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    姑が出産に立ち会うのって嫌ですか?

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    tarako
    話題
    ちょっと質問させてください。

    もう昨年のことになってはしまうんですが、妻が
    出産しました。
    産前、私の母が「陣痛がきたら遠慮なく連絡してね!」と
    何度となく言ってきていたのですが(私と妻に)、妻は
    「絶対に嫌だ、生まれるまで連絡しないで」の一点張り
    でした。(母の前でなく、私の前で、です)

    私としては、妻がどうしてそんなに嫌がるのか、正直
    理解しかねました。母としては、「陣痛が始まっても、
    tarakoが仕事中だったとしたら、tarakoが来るまでの間、
    いてあげることができるし」という気持ちのようでした。
    それに、母にとっては初めての孫の誕生の時だったので、
    立ち会いをさせてあげるくらい、いいんじゃないかと思って
    いました。
    でも、妻は断固拒否。しまいには「じゃあ、tarakoにも、
    出産が終わるまで連絡しないから」と言い出しました。
    そんな妻に、「どうしてせっかくの母の申し出をそんなに
    嫌がるんだろう?」という気持ちしか湧いてきませんでした。

    そこで、母となった方々にお聞きしたいのですが、上記のような
    シチュエーションになった場合、やっぱり夫側の母が来るのは
    嫌でしょうか?
    よかったら教えてください。

    トピ内ID:4578175787

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    普通嫌でしょ

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    ポチ
    トピ主さんが痔の手術の時、奥様のお父様が、心配だし、娘は子育てで忙しいから付き添いたいと言われたら喜んでお願いしますか?

    女同士だからって何でも見せれませんよ。気が散るし。

    トピ内ID:8283643419

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    あなたは妻の父の前で下半身真っ裸でいられるの?

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    blank
    PM
    あのね、あなたのお母さんは他人です。

    実母ならともかく。

    立ち合いってあなた、奥さんのお父さんの目の前で下半身さらけだせるの?

    ちょっと想像しなさいよ。

    トピ内ID:8514645901

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    ハァ?

    しおりをつける
    🐶
    PEE
    あなたの奥さんが
    嫌だっているのだから
    それが全てでしょう。

    トピ内ID:8763121111

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    ではお聞きしますが、、、

    しおりをつける
    😨
    たまご
    出産時の格好をご存知ですか?激痛で声を上げ、かなり険しい顔になっております。そのような状態を見られたくないです。
    あなたがその立場だったとしたら嫌じゃないですか?
    女性同士だからとか、姑は見られても平気だった過去とか、家族だからとか関係ないです。出産に集中したい、見られたくないものは見られたくないんです。

    想像力なさすぎじゃないですか?
    あなたが女性だったとして股開いて力んでいる自分の姿を義母に見られたいですか?

    トピ内ID:4710373959

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    嫌に決まってる

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    😡
    やだ
    理解出来ないってのが理解出来ません。
    じゃああなたがもし痔の手術を受ける事になった時
    上司が「手術に立ち会わせろ」と言ったら快諾しますか?

    ちなみにわたしのお産の時は夫が姑に知らせ
    病院にやって来て内診まで覗かれました。
    10数年たってますが今でもそれは恨みになっています。

    トピ内ID:8214199111

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    いやでしようね

    しおりをつける
    💢
    No way
    絶対嫌です!!

    >せっかくの申し出?
    頼んでもいないのに恩着せがましいですね。結局は義母が立ち会いたいだけでしょ。

    自分が出産で大変なのにその上気を遣わなくてはならないんですよ。
    おそらく家族なんだから、ボクの母は気を咲かわせないからなんていうでしょうけど大間違いです。
    嫁はおもっいっきり気疲れします。
    姑が好きとか嫌いとかよりも存在そのものが気を使うんですよ。
    だから自分がきちんとおもてなしできるような状態ならいいでしょうけどね。

    例えば自分が怪我で手術するような時その場に上司とかが傍にいるような感じでしようね。

    トピ内ID:1114037696

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    嫌に決まっている!!!

    しおりをつける
    minami
    トピ主さんは想像力がないのか、人の気持ちに寄り添えないかですね!

    もしトピ主さんがシモの病気で(日帰り手術が必要で)義父が「手術室内で応援していてあげたい!」と言ってきたらどうでしょう?
    患部の見えない位置に陣取るとしても、それ自体は嫌ではないのですか???

    ちなみに私は姑の立会いなぞ、ぜ~ったいに嫌です!
    主人の立会いすら嫌なのに。

    姑は嫁の母の立場にはなり得ません!
    しかも、どこの良い姑さんでも、多少は自分の時代と比べ、今の嫁は楽だ!と言い張るのですよ!

    私は遊びで心理学を学んだことがあるので、常に“関係性の悪くなるパターン”を意識して行動しています。
    その為には自分が鈍感バカを演じてもいます。

    トピ主さんは会社勤めなどで女性同士の問題に遭遇したことはないのですか???
    嫁と姑は(特に姑が遠慮を知らなくなる)究極の女性同士ですよ?

    中には実母より姑とのほうが良い関係性が築ける嫁もいます!
    ですが、そういったケースのほうがまれなのです。

    トピ内ID:8296798375

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    なら、ご主人、

    しおりをつける
    blank
    albali
    前立腺や「ち”」の手術となったとき、妻の父親に立ち会ってほしいですか?

    生まれる喜びはないけれど、やはり出産は命がけ。思いがけない言葉や苦しさも出ます。そんなもの聞かせたくないですよ。安心してゆったりと産んでほしいと思いませんか?生まれた喜びは、落ち着いてからだって同じです。


    本人の意向を大事にするべきです。貴方には大事な母親でも、そこはやはり「義」というクッションが入るのです。

    トピ内ID:4985371623

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    直截的

    しおりをつける
    blank
    想像力
    主さんが痔の手術(もしくはもっと直截的に生殖器の手術)をされるときに、誰もいないからと奥様のお父様が手術台のそばで付き添ってくれている、と想像したらいかがでしょう。

    トピ内ID:2362047966

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    嫌に決まってるじゃん。

    しおりをつける
    blank
    そう
    だって…、他人だもん。姑なんて他人。
    トピ主さんにとっては、大切なお母様でしょうけど。トピ主さんの中では、結婚しても【 母>嫁 】なんですね。ひぇ~、マザコン…。奥様は大変だ。

    トピ内ID:2983321100

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    嫌です。生まれてから来てね

    しおりをつける
    🐴
    ろん
    なぜなら、生まれるまでどの位かかるかわからないのにずっといられると、気を使うことはあっても励まされることはないからです。
    実母ならまだいいですけどね。

    トピ主さんのおっしゃるのはもしや立ち合いですか?それなら余計絶対に絶対に嫌です。立ち合いは実母でも嫌です。立ち会うのは、苦しみを共感して欲しい夫だけ。私は助産院だったので、下の子の出産時には上の子もそばにはいましたけど。

    義母の拒否ではありません。どんなにいい人でも、出産というのはプライベートの極致です。神聖でもあるけど見られたくない姿でもあるのです。
    トピ主さんのお母さんは要注意ですよ。お嫁さんの力になりたいと暴走して嫌われる可能性あるので、そこはトピ主さんがうまく調整することによっていらぬ溝も出来ずに済みますから。

    トピ内ID:7647047455

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    嫌に決まってる

    しおりをつける
    blank
    はるか
    旦那と実母くらいでしょいてもいいのは。なんで、苦しい時に気をつかわなくちゃならないのよ。こうかくと「家族なんだから気なんか使わないでいい」とか、とんちんかんなレスをしないうちにいいますが、知り合って数年しか経たない人間に、そう簡単に甘えられるわけないでしよ?

    トピ内ID:7331820227

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    こんな気持ち

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    🐤
    くま大使
    tarakoさんがものすごい便秘でひどい腹痛があったとします。

    うんうん苦しんでいるtarakoさんに妻のの母(義母)がつきそって病院へ連れて行ってくれ、診察を待つ間義母がが背中やおなかをさすってくれて、
    「大丈夫?」

    と励ましてくれます。

    便秘薬や浣腸の処置をされ、トイレで頑張っているtarakoさんをトイレのドアの前で心配そうな義母が待ってくれている。

    そんな状況を想像してみてください。

    tarakoさん、心強いと感じますか?
    うれしいですか?

    出産とは事情が違いますが、tarakoさんの奥様の気持ちを想像してみました。

    トピ内ID:8446111568

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    嫌に決まってる

    しおりをつける
    😝
    3人産みました。
    3人とも陣痛が始まり入院したことは実両親(遠方)夫両親(市内)に伝えましたがどちらの親も「生まれたよ」の連絡を受けてからきました。

    私の場合、病院まで送り届けてくれた夫にも帰ってもらいました。

    だって何時間後に産まれるかわからないのにその間ずっと陣痛室で付き添われるのはストレスだし、廊下で「今か今か」と待たれているのも嫌だったからです。

    どちらの両親にとっても初孫でしたが、義母は息子(夫)の産前産後とも姑
    に世話を焼かれたのが大きなストレスだったそうで
    「同じ思いをお嫁さんにはさせない」
    と言い、夫には「男にはわからないんだから黙ってなさい」と言ってくれてありがたかったです。

    ただ産まれたらすぐに赤ちゃんの顔を見たいし出産時の万一もあるから入院したら連絡してほしい、遠出や義父の晩酌を控えて家で待機してるからと言われたのでその通りにしました。
    義父母への信頼もありましたし。

    で、トピ主さん。
    昨年の奥様の出産時は結局どうしたんですか?

    トピ内ID:8910153140

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    絶対に嫌

    しおりをつける
    💢
    まゆ
    主さんは痔の手術する時に妻の父に立ち会ってもらいたいのですか?

    平時でさえ姑には気を遣うのに、産みの苦しみを味わっている最中にそばにいられるなんて、冗談じゃないです。少し想像すればわかるものだと思うのですが…。もしかして主さんは超マザコンですか?

    奥さんが嫌と言っているのだから、その通りにしないと一生恨まれますね。脅しじゃなくて、出産の時にされた事は一生根に持ちます。下手したら離婚されますよ。

    陣痛時はもちろん、産後の訪問も控えてください。30分以内、長くても1時間が限度です。初孫に会いたい気持ちもあるでしょうが、最初ほどほどにしておかないと、後々会えなくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1926131867

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      他人だから。

      しおりをつける
      blank
      ぺんぺん草
      お互いの温度差です。
      良くあるたとえ話。
      貴方の痔の手術に 妻の父が「心配だから立ち会いたい」。
      受け入れられますか?

      娘も息子も居ますが 息子の奥さんは部下でも友達でもありませんから。

      トピ内ID:5720567637

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      分かる

      しおりをつける
      🐷
      りこ
       実の母親も誰もいない状況なら、陣痛で苦しんでいる間の世話は助かるかもしれません(飲み物を持ってきてくれたり、腰をマッサージしてもらったり)。ただ、病院によっては、世話をしてくれる人が付いていてくれますから、それだったら邪魔です。

       ただ、あなたのお母さんは、分娩室に入って、出産の場面に立ち会うつもりだったのですか?廊下や病室で待っているつもりだった?そこがよく分からないのですが、ここは大問題です。
       人によりますが、私は、立会い出産は夫でも嫌でした。お姑さんなんて、有り得ません。ズカズカ分娩室に入ってきそうな感じがして、嫌だったのではありませんか?勝手に写真やビデオも撮られそうだし…。

       後は、単純に、あなたの奥様はお義母さんの事が嫌いなのか?お節介が過ぎるとか、無神経な発言をするとか、意地悪だとか??だったら、絶対に嫌ですね。
       
       奥様がそこまで嫌がるなら、理解してあげたらどうですか?出産って、命がけで大変なんですから。

      トピ内ID:2286415717

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      人間も動物ですから

      しおりをつける
      blank
      ウラン
      ニュースなどで見たことありませんか?
      出産後の動物の母親が殺気だっているのを。
      我が子を外敵から守るために、産まれたばかりの赤ちゃんを飲み込んでしまうことさえあるんです。

      人間も本能的な感覚は、他の動物と同じです。
      理論的な説明はできないです。

      トピ内ID:2086281814

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      そうですね

      しおりをつける
      🐱
      kimi
      あなたが無麻酔で痔の手術をするのを、義父やら会社の上司、重役に見守られながら行うことを想像されてはいかがでしょうか。

      奥様が「私が遅くなって間に合わないときは、○○常務に付き添っていただきましょう。心強いでしょ?」

      ということです。

      トピ内ID:2207983307

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      これが男性には解らないんだろうな~

      しおりをつける
      もっと全体を考えて
      個人差があり、私は両方の母親(義母・実母)に付き添ってもらい、嫌ではありませんでしたが、
      産後はややイライラ気味で、義母はあまり会わなくて助かりましたが、
      実母にさえイライラをぶつけてました。

      今振り返っても、理由は全く解りません。
      でも、妊娠・出産は、普段とは全く違う自分になる事だけは解りました。

      妊娠・出産を経験しない男性には、くどくど説いても解るはずがないですよね。

      『どうして嫌がるのか』を知る必要は無いのです。

      嫌がっている事実を受け止めるしかありません。

      無理強いして、母親を連れてきたりしたら、その後の関係が悪くなっていく可能性は大きいです。

      「せっかくの母親の気持ち」を考慮するなら、尚更来てもらわない方がいいです。
      その後、奥さんと母親の関係が悪化したり、拗れたりしたほうが、お母さんには申し訳ないですから。

      奥さんの為でなく、お母さんの為に、その時だけの視点でなく、その後の事も考えるべきなんです。

      出産時に嫁姑関係が拗れた例は、小町でも溢れています。

      その時期は特殊なんです。納得いかなくても、それが現実なんです。

      トピ内ID:3953801206

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      どの程度の立会かにもよる

      しおりをつける
      🙂
      黄色い風船
      関係が良好なお姑さんなら、分娩室に入る前までの病室待機のときは
      誰かいてくれた方が安心するので歓迎です。
      しかし、分娩室立会となれば話は別です。 私も出産経験はありますが、あの時の自分の姿を誰かに見てもらいたくはないですね。。
      夫は別ですが。 その辺は男性には理解できないかもしれませんが、女性として恥ずかしさなどがあるんだろうな・・と 察してあげてください。

      関係が良好でないお姑さんなら、病室待機の時すら来てほしくありません。
      ただでさえ、痛くて大変なのにストレスになる人は遠慮していただきたいです。

      トピ内ID:4018862776

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      説明しないと分かりませんか?

      しおりをつける
      blank
      1児ママ
      どうして姑に立ち会われるのが嫌か?

      結局主さんは奥様の出産に立ち会われたのでしょう?
      奥様がどんなに大変な様子だったか、見ていて何も思わなかったのですか。

      姑に立ち会われるのが嫌なのは、他人だからですよ。
      世の嫁にとって一番気を遣う他人が姑です。
      陣痛の痛み苦しみは本当につらいです、横に最も気を遣う人間が居てはつらいだけです。

      医師助産師も他人ですが、彼らは別ですよ、医者ですから。
      陣痛中は子宮口の開きを確認したり、当然お産では大股開いてお産するわけですから
      そんな姿を医者や夫以外には見られたくないと思うのが普通でしょう。

      トピ内ID:1147144993

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      普通に

      しおりをつける
      🐱
      allure
      嫌でしょうよ。

      トピさんが陰部の手術をすることになりました。
      痛みでのたうちまわっているところに、義母がきて、不安でしょうからついてますね。と言い、剃毛されるところから手術が終わるまで義母がそばについてます。
      どう思います?
      あなたはせっかくの義母の申し出だ。お気遣いどうもありがとうございます。と思えますか?

      妻に「お母さんの気遣いがわからないなんて!」と言われて、そうだったね。と思えますか?

      出産なんて、ご主人を立ち会わすのも、自分の母親だって嫌だって人もいるんですよ。
      それを、義母って・・・。ありえないです。
      痛みで苦しんでるところを見られるのも、自分の体を見られるのも、まっぴらごめんです。

      少し考えればわかるでしょう?
      人の嫌がることをしてはいけません。
      まして、妊娠中や、出産、産後のデリケートな時期に起こった嫌なことって一生忘れませんから!よくよく覚えておくことです。
      私にもありますよ。主人には言いませんが(義母発言のこと)一生忘れることはないでしょうね。とりあえず表向きは上手く付き合ってますけど。

      トピ内ID:7870781657

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      聞かなきゃわからないの?

      しおりをつける
      blank
      アイアンマン
      立会いってことは、出産そのものに立ち会うのでしょ?

      立会いでいいって言う女性でも、せいぜい御主人か実母までで
      実父や姑・舅は絶対NGです。
      あと病院側で上記以外はNGにしている場合もあります。

      医療関係者だけでいい、ご主人だろうと
      外で待っていればいいって方もいっぱいいます。


      奥さんは、姑が来てしまうくらいならご主人も来なくていい、とまで
      言って拒否しているのですよ。
      姑さん、普段から奥さんがいやがる無神経なことやらかしてませんか?


      トピ主にひとつ質問、
      あなたが痔の手術を受けるときに
      奥さんの母親が手術台の横にいて平気ですか?

      トピ内ID:3274020124

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      絶対いやです

      しおりをつける
      blank
      kana
      ではあなたは大丈夫なのですか?


      たとえですが、
      下半身系の病気の手術しています。
      あなたの上司、妻の親がその手術を立ち会いたいといってきました。
      上司も妻の親もあなたが心配だから付き添いたいと・・・。

      あなたは平気で上司や妻の親が立ち会いしても平気ですが?

      トピ内ID:2153104158

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        関係による

        しおりをつける
        blank
        玲奈
        お姑さんと日頃からいい関係であっても、少し嫌かな~。関係がよくなかったら絶対に嫌でしょうね‥。お産って、本当に痛くて痛くてかなり取り乱してしまいますからね‥。

        トピ内ID:0103975810

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        当たり前でしょう!!!

        しおりをつける
        💢
        罰当たり
        「立ち合い」って…出産時まで立ち会うってことでしょうか?

        実母だって微妙にいやなのに、夫の母親というだけの赤の他人に立ち会いって…考えられない!!

        あなた、相当ずれていますよ。

        奥様の嫌がることを強行した場合、一生残りますから。これ脅しじゃないですから。

        人によっては、離婚の原因にもなりうる、それくらいのインパクトのあることなんですよ。

        トピ内ID:4443694575

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        おいおい、本気??

        しおりをつける
        blank
        同居ヨメ
        男性にはわかってもらえない感情なんですかね~
        絶対イヤだわ~

        いよいよ出産という連絡ですぐに病院に駆けつけて、分娩室の前で待たれたりするのって、何かイヤなんです。
        「これくらいの痛さじゃまだ産まれないわね」とか、これは私が実際に姑に言われたことです。
        確かに、新しい命の誕生はおめでたいことなんですが、それと同時にものすごくプライベート的でデリケートなことなんです。
        陣痛に必死で耐える姿や出産直後の疲れきった姿、まだダンナになら見せられるけど極力見られたくない!と思うお母さんがほとんどだと思います。

        悪いことはいいません、出産に関しては妊婦の希望を最優先のほうが絶対いいです。
        そういうときに抱いた嫌な思いを、女はず~っと覚えているものですから。

        トピ内ID:3109168625

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        嫌ですよ。

        しおりをつける
        blank
        愛子
        いえ、嫌とかいう問題ではありません。
        出産間際には人を気遣える余裕はありません。野生の獣も同然になります。
        その理性も吹っ飛んだ頭で、来て欲しくなかった姑さんに向かって罵詈雑言飛ばすくらいならまだマシです。
        理性を保とうとしてストレスが溜まり、陣痛が遠のいて母子共に危険になり緊急帝王切開になることも珍しくないんですよ。
        出産前後は母親のメンタルを平穏に保てるよう、どの産院も心がけています。そのために「バースプラン」なるものが多くの産院で用意され、産院によっては実母と夫以外、特に姑の立会を厳禁とするところもあるくらいです。

        姑の立会を希望する嫁も一部には存在します。ですがそれは、妊娠前から夫抜きでも姑と交流することを望むような、実の親子以上の絆を築けた関係だからです。姑の前でパンツ脱いで渡すのも平気な関係です。普通の嫁姑では無理です。
        お母様、初孫の誕生を楽しみにされているのですね。その「楽しみな気持ち」は、穏やかに無事に産みたいと思う奥様の気持ちや、奥様やお子様の命より優先すべきものですか?

        トピ内ID:5754438211

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        4月に出産した29歳女ですが、まさに同じ問題に直面しました。

        無事産まれてから来て下さいという私に対し、陣痛が始まったらすぐ駆け付けるという義母。
        どんなに説得、お願いしても譲ってくれず、大騒動となりました…。

        何故嫌か?
        陣痛で苦しんでいるときに、「腰さすって!」「水!」など遠慮なく言える相手でもなく、こちらが気を使わなくてはいけない人などいるだけ迷惑です。
        義母が立ち会うと集中出来ず、お産が長引くケースも多いようです。

        命懸けで産むのはトピ主さんの奥様です。
        本人が嫌と言ってるのに、その願いを聞けないのは何故ですか?
        私はその方が不思議です。

        それから入院中も、お母様の訪問はなるべく控えてもらうようにしてあげて下さい。
        私の場合はほぼ毎日来られました…。
        正直、しんどいです。

        トピ内ID:8384752353

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        嫌だと感じる人も多いと思います

        しおりをつける
        blank
        嫌でしょうね
        人によって色々な感覚はあると思います。でも出産は
        性器や性機能に関わる話でもあります。それを
        強く意識する人もいますよ。

        しかも痛い。気も立っています。
        でも、お母様の主目的は苦しむ人を労る気持ちだけではなく
        その結果への興味も大きい筈ですよね。

        要するに、嫁でなく孫。悪い事ではないですが、自分の都合
        自分の欲求で、関わりたいと思う面はかなりあると思います。

        つまり貴方の主張は「死ぬほど痛い妻に、痛くも痒くもない
        母を思いやれ」と言っているわけですよ。受け入れる人もいれば
        そんな余裕はないと思う人も、嫌だと思う人も、そりゃいます。

        あと出産時は人間も動物です。
        お産中の猫や犬の産箱に、手を突っ込んで噛まれても
        私はその人間が悪いと思います。

        産まれたら連絡するつもりだったんでしょ?むしろ
        嫌がる妻に立ち会いを認めさせたかった理由って何ですか?

        やっぱり「大変だろうが何だろうが俺のママを
        思いやらないなんてムキー!」の一語に尽きるのでは?

        トピ内ID:9327291996

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        イヤに決まってる。

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        ニャー
        やだよー。

        姑の前ですごい恰好ですごい修羅場でいきみまくってるなんて想像しただけでいやだ!

        トピ内ID:5133481243

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        イヤ!

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        さんだる
        イヤに決まっとんがな!自分の母親でもイヤなのに何で姑なんかに?

        トピ内ID:1837391685

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        3歳の娘の母です

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        😨
        eclair
        こんにちは。
        同じ母親としてレスします。

        結論から言うと、絶対に嫌です!!
        姑がどうこうではなく、出産には自分が希望する人以外立ち会って欲しくはありません。私個人としては次は一人でいいとさえ思います。
        苦しむ姿を見られたくないというのももちろんですが、出産は本当に大変なんです。だから自分が安心でき、集中できる環境で望みたいものです。それなのに、姑という気をつかわずにはいられない人が近くにいるなんであり得ません。実際に、私は夫の立会いがあったために気が散って陣痛が進みませんでした。出産時のストレスや状況は安産か否かにも影響するそうです。
        それに、どんなに辛くても産むのは奥さんです。他人はそこにいるだけで何もできません。それならいて欲しい人だけ立会いして欲しいというのが本心です。
        もし私が奥様なら、阻止してくれないのであれば同じように夫にも生まれた後に事後報告していたと思います。
        そして大半のお姑さんは「役に立ちたい」というより「孫をいち早く見たい」というのがほとんどだと思います。生まれたらいくらでも会えるのだから、産むときくらいは奥様の気持ちを汲んで欲しいなと思います。

        トピ内ID:7100803522

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        じゃあ想像してみなさいよ

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        エバラ
        あなたが痔の手術をするとします。
        麻酔が切れたら、何時間も痛みに耐えなければなりません。

        奥様の父親も、痔の手術をしています。
        「きっと不安だろうし、手術中もtarakoくんに付き添ってあげたい」
        と言われたら嬉しいですか?

        「お父さんは経験者だから、きっと役にたつし寂しくないよ、良かったね」
        「手術するときは電話してすぐ来てもらおうね」
        と奥様に言われて、心強いですか?

        痛みにのたうちわまわり、汗だらだら、出血し、局部まで見られるかもしれない。
        医者や看護師までは仕方ないとしても、他人には絶対見せたくない姿では?
        あなたが言ってることはそういうことです。

        女は出産の痛みは忘れますが、出産時に受けた仕打ちは一生忘れません。
        とりあえず、奥様の言うことを聞いてあげられたようで本当に良かったです。

        トピ内ID:2004870018

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        馬鹿に付ける薬はない

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        mama
        と、いうくらいのお話です
        馬鹿はあなたです。
        いいですか、出産っていうときに自分の本当の身内でもない人間がそばにいていいのは
        助産師と医者ぐらいです。
        姑と嫁の間にある見えない大きな壁が息子という立場からしかみないあなたには解らない。
        奥様も自分の母親なら苦しいときに大声もあげられる
        でも姑は違うんです。
        初孫の前に生むのは奥様です。
        姑は生まれて落ち着いてからきてほしいもの
        出産は奥様が主役。苦しい主役。
        その苦しみをさらに苦しめてどうしますか?
        あなたにとって母親であっても嫁には姑。
        あなたとのご縁が切れれば他人様になるのです。
        あなたよりさらに縁が薄い存在です。
        でもしがらみの生まれる存在です
        よほどのいい方でない限りうまく行かないものです
        それに良識のある姑ならば生まれたら連絡してね
        赤ちゃんに会いにいっていいかしら?というはずです。
        もちろんお見舞いも短時間ですませることでしょうし
        ぞろぞろ人は連れて行きません。
        この見えない壁をあなたが認識しましょう。
        血のつながりは何をしても許すことができる場面が多い
        でも義理でつながっている間柄はそうはいかないのです。

        トピ内ID:3018642662

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        絶対嫌!

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        😠
        かに玉
        何考えてんですか。嫌に決まってるでしょう。
        そんなこと言い出す姑も嫌だし、妻の気持ちがわからない夫も嫌だし、もし強制的に立ち会われたら、一生恨むレベルです。


        「同じ男性だから」って理由で、トピ主の大腸カメラやってるとこ、妻の父親に見られるなんて、どう思います?下半身まるだしですよ?


        それでも想像できないなら、しょうがないですね。

        トピ内ID:1418161764

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        嫌ですよ

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        😠
        黒蜜寒天
        病院で待つのではなくて、立ち会いと?

        では、トピ主が痔の手術を控えているとしましょう
        奥様のお父様(貴方の義父)が立ち会いたいと言っても、ウェルカムなんでしょうか?

        トピ内ID:5890709553

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        本気ですか?

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        匿名
        あなた

        あなたの妻の父親が

        あなたの泌尿器系の手術にどうしても立ち会うと言ったらどういう風に思うのですか?妻の父は別に医療関係者でもありません。ただ「あなたが心配だから」。
        ちなみにその手術は麻酔を使うことなくするので、ものすごい激痛を伴います。あなた自身がどういう態度にでるか自分で想像もできません。

        ・・まあ、人の気持ちが想像できないあなただから当然「平気」なのでしょうね。きっと妻の父親も自分の父親も同じくらい愛しているのでしょう。

        でも一般的に、義両親というものは両親とは似て非なるもの。気を使う存在なのだということを知った方がいいですよ。義両親とは感覚として会社の上司に該当するものだということを。あなたにとっていくら義両親が親同然で気を使わない存在なのだとしても。

        ちなみに小町のトピックを見てみてください。

        夫がショックを受ける、という理由で(ショックの理由と結果は様々です)夫にすら立ち会いをしてもらわない妻が多いです。
        ちなみに私は自分の親でも嫌です。夫でも嫌です。医療従事者だけにしてほしかったので自分一人で産みました。

        トピ内ID:0409070953

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        溜息しか出ませんね

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        MAME
        あなたの母親に悪気がなく厚意なのは分かりますよ、でもね、奥さんにとってトピ主母は他人なんです。
        その上、義理の母は上司のようなものなんですよ。
        トピ主さんは自分が痛くて苦しんでる時に会社の上司に側にいて欲しいですか?
        上司に「腰をさすって」とか「水を買ってきて」と頼めますか?
        普通の神経の持ち主はそんなことは頼めませんよ。
        自分が苦しい時に相手に最大限気を遣わなければならない奥さんのことは考えられませんか?
        そんで、あとあと面白おかしく話のネタにされたり、付き添った私にもっと気を遣って欲しかったなんて言われたら、あなたの母親は一生恨まれますね。
        断言してもいいです。
        女は出産時の恨みは忘れません。
        苦労して産む奥様が嫌がってるのに、トピ主は無神経にも程がある。
        出来た夫だったら、出産後に連絡して「妻も疲れてるから2、3日経って落ち着いてから来て欲しい」ってもんでしょ。
        そんな無神経で大丈夫?

        トピ内ID:1319378764

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        だから男って・・・

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        ふゆゆ
        トピ主さん、最悪の思考です。
        夫側の母なんて他人です。
        トピ主さんは、奥さんの親戚に、パンツを脱いで会えますか?
        しかも、何時間もそのままの姿で。

        トピ主さんは「感動の場面に立ち会う」ぐらいの気持ちかもしれませんが、
        出産は見せ物じゃないんです。
        人生でこれ以上辛いことはない、という痛みを味わうわけです。
        トピ主さんも一回出産してみますか?

        トピ内ID:0827427118

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        気を遣う相手だから

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        🙂
        ピン
        出来ればいて欲しくはないですよ。

        「気を遣う」には二種類あって
        ・遠慮や申し訳なさからの気遣い。
        ・立場・関係性による義務感圧迫感等からくるストレスを伴う気遣い。
        だいたいお姑さんに対しては後者に当たるわけです。
        要するにいてもらうと遠慮したり申し訳ないとかじゃなく
        「返って心乱され苦痛なのでいて欲しくない」んです。

        うまれて初めての出産。
        人生で初めて交渉を持ったときですら痛かったような狭いところから
        その数十倍もの大きさの人間が出てくるんですよ。
        下手したら母子ともに危険に陥ることだってある。
        どんだけ不安で怖いかわかりますか?

        そんな不安や恐怖を抱えている時に、その不安や苦しみを理解しようともせず
        「初めての孫だから立会いくらい」
        「せっかくの母の申し出を・・・」
        とか思ってる傍観者のような夫なら余計に嫌です。
        口に出してはいなかったでしょうが出産前の女性はその辺敏感です。
        だから「じゃああなたにも連絡しない」と言い出したわけです。
        一番の味方であるはずの夫を「この人は私より母親の味方であり私の敵」だと認識したわけです。

        トピ内ID:9798289578

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        また現れたね

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        あーむ
        非難轟々のレスがいっぱいつくでしょうね。

        出産とは違いますが、トピ主さんは前立腺検査を受けた後痔の手術を受けるのに妻の父が側で「がんばれ」って言いながらトピ主さんの悶絶の表情を写真にバシバシ撮られながら見守ってもらいたいですか?
        しかも妻の父は「こんな事で声をあげるなんて男としてみっともない」とか心無い言葉を吐かれ続ける可能性もあります。
        例えればそんな感じです。
        出産はこれに陣痛という痛みが加わるので、言うなれば麻酔なしで歯の抜歯も平行で行う感じですね。

        新しい家族を迎える喜びに、羞恥・屈辱・激痛・不安の上に姑への気遣いを妻に求めて水を注さないでくださいよ。
        姑が首つっこんで陣痛が遠のくこともあるのですよ?
        子供を危険にさらしたいのですか?

        トピ内ID:8805311114

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        あなたは平気なの?

        しおりをつける
        🐱
        Hana
        たとえば、妻の両親、義母や義父に、あなたの下半身とかみられるの全然平気なんですか?
        夫の親は、他人ですよ。
        そういう距離感の無い考え方は改めた方がいいです。出産するのは奥様です。彼女の気持ちを第一に考えて出産の環境を整えるのがあなたの役目では?
        あなたがどうしたいとか、あなたの母親がどうしたいとか、二の次ですよ。
        見世物じゃないんですから、出産に立ち会いたいとか頼まれもしないのにいうものじゃないですよ。

        トピ内ID:1246453684

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        お答えします

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        🐤
        おヨメ
        二人の子持ちです。普段、姑との関係は良い方だと思います。

        本題です。
        陣痛で苦しんでいる最中、姑にそばにいられるのは嫌です。何故か、気を遣うからです!
        トピ主さんが腹痛で苦しんでいるときに、職場の上司に隣に居座られたらどうですか?
        そんな感じなんです。

        理解できなくても、そこだけは奥さまの気持ちを尊重してあげてください。

        トピ内ID:6214972664

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        父親になる資格無しです

        しおりをつける
        🐧
        ペキン
        本当に聞かなきゃわからない??呆れます。

        だいたい、たくさん立っている嫁姑のトピを読んだら
        わかりそうなものですが。

        痛くて奇声やらわめき声やら醜態を晒す時に、
        一番気を遣う「姑」が居る事自体、絶対ありえません!

        実母ならわかります。でもそれでも立会いなんてしませんよ。

        というか、あなた、いい加減親離れしたらどうですか?
        そんな嫁姑の間を取り持つ事もできない「息子ちゃん」で、
        この先の奥様の苦労が見えるようです。

        それこそ「奥様の気持ち」はどうなるんですか?
        一番辛くて苦しい思いをして出産するのは奥様です。
        100%奥様の意向を汲んで出産に臨んでもらうことに
        何の不思議がありますか?

        嫁姑トピを見てから出直してきたほうがいいです。

        トピ内ID:2124213084

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        わたしも嫌よ

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        っと
        トピ主さんだって痔の手術を
        義母に立ち会ってもらうの嫌でしょう?
        かっこうもさることながら
        麻酔なしに激痛に苦しむ姿を晒せますか?

        妻に嫌だと伝えたら

        せっかくの母の楽しみなのに
        母の気持ちを汲まないとは最低と言われたら
        どう思います

        俺の精神的苦痛より
        親孝行かよ
        俺をさらし者にして平気なのかよ

        と思いません?
        思いやりのなさにがっかりしませんか?

        さて手術日が決まりました
        義母へ連絡しますか?
        妻にも黙っていたくなりませんか?

        それくらい嫌と思っているのです
        それくらい嫌でも俺の母の気持ちの方が大事ですか?

        トピ内ID:5543335396

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        あの~

        しおりをつける
        😒
        ろこ
        立会いって出産現場に立会いでしょうか?だとしたら、100%嫌でしょう。病室の外にいるのも出来れば必要ないかな。正直出産間際は余裕もないし、ダンナさえうっとおしかった・・出産直後だって疲労こんぱいです。
        私は実母、義母とも翌日見に来てくれましたが、見たらサッサと帰りました。来たのも出産翌日のみ。毎日来るのはダンナだけで十分です。

        トピ内ID:4302571219

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        あなたには想像力がないのかしら

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        メンチコロッケ
        こういうシチュエーションについて、なけなしの想像力を振り絞ってみてください。

        貴方が痔の手術をします。痔の経験者だという取引先の偉いさんが付き添ってくださるとのありがたい申し出がありました。早ければ数時間、長引けば二日、三日掛かって命がけの事態になるかも知れない事案に、知らない仲じゃないし、初めての手術で不安な貴方が下半身むき出しで手術台に上った横に、経験者が側にいれば安心ですよね?

        …あなた、この申し出って嬉しいですか?
        善意ではあってもそれだけは勘弁してくれって思いませんか?

        更に想像してください。取引先じゃなしに、妻の父親が立ち会ってくださると。まぁ、なんて心強い!!!と思います?「うちのパパがいれば安心よね。」って奥様はお気楽に微笑んでたりするわけです。

        もの凄くプライベートな部分と瞬間を、配偶者と医療スタッフ以外の善意の第三者に公開しろと言われて嬉しいですか?

        トピ内ID:6944142254

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        嫌です

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        🐷
        とんちゃん
        うちの義母はとてもいい人で、関係も良好ですが出産立ち会いなんて絶対嫌です。
        私も3年前に出産した際、陣痛が始まるとすぐに夫が連絡して義両親揃ってきましたが、かなり嫌でした。大事な夫の親というだけで当然自分の親とは違いますから気疲れもするし、パジャマですっぴん汗まみれで痛みに苦しんでる姿を見られるのは女性として恥ずかしいしとても不快で、内心(早く帰ってくれないかな)と思ってました。
        トピ主さんも自分に置き換えて想像してみてください。もしなにか手術でも受けることになって痛みなどで苦しんでる時、妻の親にいて欲しいですか?しかもその手術で、すごく恥ずかしい格好もしなきゃいけないのに側にいて欲しいなんて思えますか?
        トピ主さんのお母様はよかれと思って仰ったんでしょうが、嫁の立場から言うと勘弁してくれってのが大半じゃないですか。

        トピ内ID:8440259045

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        人それぞれでは?

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        狐の嫁入り
        私は夫にも立ち会って欲しくありませんでしたけど?
        やっとわが子に会える喜びや期待感はあっても
        痛みにのた打ち回るであろう事はわかりきっているのに…
        わざわざそんな姿を見せたくはなかったです。

        生みの苦しみを共有したいと、夫が望めば拒否はしなかったと思いますが
        姑は断固お断りですね。
        なぜなら、嫁にとってはこの世で一番気を遣ってしまう人だからです。
        出産という母としての戦いの場ですよ?
        それも命がけの。
        主さんは男としての正念場で、妻父に脇で応援してほしいと思いますか?

        無事に生むことに集中したいです。
        邪魔しないでください、と申し上げたいです。

        私は夫でも実母でも立会いは望めませんでしたが
        夫は立ちあうべきという人もいれば、実母なら安心できるという人もいると思います。
        でも、あえて姑にいてほしいと思うお嫁さんはそうはいないと想像します。
        主さんにとってはやさしい母でも、奥様にとっては他人より気を遣う存在なのだという事をわかっていないと
        この先、何かと無用な軋轢を生む可能性があるので気をつけたほうがいいですよ。

        トピ内ID:0873251824

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        それは。。。

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        yoshiko
        あなたの痔の手術に奥様のご両親が立ち会ったらいやでしょう。。。

        トピ内ID:7257157160

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        ぜーーーったいイヤ!

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        とある嫁
        立ち合いって、分娩室までもでしょうか?
        さすがにそれはないですよねぇ?

        確かに主人が不在時に何かあったら不安です。
        でも義母に立ち合いされる位なら
        一人で病院やタクシー、実母に電話して何とかします。
        最悪、救急車かも。

        陣痛で苦しい時に気を遣うような人がいるって、
        さらに苦しめてどうするんですか?
        ホントにホントに痛すぎるんですよ、陣痛って!

        私は主人でも嫌でした。
        一人目は立ち合い出産でした。
        「頑張って!」とか励ましてくれてありがたかったけど、
        結局は自分との戦いなので、集中出来なかったので
        二人目は立ち合い出産しませんでした。

        トピ内ID:7671317310

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        小町でよく例えられる話

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        何言ってんの
        小町でよく例えられる話として…

        あなたの痔の治療で、恥ずかしいところ全開の手術の手術室に妻の母親に立ち会ってもらいたいか?

        ということになります。

        出産の立ち会いに姑!…デリカシーのない話です。
        それが許されるのは妊婦である本人が望んだ場合だけです。

        普通は見られたくないんです。
        陣痛に苦しむところも生み出す瞬間も。
        いちいち「頑張って」だの「大袈裟ね」なんて端から言われたら気も散るしストレス満載です。

        知らないんですか?
        妊婦にストレスや負担がかかるから立ち会い者を夫か実母に限定している産院がほとんどですよ。

        出産に立ち会わせることを親孝行だと思わないでください。
        この場合に考えることは、あなたのママのことではなく、妊婦である妻のことです。妻が最優先です。

        そんなことも察することができなくてお仕事大丈夫ですか?
        頼りないパパですね。
        いい息子であるばかりでなく、いい夫でもあってくださいね。
        それとこれからはいい父親にもね。

        トピ内ID:7633462971

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        想像力の欠如

        しおりをつける
        💢
        43歳2児の母
        出産って、とても大変なことです。
        命懸けのことなんですよ。

        奥さまは、陣痛で苦しむ姿を見られたくないのでしょう?
        そう言われませんでしたか?

        トピ主さんのお母様は、《そばにいてあげる》ことが、奥さまの為と思っているのでしょうけど、気を遣う相手に、そんなときにそばにいられては迷惑です。
        出産経験があるはずなのに、そんなこともわからないのかしら。

        トピ主さん、わかりませんか?
        では、あなたがものすごく痛い病気で、入院しているとします。
        うんうん、唸るような激しい痛みです。
        その病室に、あなたが心細いに違いないからと、奥さまのお父様が付き添ってくださいます。

        ありがたいですか?
        心強いですか?

