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    我慢できない。離婚したい

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    トマトボーロ
    子供
    結婚四年目、1児の母です。
    現在育休中ですが相談に乗ってください。

    夫は一切の育児を手伝いません。
    「子供は母親の方がいいに決まっている」と言ってまず逃げます。
    「父性は段々芽吹くもの、急に親になれというのは難しい」
    「育児書には父親は母親のサポートをするべきとあるのだから、
    母親がメインでやるのが普通」
    「育児休暇は育児をする為の休暇だし、それが普段の仕事の替わり。
    普段の家事もやって当たり前」
    (産休開始以降分担分すらやらなくなりました)
    「父性が芽生えても子供は結局母親っ子になるのだから、
    世話をしても懐かない。やっても無駄」
    「俺に変われというお前が変われ」

    等等、屁理屈ばかり。
    別に育児、家事を強制しているわけではありません。
    しかし、両親学級、育児書に「父親はしっかりサポート」とあるのを見て、
    自分は補佐でいいとかなり本気で思いこんでいます
    (実際補佐にすらなってません…)
    私は休みで一日中家にいるのだから、できない筈がないとも。
    休日はお決まりの「平日働いて疲れている」でずっと寝ています。

    腹に据えかね、一切の家事を放棄し子供と実家に帰ったのですが、
    夫は実家で愚痴ったらしく、義理の両親から夫を労わらないダメ嫁と罵られました。
    そして帰れば部屋の内部はゴミ屋敷。

    我慢の限界で離婚を切り出すと、
    「父親を取り上げるなんて母親として最低」
    「どんな親でも居たほうがいい」
    「俺はちゃんと外で稼いでいる」
    「できないのはお前が怠けているから」、と話にならず。

    どうしたら夫に変わってもらえますか?というか、この手の人は変わりますか?
    離婚しても子供が希望したらあんな男でも会わせないといけないのですか?
    因みに離婚しても当方全く困りません。

    トピ内ID:4495386461

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    能力不足

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    ご主人が主張している話は屁理屈ではなく、筋の通った言い分だと感じました。ただし、彼に収入を維持しながら家事をこなす能力が備わっていた場合に限りますが。

    残念ながら彼に家事能力はあらかじめ備わっていたわけではないように思えます。

    そこで必要なのが教育・誘導ですが、先生役にも資質が問われます。

    > あんな男
    > 因みに離婚しても当方全く困りません。

    このような考えが根底にある人物が相手をうまく誘導できるとは思えません。

    せっかくご縁がって結婚。子宝にも恵まれたというのに残念な結末になりそうですね。

    婚姻を継続するおつもりがあるならば、

    > どうしたら夫に変わってもらえますか?

    この質問の背景で、これまでトピ主さんがどのような働きかけを彼にしているのか、を記述して効果の出やすいアドバイスを募るのがよろしいでしょう。

    トピ内ID:9110644066

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    矛盾してますね。

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    blank
    るる
    『どうせ母親っ子になるのだから、父親の頑張りは無駄』と言っておきながら『どんな父親でも必要』ですか。


    どうせ母親っ子になるから、と父親として子供と接する事もなく、夫として妻のサポートをする事もなく。
    父親と夫、どちらとしても必要がないなら離婚も已む無しだと思います。
    私なら『どうせ母親っ子になるなら、子供に接する事もしない父親なんて要らないよね(ニッコリ)』って言ってやります。


    父性だって母性と同じで妻の妊娠中から育てていくもの。
    きっと、妊娠中のトピ主さんを労る事もなかったのでしょうね。
    生まれたての弱い我が子に対して父性が湧かないなら、この先も湧く事などない様な気がします。
    多分、今は『父性が湧かない』→暫くすると『俺がやろうとすると泣くし、やっぱり母親が良いんだよ』→子供が幼稚園に入れば『もうそんな手もかからないんだから、お前一人でも見れるだろう』と言い訳ばかり繋げて、手伝ってなんてくれないと思います。

    トピ内ID:5903520866

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    育休切り上げて復帰したらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    かすう
    内容みてると、トピ主さんの言い分も旦那さんの言い分もそれぞれわかる気がします。

    なので、トピ主さんが仕事復帰されて、お互いが対等な立場になってみるのはどうかと思います。
    そこで初めて直面する現実もあるでしょうし、本当の分担とは何かもわかると思います。旦那さんを変える内容じゃなくて申し訳ないですが。


    たかだか数年の育休で感じた違和感で、人生の決断下すのもどうなんでしょうね。生きてはいけても、失うものもそれなりにあると思いますよ。今は物言わぬ子供さんだから安直に考えてはいませんか?

    トピ内ID:7718568963

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    そんな父親いらね。

    しおりをつける
    blank
    哺乳瓶
    うちの夫ですか?

    ってくらい一緒ですわ。

    私は主人に期待、依頼するのは一切止めました。

    保育園に入って手が掛かる3年くらいは、母子家庭でしたね…。

    ですが、主さんの旦那さんみたいな屁理屈は言わなかった。

    家族で出掛けた時などは、食べさせたり抱っこしたり「外面」は良かったですね。
    経済的に困らないのであれば、離婚もアリだと思います。

    正直、性格なんて変わりませんよ。

    義両親も話が通じないんですよね?

    私は余りのストレスで帯状疱疹になりました。

    主さんも気を付けて下さいませ。

    トピ内ID:0126370938

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    かなり偏屈。

    しおりをつける
    😨
    カタカタ
    子供は関わって遊んでくれたり、面倒見てくれる人に必ず懐きます。
    実際上の娘は小さな時は父っ子でした。
    主人が会社に行くと言えば泣き、服を抱きしめて「パパに会いたい」と泣き、「パパはまだ帰らない?」と常にパパでした。何故なら休みの日は娘べったり、遊んだり、ご飯あげたり、色々関わってきたからです。

    これから大きくなって、何も関わってこなかったご主人の言う事を子供が聞くとも思えない。
    でもそんなご主人なら力ずくで言う事聞かせそうですね…。

    義両親揃って頑固そう…。

    トピ内ID:0823264596

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    離婚していいよ。

    しおりをつける
    blank
    結婚17年
    いらないよ、そんな夫、父親。昭和の頃だったら、そんなこともあったかもしれないけど、経済的にも精神的にも邪魔になるだけの父親、いりません。

    トピ内ID:9723263306

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    離婚に一票

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    😠
    キノコ
    旦那さんの理屈、突っ込みどころ満載ですが。
    言ってわかる相手じゃなさそうですね。
    義実家の態度からも、「男は家事育児しなくてよし。」という考えが伺えます。
    子どもが小さいうちにわかれましょう。
    どうせ子どももなついてないんでしょ?
    育休明けたらますます足を引っ張られそうです。
    使えず、労りもない伴侶はいりません。

    トピ内ID:2806127188

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    なら離婚したらいいでしょ?

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    blank
    かな
    >我慢の限界で離婚を切り出すと、

    なのに、

    >どうしたら夫に変わってもらえますか?

    って・・・

    離婚って、切り札でも決め台詞でもないですよ。
    本当にそうするつもりが無いのなら喧嘩の勢いでも言うべきではないです。
    すぐ「離婚」「別れる」という女性はいますが、
    相手に何を言われようともう強行するというほどに強い決断をしたのでないなら
    簡単に離婚離婚言わないことです。

    うちの夫も私が育児休業中、家事しませんでしたし育児の手伝いもしませんでした。
    今は私も復職していますが、それでも夫のスタンスは変わりません。

    でも夫は激務で、私だったら、毎日22時に帰ってきてそれから家事なんてしたくないし
    平日仕事に忙殺されているのだから土日は1日くらいゆっくりしたいと思います。
    妻の方が早く帰宅しているのだし家事やっといてくれと思うと思います。

    それに、やろうという気がない人には何言ったってやりませんよ。
    やってくれてもこちらが望むような水準にはならないでしょう。

    確かに育児は24時間休みなしです。
    でも、体力的に大変な時期はもう少しですよ。

    トピ内ID:0339694452

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    うちも

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    まさに同じです!私がいくら体調が悪くても子供をお風呂にも入れてくれないし。私は、週2日のバイトしかしてないから今は我慢しているけどちゃんとした仕事を持っていれば離婚したいかな。

    トピ内ID:2166988384

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    離婚でいいです

    しおりをつける
    🙂
    通過中
    離婚して困らないなら、そもそもご主人の育児・家事の分担も必要ないですよね?
    「因みに離婚しても当方全く困りません」
    この言葉が普段から態度に出てるんだと思います。

    お互いが変わったほうがいいです。

    トピ内ID:9948506198

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    お子さんは困ると思います

    しおりをつける
    blank
    それでいいの?
    離婚しても全く困らないと言うなら旦那さんが育児を手伝わなくても全く困らないと言っているようなもの。

    それなのに離婚理由が育児を手伝わないでは弱くないですか?

    とぴ主さんは平気でもお子さんは寂しくなると思います。

    ”あんな男”でもとぴ主さんの夫であり、お子さんの父親です。

    私にはそこまで酷い男性とは思えません。

    お互いが変われば十分やり直せるケースだと思います。

    トピ内ID:6125434213

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    どうして欲しいの!?

    しおりをつける
    blank
    3人の母親
    本当に離婚して、やって行けるの!?

