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    虐待を目撃しましたが、通報できません。

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    ma-ya
    子供
    中学生の娘の同級生が、私と娘の目の前で母親から虐待されました。
    恐らくその親子にとってはしつけの一環で、いつもの事なのでしょう。
    詳細はここで書く事はできませんが、ちょっと異常だったので児童相談所に通報したいのですが、
    私が通報したと断定されてしまいます。
    そこで匿名で児童相談所に相談したところ「すぐこちらで対処した方がいいですが、トピ主さんと断定されてしまうので、
    まずはその同級生の子に了解を得た上で学校に相談してみたら。」と言われ、
    その同級生の子に了解を得ようとお話ししてみました。
    その子には虐待という言葉は使わず「心配だから先生に相談してもいい?」と聞いてみました。
    でもその子は「先生に色々聞かれるのが嫌だし、私は大丈夫なので学校には言わないで下さい。」
    と言われてしまいました。
    残念でしたが、「困ったときはいつでも来ていいからね」とだけ言っておきました。
    私にそんなに心配されてるという事にとてもビックリしていた感じでした。
    その子にとっては日常的な事なのかもしれません。

    もし学校に相談するとしてもその子にばれてしまいますし、そうすると私への信頼も失い、
    困ったときにうちを頼りにしなくなってしまうのではと、そちらの方も心配でまだ何もできずにいます。

    何かその子を助けられる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:7088397098

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    私への信頼?

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    ゆきうさぎ
    同級生が「通報してください、お願いします」なんて
    言うわけないでしょうに。

    自相が、「まず学校に」というくらいなら、
    トピ主さんが思うほどのことではないのでは?
    学校内で対処できそうな内容というか。
    (詳細を書いてということじゃないです)

    人前でそういうことができるということは、
    既に何度もやっている、のかもしれないので、
    学校にも「こういうことがあったらしい」と
    伝えるだけでも違うのでは?

    情報がたくさん集まるほど、
    学校や児相も動きやすくなるでしょうから。

    学校もいきなり同級生に
    「こういうことがあったって本当?」などと
    ストレートに切りこんだりはしないのでは?

    そういう意味では、児相の判断が
    不思議だなぁという気はしますが。

    トピ内ID:1764407841

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    言っちゃうともっとやられるんでしょうね

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    うちわ
    辛い話ですね。
    トピ主さんの迷われるお気持ちよくわかります。

    虐待されてても自分の親をかばって「何もない、勘違いだ」って言う子は多いみたいですし、もし学校で聞き取りみたいな事があったと母親に知れたらもっとやられるのを恐れてるんじゃないでしょうか。
    お前が学校に言ったのかって。

    それに中学生なら仮に強行して児相や学校に報告しても、母子が完全に引き離される確率は低いんじゃないですかね。
    学校などで何らかの対応がされたあと、家に戻ったその子が何をされるか考えると怖いです。


    私ならトピ主さんと同じように、とりあえず頻繁に声をかけます。
    「いつでも来ていいからね」という事を常に伝えて、自分の娘にもその子の様子を気にかけるようにお願いします。

    それでも周りに助けを求められない子が多いんでしょうけど。
    難しいですね。

    トピ内ID:3355540463

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    トピ主さんのような方がいらしゃっるのが嬉しいです。

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    ふゆゆ
    他人の目の前での虐待行為というのが具体的にどのようなものだったか、
    推測ができません。
    しかし児童相談所が「すぐに対処した方がいい」と言ったのなら、
    看過できない事態なのでしょう。

    とりあえず、今の匿名のまま児童相談所に
    「子どもさんからは、学校に連絡しないでほしいと言われた。
    自分は、いつでも来ていい、と伝えた」
    と言っておいた方がいいです。
    児童相談所の記録となるはずです。

    そのお子さんは中学生。自分と親の関係を別の視点から見始める頃です。
    お子さんがなんらかのアクションをとるかもしれません。
    見守ってあげてください。