        トピ内ID:3299819335

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        絶対に嫌です

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        blank
        ぽん
        私は義母さんが大好きです。
        夫の交際時から、快く接して貰い、結婚後も義母さんと二人で外食に行ったり展覧会に行ったりする事もあるし
        近距離別居ですが、互いの家をアポ無し訪問し合っても問題無いくらいの円満な関係を築けていると思っています。

        それでも、出産の立ち会いは嫌ですね

        尤も、私の義母さんは「嫁の出産に立ち会いたい」なんてデリカシーの無い事は言いませんでしたけどね

        むしろ
        「俺が仕事で直ぐに駆け付けられない時は母さんに来て貰おうか?」って言った夫に対して

        「出産は女性にとっての一大事。肉体的にも精神的にもイッパイイッパイになり神経も過敏になるのが当たり前。日頃どんなに円満な関係であっても義理の親なんかがウロチョロしたらポンちゃんは落ち着かないに決まってるでしょ!アンタは自分が痔の手術する時に嫁親さんに付き添って貰いたいと思うか?頑張れ~って励まして貰いたいの?自分の妻が落ち着いて出産に臨めるように配慮するのが夫の役割だという事をシッカリ考えなさい」
        って、夫に説教してくれましたからね

        私から見たらトピ主さん親子は無神経にしか見えません

        トピ内ID:8077975421

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        嫌がられてたようです

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        れもんすい
        姑です。

        孫が生まれてから連絡をもらい、
        見舞いに来る日、時間を指定されました。

        お母様の親切心はわかりますが、
        嫌な人もいますので、奥様のしたいように。

        読む限り、相当嫌なようですね。

        30数年前、私は夫が忙しく、心細いので義母にお願いしました。
        一番先に子を抱いたのは義母でした。
        私はこだわりはないです。
        でも、嫁の気持ちもわかります。

        トピ内ID:1351475552

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        嫌です

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        みどり
        あなたは、自分の痔の手術の前処理から、妻及び妻両親の立ち会いを歓迎する人なのでしょうか。

        それでしたら、感覚が違いすぎますから、わかりあえませんね。

        出産は喜ばしいものですが、大変生々しいものでもあります。

        義母は産院の待合室で待機くらいまでなら大丈夫でしょう。

        トピ内ID:2402519582

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        はい、嫌ですね

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        🐱
        ゆきねこ
        半年前に第一子を出産しました。
        私は実家が遠方だったため実母は来ないことに、夫は夜勤のある仕事で
        休みは取れないため、病院に来れるかわからない状態になっていました。

        姑から入院になったら必ず連絡してね!と何度も言いわれていたので、入院になる時に
        メールで知らせたら、タクシー飛ばして病院に駆けつけて来て、
        夜中になるから「もう帰って休んでください」と何度言っても、いいのよいいのよで
        結局出産するまで同じ部屋に…(LDRで、家族用ソファーも同室にある)

        私自身が助産師免許保有者で分娩に対する不安とか無かったし
        姑が腰をさすろうとしてくれたけど、的外れな場所なので、逆に触らないで欲しかったし
        声掛けらると返事しないといけないし…気を遣うばかりで、申し訳ないけど邪魔の一言でした。
        唯一、助かったのは、お茶を買って来てもらえたこと。
        「して欲しいことある?」と聞いてくれたら言えたんですけど、言ってくれなかったので
        限界に達してからお願いしました。夫や実母なら気兼ねなく言えますけどね。

        実母は何があっても味方の人、姑はいつか敵になるかもしれない人、です。気を遣います。

        トピ内ID:5742460033

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        女性は隠す文化です

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        問うまでもない
        男性のトイレの小用は、開放的で、他人が横にいても平気ですよね。
        女性は、小でも個室ですよ。
        見られたくないのです。
        見せないのですよ。
        それが恥らいの文化です。

        出産の経験者だとはいえ、他人ですよ、姑は。

        あなたは母から産まれたのだから、わからないのでしょうかね。

        もしも、痔等お下の手術をしなければならない時、上司や妻父に立ち会ってもらいますか。

        トピ内ID:4363209717

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        そんなことも理解できないの

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        🐶
        北の住人
        私は男性ですが、奥様も気持ちは考えなくても理解出来ます。
        出産の様な恥も外聞も忘れて泣き叫ぶ状況を他人に見てもらいたいと思いますか。
        男とか女とか云ったレベルではなく、想像力などと云う大袈裟なものではなく単純な問題だと思いますが・・・本当に理解出来ませんか?

        トピ内ID:9095439319

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        冗談でしょう?

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        テクテク
        陣痛の時に姑が付き添いOKの女性は珍しいと思って下さい。
        妻が嫌ならダメ。

        トピ内ID:8233544974

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        わかんなくてもいいから

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        嫌でしょ
        嫌だって言ってんだから、受け入れてあげたら? 納得いかなければやめられない? それって、イジメと同じだよ。
        なんで、見ず知らずのネット利用者の意見が聞けて奥さんの頼みは聞けないの?

        例えば自分が嘔吐と下痢が酷い状態で入院したと想像してみて。痛くて苦しくてのたうちまわってうめいて、トイレも失敗しちゃうかもっていう状況の時に、いくら日頃親しくしてるからって会社の上司につきそってほしい?

        トピ内ID:4649686797

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        嫌です

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        うめこ
        出産は命懸けです。そんな大変な状況、他人(姑)に見られたくありません。
        奥様が嫌がるのは当たり前です。

        トピ内ID:3243453924

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        想像してくださいね

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        🐱
        何故
        自分が大股開いてる姿見られたいですか?
        泣き叫んでる姿、見られたいですか?
        私なら絶対お断りです。
        もちろん実母でもお断りです。
        それくらい想像してくださいよ。
        本当に勘弁してほしい。。。

        トピ内ID:5007896471

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        変すぎ

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        かすみ
        同じようなレスがたくさんつくと思いますが御姑さんと主さんが変です。

        出産てどんな格好でするかご存じありませんか?
        恥ずかしいアクシデントもあると聞きます。

        私は既婚子無しですが
        実の母にも見られたくないですし
        まして義母に見せるくらいなら子供はつくりません。
        ……人の嫌がることはしないことですよ。

        トピ内ID:1190918781

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        当たり前

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        ぐりーん
        姑の立会い出産なんて私の周りでは聞いたことないです。

        というか、いくらほかの人が大丈夫と言っても、当の本人の奥様が嫌だと言っているなら避けてあげるべきじゃないの?
        奥様の感情を汲んであげられないなんて、そんなだんなだったら嫌だな~

        トピ内ID:7393224260

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        なぜ「構わないだろう」と思えるのか、それが不思議

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        うり
        前提として、「お産の時は誰にも見られたくない」です。
        お医者様や助産師さんはこちらがお願いしているから、と割り切れます。
        夫には立ち合ってほしい人もいるだろうくらいは理解できます。

        夫の母は他人です。
        出産までに実母と同等以上の深い絆ができていれば別ですが、そうでもなければ「来ないでほしいその他大勢」の一人でしかありません。
        姑を毛嫌いしているわけでは決してなく、ただただ「他人は一括NG」というだけです。

        これが私の感覚です。

        しかしそれ以前に、奥様が一般的かどうかなんて関係ないでしょう。
        もし仮にここのレスが全て「姑立ち合い歓迎」だったとしても、当の奥様が嫌と言うならその気持ちが真っ先に尊重されなくてはなりません。
        大変な思いをして産むのはあなたでも我々でもない、奥様なのだから。

        トピ内ID:5556759741

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        ありえない

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        勘弁
        いやです。もちろん。

        女同士だから大丈夫!出産の経験者がいたほうがいいとかいうかもしれませんが、
        絵空事。そんなのしったこっちゃありません。
        所詮、トピヌシさんの母親は奥さんにとっては他人にほかならないんですから、
        いやにきまってます。

        トピ内ID:2292399933

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        普段から嫌われてるんじゃない?

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        ベルベル
        だって血の繋がらない他人だしねぇ。
        たとえば具合が悪くてボロボロなとき、自分の親なら会えるけど姑は会えないわ。
        何故なら姑は気を遣う関係だから。姑の前でおならなんか出来ないじゃない。

        トピ主さん、例えば痔だとして、肛門科で診察受けてる姿を妻の親に見られて平気なの?泌尿器科の診察で下半身丸出しを義父義母に見られて平気?
        赤ちゃんってどこから産まれて来るか、ご存知?

        それにね、姑ってやっぱり嫁より孫が大事なんだわ。
        自宅に帰った嫁を、「嫁の世話」と称して自宅に押しかけ、自分は赤ちゃんを抱っこして家事は嫁にさせる姑、多いんだわ。赤ちゃん見ててやったんだから手伝ってやった、という理屈なんだろうね。

        普段から仲良くしてて信頼しあってる嫁姑なら大丈夫かもね。
        でも、妻がそんなに毛嫌いするってことは、普段の関係は良くないんじゃないの。トピ主さんに見せてる関係だけが嫁姑の仲じゃないよ。仲良くやってるように見えても、夫の親だからって我慢してることあるから。
        それに、一番本能的になってる時期だから、自分の子供を他人に触らせるか!って思う人もいるんだよね。

        トピ内ID:5265842718

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        わならないの?

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        🐷
        卵焼き
        嫌です。
        でしゃばり気味な姑なら、尚更です。

        トピ内ID:6244372041

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        他人とういう前提で

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        😠
        蚊が狂暴
        奥様にとって、旦那(トピ主)の母=姑=赤の他人
        この前提をまず頭の中に樹立してくださいね。

        その上で、逆のシチュエーションを考えてみました。
        トピ主が尿路結石になりました。
        奥様の父が「手術の予定が立ったら遠慮なく電話してくれ!」と何度となく言ってくる。トピ主は「絶対に嫌だ、完治するまで連絡しないでほしい」と主張している。
        奥様の父としては、「手術の最中でも、娘(トピ主の奥様)が子供の世話をしている間、代わりにいてあげることができる。」という気持ちらしい。

        出産の立ち会い=尿路結石の手術の“立ち会い”
        そう、立ち会いなのだから、廊下で待っているのではなく、その場にいるってことでいいんですよね?
        どうですか?「せっかくの義父の申し出だからお願いしよう」って思います?
        家族にだって見せることのない部分を他人が見る。トピ主さん、うれしいですか?

        里帰り出産が一概に良いとは言えないので、実母より姑が近くにいた、というのは致し方ないかと思います。が、初孫フィーバーな姑と、頓珍漢なトピ主、この1年でいろいろ奥様我慢していらっしゃる可能性が高いですね。

        トピ内ID:8877140853

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        所詮は他人

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        匿名
        出産時は人に気を使う余裕がないです。

        心配なんでしょう、わかります。
        ですが「大丈夫?」って言われてどうしろと?
        「うるせーな、黙ってろ!」って答えても根にもちませんか?

        大丈夫?って言われて大丈夫になるなら誰も苦労しません。
        はっきりいって側にいてやってもらうことなどありません。
        邪魔なだけの存在です。
        他人ですから。

        トピ主さんがいくら自分の母だぞって言っても、産むのは奥様です。
        生まれた後は、双方の実家に均等に子供を合わせるべきでしょう。
        それぞれの孫ですから。

        でも産んでるときは、大変な思いをしてる人の気持ちを優先させませんか?
        かなりきついんですよ。

        トピ主さんが尿管結石になったり、ひどい下痢になってのた打ち回ってるとしましょう。
        奥様のお父さんに、大丈夫かね?どこがいたいのかね?さっきよりマシになったか?と
        付きっ切りでお世話されたいですか?

        用があったら看護師さんに言うし、せめて自分の親に言うからと思いませんか?
        自分が心配だから付き添いたい人が、黙って座っていてくれるわけ無いんですから。

        トピ内ID:8218933606

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        イヤです

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        なんでって・・
        嫁姑関係は良好だと思ってますが
        (車で2時間程の距離ですが最低月1は、どちらかが互いの家を行き来してます)
        もし、次に妊娠出産になった時に、付き添いして欲しいかと聞かれたらお断りです。

        これは実母についても、私は付き添いは遠慮して欲しいし断固断ります。

        ただでさえ陣痛でキツイ時に、他に構ってられません。
        気を使うことはないと言うでしょう。
        でも、そうも行かないのが嫁姑関係だと思います。
        付き添い歓迎する方もいるでしょうが、ごく少数じゃないですかね?

        実母だったら、遠慮が無いのでアレコレ口出してきてイライラする事が
        目に見えてます。


        初孫云々の前に、自分の子どもです。
        親御さんを喜ばせたい気持ちは、とても良いと思いますけど、それが出産時じゃなくても良かったと思います。
        親孝行は別のところで、あなた自身がやって下さい。

        私の義母は、義弟出産時に生死を彷徨ったと聞いてます。
        今の時代、母子ともに健康に・・の出産が多いですけど
        出産って命がけです。


        結果的に付き添いは無かったそうですけど
        自分の奥さんの気持ちを優先してあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:4612245012

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        実母じゃないんだから

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        Umi
        出産の立ち会いに、姑さん?
        そりゃ、イヤですよ。
        産院の多くは立ち合う人間は普通、2人と決まってるはず。
        「夫」「実母」のみです。
        「姑」さんはありえません。
        トピ主さんには実母で生まれて来る子は孫であっても、産むのは奥様ですよね。
        なら、出産する側にストレスをかけてどうするんですか?

        トピ内ID:6676113860

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        そりゃあ嫌でしょう

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        🐤
        ひな
        主様非常識過ぎます。
        孫の出産に姑が立ち会うなんて聞いた事ありません。
        私でも「だったら夫にも産まれるまで連絡しない」となりますよ。

        せっかくの孫、せっかくの出産って、大股開いて命懸けで必死になってる所を他人なんかに見られたいと思う人いませんよ。
        主様のお母様は他人じゃないなんて言わないで下さいね。
        嫁からみれば姑なんて他人です。
        まさか授乳の強制公開なんてものもさせたりしませんよね?

        主様も想像してみれば分かるんじゃないですか?
        例えば酷い便秘で主様が苦しんでいたとしましょう。
        医者がいるとはいえ下半身丸出しで大股開かされて「はいお腹に力入れてー」なんて踏ん張って
        必死に力んで痛くて唸ったり叫んだりしてる姿を奥様のご両親に見られたいですか?
        その隣で「頑張って」なんて励まされたいですか?
        こんな苦しい時に妻の両親がいてくれて良かったと安心できますか?
        「ほっといてくれ!!」と思いませんか?
        便と子供は違うなんて言わないで下さいね。
        想像しやすいように状況をお伝えしているだけですので。

        トピ内ID:8599433374

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        絶対ありえません!

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        🐧
        まーちゃん
        夫が立会いましたが、立会い出産で立ち会って欲しいのは夫だけ。義母は良い人だけど立ち会いなんて考えられません。実の母親でも嫌です。

        気のおけない関係でない限り、立ち会ってもらうのは絶対に無理です。人に見せたい姿じゃないから。

        トピ内ID:1701495812

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        はぁ?

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        いくこ
        出産する場に義母登場ですか?

        股開きながらうーん、うーん唸ってる横に義母ですか?

        やめてください。あり得ません。



        ならトピ主四つん這いになって痔や大腸検査している横に

        義母が「がんばって!」っていたらどうでしょう?

        全く無意味な例えですがそのくらい嫌なもんですよ。



        私は夫以外の身内がいるのは勘弁してほしいです。

        トピ内ID:7075225650

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        ああ、ボッコボコですね(笑)

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        🐤
        いんこ
        トピ主さん、歯を食いしばって姿勢を正したほうがいいです。

        せっかくのボクの母の申し入れ?
        何をおっしゃいますやら。
        どんなに優しくていいお姑様でも、それはムリ。絶対無理。
        出産時の女はケモノなのです。
        必死の命の駆け引きの最中に、社公辞令や気遣いなんてできません。
        夫や実母でさえうっとうしく、邪魔に感じる戦場に、
        姑様の援護射撃とは。後ろから撃たれるレベルです。
        姑様が助産師さんで、取り上げ上手なら別ですけどね。

        生まれる孫・子ばかり気にして、
        産む側の奥様の苦痛、恥ずかしさを
        あなた方親子は全く思いやれてないんですよ。
        無神経にもほどがある。ぜひふたりで猛省しなさい。
        あなたはもうパパになるのです。
        ママより、妻のことをもっと支えなくては駄目です!

        トピ内ID:4945666864

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        嫌です

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        ゆうママ
        自分の妻子を親孝行の道具に使わないでください。

        あなたは自分が痔の手術をしてる時に妻の父親に立ち会いされても平気ですか?そういうことです。

        だいたい子供を産むのはあなたじゃなくて妻です。なんで妻の希望を聞かないんでしょうか?

        トピ内ID:6006951100

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        質問

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        blank
        わかんなーい
        このトピで言うところの、「出産に立ち会う」の定義は?

        生まれるのを、部屋の外で待っているの?
        それとも分娩室の中に入るの?

        前者なら、トピ主さんの気持ちもわかります。
        まあ、奥さまとお母様の仲が悪いとか、トピ主さんが知らない事実があるかもしれませんが。

        後者なら…
        トピ主さんに質問します。
        「下半身丸出しで浣腸されているところを、
        妻の父親に見られても平気ですか?」と。

        トピ内ID:3074575441

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        マジで言ってますか?

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        💢
        maru1101
        こんな事、聞かなきゃ解りませんか?
        嫌に決まってるじゃないですか!
        お風呂(温泉)だって私は一緒に入れません。

        お母様は、立会いではなく奥様の近くにいてあげるつもりだったのではないでしょうか?
        それをトピ主さんが変に曲解して奥様に伝えたのでは?

        あなたの理解不足で、奥様とお母様の両方に悪い感情が生まれたのではないでしょうか?
        あなたは奥様とお母様のパイプ役にならなければいけないのに、大丈夫ですか?

        お母様に、子供の出産に立会いたかったか再度確認してみたら如何ですか?
        世間には極稀に立ち会ってみたいという方がいらっしゃる???かもしれませんが、私だったらお願いされても遠慮しますが…

        トピ内ID:1307781654

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        臨月妊婦です

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        涼感
        トピ主さんが「半日くらいかかる痛ーい痔の手術」をするとしたら、
        奥さんのお父さん(義父)に付き添ってもらいたいですか?
        足広げて大事なところも丸見えという状況で、です。

        トピ内ID:5938786951

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        イヤです

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        blank
        ネコ頭
        私だったら絶対イヤです。
        実母でも、イヤ・・・

        出産は自分をその立場に置き換えて相手の気持ちを考えるのが難しいかも知れませんが、例えば痔の手術で、四つん這いになってしかも麻酔なしで手術されて痛みでおかしくなりそうなところを身内に見られているのと同じくらいの感じですかね。
        イヤじゃないですか?

        でもね、あなたが気にすべきことは、奥さんが「絶対に嫌」って言っていることでしょう?
        ここで一部の人が気にしないと言ったところで、そんなものはなんの意味もありません。だって、その人達はあなたの奥さんじゃないんだから。

        トピ内ID:5998678909

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        申し訳ないが嫌だな

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        blank
        まっこ
        嫌です

        姑様がいると
        リラックスできない、お産に集中できない

        出産中叫んだりするかもしれない、
        そのような姿を姑様に見せなくない

        出産はいろいろ丸見えになるかも、恥ずかしい

        トイレの排便時の一億倍大変ってな感じです

        そんな姿姑様に見せられません
        一人で頑張ります…

        トピ内ID:5483348693

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        うーーん?

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        🐱
        猫の森には帰れない
        私の祖母が言ってましたが、昔は家族の女たち総出で出産に
        立ち会ってたというからトピ主さんのようなこともあったんだと
        思いますが、、、

        最近ではそれは嫌がられるんじゃないかな。

        自分の母ですら嫌な人も居そうな気がしますよ。

        トピ内ID:2736927041

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        どうして想像力が足りないのだろう

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        🙂
        さてと
        主さんは奥様の出産前に妊婦雑誌やネットで調べたりされてませんね。
        さらに奥様の陣痛時に立ち会っていないと思いますがいかがですか?

        奥さんが激痛に耐えている姿を見ていれば
        「こんな苦しんでいる時に俺の親が居ても邪魔になるだけだな。」
        とわかるはずなんですけどね。

        そうだなぁ、主さんが腹痛に襲われ不定期に激痛がやってくるような状況で
        義父さんが「大丈夫かぁ」と言うだけで側に居たら嬉しいですか?

        子供と自分の命がかかっているので奥さんには心の余裕がないわけで、
        日頃でも気を使う相手が居ることがどれだけストレスになるか。
        義理の親が来たことで陣痛が遠退いてしまう妊婦さんだっているんですよ?

        俺の親にとっても孫の誕生なのに!!嫁のことを思ってのことなのに!
        と思っているのだと思いますが陣痛時はまったく気を使わない人以外は居て欲しくないんです。
        痛みで叫び力みを逃がすために何かを掴もうとしたり
        我を忘れそうな状況の中で子供が無事に生まれて欲しいと戦っているんです。
        そんな壮絶な状況なのに
        「立会いをさせてあげるくらい」ってバカ言っちゃダメよ。

        トピ内ID:8332043776

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        絶対に嫌

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        💡
        ぱふぱふ
        普段と違うんですよ。
        化粧もしてない、しかも泣き叫ぶなど醜態をさらす可能性だってある。
        奥さんとお義母さんの関係は、トピ主さんを通した親子関係(義理)です。
        絶対に無理です、私なら。

        トピ内ID:2404000005

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        医療スタッフ以外の他人は嫌です

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        ジャスミン
        痛みにもだえる自分の姿を見せられるのは夫だけです。出産前の処置などについてご存知でしょうか?それでも納得ができないでしょうか?私は両親にも見せたくありません。兄弟でも嫌です。まして義理の母は他人です。孫の誕生ではありますが、妻の立場から言えば他人でしかないのです。
        髪を振り乱してうめいてもだえられるのはご主人様の前だけなのです。そのくらいご主人様を奥様は信頼しているのです。裏切らないであげて下さい。もしかして連絡してしまうと思って、ご主人様に言えず何時間も泣きながら一人で奥様を七転八倒させたいですか?
        そして奥様に伝えてください。今から病院スタッフにくれぐれもご主人様以外の方を入れないようお願いし、入院時にも念を押して伝えてください、と。そうすれば大丈夫だから、と安心させてあげて下さい。トピ主様も不安なわが子誕生でしょう。でも出産する奥様はもっと不安です。どうか不安の原因は1つでも取り除いてあげて下さい。
        医療スタッフなのでトピ主様の立場の新米パパがよく使う手を知っています。「僕も一緒に必死に頑張っていたら、連絡するなんて忘れちゃった。でも2人で出産に臨むことができてよかったよ」

        トピ内ID:9556508348

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        続きです

        しおりをつける
        🙂
        さてと
        主さんは残念でしょうが出産に関しては
        夫の親は出てこないのが一番なんですよ。

        出産まで廊下で待っていたり産まれた後にお見舞いに来たり
        と言うのは日頃の関係がよければ問題ないと思いますが
        陣痛~出産までは夫側の親ができることは何も無いんです。
        無事に産まれることを祈っててもらえれば十分ありがたいんです。

        こうやって無知のまま奥さんにストレスを与える夫や
        要らぬ好意の押し付けで妊婦を苦しめる義理の親のおかげで
        今は実母と夫以外は陣痛室以降は入れなくなってる病院が増えたんですよ。

        出産はね、主さんの義母さんのためのイベントじゃないんです。
        主さんは妊娠・出産・育児に対して無知で無神経だったのだと思います。

        今からでもいろんな本を読んだりネットで調べたりして
        夫婦が仲良く子育てができるように勉強しておかないと
        奥さんと義母さんの関係を主さんが悪化させることになりますよ。

        トピ内ID:8332043776

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        ・・・・・

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        わに
        じゃあねえ、トピ主さんは痔とか尿路結石とかの疝痛発作で七転八倒しているときに、妻の親に付き添って欲しい?

        我を忘れるほどの痛みと闘ってる最中に姑と対面とか、最悪。
        実際、知人に、姑が来たために陣痛が遠のいて、結局帝王切開になった人がいましたけど。

        ホントにデリカシーがない親子ですねえ。

        トピ内ID:4791128853

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        外でお待ちいただければ、いいですよ

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        かつての乙女
        産婦が分娩室にはいる時に「がんばってね」と見送り要員なら、どうぞ来てください。
        そのあと産まれるまで数時間はかかるので、家に帰るなり買い物いくなり、よっぽど暇なら分娩室の外で待っていてくださるのは構いませんが。

        でも、ずけずけと分娩室まで入って来て欲しくないですね。
        その気持ちがわからないのなら、おたくのお母さまって最早”女”の名残もないですね。真性の”オバハン”です。

        男性に説明する時は、よく尿路結石や痔の手術に妻父に見守って欲しいか?と喩えますが、もっと恥ずかしいと思いますね。
        巨大便秘をみんなの見ているまえで気張って出せますか?のほうが近いかな。

        問題はあのアラレモナイ格好なんだよね。医療者には開き直ってお見せするしかないけど。。

        人生最大の” 恥 !!!”

        あんな恥ずかしい格好を経ることによって、花も恥らう”乙女”が恥知らずの”オバハン”へとヘーゲル的に変容してしまうのです。
        良かったじゃないですか。奥様は女としての恥らいを知っていて。

        トピ内ID:0069181963

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        思いやる相手が違う

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        ムチリンダ
        実母なら、娘は大丈夫かしら、無事終わるだろうかと
        まず第一に奥様の身を案じてくれますが

        姑は、うちの孫が生まれるわ!
        性別は?体重は?誰似?と孫のほうに思いが行きがちです。

        命がけで生む立場にしてみれば
        そんな人に居てもらってもイライラするだけです。
        だったら生まれてから来ればいいでしょ、ってことです。

        トピ内ID:2004870018

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        イヤです

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        tomoneko
        貴方だって、貴方の痔の手術に義母(妻の母)が立ち会いたいと言ってきたら
        イヤでしょう?

        出産は病気じゃないし、めでたいことだから、なんて思うのは大間違いです。
        初孫だからとフィーバーし過ぎです。
        その調子だとお母様、出産後もいろいろ干渉してきてそう。
        孫フィーバーで過干渉になる義母とそれを一切止めない夫。最悪の組み合わせですね。奥様かわいそう。

        産前産後の恨みは一生モノです。
        「産後クライシス」、一度調べてみるといいですよ。

        トピ内ID:0387618181

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        あなたの親だけど嫁には他人だから

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        あき
        トピ主さんは結婚したというだけで、自分の親は嫁にとっても近い関係。実の親と同じようなものと考えているんでしょう。
        姑にとっては初孫が生まれるわけで楽しみでしょうがないかもしれません。

        でも、あなたの母親含め世の姑はズバリ言うと、嫁のことはどうでもいいんです。
        孫を見たいだけ。

        そこが実の親とは違うのです。

        実の親なら娘のことを一番に心配します。娘も実の親には甘えられます。
        気を使わずに、あれしてこれしてと言ったり出来ます。

        でも姑ってそばにいても使えないんですよ。
        ちょっとしたことをお願いできない。すればいいじゃんではなく、気軽に頼める関係じゃないのです。
        それは世のの男性には絶対にわからない心理なので、どうしてどうして?と考えても無駄。
        そういうものと思ったほうがいいです。
        普通のときだって姑って気を使う面倒な存在なのに、初めて子供を産む尋常じゃないときにまで、
        気を使えと?

        生まれたら嫁そっちのけで、孫に貼りつくのがわかってるのに、来るなって思うのが普通じゃないでしょうか?
        もう一度言うと姑は面倒な他人だからです。それが女の世界です。

        トピ内ID:4822640187

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        嫌なんです

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        🐱
        ちゃい
        おそらく、女性にしかわからないんだと思います。
        しかも、妊娠中じゃないと。

        想像だけだと、「少しでもお嫁さんの助けになれば」という真心なのは、よくわかります。
        私は9ヶ月前に出産し、いまでは「お義母さんが付き添いたいと言ったら、まあ拒絶するほどでもないかな」と思いますが、出産前はいやでした。
        これはもう、説明してわかるようなことじゃないんです。

        妊娠もしていないし、出産もしなかっただんなさんには、申し訳ありませんがわからないと思います。
        奥さんのことを「冷たい」などと思わないでくださいね。
        なんていうか、本能なんです。
        出産という非常事態って、動物みたいなものなんですよ。
        そこに人間の理性はないんです。
        あなたのお母様も同じだったと思いますよ。
        忘れちゃってるだけで。

        もう昨年の話とのことですから、どうか蒸し返したりせず、「大変だったんだね」と奥さんをいたわってあげてください。

        トピ内ID:0029679704

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        嫌に決まってる

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        😠
        まり
        あなたこそなぜわからないの?


        奥様が気の毒です。


        陣痛で辛い時に姑にそばにいられても大迷惑。

        トピ内ID:5975647634

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        姑立ち合いは絶対に嫌です

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        2児の母
        私だったら、夫が仕事で来れなくても大丈夫です。1人で平気です。
        夫が来れても、陣痛室の時にそばにいてくれれば十分で、分娩室に来てもらわなくてもいいです。ましてや姑はパスです。

        私の出産経験談
        1人目
        生まれる7時間位前の出来事---いきんでもいないのに大便が出ました。助産師さんが残りの便を全部手で掻き出してくれました。
        こうしたこと(大便漏らし)は出産では珍しいことではありません。
        あなたがもし大便を漏らすなら、奥さんの親御さんの前でするのと、そうでないの、どちらがいいですか?
        2人目
        過強陣痛といって、病的に陣痛が強くなり、胎児が圧迫される恐れが出る状況で、痛みに耐えられず、私はものすごい悲鳴を上げ続けていました。もし、過強陣痛なるものを知らない人がみたら、「なんとまあ、今どきの女は情けない弱虫」と思うに違いありません。
        ドクターが緊急で痛み止めを入れてくれて楽になり、胎児が危機に瀕する前に吸引して出してくれました。こうした混乱した現場に、他人がいてほしくないです。

        大体いつ生まれるのか分からないんだから、姑には生まれてから連絡すれば充分では?

        トピ内ID:2995449724

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        そりゃ嫌でしょう

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        おぱた
        出産経験はありませんが、想像しただけでも嫌です。
        痛くて苦しいであろう時に、姑さんに気を使うのは負担になります。「気を遣わなくてもいいよ」と言われても、そんな訳にはいきません。その言葉を素直にきけるのは余程頭がおめでたい人か、相当厚かましい人くらいでしょう。

        善意は分かりますが、本人が嫌がっている事を強要しても仕方ないでしょ?
        それが原因でわだかまりやしこりの様なものができてもつまらんですし、トピ主だって後々まで続く面倒の始まりになる事は理解しておいた方がいいのではないですか?
        人の嫌がる事をするな、と幼稚園で習うようなことをなぜやろうとするのどですか?
        この話、奥様もお母様も別に悪人でもなければ、どうしようもない我儘者でもありません。トピ主が妻子を粗末に扱っているだけです。

        出産する本人である奥様が主役なんですから奥様の意志を一番尊重すべきです。
        いくら女性同士だからといっても、あの恰好は見られたくないはずですよ。
        仮にトピ主が痔の手術をするとして、奥様のお父様に立ち会われたら嫌ではないですか?そういうものを見せても平気な位に心を許している仲ですか?

        トピ内ID:0701078509

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        きっと分からないでしょうね

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        💔
        姑嫌い嫁
        主さん、たとえば貴方が何かの手術(デリケート部分)の時に他人に立ち会ってもらいたいですか?

        忘れていませんか?
        夫の実母でも妻からすれば姑は他人ですよ。

        当人が嫌がることを無理強いしようとして楽しいですか?
        どうして命がけで子どもを産もうとしている妻の希望を受け入れられないのか・・

        出産時に義家関係から受けた出来事は、一生忘れることは出来ません。
        夫の知らないところで、妻は夫親から色々と言われたりされたりしているんですよ。

        トピ内ID:5390059258

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        トピのようなシチュエーションなら、絶対に嫌です

        しおりをつける
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        くま
        今月出産したばかりの者です。

        私は、立会が許せる範囲は夫だけです。
        実両親だって嫌です。

        陣痛が始まった時に、義両親に連絡するのはかまいません。
        でも、それは私の義両親が、ちゃんと深慮遠謀のある人たちだからです。
        私たち夫婦を慮って、駆けつけるのは出産してから、という気遣いができる人たちだからです。

        もし「息子の代わりに私が立ち会ってあげる」なんていう考えの義両親(姑)だったら、
        私だって、夫に「産まれるまで連絡しないで」って言いますし、
        その意見を聞き入れない夫だったら、
        その夫にだって、陣痛が来たことを連絡しないでしょう。

        「妻がどうしてそんなに嫌がるのか、正直理解しかねました」
        理解できないなら、なんで妻の意見を聞き入れないのかが理解できません(笑)

        私の夫も、女心に疎いところがありますが、
        理解できない分、私の意見をちゃんと聞いてくれますけどね。

        トピ内ID:6521254140

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        私も…

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        🐤
        いちごミルク
        現在12wのプレママです。
        私も嫌ですね~~…………。
        姑はいい人ですけど時々物凄くイライラする面もあり、口が閉じることがない人で内容が支離滅裂というか、主語なしで勝手に相手が知ってるものとして話がコロコロ変わるので理解するのに気を遣いますし、他にもイライラ内容はキリがありませんのであえて書きませんが……会うだけでとても疲れる人です。

        基本優しいお姑さんで嫌いではないですけどやはり気を遣う相手なので来て欲しいとは思いません。
        私達にとっては初めての子供なので二人で迎えたいと思っています。
        自分の両親は勿論別ですからきて欲しいと思いますけど、姑は産まれてから後日来てもらえれば充分かなと思っています。

        余程できたお嫁さんでない限りまず大体のお嫁さんは拒否反応を示されると思いますよ。
        他にも似たような(妻側からの立場で)トピが幾つか立てられてますので御覧になられては如何ですか?
        殆どが主様の期待されてるような答えではないと思いますけど…………。

        トピ内ID:6268552907

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        あの~すみません・・・

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        🐱
        やさぐれP
        「立会い」ですか?

        父親になる人(あなた)以外の人に立ち会いさせる病院ってあるんでしょうか?

        「付き添い」ではないかしら?

        それでも嫌な人はいるでしょうけど、「立会い」でしたら嫌じゃない人を探す方が難しいかと・・・

        トピ内ID:9147374956

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        いやでしょう

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        緑鍵盤
        40代のおじさんですが、本気の質問とも思えないくらいです。

        そりゃ、いやでしょう。


        たぶん、あなたが排便しているところを会社の同僚女子にじっと観察されるのの20倍くらい、イヤでしょう。

        トピ内ID:8862231762

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        姑が踏み込み過ぎ

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        カナダラ
        男性であるトピ主さんに奥さまの心境が理解できないのは、分かります。
        お母さまも善意の人なのでしょう。

        でも、妊娠出産などというのは、本人(奥さま)にとってはとてもデリケートなことがらです。

        先ずそれを理解して下さい。 その感情が正しいかそうでないかということではありません。
        奥さまが受け入れられるか、受け入れられないかということが重要なのです。

        そして、奥さまはあなたのお母さまの立ち会いを拒否された。 それが全てです。
        陣痛が起きても産まれてしまっても、病院には医師や看護師がいるのですから何の不安も
        ありません。

        奥さまの精神的な支えになり得るのは、父親となるあなたなのです。 実家のお母さまを
        頼る人もいますが、それは人それぞれ。

        どちらにしても、奥さまが安心して気持ちを委ねることができる人以外は、出産の場には
        迷惑になるでしょう。

        私は出産のときは夫にも立ち会って欲しくないと思っていました。 どんな修羅場になるか
        想像もできなかったので、取り乱してしまった姿を夫には見られたくないと思いました。

        ところで、1年も経ってからの投稿。 あなたのお母さまは立ち会ったのですか?

        トピ内ID:7641090977

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        実母と夫以外嫌でした

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        S
        出産時って、極限なんですよね。あまりの痛さに普段の理性がすべて吹っ飛ぶ場です。それなのにあんまり騒ぐとみっともないとか言われて、静かに我慢するのが日本では美徳とされています。妊婦へのプレッシャーがきついんですよ。
        私は最初陣痛が始まった時、実父・実母・実姉・夫の4人が病院についてきました、仲のいい家族なんでみんな心配して(笑)。最初は良かったんですが、陣痛が進むにつれ、あまりの痛みに、これ以上上品ぶって理性的に見せることに我慢できなくなり、実父と実姉に「でていけっ!!」と叫んでしまいました。2人は先に家に帰りました。
        そこからは怪獣のように騒いだり泣いたり怒鳴ったり、母と夫に順に腰をもんでもらったりして、自由に陣痛を過ごしました。実母と夫は、底までさらけ出してる相手だから、そんな狂った自分を見られてもいいんですが、さすがに父と姉には気恥ずかしすぎますから。
        そこに、義母がいたらどうなるか?多分、キレて「でてけっ!」と怒鳴ってしまい、血のつながりがないだけに義母は怒って、そのまま絶縁になってしまうかな。幸いうちの義母は陣痛中に来たいなどいう野暮な人ではありませんが。

        トピ内ID:0616541049

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        嫌ですね。

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        かまり
        トピ主様は、もしも奥様が朝方に寝間着姿のままで、
        服を着替えるどころか顔も洗わず、髪もとかさず、もちろんお化粧もしていない状態で、
        お母様の前をウロウロされたら、どう思われますか?
        『いくら身内とはいえ、人前でだらしがない…』と思われませんか?
        奥様はそれが嫌だとおっしゃっているのですよ。
        トピ主様はじめ男性方は気にならないのかもしれませんが、
        女性は寝乱れた姿を人に見られるのはものすごく抵抗があるのです。

        「病院だから、出産だから、キチンとしていないのは当たり前じゃないか、
        母もそれは理解している(から平気な)はず」とトピ主様はお考えでしょうか?
        そもそも陣痛・分娩で、痛みも辛さもどうなるかわからないところに
        お姑さんが来られては、リラックスできません。緊張して余計に苦痛になります。
        出産は、ふだんはお淑やかな女性でも、人目をはばからず大声を出したり、暴言を吐いたりします。
        非常時とはいえ?お姑さんに暴言を浴びせたいお嫁さんはいないでしょう。
        妻側からすれば、「せっかくの姑の申し出」とは思えない状況であることをわかっていただきたいです。

        トピ内ID:6737545660

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        びっくり

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        🐤
        るね
         出産て産むこと自体大変なのに、それを妻が気を使う姑が見守るなんてありえません。
         タダでさえ、人に見せたくない格好をして産むのものです。 自分の母親にだってそんな自分を見られたくないのです。 安心して産めないではないですか。

         トピさんも自分の痔の手術の前から、痛みに耐えかねながら義父からの励ましを受け、手術の間もその様子を一部始終見られていたら嬉しいのですか?

         バカも休み休み言え、とはよく言ったものです。

        トピ内ID:1066037336

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        嫌でしょ。

        しおりをつける
        🐧
        アリソン
        陣痛の最中の醜態?は義母にはみせたくないですね。
        やはり他人ですし。
        ちなみに、義母との関係は良好です。

        っていうか、他人がたとえいいと言おうと、自分の奥さんが嫌って言ってる以上、納得するしかないでしょ。

        とんでもない痛みに耐えて、新しい生命をこの世に誕生させる神秘的なことなんだし、痛い思いをする本人の意思が全てでしょ。

        トピ主がモヤモヤとかいみわかりません。

        つわりでくるしみ、臨月の重いお腹を抱え、これすべて経験してないから逆にモヤモヤできるんでしょうけど。

        ちなみに、似たようなトピなんていくらでもあるのでは?

        きっと大半の人が嫌って言ってると思う。

        トピ内ID:1119136260

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        一言

        しおりをつける
        natu
        いやです!!!
        どんな良い姑さまでも私は生理的にいやです。

        トピ内ID:4767650607

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        え!

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        りんりん
        嫌過ぎて鳥肌がたちました!!!!

        自分の母でもなんか嫌です。


        旦那以外が立ち会うなんで死んでも嫌。
        お世話が出来るっていうけど、実際陣痛で苦しんでる時、何も出来ないと思います。
        その時の事とかを、身内に言われたりしたら離婚問題です!笑

        出産や妊娠とかは、とてもナイーブで繊細な事なので奥さんの言うままにさせてあげて欲しいです。。

        トピ内ID:2707310960

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        ほんとに分からないの?

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        二人産んでます
        私は子供2人居ますが、出産の時は自分が正気でいられるか分からなかったので産むまで夫にも立ち会いして欲しくないし、完全に一人でいたいと思っていました。
        なんで分娩室で足を広げて苦痛にもだえ苦しんでいる姿を、一番気を遣い、長い付き合いになるであろう義理の両親に見せないと駄目なのですか?

        人によっては泣き叫び、暴言吐いたりしますよ。
        陣痛を軽くするためさする手は、あざが出来るほど握り、違う所さするものならまた暴言・・・よく聞く話です。
        流血もすごいし、見世物では無いのにそんな姿見せたくないです。
        そして無事出産、しれっと義理の両親には綺麗な顔して合うのかですか?
        お互いに良くないと思います。

        先ずは、あなたは痔の手術を妻のご両親に見てもらいますか?
        立ち会いしなくて良かったですね。

        トピ内ID:4864800367

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        イヤに決まってる

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        🐱
        とらねこ
        え…陣痛の時に来て何かすることありますか?「頑張れ!」とか、「フ~」とか傍でするんですか?
        そんなこと必要ないですし、「いてあげる」ですよね?何もしないなら来る必要もありません。

        陣痛の痛みに耐えてる姿なんて見られたくありません。知ったかぶりで声をかけられてもうるさい!です。

        立ち会うって、分娩室の中まで?
        いやいや、ありえない…ありえない…
        立ち会うって言ってますが、ただ赤ちゃんに会いたいだけですよね?
        こちらは痛みに耐え疲れてグッタリ、赤ちゃんの顔もゆっくり見たい。
        そんな時初孫フィーバーの義母なんて冗談じゃない。
        ストレスで母乳出なくなります。

        赤ちゃんに会うのは数日後でもいいでしょう?
        私の場合は実家に里帰りしてたので実母がいましたが、義父母は翌日に来ましたよ。
        そして10分といませんでした。
        私の体を気遣ってくれたんです。
        義母は「お疲れ様。体はどう?今から大変になるだろうから、病院にいる時くらいはゆっくり休んでね。」と言ってくれました。

        奥さんと母親がテーマの、似たようなトピがありますよ。読んでください。

        トピ内ID:4603605852

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        それは

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        🐴
        アラフォー
        ひとえにあなたのお母様がこれまでどのように接してきたかによります。

        悪気はないけど、ってひと沢山いますからねぇー
        そして夫も問題。
        姑は息子のいない間に、嫁にいやなことを言っている場合が多いのですよ。
        みんな自分の母はいい人だと思っているから。
        あなたにはいい人でしょうが・・・

        私は気に入られてるとは思っていませんでしたけど、妊娠してくれてありがとう!
        と、ものすごく喜ばれていたので、いざ出産のとき嫌がる夫の変わりに義母に私が行こうか?って言われても別にいいですよーって言いました。
        でもお医者様に父親が立ち会わないとは何事か!と夫が怒られ、義母の立ち会いかなわず。
        別にすごく行きたいって思っていたわけでもなさそうでしたが。
        ただ陣痛のときに自分はどうせ何もできないからと、横で雑誌を見ていた夫より、手を握っていてくれた義母にいてもらえてよかった。

        これでもし苦しんでいる横で、出産は病気じゃないだの、誰でもやってるだの言われたら、孫の顔見せたくなくなるかも。
        あなたのお母様そんなこと言いそうじゃありませんか?

        トピ内ID:0805384559

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        絶対に嫌!!!!!

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        🐶
        まりも
        トピ主さん、本気で理解できないのですか?

        じゃあ単純な例として、トピ主さんが痔になったとします。
        手術する際、妻の両親が『心配だから手厚く付き添って世話をしたい』と希望したら、あなたはどう思いますか?
        『心配してくれるなんて有り難い、是非世話をしてもらい、ついでに手術にも立ち会ってくれ』って思うんですか?
        だって初めてのことなので、立ち会いくらいいいだろうって思うんだから、当然そう考えるんですよね。

        出産も同じことです。
        陣痛がきて痛い思いをしている時に、最上級に気を使う人間がそばにいると物凄く疲れます。
        ましてや立ち会いなんてもってのほか。
        イマドキ産婦人科でも義理親の出入りを禁止する所があるくらい、母体を疲弊させることなんですよ。

        正直に言えば、夫が不在時に陣痛が始まっても義母がいるなら一人のほうがずっとマシです。
        嫌いという訳ではなく、出来るだけ疲れる事は一つでも避けたいだけです。

        トピ内ID:3970318657

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        いらね~~

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        私も姑
        姑が来た日にゃあ 出かけてる子供も引っ込むわ
        ってくらい、来て欲しくない
        理由
        1、他人に、自分の修羅場を見せたくない
        2、子どもを夫や自分より前に、姑に抱かれたもんなら、一生恨みが残る
        3、出かけてる子供も引っ込むは、それくらい気を遣う ということです
          女の命かけた仕事をしようと言う時に、孫が早くみたい だけで来られたら不愉快なんです 
        何のかんの言いながら、その実、早く孫みたいですからね
        一番居て欲しいのは夫、次は自分の母親・父親 最後が旦那親 でしょうかね
        悪いけど、義両親は来てくれない方が、ず~~っと精神的に楽で産後の養生できます
        つい1年前までは赤の他人だった人が、義理の親子になったと言っても、そう簡単に馴染めませんから 
        貴方だって、奥様親と、自分の親と同じように接する事が出来ますか?
        どこかで、緊張するでしょう?つい敬語になってませんか?

