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    同棲一ヶ月で解消したいと言われました。修復は無理?

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    紫陽花
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    トピを開いて頂き、有難うございます。

    当方30歳前の女性です。

    離婚後、お見合いをしました。
    そのお見合いをした彼と9ヶ月ほどのお付き合いの末、私も彼も結婚歴があった為、一度同棲をしてから結婚出来るか判断しようということになり、
    お互い一人暮らしだったのですが、私の家は引き払い、先月彼の家に引越しをしました。

    ところが、先日彼から「やはり俺は一人で居たい。しばらく離れてもう一度俺にとって必要な存在か確かめたい」と言われ、
    引っ越して一ヶ月なのに、もう荷物と一緒に出て行くように言われました。

    同棲を決める段階でも、私の親に挨拶をし、何度も話し合って決めたことなのに、こんな短期間で結論を出されたことにショックを感じています。
    理由を聞くと、一人暮らしの時は仕事を何時までしようと気にならず好きなように時間が使えていたけど、
    同棲をし、私が家で待っていると思うと早く帰らなきゃと思って帰るものの、仕事に支障が出ているとのこと…
    私から早く帰って来てとお願いしたことはなく、家事全般も私が担っています。
    彼の気遣いが、自分自身を苦しめていたようです。

    私が遅くなるのは気にしなくてもいい、と言っても今までの歪みがあるようで気持ちは固まっているようです。
    とりあえず11月まで離れようと彼は言っていますが、荷物ごと引っ越して欲しいと言っているのは、もう関係を修復するつもりはないということでしょうか?

    引っ越すとなると2トントラック分の荷物を動かさないといけません。
    私の実家は一時間ほどの所にありますので、彼の言うように11月まで考えると言うなら、荷物はそのままで私が身一つで実家に帰ってもいいと思ったのですが・・・

    私は離れたくないので、悲しくて仕方ないです。
    なんとかやり直せないでしょうか?
    アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:9956020875

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    うん?

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    🙂
    ささ
    なんか話しがずれてない?

    >「やはり俺は一人で居たい。しばらく離れてもう一度俺にとって必要な存在か確かめたい」
    >、一人暮らしの時は仕事を何時までしようと気にならず好きなように時間が使えていた

    つまり、彼にとって貴女が必要な存在だとしても、今のやり方なら仕事に支障は出ますよね?
    逆に貴女が言うように、仕事のやり方というか時間の使い方変えれば、貴女が彼にとって云々が今現在グレーであっても、仕事に時間割くことは出来るわけで。

    結局は彼の主張は「俺は一人で居たい」「好きなように時間が使えていた」に尽きると思う。
    である以上は、彼は結婚生活できない人なので、貴女が頑張るも何も関係ないですね。

    トピ内ID:7125151303

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    これは男性女性に限らず

    しおりをつける
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    諦めが肝心
    相手が嫌になったら終わりです。
    で、十中八九、修復は不可能です。
    残念ながら理屈じゃないんです。

    望まぬ相手に執着しても人生の無駄です。
    哀れです。

    どうにもならないことはさっさと諦めて前を向くことは大切ですよ。
    あ、この場合、かかる引っ越し諸費用等は全額相手に負担させるのは当然です。
    ただ今後の生活費や新しい部屋の家賃等を負担させるのはどうかと思いますけど。

    トピ内ID:7532950248

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    別に理由があるのでは?

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    仕事に支障がでて、かつ、
    本人に言えないような事情が、
    暮らしてみてわかった、のかしら?

    1か月でそんな事態になるとは。

    少なくとも彼は今離れたいと思っているので、
    家を出たくないのなら、
    話し合うしかないとは思うのですが、
    なぜに11月なのか、そんなに簡単に
    引越、搬入搬出ができるとおもっとんのか~!と
    私なら、三行半を突きつけるかもしれませんが。

    トピ内ID:5884986296

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    早く帰らなきゃ?