    トピ内ID:7615505799

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    困った時はいつでも来てね。だけでいい

    しおりをつける
    😉
    ひえひえ
    具体的に虐待の内容が書かれていないので判断しづらいですが
    母親から暴力を受けていたので言わせてください。

    まず私が母親からされた事
    ・殴る、物差しや掃除機の柄などの物で打たれる
    ・気に入りの物を壊される(ぬいぐるみの腹をはさみで裂かれる)
    ・私の顔だけ針でさされまくった写真を飾られる
    ・成人式前に、伸ばしていた髪を鋏でめちゃくちゃに切られる
    ほんの一部です。

    ここまでされていても、誰かに助けてもらいたいと思った事はありません。
    何故なら、担任の先生などにその事が知れた場合エスカレートする可能性があるからです。
    この程度なら我慢できる…と麻痺していた部分も確かにありますね。
    機嫌がよくて優しい母の時もあるのです。

    今思えばよくあんなの耐えていたなぁと思いますし、当時の友人に話すと
    「何で相談してくれなかったの!?全然気づかなかった!」と言われますが
    相談しても友人が生活面倒見てくれる訳ではないし、そういう母だと話すのが恥ずかしかった。

    トピ主さんは「困った時はいつでも来てね」と言った。多分それだけでじゅうぶんだし
    それ以上踏み込むのはやめて欲しいと当時のわたしなら思ったでしょう。

    トピ内ID:6286742512

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    児相かな

    しおりをつける
    🐤
    専業
    >しつけの一環でいつものこと
    後はそのお宅のご近所さん次第ですね。
    通報が1軒しかないのであれば、様子見になるだけです。

    もう一度児相に連絡をして「本人は学校に言わないでほしいと言っている。
    私が通報したと断定されるケースなので匿名のまま、相手の自宅等を伝えたいが
    様子を見てもらうことは可能か」と聞いてみてはいかがでしょうか。

    通報者探しに必死になる人もいるので、児相の人もきちんと対処してくれる場合が
    多いです。ずっとそこにその親子が住んでいるのなら、幼い頃から目立っていたはずですし
    過去に通報されている可能性が高いです。そうなれば動くかもしれません。

    >ビックリしていた
    他の家庭を知らないから、母親のすることに疑問を持つこともないのです。

    トピ内ID:7114691442

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    身体的な虐待ならば身体測定後。

    しおりをつける
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    rika
    学校での身体測定の時期に、虐待を通報してはどうでしょう?
    痣などがあれば、医師から通報してもらうとか。

    ただ、通報した所でその子が施設に入りたいか、親戚に預けられたいかは微妙ですよね。

    人前で虐待する位だから、まともに話が通じる相手とは思えないし。
    もしかしたらその母親、何らかの精神疾患があるのかもしれませんね。


    もう数年経てば、母親との体力差も体の大きさも変わらなくなります。

    やり返せとは言えませんが、殴る母の手を振り払ったり、手首をつかんで押し返す位は出来るようになります。


    小さい頃の私とは違うんだよと、やろうと思えばやり返せるんだよと、そのお子さんが言えるようになると良いですね。

    トピ内ID:5376891128

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    ma-ya
    レスして頂いた方々、ありがとうございます。
    とてもデリケートな問題なので、どうしたらいいかわからずにいましたが、
    同感して頂いたり励まして頂いたり、感謝しております。

    ただ内容がわからないと解決まで至らないのかなと思い、
    あまり詳しくは書けませんが、少し書きたいと思います。
    私が見たのは暴力(出血するほど)です。
    あと娘から聞いた話だと、夜遅く家から追い出されて知人の家を探し周り、
    真夜中に何時間も歩き続けていた事が何度かあるらしいです。
    ご飯も作らないこともあるそうです。

    普段は元気のいい、しっかりした感じのいい女の子ですし、
    お母さんが優しい時もあるらしいです。

    私1人では抱えきれる問題ではないので、専門の所にお願いしたいのですが、
    その子の事を考えると、何もできず悩んでおります。

    トピ内ID:7088397098

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    トピ主です。(その1)

