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    独身実家暮らしの兄を甘やかす両親

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    サファイア
    ひと
    子持ちの主婦です。
    私には33歳の兄がいるのですが、結婚せずずっと実家暮らしです。
    兄は大学卒業後ニートやフリーターの時期がありましたが、今は契約社員ですが何年も続いているようです。
    実家へは月1万しか支払っていないようです。かといって貯金するような性格でもなくあると使ってしまうタイプ。昔は祖母に借金までしていました。
    今は1万以外は自由に使えるのか部屋でクワガタを飼育しだす始末。
    家事はほぼ親に任せきりです。

    このままでは将来私や私の子供に迷惑がかかるのではないかと思い、先日両親に兄をどうするのかと話しました。
    「結婚できないなら一人暮らしでもさせて自立させるべき。
    実家にいるならせめて自分の分の洗濯くらいさせるとか、家に支払うのも33歳の男が1万というのはおかしい。甘やかしすぎだ。」などと話しました。

    ですが両親からの回答はビックリするものでした。
    ・長男で跡取りなんだから実家にいるのは当然
     (資産家等ではありません。おそらくお墓や仏壇の管理を将来的には兄が継ぐという意味だと思います)
    ・洗濯を兄の分だけ分けると水道代が余計にかかる
    ・契約社員で収入が少ないのだから月1万でも仕方ない
    ・自分(私)は結婚できたからいいけど、もし結婚していなかったら自分だって何もやらなかったくせに
    ・今は長男が結婚できなくて家にいる人は多い
    ・将来は兄がなんとかするから私には迷惑かけない(何の根拠もありません)
    ・そんな先のこと考えて疲れない?

    少しは私の将来への不安なども分かってくれるのかと思いきや、兄を擁護し甘やかす発言ばかりでした。
    今後両親へどのような対応をとればいいでしょうか?
    私から兄へ直接話すと関係性が悪くなりますし、何より子供を自立させるのは親の役目だと思うので、親になんとかしてほしいのですが・・・。

    トピ内ID:8149816113

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    働いているのでは?

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    パナップ
    世の中には、事情で働けない人だっているんですよ?
    知りませんか?

    働いているなら、いいのではないですか?

    トピ内ID:7542162309

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    とりあえず両親と

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    blank
    みかん
    両親には、兄がいるから何かあっても手助けはしないよと伝えておけば?
    両親に薄情だといわれても「私は嫁いだ身だから義両親と夫、子どもを優先しないといけないからしかたないよ。嫁にだすてそういうことでしょ?」てしれっと言えばいいよ。
    兄にも、両親のことはよろしくね!私は苗字変わったから、夫の親を優先しなくちゃいけないから、何かあっても助けられないからよろしくね。と笑顔で話しておくだけにする。
    対策は貴女の親、兄と貴女の子どもを仲良くさせないし顔見知りにしないでおけば?

    トピ内ID:8920722930

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    心配なのは分かるけど、何を言っても無駄

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    唐 辛子
    私の周りは、長男・独身・実家住まいって多いです。
    私の兄、夫の兄、私の友人の兄、母・義母の友人の息子たち、そして身内まで入れると結構な数います。

    親、特に母親には何を言っても無駄と思うようになりました。
    残り少ない人生、なんだかんだ言いながらも息子を放っておけずあれこれ世話を焼く母を見ていると、
    やらずにはいられないのだろうと思いました。もう好きなようにやらせようと。

    息子に限らず、結婚しても実家近くに住み、頻繁に実家に帰り、食事に買い物等親にお金を出してもらい、
    中には育児までしてもらう娘もいますよね。それと同じかなと思います。

    実家依存の人たちが増えているなと日々感じます。
    私は子供がまだ未就学児と小さいですが、今から自立に向けてせっせと教育しています。
    反面教師ですかね。

    トピ内ID:1791646218

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    願いはずっとこのまま

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    天気明朗波高し
    社会的に考えれば自立すべきですが
    ご両親、特にお母様にしてみれば、息子が変な女に引っかかって自分たちをないがしろに
    するより、このままずっと家にいてもらって世話を焼きたいんですよ。

    ダメな依存と思うのは第三者であって、同居している親子がそれで納得しているのなら
    嫁に行った娘の出番はありません。 トピ主さんだって「口出しするなら責任も取ってくれ」
    なんて言われた却って大変でしょう。

    将来それによってどんな不都合が起こるのか、なってみないと判りません。
    極端な話、お兄様がご両親より長生きするという保証もないんですよ。

    一緒に暮らしているご両親の考えを尊重してあげたらいかがですか?

    トピ内ID:5367432732

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    親の責任なんて成人すれば子供の自己責任

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    まぁ、親が甘えさせた結果ではありますがもう30オーバーでしょ?
    主さんが何を言ってもご両親が何を言っても変わる年齢ではありません。

    主さんは最低限の子供の義務としてご両親への老後の援助金を貯めておき
    何かあったらそれをご両親に渡すように準備だけしていればいいですよ。

    念のためご両親にはお兄さんの老後の面倒は見ないと書面でも作って残しておけばどうですか?
    迷惑は掛けないというのであればその根拠をしっかり提示してもらわないとね。
    それで逃げられるかはわかりませんが何も無いよりはいいかと。

    お金の無い今までダメ人間に一人暮らしだの家事をしろだの無理です。
    今の段階ではご両親の方が現実的。
    ご両親には
    「今後兄に何があろうと面倒は見ないし金銭的援助もしない
     親の方が先に死ぬのに何も教えないで甘やかすのは優しい虐待って知ってた?
     お母さん達がいなくなったら私はお兄ちゃんと疎遠にするから。
     お母さん達の収入がなくなってもお兄ちゃんを養えるの?
     そんな先って言うけど10数年後まで迫ってる未来だからね
     その時困っても助けてあげられないよ?」
    でOK