    実家に頼ったりして、1人で育てる気がないなら、甘えた事は言わない事よ。

    父親の自覚は家族で作るもの。
    少しずつ、「おふろお願い~。帰りにお使い頼める?」とか。

    旦那から生活費を貰ってるなら、育児に参加してますよ。パパのお金でオムツやミルク買ってるんじゃないの!?

    子育てを本や情報に振り回されないことよ。2人目なんて無理じゃあない?

    トピ内ID:5628496720

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    うーん、残念!

    しおりをつける
    blank
    毒男アラフォ
    ハズレくじ引いたね~。男は基本的に変わりませんよ。何か大きな出来事があれば別ですが、人生観覆るほどの出来事なんてそうそうない。
    さっさと見切りつけるべき。
    ただ、子供さんの件はご心配のとおり。よほどの事由がない限り、トピ主さんが親権・監護権取っても面会権は旦那さんに発生します。虐待で子供に怪我させたとかね。
    何にせよ、トピ主さんが耐えきれないなら早急に手を打つ必要があるでしょう。

    トピ内ID:9409117046

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    離婚は好きにしていいけど

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    >離婚しても子供が希望したらあんな男でも会わせないといけないのですか?

    そうです。たとえあなたが親権者になったところで
    子供からもう一人の親を取り上げる権利は全くありません。

    もう片方の親をどう思うかはあなたの子供が決めることであって
    あなたが何か吹き込んでいいことではありません

    とはいえ、一緒に居る親の影響が大きくて結局思い通りに
    なりますが、褒められたことではないですね、やっぱり。

    トピ内ID:5839130273

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    >「どんな親でも居たほうがいい」

    しおりをつける
    blank
    ラクラク
    いまは協力がなくてもしかたないかもしれませんが
    ご主人はトピ主様が職場に復帰しても変わらない可能性がありますよね。
    一度離婚してみてはいかがですか(同じ人と再婚できますよ)。
    ただあまりにも楽で自由で平和でご主人のもとに戻ることはないでしょう。
    面会は子供の権利だと私は考えるので会わせていますが、
    子供は元夫・義両親から私の悪口をさんざん聞かされているようで
    子供が会うのを嫌がるようになるのを我慢して待っています。
    心のダメージが心配ですが(秘密を守ることも覚えさせられたよう)、
    一緒に住んでいるよりはましです。
    ちなみにご主人なら面会を要求しないのでは?
    義両親が孫、孫って言うのでしょうか。

    トピ内ID:1269253039

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      結論は出てますよね?

      しおりをつける
      blank
      さんだる
      離婚して困らないし限界ならもう離婚しかないのでは?
      多分旦那さんは今後も変わらないと思います。

      でも子育ての事って子供作る前に夫婦で相談とかしなかったのかな?そういった点では主さんにも落ち度ありです。

      トピ内ID:5501827615

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      離婚すればいい

      しおりをつける
      blank
      ぽんしゅう
      もう今となっては旦那さんのやることなすこと全てが癪に障るのでしょう?
      我を通して離婚するしかないでしょう。

      ただ、文面からトピ主さんって自分の思い通りにならないと、すぐ癇癪を
      起こすタイプと見受けました。『離婚しても当方困らない』とか強がっていますが、
      実家に帰って子どもは両親に見て貰うって“自分の中だけで”決めちゃってませんか?
      実家に戻った娘を歓迎しない人だっているだろうし、預ける当てが狂うだけで
      すぐにトピ主さんの離婚後ライフは破綻しちゃいませんか?

      あと女性の言う『家事育児は全てワタシ、夫の手助けナシ』って全く当てにならないんですよね。
      自分がやってることだけが家事って平気で思ってますからね、多くの女性は。
      “父親の役割までこなせない”ってトピも立ってますから、参考にされては如何でしょう?

      トピ内ID:6290049160

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      甘いのはあなた

      しおりをつける
      😑
      you
      旦那さんの言い分、半分は理解できます。

      育児休暇中は、家事と子育てに専念する時間はたっぷりありますよ。
      分担しなければならないほど、大家族なのですか?

      補佐があるだけでもありがたい。できれば邪魔になること、足を引っ張ることだけは
      しないでくれれば、そこにいてよし、くらいに気持ちを切り替えましょう。

      旦那さんが言う通り、この男は決して変わらない。
      あなたの考え方をチェンジしなくちゃ、苦しくなるだけ。

      あなたが働けない分、稼いできてくれるのですから、ある意味、適材適所、親としての
      分担はしていることになっていますよ。

      ただ、
      「父性が芽生えても子供は結局母親っ子になるのだから、世話をしても懐かない。
       やっても無駄」

      これは間違っています。
      ママがお風呂やトイレ、お買い物中だけでも「遊ぶ」。
      ほんとに、パパは遊ぶだけでいいんです。

      それだけで、3歳くらいになってくると、一日中世話してくれるママより、遊び大好きの
      パパのほうが、断然なつきます。面白くないのは赤ちゃんのうちだけですよ。


      おだてておだてまくって、旦那さんをうまくコントロールしてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:8841168938

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      会社復帰しても変わらなければ離婚ですね。

      しおりをつける
      blank
      りんご
      私も育休中です。

      主人は仕事が忙しい人ですが出来る限り、家事育児に協力してくれています。

      でも、やっぱりメインは私です。今は育休中で家にいるので私も納得しています。

      ただ私が復帰したら立場は同じなので今以上に主人には協力してもらいます。現実的に私1人では無理だからです。

      トピ主さんの気持ちはよく分かりますよ。

      離婚しても全く困らないのであればラストチャンスとして復帰後しばらく様子見て、それでも変わらなければ即離婚でいいと思います。

      正直な話、復帰したら育児こなすのが精一杯で家事(ご主人の世話)まで手がまわらないと思いますよ。

      洗濯や食事も自分1人なら適当でいいけど、ご主人がいたら、そういう訳にもいかないし。

      洗濯や食事は1人分と2人分では全然手間が違いますよ。私は結婚して痛感しました。

      何も協力してくれない夫なら、いない方が手間かからない分、楽ですよ。

      トピ内ID:8935361908

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      離婚するほどのことでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      えっ
      お子さんは何歳ですか?うちの夫も全く手伝ってくれませんでしたが、
      それが原因で離婚なんて考えたこともありませんでした。
      イクメン、イクメンってマスコミが煽りすぎてるせいなのかな・・・

      トピ主さんが育児休暇を取れるのは、誰のおかげでしょうか?
      旦那さんがきちんと稼いで、お金を家に入れてくれているからですよね。
      私なら、それを「間接的に育児に貢献してくれている」と考えます。

      離婚したらトピ主さん一人で、お金を稼ぎ、育児もするんですよ。
      お金を稼いでくれる夫がいるのは凄く恵まれた環境だと思いますけど・・・
      トピ主さんはちょっと感謝が足りないというか、文句の多い方ではないかとお見受けしました。
      「浮気、暴力、働かない」のどれかがあれば、離婚したくなるのも分かりますが。

      父の日に「お父さんありがとう」の似顔絵を幼稚園で描いたり、
      PTAの奉仕活動で「力仕事なので、お父さんをお願いします」などといわれることも
      多々ありますよ。今トピ主さんは専業主婦なんですよね?
      何を手伝ってもらう必要があるのでしょうか?
      ごめんなさい、本気で分かりません。

      トピ内ID:5531096593

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      親の教育が悪かった

      しおりをつける
      blank
      のの
      義理のご両親も、夫を叱ってくれないのですね。

      育児も家事も嫁の仕事と思って育ったようなので、ここで意識を変えてもらうのは、難しいと思います。 家にいたら、夫の世話までしなきゃいけないし、イライラするとトピ様の精神状態にも子供にも悪影響だと思います。

      「できないのはお前が怠けているから」、とか、裁判で使えそうなひどい発言は録音して、離婚でいいと思います。

      一応最後のチャンスとして、一旦別居するとかして、様子を見てもいいと思いますが、望み薄です。 いい年して、部屋をゴミ屋敷にするようなだらしない男性が、今更変われるでしょうか? 証拠握って、別居しましょう。 きっとスッキリしますよ。

      トピ内ID:5614328957

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      うちの夫も一緒ですが家庭円満です

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      blank
      働く母
      私のブログを見て、主人の友人は「お前は家にいるのか?」と聞かれる位です。

      土日はほぼ一人で遊びに行ってます。
      家事は一切しません。

      長男…夫
      次男…息子

      の気分でいれば楽ですよ。

      家にいることは少ないですが、家にいる時は子供と楽しそうに遊んでるので(おむつ替えなどは一切したことありません)、これでいいかなと思ってます。


      出産前はどうだったのですか?
      我が家は出産前から、家庭には不向きな男性だったので元々期待してません。

      でも一緒にいると楽しいので離婚したいとも思いません。
      (たまにはありますけど(笑))


      子供と遊びだしたのも4才位になってからです。
      それまではどうやって遊んで良いのかわからなかったようで、二人で留守番もできませんでした。


      離婚して一人で子供を養いながら働けますか?
      子供が熱を出したら?
      小さいうちはよく熱を出しますよ。保育園で病気も貰ってくるし。


      ある講演会で言われたことですが、

      ご主人は「よく働く5歳児だと思って観察してみましょう。普通の5歳児はお金を稼ぎませんが、一生懸命働いてくれる5歳児です。」と言われました。
      本当にそうですよ(笑)

      トピ内ID:4412185717

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      育休あけても変わらないと思う

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      blank
      あおい
      私の夫も、家事育児一切手伝いません。
      共働きですが結婚当初から家事は全て私でした。

      育児については、週末は子どもと関わってくれ、
      最近ようやく大のオムツが替えられるようになりました(子供もうすぐ2歳ですが)。
      平日は毎日帰宅が遅いし、週末も仕事なこともあるので仕方無いと思っています。

      トピ主さんのご主人のような発言はしませんが、
      実際に育児に手を出せないという事実は同じです。

      我が家の場合、私は時短、夫は管理職で毎日遅いです。
      また、収入も雲泥の差です。
      だから私が全てを引き受けることに抵抗はありません。
      主さんのところはどうですか?