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    ma-ya
    レス頂いた方々、どうもありがとうございます。

    ゆきうさぎ様、確かに中学生なので通報して下さいとは言わないですよね。
    その子が困っていたらと思い、誰か大人が助けないとと思いました。
    学校に情報だけでも伝えるのがいいという意見、参考にさせて頂きます。

    うちわ様、通報したらもっとやられるのではないかという心配もかなりあります。
    私が見たのは暴力なのですが、逆上していて私がいくら止めてもダメでした。
    これからも声掛けをしていきたいと思います。

    ふゆゆ様、嬉しいと言って頂き、私の行動が間違ってはいなかったのだとすごく安心しました。
    児童相談所にも記録してもらう為に、報告したいと思います。
    これからも見守っていきたいと思います。

    ひえひえ様、ご自身も辛い経験をされていたのですね。
    そしてエスカレートするのが怖くて助けを求めなかったのですね。大変心が痛みます。
    ひえひえ様のお話にその子にも当てはまる様な様子も感じられますので、
    参考にしつつ、これからも見守りたいと思います。

    トピ内ID:7088397098

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    トピ主です。(その2)

    しおりをつける
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    ma-ya
    専業様、確かにご近所さんにも気付いている方がいるかもしれませんし、
    もしかしたら通報されている方も他にいるかもしれませんね。
    正直後々恨まれるのではという怖さもありますので、
    もし他に通報者がいたら、私だと断定される可能性も低くなります。
    児相に勇気を出して名前出そうかなという気持ちになりました。
    ありがとうございます。

    rika様、身体測定は次いつあるのがわかりませんが、医師からという方法もありますね。
    私もその子の母親が他人が見ているところであんな事するなんてと、少し心配です。
    児相の方も「母親のケアも必要」とおっしゃってました。
    母親との体力差もその内なくなりますね。
    早くそうなって欲しいです。

    皆様、色々な意見、アドバイスありがとうございました。
    引き続き、お願い致します。

    トピ内ID:7088397098

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    警察に

    しおりをつける
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    Hanako
    気にせず、警察に電話して、娘の所にも警察来ていました。ご近所の人がかけてくれたと思ってます。いいんです。子供大事だからこそ警察に結構あるようです

    トピ内ID:9843920551

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    他の方法

    しおりをつける
    🐶
    ピョン吉
    子どもの虐待防止センター相談電話

    全国一斉子育て・虐待防止ホットライン

    児童施設の7~8割が、虐待児と云う時代です
    自分も被虐待児でしたが、お爺さん、おばあ
    さんがいて、助かりました。

    完全に虐待ですね。

    今も危険ですが、将来、この子たちは、人とのコ
    ミュニケーションに苦労します。施設の方が、安
    全だと思います。上記で相談されたらいかがです
    か、必要に応じて児相・警察と対応してくれます



    トピ主さんが良い人で助かった。

    トピ内ID:7811257453

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    彼女が恐れる事

    しおりをつける
    🍴
    つばめ
    彼女のほうから動きがない間は、現状維持でいいと思います。
    幼児や小学校の低学年辺りなら命の危険もあるかもしれないし
    助けを求める術も知らないでしょうけど。
    もう中学生。それに多感な時期です。
    自分の親が普通じゃないという事を知られたくないし、認め
    たくもないのでしょう。

    今度本当に困った事が起こったら、相談に来るかもしれません。

    彼女が一番危惧している事は、親を敵に回してしまい、それが
    バレた時に恐ろしい制裁が待っている事です。
    今より状態が最悪になるかもしれないと恐れています。

    あと数年我慢すれば、親元を離れる事も可能です。
    何か相談に来た時はなるべく力になってあげて下さい。

    トピ内ID:2208349120

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    本当は通報して欲しいです

    しおりをつける
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    k
    子供の事を考えたら通報して欲しいし、この子や母親自身もケアを受けられる状況に繋がって欲しいと思います

