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    彼の前妻と彼妹の関係

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    😨
    まいこ
    ひと
    今の彼と付き合って約1年半になり、結婚の約束をしています。

    彼は×1で前の奥さんとは3年ほど前に離婚しました。
    性格の不一致での離婚ながら、離婚後は前妻の相談に乗ってあげたりと円満離婚だったようです。

    私と付き合いが始まってからも前妻とはFacebookで友達なのでタイムライン上で会話をしたり、メールでのやりとりもありました。

    しかし、私が根っからのヤキモチ焼きなのと、婚姻時の奥さんのひどい態度等を聞くにつけ、なぜまだ繋がっているのかと不満をぶつけ、彼も納得し、前妻をFacebookの友達からも外してくれ、もう連絡をしないと言ってくれました。

    やっと前妻の存在が彼の周りから見えなくなり、ほっとしたのもつかの間。

    彼の妹が最近始めたFacebookで、前妻と友達になりました。

    妹から友達申請したようです。

    彼と妹がFacebookで友達になったのを知り、妹のページにとぶと、そう多くない友達の欄に、彼と元嫁が並んで載っていたのです。

    妹とはまだ会った事はないのですが、精神的に患っていた時期があり、彼も両親も
    かなり心配をしていました。

    最近ようやく外の世界に興味を持つようになり、やっと始めたFacebookだったそうです。

    彼の大事な妹なので、いずれ会ったら、私も大事にしようと思っていたのに、彼女は前妻と交流をしている。

    妹は彼と私が婚約中なのを知っています。

    なんか、仲良くやっていけるのか不安になってしまいました。

    彼には、『仲良くしてあげて』と言われましたが、『前妻と仲良くしてるんだからいいんじゃない?』と言ってしまいました。

    私はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:5560342121

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    線引きできない兄妹ですね

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    🐧
    20
    私はそういうの嫌だな。
    彼氏が前妻と離婚後もつながりがあるってのがダメ。
    私なら、その段階でバイバイかな。

    トピ内ID:7564300518

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    目くそ鼻くそ

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    🐱
    Nana美
    前妻さんの態度?がどの程度のものか存じませんが、
    貴女も相当感じ悪いですよ。

    >私はどうしたらいいのでしょうか?
    このままだと、彼の愛情も冷めて破談になると思いますけど、
    とりあえず、やきもち妬きの性格を堪える努力をなさってはいかが
    ですか?

    トピ内ID:9167027811

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    これは大きな隔たりになると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    おば
    こういう小さなことから
    いろいろ不満がたまっていくと思います
    お互いが喧嘩してどろどろして別れたというなら
    そのあとあなたを悩ますことはないでしょう
    離婚した後も仲良くお話
    妹も友達
    親も何も言えない
    本来ならあなたがおつきあいを始めた時点で
    彼の家族は一線を引かねばならない相手だと思います
    それが変につながっているから
    新しい関係が複雑になるんですよ
    良く考えてね
    ここでうまく交通整理できない人なら
    貴方が結婚してもそれは続きますよ

    トピ内ID:5133667142

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    おいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    P
    トピ主さんおいくつですか?結婚を意識するくらいだから、10代という事もないのでしょう?

    何だか思考が子ども過ぎて、正直呆れます。

    彼氏さんはトピ主さんの意を汲んで、前妻さんとの交流を絶ったのでしょう?
    なぜに妹さんと前妻さんの交流まで気にするんですか?
    彼に厭味まで言って、嫌な女になってますよ。

    根っからのヤキモチ焼きといわれてますが、自分が彼氏さんの立場ならこんな女性嫌だ。

    トピ内ID:7204835796

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    なにもしなくてもいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    下らない。誰が誰と友達になろうとあなたの知った事では有りません。

    未来のだんなさんならまだしも、妹は赤の他人です。そんな事気にしないように。

    トピ内ID:7426592524

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    妹にまで焼きもち焼かなくても良いんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    彼と元妻との交流はトピ主の意見を聞いてくれて無くなったのですよね?
    それで良いんじゃないですか?
    まだ正式に結婚した訳じゃないし彼妹が誰と交流を持とうとトピ主に口出す権利はないですよ。
    それで仲良くできないって我儘じゃないかな。
    焼きもちも過ぎると彼にも嫌われますよ。

    トピ内ID:9930328553

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    こころせまっ

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    blank
    かちゃ
    嫌ならバツイチと付き合わなきゃいいよ。
    離婚したからって妹も仲良くしちゃダメなの?
    もしあなたが妹と仲良くなって、彼と離婚したら妹とも一切縁をきるの?
    くだらない嫉妬するならバツ歴ない人と結婚した方がいいよ。

