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    🐱
    まるる
    ひと
    読んで下さりありがとうございます。
    読みにくい点もあるかと思いますがよろしくお願いいたします。

    毎年8月に母の実家に2泊3日位で行っています。
    年1回を30年以上続けていました。

    今年も祖父(父方の祖父)に母の実家に行く事を父が伝えると、もの凄く激怒し「俺を一人置いて行くのか」「みんなで行く事ないだろ」と言い出しました。
    (母の実家に行くのは、私の両親、姉、姉の子ども2人と私です。)
    祖父と同居している母には「実家に行くことも考え直してもらわんと」などと言い出しました。
    確かに祖父は80歳を過ぎて高齢ですが、電車に一人で乗りちょっと遠出も
    結構しています。
    近くに。祖父の弟も、息子も住んでます。当然お願いするつもりです。
    母方の祖父母はもう亡くなってていませんが、祖父とそんなに歳が変わらない姉に年一回家族で会いに行くのがそんなに気に入らないものなのしょうか?

    父はそんな怒鳴る祖父をいつも説得できないので、すぐに諦めてしまいます。自分が行かなければいいんだろと。自分の父親だから俺が面倒見ると。
    それは当然のことですが、冷静に説得を試みれないものでしょうか?
    すぐ怒鳴り散らす人には何を言っても無駄なのでしょうか?

    こんな自己中な祖父を説得できる方法はないでしょうか?
    皆様よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8125847451

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    まあ

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    🙂
    ささ
    説得するという事は、読んで字のごとく説く訳ですから、会話が成り立たなければ無理でしょうね。

    その感じだとこちらの言い分に対して受理して回答すると言うよりは、言いたい事を言うだけって感じにみえるので。

    もちろん、その後疎遠に出来るなら、説得も不要であれば、力技で済むのでしょうが、現状は結局すねられると後々余計面倒な事になるのがわかってるのでお父さんも妥協してるんだと思いますよ。

    説得を説得と受け取る人なら最初からそこまで利己的な意見は出さないでしょう。
    説得=親不孝とか、只の年寄り嫌がらせとか自己中に受け取る人だからそうなるのであって。

    世の中性善説だけでは乗り越えられない人ってのは居るもんです。

    トピ内ID:2569324309

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    今さら無理

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    😠
    おやじ
    笑ってしまいました。その年齢の男性を今さら説得?絶対に無理です。お父さんは行かない。それで良いでしょうに。今更その年齢で、父娘旅行でもあるまいし。

    トピ内ID:4565360228

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    ごめん

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    blank
    香港通
    年寄りを分かってないよね…
    もう考え方を変えようなんて思っても無理です。
    残念ですが。

    それに矍鑠としていても80歳を越えてるのであれば
    やはり誰か残るべきだと思います。
    祖父の弟だってかなりの年齢でしょう。
    その息子さんがトピ主さんの家に泊まりこめるなら別ですが。
    (そういう説得はできないのですか?)

    ま、ある意味ではそんな爺さんのいう事を真に受けて
    母上の実家に行かないなんてのも嫌な気持ちも分かります。
    無視して行っちゃえばいいのに。
    その間に何かあったら、それは仕方ないでしょうし。

    疎ましい家族と同居してるのは運命のひとつとして
    我慢するしかありません。
    お隠れになってから、好きにされるのが良いかと思います。

    トピ内ID:4130604032

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    仕方ない

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    blank
    エバラ
    年寄りと子どもは大抵自己中です。
    弱いから、助けてもらわないと生きていけないからそうなるんです。

    それに、いくら家庭の恒例行事だからといって、いくら元気だからって
    80過ぎの高齢者をこの酷暑のなか、3日も留守番させるって、どうなんでしょう。

    年月が経てば、人の気持ちも人間関係も変わります。
    誰かが死んだり生まれたり、弱ったりするから。

    その家族旅行自体、そろそろ考え直す時期なのではありませんか。

    トピ内ID:2220509106

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    むしろ、母方実家にご迷惑では?