    トピ内ID:6248088588

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    一切口出しせずに関らない

    しおりをつける
    blank
    秋間近
    あなたの言い分はもっともですが、33歳にもなってしまったのですから 自立させるのは親の役目 という時期をとうに越してしまっていますね。
    娘から責められて、息子をかばう発言になったのであって本心ではないと思いますし、実際毎日が居た堪れない思いだと思います。
    兄さんに自立する意思と力が無い限りは、親はこのままでしょう。
    トピ主に出来る事は何もないです。言うなら両親ではなく兄さんに言わないと。言えませんか?言えないなら、あなたも自分の心配を親にぶつけているだけですよ。両親はますます兄さんを、現状を守ろうとするでしょう。
    自分は何も手助けは出来ない事を両親に告げて、行き来をやめる位しか出来る事はないのです。

    トピ内ID:6363620481

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    迷惑ってなんですか

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    blank
    ぽんぽこたぬき
    同居の親族(同一世帯)の長男と父母が問題としていないのに
    別居(別世帯)のトピ主さんが
    あくまで自分の(子供)に迷惑がかかるかもと
    自分のためによその家に苦言を言ったわけですね

    今後の対応ですか?
    ほっときなさい

    33歳の息子に対して親の責任なんて有りません
    ましてやトピ主さんやお子さんに何の責任が有るでしょう

    将来の心配?
    兄が困って助けてと言ってきて
    助けるかどうかはご自由にしてください

    トピ内ID:0992332618

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    打つ手ないかも…

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    😑
    ごろごろ
    不安になる気持ち分かります。でも打つ手が見当たらない…。

    それにしてもご両親が倒れたりなんかしたらどうするんでしょうね。

    両親と兄の3人全員トピ主さんに頼ることになるんじゃないですか?

    やだやだ…私なら険悪でもなんでもいいから疎遠になりたい…

    トピ内ID:1303062882

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    考え方を変えて

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    blank
    yuki
    昔はニートで祖母に借金していたようなお兄さんが、今は契約社員で継続して働いておられる。
    着実に堅実になっているのです。
    確かに月一万円なんて、ご両親は甘やかしすぎですが、家主さんの判断ですから部外者が口を出すのはおかしい。
    将来的にトピ主さんがお兄さんの面倒を見るつもりなら、あれしろこれしろというのはアリだと思いますが、心配されているのは逆の事態ですよね。

    トピ主さんは現状を変えようとせず、将来お兄さんの面倒は断固みないと覚悟すること。
    あとはご両親に、跡取りの兄がいて、介護の心配がなくてありがたいことを盛大にアピールして暗に嫌味を伝えては?

    トピ内ID:3092402794

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    現段階では、余計なお世話かな~

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    blank
    現段階では余計なお世話のような気がします。
    お兄さんが独立するかどうかは
    トピ主さんの両親とお兄さんとの間の問題です。
    お嫁に行かれたトピ主さんが、口出しする事ではないです。
    老後と言っても お兄さん まだ33歳でしょ。
    お兄さんの前にご両親の老後問題の方が先でしょ。
    今は長男が結婚できなくて家にいる人は多い→
    40代男性の20% 50代男性の10%だそうです。
    今迄もトピ主さんには迷惑かけていないので
    そんなに目くじら立てる事もないような気がします。
    トピ主さんは、今の家庭の事をしっかり考えて
    実家とは距離を置くべきだと感じました。

    トピ内ID:3403580077

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    法律的に

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    blank
    ニョッキ
    兄弟姉妹にも、絶対的扶養義務というのがあります。

    民法第877条(第1項)直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。

    一応、扶養の義務には順番があるようなんですね。夫婦や成人していない子の扶養義務は、自分の生活レベルを下げてでも扶養する義務がある、となりますが、この兄弟間の義務については、自分たちの生活レベルを下げてでも~とはならないようです、「最低限度の金銭的援助をする」という基準があるようですよ。
    (多分生活保護とかの基準が近いものだと思います)

    例えばこの先お兄さんがもし生活保護を申請したとすると、トピ主さんのところに「お兄さんが生活保護申請してるみたいだけどあなたが面倒みれないかどうか」という通知がきたり、トピ主さんの所得などの調査がされるはずです。

    …などなど、確実に迷惑がかかります。
    例え絶縁しても、法律的には親子兄弟ってなかなか縁が切れないんですよね。ほんと…困りますね…。私もちょっと家族に問題抱えてて色々調べたことがあります。

    法律のお話をご両親にされてみてはいかがでしょう。(でも多分この手の両親は言うこと聞かなそうですけど)

    トピ内ID:8256606671

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    でも持ち家ありでしょ

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    blank
    ねんねこ
    たぶん年金も、ご両親丸抱えで支払ってらっしゃるんですよね?
    持ち家ありならそんなに心配するような事かなと思います。

    必要ないのに別居する意味もないと思うし、3人家族で洗濯別にしろなんて干渉もいいところでしょう。

    ま、1万は少ないとは思いますが、お金についてもあまり外に出た娘がギャーギャー言うのはどうかなあ。
    トピ主さんはそれ以上の仕送りでもしているとか?