        命がけの仕事をするのに、他人は来て欲しくない よ~~く理解しておきましょうね
        嫁姑の関係を軽く見ると、今後色んなトラブルが起きますよ しっかり肝に銘じなさいよ

        うちは娘ですから そんな心配いりませんが(残念ながら予定なし)

        トピ内ID:6028223101

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        想像力なさすぎませんか

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        ねこ
        えーどうしてわからないんだろう。
        陣痛のとき、そばにいましたか?
        尋常でない痛さですよ。
        周期はあるけど、うなるし、泣きたくなるし
        周りに気遣いできる状態ではないです。
        そんなときに気を使う相手にはいて欲しくないです。

        私の夫がそんなことを言ったら、
        「あなたが病気でうなってるときに、上司がそばにいたらどう?」
        それでわからなかったら「将来あなたが病気でうなってるときに
        実家の父に付き添い頼むね」

        立会出産だって体はつらいし肌を見せたりするでしょう?
        絶対嫌です。
        じゃあ義母さんの将来のオムツ替えのときは
        周りにいろんな人にいてもらいましょうぐらい言っちゃうかも。

        トピ内ID:0621981336

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        嫌です。

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        🙂
        もうすぐ秋
        嫁からすれば、夫の親って気を使う相手なんです。
        それは理解してますよね?それなのに、陣痛で苦しんでる時なんかまず絶対来てほしくないです。
        立ち会いも問題外です。

        どうしてあなたのお母様はそれが分からないんですかね。嫁の経験だってあるだろうに。

        ちなみに私は夫の親の近所の産婦人科で夜中に出産しましたが、その10時間後に来てもらいましたよ。
        まあ正直、出産してから10時間後ってのも疲れ切ってるので勘弁してほしかったけど。
        とにかく出産って命がけで疲れるんです。妊婦である奥さんの意見を尊重してあげてください。

        トピ内ID:8094758973

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        義母と仲は悪くないものの

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        ありえまてん
        嫌です。
        だって主人の母とは言え、やっぱり他人ですもの。
        気を使います。
        こっちが陣痛でいっぱいいっぱいの時に気なんか使えませんし(気使わなくて良いと言われても使うんですよ~)、ましてや立会いなんて冗談じゃありません!!
        いても不安は和らぎませんし、余計ストレスですね。

        タイトル通り私は義母とは仲は悪くない(2人で食事行ったり買い物行くくらいの関係)ですが、それでも拒否します。

        トピ主さんが私の主人で、トピ文のようなこと言ったら正直離婚も考えますね。

        トピ内ID:1157233357

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        絶対嫌です

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        花火
        3歳と0歳の子がいます。
        義母が立会いって…絶対嫌ですね。
        そもそも実母すら嫌です。

        初孫を早く見たいというお姑さんの気持ちは分かります。
        見せてあげたいと思うトピ主さんの気持ちも分かります。

        でもただでさえ出産って不安です。
        どのような状況になるか自分でも分からないで不安なのにそんな時に気を使う相手(義母)になんていて欲しくありません。

        ちなみに私は初めての出産の時に緊急帝王切開になり、夫が私の母に連絡したところ母と父が駆けつけました。
        手術後、助産師さんに「ご主人とご両親がお待ちですよ~」と言われてびっくり!

        出産&予期せぬ手術でグッタリな上、気持ちも悪くて嘔吐したり、機嫌の悪さもMAXで夫に「何でうちの親来てんの?」と八つ当たりしましたね。
        正直誰にも会いたくないくらい機嫌悪かったので…

        ただ2人目出産時は上の子を見てもらわないとどうにもならなかったのでお願いして母に来てもらいましたけど。

        トピ内ID:0158526685

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        ちょっとありえない話ですよ

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        🐶
        せんじゅ
        主さん、ちょっとありえない話ですよ

        出産って、実母でも立ち会うのは稀です
        立会い出産がある時期増えましたが、それって殆ど旦那さんだけですよ
        お嫁さんが希望ならまだしも、拒否してるでしょ?
        強引に実母さん入れなくて良かったですね
        入れていたら、もう離婚問題に勃発する可能性だってあったかもよ
        出産がらみにでやられた事って、嫁は忘れませんよ

        それに、産室って旦那さんくらいしか入れてもらえない所もありますよ

        ところで、出産にに変わるものは男性にはありませんが・・・
        例えば主さんが痔の手術を受けたとして、手術に妻両親が立ち会いたいって言ったらどうします?
        お尻丸出しの、大変恥ずかしい体勢の手術だと思います
        平気ですか?
        まあ、ありえない話なんですけど、それくらい嫌だって事ですよ

        トピ内ID:7929185216

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        実母でも嫌です

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        通りすがり
        私は自分の母親でも立ち会いはお断りします。
        義母も嫌です。

        トピ主さん。
        奥さんが嫌だと言ったら、潔く諦められませんか?

        >母にとっては初めての孫の誕生の時だったので、
        立ち会いをさせてあげるくらい、いいんじゃないかと思っていました。

        親孝行をしたいなら、トピ主さん自身が出来る事で済ませて下さい。
        出産はあなたの奥さんが頑張るのであって、あなた自身は何も出来ないんですから。
        他人(奥さん)を使って、親孝行しないで下さい。

        私の夫は、付き添いたがった義母に「産まれたら連絡するから来なくていい。来てもして貰いたい事はないから。」と、言いましたよ…。

        トピ内ID:5006575762

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        男性だから?

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        😢
        おじさん
        勘弁してください。
        男性一般でくくらないで
        トピ主が想像力に欠ける男だからです。
        きっと小説なんか読んだことがないのでしょう
        ひとくくりにしないで
        いろんなことを考えられる、状況を想定できる男子も
        たくさんいます

        トピ内ID:7965888561

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        分娩室までの立ち会いの話?

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        はて?
        お母様も分娩室まで立ち会おうとは思ってないかもしれないのに主さんが「出産立ち会い」なんて言葉を使うからこうなっちゃったんじゃないの?
        陣痛室とか待合室とかまでならここまで嫌がられないでしょう。
        姑が分娩室まで入るなんて聞いたことありませんもの。きっと言葉の取り方の間違いだと思いますよ。

        お母様に、奥様からそこまで嫌がられるなにかがあるのでなければ・・。

        トピ内ID:2859037847

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        実母でさえも蹴散らしてしまいました

        しおりをつける
        🐧
        ニコ3
        陣痛をなめちゃいけませんよ。

        人格変わるくらい半端ないですよ。

        わたしは実母でさえも蹴散らしてしまいました(あまり記憶がありませんが)。

        産みの苦しみを味わうのは他でもない奥様。

        奥様の意見を尊重すべきです。

        トピ内ID:7867468166

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        じゃぁ やってみてから言って。

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        ふむふむ。
        男性は子供は産めないので・・・超弩級の便秘でいかが?
        もしくは 痔の治療でもいいですね。
        あなたが義母や義父や実両親の目の前で 下半身裸で浣腸されて 摘便されて それでもまだ出なくてうめく姿を 曝せるの?

        子どもの誕生は 新しい命の誕生でもちろんおめでたいことです。
        ですが 性に関わることでもあり とてもナーバスな問題。
        姑が不用意な一言を発したばかりに お産が進まなくなる(陣痛が消えてしまう)ことだってあります。

        お産の主役は 産婦です。
        夫は それを支える役割があるのよ。
        さらし者にする役目じゃないわよ。

        産婦が嫌がるならやめる。
        良いというなら それでも節度を持って対応できるかどうか 判断するのが あなたの役目でしょ。

        男ってなんてニブチンなの!
        どうして自分のママは妻に迷惑などかけない人間だって思えるのでしょうね。

        トピ内ID:0883459624

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        イヤに決まってる

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        睡眠不足
        逆にどうして陣痛が始まったら義理のお母さんに連絡しなきゃ、いけないんですか?
        連絡してどうするの?
        お母さんサイドはいいかもしれませんが、妻からしたらただでさえ陣痛で辛い時に気を使う相手に来てもらってもめんどくさいだけです。

        あなた嘔吐下痢で悶えるほど苦しんでる時に義理のお母さんに来てもらいたいですか?

        産まれてからだって数日は身体も辛いし、慣れない初めての育児にいっぱいいっぱいです。
        本当にお嫁さんのことを思うなら、呼ば呼ばれてから行くのが思いやりなんじゃないの?

        トピ内ID:5874921997

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        想像してください

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        🐤
        とり
        奥さんのお父さんに痔の手術に立ち会うと言われました。
        どうしますか?

        トピ内ID:3088072649

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        何のため?

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        タンポポ
        本人が嫌がってるのに…嫌がらせ以外ないですよ。お母さんがどうのこうのじゃなく、本人の意思を尊重するのが当たり前ですよ。普通の旦那さんなら、奥様が、嫌がっることをしないですよ。
        私も、奥様と同じ考えで お母さんに連絡するなら、旦那にも連絡しません。

        トピ内ID:0340498071

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        絶対イヤです

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        モゲール
        先日初めての出産を終えました。
        私は実母でさえイヤでした。

        最初は陣痛室に一緒にいたのですが、楽にしてあげようと気を遣ってくれてるのはわかるけれど、体に触れられたりすると本当にイライラしました。実母なので、外にいてほしいと言えましたが、義母だと…。

        世の母たちは出産の経験者だけど、出産に立ち会うことについては所詮素人なんです。私はプロの助産師さんについてもらって、体の的確な場所をさすってもらい、呼吸などのアドバイスをもらい、他のことを考えることなく本当に安心して出産に望めました。

        出産という行為は、出産する奥様がどうしたいかが全てだと思います。奥様が安心してリラックスして無事に赤ちゃんを産むためには、どうしたらいいのか考えて見てください。

        トピ内ID:6945011981

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        最悪な夫

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        ぎょぎょぎょ
        信じられない~!
        最悪の夫ですね、トピ主。

        まさか、奥様が嫌がっていたのに、無理やり自分の母を呼んで付き添わせて、それが原因で、今不仲になっているんじゃないでしょうね???

        他の方も書いていますが、あなたは、自分が下半身丸出しで苦しんでいるところを、奥さんの父親に見てもらいたいんですか?

        最低。最悪。

        人によって許せるものと許せないものが違ったりします。

        けれど、100人の女性がいたら、まず99人は義理の母親に陣痛を付き添ってもらいたくないはずです。

        トピ内ID:8167319777

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        立ち合いって出産に?

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        😀
        ミキ
        陣痛が来てから連絡して、陣痛室やら分娩室の外で(待合室とかね)で待っててくれる程度なら構いませんよ。
        まさか、出産に立ち会うって分娩室まで入るってことじゃないでしょ?
        私は予定帝王切開でしたが、両家両親が手術の1h前から集合していて看護師さんに「勢揃いやね~」と言われました。
        私自身は姑のこと好きだし、一緒に温泉も入れるのですが、自然分娩の出産立会いは嫌ですね。
        集中できなさそう。

        トピ内ID:5822054810

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        母親とトピ主さん変です。

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        😠
        昔は嫁で今は姑。
        親子して変というか? おかしいというか?
        信じられない話です。私は姑で息子しかいませんが。お嫁さんの分娩室になんて入りたくないです。
        姑の私が側で、お嫁さんに頑張って~。なんて励ましたら。私がお嫁さんなら集中できなくて産むに産めなくなりそうです。私の友人達もお嫁さんの出産に立ち会った人なんていませんよ。
        聞いた事ないです。トピ主さんは父親になったのです。ちょっと困ったお母さんみたいですか、母親の言う事より奥さんとお子さんの事を一番に考えないと、いつか奥さんにぶちギレされますよ。私が嫁の立場の時に主人が姑の言いなりで、ぶちギレましたからね。

        トピ内ID:8231359799

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        二度目です

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        blank
        私も姑
        訂正
        分娩時にいて欲しい人で、夫、妻母、妻父 と書き込みました
        立ち会いなんですね じゃあ、妻父は削除です 勘違いしてました
        夫母は、絶対ありえへん です

        お見舞いも、毎日はお断り、生まれた時と退院時だけにして ですね

        トピ内ID:6028223101

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        不思議ですよね

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        blank
        nana
        妻にとって夫は他人です。
        私は独身ですが、夫に立ち会ってほしいとは思いません。
        母親の立ち合いを希望します。
        父親は肉親ですが、嫌です。

        他人である夫が立ち会わないと文句を言う妻が多いのに
        その、他人である夫の母親が立ち会うことに
        難色を示す妻が多いのはどういう心理なのか。

        謎です。

        トピ内ID:7429069599

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        産むまで来させるな。

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        匿名
        立ち会いで下半身をみられたくないから・・・というみなさんのレスももちろんその通りでしょうが・・

        それだけじゃなくて、一番根本的な問題として・・・

        当然ですが出産って麻酔なしで壮絶なことをします。わかってますよね。想像できますよね。3kg大のものが出てくるってこと。その恐怖、その不安。
        麻酔かけられて寝てられる間に子供が産まれてたらいいんですけど、残念ながらそういうわけにはいきません。母も子も頑張らないといけない。だからこそあなたの親も立ち会いたい!というのでしょうし。

        でも、そんな苦痛に麻酔無で立ち向かわねばならない時に、気を使う人にそばにいてもらうのなんか勘弁してあげてください。
        日頃従順で優しい妻でさえ「どこさすってんだ!そんなとこそんな程度のチカラでさすったって何の足しにもなんねーんだよ!!」と夫に怒鳴り散らすのが「出産」です(経験済み)。
        あなたの親に向かってはとても言えませんよ。気を使うから。そんな気を使わせないであげてください。

        昔何もわからずあなたと同じようような過ちを犯しそうになった男より、お願いします。

        トピ内ID:0409070953

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        トピ主です

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        tarako
        短期間の間に、たくさんのレスをありがとうございます。

        圧倒的に「嫌」という意見が占めており、正直驚いています。
        それほど、義理の親の立ち会いは嫌なものなんですね。
        妻のわがままかと思っていました。
        私の母は、妻が嫌がることはしないだろうし、妻にも
        「俺の親だし、そんなに気を使わなくていいから」と再三
        言ってましたので。。

        でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        悲しい発想ですね。。。

        トピ内ID:4578175787

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        トピ主です2

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        tarako
        ちなみに、妻は破水から始まり、1日入院したその深夜に
        出産を終えたので、結局私の両親に知らせたのは産後数時間後
        ということになりました。
        でも、私の母に破水入院したことを伝えたら、その日のうちに
        お見舞いにやってきました。妻は喜んでいたようでしたが、
        もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?

        トピ内ID:4578175787

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        嫌ですね

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        🐷
        クリームコロン
        あなたにとっては母親ですが、妻からしたら“他人”です。
        出産の時、義母にそばにいられたって何の安心感もありません。

        トピ内ID:1910929741

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        レスします

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        みさと
        もし生まれるときまで付き添われたらぞっとしますし

        叫びたいときに義母にいられると変に気を使いますし


        そこは奥さんのいうようにしてあげてください。

        お産中気を使いたくないですし

        トピ内ID:4540308173

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        想像してみて下さい

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        女心知らず
         トピ主さんは泌尿器外来で、股を広げている不格好な姿を嫁の父に見られても良いですか。恥ずかしいでしょ!


        出産は女も命がけです。嫌がることは是非とも避けてくだらないストレスから解放してあげて下さいね。

        トピ内ID:0665296408

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        姑は、上司みたいなもん。

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        🐱
        ポン吉
        奥さんにとって、姑さんは、上司みたいなもんですよ。

        あなたが妊婦さんで、上司が出産に立ち会ったら嫌でしょ?
        痛くて叫んでるときに、上司が冷静に隣で見てるんですよ。

        どんなに上司が好意的に思って提案してたとしても、
        100%仕事モードでいられないなら、無理ってことです。

        トピ内ID:4238414020

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        まあ、嫌でしょうね。

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        🎶
        サラ
        私は出産経験がありませんが、出産するのを最低でも見せられるのは夫と実母でしょうね。同じ女性でも姑さんには絶対見せたくありません。生理的なものですよ。どなたかが適切なレスを書いてらっしゃったと思うのですが、貴方がもし、前立腺や、痔の手術をなさるとして、奥様のお父様に立ち会ってもらいたいですか?そんな感じでしょう。ちなみに私は実父を亡くしておりますが,実父だって嫌です。姑さんには嫁は、できるだけ奇麗なところをみせておきたいんですよ。元嫁より。

        トピ内ID:9669233844

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        誰がなんと言おうとイヤ!

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        😑
        うーん・・・
        立会いですか?
        本気で言ってますか?
        たとえ付き添いでもイヤです。

        もし、もしもですよ。
        あなたが出産するとしましょう。
        義父があなたの出産に立ち会うといったらどうですか?
        来てほしいですか?

        ああ、出産じゃわかんないか・・・。
        下半身を手術するとしましょう。
        恥ずかしい部分を、って意味です。
        恥ずかしい姿や、痛み苦しんでいるときにそばにいられるんですよ。
        それでも義父に見られても平気ですか?

        陣痛や出産って、女にとって一大事です。
        義母なんて気を使うだけで、なんの助けにもならない人です。
        看護師さんや先生がいてくれるほうが安心できます。
        正直いって、迷惑です。

        そんなこともわからないってどういう神経でしょう?
        まともな精神とは思えません。

        あなたマザコンですね。
        あなたにとって母親でも、奥さんからしてみたら義母は「他人」です。
        立場上、「義母」という呼び名なだけで家族じゃないです。
        勘違いしないでください。

        トピ内ID:1602644438

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        レスします

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        男ですが
        私も男で子供もいますが、そもそもこんな質問が出ること自体が信じられません。
        あなたには想像力というものがないのですか?
        母親の気持ちがわかるなら、同じ女性の奥様の気持ちがなぜ想像できないのでしょう?
        自分の身に置き換えるまでもなく、それがわからない人間であることに恥を覚えてください。
        「男だから」とかわけのわからない言い訳をしないように。
        普通の男はそんなに間抜けではありませんから。
        同じ男として、驚く以前に呆れてしまいました。

        トピ内ID:8982139698

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        じゃあトピ主さんは

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        aska
        痔の手術を受けるとなったら、
        妻の親に処置室の中まで付き添われてもいいんですね。

        トピ内ID:4281749796

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        嫌です!

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        😠
        mymelody
        配慮の無い優しさの無いお母様ですね!! 。主さんちゃんと産後奥様を労ってますか…?

        トピ内ID:4221848866

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        あのさ

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        mai
        >]初めての孫の誕生の時だったので、
        >立ち会いをさせてあげるくらい

        これって、完全に
        妻の要望より母親の要望を重要視してるってのが現れてる表現ですよね。
        あなたは便秘でトイレに籠っている時に、個室に義両親が入ってきて「頑張って!もう少しで出るよ!」とか言われたら嬉しいですか?

        トピ内ID:0813841605

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        猛烈に嫌です

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        🐤
        a
        初産なんか何時間苦しんで悶絶して絶叫して

        下から産めません、もぉ切って下さい!
        痛い~~~~!助けて~~~!

        等々意味不明に取り乱すし、そんな醜態は夫と実母にしか見せれません。
        他人には絶対に見られたくない姿。

        出産に伴うお仕事の助産師さんになら、恥ずかしながらもお世話お願いしますが、他人の姑にそんなの絶対に嫌です。
        ましてや、そんな場所に行くと自ら言って来る方は、失礼ですが無神経な方だと思うので、その後も親族の前で嫁の醜態を簡単に言って、私がお世話した!と言うでしょうね。
        普通は「見られたくないでしょうから、里のご両親様がついてて下さるのでしょう?頼る方がいなくてお嫁さんが嫌じゃなければ付き添うわよ?何かあれば言ってね!」
        と言う程度ですよ。

        主様も、何時間も気絶寸前の痛みの中、妻の父親に当たり散らして醜態さらして股全開で晒し続けるのは平気ですか?

        無神経親子ですよ。

        トピ内ID:1601448993

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        邪魔ですね

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        tata 
        黙っていられないんですよお母さんたちって。無駄に騒いで実母でも邪魔でした。病院も産室には母を入れませんでしたよ。
        張り切っているお姑さんは嫌だったのではないでしょうか。
        100人がOKって言っても、自分は嫌だ、って言ってるんだから嫌なんです。嫌だ、って言っているパートナーの意見は尊重するべきです、これからも。

        トピ内ID:5703851245

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        絶対嫌!!

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        🐴
        老い先短い
        嫌ですよ。 実娘だって嫌がります。あんな姿見られたくないです。

        トピ内ID:5859343463

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        羞恥心

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        😨
        ありえん
        羞恥心ですよ。

        女性は、婦人科や産婦人科に行くのも
        意を決して行きます。
        医療従事者に対しても、緊張するのに。

        私は実母でも嫌なので、姑なんて、、、絶対あり得ません。

        トピ内ID:0816322802

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        他人には、立ち会って欲しくない!

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        💍
        ピンク・サファイア
        あなたにとっては血のつながった母でも、妻にとっては他人です。

        このように妻の気持ちが分からない夫では、これからの嫁姑戦争で苦労しそうですね~

        トピ内ID:1748967907

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        気をつけたほうがいい

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        🐷
        そく
        あなた気をつけたほうがいいです。
        まず嫌かどうかは私も皆さんと同じです。
        ただそれをあっけらかんと質問してくるあなたが心配です。
        「母を大事にしない娘」のトピを読まれてください。
        あなたはきっとあからさまにわかりやすい状況でも気づかない人です。
        この先もし実母が妻になにか不快なことをしている、赤ちゃん絡みで妻にとっては嫌なこと、遠慮してほしいことをしている、言っていることを妻が話しても(訴えても)あはたは「それのどこが??」とわからないでしょう。
        でもこそで「そんなことない、気にしすぎだ」といってはいけませんよ。
        妻の言い分を聞いて、妻の味方になってくださいね。
        妻の味方=子供の味方=家族を守る、にも通じますから。

        がんばってください。

        トピ内ID:0035102554

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        せっかくの母の申し出

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        まさ
        4人出産した母です。

        娘がもうすぐ二人目の孫を出産予定。

        娘によれば、授乳の姿も、お姑さんには見られたくないそうです。

        私自身は、長子出産時、姑と舅、実両親に病室で付き添ってもらい、陣痛が37時間続いた難産だったので、夫も含めて、代わりばんこに腰をさすってもらいました。

        やはり、その妊婦さんごとに、許容できる対象はまったく違うので、この際、奥様のご指定通りにされるのが、普通だと思いますよ。

        せっかくの主さまのお母様のお申し出ですが、奥様にとっては、迷惑この上ないお申し出なのです。

        主さまや主さまのお母様の考え、その他の誰の考えが『姑の付き添いOK』となったとしても、奥様が『NO』ならだめなのです。

        奥様が、ここまで嫌がっておられるのに、それを理解できない主さまが理解できません。

        主さまのお仕事の一日中、奥様のご両親が付き添っていたら如何でしょう。迷惑この上ないと思われませんか?

        そして、奥様が『せっかくの申し出なんだから世話してもらえばいいのに。』とおっしゃったら、何を非常識な、と思われませんか?

        一事が万事です。奥様をお大事に。

        トピ内ID:9704187605

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        無理無理無理無理!!!!

        しおりをつける
        パンダ
        はぁ???
        非常識な姑ねぇ~。嫁の気持ち全く考えてない。


        あの姿、姑に絶対に見られたくない!!!!

        見られたいって思う人いないでしょ?
        姑は孫を見たいだけなのかもしれないけれど、嫁からしたら物凄く迷惑としか思えないですね。
        関係が良くないから余計にそう思うのかもしれませんけどね。

        あなた、股をおっぴろげてあなたの奥さんのお母さんに見てもらえますか??
        それを考えて話せ!って思いますね。
        自分の事しか考えない自己中親子(トピ主とトピ主の母親)にはビックリです。

        ちなみに私の出産した参加は衛生上、たちあえるのは夫のみです。

        トピ内ID:0266073291

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        落ち着きません。

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        一華
        例え、どんなに仲良くしていても
        義母が立ち会うのは落ち着かなくて困ります。
        気も遣うし、やはり出産後こちらの体調が落ち着いてから
        ゆっくり会いたいです。

        それくらい、理解できないなら、夫の資格も父の資格もありませんよ(笑

        トピ内ID:1098998435

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        なるほど!

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        野薔薇
        奥さまの出産から夫婦間がシックリいってないのではないですか?
        もしかして出産にお母様を立ち会わせてしまい奥さまが育児の大変さも相まって主さんに文句や愚痴を言うとか
        立ち会ったお母様が子供を取りあげた興奮から母親気取りで自宅に毎日の様に押し掛ける様になって奥さまが悲鳴をあげたとかでしょうか?
        立ち会いが未遂に終わっていたなら良いですが一番ナーバスな時に無神経発言は出産後も奥さまは忘れないで事あるたびにチクチク言われるでしょうね。

        トピ内ID:1641039724

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        嫌です

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        なみぃ
        夫の立ち会いも、実母の立ち会いも断りました。
        姑なんてもっての他。

        嫌なものは嫌なんだって。

        主さん、その後、ちゃんと奥様とお子さまを守れてますか?産後は神経過敏です。姑の自称悪気のない言動が、一生遺恨を残します。

        ま、こんなトピたててる時点で手遅れだろうけどね。

        トピ内ID:2415698640

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        い や だ ! !

        しおりをつける
        🐶
        キキ
        実の母親でもいやだわ。。

        このことに限らず、なぜイヤか理由を聞いても自分には理解できないことって日常よくありませんか?

        私は自分に理解できなくても「この人は嫌なものは嫌なんだな。」とそれ以上は詮索もしないし考えない。

        去年のことをまだ考えてここで投稿する主さん。。
        奥さんが気の毒。

        このことはもう奥さんには言わないほうがいいですよ。
        私は産後1年半は精神的に余裕がなくイライラしてましたからけんかになると思いますから。

        トピ内ID:4071961344

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        これは・・。

        しおりをつける
        blank
        2児のはは
        いやぁ~勇気あるなぁ。

        私も意見もみなさんと同じです。

        主さんが何らかの病気になったとして、義両親の前で浣腸の処置をされ、さらにその後にお腹を下して脂汗をかきながら腹痛に耐えウンウンうなるところを義両親に介護してもらう事に等しいです。

        ま、これが平気だといわれたらおしまいですが・・。

        それと、陣痛はあまりの痛みにあらぬ暴言を吐いたり中には暴力をふるう妊婦さんもいるんですよ。

        今後の嫁姑関係を考えると、その場に居合わせない方がいいと思いませんか?

        トピ内ID:9070820379

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        奥さまかわいそう…(涙)

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        ヤダヤダ
        義母に足を開いた姿を見られるなんて絶対に嫌です。
        奥さまに誠心誠意謝罪して下さい。

        トピ内ID:6079677543

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        出産に集中させてよ

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        🐷
        邪我ーーーーーー!!
        出産という集中しないといけない事態に、この世で一番気を使う義母がいるとなったら…地獄!!
        気が散る。

        「誰か居て」という人もいるんだろうけど、私は「(医者等以外)誰も居ないで」というのが本音でした。

        赤ちゃんを独り占めしたいわけじゃないんですよ。
        集中出来ないです。

        というわけで、私は出産の際に、実母の立会いも拒否しました。(旦那は仕事)
        人をかまっている余裕などない!
        「構わなくていい」と言われても、嫌。邪魔。

        出産する本人の意思を尊重してあげてください。
        孫と祖母のふれあいなど、その後にいくらでもできます。

        トピ内ID:9298560507

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        出産時の様子

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        blank
        明石の玉子焼き
        下着をつけていない状態で足を広げ、苦痛に耐えながらも耐えきれずに うめき声がでたり息遣いが荒くなったり。
        何かの場面に似ていると思いませんか?

        出産の様子を義母に見られるというのがどういうことか、男性にわからないのは仕方がないのかもしれませんが、ではあなたは夫婦の夜の営みを奥様のお父様に見られても平気ですか?

        それくらい嫌なことだと想像していただければ…。

        トピ内ID:5530746270

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        嫌ですよ

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        blank
        ちぃ
        同じようなレスばかりですが(笑)

        私の義母も同様の事をおしゃっていました。
        私の実家は電車で3~4時間かかるので、義母なりに力になりたい!
        と、思って下さったようです。
        でも、私は旦那にも立ち会って欲しくなかったくらいですので
        お気持ちだけ頂きました。
        義母さんには「ありがとうございます。旦那さんがいつでも駆け付けられる
        ように段取りを組んでくれているので大丈夫です。」
        と自分でお伝えしました。


        理由は”出産は命がけ、それだけに集中したい。”ただそれだけです。


        義母さんがトピ主さんの不在中にトピ主さんの代わりを務めると言っているなら
        それは俺の役目!調整するから安心して!と一言お母様にお伝えすれば済んだ話では?
        ご自分の書いた文を冷静に読んでください

        自分の母の気持ち≫命がけで出産する妻の気持ち

        になっていますよ。
        結婚したなら守るべきも、大切にすべきも親では無く自分の家族(妻子)です。

        トピ内ID:5035547808

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        トピ主の奥さんへ

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        無理
        付き添わせたらいいんですよ。そして陣痛で苦しんでいる時に思いっきり姑に暴言を吐く。
        今までの鬱憤を「陣痛だったから仕方ない」を免罪符にして普段言えない罵詈雑言言いまくったらどうですか?
        うちの無神経姑も「いらん」と言うのに帝王切開後の付き添いを買って出ました。
        嫁が弱ってるのをチャンスとばかりに恩を売りたかったんでしょうね。
        案の定、付き添ってるだけ。何の役にも立たないどころか、麻酔から目覚めて開口一番言われた言葉が
        「いびきかいて寝てたよ!」でした。当然気を使う相手で、何も頼めないし最悪でした。
        でもどうせなら、まだ麻酔が効いてる風を装って、日頃から無神経で距離なしで嫌いだった姑の悪口を言ってやればよかった。
        私は出産を機に嫌いだった姑を大嫌いになりました。いや、もう憎悪の対象ですよ。
        こちらが体の自由が効かない時にやられたことは絶対に忘れませんよ。
        トピ主さんも自分の母親がお嫁さんの憎悪の対象になるかもしれないという覚悟があるなら好きにしなさい。
        最後に一言「お嫁さんを我慢させればいい、自分の母親のために」って思ってる男は結婚するな。

        トピ内ID:7465000301

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        嫌に決まってるでしょ

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        田舎嫁
        実の母親でも嫌だという女性だっているのに何言ってるんですか。
        (というより姑が立会出産出来る病院ってあるんですか?)

        まぁ例えれば、トピ主さんが局部を痛めて手術をする時に奥さんの親が立ち会ってずっと見てる、術前術後に局部を洗ったり汚れたパンツを洗ったりしてあげると押しかけてくる。「大丈夫?大事にしてね」などと言って局部を撫でてくる。

        まぁ男性に例えるならこんな感じです。
        当然下半身丸出しを奥さんの親に見せるわけです。
        どうです?

        トピ内ID:4259466119

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        嫌に決まってる

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        ありえない
        うちの姑も、どうしても出産の瞬間に立ちあいたいと言って
        産院に居座ろうとしました。夫に立ちあってもらおうとLDRにしたのが
        逆に姑を勘違いさせたかも。自分も泊まる気満々で来て、助産師さんたちが
        ご主人以外は泊まれませんと言っても全然聞く耳持たず。
        私が陣痛で苦しんでいる同じ部屋でくつろぐつもりか!と
        冗談抜きで半狂乱に陥りました。
        私のあまりの苦しみように、実母が「見ていられない」と言って引きずるように姑を連れて帰ってくれなければ
        本当に狂ってたかも。

        それぐらい、出産というのは極限状態なんです。
        産めないくせに男が済んだ事をグダグダ言ってんじゃないよ!

        トピ内ID:3161223926

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        嫌に決まってる

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        嫌嫌嫌
        姑に連絡されるぐらいなら、出産時に夫にも
        知らせてほしくないと病院側にお願いします
        (絶対に抜けられない仕事だから緊急時以外は
        連絡しないで とか理由は適当に変えますが)
        そしてもし「○○の家族です」と女性が来たら
        絶対に中に入れないで!」と病院に釘を刺します。
        私が出産した病院は「産婦自身が解錠しないと
        入院棟にすら入れないし新生児室にも
        近寄れない」2重の施錠システムでした。
        (新生児誘拐等の防止)
        もし無理矢理立ち会おうとしたならば解錠しませんね。
        産院の入り口でシャットアウトです。それぐらい嫌です。

        もし夫が
        「自分の大腸がん検診で肛門からカメラを入れる現場に
        同級生15人と同僚15人と通行人15人と親戚15人と
        研修医15人を立ち合わてもいいから頼む」と言われたら、
        私も腹をくくってOKするかも。

        ちなみに、実母でも出産が済むまでは断ります。
        「姑だから」じゃないですよ。

        トピ内ID:3052226208

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        下半身の手術よりこちらが近い気がします(笑)

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        mimi
        トピ主さんは知り合いがいたら心強いと思っているのですか?
        「いてほしい」と思うひとは
        普段から心の支えになりうる人だけです。

        奥さんの父親に下半身をさらけ出せるのか?とよく例えられますが
        手術は本人は寝てるだけですので
        私にはこちら↓の方が近いと常々思っています(笑)

        ただの便秘で便座に座って脂汗を流しながらうんうんうなっている時に
        トイレのドアを開けて手を握っていてくれる人が…
        奥さんのお父さんだったらどうでしょうか?
        心強いですか?
        ご近所さんだったらどうでしょうか?
        心強いですか?
        気になってできないでしょ。

        トピ内ID:8315729870

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        陣痛時の間違いですよね?

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        なる
        出産時ではなく陣痛時の間違いですよね?
        まさか他人の前で股を開けと?
        陣痛の最中でも義理関係の間柄は立ち会うべきではないと思いますが…。
        義両親がきたことで、陣痛が止まったと言う話も聞きますしね(母子共に危険ですよ)
        あの陣痛の中での出来事は、夫婦や親子だからこそ無かった事にできるものです。

        義母は他人ではなく家族とか、医者は他人とか馬鹿な返答はしないでくださいね。

        トピ内ID:1475536060

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        いやです

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        すい
        夫も義両親も実父もいやです。
        かろうじて実母だけは許容範囲です。
        お見舞いはありがたいですが
        当日はそっとして置いてほしいです。

        何で嫌か、真剣にわからないトピ主さんが不思議です。
        当事者の嫌がることをしたい神経がわかりません。

        トピ内ID:8258670233

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        股開いて絶叫しながら悶え苦しむ姿…

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        アイカナ
        トピ主さんは人に見られても平気なんですね…
        だから奥様の気持ちがわからない
        でもそれはとても珍しい感性だと思いますよ

        私は絶対に嫌です

        トピ内ID:7897325000

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        まず、トピ主母が非常識

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        よしぞう
        普通、遠慮しますよね。同じ女性として守るべきラインがわからないとは。
        初孫できっとハイになっているのだと思います。

        投稿されてるほとんどの意見が「姑の立会いはイヤ」だというものになると思います。つまり、「奥さんの意見・心情が世間一般では当たり前だ」という証拠になると思います。そこは事実として理解してください。

        でも一番踏まえる必要があるのは、あなたとお母さんには妻の気持ちを察することができない・世間的にNGである行為をNGであると理解できない面がある、という事実だと思います。全てのことを奥さんの言うとおりにしろとは言いませんし、きちんと夫婦間で話し合いを常にされてるようなので関係は良好だと思いますが、出産は奥さん主体にしてあげてください。

        奥さんは命がけで産もうとしています。姑に気を使いすぎてお産がうまく行かなかったらあなたは責任取れますか?

        トピ内ID:4064870242

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        嫌だって言ってるなら

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        春雨
        嫌でしょう(笑
        それ以上でもそれ以下でもない。
        その奥様の気持ちを受け入れられないということなんですよね。
        実母の気持ちは受け入れられても。

        それにしても、トピ主さんはすごい!!
        何日もの便秘で苦しんでもがいて汗と涙を流しながら唸り声を上げてトイレに入って、ソレが出てくるまでひたすら隣りに義母や義父がいても平気なんですね。
        と、こうしてトピ主さんのようにこんなことは平気と思える人もいれば、いやいやいや、そんな修羅場は人に見られたくないって人もいるわけで。でも、トピ主さんは自分は平気だから、平気じゃない人の気持ちがわからないという質問なんですよね。

        答えは、やっぱり相手にも感情や思考があることを理解して下さい。そして、その人の立場に立って物事を想像してみて下さい。人の親になるのなら、相手の人格を尊重するということも学んで、将来、子供が社会で困らないようにこれらを子供へ教えていって下さい。

        あと、奥様へ伝言です。
        ご主人がまだ理解できてなかったら、残念だけどご主人には連絡をしない方が後悔はしないです。後で苦情がきたら、それは聞き流せばいいだけだからさ。

        トピ内ID:5620540998

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        でっかいう◯こ

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        あかさ
        出てくるのは赤ちゃんですけど、やってることは苦しみながら超でっかいう◯こをするのと同じですよね。
        あなた妻の母が見てる前で、平気ででっかいう◯こできますか?

        トピ内ID:4182573183

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        経験者です

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        💢
        ミサキ
        私もこれ、経験しました。
        ウチの姑も、産まれてからゆっくり来て下さいと事前に何度も頼んでいたのに、陣痛の最中にやってきましたよ。
        あいにく、分娩室の立ち会いは不可でしたが、陣痛で苦しんでる時にあれこれごちゃごちゃ話かけられるのは苦痛でした。

        所詮、姑は他人だと実感しましたね。
        だって苦しむ姿を見せたくなくて必死に痛みに耐える嫁のそばで、産まれてくる孫の話ばかりで、私を思いやる言葉の一つも無かったですし。
        陣痛が始まった時に、慌てて義母に連絡をした夫でさえ、いまだに許せません。


        「母にとっては初めての孫の誕生」
        とありますが、奥様にとっても出産は初めての事でしょう?
        初めての痛みに苦しむ奥様を、どうして思いやってあげられないの?
        あなたにとって母であっても、奥様にしてみたら逆らえない上司のような存在だという事です。
        リラックスできます?

        結局、お母様の立ち会いはなかったのですよね?
        それで良かったと思いますよ。
        嫁、姑関係に決定的なヒビが入るところでしたから。

        トピ内ID:7766494860

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        ぜっっっっ

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        いやいやよー
        っっったいに、嫌です。

        姑なんて他人じゃないですか。
        痛くて痛くて我慢できないときに

        「私はそれくら我慢したわよ」

        とか言われるんじゃないかと思うと、出産くらい好きにさせてくれって思います。
        他人に手とか握られても気持ち悪いし。

        私の出産のとき、近所の看護学生が実習に入っていて、見学されました。
        助産師さんの解説付きで産みました。

        でも、それよりも、姑が見てるほうがいやです。

        トピ内ID:3911282959

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        姑さんが立ち会いたいのは、孫との初対面。

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        ねじ
        姑という立場上、嫁というのは、誰にでも取替えが聞く存在です。
        主様が浮気して、別の女に子供が生まれても、それは、姑にとっては正妻の子と同じ位置にいる「孫」。

        だから、命がけの出産に立ち会っても、姑さんが見たいのは、嫁のがんばりとか命がけの戦いを支援するためではなくて、孫を一番に見たい!というだけの話じゃないのかな、と思うの。

        正直なところ、嫁が死んでも別に孫さえ無事なら構わない、みたいな立場の人が横にいても、たぶんはげまされない。

        あと、せっかく母が・・・という風に「せっかく母」という言葉を使う人は、母以外の人はせっかくの好意を受けねばならない、みたいな水戸黄門(母)と助さん格さん(主様)みたいな主従関係の意識があると思う。
        妻はすぐ感服する市井の民という役ではありませんから。

        トピ内ID:3573923624

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        あはははは

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        ボーン
        じゃあ、トピ主さんが下痢の時。
        奥様のお母様が「苦しいだろうからトイレの中で一緒にいてあげる。」
        「大丈夫、出そうになったら外へ行くから」
        と言われて「ああ、優しいな」と思うのでしょうか。

        まあ、男らしい発想だと笑ってしまいました。
        義母さんですが、奥さんからは他人です。
        他人にうんうん唸っている姿を見られて「心強い」と思う人は少数派でしょう。
        (看護師や医師ならともかく)
        奥様はごく普通の感覚ですよ。

        私は夫にいてもらうのも嫌でした。

        トピ内ID:0073899766

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        もしトピ主さんが陣痛で苦しみ、下半身の処置をされている時に

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        当たり前
        奥さんの親が来てくれて嬉しいですか?心強いですか?

        トピ主さんにとっては『母親』でも、奥さんにとっては『気を使う他人』なんです。

        出産時の付き添いは夫と実母が常識。夫側両親が出産時に押しかけるのは本当に迷惑です。

        痛みや様々な処置に耐えて自分の子供を産んでくれる妻の気持ちより母親を優先…ありえません。

        トピ内ID:8668324354

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        嫌に決まってる

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        sort
        あなたにとっては自分を産んでくれた母でも
        妻にとっては赤の他人です。
        生理的な場面を見せたくないのは当然でしょう。

        あなたの母は、縁あって妻と家族になった人。

        その境界線の意識をしっかり持たないと、これから大変ですよ。

        あと、よくこういうトピで思うのですが、なんでこれだけ当の妻がかたくなに拒否しているのに理解しようとしないでこういう掲示板で一般論を募ろうとするのでしょうかね?

        他人がどう思うおうと妻の気持ちは妻の気持ち。
        理解できなければ本人に気持ちをしっかり聞いたらいいんですよ。

        トピ内ID:8904921299

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        あなたの様な夫だと、妻は今後も苦労する

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        😝
        ひょっこり
        はぁ・・
        あなたの様な人にはため息がでます

        姑の立ち会いなんて
        嫌に決まってる 
        理由は皆さんが
        おっしゃてくれてますのでよいとして・・

        距離感ってとても大事です

        あなたのお母様
        もしかして産後も赤ちゃん見たさに
        ガンガン訪問したりしませんでしたか?

        孫かわいさはわかりますがね

        結構お嫁さんがないがしろに
        なったりします

        一日中胸ももろ出し
        睡眠不足と過労でフラフラ
        ほんの5分でも休めたら幸せ

        そんな時に義理親にたびたび来られたんじゃ
        たまったもんじゃない

        何より妻の思いを理解のできない夫に
        悲しいやら 腹がたつやら・・

        親の気持ち>妻の気持ち な夫って
        本当~に頭にきます

        あなたはどうでしたか?

        これまであなたやご両親のことで
        文句を言われたことはありませんか?