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    マイマイ
    >私が家で待っていると思うと早く帰らなきゃと思って帰るものの、仕事に支障が出ているとのこと…

    「早く帰らなきゃ」って言うのは愛情がないのかな?
    好きな子が待っていれば「早く帰りたい」って思うのではないでしょうか?
    たった一ヶ月でそんな気持ちになるのは何か理由があると思いますよ。
    もっと深く聞いてみた方がいいですよ。
    彼のほうとしては「何も言わなくても分かってほしい」という事なのでしょうが、無責任すぎます。
    トラックを動かさないといけないなど、大変なことを説明して「納得いくまで説明して、私も人間だから気持ちがあるから」って聞いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9111768658

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    修復は難しいかな

    しおりをつける
    🐱
    ねむり猫
    私もしましたよ、お試し同棲。今結婚して
    18年目です。でもその前1年前から週末同棲
    ちょっとした旅行や買い物、デートの中で
    相手の価値観をみてからにしました。

    それでも、やはり他人ですからかちんと
    くる事はあるんです。それを許せるのか
    どうかではないでしょうか。それすら
    乗り越えられないのならば、自分の戻る
    部屋を引き払ってまで同棲などしたのがむ
    間違いではありませんか?

    片方が醒めているのなら、もうすっきり
    離れた方がいいでしょう。ぐずぐずして、
    あなたの女としての株も下がります。

    向こうから言い出したのですから、
    引っ越し代は彼に負担してもらいましょう。
    男気のある人なら、手切れ金としてあたらしい
    ところの敷金か礼金など一部をだしてくれる人
    かもしれませんがね。

    まぁ、×がふたつになる前にわかって
    よかったじゃないですか。
    これからは教訓にして、お互いを尊重
    できる人を探しましょう。
    すぐ同棲って、犬や猫じゃないんだから。
    って思うのは私がおばさんだからでしょうか?
    気分を悪くされたらごめんなさいね。
    今度はよい出会いがあることを祈っています。

    トピ内ID:4535965908

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    離れてみれば良く分かる

    しおりをつける
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    通りすがり
    正直に言いますね。
    同棲して結婚出来るか判断?
    本気でそう考えていたのなら、わずか1ヶ月で根を上げるやつと結婚なんてしない方がいいです。

    >やはり俺は一人で居たい。しばらく離れてもう一度俺にとって必要な存在か確かめたい
    彼の離婚原因になった根っこの部分に「人に束縛されず自由にいたい」っていうのがありますよ。

    トピ主さんは彼にとって、一緒にいれば疲れる存在なんですよ。だから簡単に出て行ってくれと言うんです。

    それなりに関係がうまく行っていれば、同棲の解消なんてする必要がありません。うまく行っていないから、解消するんです。
    親にあいさつまでしておきながら、結婚に至らないなんて考えたくない状況でしょう。

    結婚するなら、もう少しトピ主さんを大事にし、自分勝手な理由でトピ主さんを傷付けない思いやりのある方を選んで下さい。
    その彼は…結婚には不向きですね。

    トピ内ID:1620981111

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    同棲するべきではなかったですね。

    しおりをつける
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    通りすがり
    お見合いした相手と同棲する人って初めてですが。
    9か月もお付き合いしたなら普通は結婚しませんか?
    同棲してから考える事にして、結局は無理となったのですよね。
    当然の結果のような気がします。
    1か月で結論出された事にショックを受けていらっしゃいますが、それがもっと長ければ諦められたという事ですか?
    お試し期間は何カ月とか決めておくべきでしたね。
    もしくはせめて婚約しておくか。
    どちらにしても諦めるしかないのでは?

    トピ内ID:5964092441

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    だから彼はバツイチ

    しおりをつける
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    ママは深夜族
    そういう自分勝手なところが理由で離婚したのでは?