      きっとトピ主さんのご主人、主さんが復職しても変わらないと思いますよ。
      我が家同様、引き続き主さんが全てをすることになるでしょう。

      でも離婚したい理由が「育児を手伝ってくれない」ことなら、
      結婚していても離婚していても
      主さんがすることは何一つ変わらないですよね?
      離婚したら当然家事育児は全て自分なのですから。
      ならば今のままの方が、「父親」がいるし経済的にも楽でしょう?

      トピ内ID:2395849271

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      育児書の読み過ぎです。

      しおりをつける
      blank
      ET
      殆どの父親が貴女の夫と同じだと思います。ましてや育児休暇中ですので家事も育児も貴女がするのが普通だと思います。雑誌等でイクメンという言葉が躍っていますが、多分殆どの男はしていないと思います。が、人に聞かれると風潮として男も育児を共同ですることになっているので「育児に参加している」と答えるかも知れませんが実態は貴女の夫と何等変わらないと思います。貴女が期待し過ぎだと思います。多くの共稼ぎ主婦が夫の給料を管理したがるのはその位しないと割に合わないと考えているからだと私はひそかに思っています。仲良く末長く暮らした方が将来の貴女の幸せに繋がると思いますがねえ。だってトピ文から貴女の賢さがプンプン匂っているから。

      トピ内ID:0164137012

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      旦那さんのどんなところが好きですか?

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      🐱
      そら
      嫌いな部分はよくわかりました

      なぜ結婚したんですか?子どもができる前はどんな人だったんですか??
      貴女は彼のどこが好きなんでしょうか。

      好きな部分がわかれば、悪いところと良いところがわかってきて愛せる場所も見えると思うのです。
      長い結婚生活で、相手の悪いところが全面に出て来てしまう場面もあると思います。
      今がそのときじゃないでしょうか?
      今の旦那さんはどれもこれも言い訳がましくて、父性が芽生えるのを拒否してるというか、ともかく子どもから逃げてるんじゃないでしょうか?

      ともかく俺は稼いで来るからあとはまかせた!という感じですよね。
      お子さんがフニャフニャしててわけわからなくて、貴女もたぶん冷たくなってきて、嫌だ怖い辛いという気持ちしかないのかもしれません。

      人は変わりません。他人を変えるのは本当に大変です。
      できることは自分が変わる事だと思います。旦那さんを冷静に観察して、問題点を長所にうまくのせて解決する糸口を見つけて下さい。

      トピ内ID:5551584731

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        🐷
        暑い
        困らないなら離婚でも良いのではないですか?

        夫の元妻は一人で育てる!と、息巻いて親権をとりましたが、自分の都合で夫に頼ってきます。
        こちらの都合もあると言うと、「あなた(私の夫)は良いわよね。私は一人で子供を背負ってるのに」と、怒ります。
        その覚悟があるから親権とったんじゃないの?って、思います。

        子供は母親の所有物ではないので、離婚しても父親に合わせる事は当たり前だと思いますよ。
        確かにダメ夫かもしれませんが、夫がいなきゃ生活もできないのだから、全く何もしていないわけではないですし。
        100%夫が有責な訳でもないですよね。

        育休中でも夫の手を借りたいトピさんが、働きながら一人で子育てできるのですか?
        そんなに甘くないと思いますよ。

        知人の奥さんは、自分の都合だけで子供をみるように言うそうです。
        帰宅して顔を見ようとすると、今寝たとこだからと拒否。
        子供の事は100%奥さんが決めるのに、自分が疲れた時だけ頼る。
        お子さんが可愛い瞬間に出会う事も少ないので、実感もわかないのだそです。

        トピさんがご主人とお子さんの関係を深める努力をしたら、変わるかもしれないですよ。

        トピ内ID:3700756987

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        トマトボーロ
        トピ主です。

        まず、離婚しても経済的には全く問題ありません。
        手に職もありますし、専門資格もあり、不労収入もあるので。
        結婚してるのになぜシッターなどを雇わないといけないのかと思っていましたが、
        離婚すればそれも必要経費と割り切ることもできます。

        結婚の話が出たとき、この人はどうやらペットを飼って世話をしないタイプに見えたので、
        新居を私の実家の近く(歩いて5分)の場所にしていたのですが正解でした。
        別に夫と私の実家にかかわりを持てとはいっていませんし、
        夫は私の実家には盆暮れ正月すら顔を出さない始末でしたが。

        実家に頼るな、といいますが、ろくでもない父親には頼れないのに、
        頼りになる実家に頼ってはいけない、それは甘えだというのは理解できません。

        家事、育児に支障がでては生活すらできないのですから、
        頼れるところを頼って何が悪いのでしょうか?
        そういう人って、ご自分は実家が遠いから頼れないだけですよね?
        私は頼れる環境なので頼ります。

        トピ内ID:4495386461

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        トピ主です

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        トマトボーロ
        夫から私が産休、育休中の差額の生活費については貰っていません。
        一度出して貰ったことがあるのですが、「養ってるんだから感謝しろ」と
        堂々と言われ、その後の亭主関白ぶりがあまりにも酷かったので、
        払って貰った分をたたき返しました。本当は子供の貯金にするつもりでしたが。
        その後は貰っていませんし、貰うつもりもありません。

        今住んでいる家も私の持ち家なので、
        離婚して困るのは寧ろ夫です。
        義実家も、恐らく夫が戻ってきては困るのでしょうね。
        義妹から聞けば、義実家付近では相当悪さをしていた不良だったらしく、
        これで戻ってきたら「それみたことか」と回りに顔向けできないともいっていました
        (田舎なので、そういう噂が広まるのはとても早いです)

        最初からやる気もなく、愚痴りたくもなれば「ほめ方が悪い」なんて、
        男は本当にどうしようもない人ばかりですね。
        一部例外な人もいるでしょうが、基本ダメ男ばかりです。
        私の眼は節穴でしたねぇ…。

        変わる可能性があるならかけてみようかと思いましたが、
        拝見していると更生の余地はなさそうですね。
        私も我慢の限界です。

        トピ内ID:4495386461

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        困らないのなら

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        ニョッキ
        離婚で良いと思いますよ。
        だってトピ主さん1人でお子さん育てていけるのに、現状、ご主人の存在が不要で、むしろ逆に精神的な損害被ってる訳でしょう。

        育児の参加がないし妻に対しても愛情がない夫ということは、一緒にいる理由としてはお金稼いで来る~くらいしかないですよね。
        でもその点に付いても困らないとなっちゃ(ご実家が資産家とかそんな感じかな)、もう一緒にいることがマイナスでしかないのでは。

        両親仲が悪い所で育つお子さんは可哀想です。
        ママにはいつもニコニコしてて欲しいものね。

        この手の人は変わらないと思いますよ。人は変わらない前提で動くのが基本です。
        自分が変わる事で相手が変わる場合もありますが、それだって他人のことだし100%ではないです、トピ主さんはそれをしたくないわけですから、離婚で良いと思います。

        トピ内ID:5606096647

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        屁理屈よりも手を貸して欲しいのに

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        夏の海
        主さんの旦那さん、面倒臭い人ですね。
        何でも自分の都合の良いように解釈して、主さんだけを悪者にしてる感じがします。

        残念ながら旦那さんは変わることはないでしょうね。
        本人にその気が一切ないのですから。

        離婚して困ることがないなら、さっさと別れればいいと思います。
        一緒にいるだけイライラは増してゆくばかり、時間のムダですね。

        トピ内ID:8496312359

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        結婚、出産前の取り決め

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        💔
        シングルマザー
        結婚、出産前に家事分担についての話し合いはしましたか?

        現在育休中との事ですが、復帰後の家事育児の分担についての取り決めはする予定ですか?

        私の場合、臨月まで働き産後6か月から子どもを保育園に預けて復帰しました。

        当初の取り決めでは、朝の保育園への送りは夫、帰りのお迎えは私でした。

        食事の準備は基本は私がやります。これは好みの問題と帰宅時間が私の方が早いからです。

        稼ぎは同じくらいで、共同口座に同額振込をし必要経費などはそこから引落し、または引き出します。

        家事育児については出来る限りやると言っていましたが、結局遅く帰って来るし、いちいち頼んでやって貰うより自分で動いた方が早いし、イライラしないので、自分でやっていました。

        そのうち保育園の送りもなくなりましたが(遅くまで仕事をして起きられない為)最初から大してあてにしていませんでした。

        土日に家に居るときは子どもの世話(オムツ、着替え、お風呂、ミルクなど)もやってもらいましたが、居ない事もあったり、更にあてにしなくなる。

        理由は他にもありますが、離婚しましたが家事が減って楽になりましたよ。

        トピ内ID:2487918578

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        お父さんの出番は歩きはじめてから

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        ハレルヤ
        え?トピ主さん育休中なんですよね?
        ご主人に何してもらいたいの?
        そこをハッキリさせないで、ご主人が何にもしてくれない!だと、正直面倒くさい言い分です。

        うちの子は今二歳ですが、パパの出番は歩き始めてからでしたよ。
        子供と遊んでもらってる間に、私が家事が出来る、とかその程度ですけど。

        トピ主さんのお子さんが何ヶ月か知りませんけど、もう少し体がフニャフニャじゃなくなって、しっかりして来てからじゃないと、男の人は尻込みすると思います。
        トピ主さんはご主人に「いつも大変なんだから、今日は一日赤ちゃんを俺に任せて遊んで来れば?」って言って欲しいのでしょうか?
        もし、それをやる場合はご主人一人じゃ無理だからと、義両親も一緒に…となる可能性が高いですが、それは大丈夫なんですか?