    トピ内ID:7630469735

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    良い気分ではありませんよね。

    しおりをつける
    🐶
    奈落の底のアリス
    気持ちは解ります。
    面白くないと思います。
    でも、妹さんと主さんはまだ会っていないんですよね。
    主さんの存在は妹さんもご存知ですか?
    ご存知なら少し妹さんの配慮が足りない気はしますが、
    少々、主さんも気にし過ぎかな?…とも感じます。
    彼なら怒ってもかまいませんが、兄妹といっても個人のする事、主さんが口出しは出来ないでしょう。
    妹さんの自由ですから。
    ましてや今のところは、主さんはまだ他人ですから。
    今は静観した方が得策です。
    結婚してまだ続いていて、元妻に彼と主さんの情報が流れていたなら、それを口実に彼から妹さんに注意をしてもらのが宜しいのではないでしょうか?
    主さんが直接関わらない方が絶対良いですよ。妹さんに紹介してもらい仲良くなる事が先決かな?
    妹さんも馬鹿じゃないなら、義姉になる人の嫌がる行為はしないと信じたいです。彼家族が大事にしている妹さんなら尚更です。主さんが妹さんと仲良くやれば、解決する事です。其れより彼の方が心配ですよ。しっかり釘を刺した方が良いです。
    頑張って!

    トピ内ID:8685766602

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    あ、ごめんなさい。私も前妻と仲良くしてます。

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    blank
    腕時計
    あ、ごめんなさい。私も前妻と仲良くしてます。フェイスブックでも友達です。

    ただ、兄(前妻にとっては元夫)は友達ブロックしていますね。

    私と前妻さんは、友達としてつながっているのであって、2人目のお嫁さんには悪いですけど、仲を切るつもりはないし、切る必要もないと思っています。2人目のお嫁さんは友達になる気はありません。

    ま、単に自分の「友達かどうか」って話なので、考えすぎないで。

    あなたも友達になりたければ、申請してみれば?

    トピ内ID:8939564320

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    う~~ん

    しおりをつける
    blank
    ET
    速攻で別れる事をお勧めします。この面倒くさい関係はダラダラ何時までも続く気がします。とても結婚して貴女が幸せになるとは思えません。

    トピ内ID:0668871771

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    妹のすべてを貴方が受け入れられるの

    しおりをつける
    blank
    ラム酒
    彼妹は精神的な病を患っていたんですよね?
    精神的な病は再発を繰り返します。それを支える家族はかなり大変です。最悪、支える家族も病んでしまうことがあるくらいに周りも大変なんですよ。
    元嫁もたぶん彼妹の状態を知ってるから申請を受け付けたんだと思います。
    貴方は彼妹の相手を全部できますか?
    ちょっとしたキッカケでまた、病を再発する可能性があるですよ。

    貴女は知らないから、焼きもちが焼けるんですよ。
    家族は大変だったことを知ってるから、止められないんです。
    やめるように言ったらまた。、再発するのでは?とね。
    彼家族も限界なんじゃないかな。
    今は、彼が元嫁と縁を切っただけでよしとしてください。
    精神的な病は見えないぶん、厄介な病気なんですよ。

    トピ内ID:3377924894

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    「おば」さんのレス、「交通整理」に同感。

    しおりをつける
    😨
    コーラル
    ていうか交通整理できるかな・・。

    彼の妹さん、精神を病んでおられた時期があったんですよね。
    それが治癒?寛解?そういう大事なまさにこの時期に、
    元妻と親しくなる。
    今後、
    常識的な距離感が取れるだろうか・・とも思うわけです。

    FBなどをすると、
    不思議な絆感というか、
    「みんな友達」感はできるけど、
    結婚離婚の際には、
    親戚関係はけじめを付けるべきと私個人は思う。

    元妻さんだって元夫の妹だと知ってるはずで、
    しかも精神的にナイーブともわかってるはず。
    一体どう考えているのかしら・・。
    妹さんのためでもあるのかな。

    トピ内ID:5606396476

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    そう
    旦那さんや恋人が前妻とつながっていたら嫌ですが、その妹さんですよね……そこまでコントロールしますか?
    私が妹さんの立場だったら、何で親しくもない兄の婚約者が自分の人間関係に口出しするんだと嫌な気持ちになると思います。
    (というか、余計なお世話だと無視するでしょうね)

    FBで友達申請するということは、妹さんは前妻さんとある程度仲がよかったんですね。
    でもそれも過去の話で、これから親戚として関係を深めていくのはトピ主様です。
    そんなに心配しなくても、トピ主様が彼と結婚して、妹さんともいい関係を築いていけばそのうち妹さんもトピ主様との関係の方を優先してくれるのではないでしょうか。
    仲良くなった後で実は……とモヤモヤを打ち明けた方が、まだ聞き入れてもらえる可能性があるのでは?