    というか、お兄さんの年齢からしたら、トピ主さんのお子さんもまだ小さいんですよね。
    親から見れば、結婚して子ども産んだばかりのヒヨッコが何を上から目線で、って言いたいんじゃないかと思います。
    将来トピ主さんのお子さんがお兄さんみたいになる可能性だって、さらにグレて手が付けられなくなる可能性だってあるわけですし。

    トピ内ID:1330263408

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    言質が取れた

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    🐱
    ちゃい
    ご両親から言質が取れてラッキーじゃないですか。

    「あなたに迷惑かけない」って言い切ったんですよね?
    それを念書かなにかにして、将来お兄様が年老いて頼ってきたときにそれを見せればいいでしょう。

    それと、お兄様にもそれとなく「将来どうするの?いまのままでは老後困るでしょ」などと話しておいて、
    「自分のことは自分でなんとかする」などと言わせればラッキー。

    お兄様の人生はお兄様がなんとかするしかありません。
    同時に、あなたがなんとかしなければならない責務もないのでは。
    口を出すとかえってやぶへびになりますから、釘だけ差しておけばいいと思います。

    トピ内ID:0792742317

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    分かります…

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    blank
    MAME
    私にも独身実家族のアラフォーの兄がいます。
    ウチは兄が幼少から病弱だったこともあり、父も母も温室で育てるみたいな感じでした。
    働いてこそいますが、給料は全て自分のもので何もできない知らない やらないのオッサンです。
    母が亡くなった時も父が亡くなった時も何もせず、1人でパクパク料理を食べて逆にお酌してもらい、携帯いじってて、すごい悪目立ちしてました。
    亡くなる前の入院中、父が私と弟に謝罪してきましたよ…。
    「お兄ちゃんをあんな風に育てたから、お前たちには苦労をかけると思う。ごめんな」と…。
    事実、父が入院中全てをやったのは私、死後のゴタゴタは私と弟で全部やりました。
    弟が「お父さんを面倒みてくれた姉ちゃんに遺産を多目に渡したい」と言ってくれましたが、兄は「なんで?均等でいいじゃん」と。
    遺産の手続きも全部私と弟でやって、あの人はお金を振り込まれるのを待つだけでしたね…。
    それでも、親の死後は、温室にはいられませんから、自分でやり始めましたよ。
    私を頼るときも「お願いします」と言うようにもなりましたし。甘やかす親がいるうちは無理でしょうね…。

    トピ内ID:4222258855

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    放っておきましょう。

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    あなたはもう実家を出てしまっているのだし、
    自分の家族がいるのですからお兄さんのことは放っておきましょう。
    実家のことがいつまでも気になるのは
    自分は自立して結婚も出産もし、大人としての義務を果たして
    がんばっているのにお兄ちゃんはいつまでも実家で楽をしてずるい!
    という子どもっぽい気持ちがどこかにあるのではないですか。
    お兄さんは月1万でも入れてるだけましですよ。
    家に1円も入れず、子どもの頃と同じようにごはんつくってもらって
    パンツまで洗ってもらってるっていう
    アラサー、アラフォーなんてゴロゴロいますから。
    しかし、お兄さんはまだ33歳なので結婚の可能性もあると思います。
    専門家によると、結婚や就職の可能性ボーダーラインは40歳だそうで
    そこを越えると
    「もうこの子は結婚しないだろう」「一生、ニートだろう」と考え
    そこを考慮した人生設計を親側も考えないといけないそうです。

    トピ内ID:8188432360

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      放っておけばいい

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      blank
      匿名
      放っておけばいいと思います。特に継ぐべき財産もないなら家や墓は任せるといってトピ主さんはノータッチ宣言してしまえばいいのではないでしょうか。
      今後、口出しもしない代わりに手助けもしないとしてまって後腐れなく距離をとってしまうしかないでしょう。
      トピ主さんのお考えはしごくまともですが、「ダメな子ほどかわいい」「子供が困っていれば何でもしてやりたい」というのも親の人情ですから。これを変えるのは難しいです。

      トピ内ID:8453232513

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      契約社員になったことを喜ぶ

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      🎶
      マリン
      私が親だったらまず契約社員に
      なったことをすごく喜びますね。
      まあ、5万くらいは入れてもらうかもしれませんが。
      親と住んでくれる兄弟がいることは何かといいと思います。

      トピ内ID:9788140770

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      ご両親がそこまでハッキリおっしゃっているならば

      しおりをつける
      blank
      sawa
        お兄様のことでヤキモキされているようですね。

       ですが、ご両親がトピ主さんには迷惑かけない!!とおっしゃているのなら、かまわないじゃないですか?

       自分の給料を好き勝手に使って、将来困ったことになっても散々親に甘えてきたお兄様がすべて背負うことです。

       トピ主さんには、自分の家庭があるのですから、それを一番に考えてください。

       ただもう一度念押しで、絶対に迷惑かけないと話をされた方が良いかと思います。

       ちなみに、夫の実家の兄もそうですよ。
       職場の人間関係に嫌気がさし、安定の公務員を辞めて実家へ戻ったものの、良い仕事が見つからず職を転々としています。
       「両親が病気したり、定年したから」という理由で戻ったのに、現在はお酒を飲んではゲームばかり。数年前に脳梗塞で義母が倒れた時も、退院したら「リハビリ・リハビリ」と以前と変わらずこき使っています。

       どちらにせよ、ご両親にお任せでよいと思いますよ。

      トピ内ID:6712915221

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      無理

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      blank
      ベルベル
      見切りをつけて関わらないのがベストでは。親がそんな状態なら何かしようったって無理ですよ。
      兄本人にも宣言して関わらない、親が亡くなったて頼って来られたら「だから言っておいたよね」と言って見捨てる。

      おそらく、そこまで甘い親なら、持ってる資産は全部兄に相続させることでしょう。跡取りで墓を守るのは兄の役目と親も言ってるんですから、基本ノータッチで。
      トピ主さんは親の葬式だけ出席し、兄が先に亡くなったら遺骨の処理だけすればいいのでは。

      ぬるま湯の環境から出たく無い人、出すつもりのない人に何を言ったって無駄です。法的根拠にはならないけど、自分は面倒見ないという念書でも親と兄に署名でもさせてさっさと逃げ出すことですよ。