        雑誌には色々とイクメンだとか載っていますが、そんな男性は本当に稀ですから、あまり比較し過ぎませんように。

        トピ内ID:3437989106

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        思いやりのない男

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        コナ
        夫に聞いてみたところ、「育児を手伝う」という言葉自体に違和感があるそうです。
        自分の子供なのに、手伝うって何?と思うみたいです。
        母乳以外は基本的になんでもしてくれる夫でした。
        自分が抱っこしても泣きやまないと分かってるけど、そのまま放置するなんてできない。
        うんちをしてたらすぐに替えてあげないとお尻がかぶれてしまう。
        そう思うのが父親ではないかと。

        一番嫌だと思ったのはトピ主さんが実家に帰ったことを親に言いつけて責めさせたこと。
        結局は自分の世話をしてもらえないと困るからなんでしょうね。
        そりゃあ、お金を稼ぐ事だってもちろん父親としても大きな役割であり、そこは立派だと思います。
        でもなんだろう?ここにかいてあるだけの数行の言葉ですら、まったく思いやりを感じないんですよね。
        自分だけが大事な男に思えます。
        試しに籍はそのままにして別居してみたらどうでしょう?
        ご主人が変わることはないでしょうね。

        トピ内ID:2187259237

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        トピ主です

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        トマトボーロ
        離婚して1人でやっていけるのか>
        世の中、離婚してやっていらっしゃるシングルマザーの方々は沢山おられますよね。
        結婚当初から万が一離婚したら、と布石は色々と打っています。
        家は私名義で私の実家の近く、家庭の貯金も私名義ですし印鑑なども全部私の手元。
        (夫への愛情の有無関係なく、いざという準備はしておくものと思っていますから)
        ちゃんと夫と話し合って決めたことなので、夫に文句をいう権利はありません。
        この生活を選んだのは夫なので、私に非はない筈です。

        私は持病の腰痛があり、妊娠中から母乳が終わるまで処方されている痛み止めが飲めません。影響の有無がわからないからです。
        ミルクにすればいいのですが、折角母乳が出ているので子供に与えてあげたいですし。

        腰痛が辛いので、家事育児はてきぱきできません。
        だから手伝って貰いたかったのです。
        それを知ってて手伝ってくれない夫は嫌いですが、
        可愛い子供の分だけなら腰が痛くても辛くありません。

        …そうですね、妊娠中から労わってくれることはありませんでした。
        その頃から私の頭に黄色ランプが点灯していましたが。

        トピ内ID:4495386461

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        離婚賛成

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        カラカラ
        私も母子家庭で育ちました。
        いわゆるろくでもない男が家にいても苦労が増えるだけで
        夫と名のつく子供はいりません。
        主さんのトピを読んで離婚大賛成です。
        主さんなら立派に子供を育てることが
        出来るでしょう。
        只心配なのは主さんの夫がストカーにならないよう
        うまく離婚してください。
        ろくでもない男はプライドだけは立派なので
        心配です。

        トピ内ID:4528551367

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        最初からうまくいかない結婚

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        WR
         トピ主さんは、ご主人のことが大好きで結婚したわけじゃなさそうですねえ。
        だから、初めからマイナス面を分かっていて、そこにさらにマイナス点がどんどん付け足されていく。

         経済的に自立しているから、よけい「養ってもらってるわけでもないのに、でかい顔して何もしない」というのが腹立つんでしょう。育児云々だけではなく、どうやら家事もやらないようですし。

         忙しい仕事の人で、物理的に無理というなら仕方ありませんが、それでも「やる気があるかどうか」って大事ですよね。

        「俺は仕事で疲れている」
        なんていうなら、子供なんて持たなきゃいいの。家事だって一人暮らしなら、やらないといけないことですよね?それを結婚したとたん自分のことも自分でやらなくなるって、びっくりです(実家暮らしは別として)。

        次に結婚するときは、大人と結婚してくださいね。

        トピ内ID:6084460083

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        離婚で

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        🙂
        梅子
        経済的に問題ないなら離婚でしょ。
        バカ夫は必要なし。頑張って育てて下さい。
        もちろん、国とかの補助金受けないでねー
        こういう失敗を税金でカバーするのはとっても嫌なんで。

        トピ内ID:9997306209

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        我の強い人なんですね。

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        racoon dog
        強要していないと言いながら、ご主人にサポートではなく、メインで家事や子育てをしろ!と押し付けてる。
        非常にわがままな人です。

        主さんは育休暇中。
        家事や育児を主さんが主にするのは当然です。
        ご主人はあくまでもサポートです。

        実家に頼るって何を頼るのですか?
        お子さんは一人だし育児休暇中だし、何が大変なの?何を頼らなければ何が出来ないの?
        休日仕事に疲れてるからと休んだら横から文句。
        ご主人を追いつめて何がおもしろいの?
        ご主人の稼いでる発言も、主さんが育児をしろ家事をしろと強要するから、僕は外で稼いでるとか養ってると言うのです。

        実家近くに家を建て名義は私、離婚しても困らない、寧ろ困るのは旦那、とご主人を見下し馬鹿にしてる。
        主さんが稼いでいるのはわかります。
        それでご主人と平等、或いは私の方が上とご主人を見下すのはダメです。
        上から目線でご主人を馬鹿にする、主さんがそのような考えであれば、離婚は致し方ないですが、それではお子さんが産まれたのにご主人が気の毒です。
        離婚したら子供にこんな男と会わせないとか、本当に酷いです。
        少し自分を見直して。

        トピ内ID:6411838335

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        何処が限界???

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        同世代
        ご実家に甘えれて、経済的にも恵まれて…貴方の思い通りに行かないご主人だから、離婚ですか?

        ご自身で選んだ相手ですよね。

        ずいぶん酷い言い方をされて居ますが、お似合いだから結婚したのでは!?

        トピ内ID:5628496720

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        じゃあ、離婚したら

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        ふーん
        旦那さん、いいトコないですね。
        ただ、トピ主さんも「私の持ち家」とか「旦那がいなくても困らない」とか、そういうの
        態度に出てると思います。旦那さんが
        「ホラ、金やるよ。感謝しろ」
        という態度になるのも仕方がないと思います。
        「あなたが必要なの」ということではなくて
        「あんた役立たずなんだから、せめて育児くらい手伝え!」
        という感じですよね。

        うちも、私の持ち家なのでそういう態度にならないよう
        気を遣っていますが、本当に気をつけようと思いました。

        金と住まいさえあれば子供の父親はいらないか?というと
        全くそんなことはないと思いますよ。
        今は想像がつかないと思いますが「お金も家もあるから」と離婚した知人は
        ものすごく後悔していました。

        旦那さんとの修復したくなったようですが、その伝え方がまた物凄くてビックリ。
        「世間の目が冷たいから、スーツを着て毎日帰ってきてくれる人が欲しい」って言ったそうです。
        案の定旦那さんの返事は「知るか。他の男に頼め」だったそうですが。

        トピ内ID:6798832711

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        酷い言い方をしますね

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        主婦
        失礼しますが、そんなに大変ですか?

        産休中なら専業主婦と同じだけ時間作れますよね。

        ご実家にも近いし、頼れるなら最高の環境では?

        イライラをご主人にぶつけては、ストレスが溜まり、望んだ結婚生活とかけ離れて、ご主人から不満が出ますよ。

        トピ内ID:5628496720

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        追い出すのが大変そう

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        🐤
        よそのおばはん
        そんなろくでもない夫、さっさと離婚して放りだした方がいいと思いますが、追い出すのが大変そうですね。

        証拠を確保して、弁護士の力を借りるのがよろしいかと思います。

        トピ内ID:2128587029

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        この先もやらない

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        😨
        クロ
        あーだこーだ理由つけてずっと育児しないのでは?

        そんな言い訳男は義実家へお返ししましょう。

        そんなやつにかぎって、ストーカーなんかするから離婚の際ちゃんと書面で釘を刺した方がいーよ。

        トピ内ID:8024099450

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        あきれ

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        たぬたぬ
        よくも二人の子供にそんな神経でいれますね、旦那様。

        育児休暇中は主様が家事育児を全部やるべき、というレスがありますが反対です。
        全部やってしまえば旦那様はそれに慣れて復帰後も絶対やらなくなりますよ。

        育児休暇って男性でもとれるのにねぇ…
        半月でも取ってみて、それでも家事育児は休んでいる方が全部、なんて言えるのかしら。
        旦那様、平気で子供置いて出かけてしまいそうですけど。

        主様が子供を、と急かして出産したのでないのなら、
        結婚相手としては完全にハズレですね。
        離婚しても良いんじゃない?