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    😑
    田んぼの案山子
    三世代、総勢6名でぞろぞろと2泊3日ですか……。
    実家と言っても、お母さんのご両親はすでになく、お姉さんが迎えてくださるのですね。

    80歳近いというそのお姉さんのお気持ちはわかりませんが、トピ主さん御一行をおもてなししてくださるのは、そのお姉さんの子ども・孫世代の方たちだろうと思います。

    本家と分家の関係ならともかく、嫁に行った叔母(孫世代から見れば大叔母)が一族郎党引き連れて連泊というのは、少々遠慮がなさすぎる気がします。
    お母さんがお一人でいらっしゃるか、全員で行くなら日帰りで顔見せだけ、というやり方に切り替えてもいい頃ではないでしょうか。

    私がトピ主さんのお姉さんの立場なら、子どもが生まれた段階で一度顔を見せに行って、その後は遠慮させていただくと思います。
    トピ主さんのお母さんの立場だったら、子どもが成人したら、もう連れて行かないでしょうね。

    お父さんとお祖父さんだけでなく、トピ主さんとお姉さん親子も来年からは遠慮なさってはいかがですか?

    トピ内ID:1745797797

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    説得しなくていい

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    ぷんすか
    かまってちゃん、になっちゃったのかな?
    お年ですものね。
    でもお元気なのであれば、近所の親戚にお願いをしてサッサと出かけてしまいましょう。


    もしくは
    「ではあちらの祖父母をこちらによんで泊まっていただきます」とか?

    トピ内ID:1032201494

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    説得は難しいかもしれませんし

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    たろすけ
    お父様も単純に「諦めている」というわけでもないのでは?

    もう、父方も母方も祖父母は皆、見送りました。
    私は遠方に嫁いだ孫の立場ですが、子供のお祝い事などで両親を招待する際、日帰りなら両親と、独身の妹を招きましたが、宿泊を伴う際には、祖父母を残して家を空けられないので妹が留守番に残りました。
    (車で40分ほどのところに嫁いだ妹もいます)

    幸い、家族が不在中に、何かあったことはありませんでした。
    でも、2泊3日、家をあけている最中に倒れて、気付く人がいなかったら…と思いませんか?おじい様はいかにも矍鑠としていらっしゃり、心細いなんて想像もしないでしょうけれど、居丈高な方ほど、弱音などおっしゃらないものです。

    姉妹の交流は、お母様のことですから、お母様は送りだして(たまにはお父様と二人で)あなた方孫とひ孫でおじい様とお留守番なさっては?
    お母様の里帰りに、おじい様の弟さんご一家を巻き込みたいくないのでしょう。

    トピ内ID:6793823700

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    お口は、一人前でも中味は?

    しおりをつける
    🐱
    古希人
    高齢の方の体力と能力、心情について学習なさることが必要です。
    受け答えが人並みにできる為大人扱いをしてしまいますが、能力
    的には、小学校の低学年に引けを取るのではないかと思います。

    高齢の方には、厳しい言い方になりますが、今年古希を迎えた己
    の自己評価でもあります。
    本人は、まだまだ若い人には負けないと言う気持ちがありますが、
    頭(脳)と身体は別で、全く言うことを利きません。
    食べる事と読むことができるので、若い人と同レベルだと錯覚し
    てしまうのだと思います。

    悪い事には、歳を取ったことに依り、意固地で我儘、周囲が見え
    なくなっています。又このことを気付けない、理解できない自分で
    もあります。

    今回の解決策は、
    1 訪問に帯同する
    2 現在地のホテルか旅館で生活頂く
    3 誰かが残って、生活を共にする
    4 何処かに、旅行に行って頂く
    5 お独りで残って生活して頂く
    (食事は、外食か宅配を)

    祖父さんは、お一人で生活できるようですが、万一のことを考え
    ると、お独りで残すのは如何なものですかね。

    トピ内ID:9131226652

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    確かにね

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    blank
    つちのおと
    母方の実家はお父様にとっては義実家。行って楽しいのかは疑問を感じます。

    また母方実家といっても代替わりしていて
    そこにそんなに大勢で2泊3日ででかけるのも迷惑でしょう。

    というのが一般的な印象です。

    となるとお祖父さまの「みんなで行くことない」「実家に行くのも考え直せ」という発言もうなずけます。

    80歳になるといろいろ短気で依怙地になりがちです。
    祖父さまを説得するよりもお父様が母方実家に行かない方がずっとラクです。

    それから80歳になる方を自己中というのは大変失礼で読んでいて気持ちのいいものではないです。

    トピ内ID:2596555090

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    対等なんですね。

    しおりをつける
    blank
    アララ
    80才のおじいさんにそんなにむきにならなくても。誰か交代で一人残ってあげたらいいのでは?どうしても一人も欠かさず実家に行かないといけないの?毎年同じメンバーで行くのは難しいですよね。都合がつかない事もあるでしょう?おじいさんだって不安なんですよ。もし体調が悪くなったら頼りたい人って決まってくるんではないですか?いくら元気でも80才ですから。

    トピ内ID:7588709066

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    父が残れば無問題

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    😑
    四十路
    父が残れば問題ないんでしょ?
    それでもう解決じゃないですか?

