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    同棲が長いのはダメですか?

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    ムササビ
    ひと
    お聞きしたいです。
    同棲が長いです。
    こちらの発言でも、他のサイトでも、良く見るのが
    ○なぜ結婚をしないのか
    ○きちんとケジメをつけるべき
    ○嫁ではないのだから
    ○(年齢により)無駄な時間○別れて婚活するべき
    等々、言われてますね。
    一番驚いたのは「同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている」という発言でした。
    そうなんですか?籍を入れないのはいけない事ですか?皆さんの意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:5686707998

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    まあそうだろうね

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    結婚の意思の無いない二人ならいいですよ。結婚したいわ、とどちらかが思っているのなら、だらしない印象でしょうね。
    特に「姑」というお年寄りならなおさら。貞操観念がもっとあった頃から生きているのです。結婚しないのに男と付き合うという事も少なかったのでは?
    結婚はけじめ、お互いの人生に責任を持つことでしょう?ただ好きだから一緒にいる、それでいいじゃーん、じゃないんですよ。子供の事、家の事、責任を持つんです。責任を避けてだらだら一緒に暮らしているだけなんて印象が良いわけがない。

    まあそれも人それぞれですけどね。家を出て好きな人と暮らしてくれるならそれでいいという親もいるでしょうから。
    ただ、いいところのお嬢様は決して同棲なんかしませんけどね。私は一般庶民ですが、大学時代お嬢様学校にいっているとても家柄の良いお友達がいました。同棲どころか外泊も許されませんでしたからね。

    トピ内ID:5105200765

    ...本文を表示

    だらしない。

    しおりをつける
    💡
    コーン
    30歳・結婚3年目の女です。

    じゃあ主さんにお尋ねしますね。

    【籍を入れてから一緒に住めば良いのに?】です。

    だらしない。
    ケジメ。

    私はこの二つだと思ってます。

    男側よりも、女側の親の躾を見られるのでは?

    結婚を前提に一緒に住んでます、と言われると聞こえは良いけど、
    じゃあいつ結婚するの?
    と聞かれて、まだ決めてませんと言うのは“だらしないな~”と感じます。

    トピ内ID:7594416114

    ...本文を表示

    籍を入れない

    しおりをつける
    blank
    ET
    事はちっとも悪い事ではありません。その人の自由なので他人があれこれ口を挟む事ではありませんので。しかしこのような掲示板に「出ていけ」と言われたとか「別な女性と結婚する」と言われた等相談があるのでそういうレスが多いだけです。実際紙切れ一枚で女性の立場、法的保護の度合がかなり違うのは事実です。でも男から言わせれば同棲が一番楽なのもこれまた事実なのです。何故なら嫌になったら何時でも自由に独身に戻れるからです。貴方も無理して入籍する必要はありません。一度きりの人生です。他人の言う事など気にせず自分の思うように生きられる事をお勧めします。

    トピ内ID:5756806081

    ...本文を表示

    ちょっとだらしなく見えるかな

    しおりをつける
    blank
    目玉焼き
    同棲があまり長いと、ちょっとだらしなく見えるかな。
    3年とかで結婚するなら「あ、お試し期間終了ね」と思いますが、同棲し始めると結婚のタイミングを逃して、10年とか同棲される方もいますよね。
    正直、「結婚するわけでもなく、いい歳になって、何がしたいんだろう」と思ってしまいます。

    かくいう私の夫は、前の彼女さんと10年近く同棲していました。
    同棲しているうちに女性ではなく家族に見えてしまって、内縁みたいな感覚に陥り、結婚するきっかけやメリットを見失ってしまったそうです。
    それで、別れて私と付き合って1年で結婚しました。

    このパターン、とてもよく聞きます。
    ダメとは思いませんが、期限を設けるとかして、若いうちの時間、大切にしたいですね。

    トピ内ID:0062958497

    ...本文を表示

    覚悟が見えないから

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    私は古い人間なので、婚約・期間限定の同棲
    (これだって必ずしも必要とも思いませんが)以外の、
    だらだら同棲は認めたくありません。
    なぜかというと

    1)夫婦・家族でもないのに相手の行動・仕事・人生を縛る
    2)縛る関係でいたくないなら、一緒に住む必要自体ないはず
    3)要はただのルームシェア、金銭面以上のメリットがない
    4)先に死ぬであろう親は、わが子が適齢期なうちに
     正当な家族を作って欲しい。
    5)結婚とは家同士がするものとまでは言いませんが、
     当人達以外の親兄弟には得るものがほぼ無い。

    ざっと思いつくのはこれくらいです。
    同棲などしょせん結婚のマネゴト、おままごと。
    酷い例えですが、中学生が身の丈に合わない
    背伸びデートにお金が続かず倦怠期、
    しかし今までかけた費用を考えると別れるのももったいない・・
    みたいな違和感を感じます。

    よく「お試し期間があったほうがいい」という
    理屈も耳にしますが、
    一年以上過ぎたらお試しも何もないのでは?
    逆にそこまで一緒にいるならなぜ籍をいれないのか聞きたいです。
    やはり結婚にともなう責務・面倒を放棄したいだけにしか
    私には見えません。

    トピ内ID:6937000428

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    blank
    香港通
    犯罪じゃないから、いいんじゃないの?
    ただ、他人から見て、だらしないと感じられてしまうのは
    仕方が無いとも思います。

    事実婚も最近は多いようですが、それでも少数派ですし
    やはり一般的には結婚するのが妥当と感じられるのでしょう。
    子供を作る事も視野に入れたらね。

    トピ主さんは自分達は好きで同棲してるのだから放っておいて!って
    感じでトピックをあげてるの?もしくはどんな意見が耳に心地よいのかな?

    寧ろ大多数の人間は、トピ主さん達が何故籍を入れないのかが
    不思議なのだと思う。それが不明だから、そういう女性より
    まともに結婚できる女性の方が姑から求められるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4335543830

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚しないということは、相手と二人の関係に対して責任を持たないという二人ということです。

    何か事情があって事実婚にせねばならないのならともかく(相続やDV、親族や仕事の関係など)、そうでないならこの日本という国で一人前の大人が取る行為とは思えませんね。

    「同棲を許す家庭」というのは「自分の娘が、自分の娘に対して責任をとろうとしない男に体を許しながらだらだら毎日を送っていてもいい」「そういう男との間に子供ができちゃってもいい」という考えの親だということ。もちろん成人をすぎた人間のすることですから親と言えども口出ししない、できない部分はあってしかるべきですが。根本的には子供がそういう行為に出ないように育ててくる部分に親としての責任はあるべきですからね。

    籍を入れないことはいけないことではないですが、そういう風に周りから思われることは驚くようなことではなく普通のことだという認識はもってしかるべきだと思います。

    トピ内ID:2060646972

    ...本文を表示

    いけなくはない。けれど・・・

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    同棲って世間に認められるようなものではなく、
    自分たちで勝手にやること。完璧に「2人だけの世界」の幸せ。
    それだけなら「いけないこと」は何もない。

    だけど世間に出たらトピ文にあるようにいろいろ言われます。

    >一番驚いたのは「同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている」という発言でした。そうなんですか?

    「そうなんですか?」と言ってしまうあたりが世間からズレていて、
    そんな人を好んで嫁にしたいと思う姑もいないと思います。

    っていうか、そもそも結婚していないのだから
    この話に『姑』が出てくるのがオカシイのですよ。
    同棲相手の親なんて、あなたにまったく関係のない人です。

    トピ内ID:1881584989

    ...本文を表示

    答えるまでもなく

    しおりをつける
    blank
    ね、ねこ
    他人に聞かないと全く分からない。

    その点だけで、うちの嫁には勘弁して欲しいですね。



    私に息子はいませんから心配する必要はない話ですが、近い親戚の男子と結婚する相手が
    同棲を全く悪い事と思っておらず別の男性と長い同棲生活をしていた女性だったとしたら私は表面上のおつきあい以上は拒否したいです



    本当に分からないのですか?

     

    トピ内ID:6572474097

    ...本文を表示

    はい、同棲が長いのはダメです。大後悔の10年の同棲(1)

    しおりをつける
    blank
    ねむ
    トピ主さんは20代前半くらいの、若い女性なのでしょうか?
    私は10年も同棲したいい加減な男と別れて、現在は30代半ば。
    とても素敵な夫に出会い「これが結婚というものか」と
    毎日とても幸せに、楽しく暮らしています。

    長くなるので、結論から言いますね。
    同棲は絶対に良くないです。
    なぜなら「周囲に自分を安売りする」「自分の価値を自分で下げる」
    という、人生に於いて最低最悪の愚行に繋がるからです。

    まず、同棲はOKでも結婚はNGという男性は
    ・責任感
    ・甲斐性
    ・包容力
    ・知性(学力ではないです)
    といった、男性(というより人間そのもの)としての地力が全く無い、欠陥人材です。
    そういった地力がある人と無い人と、どちらが魅力的か、どちらと一緒に居た方が幸せか
    考えるまでもないですよね?

    私も若い頃は「結婚なんか面倒だしいいや、どうせ紙切れ一枚だし」などと思っていましたが
    そんな過去の自分を、鉄拳制裁したいくらい後悔しています。
    20代の10年全てを無駄にした、愚鈍で怠惰で間抜けな私、と。

    続きます

    トピ内ID:3361523989

    ...本文を表示

    はい、同棲が長いのはダメです。大後悔の10年の同棲(2)

    しおりをつける
    blank
    ねむ
    結婚して思います。
    同棲と結婚は全くの別物、同棲はオママゴトです。

    親戚づきあいは神経を使って大変だし、結婚となれば相手との価値観のすり合わせなど
    のらりくらりと逃げてばかりは居られない、面倒なことがたくさん起きます。
    でも、それをきちんと正面からクリアできた時、自分の立ち位置が変わるのです。

    私は自分を大事にしたいから、周囲の人間を立て、大事にしています。
    その結果、本当に尊重してもらってますし、たくさんの人間関係が生まれ世界が広がり
    自分自身の人間としての価値が上がっているのを実感します。

    平たく言うと、年だけ食った幼稚な人間は誰からも尊重されず、安く見られますよね?
    そういうことです。

    蛇足ですが、同棲に走って自分をダメにする女性は、
    親子関係が非常に悪く(毒親の影響を受けている場合が多い)
    自己愛が足りない人が多いです。
    私もそうでした。

    「私、こんないい加減な男と居て良いのかな?」
    と、少しでも不安に思うのでしたら、ご自身にとって何が本当の幸せか
    どうか逃げずに向き合ってみて下さい。

    トピ内ID:3361523989

    ...本文を表示

    だらしなく見えます

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    同棲に責任は伴いませんよね。
    それぞれの親戚付き合いなど面倒な事もしなくて良いし、好きだからとか楽だからとか、気持ちの抑制も出来ないお子様な印象です。
    自分の娘が彼氏と同棲するなんて言えば勿論反対ですし、
    自分の息子の彼女に同棲歴があればやっぱりだらしない女だなと思います。

    結婚前提の1年だけの期間限定の同棲とかならまだともかく、だらだらと惰性で続けている同棲は世間から見ればだらしなく見えるものです。
    それが世間の目というものですが、本人たちがそれで良いと思っているのであれば、周りからどう見られていようとその関係を解消する気は無いのでしょうから気にするのも無駄だと思います。

    トピ内ID:7051042413

    ...本文を表示

    子供をつくらない関係

    しおりをつける
    💔
    ふしだらかもね
    同棲って、家庭(子供)を作る前提のない男女がいっしょに暮らすってことです。
    子供をつくらないけど、体の関係はある。
    だから、そういう関係のためだけに一緒に暮らしている男女と世間は見るので、
    だらしない、けじめがない・・・そういう考えの娘さんは・・・と
    なるのでは?