    でも私もトピ主さんと同じ状況で通報できませんでした・・・
    「通報を受けましたと言って そのお宅に入っていく」と児相から聞いたので
    その通報者は私しか考えられないからです。
    私の場合はその子供の父親が知り合いだったので父親に言えば良いと児相にアドバイスされましたが、それもできませんでした

    結局その家の秘密を知ってしまったわけです
    私も子供に「いつでもうちに来て良いからね、何でも言ってね」と言いました。

    それから頻繁に子供さんはよく家に来ました(小学生の頃は)
    お節介でも普通の家庭は暴力がない安心できる時間だと思って貰えるように
    していました。

    結局中学生になってから、その子供さんは荒れてしまいました

    思ったのは「虐待」は素人には救えないと言う事と
    もっとお子さんが小さい頃から専門家が介入しないと難しいと感じました

    トピ内ID:7327868505

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    その子が自分で通報する

    しおりをつける
    🐶
    大変だ
    子供は何があっても虐待って考えに及ばないんですよね。

    トピ主からその子に、その子の母親がしていることは虐待である事実を告げて、
    その子が自分で通報するよう説得するしかないです。

    >私にそんなに心配されてるという事にとてもビックリしていた感じでした。

    難しいことですが、その子を助けてあげたいですね。

    トピ内ID:1533062309

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    なんでその場で親を叱らないの?

    しおりをつける
    😠
    大人が行動しないと!
    >私と娘の目の前で母親から虐待されました。
    >私が見たのは暴力(出血するほど)です。

    善意のトピ主さんにはご不快かも知れませんが、私だったらその場で「子供に何するのっ!!」と
    割って入り、その親を叱り飛ばすと思います。反省の色がなければその場で「学校や児相に相談する」
    と宣告します。

    だって虐待と思うほどの暴力だったんでしょう?よく見ているだけでいられましたね。それが不思議です。

    トピ主さんの御嬢さんだってその友達の娘さんだって、トピ主さんが頑としてかばい助けてくれる事を
    願っていたのではありませんか? 保護者としてのトピ主さんの態度に子供達は内心落胆したのでは。

    虐待されていてもそれを目撃しても、身近な大人でさえも火の粉がふりかかるのを恐れて誰も助けてくれない。
    そういうふうに益々子供達が世の中は歪んでいる、と心が荒んでしまうとは思わなかったのでしょうか。残念です。

    今からでも遅くないです。きちんと学校や児相に相談し、介入を頼みましょう。
    それが子を守る大人の社会人・いち保護者としての勤めだと思います。勇気を出して下さい。

    トピ内ID:8967691094

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    見守ってくれる人がいる

    しおりをつける
    😀
    バジル
    虐待されていた子に見守ってくれる人がいるということがわかっただけで、いいと思います。
    私は過去に児童相談所に虐待の通報をしたことがあります。匿名をお願いしたにもかかわらず、私が通報したとばれました。
    後日の報告では「虐待の事実はありません。」でした。
    食べ物を与えられず、うちでご飯を食べさせていたし、母子家庭で家の中はゴミだらけで掃除もしていなかったし、何日も同じ服を着ていたのにです。
    町内で、私は孤立し、子供たちは近所の人たちから隔離され、遊んでもらえなくなりました。
    見て見ぬふりをすることは罪だと知って、助けようと思って、通報したのに、ひどい目に会いました。
    今度、どこかで虐待を見ても聞いても私は通報しません。できる限りのことはします。食事を与え、服を着替えさせます。
    通報するデメリットを公にすべきだと私は思います。引っ越せるものなら引っ越したいです。

    トピ内ID:4749009893

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    時間を置いて児童相談に動いてもらう

    しおりをつける
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    ぴるる
    すぐに動くとバレますが、それだけ、周りが見たり聞いたりしてるなら、トピさんだけで無くて他の人も目撃してるハズです。
    同級生のお母さんも聞いてるハズです。だから大丈夫と思います。