        あなたにとっては血の繋がった親ですがね
        奥さんにとってはしょせんは他人です

        どんなに良いご両親でも
        気を遣うんですよ?
        (度の過ぎたことされると嫌いになる可能性もありますが)

        小町でもなんども上がってますがね
        「妻を使って親孝行するのはやめて下さい」

        もう少し妻の意見に耳をかたむけてね

        トピ内ID:6054196999

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        ママだいちゅき、妻の希望よりママの希望!なのね

        しおりをつける
        blank
        note
        義母が出産に立ち会って何ができますか?
        『心配だから』?
        そんなの義母の自己満足です。
        「いてあげる」って、正直邪魔です。
        夫の母親なんて親族ではあれど家族ではないし、ただでさえだるく痛い時に気を遣って体力が余計に削がれます。

        >母にとっては初めての孫の誕生の時
        妻にとっては死ぬほど辛い時、でもありますよね。

        妻が命を掛けて(妊産婦死亡率が低いとはいえ、死ぬほど痛いです)出産している時にママの娯楽に配慮ですか?
        『君にとって一番負担の少ない状態で僕達の子供を産んで欲しい』って何故言えませんか?
        せっかくの申し出って、横で見てる以外に何ができるんですか?
        化粧もしてないし髪だって整ってない、汗だくで足を広げて苦痛で顔が歪んでいるところを、病院の職員でもない他人(敢えてこの表現)に見せたいとでも?
        お付き合い程度の義母なら死んでも嫌ですし、良くしてくれる義母であってもそんな姿は尚のこと見せたくありません。

        ママの子供である以上に、今は夫であり子供の父親でしょう?
        戸籍上のあなたの家族にママは入っていない、つまりあなたにとって母でも妻にはただの親族です。

        トピ内ID:7021064082

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        やめて~!

        しおりをつける
        きりん
        今後の嫁姑の仲を壊すようなものです。
        下手すると夫婦間の亀裂もあり得るレベルです。

        お願いですから、奥様に余計な気遣いや心を乱すようなことはせず、心穏やかにさせて出産に集中させてくださいね。
        じゃないと、産まれるものも産まれない!

        出産時に受けた周囲のことって、ずっと記憶に残ってあなたも一生言われ続けますよ。

        いとこは、姑さんと時々一緒に買い物に行ったりと仲がよかったのですが、出産で痛みも限界で理性も保てなくなった最中に姑がかけつけ、「大丈夫?頑張って!」と言われ、「大丈夫なもんか!言われなくてもずっと頑張ってるが!適当なこと言うな!ほっといて!」と泣きながら怒鳴り散らし、出産後、あの時は普通じゃなくて…と謝ったそうだけど、ぎこちなくなってしまい、今では疎遠に近いそうです。

        トピ内ID:2778159076

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        姑世代ですが

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        60代
        嫌でしょう。全てとは言いませんが、男の子のお母さんて
        息子に同調して男目線で自分が、女だった頃わすれてませんか、自分の出産時の事覚えて無いのでしようか?
        其れとも、お姑さんに励まされて嬉しかった経験があるでしょうか、
        そんな地域も有るかも知れません。貴方のお母様に尋ねてみたら如何ですか。
        でも奥様が嫌だと言う事を、無視しないで下さいね。

        トピ内ID:2861495863

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        同僚や上司の奥様に聞いてみれば?

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        弥富金魚
        トピ主の評価が一気に下がりますよ

        その位、トピ主の思考は女性には
        理解されない、
        いえ、嫌悪されるものです

        理由は、他の方が書かれるので割愛

        トピ内ID:4513473351

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        そんなことされたら離婚します

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        maya
        絶対いやです。

        ノーメイクだし、油汗にまみれ、うめき声を発し、自分自身だって気持ちをコントロールできない苦しみ。
        実の母の「がんばれ」だって素直に受け取れない瞬間があります。
        場合によっては数日のたうちまわるのに、義理の母とはいえほとんど他人が介入してくるなんてありえません。

        私の友人は、無事に出産できそうだったのに、夫が考えもなしに自分の母親に陣痛を報告、病室にハイテンションの姑が登場したことで妊婦が極度のストレスを感じ、容体が一気に悪化して死産。
        本人も一時危篤状態でした。

        嫁姑関係は永遠のテーマと言われるほど、非常にデリケートな問題なんです。
        そこに命がけの戦いをする妻に、プレッシャーやストレスを平気で投下する夫の無神経さにイライラしますね。

        トピ主が激痛でのたうちまわっているところに、妻の母親や父親と病室で二人きり、もしくは三人で楽しく過ごせますか?

        トピ内ID:2808944540

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        笑ってしまいました

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        じんべー
        トピ主母さんの
        「女同志なんだし、役に立ちたい。孫も一刻も早く見たい」
        という気持ちも、まぁ、理解できます。
        奥さまの
        「絶対お姑さんには立ち会ってもらいたくない」
        という気持ちは、非常に非常に理解できます。

        そんな女心がわからないあなたには、
        こう説明すれば良いかしら?

        あなたは痔の手術をすることになりました。
        奥さまは小さなお子さんがいて病院へいけないかも
        しれないので、
        代わりに奥さまのお父様がかけつけてくださるそうです。
        その病院は、手術の様子を家族が立ち会うことが
        できるそうです。
        立ち会っても良いですよね?せっかくの義父の申し出なんですから。

        わかったかなぁ?
        下着もつけてない非常事態を
        家族と言えども見られたくない気持ち。

        トピ内ID:0204526717

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        絶対に嫌です。

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        sora
        夫が本気で姑に立ち会いさせようとしたら、出産前に離婚します。そして夫の知らない土地に逃げ、ひっそり出産します。
        出産前でも同じ事を思ったでしょうが、出産を経験してみてその思いは出産前の千倍位になっています。

        やっぱりね、痛いんですよ。尋常じゃなくね。取り乱したり、腰を揉んでくれる夫や実母に対しても、強い口調で「もっと下!!!」とか怒鳴っちゃうんですよ。
        それにね、他人に見せれる姿ではないんです。あ、姑は他人ですよ。義理の親子は書類上の事で、精神的にはあくまでも他人です。
        愛し合って結婚した夫と、産んで育てて貰って血縁のある実母だけです。許容範囲は。実父は役に立たないと思うので介添えは望みませんが、姑と実父の二択なら、飛びついて実父でしょうね。

        例えはなかなかピンとこないでしょうが、トピ主さんが肛門に座薬を奥様のお父様に入れて貰うようなもの?そこには看護師さんもいるのに「俺がやるよ」と言われるようなものかな?
        こればっかりは夫以外なら実母の出番なんですよ。普通は男の子しかいないお母様には経験出来ないんです。娘がいるなら自分の娘の時に頑張って貰って下さいよ。

        トピ内ID:7253822365

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        状況がわからないけど

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        みらい
        1,分娩室で「立ち会い」?
        2,病室で分娩室に行くまでの付き添い?
        3,病室の廊下、分娩室の廊下、で待ってる?


        どれですか?

        1はあり得ない。

        2も無い。分娩室に行くまでの病室でも色々ありますしね。

        3,はあり。


        じっと、何もせずに居るか居ないかわからないレベルで、ただ待ってるのはあり。
        殆どの夫や親はこれでしょうね。
        ドラマでもあるでしょ。

        かけつけた姑が
        「◯子さん(嫁)は大丈夫?」
        「うん、今分娩室」
        ひたすら待つ。

        おぎゃ~~響く赤子の声。
        みんなで喜ぶ。

        生まれてから来る夫側の両親のほうが、上品かな。

        お産は修羅場。
        みっともないことが多い。


        他人である夫側の両親が、命がけだけどみっともない場所に踏み込もうとするその覗き趣味的あさましさが私は嫌いです。
        「心配」という大義名分と「うちの孫だから」という妙な権利をふりかざす舅姑は最悪かもね。
        それを助長させる夫もだめかも。

        身近にいましたとも。


        当事者(産婦)の気持ちはわからなくてもいい。だけど当人(産婦)が嫌だというのを「そんなわけない」と言ってしまう夫のダメっぷりが理解不可能。

        トピ内ID:4854404844

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        そりゃあ、嫌でしょ

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        エール
        考えてみてください。

        トピ主さんが痔か何か下の手術をすることになりました。
        妻の父親が立ち会うと言ったら安心しますか?
        出産と手術は違うと言われるかもしれませんが
        それと似たようなものです。

        女性によっては母や姉妹にも立ち会ってもらう方がいるでしょうが
        私は×です。
        夫には立ち会ってもらいましたが安心したいという出産の不安ではなく
        父になる自覚が薄そうなのでしっかり見せつけておこうと思っただけです。
        実際、家族がいなくても医療スタッフがいれば出産はちゃんと進みます。
        無理に代理を立ててまで誰かが立ち会わなければならないものではありません。
        立会に関しては母親よりも産婦の気持次第だと思いますよ。

        産まれてからも赤ちゃんを義父母に会わせたくない
        抱っこなんてとんでもないというなら残念な妻だと同情しますけどね。

        トピ内ID:7171555647

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        他人だからね

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        たあ
        何でわからないのかが不思議。
        義母なんて他人でしょ。
        良いお付き合いしてる義母なら大丈夫な人もいるだろうけど、奥さまが拒否してるなら、関係良くないんでしょ。

        主さんが同じ立場だったとして(手術とかで)、奥さんの親兄弟にずっといられたら、気を使うでしょ?
        ちょっと考えればわかることなのに…

        トピ内ID:5614176391

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        例えて言うなら…

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        さぼてん
        あなたが病気で入院した時に、奥様の代わりに義母があれこれお世話してくれたら?

        「洗濯物洗ってあげる」「何か欲しいものはない?」「洋服、着替えましょ」
        その間、ずっとそばにいる義母。

        もちろん、厚意です。
        あなたは、パンツを義母に差し出し、食べたいものをリクエストし、
        義母の前で着替えられますか?

        「喜んで~」と言うなら、奥様(というか世間一般の)気持ちは
        分からないでしょう。でも自分とは価値観が違うんだと思って、
        奥様の言い分を聞いてあげて下さい。命がけの出産をするのは奥様なのですから。

        「それは嫌だ」と言うなら、奥様の気持ちも同じってこと。

        トピ内ID:1838296642

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        イヤです

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        💡
        真12
        たとえ尊敬している義母でもお産に立ち会われるくらいなら1人で生みます!って思う。

        出産するということは命がけです。不安もあるし、自分がどうなるかも想像付かない。そんな取り乱すようなところについ最近身内になった人には遠慮してもらいたいんです。心から頼りたい人に信頼してる人にいてほしいんです。それは自分の母親であり、愛する夫です。

        「もうすぐ生まれます」くらい伝えて病院でまってくれているのは構いませんが、構ってほしくはないです。そばにいてほしいとは思いません。

        ナイーブなことなのですよ。

        トピ内ID:9300704703

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        絶~~~~~~~~対に無理!!

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        笑っちゃいました
        出産のときに、義母に来てほしいか?
        聞かれるまでもなく、絶対に嫌です。

        私は、義母と、とてもいい関係を作っていましたが、それでも義母が、出産に立ち会うとなると、連絡した主人に、一生、根に持ちそうです。


        たぶん、男の人って、義親に、痔の手術を見られるというたとえでも、女ほど、羞恥心がないんだと思います。

        そこで、義親よりも、あなたの会社の社長と考えれば、どうでしょう。

        あなたの痔の手術のとき、「従業員と言えば、わが子も同然! ぜひ立ち会いたいし、その後の看病もしたい」
        と言われたとして、あなたは、悪気ないんだし、ありがたく看病してもらったらいいと思えますか?

        嫌だとあらかじめ行っていたのに、手術日を社長にもらされ、立ち会われたら、漏らした妻のことを恨みませんか?

        社長に来てもらって、看病してもらって気を使ってしまいませんか?

        あっ、そうそう、痔の手術は、麻酔なしでやると考えてください。
        ものすごい痛みに、耐えきれず、騒ぎまくってしまっている時社長がいたら?
        治った後も、恥ずかしい思いしませんか?

        これくらい恥ずかしいことですよ。

        トピ内ID:0725172523

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        同じ男として

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        香港通
        こいつバカだな…って思う男の典型ですよね。

        想像力のカケラもない。

        今後の妻や子供の事に関しても的外れな物言いをするのだろうな…

        トピ内ID:7758932490

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        イヤでしょう。

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        さわこ
        トピ主さんは、赤ちゃんがドコから生まれてくるのか知っていますか?
        知っていた上で、「姑が立ち会う事の何がイヤなんだろう?」と思うんですか?
        デリカシーがないとしか言いようがありません。

        トピ内ID:6012675704

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        イヤです

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        Risa
        私は、ですけどね(他の皆さんもやっぱりイヤみたいですが)。
        ただ、お二人の関係にもよると思います。
        私には母がおりませんので、もし、義母さんとの関係が良好で親子のようなおつきあいで、何でも話せる間柄だったら、それは分かりませんね。
        でも、基本的に他人様ですから、出産に立ち会われるのは勘弁して欲しいです。
        実際私は主人でもイヤでした。
        先生や看護師さんはプロです。診察もしていただいてますし、沢山の妊婦さんを診てこられている方々ですから良いですが、主人他身内でも何でも、私は見られたくありませんでした。
        先生が何を思ったか、ご主人もどうぞ~って分娩室に入れようとしたのを全力で阻止!だって、どんな粗相があるかも分からないし。本当は陣痛室にいられるのもイヤでした。
        なのでお姑さんなんて言語道断、絶対に無理です。

        私事でしたが、奥様は絶対イヤって言ってるんだから無理なんですよ。

        トピ内ID:1984657018

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        絶対にいや

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        🐤
        いち
        姑がくるぐらいならひとりで産みます。
        陣痛がきたら姑に知らせちゃうような夫なら産んでから連絡します。
        それくらい、いや。
        だって姑は他人だもん。
        他人にいきむところとか、うまれる瞬間とかみられたくない。
        初孫だからとか、関係ありません。
        家族じゃないんです、姑は。

        トピ内ID:2863554854

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        いやです!

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        asami
        絶対にいやです。
        実母でも嫌でした。
        長男の出産のとき、実母が病院まで駆けつけてくれましたが、
        陣痛で痛くて痛くてどうしようもないとき、母はテレビを見て笑っていたのがイライラして、産まれたら連絡するからと言って帰ってもらいました。

        あなたには想像できないほど、陣痛は痛く長くつらいものです。
        赤ちゃんを産むのは奥様です。奥様の言うとおりにしてあげて下さい。

        トピ内ID:0055749208

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        もうすぐ姑になる者ですが

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        もしや、お産がどう進むかなんて、まるで解らずに物をいってませんか?
        それとも、母の気持ちは慮れても、命がけで子を産む妻の気持ちなんかどうでもいいマザコン野郎ってことですか?

        いずれにしても、リアルの世界でこんな疑問を口にしないほうがいいですよ。
        ダメ夫認定されるか、気持ち悪がられるだけです…。

        そもそも姑が嫁の出産に立ち会おうって…
        出産経験のある母上がその迷惑さに思い至らない時点で(ろくな姑ではないな)という印象しかもてません。
        「せっかくの母の申し出」ではないんですよ?
        分別ある姑さんは、いらぬ首を突っ込んで嫁の心を乱し
        お産の邪魔をするような真似は決してしないと知ってください!!

        無事出産を終えた後、嫁がゆっくり体を休めた頃合を見計らってお祝い&見舞いに駆けつけ
        長居はせず、嫁を労わり、孫を愛でたらすぐ帰るのが正しい姑のあり方です。
        主さんと主母さん、問題ありまくりの母子では…?

        せっかくトピを立てて世の常識を知ったんですから
        母上様にも教えてあげてくださいね。
        主さんご夫婦が円満に暮らしていきたいのなら、貴方が母上を諌めるべきかと。

        トピ内ID:0873251824

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        のんびり育てられて羨ましいです。

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        ぴっぴ
        産む側が良しとしていないのに何度も「呼んでね」と言う親と、何故母親が来たら嫌なんだろう???って考える2人はやっぱり親子ですね。
        本当に羨ましいですよ人の気持ちを考えず言ったりやったり出来る人って…、好きな事やってお構いなしならどれだけ気楽なんだろうってね。
        出来た親って言うのはね何度も言わないの、そりゃあ言いますよ「息子は仕事だから何か遭ったら言ってね」とか。
        1回程度言って相手から何も言われなければ退きますここは出番じゃないって事を悟って。
        そりゃあそうでしょ!頼りたいのはお腹の子にとっては祖母だけど嫁からしたら赤の他人の姑ではなく実の母親。
        もう少し世間の事とか浮世離れしている場合ではなく目の前(妻と母親)の現実を見た方が良いです。
        自分の親だけになりそうなのに立ち会いをさせてあげる位良いじゃないと?
        奥さんももっと夫教育しないといけませんでしたね…これは奥さんの落ち度。
        貴方にとっては実の優しいママでも嫁からしたらただの貴方に付いているオマケなんですよ、そのオマケに振り回される様な夫じゃ奥さんも大変ですね。
        貴方の役目は「夫」で「父親」、息子は最後の最後です。

        トピ内ID:9547847567

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        本当に聞かなきゃ分からないんですか?

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        リラ
        それじゃ、あなたは岳父の前で下半身さらしたり、痛みで歪んだ顔を見られても全然OKなんですね。

        奥さんもお気の毒です、こんな想像力が欠如したご主人を伴侶にしてしまったとは。

        トピ内ID:7754653245

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        実親、義親に関わらず気を遣う人はご遠慮いただきたい

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        明太子
        看護師をしています。

        分娩時には夫、実親、義親関わらず、妊婦さんが「気を遣う」と感じる人は立会いをすべきではないと思います。
        理由は、出産は激痛を伴い、極限に近い精神状態におかれるため痛みを逃すために叫ぶことも当たり前で、
        分娩台での姿勢や会陰切開(意味がわからなければ調べてください)など、処置もデリケートなものを伴うためです。
        そのような時に室内に気を遣う相手がいると、分娩に集中できず、よいお産になりません。

        夫に立会いを頼みたいという希望が聞かれるのは、あくまで妊婦さん自身がそう希望するからで、
        中には夫でさえ立ち会って欲しくないという方も意外に多いものです。
        傾向としては、極限状態に置かれた時にも甘えられる、頼れる関係の方が、立会いに向いているように感じます。

        ですので、奥様にとって姑が気を遣う人、甘えられない人であれば、拒否するのはわがままでなく、至極真っ当なものです。
        気を遣う相手がそばにいると、妊婦さんが緊張し出産に影響を及ぼす可能性も否定できませんので、奥様の意見を尊重されることをお勧めします。

        トピ内ID:5389195621

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        嫌です。

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        まどか
        姑とは仲が良いです。
        でも、絶対に嫌です。

        とても無理やりな例えですが、貴方が片方の睾丸を摘出することになったとしましょう。
        奥さんのお父上もその経験者だったとしましょう。

        義父さんに
        「私には君の気持ちがわかるから、ずっと傍について励ましてあげよう!」
        「術後も毎日通うから経緯を報告しなさい」
        「 全 て 君 の 為 だ 」
        と言われたら、どう思いますか?

        「悪意はないと信じたいけど、なんて空気が読めないんだ!」
        「頼むから放っといてくれ!」と思いませんか?

        トピ内ID:2064269261

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        だって究極の修羅場だもの

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        安産だったけど
        それに絶対立ち会ったことを武勇伝みたいにことこまかくあとあと言うじゃん。親戚の集まりのときなんかに。


        あーやだやだ。

        トピ内ID:5137715174

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        何でワカラナイのか理解出来ない。

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        🐤
        ポコポッテイト
        主様がワカラナイ事も理解不能ですが、同じ女性として、嫌だという気持ちがどうして理解出来ず軽々しく出産に立ち会うと言うのか姑の神経も理解出来ない。

        うちの義母と主人も同じ事言いましたよ。同じように断りましたが。
        主人は結局折れてくれて、自身で立ち会ってくれましたが、立ち会って何故嫌か理解出来たようです。

        姑というのはもう女性じゃないのかな?
        どうして同じ女性として理解しようとしないのだろう?
        それをご母堂に聞いてもらえませんかね?

        うちの姑は本当に無神経です。
        水臭いとか家族なんだからと言ってズカズカ入り込んできます。
        義姉がおり、娘の母親でもあるのに、どうして女性として嫌な事が理解出来ないのか本当に分かりません。

        これまでのレスを読んでも、ほぼ全てのレスが「嫌」という答えでしょ?
        こんなに「嫌」な事なのに、こういう相談があとを絶たないのは何故なんでしょう?
        姑も昔は嫁であり女性のハズなのに、こういう無神経な事を平気で言えるのか本当に理解出来ません。
        主様、教えてくれませんか?どうしてそんなに無神経な事が言えるのか。

        トピ内ID:5844200231

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        オイオイ

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        ラッシュ

        例えばあなたは、お腹が死ぬほどいたくて(でも壊したらいけない状態で)苦しんでいるときに側に妻のお父さんやお母さんがいたら、気を使わないですか?


        そういうことです。

        トピ内ID:4629455472

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        本人が嫌がる、以上の理由が必要か?

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        新米
        自分の子を産むために地獄の苦しみに耐える予定の妻よりも母親の我がまま優先するの?
        こんな男性の子供を産むはめになるなんて、奥さんは男を見る目がなかったのですね。

        トピ主の痔の手術にはぜひ義父か義兄にでも立ち会ってもらって下さい。

        トピ内ID:6129913060

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        妻より母の方が大事なのが問題

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        オリーブ
        えーと、出産であれ他の理由であれ問題は同じです。

        妻と自分の母の意見が合わない。
        トピ主さんは奥さんの気持ちが分からないと言う。
        では、出産にぜひとも立ち会いたいというお母さんの気持ちは分かるんですか?
        数時間待てば孫の顔を見られるのに、嫌がっている人の気持ちを無視してでも出産に立ち会いたいというお母さんの気持ちは不思議には感じませんか?

        要は母と妻が対立している時に、母の気持ちを優先したがる男性が問題なのです。
        なぜ妻の気持ちを優先しようとしない?
        なぜ妻が我慢してくれれば母は喜ぶのに、と考える?
        なぜ母が我慢してくれれば妻の気持ちは納まるのに、と考えない?

        結婚したら妻が家族なのだから、妻の言うことがよほど我儘でない限り、夫は妻の気持ちに寄り添うべきでしょう。
        奥さんを大事に思っていたら、出産という命がけの仕事をしている人に更に自分の母のことで我慢をしてくれといえないはずだと思いますけどね。

        こういう疑問が起きるのは、トピ主さんが妻を大事に思っていない証拠ですよ。

        トピ内ID:3030410713

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        義母に、アポ無しで立ち会いされました

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        😣
        恨み子ちゃん
        私、それでした。
        追い返すこともできず、
        痛い、痛いと泣き叫ぶ私に、痛がっちゃダメよ!と、義母。
        一生、忘れません。
        生臭い羊水の匂いが立ち込める陣痛室は地獄でした。

        ストレスで、微弱陣痛に。子宮口が6時間全く開かず。
        義父母が帰った途端、お産は進みました。
        長引いたお産に、生まれた息子の頭は伸びてました。
        抱っこするたび、泣けました。
        ……あのまま2人が帰らなかったら、緊急帝王切開だったかも。
        ぞっとします。


        出産前も、出産後も、義母とは旅行に行く仲ですが、
        あのことだけは忘れず、夫とは、未だに大げんかです。
        夫は大好きです。立会い出産でも、本当に献身的だった。
        でも、あの時懇願しても帰るよう頼んでくれなかったこと、
        一生忘れません。

        トピ内ID:5355948475

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        絶対イヤ

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        😉
        マロン
        絶対イヤ。母にもこんな姿見せたくない。夫には共有して欲しいからいて欲しいが、その他はイヤ。
        かなり辛い姿です。お産を舐めんな。母親は孫ハイでわかってない。デリカシー持て。

        トピ内ID:6282204509

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        出産は見世物ではない

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        無神経
        職場の面々に聞いてみてはどうですか?
        男女問わず子供の有無によらず。
        「本気でそれを聞いてる?」と思われるでしょうね。

        去年の出産てことは最短でも8カ月経ってるのに
        まだこの1件を根に持っているんですか・・・。
        どれだけママが一番なんでしょうか。

        >いてあげることができるし
        ひどい勘違いですね。

        トピ内ID:5768131312

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        主さんは

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        ちゃむ
        ご自分の母親だから平気なんでしょう?
        お嫁さんからしたら他人ですよ。
        苦痛でのたうち回ってる時に他人に側にいてほしいでしょうか。
        嫁からしたら姑には嫌でも気を遣うでしょう。
        陣痛で自分の事で精一杯の時に、気なんて遣えません。
        わたしは年明けに里帰り無しで第2子出産予定ですが、夫以外には生まれてから連絡するつもりです。そうしてって義母も言ってくれました。
        ちなみに、普段嫁姑の仲はかなりいいと思います。
        近所で別居してますが週に3日は夕飯を一緒にとってますし、休日にはよく一緒に出掛けたりしています。
        義母がいい距離感で関係を保ってくれているので本当に有り難いし大好きです。
        でも出産時は別です。
        義母が夫を出産した時、陣痛から分娩まで姑がベッタリはりついていて、生まれた息子を一番に抱かれた事は今でも一番嫌な思い出だと言っていました。
        その義母と一緒のことをするつもりはないけど、同じ立場になりたくないからって。
        本当に有り難いです。
        第2子は男の子なので、将来自分が姑になることがあったら義母のような姑になりたいと思っています。

        トピ内ID:4945745482

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        いやいやいやいやいやいやいや!!!!!

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        🐱
        もも
        いやです!
        絶対イヤです!
        来させたら一生恨みます!

        なんで姑にきてもらわなくてはいけないのか、全く意味不明。

        トピ内ID:8579924236

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        じゃあね

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        そお
        トピ主さんが痔の手術するとき、義父にそばにいてほしいと思いますか。
        手を握って、もう少しだ頑張れ、とか励ましてほしいと思いますか。


        こういうことすら、わからないのかなあ、男の人って。
        ちょっと信じられないんですけど、その鈍感さ。

        トピ内ID:5107791517

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        断固ごめん被りたい

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        あ~あ
        陣痛は痛いもので、しかも初産なら長く続く事はご存知ですか?
        苦しいんですよ。余裕がないんです。
        初産で経験無くても、数多ある経験談から人の事構えるような状況じゃないのは想定されます。
         
        そんな時に、気を使う人間に側に居てほしいわけ無いでしょうが。苦しい中、更なるストレス以外の何者でもありません。なんで、こんな事も想像できない男が結構居るのか理解できませんね。
         
        お姑さんも経験者だろうに、忘れちゃったんでしょうか?
         
        陣痛時、助産師さん以外に居てほしいのは夫と実母くらいです。
         
        ご自分が風邪でもひいて体調最悪の時に、お舅さんに来て看病して貰いたいと思いますか?
         
        絶対に生まれてからにしてほしいです。もし来ても、陣痛室にも分娩室にも絶対に入れないで欲しいです。逆に、孫が生まれる前に来て一体何したいんだよ、何ができるつもりなんだよって思います。

        トピ内ID:0043582259

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        ありえません!

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        姑です
        いや、お母様本気で言ってますか?
        嫁と娘と、両方のお産を経験していますが、どちらも立ち会おうとは思いませんでしたよ。(娘の方へは陣痛室へ入る前に「頑張ってね」の声掛けだけはしましたが…)

        ある意味、生死をかけた戦い・恥も外聞もない場所に気を使う他人(戸籍上は親子でも、実質他人です)に立ち入って欲しくはないですよ。
        実母でさえ嫌だと思いますよ。

        お産の経験のあるトピ主母がそんなことを口にするというだけでも、驚きです。
        親子揃って(わからないトピ主も!)奥様に余分な心労をかけないでください。

        トピ内ID:7970532802

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        イヤですね

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        わかんないかな~
        例えると、貴方は物凄い腹痛で下痢と戦っているとき、会社の上司に側にいて欲しいですか?

        私なんか主人に「テメーのせいでこんなに痛てーんだよ土下座しろ」(←普段は敬語の夫婦です)と叫んで、手当たり次第の物を投げつけました。

        そんな姿姑に見られたくない…

        トピ内ID:0578683528

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        こういう男性って

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        poSka
        本当に困ったものです。

        お母様が喜んでくれているんだから
        良い申し出をしてくれているんだから
        嫌がる事はない 甘えればいいんだよ・・と

        お母様の言葉は好意的に捉え
        奥様の言葉は、お母様の好意を無にした冷たい女扱いなんですね。

        あなたの子供を産んでくれるのはお母様ではなく奥様であり
        その奥様には奥様なりの考えがあっての事
        理解しようともせず、ここで愚痴まで・・・

        ため息しかでません。

        皆様の声は届いたのでしょうか
        自分の考えていた事は全て否定されたしまい心折れましたか?

        あなたが理解できずに冷たい女扱いした奥様は
        あなたがこんなところで愚痴っていると知れば
        もっと大きなショックを受けられると思いますけどね

        トピ内ID:9105991205

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        いやに決まってます!!

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        あきこ
        トピ主さん・・・本当にそんなこともわからないのですか・・・?
        お見舞いなら良いですよ、状態が安定しているときの。
        でも、出産て何人産んでも何があるかわからないものですし
        痛くてわめいたり、暴れたり、陣痛痛過ぎて吐いたり・・・
        そん所を義理の親にみてもらいたいでしょうか?
        じゃあ、逆にトピ主さんが、じっとしていられないくらいお腹痛くて
        痛過ぎて吐いているような状態で、

        「私が病院に行くまでの間、付き添いはうちの親に頼んだから!」

        そういわれて納得がいくのですか?
        そんな状態で奥様の親にきて欲しいでしょうか?
        そういうことですよ。

        トピ内ID:8944577939

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        例えが悪いと思う

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        オフロスキー
        こういう話題のときっていつも
        トピ主が痔の手術のときに妻の父親に見られても大丈夫なのか?
        ってレスがつきますが、その例えって悪いと思います。

        だって、痔の手術なんて見せられる義父の方が
        ダメージが大きいし(笑)

        それに、基本的に見られていようと見られてなかろうと
        手術を受ける本人は麻酔を打たれて動けない状態だから
        手術の経過にはほとんど関係ないですよね。

        でも出産だとストレスを与えられたら
        陣痛が止まったり血圧が上下したりで
        母子の命にも関わってしまう重要なことです。

        痔の手術と一緒にするなんて失礼な!!と思いますね。



        …と痔の手術を控えた私が書いてました(苦笑)

        ちなみに、そんなストレスを与える存在なら
        私が奥さんの立場でもトピ主さんに陣痛を知らせないと思います。

        姑が来て煩わしい思いをするくらいなら
        タクシーを手配して、赤の他人に助けてもらった方が
        気を遣わずに出産に集中できますから。

        トピ内ID:6732587373

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        絶対嫌です

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        😨
        うちの主人も、子供の出産を甘く考え、私に激怒されました。

        主も予定日になったら、ピンポーンて宅配便で赤ちゃんが届くくらいの気持ちなんでしょ?!

        あのね、出産て、女性が命をかけて生むんです。
        すごーくすごーく痛くて辛いんです。
        痛みで他の事、考えられないんです。

        何でそんな時に、姑に気を使わなければいけないの?
        作り笑いしなきゃいけないの?
        大丈夫ですって言わなきゃいけないの?

        同じ空間にいたら、絶対に気を使わされるんです。

        私は子供を二人生んでいますが
        もともと気の利かない主人にイライラしそうだったので
        姑はおろか、主人の立ち合いは、断固拒否致しました。

        男性は決して乗り越える事が出来ないと言われている出産。
        馬鹿なこと言っていないで、奥様の希望通りにさせてあげて下さい。

        本当に、あなたも連絡もらえなくなりますよ。
        馬鹿げた事もほどほどに…。

        トピ内ID:3156871125

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        マザコンか!?

        しおりをつける
        😨
        はな
        赤ちゃんがどこから産まれてくるか知ってます?そこを他人にみられても良しとする人はいません。なんで、それを旦那さんが良しと判断できるのか謎ですよ。
        中には便失禁してしまう方もいるんですよ。
        ママン大好きもほどほどにしないと、奥さんに見限られちゃいますよ。

        トピ内ID:3107265626

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        は?

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        🐷
        とんとん
        何を聞いてきているのか。。。

        トピ主さん、ご自分の立場でしか物事言ってない。

        どうして奥様の気持ちがわからないのか。。。逆の立場になったと仮定して、考えてみてください。トピ主さんが何か病気になったとします。それは下の世話の全て必要となり、奥様のお母様、もしくは、お父様が率先してトピ主さんのお世話を買って出たとします。何となく気まずくないですか?

        そういう気まずいような元々は他人だけど、ご縁が合って親になった分、気も遣うし、嫁と姑と言う関係は、一度こじれると修復は無理です。なるべく当たり障りなく、付き合って行きたいのが本音でしょう。

        出産(特に初産)は奥様ご本人にとっても大イベント。精神的にもいっぱいいっぱいのところ、姑であるトピ主さんのお母様が来たら、負担をかけることになるんですよ。その負担が、どうでるか。。。最終的にはお子様にまで影響与えるかもしれません。

        とにかく、出産時は奥様第一に、考えてあげてください。

        トピ内ID:5848081204

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        レス見ました。

        しおりをつける
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        なの
        奥さんが産まれるまで連絡しないでって言っていたのに、破水で連絡したんですか?

        病院まで来て下さって嫌な顔はできないですよ。
        でも内心怒ってたんじゃないですか?

        私ならお願いしてたのに呼ばれたら腹立ちます!

        トピ内ID:1809765624

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        今頃聞く意図は?

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        🐱
        ねこ社会
        >私の母に破水入院したことを伝えたら、その日のうちに
        >お見舞いにやってきました。妻は喜んでいたようでしたが、
        >もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?
        奥様が嫌かどうかよりも、沢山のレスを読めば
        あなたのお母様は配慮が全くできないことを理解できないのでしょうか?
        理解できるなら、上記のような質問が追加レスで出てくることはないと思いますが・・・
        理解できないのだとしたら、あなたも無神経な言動に奥様が怒っているんじゃないだろうか?
        と思えてきますが。

        で、このような質問を今頃確認したいのはどうしてですか?
        奥様とこのことで揉めている?
        だとしたら、多分あなた(とあなたのお母様)の無神経な言動によるのでしょう

        トピ内ID:8105669931

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        産まれた後なら大丈夫

        しおりをつける
        🐱
        ヒカリ
        レス読みました。
        良かったです。結果的に立会いがなくて。

        産まれた後ならいつ来てくれても良いですが、これが毎日続いたりするようなら疲れてしまうかも知れません。

        トピ内ID:7401705572

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        で、結局あなたはどうなの?

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        ゆう
        で、結局たくさん質問がきていることについて、トピ主さんはどうなんですか?
        下痢や便秘、痔で苦しんでるときに義父にずっと張り付かれるのはOKなんですか?

        出産は神聖なものだから別、とかよく言うけど、そんなことないですよ。
        痛いから声は出るし、下半身何もつけてないのは一緒。

        出産を見たいなんて、下品。普通は遠慮する事柄ですよ。

        初孫の誕生を…っていうけど、初めての自分の子を家族だけで…っていう気持ちはないんですか?

        奥さんがイヤだと言ってるのに、それでもなお自分の母親の気持ちばかりに思いをはせる心理はナンなんですかねぇ。

        トピ内ID:1783569427

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        普通は嫌だと思うけど

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        50代
        そんな気持ちのわからない男性が多いですね。
        立ち会うって、出産ですよ?
        下半身裸な訳です。
        普通に嫌でしょう?

        産後のお見舞いは人それぞれだと思いますよ。
        姑は気を遣うから、絶対に嫌だとおっしゃる人もいますし、私のように全然平気な人もいると思います。
        奥様が喜んでいた様子ならいいんじゃないですか?
        その後も別に何も言わないのでしょうし。
        嫌な人は絶対に口に出しますって。
        主さんはもう終わったことですけど、これから奥様が出産を迎えるご主人は、前もって奥様の意見を聞いて、奥様の言うとおりにしてあげるのがいいと思います。

        トピ内ID:3759416955

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        愚問すぎる

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        バカカナ
        こんな、相手の身になって考えれば
        誰でも分かるような事が本当に分からないんですか?

        トピ主さんは、大便中に妻の両親にトイレに入って来られたり
        妻の両親の立会いの下で前立腺・尿道・肛門のオペするの平気ですか?
        あなたは羞恥心ってものが無いの?

        デリカシー無さすぎて奥さんに離婚されないように
        お気を付けくださいね…

        トピ内ID:2093023346

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        嫌に決まってる

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        あみの
        嫌です。絶対。

        産んでから、まだ分娩台の上で観察時間中に姑が入ってきて、
        私より(お腹の上には置いて貰って触ったけど、まだ
        起きられる前だからきちんとだっこしてない)・夫より先に子供をダッコしたのも恨んでますよ。

        自分の親でも先には嫌です。

        分娩室に入ってきたのも許せてないですね。
        産んでから、病室に戻ってからなら、当日ちょっとだけなら
        来てくれても嫌ではないです。
        でも、親戚を何人も連れてきたらいやですね。

        夫のいとこ…義母の実の姪を連れてきましたが、それも
        嫌でした。初対面の人なんか連れて来て欲しくない。

        なんでわからないんだろう。トピ主さんには。

        トピ内ID:1131351420

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        ぼっちゃん

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        子猫の手
        母親の望みを叶える為に嫁に我慢させるのですね。
        嫁はトピ主の家族であって、トピ主母とは他人ですよ。
        本当に仲の良い嫁姑でお産の時に力になって欲しいのなら、出産前に嫁の方から申し出がありますよ。
        お義母さんに手伝い頼めるかな?って。
        出産後との事ですが、まさか親孝行の為に、子供を差し出したりしてませんよね?
        母親に預けろとか、顔を見せに連れてけとか、嫁に言ってませんよね?
        子供も嫁と同様に親孝行の道具ではありませんから。

        トピ内ID:4433729732

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        出産はうんこもでることもある

        しおりをつける
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        はな
        あなたの母は嫁のために来たいのではなく自分のために孫を早くみたいがために来るだけです。

        せっかく来てくれる?違いますよ。自分の欲望のためで嫁のためなんて思ってません。そういう嫁のためなんていう姑の本音がわからずうわべだけの母親の言葉を聞いて「せっかく来てくれる母を。。」と思うあなたは間違っています。

        トピ内ID:4919102586

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        臨月の妊婦です

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        トド
        義母のことを嫌っているわけではなく、良好な関係を築きたいと思ってもいますが。。。

        私も義母の立ちあいは絶対に嫌です。

        初産のため、出産時にどれほどパニックになるか自分でも予想がつきません。
        実母や夫であれば、余裕のないみっともない自分を晒しても平気ですが、義母に対してはそこまで気安く接することができません。
        義母からの気遣いは有難くても、その気遣いに対して自分が粗相してしまったら、今後の義母との関係も悪くなりそうですし。。。
        どうしても遠慮してしまいます。

        トピ主さんのお母さんは、トピ主さんにとって家族であっても、奥さんにとっては人一倍気遣いの必要な他人であることを忘れないでください。
        (幸い、私の義母はこういった私の心情もご理解くださる方で助かっています。)

        トピ内ID:8350182430

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        出産は母子優先

        しおりをつける
        シエスタ
        奥様の無事ご出産、おめでとうございます。

        奥様の心理は、多くの方々が代弁されている通りだと思います。
        仮に、これらの推測が外れていたとしても、「奥様が嫌がってた」事実は同じ。

        重要なのは、理由より、「奥様のお気持ち」です。
        出産は命がけ、誰よりも奥様を優先してあげてほしいと思います。

        トピ内ID:9416312368

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        こども三人いるが…嫌じゃ

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        🐱
        mikaho
        こと自分に関していうなら立ち会い出産など夫であっても
        絶~~っっ対に罷りならん!

        二人の子であっても産むのは自分なんだから
        譲れん、好きにさせい。

        身内が産室に入るのは母子に生命の危険有りと
        医師が判断した時のみと思え。

        …と、いうのが私個人の感覚です。

        人様に関しては立ち会いでも何とも思いませんが、
        やはり産む人を尊重してあげて欲しいですね。

        トピ内ID:2479805158

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        似たもの親子

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        blank
        柚子
        自分の親への親孝行に妻を利用してはいけません。

        気付いていないかもしれませんが、自分の事しか見えていないところはお母様にそっくりですよ。

        トピ内ID:9557967029

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        産んだ後、どの程度嫌かは普段の関係による

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        ベルベル
        産んだ後すぐになんて、私は嫌だなぁ。汗だくだしボロボロだし、そういう姿を気遣いが必要な人に見せたくない。これは姑じゃなくても同じ。

        あと、産んだ後は夫婦でしみじみしたいなぁと。命がけで産んだ労いや赤ちゃんの顔を見た感想など、夫婦で過ごしたい。そこに姑が来てなんやかんや言われたら、うっさいわ!夫婦の時間の邪魔すんな!という気分になる。

        あとは普段の関係ですね。干渉がすぎて支配したがる姑だったら、こんなときまで仕切るのかとウンザリするし、意地悪姑だったら何を言われるかわかったもんじゃないし。
        夫家オンリーの孫扱いされたら腹立つし、万が一夫に似てないなんて言われたらムカつくし。

        同じ言葉でも、普段から仲いい人に言われるのと嫌いな人にいわれるのって受ける印象がちがいますからね。
        夫は自分の母だから、母に何でも任せて頼ればいいじゃんって思うのかもしれないけど、妻にとっては夫と結婚したから関係が出来た他人でしかないからね。他人に甘えて頼って、なんてしないもん。
        夫って妻実家に行ってもお客さんとして扱われて大事にされるから、そういうところ鈍いよね。

        トピ内ID:5265842718

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        小さな親切大きなお世話

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        イソレット
        私は約1年前に出産しました。
        義母が、親切心で立ち会いましたが正直『迷惑』以外の何物でもありませんでしたよ(泣)
        こっちは、必死なのに近くで「私の時はこんなに設備が整ってなかった」だの「ひっひっふ~」だの「私がついてるわ」だのウルサイ。(プロの助産師さんが居るのでお呼びでないです。)
        我慢の限界で「うるさーーーーい!!(怒)」って叫んだ瞬間、子供が産まれましたよ…
        外で待ってた旦那(海外出張からそのまま駆けつけた)は、義母の行動を知らなかったので、その後、旦那が怒鳴り付けてくれたのがせめてもの救いでした。
        脱糞(失礼…)もあり得る事なので、出来れば誰にも見られずひっそり産みたいとまで思っていたくらいなのに…
        分娩室に入ってから3時間弱ずーっと気を使いながら、嫌味と無神経なお喋りに耐えましたが、結果、苦しいやら痛いやらで我慢できませんでした。
        究極の状況(というと大袈裟なと思うかもしれませんが)に、ふざけたことをされた所為もあり『義母大嫌い』です。
        もし、旦那も知っていて義母の味方をしようものなら今頃夫婦仲は最悪になっていたかもしれません。

        トピ内ID:7090700437

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        正直、神経疑いました

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        ぴいこ
        きついこと書きます。

        あなた、どういう神経しているんですか?
        マザコン?