    トピ主は婚約者でも恋人でもなく、同居人という身分です。
    男女がひとつ屋根の下で同居人として暮らすっておかしいですよね。
    それなら、結婚しろよ・・・となるわけです。

    トピ内ID:0418091799

    ...本文を表示

    だって同棲なんて

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    「結婚」から責任を差し引いて、「結婚」のイイトコ取りをしているだけじゃない。
    実際、相手方の冠婚葬祭に顔を出すわけでもなし、帰省も一人でしょう?
    期限を決めて同棲しているのならともかく、無駄に長いのはだらしない印象です。

    トピ内ID:8560048297

    ...本文を表示

    何のために結婚せずに同棲しているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    長期間ということは何年も結婚する気もなく同棲をしていると言うことですよね?
    なぜその選択をしたのかが書かれていないとダメかどうか一概に言えませんが
    事情があり事実婚でいいと思っているのであればそれでいいと思います。
    籍は居れずとも家族であると互いに認識しているのですから。

    しかし事実婚というつもりもなくダラダラ同棲しているだけの人は
    「何がしたいのだろ?」と思いますね。
    ・結婚ゴッコがしたいけど責任は取りたくない。
    ・他に良い人が現れればすぐ別れられるのでその程度の愛情しかない。
    そのような印象を持ちます。

    近々結婚の意志があっての同棲ならば妊娠すれば結婚となりやすいですが
    ただの同棲ならば逃げられればそれまで。
    そういう危機管理ができない女性だと思われても仕方ないですよね。

    主さんはどうして同棲しているのですか?
    そしてどうして籍を入れずに何年も過ごしているのですか?
    私は結婚も考えずに同棲をさせている親は娘のことが大切ではないのだな
    と思いますね。

    トピ内ID:2471602407

    ...本文を表示

    では逆にお尋ねします

    しおりをつける
    blank
    らら
    ・なぜ入籍をなさらないのですか?
    ・家庭をつくる予定はないのですか?

    お二人が家庭をつくるつもりもない、入籍は必要ないということで意見が一致されてるなら世間の意見など気になさらなければよろしいと思います。

    トピ内ID:8148419162

    ...本文を表示

    同棲が長いと自分の為にならない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    と、私は思いますよ。

    ちなみに私は同棲経験者です。夫と1年半ほど同棲、挙式し結婚しました。
    ひとり暮らしをしていた私、実家暮らしで父親に早く出て行けと言われていた夫でした。
    同棲をスタートさせた時点で、結婚への貯金、挙式への準備を始めたので、あまり白い目で見られませんでしたね。

    個人的に、目的なく同棲を続ければ、自分の為にならないと思っています。もし破局を迎えたらどうしましょ?
    手垢まみれの人間と付き合いたい、親族に迎えたいと考える心の広い人は少ないでしょうね。

    >同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている
    こういう考えの人を否定は出来ません。が、私なら同棲=ふたりの責任なので、女性だけ非難される必要はありません。

    同棲が長いとダメというより、同棲をしているふたりの為になる事は何もないですよ。別れを考えていないのなら、籍入れちゃった方が楽じゃないの?
    籍を入れない明確な理由ってあるんですか?

    トピ内ID:2089976277

    ...本文を表示

    なぜ籍を入れないのか、まずこれを説明しないと。

    しおりをつける
    blank
    ザンパノ
    なぜ籍を入れないのか。
    別れるのが簡単だからでしょう?縛られたくないからですよね?

    結婚は遊びやゲームではないので、ダメなら別れればいいなんてそんな生半可な気持ち
    でいることが同意できないのです。

    トピ内ID:6658496537

    ...本文を表示

    姑立場から

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    息子の嫁なら同棲経験が長いバツ無しの人よりもバツ一の人のほうが良いです。

    トピ内ID:3254632654

    ...本文を表示

    同棲経験者を進んで娶って欲しいとは思えない

    しおりをつける
    blank
    imagine
    >一番驚いたのは「同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている」という発言でした。
    そうなんですか?籍を入れないのはいけない事ですか?

    当人や関係者に面と向かっては言いづらいですが、本音はそう考えている人は多いんじゃないかな。
    姑に限らず舅だって同様だと思うな。

    まあ、法に触れている訳じゃないですけどね。
    でも身近な存在にいて欲しくないとは思います。
    いろいろ面倒なことを起こしそうなイメージ(あくまでイメージですけど・・・)があるからね。

    トピ内ID:9392126704

    ...本文を表示

    事実婚という名の既成事実があればいいが

    しおりをつける
    blank
    すてきな奥様
    イメージとしておいしい所取りの刹那的な行動に見えます。

    しかも記録に残るわけじゃないから、同棲→同棲解消を繰り返しても未婚のまま。
    バツイチだったら相手の親にも知られる可能性は高いけど、同棲なら隠し通せる。
    自分にも、周りの人にも無責任な印象です。

    よく「一緒に暮らさないと分からない事もあるから同棲は必要」と聞きますが、具体的にはどんな事なのかな、と思います。
    実はお風呂に入らない人だった!とか、無駄遣いする人だった!とかかな。
    3、4年つき合ったら大体分かる物ですけどね。

    でも、今のお姑さん世代は「神田川」が青春の曲だった人も多いです。
    同棲経験がある人もいるでしょうから、全ての人が同棲を嫌っているわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:1960594446

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    沢山のレスありがとうございます。

    事実婚を調べてみました。住所が同じとか内縁関係とか出て来ましたね…。
    果たして、私は事実婚に当てはまるのか考えました。
    同棲相手は結婚はしないそうです。先日喧嘩をした時に間に入ってくれた私の友人が「籍も入れて貰えなくて○○(私)が可哀想」みたいな事を言ったら、そのように答えたそうです。理由は言わなかったと。結婚の意思がないのだから、事実婚ではないですね。
    私の親、相手の親からは結婚の話は出ません。どちらの実家にも2人で行きますし、家にも来ます。相手の親が本心では「同棲を許すような…」と思ってるとしたら、悲しいです。

    籍を入れてないのはご近所さんにはあえて話しててないので「奥さん」と言われます。相手は外で私の事を「うちの」(奥さん?)と言います。結婚をしたかった時期もありましたが、今はなくなりました。しないと言われてから特に。

    トピ内ID:5686707998

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    どの位の年齢の方か解りませんが。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    籍が入れて無いと、嫁では無いですね。
    息子とお付き合いしている娘さんです。

    男の人にとっては同棲は都合が良いと思います。
    他に好きな人が出来た時、荷物一つもって出ていくことも出来ます。

    女性はどうなんでしょうか?
    やっぱり、損だと思います。
    保証が何もないですね(お仕事していて、将来相手がいなくなっても生活が成り立つなら良いですが)

    人に聞くより主様のお心次第ですね。
    主様が年取って後悔しないなら、それも良いでしょうし。

    結婚と同棲の違い、法律で守られるか守られないかの違いですか?
    選択は自由です。

    年若い娘さんなら親の責任もあるかも知れませんが、年齢を重ねた娘さんなら、もう親の手を離れています。
    娘の同棲の責任を親のしつけがなって無いとはだれも言いません。

    トピ内ID:5954325103

    ...本文を表示

    その通りだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ruru
    女親が、結婚を前提としない(はっきり、結婚の期日が決まってない)同棲を許すという家庭の女性なら、だらしない家庭の子なんだろうなと思われますね。

    結納などして、いついつ式を挙げると決まっていて同棲というなら、話は違いますが。

    また、男から見たら、大切にされてないんだな、軽く扱わられてる女なんだなとも思います。

    それに、真面目なちゃんとした家庭の男性なら、同棲なんかしないで、結婚します。

    トピ内ID:8449905197

    ...本文を表示

    親世代はそうですよ

    しおりをつける
    blank
    まりえ
    >一番驚いたのは「同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている」という発言でした。

    私の友人(女)は一人暮らしをしていて、付き合っていた男性(実家暮らし)が入り浸る感じでした。
    男性の家に食事に招待され、和やかな歓迎ムードだったのに、男性の母親と二人っきりになった時に、「ふしだらな娘さん」「親の躾が悪いのね」とサラっと言われたそうです。

    友人は、「そのふしだらな娘の所に通う息子を育てた親の躾はどうなんだ」と言い返したかったそうですが。
    友人は、男性に「白黒ハッキリ付けろ(結婚する気がないなら、二度と私の部屋に泊るな)」と告げ、結婚しています。
    私や他の友人は「それで良いのか?(姑に苦労しそう)」と思いましたけど。

    サバけた親御さんも居ますけど、親戚や周囲の噂や世間体も気にする世代ですからね。

    トピ内ID:4477380357

    ...本文を表示

    なぜなら

    しおりをつける
    既婚女性にとって結婚制度は心の拠り所、人生の保証制度だから。
    結婚を否定するなんて許されないのです。

    また、将来的に破局して捨てられることが前提条件に入っているため。
    結婚するデメリットに目をつぶってでも
    男性に守られることに執着しなければいけないと信じてるからです。

    『30代同士の交際、結婚話でモメています』のトピをみてそう思いました。
    結婚しないなんて人間じゃない!という勢いでしたよね。
    昨今の離婚率を考えると、全く結婚に夢がもてないのですけど…。

    トピ内ID:5183698936

    ...本文を表示

    内面を見れない人は、言わせとけ。

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    恋愛の延長に結婚がある。
    子ども持たない選択は責任感がない。
    そう考える人は反対するだろうし、だらしないって思う人もいるのではないですか?