    それか、他に親しいお母さんはいないのですか?誰かに相談し一緒に動いて貰うと安心出来ますが。

    児童相談に通報しても、恐らく暴力は治らないと思うし、最悪親子分離もあると思います。施設で一時的に保護など、どっちをとっても辛いだろうけどしっかり勉強して、早く親元を離れるべきですね。

    トピ内ID:6145338268

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    本当に何とかしたいと思うなら行動すべき

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    処暑
    当事者としての方のレスも拝見しましたが。
    知っているのに何もしないというのも見て見ぬふりになりませんかね。
    昨今の世の中の状況から、遠回しに見守ることがベストとは思いません。
    あなたの娘さんの考えはどうなんでしょう。
    出血するほどの暴力ですよ…。
    障害罪ですよ。

    私は、最初のゆきうさぎさんと同じく、児相の判断に疑問です。
    スタートが遅くて問題になるニュースがあまりにも多い。
    本人は重大さに気づいていないのでは。
    一刻も早く、親から離してあげたいと思うのが人情だと思います。

    トピ内ID:8518415754

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    あなたが言えばいい!

    しおりをつける
    blank
    ゆでたまご
    知り合いで、しかもあなたが目撃したのなら、
    あなたがその母親に直接言えばいいじゃない?
    「何て事してるの?やりすぎですよ!」とか。
    注意というか、今後、何故そうしてしまうのとかを話をきいたり。

    関わるのは嫌かもしれないけど、
    見たのなら直接いいましょうよ!
    他人が口出す問題じゃないとかではないです。
    しつけかも。。。とか言ってる場合じゃないです。

    トピ内ID:0058971782

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    関わるつもりなら

    しおりをつける
    blank
    みつ
    その親子に関わるつもりなら、もう一度児童相談所に相談しては。

    何を相談するかですが、今までの状況を説明した上で、トピ主さんの立場でどの様な対応ができるのか、どの様な対応をしたらいいのか、と言うことです。

    分野は違いますが、わたしは以前相談業務をしていました。
    当事者からの相談ではなく、直接当事者とは関わらない立場であったとしても、相談者が困って相談をしているので、その相談者がどうしたらいいかをアドバイスしていましたよ。

    この問題が良い方向に向くといいですね。

    トピ内ID:0244701764

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    トピ主です。(その3)

    しおりをつける
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    ma-ya
    皆様、レス頂きありがとうございます。

    Hanako様、児相の方も「何かあったら警察に」とおっしゃってました。
    本当に困った時は警察にと思ってます。

    ピョン吉様、虐待防止の専門の相談機関もあるのですね。
    近々電話してみようと思います。

    つばめ様、現状維持という事も考えましたが、何もしないのも心が痛みます。
    本当に難しいです。

    k様、同じ様な経験されているのですね。
    貴重なご意見、参考にさせて頂きます。

    大変だ様、その子に“母親が虐待してる”とは言えませんでした。
    ど素人の私が言っていいものかどうか、慎重に考えたいと思います。

    大人が行動しないと!様、ごもっともなご意見だと思います。
    私も一応母親を止めました。どう言ったかはここでは書けないのですが、
    でももう少し強く言えば良かったと、すごく反省しました。
    勇気を出して、かつ慎重に学校や児相に相談します。

    バジル様、ばらされた…そんな事もあるのですか。ピョン吉様に色々な相談箇所も教えて頂いたので、
    色々相談した上、通報は慎重にしたいと思います。

    トピ内ID:7088397098

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。(その4)

    しおりをつける
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    ma-ya
    ぴるる様、信頼のおける同じ学校のお母さん数名に個別に相談し、時間を掛けて真剣に考えてくれました。
    でもどなたもその子の母親を見た事さえないらしいのです。
    通報しても暴力は治らないですか…難しい問題なのでしょうかね。