        トピ内ID:1219273144

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        私は女性ですが

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        😑
        ふみか
        男性がみんなトピ主さんの夫のようではありませんよ。

        失礼だと思います。

        単に見る目がない、の一言でしょう。
        わかってて結婚したようなので、目がテンです。。。

        経済力があるというだけで実は同類だということに気付いた方がよいのではないでしょうか

        トピ内ID:9686971347

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        レス拝見しました。

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        あおい
        とても大きな情報の壮大な後出しですね。

        ・主さんが経済的に完全に自立していて不労収入もあり、
        離婚後シッターを雇えるほどの経済力がある

        ・産休育休中、夫からの生活費は一切貰っていない

        ・住まいは主さん名義の持ち家

        ・実家が徒歩5分と超近居、日ごろから実家に頼っている

        これらは最初に提示すべき重要な情報ですよ。
        私を含め回答する側は、
        一般的な「育休中夫から生活費を貰っており、実家へはたまに行く程度。
        離婚したなら普通に主が働かないと経済的に成り立たない(不労収入はない)」
        という状況を想定して回答しています。
        イレギュラーな状況下に居るなら、それを先に書くべきだと思います。

        回答者へのレスや御礼もなく後出しの状況説明だけ投下なさったあたり、
        なんとなく主さんの強気な性格が透けるような気がしました。

        レスを読んでの回答ですが、
        そういう状況でしたらどうぞ離婚なさればいいと思います。

        むしろ夫と2人で家庭を築くという気持ちが最初から無かったように思います。

        トピ内ID:2395849271

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        離婚でOKでしょう

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        ルビィ
        追加レス読みました。
        やっぱりそういう男性だったんですね。もう離婚でOKだと思います。

        レスの中に父親の出番は幼児になってからでもいいとかありますが、子どもが生まれて今ここに生きているのに、それに向かい合うことを拒否する人間が、子どもが幼児になったからと言って一気に愛情が芽生えると思えません。せいぜいゲームの相手ができるようになったからお守りしてやるくらいのものでしょう。

        イクメンなんて言葉がなかったころから、一生懸命自分ができることをしようとしていた男性はいましたよ。要は思いやりの問題です。

        <「養ってるんだから感謝しろ」
        人間性を疑う台詞ですね。
        見る目がなかったと嘆くお気持ちはわかりますが、結婚してみないとわからないこともありますよね。
        リセットを選択できる環境と力をお持ちのトピ主さん、ご自分の決断に自信を持っていいと思います。

        トピ内ID:0039780255

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        子供は二人で育てるもの。できないというなら離婚

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        RAN
        旦那さんの、自己中ぶりに呆れます。
        が、トピ主さんに言われて依怙地(いこじ)になって
        「育児やるもんか」となっている可能性もあるので、
        一度、冷静に、(最後のチャンスとして)現在の育児、これからの
        育児に関して話し合うべきかと。

        できればあなたのご両親も一緒に。
        (違った視点からアドバイスがあるかも)

        そもそも、子供は夫婦二人で作り、二人で育てるものです。
        事情により、1人の親で育てる場合もありますが、
        2人いるのに、父親が父親の努めを果たさない場合は
        子供が間違いなくゆがんでゆくと思います。

        夫が、父親としてどうしたいと思っているのか
        冷静に話し合って、わかってくれないようでしたら
        離婚でいいでしょう。応援しています。
        しかし義父母はどういう教育をしてきたんでしょうかね・・・
        (悪口すみません)

        トピ内ID:4898309790

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        がんばれー

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        るり
        どうしようもない夫ですね。

        特に、妻名義の家に住みながら、少しのお金を出して養ってやってる
        なんて言う所。
        だったら、住まわせてやってる!!と思っちゃいますよね。

        育児は一人では出来ないのですから、育休中だって、夫は
        育児に携わるべきですよ。

        何も困る事がないのなら、離婚、いいと思います。
        養育費はちゃんと貰って下さい。親の責任ですから。

        トピ内ID:6719618407

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        どっちもダメっぽい親ですね。。。

        しおりをつける
        😑
        ぱん
        まず、ダンナさん。モラハラなんだか弁の立つ怠け者なのか知りませんが、そんな事を言うようでは、親としてというより、人としてダメ。よくこんな人と結婚できますね。

        でも、トピ主さんも甘えていますね。育休とってるんなら、子育てと家事は自分の仕事ですよ。私の子も2時間と続けて寝る事はなく、乳幼児の頃は精神的にも体力的にもボロボロになりましたが、それでも仕事をしている主人をちゃんと寝かせてあげたいと思って、別室で寝ていましたよ。家事も当然全部やりました。それが普通なのでは?

        でもトピ主さんは頼れる実家があるようですから、さっさと離婚でよいのでは?裁判を有利に運ぶために、日々の記録は万全にね!

        トピ内ID:5164967258

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        実際は難しい

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        blank
        アルファ
        夫婦双方が合意すれば離婚は今日にでも出来ます。しかしそうでない場合、調停・裁判離婚での決着となりますが、夫の瑕疵といえるものがこの程度では強制的な裁判離婚はできないと思われます。仮に夫を説得して家から追い出してでもというのであれば、夫が有利になるように慰謝料を払い財産分与を行い納得してもらえば離婚できます。これは男女逆にした場合には当たり前のように行われていることですから、特にひどいことではありません。トピ主さんご自慢の家も財産分与の対象かと思われます。

        トピ内ID:4353607582

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        追加レス読みましたが

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        みかん
        離婚でOKです。さっさと叩き出しましょう。
        トピ主さんの持ち家で離婚しても経済的にも困らないのですから。
        そういう男から養育費は期待できませんが、
        逆に後腐れなくすっぱり縁が切れた方が楽かも。
        育休切り上げて復職したら離婚でいいのでは。

        トピ内ID:9096100751

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        離婚すべきだと思います!

        しおりをつける
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        Bob
        お子さんかわいそうですね。

        >「基本ダメ男ばかり」

        あなたがそういう男を寄せ付けるダメ女だということでしょう。

        2人とも親になるべきじゃなかったということです。

        残念な2人。

        トピ内ID:0295597234

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        育児はパパ&ママで

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        しおり
        稼ぐ旦那と、家事する妻と育児は二人でというのが、我が家のルールです。普段は私が家事と育児両方していますから、家事が疎かでも旦那は文句は言いません。とはいえ、うちも最初は育児に非協力でした。仕事が激務だったのもあり、ほとんど私がすべてしていました。何度も何度も話し合って、お互いの考えを揃えました。私も手伝って欲しいばかりではダメという事に気づきましたし、旦那も仕事ばかりではダメだと気づきました。何度か話し合われて、それでもダメだったら離婚という選択肢も悪くないと思います。うちは今のルールに落ち着くまで、3年かかりました。周囲に支えられて、なんとか堪えられました。

        トピ内ID:5756981755

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        背中を押して欲しいのかな。

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        もるもっと
        3番目のトピ主さんのレスを読みました。

        万が一離婚になった時のためにと、貯金したり備えている人は多いと思いますが、

        >家は私名義で私の実家の近く、家庭の貯金も私名義ですし印鑑なども全部私の手元。
        >ちゃんと夫と話し合って決めたことなので、

        ここまでしてる人は少ないと思います。
        私なら結婚時に夫に「もし離婚した時のために」と上記のことを話されたら
        この人は私とやってく気がないんだろうなと思うと思います。

        それでもご主人は主さんと結婚したのですから、
        きっとご主人は主さんのことをとても愛していたのだと思いますよ。

        トピで「夫は変わりますか?」と書いているものの、
        その後のレスでは離婚しても大丈夫という説明のみなので、
        主さんはきっともう離婚することを決めているのかもと思いました。
        その背中を押して欲しいのかな?
        分かりませんが・・

        お子さんにとってどっちがいいのかは成長しないと分からないけど、
        主さんがもうそこまで思っているなら、離婚したらいいと思います。

        トピ内ID:2297068840

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        殺伐としてるね

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        🐴
        那由多
        ペットの世話もしそうにない札付きのワルと何で結婚したかったか不思議です。

        愛情はないけど、収入があって実家が金持ちならここに相談しなくても離婚すればいいのでは?

        こんないい加減な親を持ったお子さんが可哀想。

        トピ内ID:0880866837

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        トピ主です

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        トマトボーロ
        夫は何もかも了解して結婚してこの状況になったのに夫自身には何の責めもないんですか?
        不思議ですね。自業自得じゃないんでしょうか?