        本当にまじめに姑に立ち会わせたいって思っているんなら
        今後の生活でいつか奥様と姑とのヒズミが起こりますよ。

        トピ内ID:5088327928

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        出産ではないのですが

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        🙂
        おばさん
        52歳のおばさんです。

        半年ほど前、怪我をして手術しました。
        義母はしょっちゅうお見舞いに来てくれ、いろいろしてくれました。
        ありがたいです。
        あっさりして、優しい義母です。
        大好きですし、
        尊敬しています。それでも・・

        手術当日立ち会う、と言われた時は内心
        「やめてくれ~」と思いました。

        なぜでしょうね・・。
        ただでさえ、自分を曝け出さないといけない時に
        いてほしくないんだと思います。気を使うし。

        ましてや、若い奥様の初めての出産。
        ”イヤ”というより・・何でしょうね。
        「勘弁して」って気持ちじゃないでしょうか?

        トピ内ID:9995688675

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        本人が嫌なんだから

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        ここできくより
        嫌といってるんだから、いやなんです。私も嫌です。なんといっても、夫にそばにいてほしい。私は帝王切開だったから、私の母親と義理親がきてました。先にそちらの三人が病室に入ってきたんです。手術室から戻ってきたとき。でも、後ろから夫が顔をだしたとき、ほろりと涙が出ました。やはり夫に一番に顔を出してほしかった、だって二人の子供を命をかけて生んだのだから。
        たぶんあなたのお母様も、あなたをうんだとき姑さんがきたら内心は嫌だったと思います、ただ自分が姑になると忘れてしまうんでしょうね。
        奥様、デリケートな話をあなたに打ち明けたんですよ、あなたが味方になって話を受け止めなかったら誰が奥様の気持ちを聞くの?
        自分の母親を気にするより、自分が父親になった責任の重さを考えてください。

        トピ内ID:2639848546

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        2回目です

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        blank
        eclair
        奥様が破水したときにお姑さんがお見舞いに来たとのことですが、そのときの奥様の状態によると思います。
        破水したということは後に陣痛が始まりますよね?陣痛が来る前、もしくはまだ辛くない初期段階でお姑さんが帰ったのならまだいいかと思います。
        レスを拝見する限り出産までいたとは思えませんので、まだ許容範囲かと。
        ですが、結局「生まれたら連絡して」という奥様の希望は叶えられなかったのではないでしょうか?もしかしたら「このまま出産までいるの…?」など、奥様は不安だったかもしれません。私ならそうなります。
        そこは奥様にちゃんと確認し、次に出産するときまでに色々話しておいたほうがいいと思います。

        トピ内ID:0006956674

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        お見舞いと出産立会い

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        Mycroft
        物凄~く違いがあると思うのですが。

        >母にとっては初めての孫の誕生の時だったので、
        立ち会いをさせてあげるくらい、いいんじゃないかと思っていました。

        の下りを読んで,直近トピの中では破格のぶっとび感覚のトピ主さんだと思っています。

        私が妻の立場であるなら,自分にとって初めてのお産で義母の眼前で,陣痛に耐え,大股開きのところを注視されるのであれば,トラウマになって2度と妊娠どころか夫婦生活さえ出来なくなります。
        他の方はどう思われるかわかりませんが,はっきり言って私にとっては死にたくなるほどの屈辱以外の何物でもないです。

        そうですね。トピ主さんが入院,会社の上司が,トピ主さんは全開?開脚状態で局所も余すところなく注意深く清拭してくれるの同じでしょうか。

        お見舞いは別次元。
        私でしたらありがたいことだなと思います。
        私が出産時,夫は海外留学で帰国出来ず,母のみに付き添ってもらい,ひっそり出産しましたが,その翌日には,義両親がはるばる駆けつけてくれて,満面の笑顔で「でかした。でかした。」と褒めてくださいました。
        本当に嬉しかったです。

        トピ内ID:9556885550

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        単に他人だから…

        しおりをつける
        🐷
        シャオフェイ
        tarakoさんのお母様と奥様の間に嫁姑問題がなくても嫌なのは、タイトル通り。
        立ち合いのがどこでなのかが、わからないので例えをふたつ。

        例1:分娩室前で待っているのも嫌だと思う
        久しぶりに便意を催したtarakoさんにトイレの前で奥様のお父さんが「がんばれ!良かったな、3日ぶりだな。」と応援してくれているのと同じです。

        例2:tarakoさんと一緒に分娩室に入ってくるのが嫌だと思う
        tarakoさんが痔の手術をするにあたり、立ち合い人が必要で奥様と一緒に奥様のお父さんが手術室に入ってくる。

        tarakoさんが、↑このふたつの状況を受け入れられるのなら何も言えません。。。

        トピ内ID:4502678925

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        あなたのお母様は・・・

        しおりをつける
        😨
        七癖
        慎みや恥じらいに欠けた女性みたいです。
        奥様の気持ちを理解できない事から、育った環境が、品位に欠ける、明け透けな家ですか?
        例えば、家の中は下着姿、下ネタを平気で話す等。
        恥ずかしいと感じるポイントが他の人達とずれています。

        トピ内ID:4007727033

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        質問

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        ライト
        トピ主さんが何か大病を患って心身共にまいってる状況で奥様のお母様が、手術に立ち会い、術後つきっきりでお世話してくれるとしたらどうです?
        ものすごい気疲れしません?
        出産は生きるか死ぬかの戦いなんです。
        しかも嫌がる奥様の気持ちを汲めないなんて・・・
        うちの旦那が主様と同じように陰でこうやって愚痴をこぼしてたらショックだなぁ。
        必死な奥様よりお母様の気持ちが大事ですか。
        マザコン。
        主様のお母様は親切の押し付け。人の気持ちが分からない自己中。さすが親の子ですね!
        奥様にこのトピを見せてあげては?離婚を考えるでしょうね。将来が見えますもん。
        それくらい酷い旦那ですよ、あなたは。自覚してね。

        トピ内ID:3208254767

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        立ち会う?

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        みかん
        いわゆる、分娩室には入ってきてもらいたくないです
        自分の親でも夫でも嫌です
        でも、廊下で生まれるまで待つ
        と言うのは構いません

        トピ内ID:3122245901

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        無神経なトピ主

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        ゆず
        皆さんの怒涛の「アンタも義父の前で痔の手術を~」ってレス。
        まるっと無視してますね。それとこれとは違うでしょ?ぐらい平気で言いそう。怖ろしい程の鈍感力ですね。

        だからねアナタ、奥さんのご両親の前でパンツ脱いで大股広げられるんですか??
        悲しいですね・・・ なんて格好つけてないで出来るんですか?
        平気なんですよね?? 
        出産なんてお花畑の出来事なんじゃないんですけどね~ 

        トピ内ID:0691191758

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        嫌です

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        なつ
        人によりけりですが、私は夫に立ち会ってもらうのも嫌ですね。
        こちとら命がけで出産しているのに、感動を得たいとかいう理由で立ち会われるのはうんざり。
        ましてや、なんで義母?百歩譲って、実母でも嫌です。
        あなたみたいな夫、いらっとするわ

        トピ内ID:6755836898

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        人の気持ちを察することができないあなたは!

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        ルナ
        俺の親は他人じゃないんだから 妻の親も兄弟も他人ではありませんよね!
        あなたのぢの手術とかをすることになったらぜひぜひ公開手術にしましょうね!
        家族なんだもん 秘部を見られることなんてへっちゃらよ!
        嫁側のお父さんや男兄弟ならいいでしょ~!!

        勿論麻酔が切れたら 妻の一族勢揃いで 面会時間が終わるまで帰らない特権付ですよ。

        トピ内ID:5815374891

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        答えがききたい!

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        わかば
        みなさんがおっしゃってる「痔の手術の時、義理の父親に付き添ってもらう・・・」という質問。トピ主さん、答えてください。
        いいの?いいのね?だって、奥様のお父様はあなたにとって「家族」ですもんね。痔の手術だって、全然オッケー!なんですよね?

        じゃあ、トピ主さんの考え方と奥様の考え方は相容れないですよね。なので、奥様はそういうものだ、と思って諦めてください。

        トピ内ID:5550100610

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        出産した病院の先生が

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        サボさん
        ベテランのおじいさん先生だったんですが、「診察にお母さんが付いて来られる事も時々あるんですが、妊婦さんの義母はお腹の赤ちゃんだけを心配し、妊婦さんの実母は母体の心配をなさります。」と笑いながら母親学級か何かの時お話されていたのが印象に残っています。

        どなかも書かれていますが、トピ主さんのお母さんは「初孫誕生」という大イベントに参加したいだけですよ。
        そうじゃなければ頼まれてもいないのに立ち会いたいなんて申し出はしないでしょう?ご自身だって出産経験がおありなのに。
        それに「私の親なのに妻から見れば他人だなんて悲しい」とトピ主は書かれていますが、奥さんには奥さんのご両親がいます。
        あなたと結婚したからといって、あなたのお母さんを親だと思えるはずがないでしょう。トピ主だってそうでしょ?

        正直いざ出産のその時、愛している夫だって何の役にも立ちません。
        姑が役に立てるなんて考えおこがましいです。

        トピ内ID:3158562990

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        “女性同士は共感しあえる”は、真っ赤なウソ

        しおりをつける
        🙂
        太平燕
        レス群を読んでいて思いました。よく色々なトピで、女性は同性同士だと

        「男性同士と違って、女性は共感する生き物なの。
         共感できるのは、女性の長所!」

        みたいなレスを見ますが、それは真っ赤なウソだと言うことがよく判ります。

        姑でなく「舅」がイヤだ、というのなら判ります。産科医の舅が嫁の出産の主治医になるなんてことがあるとしても、それを拒否したくなる、というのなら判ります。

        でも今回の相手は「姑」。同性同士。

        それでもダメなのですから、単に嫌いな人には立ち会ってもらいたくない、それだけのことなのだと納得するしかないですね。

        トピ内ID:7022325632

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        いやだ!!!

        しおりをつける
        😡
        はな
        ありえません。
        マザコン夫は妻を不幸にします。

        自分は親孝行でいい夫と信じて疑わないのでしょう。
        マザコンじゃないとお思いでしょう。

        自覚症状がない人ほど、罪が重いことを理解しましょう。

        トピ内ID:8767356492

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        例え

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        はて
        下世話な例えですが 男性のランク的には

        『貴方の初体験に相手の親が立ち会う』

        レベルの嫌さ加減じゃないかと。
        もしくは

        『貴方の義理父に、痛くてたまらない手術後の座薬を入れて貰う』レベルかと

        お産はヒステリーに近い状態になります。見られたくないんです。気を使うのもごめんです。

        トピ内ID:5812876907

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        意地悪なトピ主

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        しま
        産後の奥さんをいたわってあげなよ。
        後の見舞いが嫌だったかどうかとか、
        産後と出産中は比べる土台から違うんだよ。
        悲しい発想ですね…
        とか!
        旦那に女としてじゃなくて家畜みたいに思われてるほうが悲しいよ!

        トピ内ID:9257125909

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        60代女性です

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        いち
        この年でも嫌ですよ。
        立ち合いって分娩室にでしょう?
        廊下や待合室で待つのは「立ち合い」とは言わないから。

        私が出産の頃には夫の立ち合いもほとんどなかった時代でした。
        陣痛が始まっても夫は仕事中ならいないのが当然だったので誰かにいてもらうなんて考えたこともなかったわ。
        何ごとにも昔が良かったなんて言いませんが、立ち合いなどというのがなかって良かったわ。

        分をわきまえてそっと待合で待ってくれるならまだいい。
        姑とかいうのではなく部外者がいるという意味で。実母も嫌だわ。夫も嫌だわ。

        鈍感ね。

        トピ内ID:8830930147

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        実母でも嫌だなぁ

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        はくべい
        立ち会いは、
        夫だから意味があって、
        夫だから側にいて欲しいもので、
        夫以外は誰でも嫌だなぁ。

        だって、二人の子が生まれる瞬間なんだよ?

        トピ内ID:9879047238

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        ちゃんと答えてくださいよ

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        ちょび
        最初のレスから散々言われている「トピ主さんは妻の父に、自らの下半身を晒すような手術を見学させる事ができるのか?」という質問。
        ちゃんと答えてくださいよ。
        妻の父も身内ですもんね。身内だったらできるんですよね??

        できます。と胸を張って言えるんだったら
        トピ主さんの意見にも聞く耳を持ってもらえるかもしれませんが
        そうじゃないなら絶対に無理です。
        寝言は寝てから言って下さい。

        トピ内ID:3387009198

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        生んだ当日来たの!?

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        はるか
        それも、「出産に立ち会う」に準ずる
        「最悪な事」ですね
        なんで、待てないの?
        一ヶ月経ってもそうは変わらないんだけど?
        「大変だっただろうから、
        ゆっくり休ませてあげよう」
        という気持ちは、あなたの親にも、あなたにも
        なかったわけですね、、、。
        しかし、よく呼んだものだわ、貴方も。
        「姑は他人なんて寂しいですね」なんて言ってるけど
        自分たちの方が、よっぽど思いやりがなくて
        ひどいですよ。
        ムカムカしてたと思いますよ
        言えないから、愛想笑いするしかなかったんですよ

        トピ内ID:6083544769

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        嫌だ

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        あい
        義母の同席は嫌です。
        ちなみに、仲はわりと良好で、嫌いでもありません。
        それでも陣痛や出産の立会いなんてかんべんです。

        陣痛や出産って、はっきり言ってきれいなものじゃないです。
        一人目の時は痛みが強すぎて叫びましたし泣きました。
        ああいう姿を見せられるのは、夫と実母くらいです。

        例えが難しいですが、トピ主さんが腹痛で苦しんでる時に奥さんのお母さんがやってきて、苦しむトピ主さんにピッタリくっついて心配して世話をしてくれたら嬉しいですか?
        出産とはちがいますが、苦しんでる時に本当に心許す人じゃない人に来られても鬱陶しいだけです。

        義母も親ではありますが、実の母と全く同じようにというのは無理です。
        実母は産み育ててもらい、色んな私を理解してくれる存在です。
        トピ主さんは、義母にも実母と全く同じ気持ちなのでしょうか?

        トピ内ID:8116007381

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        同居している立場です。

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        たらみこ
        姑と同居しています。家族同然に暮らしています。色々ありますが、お互いにうまくやっている方だと思っています。

        ですが、出産時はトピさんの奥様と同じ気持ちでしたよ。これは私の感じたことですが、出産って、動物の本能です。自分の意思と関係なく、陣痛の波がやってきて子どもを産みます。原始的感覚というか、自分が動物なんだと感じたというか。

        出産する場所は安心できる所でなくてはなりません。普段は気遣いしてお付き合いできても、出産時は気遣いするような方には来ていただきたくない。これが本能的なものだと思う。猫も安心できる場所でしか出産しません。同じではないですか?

        また、出産後数時間は母子の絆を築く上で大事な時間です。出産当日に姑は遠慮して欲しいと私は思います。

        >俺の親だし、そんなに気を使わなくていいから。
        なんて、認識が甘すぎます。嫁姑やっぱりお互いに気を使います。お互いが人が良い悪いの問題ではありません。気を使いつつ大半の人が義家族とお付き合いしていると思います。

        >そのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?ではなくて、「遠慮して欲しい気持ちを我慢して、気を使ってくれた。」と思って下さい

        トピ内ID:7046475859

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        しっかりして!

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        おーれんじ
        数え切れないくらいいる女性の中で縁あって出会って
        一生を共にすると誓って結婚した女性でしょ。

        その妻が嫌だと言ったら嫌なんですよ。
        世界中全ての人がオーケーと言ったとしても、嫌なものは嫌。

        まして出産でしょ。
        そんな時に優先すべきはママのご機嫌なのか妻なのか。
        たぶん、トピ主さんは一事が万事、この調子なのでしょうね。

        孫が生まれる時に立ち会いたいお母さんの気持ちは自然だし分かります。
        でもここで夫がしっかり立ち回らないとあとあとまで引きずることになりますよ。

        結婚と出産の時の恨みは残ります。
        女性は恨みを一瞬で冷凍することも、一瞬で解凍して沸騰させることもできるんです。
        お忘れなく。

        トピ内ID:7899693900

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        なんで分からない?

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        😨
        ゆこたんぽ
        私は一人目帝王切開、二人目は自然分娩でした。
        二人目のとき、
        義父母に「陣痛来たら知らせてほしい、赤ちゃんの顔を見に行っていい時期とかも教えてね」
        と言われたので、陣痛中に主人が知らせました。
        そしたら「生まれたらすぐに会えるよう、病院の近くまで待機してる!」と言っていたらしいです…。
        「お見舞いにいってもいい時期を知らせて」という言葉はいづこへ…?(笑)
        普段は気のきかない主人ですが、断ってくれましたよ。
        出産直後なんてどんな状況かも分からないのに。
        まぁうちの病院は面会時間過ぎての出産は、立ち会っている夫以外は帰されますし、面会終了時間ギリギリに出産したので、来てもらっても会えませんでしたが。

        産後は出血多量で翌朝までは起き上がることもできず、尿カテをいれてまして。
        そんな状態では絶対義父母には会いたくなかったです。
        ちなみに実母でも立ち会いはごめんです。
        今三人目を妊娠中で、もし帝王切開になれば尿カテの入っている三日間ほどは夫以外は面会謝絶でお願いしたいと思ってます。

        トピ内ID:4197886542

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        立ち会いってどういう意味で書かれてる?

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        あい
        トピを読んでいて不思議に思ったのですが、トピ主様のいう立ち会いって、

        分娩室での立ち会いですか?
        入院した部屋への付き添いですか?

        分娩室への立ち会いでしたら、9割以上ぐらいの女性は嫌ですよ。なぜ良いと思うのかすら不思議です。

        トピ主様は嫁のお母さんの前で裸で平気な人ですか?それだったら嫁の気持ちは理解出来ないですね。

        部屋への付き添いを立ち会いと言っているのでしたら、7割くらいは嫌かなって感じかな。
        陣痛の波でイライラして当たりたくなったりした時に義母がいたらやりづらいったらないです。

        トピ内ID:4301674088

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        マザコンのお坊っちゃんですね。

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        🙂
        産婦人科の先生に母親教室で言われました。

        「お産はリラックスすることが一番大事なので、義理のご両親には生まれた後に連絡しましょう。陣痛が始まったと連絡したら、来るなと言っても来てしまう義両親さんが多いので」と。

        一番大変な時に、気を使いたくなんてないです。それくらい、想像できませんか?

        トピ内ID:7851897537

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        はあ?

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        blank
        匿名
        何を言ってるのか・・。
        補足2まで読みましたが、こんな旦那を持って奥さんが可哀想。
        これから先、何かあってもお母さんの味方するんだろうね。

        中には姑に立ち会われても平気って人もいるかも知れないけど、奥さんが嫌がってるんだから嫌なんだよ。
        それに義理の関係なんだから「他人」ですよ。
        旦那の親ってだけで血縁関係は無いんですから。
        何でそんなに鈍感なのかなあ・・。

        トピ内ID:7439823284

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        それはわがままとは言いませんよ

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        ももくり
        >妻のわがままかと思っていました。

        アナタ、人が嫌がることはしないようにしましょう、って習いませんでした?
        幼稚園児でも分かりますよ
        命がけでお産をする人の気持ちを最優先できない人って、
        性格的にちょっと問題アリですよ
        つうか、嫌だと言っている人間を立ち合わせたら、最悪お産が止まっちゃうよ?
        ってことは赤ちゃん苦しめることになるんだよ?
        それわかってないでしょ


        >私の親なのに、妻から見れば「他人」

        アナタは、20数年育ててもらってお尻まで拭いて貰った実母でしょうがね
        妻にとっては数年前にアナタとの紙切れ一枚で都合上義理の親子になった間柄の他人でしょうが(呆)
        そんな他人様に、お股大全開お尻の穴まで丸見えな分娩台での姿やら、
        お股切ったり縫ったりする姿を見られて平気な訳ありませんでしょ
        無神経な人ね…

        トピ内ID:4222168761

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        違う違う

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        blank
        リリ
        トピ主さんのレスを見て「ん?」と思ったのですが
        トピ主さん、そもそも「立ち合い出産」と「お見舞い」の決定的な違いって
        ご存じですか?

        一般的に「出産に立ち会う」っていうのは
        陣痛で苦しんでいる分娩室で、まさに子供が出てくる!
        ってところを一緒に見る(手伝う)ということですよ。

        産後のお見舞いは、疲れてはいますけど
        来てもらったらそりゃ普通に嬉しいですよ。毎日来られたらいやですが。

        トピ主さん、なんとなくですが
        出産に対しての知識が乏しいんじゃないでしょうか。

        ちなみに私は、主人に立ち会ってもらって出産しましたが
        主人以外の人には絶対に入ってきてほしくなかったです。
        自分の両親でも嫌です。

        ほかの方のレス、ちゃんと読みましたか?
        「立ち合い出産」で一度調べてみてください。
        奥様がなぜかたくなに嫌がったのかわかるとおもいます。

        お見舞いや、産院(外)で待つ、というのとは、全く別次元の問題なのですよ

        トピ内ID:7799563312

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        そもそもトピ主さんの母親は、出産に立会いたかったの?

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        blank
        るい
        単に

        陣痛が来たら遠慮せずに呼んでね♪
        トピ主がいない間、色々とお世話をすることもできるから。
        (飲み物を買ってきたりとかの身の回りのお世話)

        だったんじゃないですか?

        私、姑さんに近い年齢ですが、子供が生まれそう!とか子供が今生まれたよ!何て時に、呼ばれたい~、早く赤ちゃんに会いたい!という気持ちはあっても、お嫁さんの出産に立会いたいとは思いません。

        分娩室に行くのを見送って、廊下や病室で待っていて、出産後赤ちゃんをパパママ以外の一番に会わせてもらう!なら分からないでもないですが。

        「陣痛が始まったら呼んでね」を、勝手に「出産に立ち会わせて」に、トピ主さんが脳内変換していませんか???

        姑は他人…仕方がないですよ。
        逆にトピ主さんは妻の父親を、本当の父親、痔の手術だって何でも頼っちゃえます?

        ま、姑と嫁の関係が良好なら、出産後のお見舞いは、素直に喜んでいたと受け取っても良いんじゃないですか?

        トピ内ID:2453167842

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        あららら

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        😠
        ぽんた
        こんな男性がいるのですね。奥様がかわいそうです。

        女性の一番恥ずかしい姿を見られたくない姿を気を使う姑に見られるなんて、、これを察する気持ち、ここに相談しないとわからないあなたに、ビックリします。
        実の親でも嫌ですよ。
        お尻を見られる女性は恥ずかしいきもちを押さえながら、あの分娩台に乗って痛みに耐えてるんです。

        いまからこんな説明するような感じじゃ、産まれた後もガンガン、姑さんが家に来て、奥様の体調、きもちを察しないで来そうですね。
        奥様を大事にしてください。

        トピ内ID:4902963432

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        本人が嫌といっている。

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        blank
        アルエット
        二児の母です。
        私は夫の立会いも断りました。

        1回目は不安もあって実母に付き添ってもらいましたが、
        2回目は1人で入院して、助産師さん付き添いで出産しました。

        激痛に身をよじって苦しんで、叫んだり喚いたりしている姿を、
        私は誰にも見せたくなかったですよ。
        下半身血まみれで足を開いて、状況によっては
        排泄もする。
        その状況を考えると、せめて立会いは病院のスタッフさんだけに
        したかったんです。

        そういう凄くデリケートな状況なんですよ、出産って。

        命がけの不安もありますから、人によっては家族の立会いを
        希望するでしょう。
        本人が望むのであれば、もちろん問題ありません。

        でも、嫌だと言う人も居るんですよ。
        激痛に絶叫する姿や血塗れの下半身や排泄現場を
        義母に見せたくない、頼むから見ないで下さい、と言うのは
        失礼ですかね?
        「私は気にしないから見せて頂戴」などと言う人が居たら、
        その方がよほど失礼だと私は思いますよ。

        トピ主さん、義理の父親に血塗れの下半身や排泄現場を
        見せたいですか?

        トピ内ID:1748179973

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        親子でも

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        blank
        しゃらん
        >>私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて

        実母擁護をあきらめ切れないようですが。たくさんの方の例えにあげられている、麻酔なしで喚きながら(ひょっとすると大便ももらしたりする)の痔の手術をママに立ち会ってもらうのはどうですか?実の親子ですものね、生まれてからずっとママに見せてたから真っ裸なんて恥ずかしくなんかないですか?オトナになってからは他人でも親でもイヤでしょうが。

        まぁ、男性は小用をたす時に個室ではありませんから、下半身を露出するのには女性ほど羞恥心はないのかも知れませんが。それでも用をたす間中、ずっと横に付き添われて注視されたら、出るもんも出ないんじゃない?

        ともかく、奥様がイヤだとおっしゃるなら、それは「イヤ」なんです。

        お一人目の時もイヤだったかどうかは、お母様が第一声になんとおっしゃったかによります。「おめでとう、お疲れ様」だったか、「うちの孫を産んでくれてありがとう」(おめーの為に陣痛に耐えたんじゃねーよ)だったか、ね?

        トピ内ID:1688209343

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        恥ずかしいんですけど。。。

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        ナッツ
        あのー下半身丸見えなんですよ?そんなの誰にも見られたくないです。
        同性ならいいとも思えません。
        自分の親友だって嫌。
        私は旦那にも見られたくない。

        私の義父母ですが。
        夜中12時に生まれて朝9時頃仕事前に病院に寄ってくれました。
        10分くらいで帰りました。
        忙しい中来てくれて嬉しかったです。
        まあ、私じゃなくて孫見たかったんだろうけど(笑)
        一応嫁姑上手くいってるほうです。

        トピ内ID:2129138004

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        いや~・・・。

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        タンコン
        自分の親兄弟でも嫌ですよ。家族とか他人とか関係ないんですよ。

        もちろん命を生み出すとても素敵なことなんですけど、素敵じゃないことがあまりにも多すぎるんですよ。しかも命がけですからね。
        私は難産で緊急帝王切開になりましたが、手術室へ移動の際は歩く度に失禁してましたしね。(笑)
        そんなところ子供の親になる旦那以外に見せたくありません。いや、寧ろ旦那にも見られたくありませんでした。
        本人はその時は必死なので「どうにでもなれ~!!」と思うのですが、産んだ後には自分でも酷かったなと思うことが沢山あるんですよ。

        義理の親がいい人だとか関係ないんです。
        足開いて意識朦朧で唸っている自分を誰かに見せたいと思いますか?という話です。

        ちょっと下品な表現を敢えてしてしまいましたが、他人だと思ってるとか、家の親は気にしない人なのにとかは関係ないってこと分かって頂けたらなと思います。あまり深く考えないようにして下さい。

        トピ内ID:3064619775

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        夫立ち会いでしたが

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        🐴
        いやです
        子供二人、夫立ち会いで出産しました。義母が来るとなってたら、立ち会いはさせませんでしたよ。実母も立ち会いしませんでした。

        例えば、トピ主さんが痔の手術を麻酔なしでする際、奥様のお母様とご自分のお母様に立ち会ってもらいたいですか?

        トピ内ID:2789856930

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        ねぇ、本当にわかんない?

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        シフォン
        お産の立会いについてです。
        なんだか、悲しいですってあったけれど、
        男の人だったら、自分の股間から、ラグビーボールが出てくるところを想像してみて!
        パニックになる人だっているんだよ。
        痛くて、悶えて、絶叫している最中に、お姑さんにジッと見られていたら??

        トピ内ID:5625304777

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        例えば

        しおりをつける
        💍
        かの
        あなたが、物凄い腹痛で、もがき、苦しんでいる時に、妻の親が横でその様子をジッと見ていたらうっとおしくないですか?

        どっか行ってくれと思いませんか?

        出産て本当に痛いし、イライラします。

        姑がいたら、痛いのに痛いとも言えないし、本当苦痛ですよ。

        トピ内ID:6821566339

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        友人のケースですが

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        🙂
        匿名
        出産後に疲労で大股おっぴろげてるポーズの時に
        義母が病室にズカズカ入ってきて、嫌だったみたいです。

        人生で一番しんどい瞬間に気を遣う相手なんて来られたら
        たまったものではないでしょう。

        そういう積み重ねが積もり積もって、嫁姑って険悪になるんでしょう。

        この件にかんしては、トピ主さんがもっと妻の意見を尊重しないと
        数年後には愛想つかされますよ。お気をつけて。

        トピ内ID:8944858657

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        何故、そう受け取る?

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        えっと…
        たくさんレス貰っているのだから、
        中身しっかり読んで、今後に生かしてください。
        そりゃ、きついレスもありますが…。

        トピ主さんのお母さんを「他人」と思うのは当然だし、
        そうでなきゃ困ります。
        赤ん坊のころから世話してくれた、
        成長過程全部見てきた実親と同じわけないでしょう?
        他人だからこそ、気遣いもするし、
        良い関係築こうと努力もするんですよ。

        実母だったら、
        苦しさの余り当たり散らすかもしれないし、
        醜態見せるかもしれないけど、
        相手が受け入れてくれると分かっているのだし、
        そうでない場合には、
        「お母さん何考えているの!」って、
        はっきり断れます。

        「悲しい発想」だの、
        「御見舞いも嫌だったんですかね?」とか、
        お産したばかりの奥さん悪者にしないであげてくださいよ。

        それと、質問への答えはどうですか?
        あなたが痔の手術をする時に、
        奥さんのお父さんに立ち会って欲しいですか?

        トピ内ID:3224897211

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        トピ主さんにはたぶん一生理解できないし、しなくていい

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        木村
        奥様が何故嫌がってるのかは理解出来なくても「嫌がってる」っていうのは見て分かるでしょ?
        お母様と奥様、トピ主さんがどちらの味方をするかはトピ主さんの自由ですけどね。

        トピ内ID:0681762684

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        人が嫌がる事はしない!

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        奥様頑張って!
        人間関係に置いて最低限のルールです。

        奥様がハッキリとお断りしているので、素直に受け入れましょう。

        出産の陣痛の痛みって、尋常じゃないですよ。友人も言ってましたが、「こんなに痛く苦しいなら、今すぐ死んでしまいたい」とまで思ったとの事。言葉が衝撃的だとは思いますが、私も自身の出産時には同じ事を思いました。

        実際はそんな事できる筈もないですが、でも、それぐらい生死を彷徨うくらいの苦行です。

        そんな状態の非常時なら、実質的な戦力しかいりませんし、戦力にならない人員は邪魔でしかありません。

        従って、気を使わなくてはならない対象の姑様は、邪魔にはなっても、戦力には成り得ません。

        でも、出産時に産婦へ過度のストレスを与えると、陣痛が遠くなり難産になり、最悪母子共に命さえ危なくなる事があるそうですよ。

        そういったリスクを取り除く為に、夫と実母以外は立入禁止の病院が多いのです。

        嫌とかそういう問題の前に、あなたは妻子の命を危険にさらす事の責任をどうお考えですか?

        命懸けで産むのは、奥様です。あなたではありません。出産に関しては、奥様に決定権があると言っても過言では無いと思いますよ?

        トピ内ID:4513174154

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        義理は他人

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        ぽてこ
        私だったら、立ち会い出産(夫が)も、イヤです。
        いても大丈夫なのは、病院のスタッフの方、実母くらいです。

        実母にはあんまり気を使わないものです。

        冬に出産予定ですが、産んでから産褥期のみ里帰り予定です。
        はじめは、母に来てもらう予定で、旦那さんもそのつもりでしたが、母も旦那さんも気を遣うなー、そんな二人に私も気を遣うなー…と思い、実家に帰ることにしました。
        義理は何かと気を遣うのです。
        嫌いじゃなくても、嬉しくても、全開でリラックスしたいときに来られると、無理せざるをえません。
        今回、奥様はこれくらいならいいかー、と面会されたのかもですが、体が辛いときにありがとうね、くらいの気持ちは持っておいたほうが無難です。当たり前、と思うのはちょっと危険な気がします…。

        トピ内ID:8475486969

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        やめな

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        😠
        バカ丸出し
        すっとぼけてるんだよね。普通嫌だろー。トピ主さんは下半身丸出しで身悶えしなきゃいけない時に他人に逐一全部丸々見られたいの?平気なら自分がやってからいってみなよ。そんな事やる必要ないだろ。出産は家族の娯楽じゃないんだよ?

        トピ内ID:1963610735

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        トピ主さん教えてください

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        なぜ今?
        トピ主さんに教えていただきたいことが1つあります。
        去年の出産立ち会いのことを、なぜ今質問なされたのですか?
        もしかして、お盆になにかありましたか?

        トピ内ID:0825428912

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        頼むよ、質問に答えてくれ

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        最低やわ
        先のレスでもさんざん出てますが、

        あなたは妻の父親に、
        下半身さらけ出してウンウンうなってる姿、
        側でずっと見られてても平気ですか?

        適当にスルーせず、答えていただきたいもんです。

        あなたが奥さんに強いようとしたことはそれと同じというより、
        出産の体勢上、それ以上だってこと解るよね?
        家族なら、どんなあられもない姿でも見せられるって?

        私は、実母でも嫌ですよ。
        子供時代じゃあるまいし。

        正直あなたの言ってること、気持ち悪すぎです。

        トピ内ID:8349290410

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        結局、このトピを立てて、理解できたのですか?

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        しま
        主さんの追加レス、2回分を読みました。

        >俺の親だし、そんなに気を使わなくていいからと再三言ってましたので

        そんなことを、再三言おうと、何ら意味がないのだということが、
        皆さんのレスを読んでもわからないですか?

        主さんのお母さんは破水入院したことを伝えたら、その日のうちに見舞いに行ってしまった?
        これで「私の母は、妻が嫌がることはしないだろうし」ですか?
        しちゃってるのにね。あきれます。

        妻は喜んでいたようでしたが・・・内心は嫌だったんですかね?
        今更、そんな眠たい質問をしますか?
        いよいよ、これから出産だ!という大変な時にですよ・・・。
        初めてのことで不安も一杯。自分のことで手いっぱいの時にですよ。
        「義母に気を遣って、お見舞いに来ていただいてありがとう、と喜んでるふりまでしないといけない」
        奥さん可哀想。

        来ないでくれれば、そんな気遣いしなくて済んだのに、ね。
        気遣い不要、と言ったところで、気を遣うのが嫁だということがわからない、
        自分が行きたいからで行ってしまった義母は最低。
        自分の親が良い親という幻想は捨てた方がいい。

        トピ内ID:7640160584

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        産みの苦しみがわかってない男性ならでは

        しおりをつける
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        natu
        男の人って一括りにしてはいけないのでしょうが、それでもなんとも…

        出産って半端なく痛くて苦しいものなんですよ。
        だってそうでしょう?
        赤ちゃんを産み出すために何時間も、或いは数日かけて産道を開いて行く訳ですから、痛くないはずがない。
        その間、女は形振りなんかかまっちゃいられないんです。
        女が一番原始的な姿になる時なんです。

        それを義理の母親に見られるのを快く思う女性なんて居るでしょうか。
        「せっかくの申し出」なんて…私ならクソッ喰らえです(失礼)

        そういう私も姑ですが(出産経験は数十年も前)お嫁さんの出産に立ち会おうなんて微塵も思いません。
        そんな「余計な申し出」をして、折角のお嫁さんとの良好な関係をぶち壊すような真似はとても出来ません。

        それとご存知だとは思いますが、出産後産道の収縮もあってこれも痛みを伴います。
        ですから義親は出来るだけ訪問を短くし、出産したお嫁さんに休んで貰うよう気遣いする。
        舅姑の「せっかくの申し出」とはそういうものだと思います。

        トピ内ID:5937054565

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        想像力が無い

        しおりをつける
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        あんころもち
        そして、母親の気持優先の方ですね。

        あなたにとっては、
        お母様〉自分の奥さま なのでしょう。

        子どもができるといろんなお祝い事などで
        両家の調整をしたり奥様の気持ちを慮ったり
        しなければなりません。

        あなた、次々地雷を踏みそう。
        あなたにとって親が大事なように奥様だって親が大事ですよ。
        うちの親が、うちの母が、と常に優先すると
        大失敗しますよ。お気をつけあそばせ。

        お見舞いは、さらっとならOK.
        それは嫁も想定内。
        ただし、長居はダメですよ。

        出産って重労働です。
        へとへと状態で起きてて気を使うのって
        とっても大変です。

        トピ内ID:2795694701

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        実の母親ですら嫌です

        しおりをつける
        🐧
        初産から23年
        母親は、私が二歳半から一人で留守番をさせ、働いていたし、親子関係が上手くいってなかったので、出産時どころか、母は仕事が忙しく、すぐに産まれた子供の顔も見に来ない始末 病院は実家から車で30分かからないところなのに…
        小さいときから、そんな感じだったので、病気のときに身体を触られるのがダメなんで、旦那ですら陣痛時に触られるのがダメでした 一人で耐えてきた癖だと思います

        一般的には旦那か、実母以外は嫌でしょうね

        でも、お見舞いは別だと思いますよ
        産んだ直後の長居は嫌だけど、別に短い時間なら大丈夫でしょう

        私は産んでしまえば、仲良い友達や、義両親、両親、兄弟は気にならなかったです

        人それぞれ、産んだあとは違うかもしれませんね

        トピ内ID:1815135199

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        陣痛中に姑が来ました

        しおりをつける
        😠
        しじみ
        一人目出産の陣痛で苦しんでいる最中、姑が来て下さいました。陣痛で苦しむ私の背中を、ずっとさすって下さいました。
        正直「ものすっごく嫌!!!」でした。
        しんどくて口もきけない状態でしたが、心の中で「私に触るな!さっさと出ていけ!」と叫んでいました。
        (ちなみに夫は仕事で来られなかったので、実母が付き添ってくれていました。途中から産院スタッフが「実母さんだけで良いですよね?」と姑を室外に出してくれました。)
        動物でも、出産時には一人になりませんか?本能的に嫌なんです。男性には解らない感情だと思いますので、理解してくれとは言いません。ただ嫌なんです。命がけでグチャグチャになっている自分を他人に見られるのも気が散って嫌です。
        二人目出産の際には、産まれた翌日にお越し頂きました。

        トピ内ID:4955744953

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        出産なめんなよっ!!!

        しおりをつける
        😝
        りさ
        主さん‥…

        あなたのお母さまと奥さまの関係が良好もしくは普通なら、お見舞いにきてくれるのは嬉しいことです。

        ただ、「嫁」にとっては家族というより「上司」に近い「義母」に激痛に耐えながらも渾身でイキまなければならない重労働、しかも体のプライベートな部位が関係している出産への立ち会いは遠慮してほしいというのが大多数の女性の本音なんです。

        これだけみなさんがわかりやすいように説明してくださっているのにまだわかっていないご様子にイライラします。

        私の主人があなたのように想像力に欠ける男じゃなくって本音によかった。

        トピ内ID:4249810280

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        皆様の例え方が秀逸

        しおりをつける
        🐱
        mikaho
        主さんのレスを読んで溜息が出ます。

        >妻のわがままかと思っていました。
        ほんっっとに無神経ですね。

        >私の母は、妻の嫌がることはしないだろうし、
        立ち会うと言われること自体嫌なことなんですけど。

        皆様のレスをもう一度読んでよくお勉強なさってね。
        マジで頼むよ。

        トピ内ID:2479805158

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        ご自分ならどうですか?

        しおりをつける
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        しなり
        私は子供を産んだ経験が無いので、本来お邪魔するべきではないのですが、質問返しをさせてもらってもよろしいでしょうか?

        >「俺の親だし、そんなに気を使わなくていいから」

        この台詞、奥様から言われたらどう思いますか?

        例えば、病気か怪我で身動きが取れない状態でトピ主さんが入院されたとして、奥様のお母様が身の回りの世話をかって出てくれた場合。
        トピ主さんはお義母様に何の遠慮もなく、世話を頼めますか?
        具体的に言いますと、着替えをさせてもらったり身体を拭いてもらったり、下のお世話(失礼)をしてもらったりって出来ますか?

        トピ主さんは出産出来ませんので、代わりとなる事を考えますとこんなところかと。
        あ、お義母様ではなくお義父様の方が同姓ですし、奥様の立場に近くなるかもしれません。

        トピ主さんが難色を示されるなら、奥様や皆さんの気持ちを少しは理解していただけると思います。
        まったく気を使わないとおっしゃるのであれば、世の中の女性はトピ主さんと違って気を使う人が多いのだと、無理にでも納得していただくしかないでしょうね。

        しかし、デリカシーに欠ける話です。

        トピ内ID:4277049157

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        🐷
        それは無理
        ご出産おめでとうございます。

        無事済んで良かったですね。生まれてしまえば大丈夫なんだと思います。
        嫁として役目が無事果たせたのと、健康であれば、その不安も抜けているので、お母様とも安心して会えます。そういうの男性は理解できないでしょうね。

        産む前は、不安もありますし気を遣うのは無理ってものです。

        立ち合い???やだぁ見られたくない!です。

        でうちは3人産みましたけど、主人もNGでした。

        匿名だから言えますけど、出産の前に浣腸はするんですけど、大きい頭が出て来るんですから、残ったう○ちが出て来ることも多いので、そんなの慣れている看護師さんだからこそ(恥ずかしいけど、申し訳ないと思いつつ)あるのに、主人がいなくて、本当に良かったと思っています。

        主人にも嫌なのに、義理のお母様には絶対に見せたくないです。

        トピ内ID:3256216683

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        嫌ったら嫌

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        ちぃ
         数日中に2度目の出産を予定している者です。

        レス2の「お見舞い」と「立会い出産」はまず分けてくださいね。全然違いますよ。

        立会い出産、陣痛で苦しんでいるときに親しい人、親しくない人関わらず今後も顔を合わせる人にいてほしくありません。これは多分私だけじゃなく、大多数の妊婦さんはそうだと思います。

         自分が体験しない痛み、気持ちはまったく理解できないでしょうか?陣痛って「1週間便秘で、おなかがきりきり痛むのに全然出てこなくてのた打ち回る」様な痛みが約半日続くんです。私も初回出産時、思い出したくもない妄言、泣き言、うわごとをわめき散らし、やめたいと懇願し、泣き叫び続けていました。最後は体力が尽き、本気で死ぬと思いました。個人差はあるでしょうが、義母どころか夫にも見せたくないレベルです。

         むごい便秘で、トイレでのた打ち回って泣き叫んでるところを、義母に「気にしなくていいのよ~」とかにこにこしつつ、ビデオを回されても平気な方でしたら、「俺は気にしないけど」とか言えるかもしれませんね。気を使わなくていいとかそういうレベルじゃないんですよ。修羅場をさらしたくないんです。

        トピ内ID:2148336103

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        二度目です。

        しおりをつける
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        一華
        レスみました。

        額面通りにしか受け取れない方なんですね。
        失礼ですが、お仕事の方もアレなんでしょうね(失笑)

        「他人」って表現が悲しいと思うのは、
        言葉の表面しかとらえていないから。

        肉親とそれ以外と例えれば分かります?
        自分を産み育ててくれた、実の母なら産前・産後にいて欲しいけど
        義理の母なんて、あなたと結婚するまで知らなかった人。

        そんな人に命をかけた現場を見られたくはないのです。
        他の方が、あなたでもわかるように逆の立場での例題を挙げてくれてるのをみてますか?