    叔父は20年以上同棲しにいた方と、60後半で入籍しました。
    老後、二人の事で、まわりの親戚迷惑をかけない為と入籍したそうです。
    奥様は同棲数年後にうつ病になり、叔父が一人で看病していました。

    夫の知人は15年同棲している女性の看病を5年程一人でしています。
    生活費も医療費も彼が出しています。

    私も夫と5年同棲していましたが、周りからだらしないとか、損だとかほとんど言われた事ないです。
    結婚前からお互いの家族に何かあれば、できる限りフォローしてますし、お互いの仕事仲間も知ってるのでただ同じ名前になった程度の差です。
    何も知らない人は好きな事言いますけど、私達を知ってる方にだらしないとか、損するなんて言われた事ないです。

    籍をいれても責任感のない人はたくさんいます。
    同棲してない女性にもだらしない人はたくさんいます。

    自分を知ってる人が理解してくれる関係なら、肩書きだけで判断する薄っぺらい人が何を言おうが、言わせとけばいいと思います。

    トピ内ID:2117342721

    ...本文を表示

    そう思うね

    しおりをつける
    blank
    がうがう
    息子が同棲経験のある子を連れてきたら?帰って下さい。って思いますね。

    トピ内ID:2875468188

    ...本文を表示

    主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    彼には結婚の意志が無かった、でも同棲は続けているということは
    ・付き合うには不満はないし家事もしてくれる(分担してても一人よりマシ)
    ・下品な話では夜の相手もいるし
    ということで別れることはしないまズルズル同棲している
    ってことですよね。

    主さんがそれでいいのならいいかもしれませんが
    主さんのご両親が彼のこの気持ちを知っても同棲を快く思うかどうか考えてみれば
    周りからの評価が低い理由がわかるのでは?

    彼のご両親は主さんに悪いイメージ持ってないと思いますよ。
    だって彼自身が「責任を持たず同棲している男性」ですし
    「それを許している親」なのですから。
    悪いイメージを持つ親は無責任な同棲を初めから許しませんのでご安心を。

    トピ内ID:2471602407

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    香港通
    トピ主さんはちょっと勘違いしてるかも。

    レスを読みましたが、彼のご両親も長い同棲生活に異議を唱えていない…
    という事は、トピ主さんを「だらしない女」と思って嫁には迎えられないと
    思ってはいないと思う。かといって迎える気もないでしょうが。

    息子から「結婚はしない」と聞いているでしょうから
    愚息のだらしなさに憤慨しつつ、トピ主さんに対しては
    「いい加減家の息子を見限って、出てってくれないかな…」とは
    思ってるんじゃないかな。

    その上で、今後息子に新しい彼女ができれば、気持ちも変わって
    「結婚」するかもしれない。そうすれば親としてはホッとはするだろう。

    逆にトピ主さんの両親がどう思っているかは気にならないのですか?


    改めて言いますが、別に犯罪じゃないから、そのままで良いのです。
    けど、自分たちで自分の事に「おかしさ」を感じたら、そこで立ち止まって
    考えてみるべきではあると思いますよ?

    トピ内ID:4335543830

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    トピ主です3

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    blank
    ムササビ
    皆さんありがとうございます。

    やはり、同棲には責任が無いという意見が多いですね。私の友人、知人は、相手はずるいと言います。結婚する気はなく、経済的にも私を頼っている事にも腹が立つと言われてます。別れて婚活を薦められています。経済状況は同棲する前からわかっていたものの、私の負担が大きい事に疲れる時もあります。
    何故別れないのか?と聞かれますが…期間が長くなった今、愛情より、「情」のような気がしてきました。
    >結婚する気はなく、婚約者でもないなら、ただの同居人
    そうなりますね。そうですね。
    色々考えさせられます。
    引き続き、ご意見宜しくお願いします。

    トピ内ID:5686707998

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    レスを拝見しました

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    blank
    ねむ
    >果たして、私は事実婚に当てはまるのか
    「事実婚だから何?」というのが、事実婚だった私からの意見です。
    大した効力もない事実婚に何を期待しているんですか?

    >同棲相手は結婚はしない
    >理由は言わなかった
    本心は「"あなたとは"結婚したくない、お古だから飽きた」ですよ。
    そういう男ほど、あっさり次の女と結婚しますよ。
    相手の親も「もっと若くていい女が見つかった」と、あなたの味方などしてくれません。
    あなたの親も「あんたがいい加減だからね」と味方をしてくれません。
    同棲は女だけが損をします。
    現実を見ましょう。

    >私の親、相手の親からは結婚の話は出ません
    当然、筋を通さずにお互いの大切な親を無視しているのですから、認められなくて当然です。
    親が言ってくれたら結婚できるのに、なんて思ってるんですか?
    面倒なことから逃げても事実婚なら
    周りが認めてくれると思っているなら、私が鼻で笑ってあげましょう。

    >結婚をしたかった時期もありましたが、今はなくなりました
    女性に対して責任を持たない男は、平気で女を乗り換えますよ?
    そうなった時、あなたは耐えられますか?
    あなたに何が残りますか?

    トピ内ID:4480405136

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    先の見えない、適当な毎日。

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    blank
    富士峰夫
    人生のステージを実感できない生活かな。

    私も、現在の妻のマンションに1年間同棲していましたが、1年の期限を設け、自宅マンションは物置代わりに使っていました。1年後に結婚しました。

    長い同棲は、先の見えない適当な生活にしかなりません。

    そんな人生になってしまいますよ。

    トピ内ID:9547489547

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    なんて言ってほしいの?

    しおりをつける
    💡
    ruru
    >引き続き、ご意見宜しくお願いします。

    だいたいの意見は出たと思いますけどね。

    いったいなんて言ってほしいのでしょうか?

    なんて言ってもらえたら納得できますか?

    トピ内ID:1881584989

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    別に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたさえ良いなら別れて婚活する必要もありませんが。

    ただ、人並みに結婚というものについて思うことがあるなら、後悔する時がくると思いますので

    「別れずに」

    婚活することを勧めます。

    結婚してるわけではないのですから、浮気したって法にふれるわけではありませんよ。籍を入れないということはそういうことです。
    ということを彼も知った方がいいです。
    したがって彼という人間を人生の中でキープしつつ、他の男性を探すことも常に忘れず生活すればいいと思います。

    それで他にいなければそれはそれでしょうがなかった!となるわけだからさ。

    トピ内ID:2060646972

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    トピ主さんのケースはダメですね

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    トピ主さんはその彼氏(?)から全然大事に思われてないですね。

    私は1年同棲して夫とは結婚しました。
    夫の母親(当時40代)は自分が夫で苦労した経験から、同棲推奨派でしたよ。
    当然、結婚が前提の、ですけど。

    そして私の親は同棲を許さないような親でしたが、私はそんなの聞き入れませんでした。
    私は、同棲する女性をだらしないとか、それをしないからまともだとか考えるような人とは
    縁がなくても結構なので。
    (そちらが多数派だと理解した上での自分の考えです)

    別に結婚しなくても、ケジメがなくても、嫁じゃなくても良いんです。
    それが正しいと自信を持って自分自身の言葉で説明できるなら。
    自分はこれが良いんだ、と胸を張って言えるなら。
    それによって被る不利益(他人からの偏見、公的援助)も納得ずくなら良いんです。

    でもトピ主さん、違いますよね。
    大事にされてなくて、良いように利用されて。
    自分で選んでるんじゃなくて、流されてるだけの印象。

    トピ主さんを大事に思っている人からしたら、大事な人が大事にして貰えないというのは
    悔しいと思いますよ。

    トピ内ID:5331854839

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    親としては

    しおりをつける
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    親世代
    息子の同棲相手なんて会いたくもないですね。
    双方合意で同棲しているのなら女性側だけが悪いわけじゃないのは承知ですが、女性には思い切りイメージ悪いし、息子にはがっかりします。

    心の中ではこう思っていても、実際には何も言わないかもしれません。
    息子はもう大人と思うから言いたくなるのを我慢しますが、認めているわけではありません。
    勘違いしないように。

    彼女が家に訪ねてきたら笑顔で歓待するでしょうが、正直早く帰って欲しいです。
    ぬけぬけと彼女を連れて家に来る息子には怒りを感じます。

    なぜって?
    ふたりとも世間からずれまくってるからですよ。

    トピ内ID:3963106796

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    長く放置すみません

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    前日、彼のお母さんが倒れました。入院しました。 彼の実家は彼の兄夫婦と、子供、両親の同居です。
    お嫁さんが家事育児を一切しない人なので、急なお母さんの入院でパニックです。
    私は確かに他人ですから、口を出せません。
    お母さんの要望で畑と、入院の買い物をしています。お父さんのお昼ご飯を持参して、遠慮して、お嫁さんが仕事から帰る前には帰ってます。見舞いの親戚にも会いますが、彼は「うちの」と紹介しました。「結婚したのか?」とも聞かれず、お母さんも否定もしないので、「初めまして○○です。宜しくお願いします」と、だけ挨拶しました。介護に通っている為看護師さんからは「●●さん(彼の名字)」で呼ばれてます。少し嬉しく感じます。

    トピ内ID:5686707998

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    うわ~

    しおりをつける
    blank
    ハル
    いいように使われてますね。

    で、彼の名字で呼ばれて嬉しい?

    彼のみならず、彼のご家族もズルいですね。

    貴女がそんなにまで尽くしてるのに彼は…。
    まぁ、貴女が良いならイイんでしょうけど。

    トピ内ID:2462442927

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    経済的にも

    しおりをつける
    😣
    のんべぇ
    トピ主さんに頼ってるのに、「結婚する気はない」でも人に紹介する時には「うちの」って...。なんだかいいトコ取りの彼氏さんですね。トピ主さんがそれでいいのであれば、よいのでは?

    人生一度きりだし、後悔先に立たず。全ては自己責任。人に聞いたところでどうもこうもならないですよ。家事育児をしない嫁さんしかもらえないお兄さんといい、のらりくらりの弟(彼氏さん)といい、

    なんだか情けない家族・・・。考えようによっては、籍入れてそんな家族と親戚付き合いをするよりも、事実婚である方が気が楽かもね。トピ主さんに経済力とタフな精神力があるならの話ですが。

    トピ内ID:5257313087

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    あなたはどうしたいのか?

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになりたい
    9/26のトピ主発言、読みました。

    つまり…あなたは奥さんでありたい、のですね?
    でも、奥さん扱いされてませんよ?
    単に、いいように利用されているだけです。

    私の娘はまだ高校生ですが、もし娘がそんな状態なら、
    「早く家に帰っておいで」と引っ張ってでも連れ帰ります。
    今の住まいもさっさと解約して(あなたの名義なら)、
    縁を切ってほしい。

    そんなことしてたら、一生幸せは結婚はできませんよ。
    もしくは、一人の方がずっとマシです。

    トピ内ID:6577849156

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    入籍してもらいなよ

    しおりをつける
    blank
    あん
    >見舞いの親戚にも会いますが、彼は「うちの」と紹介しました。「結婚したのか?」とも聞かれず、お母さんも否定もしない

    結婚のご挨拶も何もしていないのだから
    「うちの(お手伝いさん)」と親戚は思っているかも。


    >看護師さんからは「●●さん(彼の名字)」で呼ばれてます。少し嬉しく感じます。

    看護師さんは単純に患者の家族だと思っているだけで、
    嫁か娘か親戚かなんて立場はどうでもいいことだから。
    これで喜ぶトピ主さんが憐れです。

    今回の親の入院もある意味キッカケだから「入籍して」と頼んでみたら?

    トピ内ID:9488609297

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    共依存?