        妻実家に節目節目に顔も出さないのでは
        歩いて五分の距離だって来難いでしょう。
        (私は夫実家にはちゃんと顔出してました。
        義両親は嫌いですが)

        まぁ夫は自分が自由になるお金がないですし(十分なお小遣い(月5万)は渡していますが、全部趣味につぎ込んでいます)
        共同名義のお金を半額渡してもあっという間に使い込みそうな気はしますが。

        これで立場逆転するとそんな夫を選んだ奥さんが悪い、
        手に職がないから離婚できないのは自業自得、というレスがつくんでしょうね。
        夫が「養ってやる」「俺の家なんだから出て行け」と言っても
        そんな態度の旦那さんはしょうがない、と諦めてる。
        女性が同じように強くでれば謙虚にならないといけないとか、不思議な世の中です。

        トピ内ID:4495386461

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です

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        トマトボーロ
        母子家庭になって使える支援やもらえるものはちゃんと貰いますよ?
        私だって収入や持ち物に見合った税金払ってるんですから。
        使える手段を使って何が悪いんでしょうか??
        実家に頼るのは甘えといい、そんな失敗に公的支援なんか求めるなというレスは
        一体何が仰りたいのか全くわかりません。

        夫には私の貯金や資産については教えていませんが、多分額は知ってます。
        多分あちらも私や実家のお金目当てだったんでしょうか。
        (実家はそれなりの資産家です)
        全部婚前のものなので夫には一文もわたりませんが。

        義妹も夫を嫌っているようです。
        お互い同じ趣味で歳も近く仲がいいので、
        「離婚しても私とは縁を切らないでね」といわれてますがはてさて。
        離婚したら夫一家と一切の接点はなくしたいものですが私も義妹は好きなので
        ここらは難しいですね。

        トピ内ID:4495386461

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        現在は育児休暇中ですよね~

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        花子
        育児休暇中で、お子さんがお一人だけなのに。
        育児と家事をご主人が手伝わなくても大丈夫ではないですか?

        離婚して家事・育児・仕事全部できますか?

        愚痴を言うと、屁理屈は返ってきます。

        お母さんなんだから!

        トピ内ID:8850385975

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        辛いなら離婚したほうがいいと思うけど・・・

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        ひぐらし
        妻は家庭と子供を守り、夫はひたすら外で稼ぐ。

        ご主人はまるで団塊世代の男性のような思考ですね。

        私の父は団塊世代です。
        家事も育児も全て妻(私の母)に押しつけていました。
        そんな父に反発し、いつしか同じ屋根の下で目も合わせない生活を
        何年も続けました。

        やがて私が結婚する時に、父から生まれて初めて手紙を貰いました。
        父親なりに娘を大切に思い、必死に護っていた気持ちを初めて知り、
        涙が出ました。
        父はそれをうまく表現できない不器用な人だったんだ、と。
        自分の浅はかさに恥じ入る思いでした。
        今では実家に帰れば父と晩酌をして母をカリカリさせてます(苦笑)

        主さんのご主人が私の父と同じタイプかは判りません。
        でも、ひょっとしたら何十年後かにご主人の家族愛を知る機会を
        得るかもしれませんね。

        離婚を推したいですが、父と重なってしまって躊躇います。

        トピ内ID:7447560834

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        金も家も親の後ろ盾もあって

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        onikuy
        怖いものなしのようですが、文章から夫への悪意が溢れ出すぎですよ。

        夫の「養ってやってる」と、あなたの「家や貯金の名義は私」発言。
        家事を放棄して実家に帰るあなたと、あなたがいない時実家に帰って愚痴る夫。
        どっちもどっちでしょ。
        似たもの夫婦だから、相手の事にイラつくんだろうね。

        夫もあなたも変わらないと思いますよ。
        父親と会うかどうかは子どもが決めたらいいいのでは?

        トピ内ID:6577061268

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        なぜ、小町で相談したの?

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        落ち着いて!
        トピ、レス文共に、離婚にまっしぐらですね。
        なぜ、小町で相談したの?

        ここで多くの他人が「そうだ、そうだ、離婚した方が良い」って言われて、
        そんなに簡単に離婚して良いの?

        トピ、レス文共に、主様はもう旦那様とやり直す気がないようですね。

        とにかく、一度落ち着いて下さい。

        私も出産の時、主人と上手くいかなくなりました。
        私の中では、妊娠中から自分が一番!になっていて、主人を思いやる心が無くなっていました。
        だって、どんどん大きくなるお腹、痛い思いして産むの私…あなたじゃあないもんね?
        みたいな、姫気取り?っぽかったかも。

        私が主様と違うのは、出産を期に仕事を辞めたこと、主人が大好きだったこと。
        (私も妊娠を期に、実家の近くに住まいを移しました)

        相手が悪い!変われ!と、私も何度も思いました。
        でもね、それで上手くいくわけないよね。

        相手に「こっちを先に思いやって!」そしたら「私もそうするから」。
        お互いがそんな感じだったと思います。

        主様はいかがですか?

        と言っても、主様と旦那様はもう無理っぽいですね。
        残念です。

        トピ内ID:9343517337

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        二度目です。

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        落ち着いて!
        それで、万一離婚する場合ですが。

        主様の旦那様は、離婚はしたくないんですよね?

        まずは弁護士さんに相談するのが先ですね。
        性格の不一致は、離婚の理由にならないかも(弁護士ではないので、詳しくはわかりませんが)

        場合によっては、離婚を切り出した方が相手に慰謝料を払うことになるかも。

        と、持ち家、貯金とも、結婚前の物でしょうか?
        結婚後の物に関しては、恐らく、折半になるでしょう。
        離婚では、名義云々、あまり関係ないかも。

        取られたくないなら、弁護士さんに相談。
        と、どんな事を言われて、どんな事をされたのか、なるべく細かく(日時、場所、写真など)証拠を残す。

        離婚は本当に大変ですよ。
        知力体力が必要かもね。
        あ、私は離婚してませんが、当時いろいろ調べましたから。

        私は、主様に少し大人になって、冷静に思い直して欲しい。

        トピ内ID:9343517337

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        賛成!

        しおりをつける
        😀
        テミナン
        離婚するのに賛成します。
        しばらくは(離婚成立までは)面倒だと思いますが、早くケリをつけて、トピ主さんとお子さんの人生を歩んでください。
        頑張って!

        トピ内ID:0403963878

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        いやいや

        しおりをつける
        🐱
        育休中なんだから家事育児はトピ主さんがやればいい、
        そんなに大変じゃないでしょ?
        という意見があるようですが、育休中とはいえ

        家事はともかく育児は2人でするものでしょ。
        子供はトピ主さん1人で作ったわけじゃなくて、夫婦2人の子なんだから。
        トピ主さんは最初からご主人の育児への大々的なサポートなんて期待してません。
        ほんの少しでも父親に育児に参加してほしいというのは普通でしょう。
        でもご主人は、はなからそんな気はない・母親がやればいいの一点ばり。
        父親としての自覚さえあやしい。
        家計を稼いでいるんだから家長だ、父親だ!というわけでもなく、
        生活費もトピ主さんが出したり住まいもトピ主さんの持ち家。
        家事育児に関わらないで、ちょっと稼いでいるだけで
        ご主人はほとんど居候じゃないですか。
        離婚されて困るのはご主人ですからトピ主さんが本気で離婚しようとしたら
        一時的に育児に参加して改善するでしょうが、
        この先も根本は変わらないタイプだと思います。
        ほんと、トピ主さん男見る目ないですね。

        トピ内ID:9096100751

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        頑張って!

        しおりをつける
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        do
        レス3まで見ましたが

        腰痛もちですか、、、

        可哀想に。大変でしょうね

        実家も近くて収入も見込めるならいいんじゃないですか?
        離婚も。

        旦那さんに愛情もてないなら。。。

        子供は大事にしてくれるとか
        トピ主さんを大事にしてくれる
        とかもないんですかね

        じゃあなんで家族になったんですかね。

        トピ内ID:4260086335

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        じゃあ、離婚したら?

        しおりをつける
        さくらもち
        トピ主は経済的に困ってないし相当、気も強そうだから離婚してもお子さんを養っていけますよ。

        ただ、トピ主が出来るのは「養う」ことだけね、育てる事は出来ません。そんなに気が強く、ここでレスのお礼も出来ないような母親では、子どもを人格のある人間には育てられないでしょうね。夫には感謝できなくても、レスをくれた多くの他人様には少なくとも「ありがとう」ぐらいは書けるような人にならないと。

        トピとレスを読んで、トピ主からは赤ちゃんを育ててる優しさや柔らかさが全く見えてきませんね。

        あ、そうそう。「離婚しても子供が希望したらあんな男でも会わせないといけないのですか?」との事ですが、恐ろしい母親ですね、子どもの意思すら踏み潰そうだなんて。

        我が強く自己中心的で親に最低限の躾すらされなかったトピ主は、母親になるべきではなかったと思いますよ?

        トピ内ID:0661034465

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        「男は本当にどうしようもない人ばかりですね」?

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        むきゅむきゅ
        >一部例外な人もいるでしょうが、基本ダメ男ばかりです。

        そうですねぇ。
        正確に言うならば「トピ主さんの周囲の男」は、ですね。
        人間は「社会性のある動物」なので。
        俗に言う「類は友を呼ぶ」って奴ですね~
        今のトピ主さんは病院で「世の中、病人と怪我人ばっかりね!」って言ってるようなもんです。

        >私の眼は節穴でしたねぇ…。

        いえいえ、ご謙遜を。
        きっとトピ主さんの周りに集まった男性の中ではご主人はマシな方だったんですよ、きっと。
        トピ主さんの文章を読めば読む程そう思いました。

        トピ内ID:2845385193

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        養育費だけはしっかり頂きましょうね

        しおりをつける
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        さくら
        子どもの権利なので。お子さんの為にもそれは死守してあげてください。

        トピ内ID:5167684858

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        何か冷たいね

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        🙂
        ちゃ
        トピ主が。

        文面読んでて、いつもなら同情するのですが・・・・同情出来ない。

        結婚前からこんな感じですか?何ていうか・・・冷たいし、ご主人の事見下してますよね。

        ご主人、結婚してから自分が妻から馬鹿にされてるって気づいてたんじゃないでしょうか。

        私も結婚してからわかったのですが、この人にこうしてあげようああしてあげようって、自分からそうした気持ちを持って接してないと相手から生まれないんですよ。馬鹿にしてる相手から生まれるはずないじゃないですか。

        自分の実家傍に家建てて、持ち家自分で、旦那なんていらなくても困らないって・・・なんで結婚したのか不思議です。よく女性側が言われるんですが、子供作るための道具みたいなご主人ですよね。自分のために動かなくなったらぽい、みたいな。

        ご主人、義実家の傍に住まわされて、子供も生まれて責任も大きくなって精神的にきつくて心に余裕がないんじゃないでしょうかね。

        トピ主って「いつも私と子供のために働いてくれてありがとう」って言った事ありますか?私も働いてるし~とか今は子供が小さいから働けない「だけ」とか思ってませんか?

