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    物欲の度合いって、そんなに違うものですか

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    あんちゃん
    話題
    こんにちは。
    「あれ?」と思うことがあるので、お聞かせください。
    うちの母と叔母との違いです。
    先日、叔母から「使っていないブランドバッグが幾つかあるから、暇なときに見においで。いるんだったら持って帰ってちょうだいね」と連絡がありました。
    それを聞いた母は「じゃあ、私も一緒にもらいにいこう!」と言います。叔母はとても気前のいい人なので母にも「どうぞ」ってくれるとは思うのですが・・・。
    祖母が叔母に自分の着なくなった洋服をあげた時も、先に見せてもらって「いらない」と言っていたのに「え?これ、私が欲しい」と叔母の選んでいた3着のうち、2着を自分のものにしたのにはあきれました。
    また、母は祖母や祖父が海外旅行の時に買ってきたブランドバッグも「私がもらってあげるわ」と勝手に持ち帰ってくるような人です。
    母は叔母については、「自分で稼いでるから、人にモノをもらうとかはしなくてもいんじゃないの」と言います。
    でも、母もかなりの年収がありますが、祖父祖母のを勝手にもらってくる・・・。
    この違いはなんでしょうか?
    そんなになんでもかんでも欲しいものなのかなあ?と思います。
    この前、叔父に聞いてみました。
    「叔母さんに物欲? ほとんどないよー。でも、たまに“これが欲しい”って思ったら奮発して買ったりしてるみたいやけど。」との返事でした。

    自分の母とはいえ、物欲ありすぎってみっともないと思うんですが。
    ちなみに母は46歳で叔母は40歳です。

    トピ内ID:4039050705

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    まあ

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    🙂
    ささ
    みっともないと思うなら、自分はそうしないと思い、日々行動するという事くらいかな。

    だって、その手の後ろ指さされるのとか、物欲とかのメリットデメリットありつつの判断でそうなのがお母さんの人生だし。

    ある意味でお母さんより損?しつつも、特に何も言わずに楽しむのが叔母さんの選択なんでしょうから。

    どっちが正解と言うよりは、各々がそういう考えで実行してるというだけ。
    貴女が叔母さんの方を師事するのは自由です。
    でもお母さんがそうなのはお母さんの自由かな。

    少なくとも、本文の話しでお母さんに文句言えるのは、祖父祖母と叔母さんであって、貴女は恥ずかしいと勝手に思っただけなので。

    そのお母さんの行動で誰が見ても確実に不利益こうむったとなれば別ですが。

    トピ内ID:6567383921

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    もっと人間観察しよう

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    アイスクリン
    物欲だけじゃなくて、いろんなことに個人差があるよ。

    ブランド物にしか興味のない人もいれば、ブランド関係なくタダなら何でもほしいって人だっているし、ブランド関係なく興味のないものにはとことん興味のない人もいる。
    ストレスから食べ過ぎる人がいるのと同じように、物欲がストレスのはけ口になる人もいる。

    お母さんが46歳ってことは、トピ主さんは大学生ぐらいなのかな。
    家族だけでなく、もっといろんな人を観察するといいと思います。

    トピ内ID:4262598578

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    タダでいい物が手に入る!

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    blank
    にゃんまげ
    それだけでしょう。

    物欲と言うより、意地汚い?

    別にくれるって言ってるんだからもらってもいいでしょう!

    盗んでる訳でもないし、どうせ捨てるんだから。

    大なり小なりそんな精神が根づいているのだと思います。

    悪い事じゃないけどねーーー

    (うちの母もそのっけがあります)

    トピ内ID:4898452205

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    まぁ…

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    blank
    ぴゃー
    お母さんが譲ってもらったものをちゃんと活用しているなら、いいんじゃないでしょうか? 死蔵しておくよりも誰かに使ってもらいたいから「あげる」と言われたんでしょうし。

    私もそれほど物欲がないほうで、以前「海外旅行に行く」と言ったら周囲から「あなたブランド品なんて一個も持ってないのに海外旅行に行って何するの?」と突っ込まれ、「え、海外旅行ってブランド品買うために行くの?」とわけわかりませんでした。バザールをぶらぶらしたり、好きな小説の舞台を歩いてみたかったのですが…。

    あとは、物欲と言うよりも「もらえるものはなんでも嬉しい」という気持ちがあるのかもしれません。私は高かろうと安かろうと自分で吟味したものじゃないと持つ気になれない(自分で吟味しても、使ってみて失敗だったら持つ気になれない)ので、「あげる」と言われてもあまり嬉しくないけど、お母さんは何でも素直に「得できた! うれしい!」って思うタイプかも。年上にはそういうタイプのほうが好かれたりします。

    私にしても別に何もいらないってわけじゃなく欲はあるのですがね。
    「物」欲と「質」欲の違いでしょうか…?

