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    正直すぎる彼に対する初めての悲しみ

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    🐧
    るこ
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    彼の正直すぎる性格に,初めて悲しみの気持ちが湧き出ました。

    先日,付き合って半年あまりの彼と,初めてデートで居酒屋に行きました。

    今までは,ずっと車で出かけていたため,帰りも車で自宅前まで送ってもらっていました。

    今回は,彼の家の近くのバス停からバスを利用しました。

    帰りもバスでそのバス停まで戻りました。

    彼の家とわたしの家は歩いて15分ほど離れています。

    バスにのる前に,家まで送るよと言ってくれたのですが,甘えられない性格のわたしは,いいよ、悪いからと言って断ってしまっていました。

    そのため,彼は自分の自宅の近くまで着くと,じゃあねと言って帰ってしまいました。

    自分で断っておきながら,とても悲しい気持ちになりました。

    夜10時過ぎであったため外は暗く,自分が男性だったら,こんな時間に彼女を一人で歩かせないよなぁと思いました。

    彼はいつも温厚で優しく,わたしが行きたいと望むところへ車を走らせてくれる,寡黙な人です。

    リードすることは苦手で,ユーモアや気配りには欠けていると感じています。

    それらのことで生じる?(ハテナ)の気持ちよりも,真面目でいつも一生懸命なところに惹かれ付き合いはじめました。

    上のことがあってから,彼からはいつもと変わらないメールが来ましたが,返信する気持ちを喪失してしまっています。

    正直すぎる性格のため,わたしが気を使って発した言葉を,鵜呑みにすることがよくあります。

    同じようなことがあった方,同じような性格の彼がいる/いた方,またどなたでも構いませんので,

    これからわたしは彼に対してどう接していくのが良いのか,教えて頂けたら幸いです。

    また,このような彼と付き合ってどうであったか教えていただきたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6787802214

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    果てしなく面倒臭い

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    一笑に
    そんな愚図愚図思うなら
    送って頂戴 何時如何なる時も
    と言ってちょうだいな お願いよ

    トピ内ID:1001872923

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    ・・・・

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    blank
    kino
    面倒くさい察してちゃんですね。
    トピ主さん10代ですか?

    >これからわたしは彼に対してどう接していくのが良いのか,教えて頂けたら幸いです。

    これからは、良い子ぶりっ子して本心で思ってない事を口にするのをやめた方が良いですね。
    本当は送ってほしかったのに「いいよ。いいよ」って・・
    表では断って、裏では(察してください~)って面倒くさいですよ。

    私が気を使って言った言葉は本心じゃないって気づきなさい!ですか?
    どんだけ面倒くさい女なんですか。ご注意下さい。
    普通に「暗いから送ってよ~」っていえば良いだけの話です。
    そのうち彼に(察してちゃんの彼女に対するイライラ)ってトピ立てられますよ。

    トピ内ID:5939426157

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    あ、察してちゃんですね

    しおりをつける
    🐱
    そら
    30歳既婚子持ちです

    それは主さん、察してちゃんですよ!
    それってだって、自分は「相手に気を使ってるのよ良い子でしょ」ってアピールしておいて、相手には察してよ!本心じゃないのよ!ってことです
    そんな自分の汚さを、相手へ責任転嫁するなんて、すごーく性格悪いかもしれません。

    彼氏とモヤモヤするのはいいですが
    このままだと結婚してもかなり苦労するし、あまり幸せになれないですよ。

    彼氏だけじゃない、親にも、ご近所やママ友、会社の人など、他の人にも同じようになるかも。

    もう少し、貴女自身の本心をきちんと伝えて甘えられる人間になりましょうよ。
    素直に
    「帰り道怖いから、家まで送って行ってくれる?」と言えばそれで良かったのに。

    きっと他でも沢山、損してるんじゃないかなぁ主さん。

    トピ内ID:4617266198

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    察してちゃんはだめ

    しおりをつける
    🙂
    oioi
    主さん、自分で甘えられない性格といってますけど
    結局は彼氏さんに送ってもらいたかったんでしょ?
    十分甘えたがりだと思います

    彼氏さんも送るよと言ってくれてたのに
    そこで断るんじゃなくて素直に甘えればよかったんじゃない。
    逆の事を言っておきながらこちらの希望を察してほしいなんてメンドクサイ人ですね。
    エスパーじゃないんだから無理ですよ。
    正直な彼には主さんも正直に自分の希望をいうのがいいのではないでしょうか