      トピ内ID:0014456453

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      バツイチ実家暮らしの兄がいます

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      blank
      バラライカ
      有責ではないので慰謝料はありませんが、養育費は払っています。
      後は、トピ主さんのお兄様と同じ。
      両親の反応も、同じ。

      そこまで言うなら、私の家族に絶対に迷惑をかけないと念書を書ける?と訊いたら、なんと冷たい娘(妹)なんだろうとなじられました。
      親は、変わりません。甘やかれた兄も、絶対に変わりません。
      私に世話をさせたり、私を使うのが当たり前。

      今は、いざとなったら絶縁するという、覚悟を持っています。

      トピ内ID:6261940878

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      自立させたくないんだからしょうがない

      しおりをつける
      blank
      エバラ

      元気で体も動くし、お兄さんも焦るほど高齢独身ではない。
      ご両親がまだまだ楽観的なのは仕方ありません。

      なにより、ご両親が息子の自立を望んでいないのでは?
      収入なんか少なくてもいいから同居してくれる息子が一番親孝行で、
      遠くになんか行かれたら困るというタイプです。
      お兄さんも親の気持ちを見透かして好きにしているのでしょう。

      無責任なコメントしかできませんが、親が亡くなるとか
      親の体が弱ってくれば、ご両親もお兄さんも真剣に考えるのではないでしょうか。

      私があなたの立場なら、将来多少は兄の面倒を見るかもしれませんが
      我が子にそんなことはさせられません。
      伯父さんのことはかまわないでおきなさい、と言っておきます。

      トピ内ID:2455331369

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      よ~くわかります!

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      🐤
      tio
      兄ではなく、妹が同じような状態です。

      ただ、妹は一か所で長く働けず(最長で3年)生活費も入れていません。

      しかも、もう40をとうに超えています。

      親も70を超えました。

      くれぐれも、ウチの息子たちをアテにしないでくれ!!

      常々思っていることです。

      今はまだ良い。

      なんだかんだ言っても、親元にいるから。

      親も自営業なのでなんとかなっているのだと思うけれど

      どちらかが鬼籍に入ったら?

      年金だけでは生活できないのは目に見えてる。

      100歩譲って、親の面倒は見ましょう。

      ワタシには何もしてくれなかった親だけども。

      でも、妹の面倒まで押しつけられたらたまったもんじゃありません!

      いくら、結婚して別家庭だと言ったって

      親が居なくなったら

      ぜったい「二人きりの姉妹なんだから」って寄ってくるの目に見えてます。

      妹がキリギリスな生活をしてるこの25年、

      私は3人の息子を一人前にすべく、田舎地域のしがらみやら何やら

      沢山苦労してきたんですから・・・。

      まぁ、甘やかした親が悪いんですけどね

      トピ内ID:1532366392

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      さしあたって親の老後は?

      しおりをつける
      😑
      うーん・・・
      今は両親も元気ですが、いずれは介護が必要になるでしょう。
      そのとき誰がめんどうを見るんでしょうか?
      実際の介護もそうですが、金銭的にもです。
      ご両親は自分たちの老後資金を残しているんでしょうかね。
      そういう話をしてみたらどうですか?

      ひどい言い方かもしれませんが、両親がいなくなったらお兄さんのことはほっとけばいいと思います。
      あなたも迷惑をかけられたくないと思っているのなら、そのくらいしないと。
      下手に関わるとめんどうなことになるだけです。
      家さえあれば、派遣でも生きていけないことはないでしょう。
      まあ・・・お兄さんの老後までは知りませんが。

      トピ内ID:8070850324

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      ごちゃごちゃいうより自分を守る方法を。

      しおりをつける
      🎶
      匿名
      そこまで温室育ちした以上どうしようもないです。
      楽な生活から出るわけないだろうし。

      トピ主さんは、兄を変えることよりも自分を守ることを最大限に考えましょう。
      弁護士にお願いして家族に迷惑かけられないように誓約書を作るなど、
      やれることはいくらでもやったらいいじゃないですか。
      知り合いは迷惑かけられて来た母親を本気で憎んでいて、
      役所まで行って籍を抜く方法とか真剣に調べましたよ。
      いざというときに身を守る手段をたくさん持った方がいいと思います。

      トピ主さんの兄みたいな方は、ご両親の死後、トピ主さんにお金を借りたり、
      家に居ついたり苦労をかけてくるかもしれません。
      そういうときのために、
      「自分には結婚した家族がいるから」と今から見捨てる覚悟で戦わないとダメです。

      トピ内ID:8229324301

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      別居=自立ではない

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      blank
      愚痴ります
      一人暮らしをしたからといって、必ずしも問題解決にはなりません。わが愚弟(もうすぐ50歳)は大学時代より一人暮らしですが、やはり甘やかされてきた為、自覚なし。

      自分が入院する時は平気で70代の母親を遠方より呼びつける(出費は母持ち)癖に、母親の全身麻酔手術に立ち会うのはごねるし、入院、退院時に手伝おうという気はまったくなし。お見舞いも、その他経済的援助も一切無し。

      そのくせ誰も遊んでくれる人の居ない年末は(ええ、当然未だ独身です)帰省してやる、とばかりにお客さん顔で泊まりにきます。切れ掛かっている電燈の交換とか、高い所の掃除をするどころか、自分の使った寝具もそのままにしてお帰りになります。せめてお米など重いものを買い出しに行くとか、そういう脳もなし。お土産はなんとお蕎麦を一袋だけ。

      結婚すれば結婚したで、どうせおかしな人としかくっつけないでしょうし、そうなるとトラブルが2乗となるのは必至。

      それでも未だ甘やかす母親には腹が立ちますが、まあ、母より長生きしてくれるのが彼が唯一できる親孝行だから、と最近は割り切ることしました。親が死んだら絶縁です。もちろん。