    しおりをつける
    blank
    MOON
    トピ主レスを見て共依存という言葉が頭をよぎりました。

    まあ、それはともかく、同棲の長いのの良し悪しは
    おいておいて、友人・知人から婚活薦められるって事は
    身近な人からみてもトピ主が不幸そうで良い様に使われてる
    ようにしか見えないんでしょうね。
    そうでないのなら、ブヒッさんのように周りが何かを
    言われる事はないと思うので。

    おいくつかは知りませんが、これだけ散々つくさせておいて
    トピ主さんが子供を望めない年齢になってから急に別れを
    告げられ、半年もしないうちに彼氏が若い女性と結婚することに
    なっても後悔しないなら突き進めば?

    トピ内ID:3404425326

    ...本文を表示

    そこまで尽くすなら正式に結婚したほうがいいですよ。

    しおりをつける
    blank
    eee
    結婚していないのに嫁扱いされて嬉しいんですか?
    いいように使われているのに。
    事実婚でもないですよね。
    彼氏は結婚しないといっているのですから。

    大事な娘をそんな扱いされているのに、トピ主さんのご両親はおこらないんですか?

    同棲はいつか終わりがきます。
    ある日彼が「他の女と結婚した」と言っても覆すことができませんよ。
    それだけあなたの立場は弱いのです。

    あなたは安い女どころか、自らお金と労力まで差し出している。
    あなたが心優しい女性だということは分かりました。
    だから気の毒で読んでいられません。

    トピ内ID:1474783017

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    良いように使われている…やっぱりそう思いますか…
    レスに息子の同棲相手になんか会いたくないとありました。気になります。 彼のお母さんに「父さんに××買って食べさせてやって」と言われました。××はとても高価です。父さんにだけというわけにもいかないと思いましたが、給料前だし…父さんにだけお昼に食べさせて、証拠隠滅しました。
    特別、お見舞いとして、お見舞い金は包んでませんがするべきでしょうか?
    父さんには、病院に通うガソリン代がないとの事でお金は渡しましたが。
    また良いように…とレスですね。
    彼が会社で毎月積み立てをしていて、月末に旅行の予定があり、積み立てをおろす手続き(数万ですが)をしていました。お母さんが退院したら、温泉に連れて行くと。それに消えそうです。楽しみだったのですが、我慢しなきゃです…よね?

    トピ内ID:5686707998

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    続けてすみません

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    お嫁さんは、お兄さんが30半ば過ぎても独身で…やっと貰えた歳の離れた若い人でした。直ぐ妊娠して、体調不良のため、何もせず(させず)大事にされていました。出産後、直ぐに仕事に復帰したため、家事も育児もしません。双子だったので1人は私と彼がずっと子守りでした。「望んだお嫁さん」は大事にされるんですね。私は息子の同居人なだけだから、お金を頼まれたり、○○が欲しいなど言われるのでしょう。 彼はズルいから、自分から、別れるとは思いません。別れて半年後には若い彼女と結婚も考えられませんが。私が、別れたいと言えば、止めないでしょう。
    共依存…そうだと思います。

    トピ内ID:5686707998

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    トピ主さんだって大事にされる権利がある

    しおりをつける
    blank
    eee
    トピ主さんだって大事にされる権利があります!
    でもそれは彼の家ではありません。

    なんで他人のトピ主さんがお金を出すのかさっぱりわかりません。
    逆にお金を出せば認められると考えていませんか?
    それが通じない相手もいるんです。
    優しいトピ主さんには想像つかないかもしれませんが、他人を利用し、使い捨てる人間がいるんです。

    その彼と両親と義兄夫婦とは一切縁を切ったほうがいいです。
    これ以上踏み込むと、トピ主さんが自分の権利を主張した時に向こうはトピ主さんを悪者として糾弾する可能性があります。

    今もないのに、これからもいいことなんて絶対起きないですよ。

    トピ内ID:1474783017

    ...本文を表示

    トピ主さん、自分を大事にしてください。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    トピ主さんの状況がいたたまれなくて思わずレスしてしまいました。
    同棲相手も同棲相手の両親も、トピ主さんの事ををなんだと思ってるんですか?
    お手伝いさんでもなんでもないんですよ。
    相手の男性も甲斐性がなさすぎるし。何も言わない聞かない親も無責任すぎる。
    このままでは相手の男性もどんどんダメになっていくのではないでしょうか。

    トピ主さん、もっと自分を大事にしてあげてください。
    本当に貴方を思って心配してくれてるのは友人知人ですよ。
    今はたぶん相手の男性を情で愛してると思ってるのかもしれませんが
    このままでは後々、この関係に疲れて自分が追い詰められるかもしれませんし。
    結婚する気があるのかないのかハッキリ彼から聞いてみては?

    なんでそう言うかというと私の知人でもトピ主さんのような女性がいました。
    結局、彼女は長年の同棲の末に大喧嘩して傷ついて別れました。
    憔悴した彼女はしばらく落ち込んでいたけど今は新しい彼ができて婚約中です。
    とても幸せな笑顔になりました。昔には戻りたくないと言っています。
    トピ主さんにも知人と同じように心から幸せになってもらいたいです。

    トピ内ID:1333550925

    ...本文を表示

    もう好きに生きていったらいいよ

    しおりをつける
    blank
    あめ
    トピ主「ねえ聞いて聞いて、私こんなに不幸なの!」
    レス「あーだこーだ」
    トピ主「ああ、私がダメなんですね、でもでも・・・」

    しばらくして
    トピ主「ねえ聞いて聞いて、私こんなに不幸なの!」
    レス「あーだこーだ」
    トピ主「ああ、私がダメなんですね、でもでも・・・」

    というのを延々と繰り返すトピなんでしょうか。

    トピ主さん、あなた暇なだけですよ。人生ひまでつまんないんでしょ?

    トピ内ID:9488609297

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    お金を出せば認めて貰えるなんて思っていません。
    彼は給料の殆どをローンの返済(住宅)に当てています。前妻さんと共同名義の家で、離婚後彼だけの支払いになりました。なので生活費は私です。
    彼の実家は彼の両親が家のローンを払ってます。農家です。年金を貰っていますが、足りなくなる事が多く、彼に頼みます。彼はお金がなく、借り入れをして貸しています。病院は遠く、ガソリン代が大変で中々行けないとボヤかれ、ガソリン代にしてと渡しました。利用されているとまでは感じません。彼の兄は癇癪持ちで暴れるので、誰も何かを頼んだり、意見出来ずにいます。農業も、お父さん1人で大変なので、手伝っています。今日は子供達が休みです。両親は仕事。彼は休みで手伝いに行きました。おにぎりとおかずを持たせてましたが、何も昼食の支度がなく…可哀想でおにぎりとおかずを食べさせて来たと。留守番の子供にすら食事の支度もしてあげないお姉さんにため息です。お母さんの退院が決まりました。介護が必要です。お姉さんに任せたくなく(出来ないし)うちに引き取りたいと言われました。

    トピ内ID:5686707998

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    嫁扱いするなら嫁にしてからにしてくれ

    しおりをつける
    🐤
    ゆら
    お金や彼の父親のお世話(?)を頼まれたら「彼に伝えます」って言えばいいんですよ。
    トピ主さんは家族じゃないんですから。
    本来息子か本物の嫁に頼むべきことでしょ。
    自腹なんて切らなくてよいのです。
    あくまで自分は「彼のお手伝い」をしているのだと思えば、どこで線引きをすべきか想像できますよね?
    「おかげんいかがですか?」って、お花もってお見舞いへ行くぐらいで丁度いいんじゃありませんか?
    何か言われたら「息子(彼)や兄嫁がいらっしゃるのに、嫁でもない私が、出しゃばるはどうかと両親に諌められました」って言い返せばいいんですよ。
    こういうのはきちんと線引きしたほうがいいですよ。
    ご機嫌取りして点数稼ぎたいのかもしれませんが、舐められるだけ。
    毅然とした態度も時には必要です。

    トピ内ID:2379572749

    ...本文を表示

    どうでもいいし

    しおりをつける
    blank
    ハル
    彼の家とか実家のローンなんて。

    第三者から見てハッキリ言うと、「トピ主さん赤の他人なのに大変ね~」です。
    籍を入れてないんだから、「赤の他人」で間違いないですよね?
    お人好しっていうか、なんていうか。
    救いようがないですね。

    ところでトピ主様の望む未来、望む形ってどんなんなんでしょうか?
    そのズルい彼と彼家族と共に生涯を過ごす、なら今のままで良いでしょう。

    誰だって幸せになる権利があるのに、それを自らドブに捨てているように見えます。
    別れられないなら、現状に自信を持って生きてください。

    トピ内ID:2462442927

    ...本文を表示

    いいけど・・・

    しおりをつける
    blank
    たま
    彼に何かあっても社会的保証はありません
    遺産相続人にもなれません(遺言あればいいけど)
    現状の関係のみを重要とする関係ですよね
    浮気されても慰謝料請求出来ない

    お互いそれでいいならいいのではと思います
    結婚しても別れた方かいいと思う夫婦沢山いるし・・・

    トピ内ID:9041237903

    ...本文を表示

    そりゃあ、そうですよ。

    しおりをつける
    息子は年頃
    同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている…

    世の母親というのは、そりゃー息子大好き&大事なんでね。真っ当なきちんとした娘さんに嫁に

    きて欲しいもんですよ。私が若い頃もいましたよ。異性関係が複雑な女性って。平気で夫を

    裏切ってる人もいたし。大事な息子にそんな女性がついたら嫌じゃないですか。そんな女性の娘が

    嫁になるのも嫌だし。親としてリスクは避けたいもんですよ。ですが、考えは人それぞれなので、

    奔放な生活を送ってきた女性は、同棲とか気にかけない人もいると思いますので、一概には

    言えませんね。そういう人でも自分の息子には自分のような娘と結婚して欲しくないと思ってる人も

    いるだろうし。まぁ、今も昔も母親って勝手なもんです。トピ主さんは花嫁候補としては、彼からも

    親族からもスルーされてる感がありますね。このままでいいだろう…と思われてるような…。

    それはひとえに同棲期間が長いからじゃないですか?

    トピ内ID:2208694259

    ...本文を表示

    ただの使用人

    しおりをつける
    blank
    建設中
    入籍しないのにダラダラと同棲を続けているということは、あなたが滅私奉公でもいいと思ってる証拠です。彼の実家の人たちにいいように使われているんですよ。「あなたがいるから助かるわ~」とか言われたことないですか?