    こんなところで拗ねてないで早くメールの返事をしてあげて下さい。

    トピ内ID:5238356560

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    あなた次第

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    🐱
    いりす
    「女性の察して」に対し、男性は言われないと気がつかないというのはよくある話だと思います。

    今私がお付き合いしてる人もそんな感じです。
    「全部言葉通り受け止めないでよ~」って思ったことも何度もあります。
    私もあまり甘えるタイプでもなく、どちらかというと強がりです。
    なのでトピ主さんが断った気持ちもよくわかります。
    でも私が思うに「察して」で気持ちと違うことを言って、自分を寂しい気持ちに追い込んでいるのは、彼ではなく自分だと思ってます。

    ちなみに彼曰く「してほしいのかなって思ったけど、でも本人がNOと言ってるし、嫌われたら嫌だから言葉通り受け取った」と言っていたこともあります。
    確かに逆の立場で考えるとそうだなぁと納得です。

    甘えることに正直抵抗はあります。
    でも本心と違うことを言って寂しい思いをするのは嫌です。
    なので今は言いづらいけど、してほしいことは伝えるようにしていますよ。

    彼からすればあなたがいいと言ったのに、あなたの発言通りにしたら返信こなくなった・・・こんな状況、逆に彼が可哀想じゃないですか?
    メール、早めに返信してあげてくださいね。

    トピ内ID:0378730095

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    彼が悪いの?

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    blank
    lemon
    ちょっと待って。
    言葉通りに受け取る彼が悪いの?

    自分に自信がないのか分かりませんが、まるで気持ちと反対の事を言って彼を試しているみたい。
    そんな裏切りあるんでしょうか?

    主さん、無自覚かもしれませんが酷い事していますよ。
    いい加減、姫様気分から抜けないといけません。
    幸せになるも逃すも自分次第、
    いつまでも人にせいにしていないで、自分が相手を幸せにする位成熟してください。

    トピ内ID:9119331417

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    うわっめんどくさ

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    blank
    とうふ
    送って欲しければ素直にうんと言うだけです。

    トピ内ID:8232186431

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    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    Cherry
    あなたも、『察してちゃん』なんだ

    鵜呑みにする正直な彼って分かっているなら、トピ主が素直に率直になればいいだけの話

    トピ内ID:8835397207

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    察してちゃんは卒業しよう

    しおりをつける
    すたあ☆
    男性は女性と違って言葉どおりに受け取る人が多いのよ。知らなかった?私は夫としかお付き合いしたことないけど、そんなの早くに悟りましたよ。言葉でコミュニケーションをとるのが基本なんだから、家族でもない、長年の友人でもない人の考えを言葉で伝えなくて何で知ることができる?自分の気持ちをわかってもらえる?エスパーじゃないんだから、相手に言葉の裏を読み取れとか無理難題いわないでください。わがままな人だね。自分のことしか考えてないのかな。
    相手に楽しんでほしい、幸せを感じてもらいたいと思う気持ちがトピ主さんにはありますか?自分の気持ちを考えてという主張ばかりでは誰とお付き合いしてもうまくいかないわよ。大人におなりなさいな。

    トピ内ID:9786525469

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    彼は悪くない

    しおりをつける
    blank
    あき
    彼が言葉を鵜呑みにするのが問題ではなく、あなたが本当のことを言わないのが一番の問題だと思います。

    送らなくていいって言っておいて、送らないなんてひどいなんて。

    どうして思ってもないことを言うのでしょうか?

    送ってほしいって言ったのに、送ってくれないなら悲しんでいいと思いますが、送らなくていいと言ったのだったら、自分の言葉に責任を取るべきだと思います。

    察してほしいとか、そういうのって、とても甘えてると思う。
    欲しいものは欲しいと言わなきゃ。

    トピ内ID:7124055504

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    めんどくせーな

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    blank
    のら
    送って欲しかったのなら、
    「送っていくよ」つってくれたんだから、
    「うんありがとう」と言えばいいのに。

    めんどくせーなー。

    言葉の裏を読むとか行間を読み取るとか言うのが苦手な人だって分かってんだから、
    そういう風に付き合えばいいのにさ。

    勝手に遠慮して勝手に怒っててもしらんがな。

    トピ内ID:0320353297

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    面倒くさい人ですね

    しおりをつける
    blank
    むーみん
    トピ主さんのことです。
    同じようなレスがつくと思いますが、『彼が正直すぎる』と思うなら「送って」と言えばいい。
    察してちゃんのトピ主さんは面倒な人ですよ。

    トピ内ID:7635749687

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    まるママ
    彼と同じくあなたも正直になれば?