    同棲、結婚すれば自分の時間に制限がかかるのは当たり前。

    それを我慢なち譲り合うなり出来ないなら結婚する資質が無いのと同じ。

    とは言え、今すぐ引っ越すには色々とお金がかかるから、
    その分は相談するべきです。

    引っ越し費用の半分と新しい住居を借りるための費用の半分を負担してもらっても良い位です。

    あ、やり直したいのでしたね。

    ”無理”です。

    そんな”子供”と結婚したらロクな事ないですよ。

    トピ内ID:5164412957

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    追いかけたら、余計に逃げられますよ。

    しおりをつける
    美味しい豆乳
    紫陽花さんも、そして相手の方も、×2 にはなりたくないでしょう。
    だから、その相手の人は慎重なんですよ。
    再婚に向けて、年齢を考えてしまう紫陽花さんとは違います。

    『この人を逃がしたら駄目だ。逃げられたらどうしよう。』と顔に書いてあるのじゃないですか?

    そうですか? とさっさと引っ越しをして、余裕を見せましょう。
    婚約から結婚は、どちらかが途中で嫌になったら、それ以上進展しないのです。

    相手から、出て行って下さい。と言われているのに、しつこく追いかけたら、決定的に嫌われる・・とは考えませんか?

    トピ内ID:1329700248

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    修復しても無理の可能性大 

    しおりをつける
    ニ~コ
    私と主さんでは感覚が違いすぎるので、アドバイスになるか分かりませんが、

    >同棲を決める段階でも、私の親に挨拶をし、何度も話し合って決めたこと

    その結果、お相手も子供みたいです。
    相手になりませんし、できません。

    >一度同棲をしてから結婚出来るか判断しよう

    どちらの提案ですか?
    私でしたら同棲しません。している時間はありません。

    >離れたくないので、悲しくて仕方ないです
    9か月の交際で、相手の何に離れたくない部分あるのでしょう?
    たとえ、感情が芽生えていたとしても、今回の件のような事があったら、
    私はすぐ冷める方なので、あぁ良かった~ここで分かって、となります。

    そういう年齢ですよ。
    で、別れます。「あなたには時間が必要ですよ。もうこれでお別れになると思いますが、お仕事頑張って下さいね。」と言って連絡一切断つ。

    主催者に、今回の相手は没にしてもらう。

    今後、できれば2人きりで会うだけでなく、相手の知り合いを含め何人かで会うとか
    イベントに参加するとか、人との関わりや主さんに対する配慮等、相手を見る時間、見る目が必要かと

    トピ内ID:3157434852

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    わずか9か月で同棲。
    さらにわずか1か月で「出ていって」…。
    それは合わなかったんでしょう。
    性格が合わないのか体が合わないのかわかりませんが、
    一緒にいて心地よくなかった。むしろ面倒だった。
    彼の「気兼ねなく仕事したいうんぬん…」はあなたを傷つけないように仕事のせいにしただけです。

    マイナス面のほうが多ければ一緒に暮らすのはもちろん、結婚なんて無理です。
    再婚したいなら違う人を探したほうが早道だと思います。

    トピ内ID:7465386957

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    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    まなみ
    お見合いとのことですので、結婚を視野にいれてお相手を探しているのですよね?

    とりあえずその彼は、人と暮らすことが無理な人間です。相手がトピ主さんじゃなくてもダメなんですよ。

    なので結婚相手としては不適格。次いきましょう。


    そういうこと、これっぽっちも予想してなかったの?
    最初の1~2か月は様子見のために、自分の部屋は引き払わずにおいとけばよかったのに。。。

    しばらく考えたい、じゃなくて荷物も一緒に退去を求めているなら、もう修復はないでしょう。

    トピ内ID:9341100618

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    その男は結婚してはいけないタイプです。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    早く分かって良かったです。
    あなたはまだ若いので次にいきましょう。
    たでくうむしもすきずき、とは言うものの執着するほど価値のある男ではありません。
    荷物はスグに、その家から出しましょう。

    トピ内ID:8400887189

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    だから×1なんだ

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    2人とも結婚に向かないのだと思います。自立しましょう

    トピ内ID:2707661570

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    彼はまだ離婚の傷が癒えてないのかも

    しおりをつける
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    あき
    早く帰って来いと言ってるわけではないのに、彼が自分で自分を追い込んでしまうのは、
    前の結婚を引きずっているからかも。