    トピ内ID:1040255509

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    そりゃ人それぞれですよ

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    blank
    はげDEオジサン
    当たり前でしょ?

    例えば食欲もそうでしょ?
    朝食にパンを1枚食べる人と2枚食べる人。一回づつは大したことは無いですが、一生を通して比べてみたら?

    知識欲だってそうです。

    どうして違う事に違和感を覚えるのかが私には理解できませんね。

    トピ内ID:7438379750

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    とぴさまのお母さんは「くれくれ」

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    😨
    つなで
    とぴさまは、お母さんに育てられたのに、気づいてよかったですね

    叔母さんがあまり物欲がない方だから、喧嘩にならずに済んでいるけど、とぴさまのお母さんは、物欲が強いだけではありません 人のものを欲しがり、なんでも祖父母だからともらってきて当たり前と考える自己中心的な人
    自分に都合よく解釈して、物をもらってくる行為は、身内として恥ずかしく、図々しい行為だと認識して、これからは止めた方がいいですよ

    本来、勝手にもってくるのは泥棒です そのうち、とぴさまが結婚して、別所帯になったら、とぴさまの物も持っていく可能性がありますよ

    人間誰でも物欲はあります 食欲に出る方もいるでしょうが、趣味の物欲、家電への物欲、洋服への物欲など、何かしらもっていていますが、自分の持っているお金で買える程度で満足するか、欲しければ、貯金しますよね? 物欲が高くても、自分で買うなら問題ないわけで、自分の身の丈に合わない借金をして買う人も物欲が強い人です

    くれくれの人って、自分が図々しいのに、人にたいして、ケチ、或いは、見栄はりな人が多く、嫌われますよ!
    強く認識してくださいね

    トピ内ID:7941867025

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    レスします

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    ママは深夜族
    叔母様は色々と”余裕”のある育て方をされた。

    お母様は(失礼ながら)そうでは無い育てられ方をされた。

    そういう事です。


    なぁ~んてエラそうな事言っちゃいますが(笑

    私も物欲は相当です。
    ただ、人の物を欲しがることはしません。
    自分で稼いで買います。

    ”私がもらって『あげる』よ”
    なんてみっともないセリフ恥ずかしくて吐けません。

    私も所有物(車)に関して似たようなコト言われたコト有りますけどね。
    ”乗らないんだったら乗って『あげる』よ”って。

    トピ内ID:1055392152

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    物欲じゃなくて

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    blank
    たろすけ
    単に、妹(叔母さん)より欲しい、だけかと。



    お母様の場合は、特にご両親からの「モノ」=「愛情」なんだとおもいます。

    いやな予測をしますが、相続の時、揉めると思います。

    トピ内ID:6127678686

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    意見をありがとうございます

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    あんちゃん
    人それぞれっていうのはわかりました。
    母はやっぱり「くれくれ」なんですよね・・・。

    この前も叔母が私にくれた海外製のハンドクリーム(それなりに高いと思います)を「使わないでしょ?お母さん、欲しいわそれ。」って奪われたんです。イヤって言ったのに、私のいないうちに持って行ったようです。で、使い終わってなくなったらしく、「あれまた欲しいわ。叔母ちゃんに言っといて」って言われました。(私は叔母に言う気はありません)
    母って本当に「ねだりまくり」なんです。「あれ欲しい、これ欲しい」ってうるさくて、私のTシャツとかも勝手に着るし・・・。
    件の祖母からもらった服は、結局着ずに捨てたらしいです。
    そんなことをするなら最初からもらわなきゃいいのにって思います。
    くれくれって言っといて捨てるなんて最低です。おまけに横取り。
    そう思う私ってヘンですか?