    トピ内ID:1974623635

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    傲慢な人

    しおりをつける
    blank
    8352
    彼氏は送ると申し出たのに、断っといて不平を言うなんて面倒な人だな

    トピ主は素直ではないし、相手に全て求めすぎです。

    トピ内ID:4588096691

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    送り狼

    しおりをつける
    blank
    煮付け
    あなたが不安に思わないように送らなかったんじゃないですか?

    いらないと言ってるのに無理やりついていく男の方が送り狼狙ってるみたいでカッコ悪いし、不信感もたれると思います
    めんどくさい女ですね

    トピ内ID:5730007445

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    あたなも正直になれるといいですね

    しおりをつける
    無常の風
    あなたも自分に嘘を着かないで、彼のように正直になれるといいですね。

    トピ内ID:1747474748

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    あー、うっとうしい女

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    問題は彼じゃなくてあなた自身

    大事な事は何も言わずに自分だけで煮詰まって
    突然わけの分からない事を言い出す。

    それかなりのモラハラ体質だって自分で気がついてる?
    自分で言った事と逆の事を後から言い出して大切にされてないとか
    相手が信じられないとかって、自分でおかしいと思わないの?

    どっちにしろ人を変えるのは難しいです。でも、自分は変えられます。
    自分の不条理な行動を見つめ直すのが先じゃないですか?

    トピ内ID:8284501081

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    簡単です

    しおりをつける
    🐤
    ちひろ
    あなたが「察してちゃん」をやめて、彼にして欲しい事を正直に伝えればいいだけの話ではないですか?
    だいたい、彼があなたに対して「送るよ」と言った時に、素直に「嬉しい、ありがとう」って言えば良いのに。
    素直じゃない、可愛くない性格とおもわれちゃいますよ。

    トピ内ID:2103611931

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    察してちゃん

    しおりをつける
    ゆず湯
    自分が本当はこうして欲しかったと思うなら素直にそう言えばいい。

    自分の本心と違う行動を取られたからって不満に思うのは間違いです。

    相手はエスパーでも何でもありません。
    言わないと考えてる事は伝わりませんよ。

    トピ内ID:5113871245

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    彼を変えるより

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    確実な方法があります。
    あなたが素直になればいいんですよ。
    送ってほしいのに「いいよ」なんていうから。
    「えっいいの?ありがと」で送ってもらえばいいじゃないですか。彼氏でしょ?彼氏も「なんで頼ってくれないんだろう」って内心思っているかも。
    確かに女の子一人で帰すなんて気がきかない彼だと思いますよ。あんまり恋愛経験ないのかな?
    でもそんなんでイライラしたり悲しがってたりしてもなにも変わりませんよね。「このあいだ、歩いて帰ったらやっぱ怖かった。素直に送ってもらえばよかった」とかいってみたら?
    察しの悪い人に「察してくれない」って腹立てても変わりませんからね。
    こういう時はこうしてほしいとか、希望をいうだけいってみたらどうですか。
    そうやって彼氏を育てていくのもひとつ。
    そんなのめんどくさい、察してくれなきゃ、っていうならあなたとその彼は合わないです。

    トピ内ID:4787796339

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    面倒くさい人

    しおりをつける
    blank
    扇風機は苦手
    たぶん同じようなコメントが付くと思いますが、トピ主さんは面倒くさい人ですね。
    そんなことを言うんならはじめからそんなこと言わなけりゃいいじゃないですか。

    昔のような、女性は弱いもの、守るものという認識ならそこで男気を出して「俺が
    守る!」という人が多かったかもしれませんが、男女平等で何も変わらないんでしょ?
    だったら守ってもらおうなんて思わず、自分の身は自分で守って一人で帰るのが
    スジじゃないですか?

    トピ内ID:1238954166

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    どうしたらと?

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    あなたの察してちゃんをやめたらいいだけでしょ

    めんどくさい人だね

    トピ内ID:7181442081

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    送って欲しければ

    しおりをつける
    🎶
    ユキ
    送って行こうかと言われた時に「お願いします」と言いましょう。

    本当はこう思っているの!というあなたの心の内まで汲み取れ、というのは傲慢です。

    して欲しいことはちゃんと言いましょう。

    それだけ。

    トピ内ID:5895709240

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    折角の好意を断って置いて

    しおりをつける
    blank
    tokko21
    折角、お宅まで送ると言ってくれたのに断るトピ主さんの態度は
    良くないと思います。

    トピ主さん自身、女性が一人で夜道を歩くことに危機感がないん
    ですね。

    断って置きながら彼のことを後になって兎や角言うなんて、彼に
    して見れば、もしトピ主さんが危険な目に遭った時、男性として
    の責任を感じてしまうでしょう。

    寡黙な彼が示してくれた好意には、素直に応じるべきですよ。
    メールに返信もしないのは失礼です。
    彼は男性として言うべきことを言ったのですから。

    好意は素直に受けましょうよ。

    トピ内ID:3974934503

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    出ました・・・察してチャン

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    トピ主さんと彼の相性が悪いだけですね、素直にお別れしたらどうでしょうか?