    前の妻が、何時に帰って来るの?という人だった場合、人と一緒に暮らすとそう思われてると思い込んでしまいがちです。
    そう思わせてしまうと、彼女が不満を抱えてまた別れになる。だから頑張って早く帰らなくては・・・
    でもそうすると、仕事が中途半端になる・・・と自分の中で処理しきれなくなって、自爆したのかもいしれません。

    彼はトピ主さんのことを、本当に好きになりきれてなかったということもあるでしょう。

    前の奥さんとはどんな理由で離婚になった人なのでしょう?
    好きだったけど、捨てられたということなら、なかなか新たな気持ちになれないかもしれません。

    彼もこのまま一人でいるのも・・・と頑張ってお見合いして相手を見つけたものの、
    まだ離婚を乗り越えられたわけではなかった。もう一度一人になりたくなった。

    数ヶ月先を期待しないほうがいいです。一旦一人の自由に気がつくと、なかなか二人暮らしに戻れません。
    きっと気を使うことに疲れたのでしょう。

    トピ内ID:5077249702

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    所詮・・・・

    しおりをつける
    😑
    あんぽんたん
    この彼では、あなたは幸せにはなれません・・・。
    厳しい事云いますが、自分本位でしか考えられないって事でしょ?
    自分で自分の首締めて・・仕事の支障はあなたがいるからなんて・・・・
    どこまで他人のせいにしてるんでしょうか?

    私があなたの親なら「一ヶ月も持たないのに、どうして一生を任せられるのか?他人から見たら、間違いなく止めた方が良いと考えるだろう。
    自分を粗末にしないで、長い人生を楽しく別の人と過ごすことを選びなさい。ここで、道を誤ってはいけないよ。」
    と言います。

    今は好きだの愛してるからだの何とでも言えますが、愛情が無くなったら憎しみしか生まれませんよ。

    早く、引っ越しして新しい人生を歩みましょう。

    良かったですよ、早くに相手の化けの皮がはがれて・・・。
    婚姻届に判を押す前で・・・・。

    トピ内ID:8585562715

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    だってお試しじゃない。

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    お試しで同棲したんでしょ?
    それなのにいえ引き払ってって結婚したことがあるくせに考えが足りなさすぎです。
    もちろん彼もバツイチとのことですから浅はかだとは思います。
    でも彼は同棲してみてああ、やっぱりだめと思ってしまったのだから仕方ないじゃないですか。

    相手がいやだと言っているのにだだをこねたら余計こじれることは子供じゃないんだから分かるでしょ。

    それにあなたが悲しいのは彼を思ってのことではなく現実的な問題があるからでしょ。
    費用がというならそれを彼に言って折衷案を出せばいいのでは。

    トピ内ID:6926644898

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    ちょっと同棲してみようって言われて2tトラックの荷物?

    しおりをつける
    blank
    ジェジェジェ
    あまりにも本格的に、自分の住処を全面的に引き払って、ドカーンと来られちゃって重かったのでは?で、帰ってって言われたら身一つだけ帰るけど、荷物はこのままで良いよね?って事ですか?なんか凄く迷惑。
    あなたは自分の都合と経済的な事だけしか考えてないですね。

    トピ内ID:0546285544

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    ふ~ん・・・

    しおりをつける
    💍
    あらら
    再婚のお試しで同棲するなんてあるんですね。

    同棲って無責任なものなので、そんな結末もありでしょう。
    婚約してたわけではないし。
    彼がトピ主から無言のプレッシャーを感じたなら、彼にとってトピ主は好みのタイプではなかったということ。
    諦めましょう。

    トピ内ID:9672306489

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    別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    オムライス
    お見合いで同棲という発想がまず不思議でした。そして同棲して決めると言うのもちょっとお見合いっぽくないですね。

    しかし、どうもその彼、理由のための理由を言っている様な気がします。もっと別の理由があるのではないでしょうか?
    なにか思い当たる点は?