      トピ内ID:7865468138

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        余計な口出し

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        🐧
        ほっときな
        嫁いだ妹に迷惑なんてかからないでしょう。
        義兄は、義父が亡くなるまで家にお金も入れてませんでしたよ。
        40代後半に義父が亡くなり義母と二人暮らしになりました。
        跡継ぎとして大事に育て義父が亡くなって時は、全ての遺産を義兄に。
        夫は何も言いませんでしたよ。
        50歳を過ぎて高級車を乗ってますが義両親が買ってあげたような話も聞きました。
        義父は、義兄の老後の費用も遺したそうです。
        そこまでは、いいんですよ。
        ところが、跡継ぎがいないことを心配した義母と義兄が次男である夫の子供(うちの息子)に跡を継ぐように命令口調で言います。
        何も言わずにいつも笑顔で良い嫁を演じてきた私はさすがに言い返しましたよ。しかも、笑顔で。
        「息子達は、成績もいいですし目指す大学もあるようなので好きにさせます。地元には戻って来ないと思います。」
        義母は、地元から出すと帰らないからと大学進学も反対してましたので。
        30歳を過ぎても自立できない人はこれからも自立できないと思った方がいいですね。ほっとけばいい。
        言うだけ無駄です。その時にお兄さんが自分で考えるでしょう。
        その時、初めての自立かも。

        トピ内ID:8510037388

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        自分はどうなの?

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        トピ主さんは実家にいた時仕事しながらいくら払ってたんですか?
        家事も全部やってたんですか?
        洗濯も別にしてたんですか?

        それなら親が言うことはおかしいです。

        が、自分は何もせず、たまたま結婚して家を出ただけで上から目線。

        将来云々おっしゃってますが、トピ主さんが離婚したり、小さな子供を抱え、夫に先立たれたりしても実家を頼ることも、兄に迷惑かけることも一切ないと言い切れますか?
        遠い将来でなくても明日のことだって誰にもわかりません。
        自分は良くて兄はダメは通りません。

        子供を自立させるのは親の役目なんでしょう?
        トピ主さんは自分の子供をしっかり育てればよいだけ。
        よその家庭のことに口出ししすぎです。
        親に任せておけば良いのです。

        トピ内ID:3212014923

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        一つだけ

        しおりをつける
        💡
        真12
        兄にさせることは貯金です。生命保険とかどうされてるのか?

        両親には兄が貯金できる人ではないので両親が亡き後1人で生活できないと思うこと、何かあったときに自分は家庭があるので助けれないこと、なので両親が長男の収入の半分を貯金してあげることを提案すれば?

        独身で今後結婚しなかったら自活は必須です。

        生活水準はなかなか帰られないので今使っている金額は破産します。なので一万の生活費以外の給料の半分は貯金してあげるのがベスト。

        トピ内ID:0278141398

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        いやいや

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        つちのおと
        >私から兄へ直接話すと関係性が悪くなりますし

        関係が悪くなった方が将来トピ主さんやトピ主さんの子供にお兄さんが寄りかかってこないから好都合じゃない?

        この際はっきりお兄さんに言ってみてもいいと思うよ。

        「お兄ちゃん、自分の始末は自分でつけてね。私はお兄ちゃんの老後の面倒をみるつもりはないよ」って。

        トピ内ID:7755804962

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        トピ主です

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        サファイア
        皆様、回答ありがとうございます。一つ一つ読ませていただきました。

        確かに私は結婚し別世帯になったので、あまり口を出すのもな~と何年も我慢していました。ですが子供も生まれ、将来のことを考えることが多くなり不安が募ってしまいました。
        他に兄弟はいませんので、何かあったら確実に私に迷惑がかかることになります。

        実家は築30年の持家ですが土地は借り物なんです。なので土地を売ってお金にすることはできません。
        もし兄が一人で実家に住むことになっても、近所づきあいなどできるような性格ではありません。

        両親が亡くなり兄が元気なうちはほっておきますが、病気をしたり介護が必要になったり認知症になったりした時のことを考えると不安でなりません。
        迷惑をかけないと言っていますが、何かあったらやはり私に連絡が来たりすると思うのです。
        金銭的にも入院費用や介護費用、葬式代、遺品整理業者代、家の解体費用など挙げたらキリがありません。
        両親は兄を跡取りと言っていますが、兄が死んだらお墓はどうするのか?など具体的には考えていないようです。

        トピ内ID:8149816113

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        まったく同じ

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        mame
        私の兄、35歳とまったく同じだわ。

        違うのは兄は、正社員で年収500万位なのに
        一円も家にお金を入れていないことだよ。
        車も父が2~3年くらいしか乗っていないものをあげた。

        結婚までお金を貯めていたらいいのよ。と母は10年以上
        言っているが、未だに結婚せず、彼女もいない。
        家事は一切せず、文句だけは一人前。
        お風呂さえ、入りたい時間になったら母にお湯を入れるように言う。

        私は、大学入学時から一人暮らしで、女の子がずっと家にいたら
        婚期が遅れると言って、大学卒業後もそのまま都市で暮らすように
        言われたよ。
        未だに、男女に対する考えが世間と反対なのではないかと思う。

        ちなみに私の兄は、勤務中以外はPSを手放さないよ。
        モンハン大好きで、他のゲームにも課金しまくりで
        ゲーム代月20万くらい。

        もう見捨てた。

        トピ内ID:9338475901

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        人生いろいろ

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        🐴
        ほんわか
        30代男性です。

        トピ主さんは私の妹に似ていますね。

        私は海外で一人暮らし。妹は何かと「いい歳して海外でブラブラして」(こちらでは高収入の定職についています)、「結婚もしないで」とチクチク言ってくるので、私の中で不快な気持ちが増大し、今は両親を通じてしかコミュニケーションをとらなくなりました。

        私にはこちらに男性のパートナーがいます。私はそういう人間に生まれつきました。そのことは両親にははっきりとは言っていませんが、母は何となく察していてその事実を黙っている私をも受け入れてくれている感じ。そんな母に私は親子の真の絆を感じます。ちなみにあなたが母の立場ならどうしますか?