        トピ内ID:8842223416

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        私でも言うかも

        しおりをつける
        💢
        ちゃ
        どうして私がご主人側な発言をするのかと自分でも考えてみたのですが、ご主人の「養ってやってる」って言葉、私がご主人でもトピ主には言いたくなるかもって思ったからかもしれないです。私は二歳児を持つ30代の兼業主婦ですが。

        自分の存在意義って何だろう・・・て思ったら、ご主人にはもう「働いてお金稼いできてる」しかなかったんじゃないですかね。でもそれすらトピ主から「別に私の稼ぎがあるからあんたの稼ぎなくてもやっていけるわ」なんて態度されたら、生活費渡す気もなくなるかなって・・・。

        心の中で開放されたがってるの、トピ主の方じゃないかもですよ。

        実家を頼って子育てされてるのなら、それこそご主人の手助けいらない気がします。徒歩五分ですから。

        トピ内ID:0704355520

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        まず、落ち着いて

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        二児の母です
        産後一年くらいはホルモンバランスのせいでイライラしやすい方も多いです。
        私も上の娘が赤ちゃんの時は「なんて思いやりのない人と結婚しちゃったんだろう…」って泣きましたから、わからなくもないです。
        でも、泣きながら何度も何度もぶつかりあって乗り越えました。

        今思うと、夫も戸惑ってたんだと思います。もう下の息子も7才になってすっかり乳児時代は遠くなり…乳児もちの友人と会うと、普通に会話しながらぺろんとおっぱいを出して授乳したり、ウンチのオムツかえたり。自分もその時は抵抗なくやってたんですけど、今はうわっ!あれやってたのか~って感じてしまいます。

        二人産んだ女でも喉元すぎれば~でこんなもんです。男性は繊細ですから、妻が「お母さん100%」になると戸惑うみたいですよ。


        うちの夫は赤ちゃん時代は育児に関してはあんまり役にたちませんでしたが、一歳すぎくらいから変わりましたよ。子供はパパ大好きで、パパがいると私には寄ってきません。

        愛しあって結婚したんでしょう、きっとわかりあえますよ。今は嵐の時。もう少し待ちましょう。

        トピ内ID:5261390164

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        トピ主です

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        トマトボーロ
        頂いたレスにお礼申し上げなかったのはすみません、
        どれもありがたく拝読しております。

        後だしの内容>
        離婚しても全く困らないというところでお察し頂けたらと思いました。
        実家に頼れない、経済的に自立もしていなければかけないことなので…。
        1人でやっていけるのか、実家はどうなのかというご質問があったので追記しました。

        私は強気な方だと思います。
        そんな私ですからこの夫といても全く安らげず、常にイライラしっぱなしです。
        子供も、夫にはどうやら懐いていないようです。

        また、財産分与で私の家も対象になるということですが、
        婚前の財産であり、家具も全て私の貯金で同棲時期に買ったので、
        夫と共有財産にはなりません。

        夫はちゃんと収入があるので、私から夫に婚姻費用を払う必要はないでしょう。
        また、結婚費用の請求もないと思います(完全折半)
        レスを拝見し、やっぱり夫はダメだなと思ったので離婚することにします。
        離婚に関する問題はこのトピとはまた別問題だと思いますので、
        一旦こちらはしめさせて頂こうと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:4495386461

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        すげー上から目線

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        旦那
        日々出てるんでしょうね。

        お宅の一族もそんな感じなんでしょうね。

        そら、実家行かんわ。

        一生、母親が父親をバカにして子供を育てる、子供かわいそ。

        なんで結婚して、子供産んだん?子供にかかる税金無駄やな。

        トピ内ID:9876467799

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        まあまあ

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        おちついて~
        >男は本当にどうしようもない人ばかりですね。
        >一部例外な人もいるでしょうが、基本ダメ男ばかりです。

        私のまわりには離婚してる夫婦は少数で
        ダメ夫も少ないですよ。

        こういうトピだから、ダメ夫エピソードが集まるんです。

        男はみんなダメと決めつけないほうがいいと思いますよ!
        (私は女ですが…)

        トピ内ID:5982946877

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        二度目ですが…

        しおりをつける
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        たぬたぬ
        トピ文、トピ主レスを拝見してると、
        なんでこんな方がそんな旦那さんと結婚したんだろう?ととても疑問です。
        トピ主さん、私と大差ない年齢だと思うんですが、
        それでそこまで経済力があり、離婚しても困らないよう下準備も万全。
        とても頭の良い決断力のある女性なんだと思います。

        腰痛は辛いですね。私も生まれつきの腰痛持ちで服薬しています。
        薬がなければ本当に辛いので母乳育児は諦めました。

        思うに、最初から旦那を見限っていたわけじゃないと思いますよ?
        結婚して耐え、10ヶ月の妊娠を耐え、そして育児が始まって遂に四年間のあれそれにキレたんでしょう。
        上から目線が嫌なら、旦那さんから離婚を言い出すはずです。
        それを言い出さないのは、結局トピ主さんに甘えてかつ自立できないから。

        私はここでトピ主さんを叩く人は理解できません。
        だらしないハズレ親は完全に旦那さんです。
        トピ主さん、四年間本当に苦労したでしょうね。
        いなくていい親は確かにいます。
        さっさと締め出して離婚しましょう。
        応援します。

        トピ内ID:1219273144

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        で、どうしたいの?

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        🙂
        まるちゃん
        資格も財産も実家も当てにできる状態で、離婚したいのなら別居すればいいのに。

        どうしたいの?
        離婚なら、きっかけがあればいつでも離婚できるんじゃないですか?
        子供のために…と考えているのなら、旦那さんの収入から子供の貯金分くらいはいただかないと。せめての父親からの…ものとして。

        私の家では、書き出しました。冷蔵庫に張り出し、目に付くようにしました。無言で。
        親子教室に申し込み参加させました。
        掃除機するといって追い払い、子供と公園へ行かせました。そして、周りのママ友に「えらいですね~」なんて褒められる経験もさせ、3才くらいになれば、「パパあそぼ」なんていいますから、可愛がるようになりました。
        赤ちゃんのときは、母親ががんばってしまいますが、走り回り、「パパうれしぃ!」なんていいます。可愛がる可能性もありますよ。
        でも、全然可愛がらない父親もいるそうですよ。それでも、母子で楽しくしている人もいます。人それぞれです。

        1度、私もそれで腹をたて、夜、子供を置いて近くのレストランでお茶をしてきたことがあります。ご飯を買ってきて食べさせ、風呂に入れ、寝かせていました。

        トピ内ID:4646749328

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        つづき

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        🙂
        まるちゃん
        家事、育児の大変さがわからないんですよ。

        1歳はまだ甘えてきたり、夜泣きをしたりと育児は大変なものですが、
        3,4才になると幼稚園にも通い始めるし、手が離れてきます。

        私も、父親になってよ!!とこだわっていました。
        自分の時間がまったくなくて、頼る人もいませんでしたから。
        女はオムツがえだけでもいい、遊んでくれるだけでいいなんて考えます。
        イクメンと叫ばれ、旦那と比べてしまい落ち込みます。
        イクメン、今時たくさんいます。でも、全然みないお父さんもいます。
        3,4才になれば、母親も楽しい時間が増え、自由がききます。
        子供ものびのび友達と遊びます。
        旦那さんも、その頃には、頼られてる・子供が可愛い!なんて思えるんじゃないですか?

        財産があるのなら、旦那さんをおおらかな目(難しいと思いますが)で見守って、お子さんの成長に気づいてあげたらどうですか?
        旦那さんがいつか、お子さんの成長に気づいて、驚かれると思いますよ。

        トピ内ID:4646749328

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        なんの相談?

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        yuu
        それだけ強気で怖いものなしなら、なんの相談ですか?
        賞賛の声を待ってる?
        一緒に夫&義家族をバカにしてほしい?
        離婚したらいいじゃないですか、こんなところに書き込まず、さっさと。
        やってることがよく分らないですね。

        トピ内ID:3437676021

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        何となくだけど

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        エム
        貴女がご主人を「そんな男」にしてしまった様な気がします。
        ご主人の物言いの背景には、貴女のご主人に対する態度で伏線になるような事があったのではありませんか?

        トピ内ID:9764597137

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        ちょっと怖い

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        かわいい嫁
        なんの為に結婚したの!?