    トピ内ID:4039050705

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うん、物欲じゃないよね

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    愛情物語
    他人の物限定で欲しがってるのは物欲じゃないよ。
    他人が自分よりいい思いをするのが許せないだけだから。

    奪いとれば目的達成。もう用済み。
    だから、一度も着ないで捨てる。

    内心は嫉妬と被害妄想でできていて、それは愛情飢餓なんじゃないのかしらね。

    欲張りだけじゃないでしょ。
    自分が人の輪の真ん中にいないと機嫌悪くなったり、全体に幼い気質じゃないですか。

    だからってお婆ちゃまが愛情薄かったとかでなく、うまれつき愛情への満足度が低い人がいるんですよ。

    トピ内ID:7100429906

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    物欲とは違うかもしれない

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    ハートレス
    最初はいらないと言ってたものでも、叔母さんがもらいそうになると奪い取るんですね?
    最終的に着なくても、譲ってあげずに捨てるんですね?

    どうやら、物欲にかられての行動というより、自分の妹から取り上げる、ということに意味がありそうです。

    他の人からももらいたがるんでしょうけど、特に妹(叔母さん)相手に顕著ですよね。
    ライバル意識の一種じゃないですかね。

    妹から物を取り上げることで、

    「偉いのは私! いい? 私のほうが上なの! あんたは妹だから下なの! わかってるわね? 偉そうにしたら許さないからね!」

    と無意識のうちに権威誇示してるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4279808958

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    まあ

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    🙂
    ささ
    私の感覚で言えば、貴女の感じ方は変ではない。

    同じ様な条件で叔母と貴女の母親が居たら、間違いなく叔母と結婚すると思うし、友人になると思うし、知り合いになると思う。

    まあ、ただ、気の迷いか、別の良さかしりませんが、それなりにその女性と結婚して娘をもうけた男性も居るわけですし、その女性を育て上げた親もいるし、娘とはいえあまり毛嫌いするのも酷かと。
    祖父祖母やお父さんに対してね。

    解決にはならないけど、見ない努力や、達観して自分に影響でない様にするという選択肢もありますよ。
    一選択としてね。
    もちろん、悩んで、母親を何とか変えようとして、イライラもすれば悩みもしながらぶつかり合って生きるのも一つの選択。

    昔からそうなら認知症でも無いでしょうし。
    どういう風に接するのがいいかは貴女が選べる事です。

    トピ内ID:6567383921

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    泣いてしまいました

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    あんちゃん
    色々ありがとうございます。ちなみに叔母は母の弟の奥さんになりますが、養女にもなるそうです。(詳しい経緯はしりません)
    昨日、午後から母と一緒に叔母の家に行きました。「お茶菓子を持って行こうよ」と言う私に、母は「いらない。そんなのむこうでだしてくれる」とのこと。なんだかなあと思いながら行きました。叔母の家までは電車で1時間くらいです。ブランドバックは5つ。そのうちの1つを私が選びました。母は「他にはないの?」と聞き、「あまり状態のよくないものは処分したんですよ。」と叔母が返事をしていました。確かに5つとも状態は綺麗なもの。母が、「あとのは全部もらってあげる。送っといて。重いし。私、先に帰るから。あんちゃんのゴハンよろしく」と私があっけにとられているうちにさっさと帰宅しました。「お母さん、忙しいのね?」と叔母に言われ、私は泣き出してしましました。「ひどい!」って。泣きながら叔母にハンドクリームのこと、祖母の洋服のこと、お茶菓子のことなどを話しました。叔母は「そう。あんちゃんはつらかったねえ」と言いながら話を聞いてくれました。 字数の関係で次に続きます。

    トピ内ID:4039050705

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    続き

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    あんちゃん
    叔父が帰宅。叔父にも今までのことを話しました。「ああ・・・。アネキはそうやな。なんでも欲しいねん。困ったな」と頷いてました。従兄弟もその後帰宅したので、皆でお寿司を食べに行きました。自宅に帰ると母が「ゴハン、なにだったの?」と聞くのでお寿司だったと言うと「ああ。回転寿司?」「違うよ。ちゃんと目の前で握ってくれるところ」「そんならお母さんも行けば良かったわ」と言われ、さすがに切れました。「そんなんでいいの?お母さんってヘンだよ!」って。
    うちの父も母もなんにもできないので、いつも叔父がPCの設定をしてくれたり携帯電話の契約について行ってくれたりします。そうやってわざわざ来てくれている叔父にゴハンを食べに行こうと言って叔父に払わせたりします。叔父は「またオレか!」と言いながら笑って払ってくれていますが・・・。
    なんか、うちの母って情けないですね・・・。

    トピ内ID:4039050705

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    辛いですね

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    たろすけ
    「やっぱり」って思いました。

    身内の恥をさらすようですが、私の父は6人兄弟。私の父は成人後、養子に出ています。1人は、成人前に養女に出されましたが、養父母の事業が傾いたため、戻され、その後嫁いでいます。そして、長男が祖父母より先に亡くなり、長男の妻を養子に迎え、祖父の相続の際に争いになり、縁組を解き絶縁。