    処暑様、今回色んな方からレスを頂いて、行動すべきという意見と、見守るという意見とがあったので、本当にたくさん悩みました。
    今は何かしら行動すべきと思ってます。

    ゆでたまご様、直接言うというのは、やはり私の様な素人から言われるより、
    ちゃんとした専門家の方からが説得力があるのではないかと思いますが、検討してみます。

    みつ様、専門の方なんですね。貴重なご意見ありがとうございます。
    もう一度ですね、電話してみたいと思います。

    トピ内ID:7088397098

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    こういうトピで。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    自相に電話して虐待がおさまった、っていうレス、
    なかなかないみたいですね。

    それだけ、難しいってことなんでしょうけれど。

    家庭の経済状況なんかによっては、中卒で家を出る、
    少なくとも、高校生くらいになれば、
    虐待で命を落とすなんて可能性は減る、のかなぁ。

    娘さんからも話が出るくらいなら、
    学校もなんとなくでも把握しているんじゃないでしょうか。

    本人に直接聞いたことを読んで
    憤慨したままレスしちゃったんですけど、

    >「困ったときはいつでも来ていいからね」

    この言葉、なかなか言えないと思うし、
    彼女にとって、いずれ支えになるんじゃないか、と。

    トピ内ID:1764407841

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    k
    今、思ったのですが

    その娘さん、中学生ですよね?

    本人が嫌がってたので学校に言わないとのことでしたが

    それも含めて学校に言えば良いと思います

    学校ならスクールカウンセラーがいるはずですし、
    一日でも早くその子とカウンセラーが繋がるのが解決の第一歩かと思います

    学校の先生には 本人が先生から色々聞かれるのをとても嫌がってた事を きちんとお伝えした上で 事実を伝えるべきかと思いました

    何人かのレスでトピ主さんが その子の母親に直接言えば良いというアドバイスは本当に危険ですし、何ひとつ良い方向には行かないので辞めたほうが良いです

    虐待は 一朝一夕で解決しない根深い問題なので トピ主さんが相手の家に行く、母親と関わるなんて事は間違ってもしないで下さい

    トピ内ID:7327868505

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    虐待

    しおりをつける
    blank
    真美
    虐待されている、と本人が認識出来ているなら、それはまだ本当にひどい虐待状況とはいえないでしょう。

    その状態が認識出来て初めてそこから抜け出そうという努力をすることが出来ます。
    ので、本人が認識することは、改善の第一歩ではありますが、それは人から言われてなされるものではないでしょう。

    虐待状況から抜け出す通過点として、本人が乱暴をふるうようになれば、周りがそれを止めることもあります。
    虐待から抜け出そうとする心を周りが押しとどめてしまうことも多いということです。

    身体が大きくなれば、身体ではなく精神的な虐待にチェンジすることも多いです。
    中学生なら力で反抗が出来るはず、それをせず暴力を一方的に受けているのなら、精神的な虐待が相当ひどく進んでいるのでしょう。

    周りに助けて、と言える人間は、まだ本当の弱者とは言い難いのですが、訴えることすら出来ない人間に手を差し伸べることは非常に難しいことです。
    周りが出来ることは数少ないですが、味方だよ、と、会うたびに言ってあげてください。
    何かのとき、そのコの心に響くかもしれません。

    トピ内ID:7142836620

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    誤解があるようなのですが

    しおりをつける
    🐤
    大人が行動しないと!
    >その子の母親に直接言えば良いというアドバイスは本当に危険ですし、何ひとつ良い方向には行かないので辞めたほうが良いです


