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    彼の両親の反対(結婚)

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    😨
    patipati
    恋愛
    交際を始めて2年、結婚の約束をした彼がいます。

    この夏に、飛行機でなければ行けないような遠くに住む彼のご両親にご挨拶に伺おうと思っておりましたが、会いに行くのを断られてしまいました。

    理由は、私が彼より6歳年上(40代)、しかも子供が産めない事です。

    お互いバツイチで、彼は子供はおりませんが、私には小学生の男の子(A)が一人います。

    出産後、病気で卵巣を摘出してしまったので、子供は産めません。

    当初、ご挨拶に乗り気だった彼のご両親がそれを知り、態度を一転。

    そんな女連れて来るな、会いたくない。と言われてしまいました。

    彼との別れも考えましたが、彼が『 両親の事は気にしなくていい。 両親が許さなくても結婚する。子供はAがいるんだからいいじゃないか。』と言ってくれて今に至っております。

    そういう訳にはいかないとも言いましたが、『 ああ言い出した親が許すとは思えない。 でも、親の事で別れるのはあり得ない。 親と僕とどちらが大切なの?』と言うのです。

    このままいけば、彼のご両親の許可なく入籍になるのでは。。。と思います。

    この先、彼も、彼のご両親に説得を続ける気はないようで、例え里帰りしても彼も彼の両親も私の話題は出さないだろうと言います。

    3人で幸せにしていれば、いつかわかってくれる日がくるからそれでいいと。

    本当にそれでいいんでしょうか?

    正直、顔もみたくないと言われてる相手にご挨拶に行く気も度胸もないのですが・・・。

    トピ内ID:5873586957

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    結婚は本人同志の問題なので.....

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    blank
    私自身 息子がいますので
    旦那さんの親の気持ちが、全く理解できない訳では
    ありませんが.....
    私なら息子がそれで幸せなら 許します。
    私自身も片方の卵巣を摘出しましたので
    トピ主さんの気持ちも少しだけわかります。

    優しい彼ですね。
    是非 彼と幸せになって下さいね。

    トピ内ID:5567728006

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    男の立場から。

    しおりをつける
    blank
    毒男アラフォ
    腹の据わった硬骨漢。逃しちゃだめですよ。トピ主さんは彼氏と結婚するのであって、彼実家と結婚するんじゃないですからね。
    男としては、そこで「信じてついて行きます。」とか言われるともう張り切っちゃいますね。
    彼実家は彼氏にお任せして、幸せな家庭を築く準備をしましょう。
    私もトピ主さんの彼氏を見習わねば…。

    トピ内ID:5480485441

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    親御さんの心情、理解できます

    しおりをつける
    blank
    akireta
    あなただって予測はついていたでしょう。

    親の身としては、実の孫が望めないのは辛いと思います。
    彼に実子がいればいいけども、いないわけです。
    おそらく彼は30なかばだろうから、ご両親にとっては無念でしょう。

    いつか分かってもらえるとは思えませんがね。
    甘いなあと。

    恨まれるのも、一生「そんな女」呼ばわりを覚悟できるなら。

    トピ内ID:8704940207

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    ちょっと意地悪な意見ですが

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    将来、主様の息子さんの結婚相手として、年上子持ちの(酷い言い方でごめんなさい)子供を産めない女性を選んだとしても、絶対に反対しないと言い切れるなら、彼の言葉に甘えたらよいのでは?

    結婚は縁です。
    たとえ健康な若いカップルだとしても子宝に恵まれないこともあります。
    子を為すだけが結婚ではないのです。

    でもね、孫の誕生を切望していたであろう彼のご両親を、どうか責めないであげてくださいね。

    本当に愛し合っているなら別れることはないですが、迷うなら事実婚で実績を積まれたらとも思います。

    トピ内ID:3832690963

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    例をあげると

    しおりをつける
    blank
    ゆいえみ
    友人が同じような立場になり、相談にのっていました。

    彼の両親の反対にあっている間は、入籍せずに一緒に生活を していました。

    5年たち、仲良く幸せそうにやっている息子達を見て、ご両親の方から「入籍しなさい」と言ってくれたそうです。

    その間、ご両親を説得したりとかしなかったらしいですよ。
    確かにご両親を無視して入籍をすれば、 あなたは一生、彼の ご両親に好かれないどころか恨まれるかもしれないです。

    そこをわかってて、強行突破するかしないかは、よく考えてご判断を。

    トピ内ID:7848728853

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    結婚していいと思います

    しおりをつける
    🐧
    7
    ただ、このまま強行突破はだめだと思います。
    きちんと彼氏には実家に話をしてもらって、
    それで実家と縁を切るとなっても、彼が納得すればいい話。
    お互いいい大人なわけで、一度結婚を経験しているのだから
    ふたりで決めればいいと思います。