        妹は「勝ち組人生」についての凝り固まった観念があるようで、私の性質や生き方を理解したり受け入れる能力もないでしょう。そんな妹に私のことを話すつもりもありませんし、私はこの国で一生生きていくつもりでいます。トピ主さんに対して、私の妹と同じにおいを感じました。

        あなたが、何に幸せを感じようと、どう生きようと、お兄様を批判しようとそれはあなたの自由でしょう。でも、あなたにはお兄様の姿の半分も見えていないと思います。

        トピ内ID:4397943754

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        心配するようなこと?

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        🐤
        ひよこ
        同年代主婦です。
        私には兄はいませんが、まわりを見渡すと
        トピ主さんと同じような男性、たくさんいますよ。
        少なくとも現代社会では「普通」だと思います。

        ひきこもりやニートであれば将来が不安というのもわかりますが、
        契約社員とはいえ収入がある事、
        1万円とはいえ家にお金をいれていること
        (金額ではなく気持の問題)は安心材料だと思います。

        本当にお兄さんの将来を考えるのであれば
        「一人暮らし」こそ危険なのではないでしょうか?

        契約社員で1人暮らしをしたら貯金ができません。
        ということは結婚も難しく、老後は金銭面で
        トピ主さん家族に負担をかけるかもしれません。

        今でもあまり貯金はしていないという事ですが、
        1人暮らしをするよりはマシだと思います。

        あと、女性は30過ぎてから結婚を焦る人が多いですが、
        男性は35を過ぎてから焦る人が多いとか。
        もう少し様子をみてみてはいかがですか?

        トピ内ID:6440170582

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        今はほっておくしかない

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        うちも
        うちも長男教なので、子供の頃から姉妹との扱いが違ってました。
        でもね、結局本人に返ってくるものだなーと思うんですよ。自立できない長男は、結婚しても子どもができても、親に頼ってばかりですが、親がいなくなって困るのは本人。

        トピ主さんの場合は、そのご長男、結婚は無理じゃないでしょうか。いずれ独りぼっちになりますよね。
        契約のお仕事は続けていられるようなので、何とかそれで食いつないでいってもらって、いよいよ困ったら、ご実家を処分することになるのでは。

        そしたら、跡取りどころか、家を潰すこと間違いなしで、それは親の自業自得ですね。
        結局、したことは自分に返ってくるのです。

        トピ主さんのお子さんのことは、可愛がってくれていますか。もしそうなら、救いはありそうです。

        トピ内ID:7212347183

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        ここで一筆書いてもらいましょう

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        ぴよぴよぴよこ
        あなたの心配も判りますが、
        ご両親からしたら、お兄さんはまっとうに働き始めて
        一安心してるから、ほっといてという気持ちなのでしょう

        でも、こういうこと言っても、自分の体が弱ったり
        困ったりした事があると、そんな風に言った事は
        ころっと忘れて頼ってくるので
        公正証書を作成しサインしてもらいましょう。
        勿論お兄さんもですよ。

        問題が起こったら、現実問題知らんぷりもできないでしょうが
        線引きは出来るのではないかと思います。

        トピ内ID:9613695151

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        迷惑かかりますかね?

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        田舎嫁
        お子さん達の教育に良くないとお思いなら実家とお子さん達との関わりを減らし、将来的には疎遠で良いと思います。
        祖父母の存在は子の成長の必須条件ではないのですから。

        将来何らかの援助の依頼があったとしても、突っぱねれば良いし、それまでに疎遠な状態にしていれば、お子さん達がお兄さんに援助する理由もありません。

        それにしても、今まで一切なにもしないさせない状態のお兄さんが、いきなりお墓や仏壇の管理をするような状態になってもやらないでしょうし、ご両親の身体の自由がきかなくなってもお兄さんは自分の家事さえしない(できない?)のですから、将来のご両親のお世話(介護)やお墓仏壇の管理が、結婚して既に実家を出たトピ主さんにまわってくる可能性もあります。
        その時トピ主さんが毅然とした対応を出来るかのほうが問題だと思いますよ。

        トピ内ID:5522103501

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        お兄様は結婚しても変わりません

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        コスモス
        トピ主さんのご心配はごもっともです。でもご両親とお兄様は変えようがありませんから、トピ主さんご自身の方針を決めて、ご両親には伝えておきましょう。とはいえ、どのようにトピ主さんが決められても、ご両親は老後、トピ主さんを頼ってくるでしょう。お兄様を盲目的に愛したまま、すがる相手は娘となるのではないでしょうか?

        私には、職業を持ち40歳で結婚した兄がいます。母親が溺愛、父も長男教の信者でした。結婚するまで実家で兄の面倒をみて、結婚後は数千万円をかけて家を買ってやりました。結婚後は、車で30分の距離に住みながら、兄が両親を訪問するのは車など多額の出費の相談時のみ。

        老後の忠告をする娘達に、両親は常に「お前たちに迷惑はかけない」と答えていました。ところが両親に介護が必要となるや、兄は全く近づかなくなりました。結局、姉と妹の私が両親の世話をしましたが、両親からは一言の詫びもお礼もありません。さらに兄は遺産相続となったら、いきなり登場し熱意を見せました。

        もしご両親が直接貴女にすがらずとも、自治体やケアマネさんから連絡がきます。そのときどうするか?覚悟を決めなければなりません。

        トピ内ID:8187341019

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        歳を取ると粘着してきます。

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        らら
        うちの場合は50過ぎの義兄(夫の兄で長男)が母親と共依存状態です。