    それより、母方実家は伯母の一人暮らしなんですか?
    もし代替わりされていたら
    いい加減大人数で押しかけるのは止めたほうがいいのでは?
    あちらもご迷惑では?

    確かにそんなに人がたくさんいるなら
    一人くらい自分のそばに残ってくれても、と思う祖父さんの気持ちも
    30年も既得権益振りかざして厚かましく押しかける事を
    気恥ずかしく思う御尊父の気持ちも
    わからなくはないなぁと感じました

    トピ内ID:2412081836

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    難しいですね

    しおりをつける
    😣
    saeko
    私の父も、そんな感じの人ですが、こういう人を説得するのは難しいです。自分がいつでも正しい!だから周囲は自分の言うことを聞くべきだ!という考えで凝り固まって年を取った人ですから、悪化することはあっても改善は見込めないです。
    お祖父さんを説得しようと試みのは時間の無駄でしょう。

    1.お祖父さんがわめこうが怒鳴ろうが無視する。

    2.お祖父さんが元気なら旅行に行かせる、元気ではないならケアセンターのショートステイ利用してもらい、その間、家族は内緒ででかける。

    このどちらかで。

    トピ内ID:9926925544

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    ない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    説得する方法なんかないし、するだけ時間の無駄です

    怒鳴る人って言うのは、自分が怒鳴ることによって相手が反応するのを喜ぶんですよ

    反応というのは、この例の場合
    行かない ということだけでなく、
    考え直してと説得しようとしたり、
    ご機嫌取りをしようとしたり
    カットなんて反論したりすることも含めます

    結局自分が注目を集めていたいから怒鳴るんです


    だから、無視スルのが一番なのですよ

    トピ内ID:2654613359

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    ええええ

    しおりをつける
    🐴
    老い先短い
    驚きです。お姉さんの子まで行くのですか? 相手さん 迷惑だと思っていますよ。何故母親だけにしないの? 私が叔母なら嫌だなあ お金も手間もかかります。 それなりのお礼していますか? そして80の高齢の爺さん一人置いて行くの? 父親が残ればいいんです。 もし何かあったら 近所から笑い者ですよ。姑が73の時 2泊3日の旅行(関西から北海道)予定していました。そしたら姉の婿に 年寄り風呂で倒れていたらどうすんねん?叱られました。義姉さんに帰ってきてもらいましたよ。お父さんが残るべし・ おばさんだってそのほうが喜びますよ。 招待側の立場になりましょう。

    トピ内ID:0743146915

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    ひとを動かすより自分が動く

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    blank
    ぬちぐすい
    母方の祖父母がいらっしゃらないのに、ご実家に行くというのは、祖父母の姉に当たる方がいらっしゃるからということでしょうか。
    私の祖父母もけっこう長寿でしたが、高校生になると、親とは行かず、日をずらして行くようになりました。大勢で行くと、母や私がいくら家事を手伝うといっても、普段祖父とふたりの静かな暮らしをしている、祖母の心労が気遣われたためです。
    一緒に暮らしている祖父の説得をどうするかばかりでなく、あなたがたの帰省を受入れてくれている、ご実家側の事情はどうなのかしらと、ちょっと心配になりました。

    トピ内ID:0254971636

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    家族旅行を30年以上・・・

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    blank
    myu
    こんな言い方もどうかと思いますが、
    お母様とお姉さまがあと何回会えるか判りませんよね?
    ってことを言うかなぁ。

    それよりも、
    お母様の実家にご両親・トピ主さんのお姉さまとお子さん・トピ主さんで行くのが当然って考え方もどうなのかしら?
    お母様の実家も代替わりしているのに、家族全員で毎年2泊3日行くって…
    伯母さまも大変だろうね。
    いい加減、せめて行くのはご両親のみにしてあげられたらいかがですか?