        出産直後のお見舞いについても、ご自分で想像なさい!!!

        トピ内ID:1098998435

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        皆さんの質問に対するお答えは?

        しおりをつける
        🐤
        こめっこ
        「貴方は義父の前で下半身をさらしながら痛みに耐えうることができますか?」という多くの皆さんの質問に対するお答えは?

        「家族なのにかなしいです」というレスするくらいなんだから、当然平気でできるわけなんですよね?

        でも大多数の人は「それは無理」と思うのが普通だと思うのですが。

        トピ内ID:9844768408

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        痛みはピンとこないでしょうから

        しおりをつける
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        匿名
        どのくらい嫌かという例えを出します。
        ずばり性交渉を見られるくらい嫌ですね。

        奥さんのお父さんに、大変そうだから
        ここをこうしてみたらどう?って言われてみたいですか?

        それか、トピ主さんが痔だったらという話はさんざん出てますが
        辛そうだから私が座薬を入れてあげよう、遠慮はいらないよって言われて
        素直にお尻出して入れてもらうこと出来ますか?

        私は実母ですら付き添いも立会いもして欲しくなかったです。
        結婚した時点で、今までの生活と違ってきてますから
        やはりどうしても現在の家族じゃないんですね。

        例えば救急車とかで運ばれたときに一緒についてくる流れになって
        そのまま付き添ってしまったというのならそれもありです。
        実母ですから多少暴言を吐いても、受け入れてくれるという甘えもありますし。

        結局は「うるせーな、そんなこと言ったって痛いものは痛いんだ」って言うのを
        受け入れてくれる人で、受け入れてくれるだろうなと自分が思える相手以外無理です。

        姑は何を言われても平気よって言うかもしれません。
        でも私がそう思えないから無理です。

        トピ内ID:8218933606

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        見舞いと出産の立ち会いは全く別です

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        りりママ
        そりゃ取り乱している状態である出産の場面に、姑という立場に人に見て
        欲しくないという感覚は普通であろうと思います。
        見舞いに来てもらうというのとは、全く受け入れる側の感覚は
        異なるものですし、おそらく奥様もお母様が見舞いに駆けつけてくれた
        事に対しては本当に嬉しかったはずですよ。

        >でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        悲しい発想ですね。。。

        もしですね、トピ主さんが痔になってしまって、その治療に奥様の
        お母様が付き添ってくれると聞いても、全く羞恥心が沸いてきませんか?
        自分の親であるならば、許せることも、血を分けていない身内では
        抵抗を感じるという場面はあるはずですし、そもそもが夫婦であっても
        元々は他人。その辺の事を理解しておかないと、夫婦、舅姑の関係は
        上手く行かないものですよ。

        私の主人も結婚当初は「本当の娘のように思っているのだから、もっと
        甘えた方が良い」等と姑の事を話していましたが、年月が経つにつれて
        そうではない事が理解出来たようでしたよ。

        トピ内ID:4298503933

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        実母だって娘の希望を聞きますよ

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        >私の母が「陣痛がきたら遠慮なく連絡してね!」と何度となく言ってきていたのですが…
        つまり、遠慮があって然るべき間柄である事は承知してるんですよね、お母さん。
        それが善意や厚意であろうと、相手が望まぬなら押し付けであるという事は理解できますか?

        >どうしてせっかくの母の申し出をそんなに嫌がるんだろう
        《せっかくの母の申し出》が押し付けである事が理解できないのは
        トピ主親子が、嫁の気持ちなどお構いなしの自己中人間だからです。

        単純な怪我や病気の看病ではなく、ことは出産ですよ?
        奥様がそれだけハッキリ拒否しているのになぜ無視できるんですか?
        嫁の気持ちなどお構いなしですよね?
        自分の欲望全開で立ち会う気満々の母の気持ちしか考えない主さんのマザコンぶりに
        奥様がげんなりしてないといいですけど…

        トピ主レスも読みましたが…
        これだけのレスがちゃんと届いてないようで、奥様が心配です…
        明太子さんのレスを繰り返し読む事をお勧めします。

        精神的に乳離れして、ちゃんと夫&父をやらないと
        まともな夫婦になりそこないますよ。

        トピ内ID:0873251824

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        「トピ主です」について

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        🐷
        邪我ーーーーーー!!
        2013年8月21日 22:38の「トピ主です」について。

        >でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        悲しい発想ですね。。。

        奥様は、主さんとは自分の意思で付き合いを始めたけど、主様の家族というのは、主様に「付随してきたもの」、なのです。

        主様の親は、奥様にとって、「他人」というより、「上司」のようなものだと思ってくださると幸いです。

        「上司」に近い存在が、「敵」になるか「血を越えた親密な関係」になるかは、主様のお母さんと奥さんと、それから主様次第です。

        嫁姑問題を知りたければ、小町読んで勉強したらいいと思います。


        主様の奥様は、主様のお母さんに対して、出産の立会いは強く拒絶したけど、出産直後の面会は笑顔で接したなら、嫁でいうなら「普通」の部類だと思います。

        トピ内ID:9298560507

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        私の姑は。

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        2児のはは
        私の夫はマザコンなので(笑)私の入院もその後の詳細も、すべて姑に報告していましたが、それに対して姑は、

        「私は行かない方がいいだろう。私がいると○さん(私)が気を使うから。産まれてから見に行く。手伝いがあるなら向こう(私の)お母さんにたのみなさい。」

        だったそうです。

        夫婦とも実家が同一県内ですので、産後は先に義家に顔を出してから里帰りしようと思ってましたが、

        「うちはいいから真っすぐ実家に帰りなさい。あちらは初孫だから、待ってると思うから」

        と配慮してもらえました。


        姑には娘がいます。
        その娘(義姉)が先に嫁ぎ出産したので、娘を通して嫁の気持ちを分かってもらえたのだと思います。

        主さんには女きょうだいはいますか?
        嫁姑問題は、姑側に娘がいるのといないのと、だいぶ様子が違ってきます。

        初産で破水してしまって入院して不安でいっぱいな時に、あまり打ち解けていない義母に押し掛けられるのは嫌に決まってますよ。
        精神的にとても辛かったと思います。

        姑とは、どんなに良い姑であっても、女性にとってこの世で一番気を使う存在だということを、今後も忘れないであげてください。

        トピ内ID:9070820379

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        そうですね~

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        🐱
        もも
        あなたは疲れ切ってなりふりなんか構う余裕がなく、しかも体が痛くてまともに歩けない。
        もしかしたら他人に気を遣う余裕がないかもしれない…
        という時に、他人に会いたいですか?

        皆さん言っていますが、義理の家族は家族じゃありません。
        あなたと紙切れ一枚でつながった他人です。
        ちなみに言うと、紙切れ一枚でつながっている、あなたも他人です。

        痔の手術したすぐ後に人に会えますかね?

        そんなダンナさんで、奥さんはこれから苦労しそうですね。

        トピ内ID:8579924236

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        お見舞いは嬉しいが、立ち会いは実親でも嫌

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        失笑
        出産の立ち会いと産後のお見舞いの認識が同列ですか?
        そんなことでは、出産にあなたの父親も立ち会わせたいとか言い出しそうですね。

        理解できないならしょうがないけど。
        人が嫌がっていることは、するな!

        トピ内ID:5224058728

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        嫌だって言ったのに!!

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        もも
        破水入院したこと伝えちゃったの!?
        破水すればいつ陣痛がきてもおかしくない。
        結局、陣痛のお知らせしちゃったわけだ…。

        >もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?
        嫌に決まってるじゃん。
        出産なめてるの?命を落とすことだってあるんだよ。
        そんなとき他人に気を遣わなきゃいけないなんて、面倒以外のなにものでもない。
        喜んだフリしてくれたなんて、よかったね。私なら病院から叩き出してるわ。

        2つめのトピ主レスまで読んだけど、
        たったこれだけの文章からでも、あなたの自分勝手さが伝わってくる。
        相談しておきながら、レスからなにも学ばなかったんだね。
        奥さん本当にかわいそう。

        トピ内ID:6541476819

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        ちょっと想像してみて

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        もも
        あなたがお尻の手術が必要となり、四つん這いになって足を広げてお尻もつきあげて、先生にお尻を切られたり、器具を使って治療されている傍に、あなたのとっても気を遣う上司がいるとしたらどうです?
        それと同じです。
        (男性は特に足をおっぴろげるのはなんら苦痛じゃないと思うので四つん這いとしました。)

        お見舞いも、その上司が来るのと同じです。
        ほんの短時間、赤ちゃんの顔を見にきて、挨拶程度ならいいですが、まさか長時間(面会時間最初から最後までとか?)いたのなら、もう産後鬱患うくらいムカつくでしょうね。

        出産は人間の極限状態なのですよ。
        次のお子さん出産の時には本当に休まるようサポートしてあげて下さいよ・・・

        トピ内ID:3414567202

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        トピ主の追加コメント読みました

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        ちぃ
        >私の母は、妻が嫌がることはしないだろうし、…
        >「俺の親だし、そんなに気を使わなくて…

        ↑では、奥様が望んでいない事をお母様には1度もお伝えしなかったのですか?
        お伝えしなかったのでしたらトピ主の独りよがりで嫁と姑の仲を悪くさせています。
        お母様からしたら何も言わないから喜んでくれていると思っていたのに…
        ですよ? もし伝えた上で何度も重ねておっしゃるなら、
        奥様の望まない事をしているので、主さんの言い分には無理があります。


        >でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」…

        違うと思います。義理の母は愛する夫の大切な母親なんです。
        だから、この先も良い関係でいたいから気を使うんです。
        わかりませんか?
        他人なら変な気は使わずバッサリです。
        義両親はそうできない、気を使う相手が正しいかと。

        お見舞いの件は似た経験があります。状況次第ではないでしょうか?
        お気持ちは嬉しいです。
        自分がお義母様に気を使えるくらい安定している時なら対応も可能です。

        トピ内ID:5035547808

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        トピ主様の2日目のレス・・・

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        sion
        う~ん。。。悲しいって表現にうんざりしますね。

        トピ主様は、とても身体が辛い時、さらに場合によっては見られたら恥ずかしいところが露出してしまう可能性がある場合、
        たとえば、何人かが書いていらっしゃいますが、「痔」の手術などに
        義理のお母様が付き添われても大丈夫なのでしょうか?

        現実的に、多くの施設がご主人以外の立ち会いを許可されていないと思います。
        助産所でも、ご主人とお子さんの立ち会いしか認めていないところが多いです。

        トピ内ID:3268291408

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        マザコン過ぎる人の思考はわからん

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        よかいち
        トピ主が義理の父と裸の付き合いとか言って大浴場に入るのとは違うという事がわからんのかな?
        いや、この際実の父でもいいけど下半身を露出した状態を見られて平気ですか?

        自分の母親のする事成す事全て何でもありなんだろうなぁ

        トピ内ID:8364558909

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        親に対して労わる気持ちがあるからこそ、陣痛の時は勘弁

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        じゅん
        > 私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか悲しい発想ですね。。。

        トピ主さんは、奥様に、トピ主さんの親に対して、自分の親と同じように、遠慮なく接して欲しいのですか? 本当に? わがまま言ったり、自分の親だからこそ言える失礼なことを言ったりしても、構わないのですか?
        私は嫌です。節度ある付き合いをしたいです。

        また、私は陣痛の時は気を使わないですごしたいです。私の場合、自分の親でも嫌ですね。私の場合は出産は30代、大学を出てすぐに家を離れたので、出産まで10年以上離れて暮らしていました。年取った親に対しては我儘は言えないし気も使います。決して親子関係は悪くなく、子どもの頃は可愛がられ、わがままいっぱい育ちました。が、自分も大人になると、親に対してはわがままは言えないし、労わる気持ちも大きいです。だからこそ、陣痛の時は、親と一緒は辛いです。

        トピ内ID:1067157167

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        うわ、最低

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        maya
        死闘を終えてやっと爆睡できる…と思ったら、夫の差し金で姑登場ですか。

        奥様、無神経すぎるダメ夫によく我慢してますね。
        夫の両親だから「気を使う」んですよ。
        妊娠・出産・初期の子育ては、通常よりも神経が高ぶっています。
        そのくらい育児書読んで知っているでしょう?
        まさか知らないわけじゃないですよね?
        この時期は動物と一緒です。
        子供にちょっかい出そうもんなら牙をむくのが母です。
        義母どころか、正直実母にも抱っこさせるのが嫌という人さえいるくらい、神経が研ぎ澄まされている時期なんですよ。

        それをストレス満載な環境に、夫がどんどん追い込んでいって、「それがどうして悪いのかわからない」って平気で言い放つ無神経さにイライラします。

        トピ内ID:2808944540

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        お産は人それぞれなので

        しおりをつける
        🐱
        ちゃい
        奥さんに聞いてあげてください。
        そして、その回答をそのまま受け入れてあげてください。

        ここで回答されているのは女性ばかりですが、気持ちや感じ方、さらにはお産の状況など十人十色です。
        「世間では」とか「普通は」ってことじゃなく、奥さんが感じたことがあなたにとって重要なことではないですか。

        命がけのことですから、気遣いとか思いやりとか、そういうものを奥さんに求めるのはやめてあげてください。
        気遣いとか思いやりっていうのは、だんなさんや家族が持つものだと思います。

        トピ内ID:0029679704

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        お見舞いについて。

        しおりをつける
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        blue
        奥様の心境を推察するに、お見舞いに来てそのまま立ち会いに持ち込まれたらどうしようって、不安な気持ちはあったかも。
        でも既に破綻した関係ではないなら、心配して来てくれた事は感謝してたと思います。

        夫の親が他人て言うのは、仕方ないと思いませんか?
        夫だって元々は他人でしょ?ただそこに愛情があるのが大きな違い。
        そして一緒に暮らし、苦楽を共にする事で、時間をかけて「家族」を作り上げていく。
        夫の親は夫を愛していれば、勿論大切な存在。道ですれ違う他人とは全く違います。

        大親友だって、他人じゃないですか。つまり必ずしも、大事じゃないっていう意味ではないです。
        いきなり親子になれって、それは幻想ですよ。大親友だって時間をかけてなるものでしょ?
        やっかいなのは、友達は合わなければ離れられて、本当にわかり合えた人とだけ親友になればいいけど
        夫の親は選べないって事。だからいつか本当に仲良くなれる為には、間に入る夫の役割が大きいです。
        いつもどちらかだけに我慢をさせていたら、良い関は築けないでしょうね。

        トピ内ID:9098675866

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        う~ん

        しおりをつける
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        mika
        「嫌」だと再三本人が強く言ってる事を「親切そうに」「ごり押し」する人が「善人」だとは全く思いません。


        アレルギー持ちの人の口にアレルゲンを「私が治してあ・げ・る♪」と言って押し込むぐらい酷い、思いやりの無い行為です。


        私も義母は好きだし仲良しですが、おしめを替えてもらい、おっぱいをのませてもらった実母とは違うので、立会い出産など絶対に嫌です。

        あなたが入院でもしたときには、妻側のお父様や兄弟、従兄弟たちに毎日オムツを替えてもらったらいいです。
        そういうの、平気なぐらい無神経そうだから出来ますよね!!


        奥様は、その件がある前は多分、「夫の母」として好きだったと思います。

        でも、「押し付けの好意」「本人がとても、とても、嫌がっているのに強行」をあなたの母が続けていたらいつか嫌いになり、人として軽蔑するようになると思います。

        トピ内ID:6844026282

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        残念な発想のトピ主

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        ハル
        >でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        悲しい発想ですね。。。

        貴方の親だからこそ他人なんでしょうが。
        これ、単に「事実」ですからね。
        悲しいもなにもありません。

        他人だからこそ、大事にしなければいけないこと、距離感をきちんと保たなければいけないことがあるんですよ。

        貴方、思い遣りや想像力が奥様に対して欠如してますよ。
        他人だからこそ、きちんと考えてあげてください。

        トピ内ID:1530858284

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        わかる、わかる

        しおりをつける
        🙂
        1歳児ママ
        奥さんの気持ちが。

        ていうか、そもそも病院で禁止されて
        なかったですか?うちの病院は、義母の
        立会いはそもそも禁止されてました。
        やはり、獣になって苦しんでる最中に、
        義母がいたら気を遣っていきめないし
        胃に穴が空いちゃいます、義母のことは
        大好きですが。いいとこだけ見せたいです。

        病院や助産院で、義母の立会いを禁止するところが
        あるのは、本来的に嫁側としては嫌なものなのに、
        特殊な関係上断り辛いこと、実際に義母が立ち会って
        いると、いきみにくいのか気を遣うせいか出産が遅れがち
        で、出産の進行を妨げると判断されて、ルール化されてる
        そうです。規則なら、断わりやすいですからね。

        トピ内ID:8379208532

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        大量の例え話には一切コメントないのですね

        しおりをつける
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        おやおや
        レスの大半を占める、
        トピ主さんが「痔の手術を受けたとき」
        又は
        トピ主さんが「前立腺の手術を受けたとき」
        奥様のご主人や奥様の母親に手術室で局部を見られながら立ち合ってほしいか?

        という質問に対しては一切コメントがないのはなぜでしょうか。

        まさか自分は嫌だがこの件は別と思っていらっしゃいませんよね。

        トピ内ID:0337633829

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        続き

        しおりをつける
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        mika
        この世には好かれる姑、尊敬される姑がけっこういらっしゃいます。
        私の義母も素晴らしい、尊敬に値する方です。

        卍様の投稿を読まれましたか?

        ああいう、「相手の気持ち」をきちんと読み取り「何をして欲しいか」あるいは「何をして欲しくないか」考える事の出来る人はお嫁さんからひじょうに好かれます。


        お友達でもそうでしょう?

        「俺が」「好きだから」「かならず美味しいはずだ」「今すぐ食え」とあなたの大っっ嫌いな土産を無理やり大量に口に押し込んでくる空気の読めない友人と、


        「あなたが」「これが好きだと聞いたので」「もし良かったら食べてね」とあなたの好物を適量持ってくれる友人と、どっちが尊敬できますか?

        トピ内ID:6844026282

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        奥様のご両親は?

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        かもめ
        トピ主さんの親のことばかりで、奥様のご両親のことが書かれていませんが。

        出産のとき、奥様の実親は付き添いができない状態だったのでしょうか?
        だとしたら、一人で不安な奥様に、義母さんが手助けしたい、と思うのも
        わからないでもないです。
        が、絶対に嫌とまで言われているのに強行しようとするのは理解できません。

        嫌がっている人に嫌がっていることをするのは、親切でもなんでもありません。
        「嫌がらせ」です。

        遠慮と本気で嫌がっていることの区別ができないとしたら、奥様以外の方も
        同様に苦しめている可能性があるので、気をつけた方がよろしいかと。
        職場等でやったらいじめ、パワハラ、セクハラで訴えられてもおかしくないですよ。

        しかし、すでに半年以上も経っているのに、今さらこんな場所で疑問をぶつ
        けるほど、納得できないのですよね・・・。
        この後の奥様、苦労しそうな気がして心配です。

        トピ内ID:9599456787

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        奥さんの立場に立ってみてください

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        りんご
        私は姑が立ち会いたいと言いだし、断固拒否した嫁です。
        姑とは関係は悪くはありません。
        でも、出産の時は絶対嫌です。出産を終えた今でも、
        立ち会ってもらってもよかったかななんてことは微塵も思いません。
        わからないなら、よっぽど人の気持ちがわからない方だと思われます。

        お見舞いは私は当日来るのはいいと思います。
        孫を見たい気持ちはわからなくはない。
        ただ、さっさと帰ってほしい。
        私は産後姑が面会時間開始から終了までずっと病室にいました。
        おかげで36時間寝れず…。
        授乳のときも席を外さず、赤ちゃんを離さず居座り続けました。
        その時の恨みは6年経った今でも忘れません。
        孫の誕生を喜んでくれて、来てくれたまではうれしかったんですけどね。

        >私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        悲しい発想ですね。。。
        実の親なら「来ないで。やめてよ!!」と言われておしまいですよ。
        奥さまがトピ主母に直接言ってもいいのですか?
        実の親でないから、トピ主母が傷つかないように
        トピ主に言ってるんじゃないですか?

        トピ内ID:8868802600

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        それで、トピ主さんの気持ちは?

        しおりをつける
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        ねこ
        「僕の親は妻からしたら他人なんですね、悲しいです」

        そんなこと言う前に皆さんからの質問にまず応えてくださいよ。
        痔などの手術で妻の親が立ち会ったらあなたはどう感じるか?

        そのときになってみないと分からない?
        想像力が乏しいトピ主さんには難しい質問ですか?


        出産は、またそれとは違ったもので、周りからのプレッシャーとか、産後の不安とか…
        とにかく男性であるトピ主さんは一生体験できないこと、わかるはずのないこと。

        だからこそ出産する本人である奥様の気持ちを大切にしてほしいです。


        なぜトピ主さんは、姑の気持ちが最優先なんだか…私には理解できません。

        トピ内ID:6901991416

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        主さんずれてます!義母がいやなんじゃなくて…

        しおりをつける
        🐱
        そら
        義母が嫌じゃなくて、夫以外の出産の立ち会いが嫌なんですよ。
        私は実母も妹も嫌です。夫以外は嫌でした。
        義母も大好きですが、絶対嫌!

        出産の時のうめき声って喘ぎ声に似てるし…
        ともかく恥ずかしいんですよ。奥さんの出産に立ち会ってないんですか?
        立ち会ってたら「これは親には見せたく無いよね」って思うと思うのですが…

        もし貴方が、本気で苦しんで喘ぎ声のような声もあげちゃうような人になりふり構えない必死な事をする時に、「え!じゃあ見に行きたいわ!」と言われたら義両親も、自分の両親もOKですか??

        「私、娘しかいなかったから、立ってトイレ済ますって珍しいから見せて!息子なんだからいいじゃない!」と貴方が義母に言われるのと同じくらいに嫌悪感があることだと思います。

        出産後の見舞いは別に構わないと思いますよ。

        にしても主さんずれてますね。育児中に奥さんに逃げられないように頑張れ!

        トピ内ID:3871316713

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        他人ではないけれど

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        blank
        柚子
        お母様と奥様は他人ではありませんが、どこまで行っても義理の間柄です。

        何人かの方が書かれていましたが、あなたが痔や泌尿器科などの治療をするのに奥様の父親が心配だからと立ちあう事に抵抗はないのでしょうか?

        もしその医師がお義父さんだったらあなたは喜んで治療を受けますか?

        奥様から私の親なのだからあなたも実の親と思えと言われてもそんな簡単な事ではありませんよね?

        それとも妻の父親は自分の父親でもあるので下半身素っ裸での治療も平気ですか?

        トピ内ID:9557967029

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        私は。

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        😨
        レオナ
        出産後に来る方がイヤでした。

        産後はグッタリしているのに来られると(病室は赤ちゃんにとって両親しか入室できなかったので)フラフラになりながら談話室に行かないといけなかったのがただ辛かったです(泣)

        出産中なら私は大丈夫ですね!立ち会いでも全然平気ですが、きっと少数派ですよ!

        トピ内ID:3959860274

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        野生動物の出産では

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        🐤
        みさ
        子供を産む間際になって、陣痛が始まっても、
        天敵の気配を察すると、お産はストップします。
        安全な環境に逃げるために。

        つまり、安心できる環境でないと、お産は
        進まないのです。

        姑さんを天敵と呼ぶのは酷かも知れませんが
        出産の場では気を遣わないといけない相手には
        いて欲しくありません。

        産気づいて病院までの搬送なら感謝しますが
        その後はもう医療スタッフだけがいいですね。

        上の子の出産時は長くかかり、夫は、苦しむ
        私の横でいびきをかいて寝ていて蹴飛ばしたく
        なりました。マッサージも下手だったし。

        下の子の出産時、3歳の娘が希望して立会い
        しましたが、途中で泣き出して、部屋から
        追い出したくなりました。

        奥さんが無事に出産できるように
        よく考えてください。

        トピ内ID:7277227222

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        陣痛中は嫌だけど、出産直後なら私はOK

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        匿名
        私の場合は、陣痛中は嫌だけど、産後ならOKですよ。
        現に、赤ちゃんを一番に抱っこしたのは、夫ではなく姑でしたけど気になりませんでしたよ。(嫌がる人もいますので注意)

        そんな私でも出産直後なら良くても陣痛中は嫌です。
        私も夫には「陣痛中に姑呼ぶなら、あなたにも連絡しない!」と言いました。
        のたうちまわる姿なんて見せたくないんです。他人に気遣いする余裕ないんです。
        奥さんの気持ちを察してあげてください。

        陣痛の時は、私が苦しんでる横で「まだ産まれないの?暇」と横でゲームして遊ぶ夫をけっ飛ばしたりしました。
        いきんだ拍子に、便がでて、看護師さんに拭いてもらいました。
        そんなところを、お姑さんに見られたくありません。

        そんな気持ちもわかってあげられないなんて、夫婦仲大丈夫でしょうか?

        分娩室に入ってあと少しで産まれる頃に連絡して、到着するのは産まれた直後なら許容範囲。
        陣痛中に呼ぶのとでは、雲泥の差ですよ。

        トピ内ID:3450270572

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        また典型的な・・・

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        ハテ
        毎回毎回毎回毎回
        こういうマザコン系の男性の質問って恐ろしいほどパターン化してるんですが
        どれほど「こう考えてみたらどうか」というレスがついても
        絶対にそのような思考実験(相手の立場で考える)をしようとせず
        100%自分の立場のみに固執して、相手を否定するだけ。
        正直、その頭は飾りか?と思います。

        この一事はこの一事で何ごともなく終わるんでしょうが
        その思考を改めないかぎり(無理だとは思うけど)
        遅かれ早かれ、離婚の危機がやってくるのが目に見えてます。
        たぶん、それは必然であって防げないと思いますので諦めましょう。
        そういう親に育てられた不幸というやつです。

        トピ内ID:9362959348

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        そりゃ、嫌でしょう

        しおりをつける
        😨
        そうねー
        わかりやすい例えは他の方が色々出して下さってますね。
        まだちょっと我が身に置き換えて想像出来ないようですが
        いかがですか?

        出産なんてギリギリの状況になっていたら
        普段は出来るお姑さんに対する気遣いなんて出来ないです。
        結果、良好だった関係に影を落とすことになるかも。

        >妻から見れば「他人」
        しかもただの他人ではなく、
        チェックの厳しい他人になったりしますからねぇ。
        もちろん、実の親子以上に仲の良い、親友のような
        お嫁さんお姑さんも少なからずいるとは思いますが
        「立ち会って欲しくない」というのなら、
        そこまでの関係ではないということなんでしょう。

        トピ主さんは小町にたくさん投稿されている
        お嫁さんとお姑さんの間のトラブルのトピックは
        ご覧にならないのですか?
        「うちの母親は優しい良い人だから」
        「うちは嫁と姑仲が良い」「うちには関係ない」と
        思ってたり、します?
        意外と気がつかないのは夫だけで、
        気がついた頃には修復不可能なほど拗れていたりします。
        他山の石と思って一度ご覧になっては。

        トピ内ID:3400791405

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        あられもない姿ですよ? 実母も夫もいやです!

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        ANDY
        夫の立会い出産もごめんこうむります。
        実母にだっていてほしくありません。

        医者、看護師、助産師は必要最低限の職業スタッフとして
        認めるにはやぶさかではありません、もちろん。

        私はそれ以外はオフリミット!!

        夫母とは良好な関係ですからふだんは違和感なんか
        まったくありませんが、万万が一トピ主母のようなことを
        言い出したら、人格を疑います。

        それにしても、もし私がトピ主妻だったら、
        こんなズレた感覚の男を夫にしてしまった自分の
        浅はかさを呪って激しく後悔するでしょうね。

        トピ内ID:3770505873

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        出産した経験から

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        😢
        ちーままてくてく
        単刀直入にいえば、ごめんなさい。
        出産後はとてもつかれていたので、正直何日かあけてほしい。

        愛すべき旦那さまのご両親でも
        疲れている時はちょっと無理です

        トピ内ID:4962166893

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        ちゃんと読んでる?

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        もっと全体を考えて
        追加レス読みましたけど、何ソレ?????

        >「俺の親だし、そんなに気を使わなくていいから」
        トピ主の親でしょ?奥さんの親じゃないでしょ?
        それとも、結婚したとたん、奥さんが産まれてから結婚するまでの期間の出来事や心情や価値観がすべて、トピ主母に自動的にセットされるとでも?

        >私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか悲しい発想ですね
        「他人」だからトピ主と奥さんは結婚できたのですよ!
        俺の親=奥さんの親だったら、結婚してませんよ!
        結婚しても、その事実は変わりませんよ!
        トピ主母は、奥さんを育てて来てないんですよ!

        トピ主の発想はおかしい。
        レス中の姑さんが大好きなお嫁さん達だって、「気は遣う」し、「出産に立ちあうのは嫌」なんですよ。

        何故、「他人」と認識した上で仲良くしようという発想が出来ないの?
        『親しき仲にも礼儀あり』そして、けじめ有りじゃないの?

        トピ内ID:3953801206

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        追加

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        もっと全体を考えて
        >もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?
        お見舞いでしょ?陣痛の付添いじゃないでしょ?
        心配してもらって、嬉しかったと思いますよ。
        そんな奥様を「わがまま」と決め付けるなんて、トピ主のほうが、とんでもない我儘ぼっちゃんですよ!

        トピ内ID:3953801206

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        妻より、ママが大事なのね

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        シュガーラスク
        あ~、嫌ですよ。出産に立ち会うのも、産後直ぐに駆けつけられるのも。

        人それぞれでしょうけれど、私は実母だって嫌ですね。夫だけでいい。
        それどころじゃないし、居たって痛みが和らぐわけでないし、そんな姿見られたくない。

        もっと言えば、産後直ぐ駆けつけて、居座られるのもイヤ。
        来ないでとは言いませんが、赤ちゃんを見て、その日は早々に帰って欲しいですね。

        本人の要望があれば別でしょうが、そうでなければちょっと落ち着いてからの訪問を・・・この発想がないのは、「自分が」のエゴであると考えます。
        相手の都合は関係ないですものね。
        ましてや出産。命がけですよ。

        トピ主さんは、奥さんの親を自分の親と同じように遠慮無しに思えてるんですか?
        それにしても、奥さんの感情より、ママの感情が大事~とは残念!
        夫になりきれていないなーと思いました。
        結婚して、子供も生まれたのに、どこ向いてるの?

        お母さんを大切にすることと、物事を冷静に判断することが、変な風に向いてると、奥さんは苦労するんだよねー。
        これが嫁姑、ドロドロの入り口にもなりかねません。

        トピ内ID:7636974783

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        ?

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        🐤
        pyoko
        トピ主さんの発想のほうがかなり理解しがたいのですけれど・・・。妻のわがままって、どういう思考回路でそう思われるのか、不思議です。

        わがままというのは、食べ物の好き嫌いだとか、これもってこいあれもってこいと言うのがわがままですよね?自分達の言う事が聞けないのかという意味で奥様のことをわがままと言ってますよね?それは、言葉の間違った使い方です。トピ主さんとお母様のように自分がこうしたいと思うことを、相手に拒否されても実行しようとすることが、一般的にはわがままという意味です。

        ところで、トピ主さんは、奥様の出産にぜひお父様も立ち会ってほしいんですよね?あと、他の方も書かれているように、トピ主さんが手術を受ける時、奥様のご両親が来てくれたら、気を使うことなく、嬉しいんですか。世間では、こういうのは嫌なシチュエーションです。

        トピ内ID:1044922445

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        気を使わずに

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        匿名
        「あなたが来ると鬱陶しいから来ないで」と妻が直接あなたの母親に言って良いんですね?

        実の母子ならこのくらいの会話はしますよ。

        めんどくさいな~
        やめてよ!
        ふざけてんの?
        ちょっと勘弁して?
        本当にわかんないの?
        それでも親?

        ・・・普通にしますよ、こんな会話?

        あなたの妻が「義母さん、あなたがくるとめんどくさいんです。来るのやめてください。本当に勘弁して?イヤだってわからない?親ならそのくらい察してよ」

        と言っても

        「俺の親が気を使ってくれてるのに!」と本当に怒らないんですね?気を使わないでいいなら言いますよ。自分の親に言うように。

        「気を使わない母子像」に夢を持ちすぎではないんですか?

        トピ内ID:0409070953

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        嫌というか困るんです

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        pi
        もちろん、姑さんに付き添ってもらっても大丈夫な人はいると思います。

        でも、出産といえど恥部じゃないですか?
        自分の親と夫は、その部分を見たことがあるのでまぁいいかとも思えるんですが、舅や姑、親戚関係などには恥部を見せたことはまぁないですよね?
        恥ずかしい部分を、見せたことのない人に見せることに抵抗があるんです。

        それに、陣痛で我を失って、夫や親構わずに暴言を吐いちゃう妊婦さんもいるみたいですよ。後になれば笑い話になるのかもしれませんが、姑さんに「気が散るから出てけよ!」とか言っちゃう人もいて、しかも産後そのことを覚えてないこともあるそうです。
        それくらい、我を忘れちゃうってこともあるらしいんですね。
        なので、今後の関係を潤滑にしたいためにも、そういう自分を見せたくないという思いはあるんじゃないでしょうか。
        誰にでも見られたくない側面ってあると思いますし。

        姑さんおお見舞いは嬉しかったんだと思いますよ。
        出産という、ある意味醜態をさらすところを、あなたの親御さんだからこそ見せたくなかったんだと思います。

        トピ内ID:2433113671

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        是非答えていただきたい(笑)

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        カンナ
        ええ、あなたのお母様があなたの奥様の嫌がることをしないはず、
        それと同じように、
        奥様のご両親も、あなたが嫌がることはしないでしょうね。
        奥様の親なんだからそんなに気を使わなくて大丈夫。

        夫から見れば「他人」だなんて悲しい発想、されませんよね?

        だからあなたが生殖器系の病気や怪我、痔などになりましたら、
        ぜひ奥様の親御さんに付き添っていただきましょう。
        ほら、奥様はお子さんがいて、あなたのことまで手が回りかねるでしょう?
        それがいいですよ♪
        妻の親の前で下半身丸出しで痛くて叫んだりする位、
        トピ主さんは別に大したことないでしょうからね。

        トピ内ID:4281749796

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        私は実両親にも出産のうめき声をきかせたくなかった

        しおりをつける
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        乳離れしなさいな
        不思議なのですが、この話には奥様のご両親が登場しませんよね。
        意識的に触れていないのですか?それともあなたの心の中に存在しないのですか。

        私の出産のとき、実両親が廊下にいてくれました。
        私と実両親はとても仲がいいです。でも、正直ちょっと嫌だなと思う気持ちもありました。
        出産のときは綺麗事はいってられません。私も叫びまくりましたし。
        そういう、自分の動物的なところというか赤裸々なところというか
        親にみせたくなかったんですよね。親子といえども、ひきたい線はあるんですよ。
        まして、血のつながらない同士ならなおさらです。

        初めての出産って、不安でしたよ。でもそれは、誰でもそばにいてほしいということとは違うんです。
        そもそも、そんな不安な奥様が嫌がっていることをどうして「わがまま」とか思うんですかね。びっくりです。
        あなたは、不安に思うようなことがあるといつでもお母さんにそばにいてもらったんでしょうね。
        でも私は違います。奥様も違うんじゃないですか。

        あなたみたいに、他人同士にさえ親子ごっこを強いる気持ちは理解できません。
        今でも、母子分離ができていないと思われてもしょうがないと思います。

        トピ内ID:4651868841

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        男性ですが

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        🙂
        竹カッコン
        いまだにこのようなかたがおられることに驚きです。
        女性は男性とは感覚がちがうということぐらい、理解できないのでしょうか。

        トピ内ID:9461063072

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        明太子さんの言う通り

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        NICU
        看護師資格を持つ義母が陣痛室まで入室。

        義母だけ断るのは角が立つので、実母の入室も断る様に夫に伝えて貰うも、入れ替わり何度も義母入室。


        お陰さまで、1日半陣痛に苦しんだあげく緊急帝王切開。

        取り出された子供は、NICUへ入院。


        とてもじゃないけど産める環境ではありません。


        今思い出してもヘドが出ます。

        トピ内ID:5436343509

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        よく考えましょう。

        しおりをつける
        😡
        旦那教育係
        6年前息子を出産しました。
        主人は姉と二人姉弟ですが、姉は離婚して戻りそのまま独り者のため初孫となります。

        私は陣痛が72時間と長時間に及んだため主人と実母の立会のみを許可し(こちらからお願いしました)ました。
        出産前から主様のお母様のようなことを言っていましたが、大丈夫ですと伝えてありました。
        陣痛が来た時も義母の運転は怖いので、主人に早退をしてもらい主人を待って病院に行きました。

        それが突然陣痛中に義母が訪れ、なかなか生まれないのにイライラ最高潮。
        バースプランには義母は絶対入れないように書いてあったので、確認に来てくれた看護師さんに丁重にお断りしていただきお引き取り頂きました。

        うちの主人はマザコンだったんだと思います。今も本当はマザコンなんでしょうが(男の人は皆マザコンだといいますし)私にはそういう面を見せないようにしてくれています。
        見せられればイライラするにきまってるのでありがたいです。
        あなたにとっては実の母でも、奥様にとっては赤の他人でしかないんですよ。
        よく考えた方がいいと思います。
        うちみたいに孫を両親に会わせてあげられなくなりますよ。

        トピ内ID:6202726737

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        この先

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        ゆっこ
        姑という立場になっても
        嫁の出産に立ち会いたいなんて思いませんよ。
        そうされたら嫌ですもの。
        産後当日、お嫁さんの体調を聞いてからお見舞いに行きますね。
        義妹が出産した時もそうしました。
        それが気遣いというものではないでしょうか?
        気遣いなくして、良い関係など生まれませんよ。

        トピ内ID:1859733222

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        お見舞いは嬉しかったんじゃないの?

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        まゆ
        いろんな事を並列に考えるのはやめた方が良いですよ。

        ここまでは許せるけどここから先は勘弁してほしいラインは人それぞれだと思いますが、多くの女性は陣痛中の付き添いと、分娩立ち合いは伴侶以外には遠慮してほしいと思うはずです。私なんぞ、伴侶にも分娩立ち合いを遠慮してほしいくらいです。

        嫁姑問題ってどうして起こると思いますか?
        多くの嫁はね、大事なあなたを産んでくれた人だから、自分も大切にしたい。嫌われたくない、うまくやっていきたい、だから余計に気を使うんですよ。「他人」と思ってたら気なんか使わないです。

        主さんはこれまで、自分の親、嫁の親だから気を使わなくていいと思ってきたんですか?だとしたら大きな間違いです。自分の親、嫁の親だからこそ、気を使って大事にしてください。

        破水入院中はまだ奥様乱れてなかったでしょ?普通に嬉しかったと思いますよ。
        そして義母さんは出産立ち合いしなかった。
        奥様と義母さんがお互い気を使った結果、二人の絆はぐっと強くなったと思います。

        トピ内ID:7732442511

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        2回目です。

        しおりをつける
        💢
        罰当たり
        >>私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか悲しい発想ですね。。。

        すごいずれてる!
        妻から見れば「他人」ということは厳然とした事実です。
        「他人」に近い義理の関係って本当にやっかいです。
        義理の関係を盾に、望んでいない付き合いを強要されるのですから。

        出産に立ち会うって、究極のことでしょ。実母だって、立ち会えるかどうかの。
        それを義理というだけで立ち会わせようとしたあなたの暴挙は、奥様の信用を完全になくされたと思います。

        トピ内ID:4443694575

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        これはしょうがないです

        しおりをつける
        🙂
        you
        まずは、おめでとうございました。これからも奥様を支えていってくださいね。

        お産は、どんな女性も動物に戻ります。

        そんな姿、義理の家族にはとても恥ずかしくて見せられません。

        義理の家族には、きちんと礼をつくしたい、礼儀をもって接したいだけなのでは?

        精神錯乱状態ではそんなことはできませんから、お産は遠慮してほしかっただけだと思います。

        産後は、ちゃんと呼ばれたならいいじゃないですか。
        いいように考えましょう。

        トピ内ID:6387352621

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        大人として成長して下さい

        しおりをつける
        🐶
        北の住人
        >私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか悲しい発想ですね。。。
        入学して同級生になったからと云って「友人」ではありませんよね。
        同じことではありませんか。
        配偶者の親は、それだけではどうに考えても他人でしかありません。
        結婚して人間同士して付き合って行く中で、新しい人間関係が出来て行くものでしょ。
        貴方の様に考える若い方がいることが不思議です。

        トピ内ID:9095439319

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        はぁ、立ち会いとは別でしょう

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        鶴亀松竹梅
        40代男性既婚子供あり
         姑の立ち会いはNGでしょう。
         が、主産前後の見舞いはありくらいでは。
         そもそも、そんなにもめるのは、トピ主が、実母の要望を
        聞いてくるからです。結婚生活は、断固として、妻の立場に
        立ってものごとをすすめていかなければなりません。
         円満な結婚生活は、そこをわきまえることからはじまりま
        す。
         なお、義父母の孫フィーバーって、奥様にとっては堪えま
        す。トピ主がしっかりブロックを。

        トピ内ID:9318451025

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        立ち会うわけじゃないでしょう

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        夕立
        すごい勢いで姑批判が起きていますが、あなたのお母様は何も分娩室に入ろうってわけじゃないでしょう。お産でどんなことが起きるか分からないので、心配して行ってあげようということでしょう。分娩室の立ち会いは誰にでもさせるわけではないはずです。お母様は良識ある方と思いますよ。

        近頃は近所や地域の結びつきが非常に希薄になっています。最後に頼れるのは親戚だけというのが実情です。結婚した後もなるべく仲良くしていきましょう。親はいつまでたっても親です。色々な面で力になってくれますよ。奥様のこともお母様には黙っていましょう。

        きっと奥様も将来、自分の孫が生まれる時には心配で駆けつけたくなります。また老人になって周りに知り合いが少なくなると、あなたのお母様の優しさを思い出したりしますよ。事を荒立てないで丸く収めるのが亭主の力量ですよ。

        トピ内ID:9235280214

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        お母様を好きかどうか、とは別の話しですよ

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        いくら
        「僕の母なのに他人だなんて悲しい発想」とおっしゃいますが、
        奥様がお母様を人間的に好きかどうかとは、別の話しですよ。

        「他人」という言葉は冷たい響きがありますが、みなさんは冷たい意味で言っているのではありませんよ。
        たとえば、実の母になら、「なに、この煮物。しょっぱすぎだよ~」なんて平気で言えますが、お義母さんには言えません。
        言うとしても、言い方に気をつけます。「私には少し味が濃いですけど、美味しいです」って言います。

        気を使うというのは、そういうこと。
        トピ主さんのお母様が優しい人であっても、お母様と奥様の関係が良好であっても、気は使うのです。
        気を使うからこそ関係が良好、といったほうがいいかな。
        私は義母が大好きで、温泉なども一緒に入りますけど、やっぱり出産立ち会いはご遠慮願いたいです。

        お見舞いは喜んでいたと思いますよ。
        嫌がっているのでは?などという邪推は必要無しです。

        奥様とお義母様の関係がこれからも良好であるように、これからもトピ主さんは奥様の気持ちを酌んであげてくださいね。

        トピ内ID:2510408632

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        あなたの親は嫁の親ではない

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        えっと
        ぼくちゃん、て感じですね。ぼくのお母さんなのになんで嫌なのかな?変なの!ということでしょうか。
        あなたの親だから妻の親になる、そんなわけがないでしょ。私は結婚して15年たち、近所に義理母が住んでいて、ほぼ毎日一緒ですけど、夫の母であって、私の母とは思えません。遠慮もするし、気もつかいます。そして夫の母も、義理父の親にたいしてそうでしたよ。ちょっとぼくちゃん、父親になったんだからしっかり妻子をみてくださいね。

        トピ内ID:2639848546

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        お見舞いは嬉しい

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        くるっぽー
        >もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?