    尽くすのが趣味なら止めません。私財投げ打ってでも彼家のために尽くしてあげてください。

    トピ内ID:8884611352

    ...本文を表示

    嫁でもないのに介護かい

    しおりをつける
    🐱
    サバ猫
    正式な嫁さんが介護しないのに、嫁さんですらない主さんが介護ですか。

    別にあなたの人生はあなたのものだから、いいんですけどね。

    カレシさんは余程、前の結婚で嫌な思いをしたんでしょうね。それが妥当かどうか別にして。

    ところで、カレシさんはあなたの親が病気になったら同じように対応してくれるんですか? してくれるのなら、第三者がとやかく言う事ではないですね。

    でも、知らぬ存ぜぬなら…ご自分の人生を大切にして下さいね。

    トピ内ID:1840844819

    ...本文を表示

    貴方は幸せですか。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ダメですかって他人に聞いても仕方ないですよね。
    貴方が幸せなら、それでいいと思います。
    私から見ると、ただ尽くしてるだけのように感じますが、貴方がそこまでしてあげたい彼と彼家族なら問題ないですよね。
    逆にそこまで想える人と出会えたのですから、とても幸せなことじゃないですか。

    自分の価値は自分で決めるもの。
    まともな所の娘さんと見てもらえなくても、それは他人の評価なので、自分の価値感で判断すれば良いと思います。

    貴方が幸せだと思う人生を自信を持って歩いて下さい。

    トピ内ID:9409513735

    ...本文を表示

    そんなに尽くしているのに

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    トピ主さん、単なるおサイフになってますよ。
    それだけ生活上の援助をしてるのに「結婚する気はない」ってどういうことでしょうね?

    どなたかのレスにありましたけど、「お人好し」ですね。
    私はケチなので「トピ主さん、何の罰ゲーム?」と思います。

    まだお若いうちに自分の人生を真剣に考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:7970361856

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    1人1人のレスを読んで落ち込んでます。
    ●赤の他人
    ●点数稼ぎ
    ●使用人
    ●お金を使って認めさせたい
    全て違います!!…とは言えないですね。
    婚約すらしていないのだから、婚約者でもないですし。仕事がハードで、体がツラいです。仕事は週1の2~3泊での出張です。留守中の食事の支度をして出掛けます。戻ってすぐ洗濯、料理です。疲れ過ぎて楽したい時があります。スーパーの惣菜と出前で済ますお姉さんを羨ましく思います。うちはそんな余裕もないです。愚痴ですね。
    疲れているのと、彼の、愚痴(お母さんの退院後のお姉さんからの扱い)にイラつき、レスを読んで落ち込み、涙が出ます。
    介護用ベッドが高額で、お兄さんから半額を請求されたそうです。うちの経済状況を知っているはずだから、間接的に私へでしょう。疲れてきました。
    友人に「志村○んは、絶対籍入れない男だけど、同棲好きで、1人と長く住む。別れる時慰謝料凄いらしいよ。何人もいるんだって」と言われました。彼にはそんなお金はないしなんだか笑ってしまいました。別世帯同居のただの同居人には請求すら出来ないそうで…。肉体的、精神的に疲れました。

    トピ内ID:5686707998

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    お金は大切だよ。

    しおりをつける
    blank
    うるさいおばば
    彼は結婚の意志がないんでしょ。だったら、この先ひとりになってしまう確率高いじゃないですか。

    40代か、はたまた50代か…。今が幸せなら自信を持って突き進むなんてきれいごと言ってる場合じゃないですよ(とても幸せには見えませんが)。

    60過ぎて生活のためにパートしてる人なんてゴマンといますよ。若い人に叱られながらね。経済的なナァナァは良くないです。その位のケジメは

    つけないと。彼氏サイドはお金の事まで煙に巻こうとしてるようですが、それは不誠実です。例え別れたとしても彼と彼実家には

    何も損益はない。50も過ぎて貯金も子もなく、女がひとりになったら、それは惨めで辛いものがありますよ。

    50も過ぎるとただでさえ、世間が冷たくなります。同棲を続けようが別れようが、ズルズルとトピ主さんが稼いだお金を当てにされるの

    だけは避けてくださいね。

    トピ内ID:2208694259

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    はぁ…。

    しおりをつける
    blank
    陽子
    お金まで無心されてるのに、トピ主さんのご両親は何も言わないの?お手伝いさん替わりに使われたりしてるのに。
    うちの娘なら引っ叩いて連れ戻すけどなぁ。

    知り合いは子持ちの女性と同棲してるけど、前夫との子供の面倒まで見てもらってるから、それはそれで女性側にもメリットがあるわけだけど、
    トピ主さんのメリットって何だろう?

    友達の息子さんが同棲してるらしいけど、その友達(母親)は赤ちゃんだけは作るなと息子に注意しているって言ってたな。
    昔、彼女と同棲している友人も母親からそういう事を言われたって言ってた。

    彼母も同じような事を息子に言ってるんじゃないかな。同棲って子供ができて初めて責任云々の話になるからね。子さえできなければ責任なし。
    後はそれぞれ自己責任。結局、トピ主さん次第って事になるね。私だと、自分から尽くす分にはいいけど、「尽くし」を期待されると

    重荷になってくるんで、彼家族には関わらないかな。お金も出さない。というか、同棲自体しないかな。

    トピ内ID:6360966568

    ...本文を表示

    糸が切れました

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    お母さんの退院が決まり、同居のお嫁さんが、食事の指導を聞くために、病院に呼ばれました。
    入院中の今ですら、家族の食事は作らないのに、退院してからも無理だと思います。仕事を辞めるわけでもないので、退院後はお母さんは今まで通り、全てをするはめになるでしょう。
    彼も同じ考えで、退院後の事を担当の看護師さんに、聞いてみようということになり、二人で病院に行きました。
    「○○(お母さん)の次男です」と伝えると、何を勘違いしたのか、お母さんを呼びに行きかけたので、止めて、看護師さんに相談したいと頼みました。
    看護師さんが、ちょうど、お母さんの病室にいて、呼んで来ることに。
    担当の看護師は居なく、今日だけの担当と言う人が来ました。廊下に響く位の大声で、「○○さん?何ですか!?」と言われました。 あまりに声が大きくひきました。お母さんにも聞こえていたはずです。彼は病室に行きました。
    続きます。

    トピ内ID:5686707998

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    続きです

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    blank
    ムササビ
    看護師から
    ○良く来てる人じゃない (毎日ではないけれど、お嫁さんよりは多く行っていましたが)
    ○家族に説明済みだけど ○患者(お母さん)との関係は?と、聞かれました。
    同居ではないけれど、嫁ではないから、困ってしまいました。結局、「家族には話してますから」でした。帰りに彼に話したら、「余計なお世話なんだよ」と言われ…頭の中で何度もこの言葉が繰り返されました。

    トピ内ID:5686707998

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    続きです

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    ムササビ
    文字数が余裕なのに長すぎると表示されます。

    「余計な お世話 」が頭の中で何度も繰り返され、
    「嫁でもないのにでしゃばって悪かったわね!」と、車から降りました。
    帰宅しても彼は得意のだんまりです。
    食事も自分だけ好きなものを買ってきて食べてました。朝もお弁当も作らず、無言で仕事に出たようです。彼が帰宅する前に家を出ます。疲れました。

    トピ内ID:5686707998

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    トピを読んで

    しおりをつける
    😣
    鈴美香
    同棲が長いのはダメだという事を再確認しました。だって、トピ主さんちっとも幸せそうじゃないもん。

    トピ内ID:6085556710

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    けじめをつけるべき時が来ている

    しおりをつける
    🐤
    ゆら
    同棲が長かろうが当人同士がそれで良ければいいのですよ。
    でも何の問題もなく暮らしていけるのは、互いの家族の問題が相手に影響を及ぼさない期間だけ。
    いずれ親の介護や自身の病気など、誰しも人生の岐路はやってきます。
    今まで通りで行かなくなった時、どうするのか。
    トピ主さんたちも、この先どうするのかハッキリ決めるべき時が来たのだと思います。
    「結婚しない」という彼の言葉は、友人からの又聞き。
    しかも喧嘩時。
    鵜呑みにしないで、きちんと話し合ったらどうですか?
    そのうえで結婚しないということであれば、彼の家族の問題は彼の家族で解決するべきです。
    もちろんベッドの代金もトピ主さんは支払わなくてよいです。
    彼が「今はそんなお金ないからしばらく待ってくれ」って言えばいいだけ。
    現状、トピ主さんに「払ってくれ」ってハッキリ言われたわけじゃないでしょ?
    うちの経済状況を知ってるハズなのに……なんて、余計な気をまわしすぎ。
    兄弟だもの。
    「あのベッド高かったんだから、オマエも少しは払えよな」くらい言いますよ。

    トピ内ID:2379572749

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    余計なお世話だよ

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    同居嫁がいるのなら、
    あちらの家族のできる範囲でやってもらうしかないです。

    あなたは同居もしていないし、あちらの台所も使えないし、
    あちらの食費さえもどうなっているか分からないでしょう。
    それで毎日の食事の心配なんて、ホントに余計なお世話です。

    それよりも「>彼も同じ考えで・・・二人で病院に行きました」なのに
    なんで彼はその場にいなかった人のように書いているの?

    やっぱりトピ主さんがなんかおかしいよ。
    どこかで何か大きな勘違いをしていると思う。
    食事が心配ならトピ主さんたちの部屋に
    お母さんを引き取るくらいのことしなさい。
    そういう事はしないで外からガヤガヤ言うのは
    あちらのご家庭から見たらとても失礼ですよ。

    ・・・そもそも次男嫁でもないのに。

    トピ内ID:9488609297

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    ただの話し合い不足。

    しおりをつける
    😠
    ミント
    ひとつお聞きしたいのですが、
    いままでトピ主さんは彼氏さんと、結婚を含めた未来のこと話し合ったのですか?
    結婚しないなら、しないなりの、二人の未来について。
    そして、その答えにお互い納得していますか? もし納得していたのなら、
    トピ主さんの「嫁でもないのに~」発言は彼にとって謎でしかないのでは?
    円満だったはずがいきなりキレられて、そりゃ面倒くさくてだんまりにもなりますって。

    私には、トピ主さんが納得してお金や労力を費やしていたようには思えません。
    本当の問題は「同棲の長さ」や「それに対する世間の目」なんかじゃなくて、
    「私って一体何なの!?」ってことなんじゃないですか?

    彼氏さんと腹を割って話すべきです。
    あなたも、あなた自身の気持ちと向き合ってください。

    トピ内ID:4771638570

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    別れる決心がついたって事ですか?

    しおりをつける
    😑
    HN忘れました
    トピ主さん自身が彼の家族と関わって何がしたいのか、よくわかりません。
    彼が好きで同棲をうまく存続させたいのなら、彼家族と関わらない方がうまく行くと思います。

    彼家族と関わるからうまく行かなくなるのです。結婚してる人だって、夫の親族との付き合いがうまく行かずに離婚になる人もいるじゃないですか。

    夫親族との付き合いが省けて当人同士だけで向き合えるのが同棲のいいところ。それがおいしくて同棲を選ぶ人が大多数なのに、どうしてトピさんは
    わざわざ関わろうとするの?彼家族の事情なんて放っておけばいいじゃないですか。彼とだけ向き合っていればいいじゃないですか。

    身内じゃないんだし、彼のお母さんの病状の事など病院は話してくれるわけないですよ。個人情報ですから。トピさんは同棲には向いてない性質かもしれません。彼も離婚経験者なら、結婚はもういいやと思ってるんじゃないでしょうか。2人の歯車がかみ合ってない気がするんですよね。

    トピ内ID:2208694259

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    うさママ
    家を出られたのですか?
    彼とは別れると言うことでしょうか?
    私の息子も昨年11月から同棲中、ちょっと気になってコメントさせていただいてます。

    彼氏のご両親やお兄様のお子さんのお世話、お疲れ様でした。
    私があなたの彼氏の親でしたら、あなたが息子と結婚してくださるなら大賛成!