    出入りの多い家で、祖父母の子らは、もう、祖父母の愛情を「モノ」でしか計れなくなってしまいました。もう、祖父母ともに鬼籍に入りましたが、相続に継ぐ相続で、代襲相続含めて係争中。

    お母様の「物欲」が、ご実家以外の、普通の日常生活には向けられず、ご実家のものに向けられている点で「やっぱり」と思ったのです。多分、祖父母様は、叔父さん、叔母さんに実質の介護をお願いすることになるため、叔母さんにも正当な相続権を、と思い、縁組なさったのでしょう。
    そうすると、お母様の相続分が減る。縁組を多分、後から知らせされたのでしょう。「そのぐらいしても飽き足らない」と思っていると推測します。叔父さん叔母さんは事情がわかっているのですよ。
    残念ながら、トピさんにできることはないです。

    トピ内ID:6127678686

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    トピ主です

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    あんちゃん
    遅くなりましたが、ここで私の家と叔母の家の家族構成を書きます。
    父 50代。ずっとバイトで職場を転々。正社員の経験なし。バツイチ。
    母 40代。事務員を20年していたが退職。現在、市(?)の臨時職員。
    私 私立大学3年。
    叔父 40代。公務員。
    叔母 40代。公務員。
    従兄弟 国立付属中学3年。
    今から思えば、母は叔母をよくバカにするような発言をしていました。例えば、「アタマがよくても、あの人って所詮は短大卒でしょ」とか・・・。でも、叔母は私の数学や英語の宿題をみてくれたりもしました。母に聞いても「叔母ちゃんに教えてもらったら?」だったので。叔母は「ちょっと教科書をみせてねー」と見て、叔父も巻き込んで「二次関数!懐かしいわ!」と言いながらスラスラ問題を解いちゃいます。そういうのを見ていると母が自分は大卒だから短大卒の叔母よりエライとか思っているのがヘンです。
    あと、叔母も母も同じ資格を持っていますが、母はそれをいかせず。叔母は、その資格でお給料をもらっています。専門職です。

    トピ内ID:1236362982

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    続き

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    あんちゃん
    叔母と叔父はうちの父母に比して、仲がいいです。
    叔父の服装なども叔母が色々と気を遣っているようです。もちろん、従兄弟にもです。
    母は自分の洋服などはバンバン買うのに父のは放置しているので、母に時々「お父さん
    の洋服とかは?」と聞いてみても「ああ??いらないわよ」です。
    お正月に父がヨレヨレのジャケットはいやなんだけど、私が買ってあげたらいいですか?

    結局のところ、母は叔母に嫉妬している。そういう認識になりました。
    母は私がなにに対して怒っているのかをわかってくれません。
    今日、祖母の家に行くので、このことを祖母と話してこようと思っています。

    トピ内ID:1236362982

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    トピ主です

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    あんちゃん
    すみません。パスワードを忘れてしまったので前のは「トピ主」表示が
    でてませんが・・・。
    祖母と色々、話してきましたが、すっごいショックです・・・。
    また落ち着いたら書きます。

    トピ内ID:4039050705

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    何があったんでしょう

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    んー
    姉妹って死ぬまで姉妹なんですよね

    年齢重ねても。


    昔、相続で喧嘩するとか理解出来なかったのですが、お金以外に、親が兄弟間をどう見ていたかジャッジされちゃうからかもしれませんね。
    特に同性はね。

    トピ内ID:9967639905

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    モノ への執着心は無くなりました

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    blank
    mari
    お母様は私と同世代ですが、申し訳ないのですが 全く感覚がちがいます。

    20代の頃は世もバブルでしたから、ひととおり贅沢もしたし 色んな「モノ」を沢山持っておりました。

    しかしいつの頃からか…そうですね、子どもが生まれたころから いわゆる『物欲』はすっかりなくなりましたよ。

    ブランド物を買ったりもらったりすることに、執着もなくなったし興味も全くなくなりました。

    モノは必要最小限で増やさない、タダでも使わないものならもらわない、です。

    それよりも 子どもと夫がそこにいて、両親や家族が健康でいてくれている、一緒に食事ができること、そういったことにありがたみを感じるようになってきました。

    本当に普通で、あたり前の日常のことなんですけど。

    私の周りにいる友人たちも同じです。
    億ションやお屋敷に住んでるようなお金持ちですが、ブランドとかいわゆる「モノ」に執着する人はいなくなってきているように思います。
    でもどこから見ても美しく、すっきりしていますよ。

    同じ世代でも何に興味があるかは、人それぞれです。

    トピ内ID:4711258745

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    こういうときこそ 母上の「いいところ」を探そう!