    でも、一方がもう結論を出しているわけですから、これ以上はもう望めないと思います。
    縁がなかったものとして、別れたほうがいいですね。時間がもったいないです。

    トピ内ID:9253749542

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    信じられない。

    しおりをつける
    😠
    匿名匿子
    余りに酷い話です。
    馬鹿にしてますよ。
    引っ越しまでさせて置いて、
    ヤッパリヤ~メタ……はないよ。此れが大人の男性がとる行動とは理解出来ない。先ず同棲を始める辺りから彼の意見重視も何だか嫌。
    俺様…な印象を受けます。
    それにしても、結論を出すには1ヶ月なんて早いでしょう。
    我儘ですよ。しかし
    反対に主さんにとっては良かったのではないでしょうか?
    大好きな彼なんでしょうが、此れからも自分の感情だけで貴女を振り回す様な気がします。
    相手を思いやる余裕がなく、自分で自分を追い詰めている感じ…こんな男性は結婚に向いていないのですよ。
    前の離婚理由は聞きましたか?何となく解る気がします。
    慎重になった方が主さんの為だと思います。
    やり直す気はないと思いますから。主さんが大事なら今回の様な事はしないと思いまし、自分の気持ちを優先する自己チューみたいですから、
    万が一やり直した所で、主さんは今回の事に蟠りは絶対にのこりますよ。彼みたいな男は
    私ならお断りです。人をなんだど思っているのか!馬鹿にするな!と思います。
    復縁は難しいでしょうねぇ~!
    よ~く考えて下さい。負けるな!

    トピ内ID:3725696541

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    めんどくさい我が儘男とはお別れをおすすめ

    しおりをつける
    😨
    つなで
    暮らして、一ヶ月で相手のことを考えず、こんなことを平気でいう男とは別れたらどうですか?

    無責任で、身勝手過ぎますよ

    このまま相手に合わせて生きていくより、新しい相手を探しましょうよ!

    トピ内ID:9941834491

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    どうだろう

    しおりをつける
    blank
    れんぢ
    11月期限って、何なんですか?。

    11月が妙に引っ掛かるんですよね。

    何かお約束でも?。

    トピ内ID:6196117270

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    なにそれ?

    しおりをつける
    💢
    うめ
    なんですかその勝手過ぎる男は!呼び出しておいて一ヶ月くらいで結論を出して、ポイ捨てですか?人の人生を何だと思っているのでしょうか?少なくとも引越し代と、新しい住処を探すこと、最初の敷金や家賃の負担なえどをさせるべきでしょう?断れば弁護士ですよ。今はまだ愛情が残っているのでそんな事はしたくないとか思っているかもしれませんが、こんな男はもし結婚してもすぐに離婚を口に出すでしょう。サッサと見切りをつけて、当然の金銭の要求をしましょうね。慰謝料を要求できるくらいですよ。今やっとかないと、あとから悔しいですよきっと。

    トピ内ID:7174808077

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    結婚が向いてない人

    しおりをつける
    blank
    だから
    なんだと思う。知人にも数人いるけど、最近増えてるように感じる。

    一応結婚してる方が、社会的に体裁が良いのはわかってる。

    だから一度ダメになっても、今度の女性とはもしかしたら上手くいくのかも・・とか思って再チャレンジするけど、やっぱりダメなんじゃないかな・・・

    一人暮らしは快適だからね。それはあなただって分かると思う。

    そういう人には将来を見据えて、今から少し面倒でも関係を築き上げようという意識が欠けてると思う。

    確かに今は快適で、誰にも邪魔されない生活が出来るので、それだけを離したくない。

    あなたも30才だったら、そして結婚を望んでるのだったら、その男は全くダメ、対象外だよ。ぐちゃぐちゃ言ってても、とにかく彼が可愛くて大切なのは自分だけ。

    変わることなどない。さっさと離れた方が良い。ちゃんとした男は一杯いるよ。

    トピ内ID:9794519938

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    変な話…

    しおりをつける
    元在米
    彼もバツイチなんだから人が待っている状況は経験があるはず。

    にもかかわらず無理って事は、別の理由があると思います。

    改善して欲しいレベルだったら改善要求が出るでしょうから、
    何かあなたとの結婚はない、という思いに至る出来事が彼の中に
    起こった様に思います。

    それにしてもわがままな男。

    引っ越し費用がいくらかかるかわかっているのかしら?