        なんだその100かゼロかみたいな。

        お見舞いはもちろん嬉しいですよ。
        でもふつう下半身は、義母どころか自分の母親にもあまり見られたくないですよ。
        他人とかそういう話でなく、ダンナだから見せられるんですよ。
        あなた、他人ではない自分の母親にあなたの下半身見せられます?
        自分の父親に下半身くまなく見せられますか?

        お医者さんにだって本当は見られたくないんです。
        でもみせなきゃしょうがないじゃん、って感じです。

        トピ内ID:5818631296

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        人によるけど、奥様は「嫌」だと言ってる。

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        よるくま
        義母の出産の立ち会いは、OKという人は少数派でしょうね。
        ひじょうにデリケートな問題ですし
        人が何と言おうと奥様が「嫌」なら尊重するのが当然という気がします。

        私が知る限り

        ■義母が分娩室まで入ってきたため、難産になった。

        ■そういうケースがあるため、妊婦が認めた人しか
         立ち会えないよう、病院が制限してくれることが増えている。

        ■無理やり立ち会った義母に、生理的な嫌悪感が生まれ
         その後、孫を合わせていない。

        ということもあるようです。

        私たちの親世代なら当たり前のことも
        プライベート重視で育ってきた私たち世代には苦痛なこともあります。
        授乳を姑に見られたくないって気持ちも普通と言われるようになりました。

        次のお子さんをお考えなら
        当事者である奥様がどう感じるか、に寄り添ってあげてくださいね。

        トピ内ID:9831689422

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        やっぱり言っても無駄なのね。。

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        ぽちお
        >でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        悲しい発想ですね。。。

        おいおいおい
        妻が嫌だって言ってて、これだけの人数が
        嫌だって説明もしてるのに。。。

        「他人」だなんて悲しい? そこ?

        奥様は、これだけ言っても(言われても)、わかってない
        あなたが、どんだけ悲しいだろうね。。。

        トピ内ID:1868527095

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        夫側の母が来るのは嫌でしょうか?・・・違います。

        しおりをつける
        😨
        あのね
        義母だからいやだと思ってるなら違いますよ。

        実母でもいやな人はいや、夫ですらいやという人はたくさんいます。

        出産ってなりふりかまってられない極限状態なんですよ。
        人がいるだけで気が散る、ということもあるのです。

        私は実母でもいやでした。
        夫だけです。
        でもその夫ですらいなくてもいいとも思ってました。
        医療関係者だけでいいんです。


        とぴ主さんの母は自分の姑に出産時いて欲しかったんでしょうか?
        ぜひ来てください、助かります、心強いわ、とでも?
        ぜひ聞いてみてください。
        何か気がつくといいのですが。


        できた姑は、出産後数日して落ち着いてからお祝いに来て短時間赤ちゃんの顔を見てさっと帰るのですよ。
        たぶん99%くらいの女性が望んでる「姑のありかた」です。
        昔はあなたの母もそうだったろうにね。
        孫フィーバーでそんな昔のこととんじゃってるんでしょうね。


        トピ主親子は親切ぶって嫌がることを人に強要する、ある意味悪意満載な人間よりたちが悪いタイプです。


        ここまで言われてもわからないのかなあ・・・

        トピ内ID:3326385925

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        想像力がないのか?

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        40代既婚男性
        男性ですが、嫌なのは当たり前でしょう。
        そのくらいの判断もつかない愚かな人間が親になるなんて。。。

        私も書こうとしたら「そお」さんが良い例をあげてくれました(笑)
        この程度の想像力もないんですか?

        トピ内ID:9588484657

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        トピ主さん、反省しないんだ?

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        信じられない
        これだけ「トピ主はダメ夫」「姑も非常識」って意見が出てるのに、感想がそれですか?呆れました。あなた反省してませんよね。

        それどころか「嫁にとって他人なのか」って矛先ずらしつつ被害者ぶる。

        …アンタ最低。

        その分じゃ出産後も沢山やらかしてるでしょう。自覚なさそうだけど。
        こんなハズレ夫と結婚しちゃって、奥さん気の毒に。

        会社の同僚に相談してみれば?
        「俺の母親が嫁の出産に立ち会うのはダメなの?」
        「うちの親には気を使わなくていいのに」
        って。
        男性でも呆れるだろうし、女性だったらドン引きされますよ。
        ぜひ現実社会で相談してください。

        トピ内ID:3701332916

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        わがままなのはあんただよ!

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        nini
        ひっさしぶりに、モーレツに腹が立つトピですね・・。
        相手の気持ちはわがままだと思うけど
        自分や自分の親のことは、わがままじゃないと思うんだ。

        最低だね。

        リコンにならないよう気をつけたほうがいいですよ。

        でも、リコンされても、理由がわからなそうですね・・かわいそう。

        トピ内ID:2247619585

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        あのさ・・考え方が卑屈すぎ

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        今年出産しました。
        突然家で破水して、激痛の中一人でタクシーに乗って、
        病院について一時間で産まれました。
        初産です。

        正直言って、格闘といっしょ、赤ちゃんを生むために痛みと闘います。
        一時間で産んだので、誰も立会いませんでした。
        間に合わないし。

        産んでみて思ったのですが、命をかけてお産するんです、
        立会いは正直言って迷惑です。
        苦しくてもがいたり、唸ったりしてる時に横に誰かがいるだけでも
        気持ちがそれます。ハッキリ言って助産師さん以外は誰も助けてくれないし

        また、生むことがあれば 今回同様に誰も付き添ってもらわないつもりです。旦那が横にいるのも嫌です。

        きっと奥様は陣痛の痛みやお産の苦しさが怖くてそれどころじゃないから
        集中したかったんだと思います。

        「気を使わなくて大丈夫」と感じるのはトピ主だけです。
        少なからず横に誰かがいたら気を使いますよ・・。

        大人ならもう少し理解できますよね?

        あまり母親のことが好きではないのですかね・・って・・・

        それとこれとは別だっっつての!!
        腹が立つ。

        トピ内ID:2182659767

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        嫌なものは嫌

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        😣
        まる
        相手がお姑さんとか、実母だろうが嫌なものは嫌ですよ。
        別に家族だと思ってないとか姑さんだからじゃないです。
        私は実母でも夫であっても立ちあいは嫌です。
        出産は壮絶です。誰にも見られたくないって人も大勢いますよ?

        お見舞いが嬉しくなかったのか?ってひねくれすぎですよ。
        嬉しくない訳ありませんけれど、出産後は疲れてぐったりしている方もいらっしゃいます。
        相手の迷惑というか相手を配慮する気持ちを考えてあげて下さいね(汗)
        それは血の繋がってる繋がっていないは関係ありませんよ。

        姑さんも大事ですが、これからは奥さんをどうか一番に考えてあげて下さいね。

        トピ内ID:5703362736

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        家族という理由でイヤな事強要やめてね。

        しおりをつける
        🎂
        ムーン
        「イヤだ」って言ってるのに「何度となく言う」って、恐いよ~。
        「妻のわがまま」という相手悪い判断。
        「悲しい発想ですね。」という自分の家族観からはみ出た意見への遠回りな批判というか、理解できない感。正直恐い~。でもこれが現実なんだね。○○家の嫁だから少々の事我慢しろ!祝い・家族にかこつけて、○○家の意向を100%受け入れないと相手が悪い的な考えやめてね。善意の押し売り迷惑。恐いよ。
        これからは、よく話し合って結果ありきの強要やめてね~。ほかに奥様悪い意見もないようですし、この結果からもわがままで、思いやりに欠けるのは主様側という意識を持って、奥様のおっしゃる事を尊重されるのが、これからの家族のためになると思います。

        トピ内ID:4800728327

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        他人さまに見せるものではない

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        なんだかねぇ
        出産とはそういうものではないでしょうか?
        究極のプライベートですよ。
        人に聞かないとわからないんですね?呆れますわ。


        アナタにとっては、大事な大事な頼りになるお母様でも
        お嫁さんにとっては「別に望んでいたわけではないけど、親類になってしまった他人さま」なわけです。

        他人さまの前で、あのような生きるか死ぬかの壮絶な状況を披露するなんて…

        考えられませんね。
        たとえ実母でも勘弁です。(この場合は見ている母が逆に辛いと思うので)

        でも、だんな様には見てもらいたい!
        命がけで「二人の子供」を産むわけですからね。
        奥様に感謝してください。

        トピ内ID:8625516400

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        そんなことも・・・

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        🐷
        32歳児
        わからない人がいるなんて世も末か…

        自分夫側ですが常識というか普通いやでしょう…
        よほど仲の良い嫁姑ならわからなくも無いですが、
        義理の親とはいえ元は他人ですから。

        もう少し奥さんの気持ちを考えてあげてもいいのかなぁと思います。

        トピ内ID:0610590547

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        こたえてください。

        しおりをつける
        😨
        とと
        家族なのに他人だなんて悲しいとか寝ぼけた事言う前に、

        「トピ主は、痔の手術の際、下半身をさらけ出し
         イタいイタいとのたうち回る姿で
         上司や義父に手を握って励ましてもらいたい」

        のかどうか、お答えください。

        トピ内ID:5221548965

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        主さん。「理屈」と「感情」を混同してはいけません

        しおりをつける
        🐱
        娘の親
        >私の親なのに妻から見れば他人なんて悲しいですね

        場面によってはこの言い分は通用します。
        それはあなたの奥さんが、あなたのお母さんを立場上ここは尊重しなければいけないという場面において
        無視したり軽んじたりした時です。
        言うべきお礼を言わないとか、「お母さん」と呼びかけるのが自然な場面においてそれをしないとか。

        しかし事は生理現象の極致である「出産」ですよね?
        本人の苦しみは言わずもがなですが、綺麗事では済まないし、いわば肉体から精神まで全部の露出状態になるのが出産というもの。
        それを義親に見せろというのは酷です。

        うちにも近い将来結婚を控えている娘がいますが、「お産ってどのくらい辛いの?私はママが付いていてくれたら大丈夫と思う!」などと
        甘い事を言うものですから、「多分その大好きなママに痛みの余り怒鳴りつけるわよ」と言ったら驚いていました。
        それくらい、日ごろの理性や感情が吹き飛ぶ程の苦しみなのです。(稀に極安産の人もいますが)

        そういう時に先方のお姑さんが来るというなら、私から丁重にお断りします。
        産婦のストレスを最小限に抑えるためです。

        トピ内ID:4311461815

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        立ち会いました

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        blank
        ホンダ党
        もう20年前のことですが、妻の出産に立ち会いました。
        私は血を見るのも苦手な方ですので、正直嫌々でしたが、妻の希望でへその緒に鋏を入れるために立ち会うことにしました。

        会陰切開で血が噴き出したり、いきむたびにウ〇チがあふれてきたり、
        胎児を出産したあとは胎盤も出てきます。(ここで私は立っていられなくなりました)
        奥様のそういうお姿を見世物にしたいのですか?

        私が当事者であったなら、医師や助産師さんにさえ見られたくないところですよ。
        立ち会うくらいいいじゃないか、というお考えは大変浅はかであるように感じます。

        なんだか愛情を感じませんね。

        トピ内ID:8988163111

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        夫の母が他人でさみしいと思うなら

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        😀
        たにゃこ
        ではこうしましょう

        あなたが、とある治療で
        局部に管を入れて治療をする必要があります
        (膀胱鏡と言って、比較的よくある治療です)

        心配だけど、奥様が急病でどうしても立ち会えない。
        奥様のお母さん・お父さんが”大事な娘の旦那さんの事だから
        ぜひ立ち会いますよ!”と言って

        下半身全裸、局部に管を入れられ、
        激痛で唸っているところをじーっと見守られる
        時々医者が管を動かしたり、うまく入らないと
        外陰部をいじくったりするのもじーっと見られるんですよ

        それも、”家族だから大丈夫”なんですね。

        夫の両親が、結婚して家族なら、妻の両親だって当然そうですよ。
        妻が遠慮して、そんなこと言わないなんてなしですから。当然の事なんでしょ?

        トピ内ID:9730923210

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        俺の親だから気を使うの!

        しおりをつける
        💢
        はとむぎ
        も~うバ○としか思えない!
        これだけ皆さんレスしてくれてるんだから
        頭働かせてよく考えたら!
        これだけ想像力無くてよく社会人やってるよね!
        嫁に来たんだからあなたの親を自分の親とでも思えと1?
        あなたは奥様の親を自分の親と同じように思えるの?
        やはり気を使う事あるでしょ?
        そういう事なの!わかった!?
        まして出産立ち合いなんて絶対に嫌ですよ!
        嫁姑なんてただでさえデリケートな関係なのに
        それこそもっともっとデリケートな出産なんて場面
        見せたくありませんよ!
        奥様にとっては姑は「他人」です。
        これからはそのスタンスで行動して下さいね!
        それからお見舞いに来てくれた義両親に対して
        あからさまに嫌な顔できないでしょ。
        その点奥様はあなたと違って大人なんですよ。
        決して裏表があるわけじゃないですよ!
        最後に・・深夜の出産で本当によかったわ!

        トピ内ID:5019786358

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        旦那の親は他人です

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        blank
        なみみ
        旦那さんの親は他人です。
        悲しいとおっしゃいますが、それが現実です。そこをきちんと認識しておかないと、今後、介護が必要になる年齢になった時に痛い目にあいますよ。

        トピ内ID:2632607314

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        悲しいのは奥様の方では

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        blank
        れい
        > でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        悲しい発想ですね。。。

        家族と親戚は違います。さらに血族と姻族も違います。
        トピ主さんにとっては同じなんですか???

        悲しい発想、などと若い女の子みたいなことぬるいことをおっしゃいますな。
        親切も思いやりも相手が喜んで初めて成立するんですよ。ましてや紙切れ一枚でつながった仲です。相手の感情を無視してどうします。

        > 私の母に破水入院したことを伝えたら、その日のうちに
        お見舞いにやってきました。妻は喜んでいたようでしたが、
        もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?

        状況がよくわかりませんが・・・
        “出産後”に病院に短時間いらっしゃるのは何の問題もありませんし、むしろ常識的な行動です。
        しかし、出産前には来られたのでしたら、その応援はありがた迷惑です。
        また、退院後のペース作りの時期にお手伝いと称して長時間あがりこむのも困ります。
        そうやって生活に入り込まれたらキリがないですから。

        もちろん、お母様が心から良かれと思っていてもです。

        トピ内ID:4443716582

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        あなたが下の手術のとき義父義母が立ちあってくれる。

        しおりをつける
        blank
        そう言われたら喜んで受け入れますか?
        自分の義母を他人扱いされたら悲しむんですから、奥様のご両親にもそんな冷たい事できませんよね。

        陣痛に耐えながら義母立ちあいなんてストレスを妊婦にさせるなんて人じゃないですよ。

        私が出産した産院は立ちあいは1人、しかも旦那さんのみと限定されているので、義母にははっきり病院の方針を伝えてお断りする事が出来ました。
        義母が立ちあうと鼻息荒くしてお困りのお嫁さん達に紹介してあげたいです。

        陣痛はね、ただでさえ神経が張り詰めた極限の状態なんです。
        そこに無駄にストレスかけて母子に悪影響出てたら、あなた一生恨まれてましたよ。

        トピ内ID:6060383062

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        嫌です

        しおりをつける
        😨
        出産でしょ?
        非常に生理的な場面であること
        が、どういうことかわかりません?

        せいぜい、許容範囲は自分を産んでくれた母親か夫だけでは?
        (それもNGの人もいるレベル)

        産科や助産師さんは専門家だから命を守るためにお手伝い願うけど、精神的、肉体的に醜態を晒してる所へ、誰彼かまわず呼び入れるわけが無いじゃないですか。
        引っ越しとか、とにかく人手が欲しいって状況とは違うんですよ?

        トピ主さんは体調不良や怪我などで身体不自由になれば、素人の他人や、身内で同性でも妻の父親に、トイレ介助されても平気ですか?

        出産とトイレはスケールも役目もまったく違いますが、生理現象としては同じです。
        理屈抜きに他人に見られるの嫌でしょ?

        人は自分が無防備状態の時はイライラしたり、恥ずかしいと感じたりして、慎重・敏感になるように出来ています。
        出産はその最たるものの一つですよ。

        命の次にはプライバシーやモラルが優先されるのもまた常識ですよ。

        障害などでそういう感覚を感知できないこともあります。
        トピ主さんちょっと一度お調べになられてみては?

        トピ内ID:0538245168

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        ちょっとあなた…

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        ぴいこ
        大の大人が投稿したとは思えない内容に
        思わずネタかと疑いました。

        ここでの「立ち合い」というのは
        分娩室に入るという了解ですよね?

        トピ主はお母さんが「他人ではない」からこそ
        奥様が拒否したことに大変残念がってられますが
        他人であろうとなかろうと
        嫌に決まっているではないですか。
        なぜそこに変な親族感情を持ち出すんですか。
        神経疑います。

        出産ってどういうものかわかっています?
        どんな姿勢とるかわかりますよね?
        場合によっては、排便もあります。
        そういうデリケートなものということを
        まさか知らなかったとは言わないですよね?

        仮に立ち合いじゃなくて、そばにいたいだけの申し出でも
        義母なんて嫌ですよ。
        自分の母親だから奥様にとっても同じ存在だなんて
        童話の世界の能天気な考えです。
        もう少しまともな発想できませんか?

        トピ内ID:3027227324

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        思考停止しないで

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        kokoromo
        > でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        > 悲しい発想ですね。。。

        愛する妻の一大事での気持ちすらわかってあげられないあなたが、
        「悲しい発想」などと感情論でものを語るのはやめてください。

        客観的事実として(血縁としても、積み重ねた時間という意味でも)
        他人であることは確かでしょう。
        その認識をしっかりするところからはじめないと良い親族関係、築けませんよ。
        気が立っているときに、そういった不確定要素を含みたくないのですし、
        気が立っていなくても、まだよく知らない人に
        あられもない姿を見せなきゃいけない意味がわかりません。
        気を遣っているのではなく、ただただ嫌なのです。

        出産後すぐの面会も体力的にヘヴィなので
        そこはあなたたちこそが気を遣ってあげなさいよと思いますが、
        でも、孫に関しては、あなたのお母さんにとっても他人ではないので
        そこまで拒絶することもできなかったんじゃないかと思いますね。

        トピ内ID:4314375198

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        人それぞれ

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        あゆみ
        私だったら、夫でも実母でも嫌だな~と思いました。
        結局、人それぞれの価値観じゃないでしょうかね?

        それと、出産の時は出産だけに集中したいと思いますよ。
        ああ、義母が来てるわ…なんて、気が散って嫌だと思います。

        トピ主さんは、「他人」なんて冷たいっておっしゃってますが、
        実際、自分の両親の下の世話と、相手の両親の下の世話、
        同じレベルで考えられますか?
        デリケートゾーンは、見られるのも見るのも嫌がる人が多いのが
        一般的じゃないかなーと思いますよ。

        トピ内ID:4373260989

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        主さん全然解って無い!

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        😠
        mymelody
        主さんはお母様=正しいと思ってるでしょう?(怒)それに従わ無い嫁は=わがまま。(怒) いい加減乳離れしないと最後は1人に成りますよ

        トピ内ID:4221848866

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        お子さんの誕生おめでとうございます。

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        よしぞう
        破水してお腹の子どもが危ないかもしれないときに笑顔で義両親の見舞いを喜ばなければならなかった奥さんの辛さを思うと正直辛いですね。

        奥さんの辛さも悲しさも微塵も判ってあげられなかったトピ主。

        やってしまったことはもう取り返しがつかないので、今後は誠心誠意、育児を手伝ってください。
        ちゃんと両親学級で沐浴のやり方やオムツの替え方、習いましたよね。
        産後は奥さん里帰りでしょうか。土日にお邪魔させてもらって、育児を奥さんの実家でいいので手伝いましょう。
        でないと奥さん、里帰りしてから後トピ主さんのところに帰ってこなくなると思います。

        がんばれ。

        トピ内ID:8788884644

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        出たよ…思い込み夫

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        😣
        とおりすがり
        > でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        > 悲しい発想ですね。。。


        え~?
        奥様のご両親やご兄弟姉妹までも、
        貴方は実の親兄弟同様に思え、接することが出来ると?

        それはそれは御見逸れいたしました(哂)


        じゃあ不慮の事故等で下の世話(丸裸でおっぴろげ)される側でも平気なんですね!
        頼れるのが義両親しかいないと仮定した場合ですよ?
        すごいな~。


        ああそうか~、
        「愛する奥様の御両親」だもの、
        「俺の親同然!!恥ずかしいなどと言う感情など無い!!」だよな~。

        ・・・。

        こんな勘違い夫だと、ただでさえ妊娠出産でホルモンバランス狂いっぱなしで
        情緒だって不安定になる時なのにお気の毒。

        《出産は命がけ》ってのは大袈裟でもなんでもないんですよ?
        どんなに健康で順調な人だって産後の肥立ちが悪く亡くなる人も現代にもいるんです。
        命までは影響なくても自分が自分じゃないと思えるくらい体調も感情も激変する時でもあるんです。

        な~んかトピ主、「男の俺には理解できない」とか言い放ちそうですけど
        せめてそういう状態だって事、頭に入れておいて労わってあげてくださいね。

        トピ内ID:7523759118

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        答えが分かっているのになぜ聞くの

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        不思議ちゃん
        義母の前で平気で脚を開いて醜態を晒せる人なんていないでしょ。

        自分の奥さんが嫌だと拒否したのに、
        わざわざ不特定多数に質問する必要ありますか?

        トピ内ID:1162634889

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        わからん人だね

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        💔
        ととまる
        これだけの人が「なぜ嫌なのか」をいろんな角度から説明してくれているのに。
        まだわかりませんか?
        要するに奥様が大変な思いをする出産なのだから、奥様の気持ちを尊重しろ
        って話でしょう。
        お見舞いが嫌だったかどうか奥様に聞いたらいかがですか。
        こんなことにまで常識・非常識を確認してわがままじゃないかどうか判断しないといたわってあげられないんですか?

        自分の親なのに「他人」はさみしいって…
        じゃああなたは義両親と実両親全く同じですか?って話です。
        義実家へ行っても自分の実家に行ったようにテレビの前でごろりんしますか?
        母さん、ちょっとそれとってー なんてできますか?
        出来ないならそれは気を使ってポーズを取っている関係ですよね?

        なんでその位の想像力もないんだろう。
        1から10まで人に聞かないと考えられないのでしょうか?

        トピ内ID:3168202704

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        男性は理解しにくしかな~

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        アビー
        義母が他人だからって言うと冷たく感じるかもしれませんね。
        でも出産は女性の人生でのここ一番って時なんですよ。
        それこそ命かかってますから。
        もちろんいっぱいいっぱいです。
        気を遣わなくていいって言われても気になります。

        一生に一度の大事なプレゼン・商談中に奥様のご両親が同席するような感じって言ったら伝わるかな?
        こっちには気遣いいらない、いっぱい商談も経験してきたから何かあった時の為にいてあげる、って言われても嫌じゃないですか?
        集中出来ないと思いません?
        実際何かあってもしてもらうなんて事ないでしょう?
        出産で何かあっても対応は病院スタッフがするし、結局頑張るのは自分だし。
        気を使うだけでメリットはないんですよ。
        応援してくれる気持ちはありがたいけど、終ってから「お疲れ様」ぐらいにして欲しい。
        嫌いだからじゃないんですよ、分かってくれるかな?

        トピ内ID:0947033595

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        トピ主は理解できなくても良いから

        しおりをつける
        🎂
        momoji
        奥さんが嫌がることをしては駄目だということをきっちり理解しましょう

        よく言うでしょう「嫌なものは嫌」って

        トピ主だって嫌なものは嫌!なことあるでしょ

        それをきちんと言葉で表せますか?

        生理的なものを男性が得意であろう「理論的な言葉」で表せるのなら

        世の奥さんが出産の際の旦那の理解をとても得られやすいですが、それはほとんどない

        しょうがないんですよ、理由を理解しようとするのではなく

        嫌だという感情を理解したほうが良いと思います

        トピ内ID:9726369323

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        だから逆の立場で考えなさい!

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        丹頂鶴
        以下は貴方がお書きになったものです。
        奥様が同じことを仰ったら如何でしょうか?

        >圧倒的に「嫌」という意見が占めており、正直驚いています。

        >それほど、義理の親の立ち会いは嫌なものなんですね。
        >夫のわがままかと思っていました。
        >私の父は、夫が嫌がることはしないだろうし、夫にも
        >「私の親だし、そんなに気を使わなくていいから」と再三
        >言ってましたので。。

        >でも、私の親なのに、夫から見れば「他人」だなんて、なんか
        >悲しい発想ですね。。。

        設定は、痔でもバリウムでも何でもいいです。

        それから、

        >もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?

        知らんわ!

        トピ内ID:2372970926

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        男の人は論理的だとばかり思ってたけど

        しおりをつける
        よりみち
        >「俺の親だし、そんなに気を使わなくていいから」
        自分の親ならそうですよ。
        「あなたの親」だから気を使うんですよ。
        あなた自身は、奥さんの親に気を使わないんでしょうねえ…(ため息)

        >私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて
        奥さんはあなたの「妻」になったのであって、あなたの「妹」になったわけじゃありません。
        あなたの親は「他人」に決まってるじゃないですか。

        >私の母に破水入院したことを伝えたら、その日のうちに
        >お見舞いにやってきました。妻は喜んでいたようでしたが、
        >もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?
        出産当日に「他人」と接するのは、正直気疲れします。
        でも生まれた子供には「実の祖母」なんですから、産婦へのお見舞いはさっと切り上げて赤ちゃんを見て帰るなら、節度があっていいんじゃないですか。
        また、内心嫌だったとしても、奥さんがそれを表に出さずにお見舞いを受けたのなら、本心を詮索する必要はないと思います。
        ぶっちゃけ、夫婦生活でも演技をあばいたりはしないでしょ?

        トピ内ID:2762716172

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        典型的な嫌われる姑

        しおりをつける
        😨
        >でも、私の母に破水入院したことを伝えたら、その日のうちに
        お見舞いにやってきました。妻は喜んでいたようでしたが、
        もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?


        嫌に決まってる。

        そこで本音の顔が出せるわけないでしょ。

        姑も、自分が出産した時の辛さを思い出せば、わかるようなもんだが…。

        普段も嫁に対して、配慮がないんでしょうね。

        トピ内ID:3156871125

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        人の嫌がる事はしません

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        なぜ?
        あなたが理解できようが、できなかろうが関係ありません。

        『人が嫌がる事をしてはいけません』幼稚園児でも習って知っています。

        お姑さんが立ち会っても、全く気にしない人も居るでしょう。
        そんな人の意見を聞いて「ほら立ち会ってる人も居るじゃないか!」と言うんですか?

        例え、世の中の99%が平気と言っても意味がありません。
        あなたの奥さまは「嫌」と言ったんです。

        それが全てです。相手の気持ちを尊重してあげましょう。

        もう一度言います。


        あなたが理解できようが、できなかろうが関係ありません!!!!


        しかも、嫌がってる事を知りながら入院の時点でお母さんに連絡?
        最低ですね。

        トピ内ID:5749244350

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        死んでも嫌です!

        しおりをつける
        トパーズ
        姑の立会いなんて、ぞっとします。
        死んだっていやです。
        もちろん立会いOKな方もいらっしゃるでしょうが、嫌な人は嫌。奥様は嫌だって言ってるんだから尊重して下さいよ。

        >妻のわがままかと思っていました。
        なんでわがまま?初めての出産に臨む奥様の、誰に立ち会って欲しいかの希望が「わがまま」なんですか?姑の立会いなら嫌でも受け入れるのが当たり前とでも?ここ、かなり怒りを感じました。

        >でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて
        他人ですが、何か?

        でも結局、立会いはなかったんですね。良かったです。
        立会いなんか強要されたら、二人目だって生みたくなくなりますね。私なら。
        産後のお見舞いが嫌だったかどうかは、分かりません。
        でも退院しててんやわんやの時に自宅に来られるよりは、入院中の方がいいかな。
        新生児期は短いし。
        でもあなたもお母様も家族というセリフを振りかざしてこれからも色々してくれちゃいそうですから、気をつけてね。一人で決めず、奥様にも相談して下さいね。

        最後にご出産、おめでとうございます。

        トピ内ID:8361239498

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        私には、姑の気持ちが解らない

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        🐶
        わんこ
        私にも息子がいるので将来の姑予備軍ですけど
        お姑様の気持ちのほうが、さっぱり理解できません。

        何故、嫁の出産に立ち会いたいと思えるんだろう?
        陣痛で苦しんでる嫁が見たいなんて悪趣味だなぁ、としか思いません。

        初孫の赤ちゃんに会いたいなら、生まれた後でいいじゃない?
        生まれたよ、という連絡が来てから病院に行ったっていいじゃない?

        奥様だって生まれた赤ちゃんを会わせたくない、と言ってるわけじゃないですよね。

        初めての出産なら、自分がどういう状況になるか想像もつかないし
        いつ何が起こるかもわからない、不安で一杯な筈。
        命を生み出すという極限状態で、
        そこにいて欲しいのは、医療関係者以外は赤ちゃんの父親くらい、
        どんなに広げても生まれてくる子のきょうだいどまりじゃないかしら?

        義家族への公開出産って、昔の王室じゃないんだから 笑
        何かの罰ゲームとしか思えませんよ。

        トピ内ID:0473344776

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        病院によっては。。。

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        🐤
        あのー
        お産の付添、または産後のお泊りはご主人に限るところもあります。

        第一、産婦人科の廊下を歩くのさえ、他の患者さんから敬遠されるのですよ。それぐらい気を遣うのが現代人の常識です。

        女性同士でも旅行で温泉を嫌がる方もいます。

        トピ主がもし盲腸になり剃毛する場面で家族全員が見に来たらどう思います?

        トピ内ID:8797151574

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        去年出産しました。

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        八方美人
        私の義両親は本当にやさしい方で、一緒にいて私が気を使わなくても、逆に気を使ってくださるような方です。
        なので、嫌われたくないですし、できればいい嫁でいたい私としては、出産の立会いはしてほしくないです。
        なぜなら、出産の時は本性がでてしまうからです!

        痛みで何を叫びだすかわからないし、ひどいことを言っても忘れると聞いていたので、知り合いにいられるほうが嫌でしたね。自分の母も嫌なので、誰かを選ぶなら、元看護師で三人産んだ姉だったらと思ってました。
        なので、できれば一人で産みたいと思っていたのに、主人の説得で仕方なくあきらめ、、、
        でも実際は、主人にもすっっごく!気を使いましたよ?
        してほしいことも言えない。(表現するための言葉が女性同士でも言えないくらい恥ずかしい)でも助産師さんや看護師さんは言わなくてもわかってくれる!
        痛くて言葉も出ないくらい我慢してる時には、横にいるすべての人に(隣で出産をがんばっているお仲間さん以外は)八つ当たりの対象にしかなりません(笑)
        そこに義母が来られたらキツイです。

        結論として、出産は嫌われたくない人にはいてほしくありません。

        トピ内ID:0820931462

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        トピ主さん、、、貴方には「恥」の概念がありますか?

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        息子と娘の親ですが!
        他人じゃなければ、どんなことでも受け入れられるんでしょうかね?

        じゃあ、他人じゃないから、ご両親の前で、トピ主さんは男女の営みをしますか?
        他人じゃないから、う○ちしますか?
        他人じゃないから、丸裸でご飯食べますか?

        身内でも他人でも、できないことはできない。
        それだけでしょうが!

        いったい今頃そんなことを持ち出すのは、いまだにお母様が残念がってるんですか?そうじゃないでしょ?
        お母様に「他人じゃないから、お母様の婦人科内診に嫁が立ち会っていいよね?」って聞いて御覧なさい。
        「こないで!!」って仰ると思いますよ。逆の立場でも嫌なんです。

        「恥ずかしい」という感情は人間の尊厳と結びついているんですよ。
        トピ主さんは「自分を中心にして、嫁姑が家族になった」という実感が欲しいのかもしれませんが、人間の心はもっと複雑なものですよ。
        そんなんじゃ、将来的には介護場面で血の繋がった父母さえも辱めてしまいそうですよ。

        少し、大人になりなさい。

        トピ内ID:8255631590

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        ほんとに読んでますか?

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        やまだ
        「でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        悲しい発想ですね。。。」

        ???

        あなたは妻の父親に下半身丸出しで足を広げているとこを見られて平気なんですか?
        普通は自分の父親でも嫌じゃないですか?

        私だったら子供の父親である夫以外は医療関係者のみ。

        自分の母親でも嫌です。


        一番デリケートな話ですよ。
        無神経すぎ。


        それに、妻を使って親孝行しようという気が今から透けて見えます。

        孝行したいなら自分だけでできるところからやってくださいよ。

        トピ内ID:1351452338

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        他人に決まってるでしょうが

        しおりをつける
        😑
        しとしと
        何甘えてんでしょう。
        あなたは義両親に実の親と同じように
        接してるんですか?違いますよね?
        まぁそこまで拒否るんだから何か確執があるんでしょうね。

        親親とおっしゃいますが、所詮女同士なので
        そこはあなたには未知の世界です。
        怖いから覗かないこと。
        そして不用意な事は言わない事。

        昔から男が女同士の事に口を出すとロクな事にはなりませんから。
        ホント男って気楽な生き物よね。
        男にも生理があったらいいのにって心底思いますよ。
        そして運が悪い方が妊娠すりゃいいのにね(笑)

        トピ内ID:9984219589

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        嫌です。

        しおりをつける
        匿名
        トピ主さんは奥さんの両親と同じ部屋にいて、
        「気を使わなくていいから」と言われたら何もしなくて平気な人ですか?
        「お茶出した方がいいかな」「何か会話をした方がいいかな」と思ったりしないんですか?

        奥さん、これから赤ちゃんを産むことに集中したい時に義母(他人)がいたら邪魔でしょ。
        さみしいと言っても、他人は他人なんです。それは事実です。
        トピ主さんだって「他人」ですよ?他人だから結婚出来たんでしょ?
        貴方のお母さんは初孫で色々やって感謝されたい気持ちがあったんだろうけど、
        女の子を産んでなかったら我慢するしかないです。
        トピ主さんに姉か妹がいるなら、そこで力を発揮してもらって下さい。

        これから子育てが大変な時期に入っても、奥さん優先に意見を聞いてあげて下さいね。

        トピ内ID:8822402128

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        公開授乳

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        お願い
        出産後だということなので気になることが…。

        「あかちゃんの食べ物なんだからいやらしくなんかないだろ!」
        「家族だもん?恥ずかしいとか思う方が恥ずかしいことだよ!」

        なーんて言って授乳シーンを見せるなんてことしてませんよね?

        あなたが夫婦生活を神聖な行為なんだから親(特に義父)に見せられると
        思うなら何も言いません。

        もちろんそんなことしていないとは思いますが、
        ダメですよ。絶対に。

        トピ内ID:9214927910

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        何を当たり前の事を・・・

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        おかめ
        自分の親は妻には他人。
        当たり前過ぎて、どこをどう突っ込んでいいのやら。

        嫁と姑は他人同士だからこそ、キチンと距離と礼儀を保ちつつ、上手くやってかなきゃいけないんですよ。
        そこを「家族だから」と大きな勘違いをして、土足でズカズカと踏み込むような行為をするから、軋轢が生まれるんです。

        姑が原因で離婚なんて、珍しくないんですよ?

        トピ内ID:6532562484

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        時代が違う

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        チロル
        私の場合ですが、分娩の時に、助産師さんに
        「痛い時は痛いというと痛みが逃げるので、痛いと言いなさい。」
        と言われたので、言われたまま「痛い」「痛い~」と言っていたら、いつの間にか分娩室に入ってきていた実母に
        「みっともないから黙りなさい!」と怒鳴られました。
        だってぇと思ってもその時は息をするのもしんどい状態ですから言い返すことなんてできず、ただ実母がいるのがストレスでした。
        (その後実母は助産師さんに追い出されてましたが)

        今考えれば、実母が私を産んだときは、きっと黙って耐えてたんです。
        そういう時代だったのでしょう。
        でも今は分娩もかなり自由になってきています。
        トピ主さんのお母様には想像もつかないことがあるでしょう。
        奥様が必死の時に時代錯誤な考えで叱咤されたらどうでしょう?

        どうしてもというなら、今の分娩の勉強をされたらいいと思います。
        産前産後のケア、母乳育児、等々含めて全部。
        ついでにトピ主さんも勉強されるといいですよ。
        きっと答えが出てくると思います。

        トピ内ID:1447186217

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        じゃあっトピ主さんが

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        テツコ
        あなたが入院することになり、奥様のお母様が付き添いをされたいと言ったら、受け入れられますか?
        食事の世話とか、トイレの世話とか、平気です?

        トピ内ID:0530439560

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        tarako君 友達いないでしょっ ?

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        💋
        mox燃料
        こんな所(小町)に こんな問題を 持ってくるのが変。

        本当にtarako君の事を大切に思ってくれる友達が聞いたら 全力で止めてくれると 思いますよ。

        キミの不幸が楽しくて仕方ない友達なら 「嫁がワガママ」って言うんだろうな。

        初めての自分の子供が生まれる 大事な瞬間を 「実母の好奇心」を満たす為に 捧げるのですか ?

        こんな 夫(子供にとっては父親)………い  ら  な  い !

        トピ内ID:1515143033

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        これからも仲良く

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        辛子明太子
        これだけ皆さんから書かれていたことに驚かれたとは、トピ主さん、ほんとに変わった方ですね。普通の男性は奥様の足を開いた下半身を、ご自分の母親に見られたくないと思いますよ。立会いたいというお母さんを阻止するご主人の話は聞いたりしますが、トピ主さんは理解不能です。

        医療関係者にさえ一番恥ずかしさを覚えたりすることなのに、親だとかは関係ないんですよ。気を使わなくても、なんて想像力が欠如し過ぎ。

        でも産まれた後の連絡でよかった。
        私の場合、ずいぶん前ですが、初めての孫誕生が嬉しくて、病院の支払いからベビーシート等赤ちゃん用品買うのが大きな楽しみでした。でも立会いたいなど露程も思いつきません。孫はすぐ見られたですけど、嫁のお見舞いに行ったのは2日後です。2日ぐらい休ませてと息子に言われてたので。行ってもお疲れ様でしたとねぎらいの言葉をかけたのと、写真を撮ってすぐに帰りました。

        「気を使わなくても」なんて見当はずれなことを考えないで、何でも奥様にお伺いを立てて言うとおりにしてあげたほうがいいです。それが夫婦円満の秘訣です。赤ちゃんご誕生おめでとうございました。

        トピ内ID:5610968057

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        ああ

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        machi
        普通にイヤな人もいるっていうのを理解しようよ。

        理由?理由かぁ・・ないと駄目?
        そればっかりは奥さんに聞かないと。
        他人の理由で納得できるなら、それも良いけど。
        でも・・違うこと言っても奥さんに悪いし。
        むしろどういう理由なら納得して貰えるんだろ。
        嫌じゃないよと言うレスが多かったらどうなるんだろう。

        医師や助産師がいるんなら、必要ないし、
        好きなようにしたいんだよ。

        トピ内ID:1207344758

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        一個人の意見です

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        さらみ
        出産直後に
        お見舞いに来ていただいてもいいが、
        出産直後は疲労困憊なので
        顔見る程度で帰っていただきたい

        出産が深夜なら
        待ってもらって
        お見舞いは昼間でもいいのでは…っても思います

        トピ内ID:5483348693

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        悲しかろうがなんだろうが

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        aco
        自分の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか悲しい発想ですね・・・って、他人なのは事実でしょう。
        家族になったと言ったって「義理」の家族ですから。

        「嫌がることはしないだろうし」って、来る事自体が「嫌」なんですから、病院に来るという時点で「嫌がること」をしてるってことがわかりませんか?

        破水してからの出産になったそうですが、その日のお見舞いも控えられた方が本当は良かったのかもしれませんよ。
        いつ陣痛が始まるかわからないし、産婦さんが細菌に感染してしまえば、急遽帝王切開ということもあり得ますから(私の妹はそうなりました)。

        主さんが理解しかねようが、奥様の我が侭と思おうが、産む奥様自身が「生まれるまで連絡しないで」というなら連絡するべきではないんですよ。優先されるべきは産む奥様の気持ちです。
        普段から義母さんと奥様の関係が良ければ、来てもらいたい、頼りたいってなるでしょうから・・・

        トピ内ID:2749077010

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        あなたのお母さんは姑に立ち会ってもらったの?

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        あかさ
        あなたのお母さんは姑に立ち会ってもらったの?

        あなたのお母さんは姑と何でも話せる仲だったの?

        あなたのお母さんと姑は本当の親子のような関係だったの?

        あなたは父方の祖母(お母さんのお姑さん)をどう思ってた?
        母方の祖母と比較するとどうだった?

        ぜひ答えて下さいね。

        トピ内ID:4182573183

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        お見舞いも

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        はな
        13年前に長女を帝王切開で出産しました。
        もちろん手術室ですから誰も立ち会えません。出産後のお見舞いに一般病棟に移った日に義父だけが1人で顔を出しました。はっきり言って迷惑です。
        赤ちゃんのお世話で疲れてヨレヨレの時に、赤ちゃんの顔だけ見て(母子別室)帰れば良いのにワザワザ会いに来ました。

        はっきり言って他人ですよ。
        気持ち悪いです。何を話す事があるんですか?狭い病室で。

        トピ内ID:8036632311

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        やられました

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        😠
        すいか
        タイトルを読んで、私の夫が投稿したのかと思いました。

        私もお産の際、陣痛が始まった時点で夫が義母に連絡しすぐに義母が病院にかけつけ、そのまま立ち合われてしまいました…
        事前に夫には出産には実母のみに立ち合ってもらうことを伝えていたのに…
        病院にもそう伝えていたので当たり前のように分娩室に入ってくる義母に看護師さんも戸惑っていました。
        残念なことに夫もトピ主さんと同様の考えでしたので疑問にすら感じていなかったようです。
        分娩中義母はビデオを回し続け…
        あとから見たビデオにはばっちり映ってました(泣)

        義母のことは大好きですが今でもモヤモヤしています。

        トピ主さん、皆さんおっしゃってますがご自身が痔の手術の際義父に立ち合われても平気なんですね?