        もしかして、とりあえずとか焦ってとか!?じゃないと全く愛情を感じない。

        プライドが高いから、旦那さんの行動が嫌で仕方ないのね。

        貴方が勝手に義理の両親や旦那さんから子どもを奪っていいはずない。

        子どもは貴方の所有物じゃない。成長と共に子どもが知ったり、会ったりする権利はあるから。

        悪口を吹き込んでも、たいした離婚の理由じゃない事はばれちゃうわ!!
        だって育児をしない旦那って山ほどいるのに…よく分からない人。

        トピ内ID:5628496720

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        離婚の決断はいつでも出来ます

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        ねこママ
        まずは離婚に向けて準備をされてはどうでしょう?
        トピ主さんからのレスを見ると、離婚となった時にご主人は拒否してかなりごねると思います
        ご主人が有責の証拠でもあればすぐに離婚できるのでしょうが、そうでない場合は離婚に時間がかかるかもしれませんし、離婚すら出来ないかもしれません

        資産家との事なので、ご実家と懇意にしている弁護士だっているでしょうから、ご両親に相談してみてはどうですか?
        離婚にあたってご主人の普段の言動を録音したものやトピ主さんがご主人の行動を記録した日記のようなものが必要になってくるかもしれませんし

        仕事に復帰されてからでは動きにくくなってしまうでしょうから、動くなら今だと思います

        トピ内ID:7805871326

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        三度目です。しつこくてすみません。

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        落ち着いて!
        もし私が主様の友達だったら、まずは全力で離婚を止めます。

        主様とお子様に、絶対幸せになって欲しいから。

        主様のお友達は?
        何てアドバイスくれました?


        私の知る限りでは、旦那様は普通です。
        同じ様な愚痴、ママ友からたーくさん聞いてます。

        お互いが、売り言葉に買い言葉、話にならないんですよ、お互いお子ちゃま過ぎて。

        文から「思いやり」が一切感じられない。
        主様の実家が「お金第一主義」で、娘さんに家族としての思いやりを教えてくれなかったのかな?

        たぶん、今の考えでは普通以上の再婚は無理。
        (それと、最初から嫁の実家近くに持ち家って…普通の男性は嫌かも)
        もしくは、お金のない無職の男性(ヒモだね)なら、主様でも上手くやれるかな。
        最初っから、お手伝いさんみたいな旦那様ならいいよね。

        本当に離婚したいなら、お金積んで、別れてもらいましょう。

        主様が憎くてこう言ってるんじゃないですよ。
        経験上、そう思うだけです。

        トピ内ID:9343517337

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        旦那様にも気持ちはある

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        noriko
        トピさんって、物凄く気が強い方なんですね。トピ主さんが、旦那様を立てるような言い方をしないから、手伝ってくださらないのだと思います。

        旦那がいなくなっても当方全く困りません、と言い切るのなら、今も手伝ってくれなくても不満を感じる必要はないのではないですか?

        「私は正しい、旦那が間違っている」という考え方は、傲慢だと思います。子供はこれからわがままも言いますし、間違ったこともたくさんします。そんな時、トピ主さんは息子さんの意見に耳を傾けられなさそう。息子さんからも愛想を尽かされると思いますよ。

        相手にも必ず気持ちがあります。今のトピ主さんの考え方では、旦那様とだけでなく、お子さんと暮らしていくこともできなさそう。旦那さんにも、お子さんにも、気持ちはあるということを心の片隅に置いてください。

        トピ内ID:2569728079

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        天晴!

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        🐤
        たんぽぽ
        トピ主さん、しっかりご自分を持っているので読んでて清々しいです。

        私はシングルマザーで実家が離れているため両親の援助は受けていませんが、経済力はあるので何も困りませんよ。

        私も腰痛持ちですが、子供と自分だけの家事なら大した負担にもなりません。
        クソの役にも立たない旦那が居なくなるだけで洗濯物もグッと減ると思います。
        子供への愛情とコミュニケーション以外はいざとなったらお金で解決できますし。

        使えるものは使う、もらえるものはもらうのも当然です。
        私も子供が産まれて初めて払った税金の恩恵を少し受けている気がします。

        うまく離婚できるといいですね!

        トピ内ID:7503926507

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        ええええええ、なんで?

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        あや
        ざっと目を通しましたがトピ主さんが批判されてるレスが多くびっくりしました。

        たしかにトピ主さんがイライラにまかせて書いてるのかな?って思う節もありますが冷静に読んだら旦那さんケッコー最低ですよね?

        出来ないくせにプライドだけ高いっぽいし。

        そんな旦那にホトホト疲れさせられて、やや攻撃的な文章になってしまっているのもあるんじゃないかなあ・・・。

        仮にこれがすごーく弱弱しくて自己否定全開の文章だったら?いかがです?
        みなさん絶対に「そんな旦那、早く捨ててしまっていいよー」ってレスが付くんじゃないかな?

        専業主婦や育休中の主婦が家事全般を任されるのはわかります。
        でも子育てってやっぱりお父さんお母さんがせっかく揃ってるのなら二人でするのがいいんじゃないかな。
        もし仕事が忙しくてできない場合でも、寄り添う気持ちとか一緒に考えようとしてくれる姿勢が見えたならトピ主さんがここまでキレることもなかったと思う。

        確かに文章からトピ主さんの気の強さは見えるけど旦那さんのせいで今こんなにイライラしてるのかも知れないんだし。
        トピ主さん頑張って!別れて正解ですよ。

        トピ内ID:3087271443

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        誰に宣戦布告しているの?

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        実子
        トピ主さん、ここでヒートアップしてどうするんですか?

        宣戦布告する相手を間違えていますよ。

        経済力があって、離婚後の生活サポートの心配もないのなら、
        さっさと離婚すればいいじゃありませんか。

        ここでキャンキャンとレスに噛み付いていないで、
        御自分の家から、夫をたたき出せばいいじゃない。

        結婚当初から、離婚準備するくらいなら、
        子どもを作らなければよかったのになー と思います。
        私は、作りませんでしたよ。
        それでも離婚するには、エネルギーが必要でした。

        子育てしながらの離婚準備、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3274808294

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        離婚しちゃいなよ。

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        やまやま
        そもそも男気質なのかな。
        だったら離婚しても大丈夫では?

        でも。なんで結婚したのかが
        今ひとつわからないけどね。

        子供はかわいそうだとおもうけど、
        あんまり愛情のなさそうな旦那さん
        だから期待してもしかたないかも。

        けど。次結婚するときは、
        上から目線にならずにすむような
        相手の方がいいとおもいますよ。

        とりあえず、困らないなら、
        すぐにご主人に離婚届を出して、
        出て行って。でいいのでは?
        ある意味サッパリスッキリするのでは。

        ご主人がいろいろ言ったら、
        最低でもいい。あなたが変わらないから、
        もう我慢する限界がきた。
        話し合う必要などもうない!
        鬼でも悪魔と言われてもいい。
        今すぐでていけ!とか。

        少しでも変われば様子をみて、
        だめなら離婚でいいのでは?
        その時に彼の本音も聞けるかも。

        トピ内ID:0885983413

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        応援します

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        🐤
        チャチャミ
        そのダンナ、離婚されて困る立場なら、協議離婚は難しそうではないですか?

        離婚話ふっかけてもゴネそうだな。

        この手の男は、往生際が悪いよー。

        義両親も面倒臭そうな感じだし。

        離婚調停になりそうですね。

        トピ内ID:3241624033

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        妬みですよ~

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        オフロスキー
        トピ主さん、批判レスにイライラしなくていいと思いますよ。
        結局、自分に稼ぎや財産がなくって離婚に踏み切れない人が
        トピ主さんを妬んでレスしているだけですから。

        だって、もし自分が離婚したいという気持ちになったときに
        トピ主さんのような経済状況だったら…
        と考えると羨ましいですから。

        そんな男と結婚したのが悪いって、
        もう結婚してしまったことなのだから仕方ないし、
        むしろそんなレスをしている人の方こそ
        現状に満足してないからそんなレスをするんでしょう。
        自分が幸せだったらそんなきついレスしませんよ。

        とりあえず、なんだかんだ言って、
        法律面ではきっちり対応しつつも
        対外的には「夫を労る弱い妻」といふりをしておいた方が
        同情もされるし、お得だということが分かるトピだったと思います。

        もし裁判所で離婚について話し合うことになったら、
        あくまでも「生活費をもらっていない」
        「持病で辛いのに家事育児の手伝いがない」という部分を強調して
        同情を買うようにした方がいいと思いました。
        そういう部分もしたたかにいきましょう。

        トピ内ID:5948770078

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        よくわかりませんでした

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        かつてシングルマザー
        いろいろご主人に不満があって、離婚しようと決心されているのはわかりました。
        よくわからなかったのは、腰痛という、赤ちゃんのお世話をするのにとても辛い持病を主さんが一生懸命我慢していらっしゃる今の状況が、ご主人に伝わっているのかなあ、というところ。もしくは、伝わるように、お願いしたのかなあ、というところです。
        一人目から育児に張り切るお父さんはあまり居ないように、私は思います。二人目、三人目以降、妻が大変そうなのを見て、自然と育児に参加していく方が多い印象があります。この、「妻が大変そうなのを見て」というところが、主さんの場合逆に「私は一人だって大丈夫よ!でも、一緒にするのが普通でしょ!」という、効果なしのアピールをしている感じがしました。いかがでしょう?
        離婚はいつでも出来ますが、ご主人にまだ愛情がおありでしたら、もう少し考えてみてください。

        トピ内ID:9161653871

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