    11月仮に同棲するとなったらまた引っ越し費用
    主さん負担ですか?

    驚きの申し出。
    完全に上から目線。


    本当に真面目に考える期間が欲しい、というなら彼が
    11月までマンスリーマンションかりて
    住めばいいじゃないですか。
    彼のわがままな思いつきに振り回されるのだから。
    一人になれるし。主の無駄な引っ越し回数が減りますよ。


    あなた、足元見られまくってますよ。
    おでこに結婚してって浮かび上がっているのでは?

    まあ、超ワガママな男であることは今、分かりましたから、
    いっそのこと婚約破棄の慰謝料請求の準備も検討したら?

    トピ内ID:7763677365

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    人と一緒に暮らすのは大なり小なりストレスです

    しおりをつける
    blank
    506
    それを許容できないのであれば結婚してはいけません。

    そんな男の何が好きなんですか?

    トピ内ID:8615091401

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    彼に全額請求する

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    家を引き払って同棲に臨んだトピ主さんの覚悟を理解できない人とやり直せるわけありません。
    相手は初婚かと思いきや離婚歴があるとのこと。
    なおさら、そのような想像力のない人と結婚はおろかお付き合いも止めておいた方が無難ですよ。

    同棲解消に伴う全費用を彼に請求してください。
    新居を借りるにしても、敷金、礼金、引っ越し代も全てです。
    あなたの親も総動員して彼に責任を追求しても良いぐらいですよ。

    トピ内ID:8599465818

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    勝手だね

    しおりをつける
    🐱
    けいご
    彼、勝手ですね。
    9か月も付き合って親にも会ったのに…

    彼はきっと、一度「やだ」って思ったら
    もうイヤになっちゃって、とにかくもうやだやだ~俺は一人になりたいんだ~ってだだこねるタイプじゃないですか?
    トピ主さんは一度離れた方がいいですよ。
    きっと、同棲はこのままで居心地良くして修復しようと思ってるのだろうけど、
    彼は「とにかく離れたい!一人になりたい!」としか思ってないから。
    目先のポテチを食べたくて泣きわめいてる子供に有機野菜の素晴らしさを説いて食べさせようとするようなものです(ちょっと違うかも…)

    私なら引っ越し代を出してもらいたいです。
    そしてゴミは全部彼の家に置いてゆきます。

    トピ内ID:7585139006

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    そいつ駄目だわ

    しおりをつける
    😑
    別居コン中
    駄目駄目な男ですね「俺」にとって必要かどうかって何様?

    11月まで離れたかったらそいつがホテルで暮らせばいいと思います。

    ちなみに私自身は15年結婚していますがそのうちほとんどが別居状態です。わたしが夫のいる場所で満足な仕事が見つからないこと、子どもがいないこと(持つ予定もないです)、私が一人暮らしの状態が好きで、その状態じゃないと仕事がしにくいこと。

    などの理由で夏に2ヶ月だけ一緒にすごすというパターンで15年きています。

    それがお互いにとって、というより私にとっていいアレンジなのです。夫はさびしがっていますが、でも私と結婚するっていうことはそういうことだとわかっていますし、ほかの人が与えられないなにかを与え合ってることをいつも感謝しています。

    私のようなわがままな女からみても、あなたの同棲相手は意味不明に我侭で自己中だとおもいます。お試し期間ならそんな沢山の荷物をもってこさせないだろうし、1年過ごしてから結論出すならまだしも一ヶ月ってなんですかそれ。

    そいつに振り回されるのはよくないとおもうので、引越し代と慰謝料もらってさよならしてください。

    トピ内ID:4686514394

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