    トピ内ID:9304288826

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    一体、何がしたいの?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    彼のご両親が許してくれない事は、仕方がないじゃない。
    おそらく、簡単には行かないと思いますよ。
    生涯許してもらえないかもしれない。でも、仕方がない。

    本気で彼と別れる覚悟もないクセに、「それでいいんでしょうか?」なんて言いなさんなよ。
    どうしてもどうしても納得が行かないのなら、彼が何と言おうとも、彼の目の前から消えて、彼から身を引く事です。
    あれもこれも欲しいなんてのは、欲張り過ぎです。

    トピ内ID:1978811570

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    どうぞ、彼氏と幸せに。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    10代20代の、惚れたはれたの熱病の様な恋愛ではなく、大人の恋愛。良いじゃないですか。

    誰に解って貰う必要が?


    彼のご両親の気持ちも解らないでは無いですが、究極の目的は「息子の幸せ」の筈。

    そして彼は、親よりもトピ主さんを選んでくれた。
    失礼ながら、若くも無く初婚でも無く、×イチ連れ子ありのハンディがある女性を。

    そんな真摯な彼の愛情を大切にすべきかと。幸せになって下さいね。

    トピ内ID:1129869256

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    どうしてそれじゃだめなの?

    しおりをつける
    🐱
    けいご
    悩みっていうのは比較じゃないと思いますが、
    世の中には、彼が自分より親の味方をするとか、
    子供がいるからと彼が結婚を渋るとか、
    そんな悩みを抱えてる女性がいっぱいいます。
    事実私も、彼の両親と姉二人に散々罵倒され、
    家族大事~な彼はビビってしまい、私は捨てられました。
    彼は末っ子長男で大事な息子だったので、
    私みたいなしょぼい女に取られたくなかったんでしょうね。
    いずれにしろ、彼は私と添い遂げる覚悟はなかったんです。

    私は相手の親の気持ちもわかります。
    だから相手の親を、ひどいですね~と言う気にはなりません。

    でも、相手の親に祝福されるという理想は要らないんじゃないかと思います。
    相手の親や親戚は、あなたの人生を幸せにしてくれるの?
    あなたを幸せにしてくれるのは、旦那さんと子供でしょ。
    自分を愛してくれる人をめいっぱい愛せる人生なら、それが一番だと思います。

    トピ内ID:6055933460

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    自分のことばかり

    しおりをつける
    😑
    うーん
    なんだか自分の立場や気持ちの心配ばかりですね
    実の子供を持てない彼や
    孫を抱けない彼の両親への
    引け目や申し訳なさは感じておられないのかしら?

    まぁ、感じないタイプだから
    初婚の若い男性と交際出来たのでしょうけど…
    最近、同じような男女のトピが目に付くのですが
    流行りなのでしょうか?
    皆、彼氏の熱意を免罪符に
    周囲の困惑や失望を過小評価してる印象を受けます

    でも身を引くおつもりはないのでしょうから
    初志貫徹されればよろしいのでは?

    トピ内ID:9019520752

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    kei
    息子が二人いますが、やっぱり絶対イヤです。

    どうしても一緒になりたいのなら結婚・入籍はあせらず、しばらく今のままのお付き合いを続ければ?

    何年経っても、二人が仲良くそして親に認めてもらおうと謙虚に過ごしている様子を理解して頂ければ、可能性はあると思いますが・・

    トピ内ID:5124676390

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    彼にかけましょう

    しおりをつける
    blank
    50代のオバちゃん
    子供が産めないと分かった途端に態度が一転。  まるで「嫁は跡継ぎを産む為の物・・・」ですね。


    結婚は誰の為?  親を安心させる為?  子供を産んで墓守をして貰う為?


    彼・貴方・お子さんの幸せの為でしょう?  だったら迷う余地なしです。



    彼のような器の大きい素敵な男性、今時めずらしいですよ。
    この人で良かった・・・お互いにそう思えるように幸せになって下さい。


    そうすれば、彼の御両親の気持ちも、時と共に和らぐかもしれません。
    くれぐれも、感謝と努力は忘れずに・・・です。

    トピ内ID:1010134517

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    それでいいわけがない

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    自分の立場になって考えてみればいかがですか?