        義兄が実家を出て独り暮らしをはじめても、義母が自立を許さず、義兄の身の回りの世話を
        義母が通いでしていて、縁談が来ても義母が難癖つけて断ってしまいます。

        「困ったら家を売って施設にでも入ればいい。」と言ってますが、そのお金で間に合うのか?
        今のお年寄りでさえ施設の入所待ち状態なのに、困ったらすぐにすぐ施設に入れるのか?
        と疑問に思います。その前に、まず最初に身内で面倒見るよう言われますよね。

        お兄様がトピ主さん家庭に混ざって来ることがないなら、疎遠にしておく方が良いでしょう。

        うちの義兄は、別所帯にも関わらず「家族に弟嫁が加わった」形にしたがるから厄介です。
        義兄の職場では、50代で肩たたきがはじまるらしく、私達と同居しようと必死です。
        若かりし頃は、気ままな独身貴族がよくても、定年間近になると心細くなるのでしょう。
        男女差別思想が強い上、しつこい性格の義兄との同居は拒否し続けています。
        いいなりにされるのが目に見えてます。

        トピ主さんは既に釘を刺したのだし、一線を引いた後は、全力で疎遠を貫いてくださいね。

        トピ内ID:6674431600

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        自分の覚悟が必要

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        ベルベル

        トピ主さんの家族です。巻き添えから守ってくれるのは、トピ主さん自身しかいません。巻き込まれて利用され続けるのか、巻き込まれないようにするのか、決められるのはトピ主さんだけなんですよ。

        被害はトピ主さんだけではないですよ。ご主人、子供にまで波及すると思います。
        金を貸してくれと付きまとわれればトピ主さん一家まで影響しますし、結婚しない、子供作らないとなると兄の老後はトピ主さんの子供の負担になることも考えられます。
        トピ主さん一家まで巻き込まれないようにするには、トピ主さんが防波堤になるしかないんですよ。トピ主さんが兄に繋がっている人なのですから。

        私なら疎遠にしつつ、親が亡くなれば見捨てますね。

        トピ内ID:0014456453

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        トピ主です 2

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        サファイア
        皆様、回答ありがとうございます。

        やはり今は放っておくしかないのでしょうかね・・・。
        兄とは今すぐに絶縁してもいいですが、やはり親とはできません。
        考え方は合いませんがやはり育ててくれた人ですから・・・。もし今親と疎遠にしたら、亡くなった時に後悔すると思います。

        兄に直接言えないのは、昔兄といろいろあって、揉めたら何されるか分からないからです。本当は言いたいですが、表面上はうまくやっていかないと怖いのです。

        確かにこんな兄が結婚や一人暮らしなんてしたらもっと大変かもしれませんね。
        今はそっとしておこうと思います。
        そしてあと何年後かに兄が亡くなったらお墓をどうするのかと、生命保険に加入して家など片づける費用は用意してもらわないと困ることは話さなければならないかなーと感じました。

        親は「迷惑はかけない」と言っていますが具体的な話は出てこないので、一人でいろいろ抱え込んで余計に不安に感じてしまっていたのだと思います。

        トピ内ID:8149816113

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        おそらく、何を言っても

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        🐤
        すー
        ムダです。なぜか?主様が実家にいた時に、どんだけ家事に貢献しましたか?お金を入れましたか?大したことしてなかったのでは? それを今さらご立派なウンチク垂れられても、ご両親、聞く耳もちませんって。

        トピ内ID:9985075729

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        それは言うべきでない

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        ぽんぽこたぬき
        >両親は~、兄が死んだらお墓はどうするのか

        次の次の世代の事を考えている人もいるでしょうが
        自分たちが生きている間だに問題無ければ良いと考えているのでしょう

        問題を残すのかと腹立ちなのでしょうが

        それはやっぱりトピ主さん世代こそが考えるべき物です
        そしてそれを一番考えるのは兄です

        干渉するなら兄に
        出来ないなら放置

        トピ内ID:0992332618

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        動かなきゃ何も始まらない

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        愚痴で終わり?
        本当にいざとなったら見舞いにも行かず放っておけるの?

        不安だったら、今から備える出来る事たくさんあるじゃないの。

        もし明日入院になったら、バックに下着やスリッパ着替えなどなど揃ってる?

        あなたに迷惑はかけないって終活くらい利用し色々決めてあるのかしら?

        どんな葬儀にするか学習し、葬儀屋も決めてあり、寺への支払いなど金額を把握、だいたいの予算もハッキリしている。

        そんな情報を家族で共有しておくのも、元気なうちなんだよ。

        御実家は、いつかはお兄様が結婚されてもいいよう、家の中の物をとにかく減らし、スッキリしておく事で、いろんなトラブル軽減されるはず。

        やっておけば、あなたの負担や、巻き混まれ要因も減るわよ。

        トピ内ID:7471837621

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        ほっとく

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        よかいち
        実家暮らしでもいいのだけど自立出来ない人の大半は親に責任があります。トピ主には失礼ですがトピ主親も典型的駄目親の様ですね。

        現状を続けるのであれば将来的に親の世話をする事はあっても兄の世話をする事は絶対無いと紙に残すか音声に残すかして放置しておけばいいです。

        トピ内ID:5430600474

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        親にも兄にもはっきり言えば良い

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        エム
        そもそも「何かあったら迷惑だ」としか思えない相手との関係性の悪化なんか心配する必要無いじゃないですか。

        トピ内ID:8132110140

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        まだ若いから

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        アイスティー
        私の弟も似たような感じでした