        トピ内ID:8662711748

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        私はトピ主さんの疑問わかります

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        😢
        さくさく
        ひとつ疑問なんですが「立ち会う」とは分娩室に入るということですか?
        確かに分娩室でうなってる時に「頑張れ!」と手を握ってくれるのが旦那様ではなく義母さまだったり、同じ空間でまだかまだかと見つめられるという状況ならば正直私も嫌です。

        そうではなく、待合室にいるだけならそんなに嫌がる理由がわかりません・・・。

        私も2度、帝王切開で出産しましたが、日程が決まってるだけあって、義父母だけでなく義姉まで(笑)来てくれました。
        初孫を妊娠当初から大変喜んでくれていたので、純粋に大切にしてくれてると思い嬉しかったですが・・・。

        そんな嫌がることでしょうか?

        ひとつの命の誕生を喜ばない方がおかしいし、近くにいるなら来たいと思って当然ではないでしょうか。

        もちろん、奥様と義母さまがいつもどんな関係かによると思いますが、でもせっかくの命の誕生の喜びを一緒に分かち合えないというのはちょっと寂しいですね。

        「親孝行、したい時に親はなし」

        孫の顔を見せるのが一番の親孝行。後悔しないようにしっかりご家族をひっぱっていってください!!

        トピ内ID:9598957109

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        奥さんともめてるの?

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        🐤
        チャチャミ
        出産、去年のことですよね・・・

        今になって、なんでこんなことをきくんですか?

        ああ、さては奥さんに言われましたか?

        「出産の時のアンタの行動、ありえない」って。

        トピ内ID:6040213400

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        あのねぇ。

        しおりをつける
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        2児のはは
        世の中の姑さんたちが、
        >母は、妻が嫌がることはしないだろうし
        こんな人だったら、世の中の夫婦もっともっと円満で平和だと思いますよー。

        世の中の妻たちが、どんなに姑の無神経さに悩まされているか。
        出産時に顔を出すと言った時点でどんだけ無神経なのよ?
        出産を知ってる女性の言葉とは思えません。

        そして、世の中の妻たちが、どんなにKYマザコン夫に悩まされているか。

        熟年離婚の原因の多くは、この辺の妻の苦労に理解を示さなかった夫が子供が育って夫としても父親としても必要なくなった時にポイっと捨てられるケースがほとんどなんですよ。

        私もいとこも長い間きつい性格の両親と同居してました。
        私にとって、叔父叔母だからわかります。
        50歳を過ぎて子どもたちが大学生となった時、子供が小学校のころから仕事の基盤を作ってきた嫁さんは、さっさと子どもたちと出て行きました。

        残された叔父は転んで骨折して病院生活(もう骨がくっつかない。年齢的に)
        叔母は2世帯の広い家の掃除もままならず、昼間は一人ぼっち。
        いとこはもはや女性にも相手をされず、母と2人暮らし。

        元嫁は介護直前にトンズラできて幸せそうです。

        トピ内ID:9070820379

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        絶対嫌

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        ねこ
        悶え苦しんでる姿を義母になんて見せたくありません。
        義母がいたところで何も変わらないし、変わることといえば精神的苦痛が増えるだけ。

        私は実母も自分の叔母にもいて欲しくないです。
        唯一旦那だけですね、いても気にならないのは。

        孫が産まれるのが嬉しいのも、一番に抱きたい気持ちも分からなくはないですよ。
        でも出産って命がけなの。イベントじゃないし。
        無事に生まれるまではそっとしておいて欲しい。

        自分の親なんだから大事にしろって自分の価値観を押し付けてると
        「母を大事にしない娘たち」のトピ主のようになりますよ

        トピ内ID:2771170894

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        だって究極の修羅場だもの

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        やだあ
        妊婦にとってまちがったタイミングで飲み物を差し出したら「今はいらない!」。痛くもないところをさすられたら「そんなとこどうでもいい!気が散る!」。

        って「思う」のではなくて実際に怒鳴ってしまうんですよ。私は夫にやりました。
        夫は涙目でしたけど(笑)


        それくらいなら笑い話で済みますが、義母って絶対親戚が集まる場でことこまかく言いますから。

        それが一番イヤなんですよ。

        トピ内ID:5137715174

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        トピ主も他人ですよ

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        弥富金魚
        所詮、紙切れ一枚の関係なんですから

        トピ内ID:4513473351

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        助産師からも言わせて

        しおりをつける
        🐷
        みんみん
        奥様が嫌がっているのにやめましょう。
        お産を進ませない原因の中に、緊張、不安、恐れというものがあります。
        お姑さんがいたら、緊張感はなくせませんよね。
        もちろん、人によりけりですから、かまわない人もいますよ。
        でも、お産が進んでくると、あるところから理性が外れてしまうところがきます。
        普段は他人に気を使える人でも、陣痛の辛さで、まわりに気遣いができなくなります。
        そうなる頃に陣痛がいよいよだね~の感じになります。

        奥様がそれをお姑さんに見られたくない感覚は普通です。
        夫がお産を知らないだけです。

        お産の現実は厳しいです。
        ぜひ、夫婦で乗り越えてください。

        トピ内ID:5436646283

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        実母でも嫌です

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        😑
        はな
        出産の立ち会いって分娩室に入るってことですよね?
        私は姑だけではなく実母や姉妹でも絶対嫌です!
        大股広げて汚物も出ちゃうかもしれない、そんな醜態誰にも見られたくありません。

        お見舞いや出産数時間後に静かに来てくださるのは嬉しいですよ。

        トピ内ID:8496707885

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        絶対に嫌です!

        しおりをつける
        😠
        ふたごっち
        陣痛&出産という壮絶な痛みに堪え苦しんでいる姿は、義母にも夫にも見て欲しくないです。
        実母ならともかく、義母の出る幕じゃないでしょ?まず、あり得ませんね。
        別にあなたに理解しろとはいいませんが、奥様が嫌だとおっしゃってるのに、それ以上の理由なんて要りますか?
        トピ主さんとお母様が無神経すぎると思いますよ。

        トピ内ID:0556971262

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        出産後のお見舞い

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        あおい
        出産後で、すぐに帰ってくれるなら来てもらえて嬉しいですよ。
        いても30分ぐらいかなぁ。
        主さんの 出産時の付き添いの考え方はありえないので周りの人に言わない方がいいですよ。
        ひかれます!

        トピ内ID:9029750386

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        トピ主さんの2個目のレスまで読みました

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        ハゲレット
        多分、トピ主さんにとって親なのに妻にとっては他人、
        だから出産の立会は嫌、ととらえる必要はないです。

        人によっては夫でも嫌だという人もいますし。
        まあ、奥さんに聞いてみてください。
        奥さんの両親が来ても嫌だと感じると思いますよ。
        つまり、身内でも嫌なものは嫌、なのです。

        姑になると自分が子どもを産んだときの気持ちを
        忘れる人がいるという方が悲しいことだと思いますけどね。


        あと、お見舞いも人によるとしか言いようがないです。

        普通の手術だったら、術後すぐに見舞いに行かないよね?
        とは思いますね。

        まあ、気遣いしてくれる姑だったら
        すぐにお暇してくれるから、ウエルカムです。
        無駄に長居しておしゃべりばかりされたら
        嫌でしょうね…。

        トピ内ID:7221525111

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        奥様は

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        SUI
        理解してくれない夫に対して、あなたの何倍も悲しい思いをしてきたんでしょうね。

        本当にお気の毒です……。

        トピ内ID:5107791517

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        なぜ男には理解できないか教えましょう

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        あき
        なぜ出産の立会いに義理の両親に来て欲しくないのか?

        それはある意味動物的本能です。

        動物的本能では、出産のときは一番敵に襲われやすい無防備な状態です。
        だから母親と言うのは、子供を守るために周りには気を許せる人しか近づけないのです。

        男は出産しないから、その気持ちをどうしても理解できない。

        だから俺だったら、とか、うちの親は嫌がることなんかしないよ?とか
        どんなに考えてもピントはずれな事になるのです。

        トピ主さんからみると自分の親は気心も知れてるし、いてくれたら安心な存在でしょう。
        でも、嫁にとったらいつも気を使う相手。なぜ気を使うのかも説明しますか?
        それは自分が仲良くしたくて友達になった人たちではなく、たまたま結婚したら、夫の親だったと言うだけの関係だから、
        気持ちの通じるような付き合いがないからです。

        お見舞いに来たとき喜んでいたのも、気を使ってそう見せただけに決まってるでしょう(笑)
        特に嬉しくは無いでしょう。会いたくて待ってた人たちではないのだから。相手を立てているだけですよ。
        夫の親だから大人の対応してるだけですよ。

        トピ内ID:4822640187

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        みみ
        二人産みました。

        夫は立ち会いました。
        実母でも嫌です。
        ましてや義母なんてもっと嫌。
        生まれた翌日以降に来てもらいましたけど。

        トピ内ID:5006398230

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        こんなに腹立つトピ初めて

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        🐱
        出産経験なし
        あなた、人としてひどい!
        ここまでの恥ずかしい本音を女性陣に書かせても平気なんですか?
        奥様の思いを代弁して、私にはとても書けないような女性の本音を書いてくださった、女性陣に謝って欲しいです。
        あまりにも想像力がなさすぎる。

        男って、こんなものなのか・・がっくりです。
        まあ、すべての男性がそういうわけではないでしょう。
        あなたのような男性と結婚しなくてよかった、とつくづく思いました。

        どうぞ、あなたのお子さんを産んでくださった奥様を大切なさってください。
        親も大切、かけがえのない存在です。ですが、奥様はお子様が成長なさって巣立ったあとも、唯一共に人生を寄り添って生きる、かけがえのない存在ですよ!

        トピ内ID:7331448456

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        トピ主です3

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        tarako
        引き続きのご回答、ありがとうございます。

        私としては、親や義理親に下半身を見られるくらい、平気です。
        だって、親子ですし。
        でも、妻は上半身を妻の母に見られることさえ嫌だそうです。
        親子なのになんで?って思います。

        私の母は、、どうなんでしょう?立ち会いまでは希望しなかった
        のかもしれません。待合室や陣痛室でサポートすることを考えて
        いただけかも、です。ちゃんと聞かなかったので分かりませんが。
        嫌がる妻を説得する方が忙しかったので。。

        いくつかご指摘にありましたが、妻からも何度となく私の母>妻
        っていう扱いをしていると言われています。
        でも、私としては、「なんで妻を優先しなきゃならないんだよ?」って
        思う気持ちが強かったです。
        産後、入院中に私の母はお見舞いに来てくれましたが、滞在時間は
        2時間ちょっとでした。そこで「じゃあ、そろそろ」みたいな空気に
        なった際、「もう少しいれば?」みたいなことを言ったのは自分でした。
        でも、妻からこっそり「私は夜2時間しか寝てないんだよ?もう帰って
        もらってほしい」と言われたので、そこで両親には帰ってもらいました。
        これも配慮が足りませんでしたね

        トピ内ID:6250953336

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        去年の話しでしょ?

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        マザ男
        どうして去年の話しを今頃持ち出してきたのか
        トピを立てるならどうして去年でなかったのか
        気になります。

        トピ主さんは出産からずーっとこの疑問を消さずに
        持ち続けて奥様と接してきたのか?
        すっかり忘れていたが、最近、母親と奥様の仲が悪くなってきて
        ふと思い出して出産までさかのぼって聞いてみたくなったのか。

        本文のトピ主母の様子からすると、孫誕生ののちは
        それはもう驚くような無神経な言動があっても不思議では
        ないですものね。奥様がそろそろ我慢の限界 となっても
        おかしくないですし。

        とりあえず、「出産に関して自分と母親の考えは
        世間の大方とは違い、避難されることのようだ」ということは
        受け入れて下さい。受け入れられず「でも母は・・だって家族」を
        続けるなら奥様はお子さんと去ると思いますよ。

        トピ内ID:5768131312

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        想像力がないトピ主の様なので…。

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        みゆけん
        分かりやすい例えを1つ。

        トピ主自身の尿道口から野球ボールを入れます…入らなければ口をハサミで切ります、麻酔なんてしません。

        上記の事をするとしたら、トピ主は絶叫しませんか?のたうち回りませんか?トイレだって漏らしてしまうだろうこの状況で、奥様のお父様に立ち会ってもらいたいですか???まして奥様に『いいじゃない、家族なんだし、私が間に合わなかったら立ち会ってもらえば。遠慮なんかしないでさ』なんて言われたらどう思いますか?

        トピ内ID:6249734412

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        私も

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        😠
        辛かった…
        1人目の出産の時、義母がつきっきりでいい陣痛がきませんでした(涙)

        主人の母も、私の母も看護師です。私は、実母に付き添ってもらいたかったのですが、義母が張り切って離れないので、実母が気を遣って一旦帰宅する始末…

        産んでから連絡するように言ったのに、真っ先に義両親に連絡した主人を恨みます。

        産む直前でも、一分間隔になったり、三分になったり…
        先生にも看護師さんにも、あんな陣痛のきかたは珍しいと言われました。
        それ程、気を使う相手が近くにいると、お産に悪い影響を与えます。

        二人目の時は、1人目を義両親に預け、お産中は近寄らせなかったので、とてもリラックスしたいいお産ができました♪

        男の人って、どうしてこんな事をきかなきゃ、分からないのかしら?

        トピ内ID:2400377790

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        トピ主さんは見せられるの?

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        ne2kai
        それを言うなら、トピ主さんは下半身丸出しで直腸検査をする事になった時、その場に奥さんの父親を立ち会わせられるのですか?

        もしくは、奥さんと母親の立場が逆で、自分の母親が下半身丸出しで医療処置を受けている場に、母親が嫌がっているにも関わらず、「義理とはいえ家族なんだし、1人じゃ心細いだろうから」と立ち会わせたいと思うのでしょうか?

        もし「当然です」と言うのであれば、失礼ですがトピ主さんは相当デリカシーに欠けるか、普通とは感覚の違う人だと思います。

        トピ内ID:4800342540

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        あり得ません

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        1児の母
        トピ主さん、正気ですか?
        あなたにとっては親でも妻からしたら他人です。
        ただでさえ姑は気を遣うのに、命にも関わることがある
        出産の際に立ち会いを認めろ、と言ったのですか??
        よく離婚されませんでしたね。

        私は醜態をさらしたくないので夫の立ち会いは拒否しました。
        幸い、夫も立ち会いはしたくないというので良かったです。

        奥様が無事、ご出産されたようですが、そのようなお姑さんだと
        先々が不安ですね。
        お子さんが生まれたのですから、守るべき人がまた1人増えたのです。
        自分の母親よりも妻子を第一に考えてください。

        小町を見ていると、本当にマザコン過ぎてイヤな男性が多くて
        うんざりします。
        私の子どもは男の子ですが、そうならないように常識ある子育てに精進します。

        トピ内ID:3837745556

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        まだ言うか

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        MAME
        自分の親だから気を遣わなくていい

        はぁ?
        まだ言うか!

        だったらさぁ、あなた奥さんのお父さんに気を遣わずにいられます?
        奥さんのお父さんに自分の全部をさらけ出したいと思います?
        奥さんのお父さんに本音でぶつかれます?
        できると言うなら、奥さんのお父さんに「あなたの娘が私の母親をないがしろにする。どういう躾をしたんですか?躾け直してくれ」って言ってみて下さい。
        だって、あなたとお義父さんは他人じゃないんですから、ズケズケ指摘出来るハズでしょ?
        さぁ、今すぐ奥さんの実家に電話なさい。

        あ、でも、その結果 夫婦の間に致命的な亀裂ができても自己責任で。

        でも、トピ主さんみたいな勘違い男って、意外と多いですよね。
        自分と母親が家族で、妻が後から自分達の輪に加わったと思う勘違い。
        自分と妻で新しい家族を作ったと思えない奴は結婚なんかするな!って思います。

        トピ内ID:1319378764

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        提案

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        mika
        そんなに実母に出産シーンを見せたいのなら、


        実母の前であなたがズボンとパンツを脱いで、

        「う~ん、う~ん。多分今こんな感じ……」


        と、あなたがやって見せてあげるといいですよ。
        出産ビデオを何回も見て、リアルに演技してあげてくださいね!!

        「夫の親」どころか「実の親」だからこれぐらい軽く出来ますよねッ♪

        きっと実母さんも満足してくださいますよ。

        頑張れっ!!!

        トピ内ID:6844026282

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        夫として父として

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        😉
        なおなお
        >でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか悲しい発想ですね。。。

        こんなおセンチなセリフを堂々と書いちゃうなんて、男としてまだまだですね。家庭を持つのは少々早かったかも。こういう考え方の男性が多いから、今の産院は「産院に入ることが出来るのは出産する人の両親と夫だけ」って制限を掛けるところが増えているんでしょう。そこに至るまでに、どれだけの女性の涙が流れたことか。

        奥さまがお見舞いを喜んだのは「あ~、立会いを防ぐことが出来てよかった。お見舞いぐらい笑顔で迎えさせて貰うわ~」って事ではないですか?

        トピ内ID:4008014315

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        今更確認して何だっての?

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        😑
        これ、うそでしょ?
        奥様が嫌がる事をそんな一大事の時に提案する主さん。

        その感覚、大丈夫?

        奥様に相当恨まれてるでしょうね。もし、レスの中で
        一人でも共感してくれる人がいたら、『ほ~らね。』

        なんて次のお産の時に同じように提案するのでしょうか?

        その感覚、相当気持ち悪いですから~。

        私なんか実の母親でも駄目なのに~。

        トピ内ID:7240832043

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        ランキング上位のトピ

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        🐶
        「母を大事にしない娘たち」というトピをご覧になってみたらどうでしょう?

        遅かれ早かれ、トピ主家もあちらのトピ主さんのような、修復不可な事態に陥るような気がします。
        お子さんが娘さんだったらなおさら。

        おそらく、トピ主さんのお家も、息子さんだけなのでは?
        身内に女性がいないと、母親の基準がすべてになりがちで、母親がいいということ、望むことを妻に否定されると、妻が間違っている、わがままである、という考えになるような気がします。

        お母様が何もかも不自由ないようにお世話をしてくれてたかもしれませんが、今は時代も変わっていますし、それが常識と思って頼り切っていると自分も時代遅れの非常識な旦那さんになっちゃいますよ。

        こんなところで聞いていないで、同世代のお友達に同じ相談してみたら、リアルな反応がわかると思いますよ。

        トピ内ID:9599456787

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        経験者です

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        きゅーちゃん
        里帰り出産のため旦那は遠方でした。

        破水し入院となった時旦那に連絡し義父母には出産後伝えるように言いました。しかし苦しみ悶える中、義父母がやってきました。

        かなりびっくりしたと同時にどのように伝えたのだろうかと怒りが込み上げました。もっと叫びたいくらいなのにすぐ横にいるからなんとか我慢しましたし、第一、出産用の足丸出しの服着てるんですよ?担当医が気をきかせたのか、まだまだなのでお帰り下さいと言ってくれたので助かりました。(義父母帰ってホッとしたのかその後すぐのスピード出産となりました。)

        旦那にはあまり文句言いませんでしたが今でも腹がたってます。お願いなのでやめてあげて下さい。本当にお願いします。

        トピ内ID:1861465279

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        「家族」とか「他人」とかの、名目は重要では無い

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        親は一日にして成らず
        血の繋がった「家族」でも、仲が悪い場合もある。
        「他人」でも、お互いに気遣い合える、いい関係もある。

        トピ主が拘るべきは「他人」という名目では無い。
        事実、「実母でも嫌」という意見があるのだから、「家族」「血縁」「他人」は、拘るほどの問題では無い。

        トピ主の望み通り、奥様がトピ主母と「家族」としよう。
        それならば尚更、嫌だと言う事を無理強いしてはならない。

        トピ主の望みは、母親の気持ちを最優先で、奥様が嫌がる事を無視し、強引に片方の意思を押し付けることでしか無い。

        それが本物の「家族」だろうか? 否、それは奥様に犠牲を強いてるだけ。
        ほとんどの人が嫌がって当然の事を、「他人じゃない」というごじつけでは、強要する理由にはならない。

        それくらいの単純な事を、何故理解できないのだろう?

        トピ内ID:7306891505

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        どんな例えでも理解してくれそうにないけど

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        親は一日にして成らず
        トピ主が、家族的な小さな会社に入ったと仮定。
        社長が「今日から君は家族同然。君を息子と思う事にする。君も私を父親と思ってくれ」と言われたとする。

        トピ主は即日、その社長に父親と全く同じ態度を取れますか?

        就職と結婚は違うと言わないで。
        いくらトピ主でも、社長に気を遣いますよね?
        目上の認識ありますよね?

        嫁だって、姑に対して同じです。
        「親と思え」簡単に言えますが、結婚するまで全く知らなかった人です。
        気を遣わないほうが、どうかしてますよ。
        それとも、自分の親を相手にするように、言いたい放題でもいいんですか?
        だったら素直に言いますよ。「出産終わってから来て」と。
        関係が悪化し、間に挟まれるトピ主が、常にしんどくても、全く構わないのですか?

        親であっても、その前に「義」が付いています。
        「他人」という認識があるからこそ、相手といい関係を築こうと、努力もできるのです。

        トピ主は、つい最近まで知らなかった人、母親と全然性格が違い、お互いに全く知らず、理解もしてない人を、いきなり母親と同様に接する事が出来るのですか?
        普通はできないはずです。

        トピ内ID:7306891505

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        んーと

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        あー
        トピ主さんが痔に罹って手術が必要と言われた時に、
        奥さまが「父が立会いしたいと言っている。
        家族だから遠慮しなくていいし、何かあってもすぐ対応できるでしょ?いいよね?」
        と言われたら、トピ主さん快諾できますか?

        トピ内ID:5327242264

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        主治医と助産師・看護師に相談してください、それと質問です

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        50代だよん
        とぴさんが、自分の産み育てたお母様を頼りにするのはわかりますが、とぴさんのお母様は奥様を産んでないし、奥様のおむつも替えてなければ育ててもいません。
        この意味わかります?
        わからなければ考えて下さい。

        とぴさんは、上司(奥様のお母様お父様)の前で、絶叫なんかできます?
        とぴさんは、麻酔なし手術入院で、奥様のお父様お母さまに泣き言を言い、甘えきれますか?
        この意味がわかりますか?


        緊張で陣痛の弱まることもある。
        上司の立会なんてとんでもない。
        義理親と実親では産婦への気遣いが違う現実をご存じでしょうか?
        陣痛が弱まり、胎児の心音が弱まったために緊急手術になった時、とぴさんのお母さまの同意署名は有効ですか?
        わからなければ、主治医や看護師に訊ねてください

        なお、上記は、21年前に緊急帝王切開になったおばさんからの質問です。


        私は、今でも長子の出産に関しては「夫」を怨んでます。
        出産育児に関する怨みは、「一生もの」です、ご承知お覚悟の上でお手配くださいませ。

        トピ内ID:7288205703

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        自分の母親でも

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        はる
        私は、陣痛で苦しむ姿を夫にしかみせる事はできないと思い、両方の両親には、産まれてから連絡しました。
        夫は12時間、腰をさすってくれました。
        看護師さんが、30分位交代してくれましたけど。夫には感謝してます。二人出産しましたが、二人目も産後連絡しました。

        トピ内ID:5106514476

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        奥様擁護論

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        はて
        色々言われて疲れたでしょう。
        けどこれは勝手に思い込まないでくださいね

        出産 と 産後の見舞い は全然別物です

        出産は命懸けなので他者への思いやりは皆無です。
        けど後の見舞いは短時間ならありがたいですよ。
        姑さんも喜んでくれてねぎらってくれるなら共感したい。

        産前にフォローできない上に産後まで間違った思い込みの目で奥様を見ないであげてくださいね

        トピ内ID:5812876907

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        経験から

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        😒
        眼鏡
        出産立ち会いは、、、、、お分かりですね。

        で、お見舞いですがわたくしの経験から。
        出産直後義母のそれはそれは手厚い長ーいお見舞いを戴きまして
        こちらは肩で息をしている状態、もう疲れきって意識も朦朧。
        でも当然のごとく、長居。顔で笑って心で泣いて。
        帰れとも言えないしね。(怒)

        おまけに「次は男の子ね」と。

        でけっきょく義母とはほぼ断絶です。
        (ようはこういう人なのね、が続いたあげく)

        出産を終えたばかりのあなたの妻が
        一番望んでいる事をしてあげるのが夫ではないですか?
        今あなたが守りたいのはお母さん?奥さん?そりゃどっちもだろうけれども
        とりあえずはあなたの子供を産んでくれた疲れきった女性だよ。
        よーく考えようよ。頭は帽子の為じゃないのよ。

        トピ内ID:8823631391

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        学習した方がいい

        しおりをつける
        うどん
        トピ主のような夫が嫁姑関係を悪化させるんですよ。
        自分の母親の気持ちが第一に考えて妻の気持ちはわがままとまず取る。
        そもそもお産という命がけの大変さも分かってないんでしょうね。

        私は二度経験してますけど、何時間も大股開きで激痛と戦うんですよ。
        私は義母大好きですけどね、だからこそ気を使います。
        集中したいです。
        それに奥さんも母親になるんですから誰かがそばにいないとダメより
        頼もしいんじゃないですか?

        姑というのは孫可愛さに自分の考えを押し付けがちです。
        今後も同じ様にあなたにとっては母親の優しさでも、
        奥さんにとっては迷惑な事が今後も出てきます。
        気をつけないと嫁姑戦争勃発。離婚する夫婦も珍しくないですよ。

        二人目の出産の時は人に聞かなくても奥さんの希望を素直に聞いて欲しいです。

        大体、あなた自身手術するなんて時母親についてきて欲しいと思うの?

        トピ内ID:3682263415

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        気遣いのできるお姑さんなら・・・

        しおりをつける
        🐱
        まきちぃ
        「立ち会うから!!」と言わないでしょうね。
        あなたは
        >私の母は、妻が嫌がることはしないだろうし、妻にも
        >「俺の親だし、そんなに気を使わなくていいから」

        と勘違いされていましたが、実際奥様は嫌がる事をされそうになてったわけです。
        気を使わないなんて簡単にはできません。家に遊びこられるだけでも気を使います。

        きっとあなたのお母様は今後も奥さんとお子さんに色々と過剰なお世話をやくでしょう。
        その時あなたは奥様のわがままと思わず、意見を尊重してあげてください。
        奥様にとって姑とははっきり「イヤ」と言えない相手なのです。あなたが代わりに言ってあげてください。
        そうじゃないと「もうあなたの実家には行きたくない!」という
        ような事になりかねないですよ。

        トピ内ID:2138973008

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        は?

        しおりをつける
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        ちあき
        >出産を終えたので、結局私の両親に知らせたのは産後数時間後
        ということになりました。
        でも、私の母に破水入院したことを伝えたら、その日のうちに
        お見舞いにやってきました。妻は喜んでいたようでしたが、
        もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?

        時系列おかしくないですか?
        両親に知らせたのは産後数時間後のはずなのに、破水入院したことを伝えたらって意味がわからないです。
        お見舞いにやってきたのは産前ですか?
        産前だったら嫌だったかも知れませんね。でも産後ちょっと落ち着いてからなら嫌では無かったのでは?
        生まれた子をお婆ちゃんが見に来て邪険にするほどのことはないような?だから普通に歓迎されたのでしょ。

        トピ内ID:4301674088

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        例えば

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        🐷
        お花
        ・痔の手術をします。 (うまい例えが出来なくてすみません…私が痔もちなんです…)
        ・痛みが激しいので、ご家族のかたに立ち合って手を握ってもらえます。
        ☆トピ主さんは誰を選びますか?

        1自分の母親
        2妻の母親
        3妻
        4妻の父親
        5自分の父親

        さあ、選んでみて!

        トピ主さんが言ってるのは、このケースでは4かな?

        他人じゃないんだし、奥さんの父親なんだから気を遣わなくていいんですよ!

        どうですか?

        トピ内ID:1752177610

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        実母でもイヤです

        しおりをつける
        🐱
        ねこまたぎ
        奥様は義母はイヤだけど、実母はいいと言われたのでしょうか?
        私は誰でも嫌なものは嫌です。実母でも姉妹でも。
        あのあられもない姿を絶対医師、看護師(これは仕方ない)以外に見られたくありません。
        実際の出産のときは、看護師が勝手に実母を分娩室に入れたので、「とにかく出ていって」と3回繰り返して、なんとか出ていってもらいました。
        義母だから、という理由だけでもないんですよ。安心してください。

        トピ内ID:9260792525

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        横ですが、疑問が一つ

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        とある地方の団体職員
         結局の所、女性の気持ちは男には理解しきれないところがあります。女性からイヤだと言われれば、そう言うものなんだと納得するしかありません。

         ところで、同じ女性で出産経験もある姑が同じ女性である嫁が嫌がることをしたがる、と言うのはどういうことなんでしょう?。男であるトピ主よりも、同じ女性である姑の方が嫁の気持ちを理解できても良さそうな気がするんですが?

        トピ内ID:8755577474

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        例えばですね

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        🙂
        ちゃ
        トピ主が座薬を義父に入れてもらうのが平気で「お願いします~」な人なら奥様も気持ちわからないかもです。

        トピ主が寝たきりになった時、義父に下の世話(体拭きだけじゃなくて排便含む)をしてもらってもOK喜ぶくらいなら奥様の気持ちわからないかもです。

        トピ内ID:9435206640

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        きつい書き方ですが

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        けちゃっぷ
        夫、実母以外は十中八九だめでしょう。

        具体的に書くと、トピ主さんがパンツを脱がされた状態で大きく足を開き、痛みにこらえながらうんうんうなっているのを、他人が見るということです。
        義理の母は他人ですから、他人にその姿を見られるというのが、うれしいことでしょうか。

        出産というのは、命がけなので女性のホルモンも変わっています。夫が配慮を誤ると、嫁姑の大きな溝が始まります。
        出産時の経験は、数十年たっても忘れませんから。
        奥さんの気持ちを最優先させるのが、無難だと思います。
        病院側でも、実母夫以外を面会謝絶にとバースプランに入れられたら、断られますよ。

        トピ内ID:2969360848

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        奥さんはトピ主の有責をカウントし始めている

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        😉
        マネーの猫
        >私の母は、妻が嫌がることはしないだろうし、妻にも
        >「俺の親だし、そんなに気を使わなくていいから」と再三
        >言ってましたので。。

        トピ主さんの前では「母」のように振舞っても、奥さんと二人きりになると変貌しているかも。

        >でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        >悲しい発想ですね。。。

        きっと奥さんの中ではトピ主さんを「マザコン夫」と認定している。
        そして、離婚までに必要な情報をこっそり集めているかもしれませんよ。

        トピ内ID:7472927495

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        絶対、嫌。

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        💢
        moomin
        姑が出産立会い!?
        何考えてるんですか!!

        私は、切迫早産でお見舞いに来られただけでも嫌でした。
        その夜、病室で寝言・唸りまくり、
        同室の方々や看護師さんに散々迷惑をかけてしまい、
        挙句の果てにお腹の張らない薬が、
        飲み薬から24時間持続点滴に早変わり。
        生まれた次の日にいきなりやってきて、
        「産んでくれてありがとう。」なんて手を握られ悪寒が走りましたよ。


        お前のために、産んだんとちゃうわーーーーーーー!(怒)



        その後、予防注射スケジュールを優先させたいと言い訳をつけ、
        ほとんど旦那の実家には行きませんでした。
        だって、身ごもるまで・身ごもって・生まれてから全てにおいて、
        酷い事を言われ続けたから。
        今春亡くなり、ホッとしました。薄情かもしれませんが。

        奥様、多分社交辞令で「来ていただいてうれしいです。」
        と仰ってると思いますよ。
        大人ですよ、奥様の対応。

        トピ内ID:1879059083

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        あなた奥さんの事、裏切ったんですね

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        エプロン
        奥さんは「出産が終わるまで義母には連絡しないで」って言ってらしたんじゃないんですか?

        なのにあなたは「破水して入院した」って知らせちゃったんだ。 案の定お姑さんは苦しんでる奥さんの前に現れたって事ですよね。 ってことは出産時にも近くにいらしたって事じゃないの?

        出産時の裏切りって後々しこりが残りますから。

        これであなたは奥様の信頼を失いましたね。 あなは信用できない人認定です。 今後もし奥様があなたに黙って何かをしてもそれはあなたのせいですから怒らないで下さいね
        あなたは信用できない人ですから、当然の事です

        あなたはちっとも夫婦間に亀裂が入ったと感じてられないようですが、もう奥様の心の中はあなたに一線ひいてますから

        トピ内ID:9259413540

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        他人とかそういう問題では無いのでは?

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        クララ
        私は、こんな姿は誰にも見られたくないなぁとおもいました。
        まさか、あなたのお母様は皆の前で出産したのですか?そうではないでしょ?
        出産なんて、人に見られて楽しいものじゃないですよ。
        あなたのお母さまは、おなじ女性なのにそんなこともわからないのでしょうか?
        だとしたら、とても冷たい人ですね。
        また、いても何にも出来ないのです。昔は、夫だって入ることは出来なかったのですよ。
        苦しんでいる人を見て何が楽しいのでしょう。
        トピ主も、痔の手術とか妻の両親に見られて楽しいですか?
        自分の下半身や苦しんでいる姿を見られて嬉しい人はいないと思いますよ。
        あなたも、あなたのお母様も冷たい人だとおもいます。他人だから、出来るんでしょうね。

        トピ内ID:1456136044

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        生さぬ仲だからじゃないですよ

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        みり
        大人になってから友人が出来にくいように
        大人になってからハイ今日から家族です、なんて言われて
        努力しているさなかなんです。
        本当の娘ならそれまで数十年間、お互い本音でぶつかり合い
        傷つけあうことも、仲直りして、やっぱりお互いを特別な人間だと
        思いながらきたはずです。
        義理の母娘だからじゃなくて、その絆がまだないだけですよ。
        そこを端から「やっぱり義母は嫌なんですか」ってまるで夫の親を
        愛せないなんてガッカリみたいに短絡的に捉えないで欲しいですわ。
        産後にお見舞いを喜んでいた風なら、そういうことにしてあげて
        おいてください。
        夫たるもの「嫌だったよね、我慢してくれてありがとう」くらい
        言えなくてどうしますか。そうしたら妻側も「ううん、本当に
        嬉しかったけど」って言えて丸く収まるんです。

        あと、逆に質問なんですけども、もしあなたが痔や性器(失礼。)手術を
        受けるのに「婿は実の息子も同じ!」と奥さまのお母様もしくはお父様が
        立ち会いをするのは平気ですか?
        ここ数年で親しくなっただけの大人に立ち会われるって
        そういうことなんですけど。出産ってとーーーっても集中力居るんですけど。

        トピ内ID:4811900219

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        「他人」というより「別人」

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        嫌がることはしないで
        トピ主さんもトピ主母さんも奥さんも、当然ながら3人とも「別人」です。
        違う考えを持っていることが、何故悲しい発想でしかないのですか?
        「別人」だから、考えが違うのも、当たり前ではないですか?

        トピ主が「俺の親だから気を使わなくていい」と考えていれば、妻も全く同意見と思い込める根拠は何ですか?

        奥さんはトピ主の考えをコピーされた人間ではありません。

        トピ主と違う意見ばかり揃ったこのトピで、いまだに自分の主張しかしないトピ主なら解るはずですよ。
        人の考えは個々に違うことぐらい。

        トピ主が世間とは完全にズレきった考えでいても、私は責めるつもりはありません。
        でも、「別人」の奥さんに、迷惑をかけ、嫌がる事を強要するのは、止めたほうがいいですよ。

        トピ内ID:9030163282

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        最悪!

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        💢
        まり
        とぴ主が、です。

        >でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか
        >悲しい発想ですね。。。

        「発想」ではありません、事実です。

        レスの100%が、「嫌だ」と言っているのに、まだこんな「発想」しかできない人なんて、一生、妻の気持なんかわからない、わかろうとしない人なんでしょうね。

        トピ内ID:9401387406

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        立ち合いもお見舞いも要らない

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        🐷
        みと
        5か月前に出産しました。

        私も陣痛が始まった頃、
        夫に知らせたらなぜか義母が来ました。
        しかも子宮口が全開になる為に一番痛くて苦しい時に。
        アポなしで。

        夜に出産したのですが、次の日来ましたよ。
        産後ぐったり
        睡眠不足だし、私は翌日即、母子同室でぐったりでした。
        そんなところに「顔見に来た」とか正直迷惑。
        こちらもアポなしで。

        顔なんかいつでも見れるだろう。
        嫁の顔じゃなくて赤ん坊が見たいだけ。
        赤ん坊だってちょっと待てば見れるだろうに。
        結局は嫁の体調など一切考えてないからそういう行動が出来るんですよ。

        出産を経験した同じ女として、
        本当に配慮のある人ならお見舞いに行く前にまず確認します。



        正直すんげー迷惑でした。
        遠慮するなと言われても所詮は赤の他人。

        主さん、姑と嫁は
        「親戚」「身内」であって「家族」ではないからね。

        トピ内ID:0316453074

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        相手の立場に立って考えられないんですか?

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        まゆ
        >それほど、義理の親の立ち会いは嫌なものなんですね。
        いや、だから、もしあなたが痔の手術をすることになって、両足を開いて仰向けに寝て手術を受けている横で、奥さんの父親に立ち会ってもらうことになったら嫌だと思わないんですか?

        >妻のわがままかと思っていました。
        違います。そもそも、義母の立ち会いを嫌がることをわがままって何ですか。本人が嫌がっているのだから断ればよいのに。

        >妻にも「俺の親だし、そんなに気を使わなくていいから」と再三言ってました
        本当に言葉通りに気を遣わずにいられるわけないじゃないですか。あなた、奥さんの両親に気を遣わずに一緒に過ごすことができますか?

        >でも、私の親なのに、妻から見れば「他人」だなんて、なんか悲しい発想ですね。。。
        で、あなたは奥さんの父親に、陰部の手術の際に立ち会うと申し出をされたら喜んで受けるんですか?断ったらそれは、あなたの言う『悲しい発想』ですよ(笑)

        >もしかしたらそのお見舞いも内心は嫌だったんですかね?
        それは奥さんに聞いてみれば?

        トピ内ID:7081278344

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        絶句

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        🐤
        ピヨ子
        トピ主のトンチンカンなトピックに怒りしか湧いて来ません。
        こんな当たり前の事を聞かないと分からないあなたと結婚された奥様が気の毒でかわいそうです。

        この件に関してしっかり謝罪し、今後の奥様からの信用を取り戻して下さい。
        私が奥様なら、あなたに嫌悪感を持つと思います。

        トピ内ID:8022875834

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        嫌じゃありません

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        ひたち
        私は嫌じゃありませんでした。むしろ、諸事情で実母に立ち会ってもらえないことになったため、ならば同じ女性で出産経験のある義母に是非そばにいてほしいと、私からお願いしたくらいです。
        初めての出産で不安だらけ。そばについてもらうなら当然実母がいいけれど、それがかなわないとなれば、次に頼るべきは義母だと思いました。

        実際には義母の提案で、フルタイムで働く義母の限られた休みを有効に使うため、出産~退院までは病院スタッフに頼りながら夫と二人で乗り切ることにし、義母には退院当日から1週間、私の自宅に泊まり込みで家事などを手伝ってもらいました。なので義母の出産立ち会いは実現しませんでしたが、入院時より退院後の生活の方が大変だったので、この判断はむしろ賢明だったと思っています。

        義母が他人と同じだなんて、悲しすぎます。もし私が義母に他人同然と思われているとしたらとても悲しいですし、きっと義母も同じだろうと思います。結婚すれば、実も義理もみな家族。持ちつ持たれつ、恥もさらしてナンボです。それを受容し合えたとき、家庭に本物の幸せが降りてくると思っています。

        トピ内ID:8879742514

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        レス読みました

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        🐧
        まーちゃん
        いくらなんでも下半身出してるところを見られたくはないでしょう。想像力がないのか、それが気にならないくらい鈍感な人なのか。うちの夫も嫌だと言ってますよ。

        お見舞いは、私はすぐに来てもらってOKです。自分としても早いうちに赤ちゃん見せてあげたいですし。実際、一人目のときは分娩に移る頃、夫から連絡してもらいました。産まれてから看護師さんの方でいろいろ処置をやってからの対面でしたので、結果的には義両親が病院の待合室で少し待つことになってしまいました。

        トピ内ID:1701495812

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        レスします

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        やれやれ
        問題
        ○か×かで答えなさい。
        1俺の母親はお前の母親。気を遣わなくていい。

        答えは×

        結婚の初歩の初歩。
        貴方、前途多難。

        トピ内ID:8519932746

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        私の家族なのに「他人」は淋しいトピ主さんへ

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        🎶
        サラ
        シビアだけど、嫁にとって姑はいつまでも気が抜けない他人です。だって、絶対頭が上がらないんだもの。これは男性にはなかなかわからない心理かもしれませんね。あ!婿に行くマスオさんの方ならわかるかも。トピ主さん、率直に言って子どもです。お子さんも授かったのに、「他人」だなんて淋しい・・・なんて。奥様の方が余程現実的ですよ。でも・・・これは女性特有の心理かな? いろんな女性にお聴きになって御覧なさい。でも、貴女のお母様は抜きでね。息子と母って、また独特の関係だから。

        トピ内ID:9669233844

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        イヤに決まってます

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        🐱
        次男の嫁
        出産後のお見舞いまで嫌だとは思いませんよ。
        私の姑も産後三時間後に来ましたが(ちなみに車で三時間かかる)、孫を待つ気持ちをあれこれ思いませんよ。

        が、立ち合いは絶対に嫌です。見せなきゃならないなら、産まない。
        何だってあんな姿を見せないといけないのか。

        トピ主様、実母さんは「嫌がることはしない」と仰ってますけどね。
        あなたが奥さまの拒否を「わがまま」と捉えたりしてるのみれば、とてもそうは思えませんよ。
        奥様が嫌だと言ってるのが理解できないようなあなたを育てたのは他ならぬあなたの実母さま。

        ここで他人がどんな意見を書き込もうとも奥さまが嫌なら、それで終わりです

        トピ内ID:8826394309

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        未婚の娘がいますが

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        狐の嫁入り
        こういう男を捕まえてはいけないと、このトピを読ませたいです。
        母方の婆ちゃんがよく「娘を嫁にやるなら相手の母親を見ろ」といってましたが、納得です。

        これだけの怒りのレスを受けて?「僕のママを他人だなんて悲しい」???
        言葉も通じなければ常識も通じなくてはお手上げ。
        あまりの頓珍漢ぶりに笑うしかないですが、これが娘婿だったら笑えませんよね…

        こういうマザコン坊やを育ててしまう母親に共通してる事は
        自分大好きで、「あなたの為」といいつつ相手をコントロールしたがる支配者だったりしませんか?
        トピ主も結婚してまで母に支配されている事に気づいてもいないんでしょうね。
        自分の子を命がけで産む妻の気持ちはまるっと無視して?
        ママの期待に応えられなかった事が1年たっても気にかかって仕方なくてトピ立てしたんですよね?(笑)

        断言しますが、まっとうな姑は嫁のお産に首を突っ込んだりしません!
        嫁を気遣わせ、お産がスムーズにすすまなくなれば、お腹の孫をも苦しめる事を