    年上でシングルMと言うだけでも、親としては反対する理由として十分すぎます。

    その上に子供が望めない。(これだけは貴女が悪いわけではありませんが)

    私ならそのお母様の立場なら一生反対し続けます。

    説得しても無駄です。

    その彼ではなく、先日トピが立っていたような、子持ちの男性とご結婚された方が
    皆さんのためだとおもいます。

    トピ内ID:6715161246

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みや
    結婚するのは彼だし。
    一人息子ではないでしょう?

    トピ主のお子さんをわが子としてみたいのならそれでいいんじゃないんですか?

    トピ主が結婚式を夢のように描いていたのなら話は別ですが
    いい年したお母さんです。

    彼に任せましょうよ

    トピ内ID:7963247862

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    すみません

    しおりをつける
    blank
    母その15064
    私も息子が、もともと、子供を望めない人と結婚するのは嫌です。
    ましてや、地のつながらない子供の為に、働き、稼ぐのも。

    結婚したあとで、子供が出来ないとわかったなら、諦めもつきます。
    が、トピ主さんのパターンの場合、やはり反対します。

    きっと一生うらむと思います。

    トピ内ID:4778022013

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    少数派は辛い事が多いと思う

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    「結婚して子どもがいる場合、その子どもは2人の間の実子である」を世の中の多数派と考えると、
    間違いなくその多数派からは外れた結婚になります。

    多数派で無い結婚をすると、色々面倒なことや精神的な負担は増えることでしょう。

    それを承知ならば(当然、前配偶者との子であるAにもそれなりに負担は来る)、
    お互いいい大人だし良いのではないでしょうか?


    ただ、ちょっと考えてみても
    「思春期になって前配偶者との子が問題を起こす、場合によっては警察のお世話になっても
    実子と同じように見守り援助していけるか」
    「前配偶者との子が学校でいじめに遭ったりしないか」
    「将来順当に遺産相続があった場合、 実家の親の分を含め
    財産がトピ主さんの血の繋がってない人に渡ることになる」
    くらいは考えられますが、それに対する覚悟や対策はOKですか?

    トピ内ID:4443621374

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    トピさんも努力するしかない

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    ただ子供が産めない、バツイチで子供がいる。
    それだけで拒絶されるのはキツイですよね。
    でも、トピさんが努力して人柄を知ってもらうしかないのではないですか?

    私は子供がいません。
    私の姉も病気で産めなくなりました。
    親には申し訳ないと思います。
    一生孫を抱かせることはできないのですから。

    トピさんにはお子さんがいます。
    でも、彼にはいない。
    そこの差は親からしたら大きいと思いますよ。

    子供だけが結婚の意味ではないと、思います。
    子供がいなきゃ結婚するなって言われたら、私も困ります。
    二人の気持ちが一番大事だと思います。
    でも、三人でただ幸せに暮らしながら待つのではなく、彼のご両親に理解してもらえるように、トピさんは考えないのでしょうか。
    反対されても自分で説得するくらいの気持ちないのかなー?と、思います。
    彼を幸せにしたいと言う気持ちが感じられなきゃ、ご両親だって簡単に納得できないのではないですか?

    トピ内ID:7597116896

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    最近多いトピ。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    女性が結婚に反対される理由も色々あり、反対された方は身を引いた方が良いのか、と悩んでいますが、年上子連れの方って、ほぼ彼を信じて頑張りますと言いますよね。相手の親、もしくは彼の子供は望めない事に、罪悪感は持たない。この辺りの図々しさ、幸せに再婚している方見たことないです。

    トピ内ID:3332680901

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    patipati
    皆様、ありがとうございます。

    彼のご両親の事だけを考えたら別れるしかないですね。

    彼がご両親の事で、結婚を尻込みするようだったら別れるしかないのでしょうが、そうではありません。

    ですから、このトピは『ご両親の反対があるので、別れた方がいいのか?』ではなく、『両親の賛成を得ずに進んでしまっていいんでしょうか?』という趣旨でした。

    皆さんのご意見を読み、やはりご両親に理解してもらうのは難しいとわかりました。

    自分で説得するくらいの気持ちはないのかとご意見もありましたが、子供が産めない以上、説得に伺っても納得はしてもらえないでしょう。

    一生恨まれるかもしれませんが、下手に諦めで納得してもらうより、恨まれていた方がいいのかもしれないとすら思います。

    もちろん、罪悪感はあります。

    彼のご両親はもちろん、彼に対しても。

    でも、別れる選択ができない以上、こんな私を選んでくれた彼を誰よりも(子供同様)大切に、幸せにしなければならないと思いました。

    ご両親には申し訳ありませんが、私が一番大切にしたいのは、ご両親ではなく彼なので。

    トピ内ID:5873586957

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    そのままで

    しおりをつける
    🎁
    m
    そのままでいてください。
    籍は入れないでください。
    そのままでも幸福ですよね。
    親が反対と言われているので,身を引くのが年上女性の考えだとは思いますが、相手親のことも視野にいれてください。
    私の息子は、かなり年下女性でしたが、父親の反対で別れてくれました。