    私が言いたいのは、「目の前で明らかな虐待を目撃しているのなら。その場に限り」という条件付きでの「直接言う」です。

    トピ主さんも暴力を止めたとの事でホッとしていますが、まさか目の前で酷い事をされているのを黙って傍観するなんて状況は、

    心ある普通の社会人として有り得ないでしょう?ということです。特に見知らぬ赤の他人ではなく、娘の友人親子なのですから。

    これが直接見た時ではなく、話しを聞いただけ・傷を見ただけだったら、相手の親に自分で何か言うべきとは思いませんし、

    その場で相手の親を叱り止めた場合でも、その後の問題解決や相談は学校や児相に任せ、トピ主さんは静観すべきだと思っています。

    いつでもどこでもずっと首を突っ込み、親同士が話し合うべきとは全く思いませんので、皆さま誤解なきようお願い致します。

    目撃したからにはそのまま放置しておくのは良くないので、早めに学校や児相には相談して欲しいと思います。

    トピ内ID:8967691094

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ma-ya
    皆様、レス頂きありがとうございます。
    こういう問題に全く素人なので、皆様からのコメントを何度も繰り返し読ませて頂きました。
    そして虐待防止ホットライン、児童相談所、学校にそれぞれ電話し相談してみました。

    虐待防止ホットラインでは「学校には言わないでというお子さんも多く、解決も難しい。」との事。
    児童相談所には「その子に学校に連絡しないで欲しいと言われた」と伝えました。
    そして担任の先生に全てを話しました。
    担任の先生は家出をした事も暴力行為もやはり全くご存じなく、とても驚いてました。
    そして何回も「学校からはその子に何もしないで下さい。」と念を押しておきました。
    先生もそれに納得して頂けました。

    結局暴力行為を知っているのは我が家だけという事なので、
    児相には名乗る事はやはりできないです。
    その子の母親にはできればもう二度と会いたくないですが、
    同じ学校なのでそういう訳にはいかないでしょう。
    もし学校などで会ったとしても、挨拶だけで終わりにしたいと思います。
    それ以上は何もしないでおきます。

    続きます。

    トピ内ID:7088397098

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。続きです。

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    ma-ya
    実は私もその母親とは面識が全くなく、いきなりその私の前で娘さんに暴力を振るいました。
    これって、逆上して我を忘れてってだけでしょうか。
    通報されないかとか、そういう事も考えなかったのでしょうか。
    この時の母親の心境はもしかして「助けて」という事ではないか…と最近思います。

    ゆきうさぎ様、私も支えになってくれることを期待して、これからも声掛けしていきたいと思います。
    k様、再度のレス、ありがとうございます。勇気を出して学校に連絡する事ができました。
    母親に直接という事も避けようと思いました。
    真美様、奥深いご意見、ありがとうございます。何もする事ができず、何度もため息が出てしまいます。
    「味方だよ」この言葉、言い続けたいと思います。

    トピ内ID:7088397098

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    母性を過信しないで、美化しないで

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    AC
    >この時の母親の心境はもしかして「助けて」という事ではないか…と最近思います。
    やさしくて常識も道徳も備えているトピ主さんだったら、こう考えているのでは、ということなのでしょうが、
    専門的な経験も知識もないままに憶測をめぐらせるのは危険です。
    これまでにどれだけの子供たちが「最愛の子供」と涙ながらに訴える親権者に任された挙句、命を落としているか。
    器質的か、後天的なものかに関係なく、「おかしな人」に常識や道徳は通じない、ということは頭の隅に置いておいてください。
    どうして親がそんなことをするのか、同じ親として救いたい気持ちはわかりますが、
    今一番優先されるべきは子供が心身ともに健全に育つことです。
    他の方がおっしゃるようにトピ主さんがいる、という事実は、きっとその子の生きる力になると信じています。

    トピ内ID:9293949937

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    出来れば

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    スカイ
    私は、虐待経験者です。

    私は、今みたいに虐待で世間が騒ぐ時代じゃなかったので、どこにも相談するところもなかったです。

    出来れば、学校じゃなく児相に通報でいいと思います。

    うちは、近所の同級生のお父さんが、うちの異変に気づいて、よく家に呼んでくれました。

    本人も大人になれば、わかると思います。
    助けてほしいって気持ちは、心にあるはずですから。

    トピ内ID:8292958062

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