    そうすればトピ主さんがお世話することができるんですし、、、
    トピ主さんの言い分も変です。

    トピ内ID:9012301352

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    あなたのお母様、ものすごく迷惑

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    blank
    暑さ、もうあきた
    すでに、実父母が亡くなり、代替わりしたお宅へ、一族引き連れて2泊3日も「帰省」しようなんて、信じられない。
    それなら、2泊3日の楽しい家族旅行をして下さい。
    つまり、自分の息抜きの為、すでに代替わりしたお宅を、旅館がわりに、無銭飲食してるようなもんです。
    おじい様は、そういう非常識な事をするなと言っているんじゃないですか?
    それとも、年の離れた姉に、この実家は私にも相続の権利があるのよと、一族で権利主張するための年中行事ですか?
    向こう様には、絶対!迷惑このうえないと思われてます。

    トピ内ID:3635858433

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    お里帰りはお母様だけでよいのでは?

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    blank
    いやはやまったく
    お母様のお姉さまはご存命でも、お里はもうトピ主さんから見た従兄弟に代替わりしてませんか。従兄弟の家に2泊3日っていうのはちょっと長すぎるとおもいます。お母様からすれば甥姪ですから有りとは思うのですが。

    私がトピ主の立場だったら、お母様はゆっくりお里帰りしてご先祖の霊を慰めていただきますが、私個人はは日帰りにするか、遠方なら行くのを遠慮してお父様と一緒に同居お爺様のお世話をします。

    30年ずっとそうしてきたから、至極当然と思っていらっしゃるのでしょうが、トピ主もお姉さまも、もうお母さんとセットでお里帰りするような年ではないと思います。そろそろ子供のポジションは卒業してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8192341013

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    放置で

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    blank
    田舎嫁
    お父さんが言いなりでなぁなぁなやり過ごし方を選び、何も出来ないのにトピ主さんが買って出る必要はありません。
    お父さんもお祖父さんも既に良い年でしょうから今更変えられません。
    お祖父さんの身体の自由がきかなくり施設に入れる等する日がくるまでお父さんが解放される日は来ないでしょう。

    トピ内ID:2165639950

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    一人暮らしなんですか

    しおりをつける
    🐱
    natsuko
    お母さんは両親もいないのに娘と孫と一緒に泊まるの
    毎年 主さんたちも行くのは どうしてなの
    少し泊まり方を考えればと思うけど歓迎されているのかな
    祖父さんと御父さんは今からは変わらないと思うので
    自分たちが変わるしかないと思います
    私の実家は泊まられる立場なので・・・

    トピ内ID:9489278103

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    まるる
    トピ主です。
    皆様レスありがとうございます。
    まとめてのお返事になり申し訳ありません。

    祖父を説得できればと思い質問させていただきましたが、たくさんの方がみんなで訪問するのは迷惑だと言う意見につい
    て後だしになりますが補足させてもらいます。

    母の実家には長女の母の姉とその孫の2人暮らしです。
    祖母が亡くなった時に家族での訪問も遠慮しようと言う事になったのですが、
    伯母(母の姉をこれから伯母と書かせてもらいます。)がそれは困る、今まで通りみんなで毎年来てほしいと言われたので
    今まで通りの訪問になっています。
    伯母も毎年私たちの訪問を楽しみにしてくれています。
    訪問した時の家事はすべて私の母がしてます。もちろん私たち姉妹もお手伝いします。
    帰る時もほとんど片付けて帰ります。
    シーツ洗濯後の取込以降だけはお願いしてますが。
    小さい頃からお世話になり可愛がって頂いている伯母に何歳になっても会いに行くというのはおかしい事ですか?

    質問させていただいた祖父の説得については無理そうなので、父にお任せしようと思います。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:8125847451

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    祖母で同様のことがありました。

    しおりをつける
    blank
    rara
    私の祖母が認知症が進む少し前に同様のことがあったので気になりました。毎年、お正月に私たち家族(祖母を除く)は母の実家へ行き、その日は祖母は叔父の家にお呼ばれというのが長い間の恒例になっていたのですが…。ある年、叔父の家から早々に帰ってきた祖母から、母方の祖母の家に「私ひとりを置いて…」と怒りの電話がかかってきたのです。この頃を境に、祖母の認知症が進み始めました。

    まるるさんのご祖父とは全て同じとは思いませんが、どうか今まで以上に気を使って見守ってください。

    トピ内ID:3309655627

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