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    blank
    ririka
    物欲って、年齢が上がるにつれて 徐々になくなってくるもんですけどね…。

    トピ主さんの感覚は いたって まともだと思います。


    あなたはちゃんとした感覚を既にお持ちですが、いくら言ったところで今の母上には聞き入れられないと思います。


    ここからは あくまでも推測ですが、
    母上は長い間 心のどこかが満たされないまま生きてこられているのかもしれません。
    その満たされていないところを モノで埋め合わせる、あるいは叔母様を見下す といった行為で 必死で心のバランスを保っているような気がします。

    若いあなたにはちょっと重い話かもしれないし、理不尽に思えるかもしれませんが、この件に関しては今は客観的に距離を置く、ぐらいのスタンスでいいのではないでしょうか。

    このことばかり考えていても、あなたは辛くなるでしょう?

    それよりもこの件はいったん棚にあげて、ぜんぜん違うところでお母様のいいところを具体的に探してみて
    「ママのこういうところ、好き!」
    って言ってあげることが、今のあなたにできる最大限のこと、のような気がします。

    トピ内ID:8762909894

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    トピ主です(表示でなかったらすみません)

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    😢
    あんちゃん
    祖母と話してきました。叔母が養女になった頃の話は、込み入ってますので省きます。が、叔母を養女にむかえるにあたり、母が「それなら、私に生前贈与しろ。少なくとも弟(叔父)より多く。マンションのローンも払え。私の生活全般を援助しろ!」という条件をだしてきたそうです。ものすごい剣幕だったので祖父母共々情けなかったそうですが、叔母を養女にという強い希望があったのでその条件をのんだと言います。祖母は、母が今のようになったのは自分のせいだと言います。母には軽い障害があるのですが、そうなったのは祖母が母の健康状態にあまり関心を向けてなかったせいだと言うのです。気づいたときには手術が必要で、その手術で母に障害が生じたらしいと。今で言えば医療ミスのようなものらしいのです。祖母は後悔し、母を「好きなようにさせた」んだそうです。「とにかく人並みの生活を」と思って、父との結婚話を母に持ち込んだのも祖母だそうです。
    続きます。

    トピ内ID:2460100278

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    続き

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    😢
    あんちゃん
    私が高校生の時、父と母が大喧嘩をしており、「私は結婚もしたくなかったし、子どもなんていらなかったんだ!」と母が絶叫したのを聞いたことがあります。
    丁度、部活動で遅くなって帰宅し、玄関のドアを開けたところでした。マズイと思いそっと出ていったのですが涙が止まらず、帰る気にもなれなくて友人宅に泊めてもらいました。
    あと。叔母からもらったブランドバッグですが・・・。私が選んだもの以外を全て、母は売りに出しました。十万以上になったそうです。「これで新しいバッグを買う」と言ってます。「???」って感じです。「もらったものをどうしようと勝手でしょ!」って。でも、最初から売るつもりでもらったらしいのです・・・。
    そういえば、祖父母のところからもらってきたバッグ類も見当たりません。聞くと、「ああ、売ったよ。」って・・・。愕然とします。
    いまだ、母に対して不信とイライラが収まりません。

    今日はこれからバイトなので、また、書きます。

    トピ内ID:2460100278

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    お母さんは自分の人生が気に入らないのよ

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    blank
    りす
    物欲ではなさそう。

    なんでも人のせいにしておられる可哀相な人だな。

    不遇を嘆くより、今の幸せに感謝なさったらいいのにね。
    もっと可哀相な人の話でもしてあげればいいかもよ。
    小町でもPR中の、話題のドラマを一緒に見るとか・・・・。

    あなたはいたってまともな感覚だと思います。
    貴方の幸せがお母様の幸せにつながっていけばいいですね。

    トピ内ID:1666915511

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    叔母さんと比べないほうがいいですよ

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    blank
    feather
    お母さんと叔母さんを比べて見ても、あまり良いことはないような気がします。
    トピ主さんの心の中にある、ある種の嫉妬心に感じました。あるいは若さ故の潔癖かもしれませんが…。
    それに、養女になった経緯がわからないので的はずれかもしれませんが、お母さんにも辛い思いがあるのでは?