    結婚する前からわざわざ相手の家族と険悪になっていいことなんて一つもありません。

    トピ内ID:2601724543

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    排除しきれないと思うけど

    しおりをつける
    🐷
    暑い
    うちの夫もバツイチ。
    うちは元妻の有責なんで、友達付き合いはないですが、子供がいるのでつながってます。
    会社も同じなので、元妻を知ってる仲間も多いですしね。
    だから、残念ながら元妻の話はいたるところから出てきます。
    高齢の親戚が、元妻の名前で私を呼ぶ事もあります。
    夫の離婚を知らなかった方から、元妻と間違われる事もあります。
    夫の友人といる時に、婚姻時代の話が出る事もあります。
    それが過去の婚姻関係のある人と結婚する現実です。

    いちいちヤキモチやいて、元妻の気配を消そうとする方が余計辛いですよ。
    だって消えない過去ですから。

    妹さんが元妻と繋がってるって、微妙ではありますよね。
    そこはわかりますが、だからって会う前から拒否するのも大人げない。
    結婚後、自分が本当に元妻の影を気にせず生きられるのか、ちゃんと考えた方がよいですよ。

    私はもともと気にしていませんでしたが、夫の過去の結婚生活を受け入れたら、平気になりました。

    トピ内ID:4536640706

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    たぶん破談

    しおりをつける
    🐶
    なつこ
    前妻と性格不一致で離婚しているなら尚更。
    彼の心にはあなたと結婚しても大丈夫かなと不審の芽が頭を出している
    と思います。
    前妻さんと婚約者の交流は確かに嫌、気になるのも理解できるけど、
    その妹にまで強要するのは間違っていると思いますよ。

    >私はどうしたらいいのでしょうか?
    たぶん破談になると思うので、今後のことは心配無用ではないでしょうか?

    トピ内ID:2848929426

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    まいこ
    引きこもっていた妹がFacebookを始めるまでに回復、妹の状態が良くなったのを嬉しく思い、早速彼のページから妹のページに行ってみたら妹の友達欄に彼と元嫁が隣同士に並んで載っていた。 思わず目まいがしましたよ。。。

    見て間もなく彼から仲良くしてやってという話しが出たので、つい、勢いで嫌味を言ってしまったわけですが。

    もちろん彼にしたように、妹にまで「元嫁と友達でいるなんておかしい!」なんて事は言えるはずもなく、私がとやかく言う事ではないのはわかっています。

    ただ、なにもこの時期にわざわざ妹から元嫁に友達申請しなくても、、、と思うのもおかしいですか?

    彼女の行動に口を出すつもりはありませんが、この行為はあまりにも私に対して配慮がないのではと残念に思いました。

    そういう配慮のできない人とうまくやっていける自信がないと思ったのです。

    でも、皆様のレスを読み、ちょっと冷静になりました。

    妹とはいえ会った事もない他人ですからね。

    気分は悪いままですけど、FBの友達申請の件は知らないフリをして、大人の対応をしなければいけないんだなと思いました。

    トピ内ID:5560342121

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    確かにちょっと配慮がないかな?

    しおりをつける
    blank
    noname
    人と人との心のつながりまで禁止することは出来ませんが、トピ主さんの文章から滲み出る悪意を見ると、ここまで人を荒ませるということは、彼と彼の妹は何らかの手を打つべきだなぁ…と思います。

    かくいう私は先妻の立場です。
    前の夫は再婚していますし、離婚後、一切、他の人に知れるところでの連絡は避けています。
    その彼の弟のお嫁さんからは割とコンスタントに連絡が入ります。
    映画や小説の話が殆ど、感性が合う貴重な友人です。
    時々、嫁姑問題の相談もあります。
    会いたい、とか、泊めて、という連絡もありますが、それはお断りし、メールだけのお付き合いに止めています。
    勿論、双方に双方と連絡をとっていることは伏せています。
    不快な思いをする人がいないよう配慮しているつもりですが、助けを求められているのにその手を振り払うのも悪である気がして、ここまでズルズルと着てしまいました。

    交通整理が出来ない人間であると見られることは真摯に受け止めます。

    トピ内ID:9669956356

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    人間同士のことだから

    しおりをつける
    😒
    通りすがり
    未来の義妹は、元嫁が大好きだったのかもしれません。
    ”精神的に患っていた時期”の交流により、感謝しているのかもしれません。

    彼の気持ちとして、トピ主さんと仲良く…と思っても、
    相性があるので、トピ主さんと義妹さんが合うかどうかはわかりませんよね?

    ましてや、トピ主さんの中では、元嫁と交際があることで
    マイナススタートです。
    ますます気に入らない点を見つけて、どんどん評価を下げて
    いくことは、容易に想像できますが、プラス点を見つけて
    好きになっていくとは到底思えません。

    同居するのでなければ、たまに会う義理の妹として
    当たり障りなく接してください。
    くれぐれも元嫁の件で不愉快に思っているなどということを
    遠回しにでも伝えて、義妹さんの精神に打撃を与えないであげてください。

    トピ内ID:5850431022

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