    別れたくない、どう接したら?と言うのであれば、トピ主さんが察してもらおうとせずにすれば済む話ですね。

    めんどくさいですね~

    トピ内ID:0969412495

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐷
    匿名匿子
    真面目な彼でしょう?
    遊び慣れてないなら、妙な駆け引きをして素直に成れない主が悪いのでは?
    彼は素直に主の言葉を額面通りに受けてしまったのでしょう。それ位で揺れるなら、彼との今後は期待できないでしょうね!
    彼の性格を承知なら主が素直に甘えたら良いのでは?主の気持ちを伝えないと彼は気付きませんよ。遊び上手な心使いが欲しいなら彼にそれを求めるなら、時間と経験が必要だと思うよ。今でさえ不満に思うのだから、彼とは上手くいかないと思います。

    トピ内ID:8368005902

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    カレにその気持ち伝えましょう

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    🐤
    メリーゴーランド
    トピさんの年齢がわからないのですが、きっとお若いのでしょうね。
    男性とおつき合いしたのは、今の彼氏さんが初めてですか?

    私は40代で既婚ですが、自分の20代の頃の恋愛を思い出してしまいました。
    お互いに遠慮したり、気を遣い過ぎて、裏目に出てしまうことってあるんですよね。

    彼に「あの日の帰り、一人で暗い道を帰るのは、やっぱり怖かった」って今から伝えてはいけませんか?
    優しい男の人なら、今後気をつけてくれるはず。
    でも居酒屋さんで飲酒してませんでしたか?
    彼はアルコール苦手とかはありません?もし、トピさんが飲酒して、彼が苦手だったら車にあなたのアルコールの臭いがこもるのはイヤかも?

    私も今でも甘え下手ですが、男の人は好きな女の子に上手に甘えてもらうのは、うれしいみたいです。

    彼も恋愛に慣れていなくて、無理にあなたを送ろうとして嫌われるのはイヤだった可能性もあります。

    これからをおつき合いを続ける予定なら、お互い本音で話し合ったり、甘えたり拗ねたり、いろんなあなたの気持ちを彼に伝えて、恋愛を楽しんでほしいです。
    もちろん、やりすぎは禁物ですけど。

    トピ内ID:7990501582

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    察してチャン

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    ちゃむ
    は損ですよ。
    なぜそんなに気を遣うの?
    送って欲しいなら彼の申し出をそのまま『お願い』と受け入れたらいいだけなのに。
    言わなきゃ伝わらないよ。
    彼はエスパーじゃないし。
    彼を変えるんじゃなくて主さんが変わった方がいいと思う。
    今のままじゃ結婚してもストレスだらけになっちゃいますよ。

    トピ内ID:8757932716

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    送り不要って言うから、彼もしなかっただけ

    しおりをつける
    blank
    みにい
    主さん、勝手すぎるよ。こういうのを「察してちゃん」って言うのかな?
    自分の思い通りにならないと、彼は悪者なの?
    自分の要望は、相手にとりあえず伝えましょう。

    トピ内ID:9469162665

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    男に察しては無理ですよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    どうして「送るよ」と言われた時に「嬉しい!夜暗くて怖いから送ってくれるなら安心だね。ありがとう」とか言えないんでしょう。
    それを主様が言えていれば彼も家まで送ってくれたし、主様も不満に思う事も無かったですよね?
    遠慮って申し訳ないと思うからするものでは無いのでしょうか?
    主様は彼に送って貰うのが申し訳ないと思ったのに送って欲しいんですか?
    それってものすごく矛盾してませんか?
    それならそれで「送って貰うなんて申し訳ないけど、でも夜怖いから送って貰っても良いかな?」と言って送って貰うとか、
    とにかく「察してよ」というのは辞めて本音を言えば良いと思います。
    本音を言った所で彼は主様を嫌いになったり面倒だと思ったりはしない筈です。
    彼だって主様に本音を言ってもらえる方が嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:6587613482

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