    親の意見となすびの花はまんに一つのむだも無い。

    親がダメと言ってるのです。

    トピ内ID:3851159936

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    息子さんも親を見習うことでしょう

    しおりをつける
    blank
    じゃなくて
    そういう突っ走り方は結構悲しい結末になるのが定説ですが
    トピ主さんがそれで良ければそのまま好きなように進めばいいと思います。
    因果は巡るので、それを背負い込むのはトピ主さんの息子さんかお孫さんあたりかな?

    まずは少しでも長くトピ主さんが考える幸せが続きますように!

    トピ内ID:9277252686

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    彼が大切ならば・・・

    しおりをつける
    blank
    息子の母
    私も息子がいますので、彼のご両親の気持ちが解かります。
    息子より6歳も年が上で孫も望めないばかりか、よその男性との子供まで自分の息子が面倒をみるのかという気持ちがわいてしまうと思います。
    20代とは言わずとも、せめて同年代では駄目なのかと。
    最初から孫は不可能だと解かっている事が受け入れ難いです。
    他の方のレスにもありましたが、強行での入籍はお勧めできません。
    下手をしたら彼と彼のご両親は最悪の場合絶縁する事になるでしょう。
    トピ主さんが本当に彼を大切にしたいのであれば入籍は一旦待てませんか?

    他の方のレスにもありましたが、一旦事実婚として実績を積まれていかがでしょうか?
    彼のご両親も、その事実婚で彼が幸せにみえれば時間はかかっても納得されるのではないでしょうか?
    出産が関係ない状態なので急ぐ必要は無いと思います。
    彼と彼のご両親の仲を裂く様な愚行をされない事を祈ります。

    『両親の賛成を得ずに進んでしまっていいんでしょうか?』という趣旨でした。
    トピ主のレスに上記のレスがあったので心情だけ書かせて頂きました。

    トピ内ID:6077795351

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    子供が何をしようと親は親ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    いんじゃない?
    どうせ別れられないんだから、進むしかないでしょ。
    どうしたって彼親が納得する訳ないし、賛成を得ずに進んで行こうという選択肢が
    すでにあるのだから、行くつもりなんでしょ。

    彼もそこまで男気のある発言してくれるんだし、それを聞いてあなたから別れられる訳がないしね。

    20代や、30代前半とかなら親の言う事も少しは聞けとも思うけど、30代後半のバツイチ男でしょ。
    彼だって、親とあなたを天秤にかけて、あなたを選んだんだし。

    絶縁ったって、本当に親との縁が切れる訳じゃないし、切れたら切れたで寂しい思いをするのは親の方だもん。

    そのうち(いや、10数年後とか20数年後とかかも)あちらから擦り寄ってくるような気もするけどね。

    あなたは、彼が親よりもあなたを選んでくれた事を肝に銘じて、彼を幸せにしてあげて欲しいと思います。
    親を幸せな気分にしてあげる事が結婚の最重要課題ではありませんからね。

    お子さんがいるのなら、事実婚で籍も入れずにそのままってのもお子さんの為にならないと思うし、彼親には幸せな姿を見せてあげてください。

    トピ内ID:5809440662

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    すみません、いやです

    しおりをつける
    🐱
    猫の額
    25歳の息子がいますが、6歳年上バツ1子持ちの女性を連れてきたら・・・・
    「孫がほしいか」と聞かれたら、家を継ぐとか墓を継承してほしいとか、名前を絶やさないで、とかいう気持ちがないので孫にはこだわりません。
    ただ、正直、「なぜよりによって??」と思ってしまいます。
    女性はたくさんいるだろうし、もっと出会いもあるだろうに、なぜよりによってバツ1子持ち?
    他人の子どもを息子が育てる?
    相手が不妊とわかっていれば、そこも理由の一つになりかねませんが。

    世の中にはまだまだいろんな選択肢があるのに「なぜそこ!?」という息子の世間を見る視野の狭さに腹が立つと思います。

    親と結婚するのでなく彼と結婚するんだから、と言う方は、親と絶縁する覚悟でね。
    大切に愛情こめて育てた息子を盗られる気持ちになる親のくやしさは一生理解していただけないでしょうね。

    他人と暮らすというのは、覚悟がいるものです。

    トピ内ID:7867544592

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