    世間一般の如何にも常識的な発言は気にされなくて大丈夫です。ご自分の信じた道を真っ直ぐに進んでくださいね!応援してます。

    トピ内ID:1230656831

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    そんなに同棲長いんですか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    同棲を許すような家庭の娘さんに嫁に来て欲しくないというよりは

    「他の男性と」同棲をしていた女性には嫁に来て欲しくない、、、が

    正しい言い方じゃないですかね。なんで、ズルズル長期間同棲した後に

    結局別れてしまったとなると、やはり「お古」的イメージがついて

    しまいますね。

    トピ内ID:2208694259

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    所帯疲れ

    しおりをつける
    blank
    HN忘れました
    結婚もまだなのにすでに所帯疲れしている主婦のようですね。生活感というか不満というか噴出している感じです。
    少しでも幸せそうなら応援もできるけど、この状態で籍を入れて何かいい方向に向かう事ってありますか?

    まず、経済的には何も変わりませんよね。次男嫁となるわけですから、よりいっそうの彼の実家への援助は期待されるでしょう。
    お子さんを希望されるのなら、その余裕も欲しいところですが、大丈夫ですか?

    トピ主さん大変そうですが、これが結婚の現実です。籍を入れる前にわかってしまったという事です。
    彼との生活で楽しい事や幸せな事が今ひとつ伝わってきません。

    これから結婚どころか、倦怠期突入の熟年夫婦のようですよ。

    トピ内ID:2208694259

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    はて?
    婚約後の同棲とか結婚前提の同棲じゃないんでしょう?じゃあ嫁でもないのにとかの捨てゼリフは彼が不機嫌になっても仕方ないよ。
    同棲は同棲じゃん。ただの同居。結婚じゃない。お母さんの食事療法について病院に聞きに行くとか彼からすればやっぱ余計なお世話。
    兄嫁がいるんだし彼も兄嫁に任せたいんでしょ。同棲の意味、はき違えてない?同棲長ければ結婚しないといけないという決まりもないし。

    トピ内ID:5016137390

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    男性にとって

    しおりをつける
    blank
    親父
    同棲って、男性にとってはとても都合が良いです。今、不倫する人も多いですけど、籍入れて無ければ何の責任もありませんから、大変都合が良いですよね。
    私の友人で同棲してた連中で結婚した人は誰もいませんでした。

    トピ内ID:0554194607

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    感想

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    やっぱり同棲は女性にばかり不利ですね。

    だって何でも気が付いてしまうもの、食事の事お金の事、生活の細かい事が目に付くわけだから、頭で考える前に自分が動いちゃう。

    分っているのに無視するのは、それはそれで辛いですよね。

    トピ主さん大丈夫?

    トピ内ID:6304293411

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    確かに余計なお世話。

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    blank
    言われたことだけをはいはいとやっていればよし。
    そういうポジションだったんでしょう?

    トピ内ID:2903023856

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    その男から逃げないと・・・

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    blank
    菜乃
    子供も望めない年齢になってから捨てられ、彼は翌年には子供がいるなんて悲惨なことになるかもよ
    トピ主さんは彼との相性が悪すぎる
    もっとわがままで自分の道を進み、結婚も自分の親を使って押し切るくらいの女の子じゃないと
    たぶん彼は結婚しない
    大丈夫だから。。。って騙して妊娠するくらいの女です。

    トピ主さん、子供も孫もいない、彼は都合の悪いことは黙るだけの誠実さが全くない状態で
    結婚しようなんて言ってないよね?と平気で言いそうな彼と、無駄な時間は過ごさない方が良いですよ
    今回は神様が与えてくれた、目を覚ませ!というチャンスなの。
    逃さないで

    トピ内ID:4638422857

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    体調崩して家にいます

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    blank
    ムササビ
    「彼が帰宅する前に家を出ます」と書きましたが、体調を崩して家にいます。 帰宅した彼と話ました。 私からは
    ○「余計なお世話」と言う事が気に入らない。だったら、色々する前に言って欲しかった
    ○結婚するつもりだった
    ○このまま、何も変わらないなら、婚活したいから別れたい
    ○友人には、「ずるいのだから別れろ」と勧められてる
    ○疲れた
    ○慰謝料を欲しい
    と、話ました。
    彼はそれに対して
    ●結婚はしない。したくない。理由は「何かがひっかかる」何か→言わない
    ●慰謝料いくら欲しいのか?金はない
    ●このまま、暮らして行きたいと思ってたが、お母さんから、「結婚しないのか?」「このままで良いのか?」と、言われていた。
    ●両親は「嫁」と認めて接していたはず
    と。
    そして「ずるい」と言うのに、納得できないようで、ずるいか…ずるいのか?…ずるいってことなのか…と。帰宅も遅かったし、翌日も仕事です。その後、黙りが続き、私の目眩も酷くなって話すの止めました。
    暫くして様子を見に行ったら寝てました。寝れる事にも腹が立ち、「結婚しない」発言が悲しく、泣きました。

    トピ内ID:5686707998

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    続き

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    blank
    ムササビ
    寝室は別です。朝まで寝れず、泣いていました。朝出掛ける前に来て「泣いてばっかりでダメだ。何か食べろ」と言われました。
    同棲は丸7年で、8年目です。付き合いを入れると9年です。喧嘩(と言うより、私がキレる)も多かったけれど、家出もしたけど、楽しかったです。家族だと思っていました。
    妊娠もしました。間違ったわけでも避妊に失敗したわけでもありません。欲しいと話、望みました。出来た時は喜び、自然に入籍すると思っていました。 籍を入れるのが当たり前に思っていました。妊娠をお母さんにも話さず、籍の話も出ませんでした。 診察の際、子宮外妊娠と診断されました。
    私がお母さんを呼んで報告しました。数日の要観察の後手術が決まりましたが、籍の話は出ませんでした。私の母に、彼が話し(挨拶済み)ました。手術の同意書のサインには、名字が違う「パートナー」としてのサインでした。その後、「結婚はしないのか」について「今じゃない」と言われ「養えないから出来ない」と言われました。
    私は既に依存してしまってたのでしょうね。見切りを付けれなかったのでしょう。
    今とても辛く、起き上がれなく、泣くだけです。

    トピ内ID:5686707998

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    一度離れる

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    blank
    ねこ
    主さまはおいくつの方でしょうか?

    主様の投稿を読んだ印象では
    彼親はあなたの事をとりあえず息子の嫁のようなものと思っているのでは。
    彼はずるいかなあと思いますね。
    結婚をする気がないなら、あなたを彼親に関わらせるのはダメだと思います。
    都合のいい事はあなた(と、あなたのお金)を使っているのに
    余計なお世話とはなんと思いやりのない言葉でしょうか。
    私は主様は一生懸命なさっていると思いますよ。

    ただ、一度はこの先どうするのかきちんと話し合われた方がいいですよ。
    お互いがこの先どうしたいのかという事を。

    そして主様自身がどうしたいかを考えるためにも
    一度、ひとりでゆっくりされた方がよいと思いますね。
    荷物はそのままでも良いと思うので
    ご実家に帰るかマンスリーマンションにでも身を寄せてはどうでしょうか。

    今の時代、結婚や同棲にも色々な形態があるので
    同棲が一概に悪いとは言えませんが
    どうしても男性側がいいとこ取りをしてしまう部分が多いように感じます。
    それはあなたが今誰よりも実感していることでしょう。


    自分の人生は、自分で切り開かないと。

    トピ内ID:7769493186

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    いい奥さん・いいお嫁さんになれそうなのにね。

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    blank
    よね子
    トピ主さんは働き者ですね。彼家族は結婚に賛成なのではないでしょうか。

    やはり彼の「結婚しない」というか「結婚したくない」意志が強いようですね。離婚歴があるのなら、自分は結婚に向かないとか
    結婚による縛りが嫌だとか妻の親戚と付き合うのが面倒だとか、何か悟ったのではないでしょうかね。

    自由でありたいとか、そういう人っていますよね。トピ主さんとはずーっと一緒に居たいし、死ぬまで一緒にいるかもしれないけど
    結婚となるとその拘束力が嫌だとか。自分の周りを見ても、結婚に二の足踏んでる年頃男性は多いです。面倒臭いだとか友人宅を見て
    妻が強かったりすると、何だか嫌だとか、たわいもない事が理由のようです。決してトピ主さんのどこが悪いとか、気に入らないだとか
    はないと思います。

    ただ、トピ主さんに甘えつつ自由でいたい(法の縛りを受けたくない)のでしょう。でもそう甘えられると疲れるんですよね。トピ主さんは今
    疲れた状態です。しばらくはゆっくり休んで下さい

    トピ内ID:2208694259

    ...本文を表示

    気づくのが遅すぎます

    しおりをつける
    😠
    おとさん
     7年ですか。気の遠くなるような歳月ですね。デキ婚なら、子供が小学校へ上がります。同棲は、結婚の予行演習。付き合いだけではわからない、毎日起こることへの対応を、お互いに確かめ、相性を図るものです。
     したがって、最長でも同棲は1年にすべき。1年で結婚する結論が出ないなら、別れるべきなのです。
     同棲で損をするのは100%女です。妊娠のリスクも有ります。あなたの7年間を思い出してください。あなたが得をしたことがありましたか?炊事洗濯、家計、彼のほうが負担が大きい物はありましたか?
     あなたは、女の盛りの人生で一番良い季節、青春時代を全部彼に奪われたのです。

    トピ内ID:3535463314

    ...本文を表示

    それが「同棲」です

    しおりをつける
    blank
    すもも
    彼親と仲良かろうが面倒みようが「結婚は本人同士の同意のもとに…」と法律にあります。

    片方の同意が得られないと結婚には至らない。それならば同棲で…となるのでしょうが

    他の方のレスにもあるように、日本社会では同棲は男性側に都合がいいです。

    ドライな女性でないと無理でしょう。トピさんは情がある人なので同棲向きではないと思います。

    私には同棲を選んでいる男性は、他にもっといい人がいたらそちらと結婚しようと思っている

    感じがします。男性側も結婚相手は慎重に選んでいるものです。とりあえずの相手が同棲だと思います。

    私の経験からそう思います。なので賢い女性は同棲などはしません。自分を安売りする事になるからです。

    他の男性と暮らした経験がある女性を嫌がる男性もいますし、同棲を嫌悪する姑もいます。

    私が知っている会社(大手の有名企業)では同棲中の男性は昇進試験を受けても受かりません。

    そういう企業だと男性も社会的にケジメを求められます。

    彼ともしご縁がなかったなら、次の出会いは自分を大切に依存をせず節度を持ってお付き合いする事を

    お勧めします。

    トピ内ID:2469172908

    ...本文を表示

    その彼とはもう結婚はないと思う

    しおりをつける
    blank
    あおい
    お疲れのところハッキリ申して恐縮ですが、
    その彼と今後結婚に至ることはもう無いと思います。

    彼が言うように、彼にはその気がない。

    ただ付き合っているだけなのに、
    あまりにも親族のことに踏み込みすぎたというか
    嫁ぶって働きすぎてしまったことが裏目に出たと思います。

    以前妊娠なさったとのこと、
    その時に彼が結婚を決意しなかった時点で、
    彼には自分と結婚する気はないのだと気付くべきでした。
    それに、彼はバツイチのようですね。
    一度結婚歴がある人は、結婚(入籍)に対して慎重な人も多いです。
    結婚生活の難しさ、入籍は簡単だけど離婚は困難なことを知っているから。

