな、あの日あの時あんなことがあって、あなたは覚えてないだろうし、そんなことくらいでって思うかもしれないけれど、私はこう思ってた。今更になるけれど、聞いてくれる?とか。その友人はエスパーではないのでね。自己満足のためにならいうかもしれません。

    私にもそういった人がいましたが、やはりうまくいかなかったですよ。今では会いもしないし連絡もしないです。おそらくどこかで会ったとしても無視するか会釈くらいでしょうね。キャァー久しぶりー、なんてまた友人関係になることはないでしょう。学生や同じ会社ではないので、毎日あうわけじゃないんでしょ?自分の意思で会う、あわないを決められる環境ならば言っちゃってもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3741820966

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