    トピ主さんももうすぐ社会人ですね。
    ご両親とは情もあるので心が捕らわれてしまうお気持ちもわかりますが、精神的に距離を置いて自立を目指してはいかがでしょうか。
    親と言えど人間ですから、欠点もありますし、すべての人が素晴らしくいられるわけでもありません。
    お母さんはきっと変わらないと思います。あまり引っ張られるとトピ主さんが消耗するだけですよ。
    親のことを諦めるのは心が痛むし大変なことですが…。頑張って。

    トピ内ID:0626540723

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      トピ主です(表示でなかったらすみません)

      しおりをつける
      😑
      あんちゃん
      バイトから帰ってきました。
      母とは現在、冷戦状態です。
      父に理由を聞かれましたので、ブチまけましたがヘラヘラ笑っているだけで
      ちっともアテになりません。おまけに余計にイラだつことを教えてくれました。
      また、報告させてください。

      トピ内ID:5085063087

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      あんちゃん
      父の言葉。
      「叔母ちゃんがそんなにいいなら、叔母ちゃんとこの子になるか?」
      「お母さんはあんちゃんが生意気って言ってたよ。昔からかわいくないってな。」
      「お母さんは、”お嬢さま”なんやから、大事にせなアカンでー。」

      一晩、泣きました。

      トピ内ID:4039050705

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      泣いてないで、立ち上がって逃げろ

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      blank
      ハートレス
      8月29日 12:48のトピ主表示のないレスを見ました。

      娘への思いやりに欠ける発言で気の毒でしたが、この場合、お父さんの存在がお母さんの異常性への歯止めになってる可能性があります。

      >「お母さんは、”お嬢さま”なんやから、大事にせなアカンでー。」

      この言葉通りに妻をお嬢様扱いで大事にしてきたのだとすれば、夫からの溺愛が妻を増長させると同時に、プライドを支えて精神のバランスを保たせていると考えられます。

      トピ主さんのお母さんはおそらく、身近な人からの愛情と保護がなければ生きていけないタイプです。
      依存心とプライドの塊とでも言いましょうか。
      幼児性が高く、精神的な鍛錬が著しく欠けている、大人になりきれなかった大人なのです。

      お父さんはそんな妻を容認することによって、結果的に娘を守る壁になってくれています。
      お父さんの庇護がなくなったら、現在は叔母さんへ向けられている敵意がトピ主さんへと向けられる可能性もあります。

      母親からターゲットにされるようになったら地獄ですから、お父さんに(そんな気分じゃないだろうけど)感謝しつつ、早々に自立して実家とは距離を取ることをお薦めします。

      トピ内ID:4279808958

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      トピ主レスを読んで、胸が痛みました。

      しおりをつける
      blank
      りり
      正直 お母様の言動は常軌を逸してると思います。お母様なりにおつらい過去があったにしても。

      トピ主はまだ未成年なんでしょう?
      そりゃぁ 泣きたくなるでしょう。
      思いっきり泣いてもいいと思います。

      でも泣いてばかりいても、永遠にそのままです。
      精神衛生上よくありません。

      学校が始まったら、一度保健室の先生に相談してカウンセリングを受けてはどうですか?
      あなたのつらい胸の内をそのまま受け止めてくれる大人も必ずいますよ。
      問題は家庭のことですから、解決にはならなくてもあなたの心を少し軽くしてくれるかもしれません。

      それから、こういうつらい時期にこそ 文学作品を読むと言いと思います。
      ネットも悪くはありませんが、昔から「名作」と呼ばれるものを選んで没頭して読むと、その間だけは嫌なことを忘れられるし、楽しく世界が広がります。

      「ジェーン・エア」とか 「自負と偏見」とか。

      まぁこれは国語の先生に相談してみると、あなたに合ういい本を教えてもらえると思いますよ。

      トピ内ID:0204778862

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      トピ主です

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      😑
      あんちゃん
      多分、表示がちゃんと出ると思いますが・・・。
      どうやら、母が私のPCや机のものを勝手にいじくっているようで、
      パスワードのメモが見つかりません。

      色々なレスをありがとうございます。
      ちょっと他のことに眼を向けてみようと思います。
      昨日、叔母から「夏休みももうちょっとでしょ? バイト頑張ってる?
      あんちゃんの読みたいって言ってた本があるから、またおいでね」と
      メールがありました。
      明日、行ってきます。

      トピ内ID:2460100278

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