    今さら過去のことを悔やんだり
    いつまでもメソメソしていても仕方がないので、
    一日でも早くまずは彼と住む家を出て、別れましょう。

    慰謝料なんてもうどうでもいいじゃない。
    いつまでも彼と縁が続いていることの方があなたにとってマイナスだと思います。

    彼と付き合って10年近いのですよね。
    若く見積もってもあなたはもう30代前半ですよね。

    時間がもったいないと思います。

    トピ内ID:3363442987

    ...本文を表示

    同棲が長いのはダメです。

    しおりをつける
    💤
    アラ還
    ムササビさん、家を出て別れましょう!
    普通の親ならば、結婚させます。普通の男なら籍を入れます。
    籍を入れていない貴女に、用事を頼んだり金を出させるとは非常識です。
    ムササビさんは、自立できる人です。情に流されてはいけません。
    貴女に相応しい人は、これから出会う人です。
    涙の分だけ幸せになって下さい!

    トピ内ID:8284865802

    ...本文を表示

    同棲なんてするもんじゃない

    しおりをつける
    blank
    親は勝手
    親世代です。同棲している息子を持ってるお母さんの知り合いが数人いますがみんな能天気です。同棲での実害というか不利益が男はないからじゃないですかね。それがバツイチ子連れ女性との同棲だったら嫌だと言ってますね。息子を利用されている気がするそうです。

    トピ内ID:8361976558

    ...本文を表示

    雰囲気辛くないですか?

    しおりをつける
    blank
    親戚には「うちの」と紹介され、彼の家族にも会い病院にまで押しかける…。
    付き合いの期間からしてトピぬしさんもいい年ですよね。
    同棲期間も長いし自分だったら居たたまれないなぁ…。

    トピ内ID:3392872206

    ...本文を表示

    起き上がれるようになったら

    しおりをつける
    blank
    くま
    家を出てください。
    辛いでしょうけれど、そこに幸せはありません。

    おいくつかはわかりませんが、彼と別れなければ幸福は訪れません。

    トピ内ID:4287458302

    ...本文を表示

    疫病神

    しおりをつける
    blank
    ハル
    彼と彼家族は貴女にとって疫病神なんじゃないかと思いました。

    今は体調を崩されてるようですが、このまま彼と彼家族に関わっていけば良くなることはないのではないでしょうか。

    >●結婚はしない。したくない。理由は「何かがひっかかる」何か→言わない

    これ、最悪な言葉ですよ。
    彼に他に気になる女性が現れたら即効捨てられますよ貴女。
    間違いないです。

    トピ主さんおいくつなんですか?
    悪い縁は断ち切らないと、良縁はやってこないですよ。
    厳しいことも書きましたが、私はトピ主さんに幸せになってほしいです。

    トピ内ID:2462442927

    ...本文を表示

    同棲はねー確かに良くない。

    しおりをつける
    😑
    パート主婦
    女性にとってはね。利点が少ない。女性(パート)が多く働く職場で働いてたけど、そこの元締社員が同棲してましたね。モテる職場なんですよ。

    パート達はシフトの増減が元締社員にかかっているので、気に入られようとするし。同棲の件は隠して(バレてたけど)他の女性と仲良くやってましたよ。

    結婚しててそんな事してたら法に触れるんで、同棲にしてるわけです。なので私は同棲に対してはだらしないというよりも、他の女性を拒まない為の

    手段にしか思えないし、そんなキープ的存在に身を置いてしまう女性もどうかなーと思います。トピ主さんも長期間お疲れ様。

    目も覚めつつあるようだし、これからの人生に幸ある事を祈ってます。

    トピ内ID:6360966568

    ...本文を表示

    早く別れて!

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになりたい
    2度目です。

    子宮外妊娠…それはつらかったでしょうね。
    お察しします。

    でも、……その時の彼の態度だけでも、もう十分
    別れを決断してもよかったのに。

    といっても、ここまで来たのですから、さっさと見切りを
    つけましょう。

    明けない夜はない、のです。

    そんな男、とっととうっちゃって、
    新しい人生をスタートさせてください。
    情になんかほだされたらアカンよ。絶対。

    トピ内ID:6577849156

    ...本文を表示

    早く今の家を出て

    しおりをつける
    blank
    Umi
    実家に戻るか、マンスリーでも身を寄せて、
    じっくり休まれてください!

    同棲が悪い訳ではありませんが、今回の場合は最悪でしたね。
    もう次に行きましょう!
    そして安易に同棲に持ち込まれないように。

    トピ内ID:6004874371

    ...本文を表示

    ってか

    しおりをつける
    😑
    あれら
    ずーっと同棲でも問題ないんじゃない?
    婚外子裁判有利な判決も出たことですし…

    トピ内ID:1302021565

    ...本文を表示

    ルール違反

    しおりをつける
    blank
    Umi
    2つの点でルール違反をしておられます。

    1つ目は、相手の実家(親)に踏み過ぎた事。
     お互いの責任がないので、嫁ぶっていろいろと働く必要性がなかったし
     彼もそれを要求すべき事ではない。
     
    2つ目はお金
     トピ主さんが、お金を出すものではなかった。
     
    そんな彼では、結婚してもうまくいかないでしょう。
    早く見限って、その家から出るべき。
    でないと、次の縁を逃してしまいます。

    ちなみに、叔父もバツイチで長年同棲していた女性がいて、
    私たち一族も、そんな彼女を、嫁さんとして接してきて
    私も「おばさん」と呼んでました・・・
    が、同棲10年目で正式に再婚したかと思うと、1年で離婚してしまい、周囲を驚かせました。
    子供が生まれていたのに。
    そういう事です。

    トピ内ID:6004874371

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    食事が出来ず、眠れずフラフラでした。
    病院に連れて行かれました。ストレス性の胃炎と極端に血が足りないと言われました。
    彼が「覚悟決めて籍入れるか」と言いました。
    『清水の舞台から飛び降りる覚悟』はわかりますが…『切腹する覚悟』って言われました。
    なにそれ…
    …なにそれ…です。

    慰謝料払いたくないと、そんな事言うんだと、思いました。現に、その後も「いつ」の話もなければ、親に話すわけでも、役場に行くわけでもないです。
    無理しながらも、炊事、洗濯をする私に安心したのか、普通にしています。
    昨日から、家を出ました。仕事(出張)に行くと話しました。いつ帰るか言ってません。良く考えたいし、彼にも考える時間にしたいです。

    トピ内ID:5686707998

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    続けてすみません。

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    慰謝料ですが欲しいです。全て彼が悪いからとは言いませんが…。

    別れるとして、部屋を借りるなり、家財道具揃えるのにお金はかかります。
    今までの生活費を考えたら、欲しいです。

    トピ内ID:5686707998

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    結婚を望むなら別れる

    しおりをつける
    blank
    頑張れ!ムササビ
    彼ははっきり結婚はしないと宣言してるんだから、ある意味誠実。
    トピ主さんが勝手にくっ付いているだけ。
    結婚自体したいのなら彼は論外。
    彼本人を愛していて離れられないのなら継続。

    選択権はトピ主さんに有り。
    まさに今、人生の岐路に立たされているわけです。

    トピ内ID:2208694259

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    同棲なんで…

    しおりをつける
    blank
    そのこ
    ずるいもずるくないもお互い同意の上で同棲したんですよね。
    だったらずるいという表現はおかしいのでは。

    慰謝料も発生しないです。婚約後の同棲じゃないし
    もちろん結婚もしてない。そこがやはり法で
    守られてるかどうかの違いです。

    騙されてるわけでもないです。結婚しないと言ってるから。
    長い間の同棲中に浮気をしたわけでもなさそうだし。
    楽しかった時もあったのなら、これできれいに
    お別れしたら?同棲だもん。双方に結婚の意思がないのなら
    いつかはお別れする時が
    来ますって。

    そして次に出会った人とは心地良い距離を保って
    お付き合いする事。

    トピ内ID:6360966568

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    同棲と結婚って全く別物

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    なんだよね、きっと。なので同棲後に結婚しても離婚する人はする。なぜ?婚姻届を出しちゃうと奥さんが安心しちゃうのかな?
    その彼と結婚して何かいい事ある?まず甲斐性がないし思いやりがない。子宮外妊娠の時の彼の態度って冷た過ぎません?
    自分の子どもを妊娠した人でしょうに。その態度?結婚生活は山あり谷ありなんで、思いやりがない男はいただけません。

    トピ主さん、意地になってません?もっと優しい人たくさんいますって。探しましょ。

    トピ内ID:5541728278

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    いまいったい何歳なんですか?

    しおりをつける
    blank
    キートス
    私の友人で、25歳から35歳までの実に10年を費やして実りのない同棲をし、結局別れ、40目前の今、結婚したいけど相手がいないと泣いている人がいます。

    10年ですよ。一番いい時を。そんな同棲に。なんなのでしょうね、特に楽しくなかったそうなのですが、一人になるのが怖くてふんぎりがつかなかったそうです。

    キツイこと言いますが、本当に馬鹿だと思ってます。子どもも欲しいのに無理かも…と泣くのですが、なんて愚かな、と周囲は哀れんでます。自分の若さを過大評価していて時間感覚が端から見ても変なのです。目覚めた今は時既に遅し。自業自得ですがその同棲が彼女の人生を狂わせたといっていいと思います。友人をそんな風に言うのはひどいですが、あえて書きました。結婚も年齢も気にしない、という主義なら別にいいんですよ。

    本当に、長すぎる、しかも相手が不誠実な同棲なんてなんの意味もないです。むしろマイナスです。トピ主さんも私の友人のようにならないように、いま立ち上がって下さい。今日が一番若いのですから。

    なんかほっとくとまた体調不良とかで家を出なさそうだから…。

    トピ内ID:5552646408

    ...本文を表示

    慰謝料は無理だろう

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    だからね、あなたは嫁でも婚約者でもないんですよ。

    自分の意思で一緒に暮らしていた同棲相手に
    あなたが愛想をつかして勝手に出て行くだけですから、
    慰謝料は無理ですよ。

    恋人に愛想つかしたら慰謝料貰える法律なんて日本にはないとおもーよ。

    トピ内ID:5690045156

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    優柔不断ではっきりしない男ですね。

    しおりをつける
    😣
    まるこ
    以前パートしてた所の上司を思い出しましたよ。とにかくはっきりしない。雇用契約もはっきりさせない、働かせてもらえる時間数もはっきりしない、聞いても

    ニヤニヤしてごまかすだけ。呆れました。彼氏さん、仕事できない人なんじゃないですか?稼ぎも少なそうだし。とにかく、男のハッキリせんヤツはイカン!!