        両親がいなくなったら、私たち夫婦で面倒みるのかな、嫌だな~。近くにいると、もしかして毎日のようにご飯食べに来るかもしれない・・・遠くに家建てて逃げようか・・・なんて漠然と思っていました。母も、このまま弟は姉夫婦に面倒かけながら生きていくのか、と心配していたそうです

        ところが!40歳で結婚しました。トピ主さんの弟さんは、まだ30前半だからまだまだわかりませんよ。40過ぎたり50過ぎたら、問題は深刻になりますが、まださほど心配することはないと思います

        弟はパニック障害もあり、よく結婚相手がいたと驚いていたところ、相手の方もやっぱり問題ありそうな、お似合いな感じの人です。姉の私にあいさつもせず、向こうから離れるようにしたため、これ幸いと今後は疎遠にすることにしました

        父は仲良くしろ、などど言っていますが、母はもう弟たちには構わなくていいのよ、と言います

        トピ内ID:0244476983

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        二回目です

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        秋間近
        似た経験がある為トピ主の不安は分かります。あなたはまだ若い。
        人生に不安は尽きませんよ。女性というのはとにかく心配に走る傾向があります。エネルギーが心配で使い果たされてしまわない様に気をつけてね。
        子どもというのは成人したからハイさよなら、というわけには行かないのです。経済的に自立しても、子どもの幸せも不幸もある意味親の一部。子が幸せなら親も嬉しい。子の人生が上手く行かないと、親は倍苦しいのが普通です。お子さんがいるなら分かりますよね?
        人生の大きな問題は、本人の努力や外野からの助言では簡単に解決せず、時間が経つのを待つ事しか出来ない場合があります。他人はパターンだけ見てわいのわいの、こうしろああしろ言います。(トピ主も)逆効果です。トピ主だけはきちんとしていてくれれば、ご両親も安心でしょう。兄さんも実は心の中は葛藤かもしれませんよ。
        お兄さんに良いご縁の就職があり、皆さんの関係が改善されますように。

        トピ内ID:6363620481

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        性格難ありで30代で契約社員で長男

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        🐧
        片隅のざりがに
        ボーナスが寸志でもせめて正社員に、
        なんて考えが及ばないご両親ですから、
        誰かに期待してはいけません。
        ご親族を悪く言って申し訳ありません。
        ただ、負は連鎖するものです。
        成長ではなく増長する兄弟。
        末路は見えています。

        悲しいけれど、親孝行は最低限にし、
        兄弟が40過ぎたら我が子をあまり近づけない
        ようにした方がいいです。
        悪い生活パターン、悪い見本を見せたら、
        子供に悪影響なんです。

        私事ながら、私は親兄弟と断絶中です。
        お金をたかられ、暴力にさらされ、家出。
        姉妹で力を合わせた時期もありましたが、
        残念ながら姉妹は悪い血が騒いだようで、
        価値観が歪んでしまったので縁を切りました。
        母は10年援助し、携帯の機種変更したいと
        言えば飛行機で帰省したりあらゆるサポートを
        しましたが、結論は頑張らない人を
        いくら押し上げても無駄だということでした。
        やっぱり子供が出来たことがきっかけです。

        私も夫と子供がいます。守るべきはその2人。
        親族は直葬と決めており、
        我が子にはロクデナシ達には会わせません。
        法律や公正証書も流し読み程度。
        拳以外で守る方法を考えてみては。

        トピ内ID:0686613645

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        これからどう変わるかわからない。

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        整理
        お兄様が結婚しないとは限りません。

        娘がいて、なぜ実家こんなん?来て何してたんだろ?なんて思われないよう。

        あなたもやる事だけはやっておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:7471837621

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        トピ主です 3

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        サファイア
        引き続き回答有難うございます。
        お礼が遅くなってしまってすみません。

        確かに私も実家にいたころは家事等手伝っておりませんでした。
        1万円よりはお金入れてましたが・・・。
        でもその頃とは年齢も状況も違いますし、家を出て自分がいかに甘えていたことや親の有難みに気づかされました。
        それでも実家にいたころ家事をやらなかった私には口を出す権利はないでしょうか?

        私もまだ27ですしこんなことを考えるのは早い気がします。
        でも兄が結婚する気配や自立する努力などしていれば待とうと思えるのですが、全くその気配がありません。
        仕事以外は家にいるようですし、職場も工場ですので出会い等ないと思います。
        毎日職場と家にいたらそりゃ出会いなんてないですし、外に出ればいいと思うのですが、こんな性格ですから友達もいないようです。

        とりあえず親とも少し距離を置こうと思います。

        トピ内ID:8149816113

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        パッとしないうちはまだよくて

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        もっと許せない
        これが結婚をして、ある時気がついた時には、どうやらあなたの御主人の収入を追い越している、仕事の関係上、会社寄りに、これまた良い住まいを構えた。

        その途端、そこで喜ぶ所じゃない、安心するでもない、従兄弟ですが昔の事を引き出しては話し、兄弟家族を貶してます、お嫁さんに対しては敵対心を丸出し、どう譲って聞いてもジェラスの風がビュービュー吹き荒れてます。

        いろんな現実が受け入れない様子でしたよ。

        これからいろんな変化に上手な距離は、続けて下さいね。

        トピ内ID:7471837621

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        まずは自己開示を。

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        だっしゅ
        なんとかしろ!ではなく、具体的に言うべきです。たとえば、兄が実家にいるのなら、最低、いくら貯めて、年金をこれくらいかけて、せめて、親は終身保険に入って欲しい。って感じです。

        その際、あなたの貯金額や将来設計も開示するべきです。結婚していれば、何もかも安泰というわけではなく、兄に面倒を見てもらうケースも存在しないわけではないのですからね。

        それがクリアできているのなら、社会生活ができない兄ではないのですから、あなたが、どうこういうべきことではないと思います。

        トピ内ID:3229147453

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