    結局、その上司がはっきりしないんでいくら収入が見込めるのか解らず、その仕事は辞めました。大事な事をはっきりさせられない人は、周りから人が引いてい

    きます。だって、困るもん。トピ主さんも今まさに彼から引いていこうとしてますね。余談ですが、くだんの上司も同棲してましたよ。

    トピ内ID:6360966568

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    慰謝料請求したっていいじゃない

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    トピ主さん、その男とこれ以上ずるずる一緒にいてはダメです。
    とにかく今の生活を終わりにしましょう。
    そのためにお金が必要なら、彼に何としても出してもらうぐらいは当然だと思います。

    慰謝料を請求する権利はない、というような意見もありますが、それは弁護士を立てて正式に裁判するとなれば同棲では不利かもしれないという事です。
    そこまでしなくても、彼は少なくとも「慰謝料払う理由はない」とまでは言ってないんだから、そこを突けばいいんですよ。
    お互いの話し合いレベルなら、これまでの生活、もろもろの代償としてお金がほしいぐらい言ってかまわないと思います。
    それぐらいしてもらわないとトピ主さんの気持ちが済まないでしょう。
    彼にお金がないなら、親に借りてでも払えと頑張って言いましょう。

    彼が入籍を言い出したからもうちょっと待ってみよう、なんて言わないでね。
    その男性では結婚してもずっと大変ですよ。

    ただしトピ主さんも流されやすい性格のようなのでそこは反省して、これからは自分の意思をしっかり持って生きていってくださいね。

    トピ内ID:7367276436

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    だらしなくない。

    しおりをつける
    🐤
    ちっちプー
    長期の同棲、短期の同棲、処女での結婚、そうじゃない結婚、何でもありですよ。

    大切なのはお互いの関係がうまくいっていることです。私の目には、同棲してうまくいっている人の方が素敵に見えます。だって、ちょっとのケンカでさっさと別れられるにもかかわらず、別れない何かがあるわけです。一度結婚をしてしまうと、離婚の手続きや財産を分けるのが面倒でちょっと別れるのをとまどってしまいますよね。

    私の知り合いは、結婚をしていて、”ここだけの話、一度結婚しちゃうと離婚って面倒だから戸惑っちゃうからね~。”などと、もしも同棲だけならこんな関係は崩れていた、と思わせる発言をする人もいます。その一方、もう10年以上同棲で関係はさっぱり波なくドラマなく楽しい毎日、という人もいます。

    トピ内ID:7196020779

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    慰謝料というと違和感あるけど

    しおりをつける
    🐤
    もちもち
    誰が誰にどんな理由で慰謝料を請求しようが、それは本人の自由ですので、請求してみればいいと思います。
    法的に義務のない慰謝料も、払う払わないは相手次第ですから。
    でも客観的にみてトピ主さんは被害者ではないので、そこは勘違いしないように。
    結婚の意思のない彼との同棲を継続したのはトピ主さんの意思だし、生活費を負担し経済的に援助したのは善意であり、トピ主さんの意思でしょう。
    強制されたわけでもないのだから、その選択をしない自由もトピ主さんにはあったはず。
    確かに、女性から見ると彼は無責任なズルい男性かもしれません。
    だけど、その責任が伴わないのが同棲なんです。
    それは覚悟の上ではなかったのですか?
    今さら慰謝料を言い出すのであれば、金銭的なことを曖昧にせず、借用書をとって貸し付けるなり、生活費をきちんと折半にすればよかったのではないかしら。
    まあ、お金ないなら引っ越し代くらい出してもらえば? とは思うけど。
    幸い、彼には会社に積立預金があるみたいだしね。

    トピ内ID:2379572749

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    今が人生の踏ん張りどころと思って。

    しおりをつける
    台風一過
    主さんの自業自得だ、との声が多いですね。
    私も正直いえば同じ意見ですが、でも大勢からよってたかって言われると
    キツイですよね。

    ずるずる同棲を許した主さんが悪い、というのは正論だとは思うけど、
    人間は孤独に弱い生き物です。理屈通りにいかないことだってあるよね。

    これまでのことはこれまでのこととして、それより、今後どうするか?を
    建設的に考えませんか。
    どんなにひどい相手でも、長年一緒にいれば必ず情が移っているものです。
    それを断ち切ることができるかどうか...、これは本当に精神力の要る事ですが、
    この苦しみから逃げ続けている限り、主さんの未来はひらけません。

    家を出たとのことですが、「数日間だけ頭を冷やすために出た」だけかな?
    そうじゃなくて、もうその家に帰ってはダメですよ。荷物を取りにいく
    理由でのみ短時間滞在する以外は。

    今が踏ん張りどころです。必ず乗り越えられます。
    何日間かかってもいい、泣きたいだけ泣いて吐き出して、それから
    今後のことゆっくり考えましょ。

    これまでお疲れ様でした。良い未来をお祈りしていますよ。

    トピ内ID:9093913249

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    グチを本気に取らないでね。

    しおりをつける
    😑
    グチはグチ
    あの…結婚すると離婚する際の手続きがメンドーだとかすぐに別れられないだとか…それは単なる既婚者の「グチ」なんで…。
    どんな状況でもグチる人はグチるし、幸せでもたまにはグチってみたくもなる。幸せだからこそグチも言える。本当に切羽詰まった人(DVや借金)はグチる前に別れてる。
    トピ主さんも次は簡単に流されて同棲なんかしちゃダメよ。ヨコレス失礼しました。

    トピ内ID:2208694259

    ...本文を表示

    自覚しないと、彼と別れても繰り返すよ

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    自分から都合の良い女になり下がって、馬鹿じゃないの?って思いました。特に彼母の入院のくだり。彼もずるいけど、あなたもですよ。きついけど、そこ認めないと今後も失敗しますよ。頑張れ。

    トピ内ID:9674297853

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    頑張れ…

    しおりをつける
    🐱
    多磨
    本当は辛い思いをしてる人を励ますのは悪いとは思うんだけどね…。

    頑張れ…。そして自分を大事にしよう。

    多分、今更その男性と結婚しても、もう主さんは信頼なんてできないでしょう? 別れを先延ばしにしても得る物はないよ。

    賠償金はともかく、先に家を出よう。なによりあなたには休息が必要だから。

    あなたには稼ぎがあるのだから、親に借りるなり、会社に借りるなり、保険を解約するなり何か方法を探して見ましょうよ。

    女は別れを決意したらいとも簡単に男を捨てられますから。心配しなくていいよ。

    一週間も離れれば、今回は憑き物が落ちたように忘れるさ。

    独身は気楽だよ。そんな云われも無いお荷物に責任もつ必要なんてないんだから。

    人生は一度きり。今は今しかないんだから。

    自分を安売りしたり犠牲にしちゃダメだよ。

    どうせ一度きりの人生なら、実りのある人達だけを相手にしようよ。人生の大事な出会いは結婚相手だけじゃなく、友人や上司にもあるんだから。

    別れた事で始まる出会いも沢山あるさ。

    お金の事は気持ちが落ち着いてから法テラスにでも相談にいけばいいんだから。

    今は辛くても、頑張れ…。

    トピ内ID:1840844819

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    慰謝料は無理だよね

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    だって「婚約」してないもん。
    ただの同棲でしょ?婚姻する気がなく、お互い同意の上の同居人の関係なら同居解消に慰謝料が発生するわけがないでしょ。

    理不尽って思いますか?
    けどそれが「婚約しない」「籍をいれない」同居で女が背負うデメリットの部分なんです。
    男実家のゴタゴタを女に丸投げするという「嫁の実労」をさせ、洗濯・掃除、男側は夫としての責務は一切負わなくていいなんてなんてステキなんでしょう。

    トピ主さんも今まで気付く気がなかったし、自分で同棲を甘んじてしてたのだから慰謝料なしでキッパリ別れるしかないと思いますよ。
    もう年齢も良いお歳なのでしょう?
    年齢的に次の男性が必ずしも現れるわけではないし、結婚を見据えたお付き合いで今回の長期同棲は良い材料どころか破談(長期同棲で失敗した娘に息子を取られる姑の気持ちを考えてね)にさせる可能性を過分にはらんでいる。
    若い時間は戻らない。

    失敗したときを考えると、同棲が長いのはダメだよね。
    今ならトピ主さんも入籍の重みわかるでしょ?

    トピ内ID:0476500287

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    体調が戻らないままです。彼から「どうしたの?帰らないの?」とメールが 来ました。

    ■私から
    ○自分が、どうしたいのかわからなくなった
    ○無理矢理頼んで結婚して、後々ひっかかると思う
    ○帰ったら、何も変わらない日常に戻るだけ
    ○憎むほど嫌いになれたら楽だけど今は辛い
    など話ました。
    ■彼は
    ●嫁に貰うべきか、解放してやるべきか悩む
    ●尽くしてもらったが、尽くされるのが重い時もある●構われたく無い時もある●帰って来て欲しい
    と言われました。

    皆さんのレスは全部読んでいます。『自業自得』…その通りです。
    同棲するまでも、色々ありました。私が先に惚れたんです。彼には拒否されていました。
    だから「惚れた弱み」みたいな…。

    トピ内ID:5686707998

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    慰謝料の話ですが
    私の貯金は少ないです。
    新しく部屋を借りるのは大変です。
    持病があり、無理をしたくなくても、生活費が足りなければ仕事をしなければ…の毎日でした。
    お金を出していた私がおかしいとのレスがありましたが、断れなかった私のせいですね…。
    会った事もない、聞いた事もない親戚のお悔やみまで出していましたから。
    前レスに書きましたが、彼の給料は殆ど家のローンと支払いでなくなります。 今まで生活費は私持ちでした。ですから、少しでもお金が欲しいです。
    確かに婚約すらしていません。結婚の意志もない人とはただの同居なのでしょう。
    お金を欲しがるのは変ですか?
    とりあえず、明日一度帰ります。

    トピ内ID:5686707998

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    精神的苦痛でとる。

    しおりをつける
    blank
    耳子
    3年しか同棲してない愛人の身分で慰謝料とった知人がいます。

    (複雑なので内容は割愛します)

    トピ内ID:2903023856

    ...本文を表示

    同棲長くてもいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    人生いろいろ
    お互いがそれで良ければね。彼氏さんは最初から考えが一貫してますね。「結婚しない」と。

    トピ主さんが変わっちゃったのかな。「結婚したい」って。

    片方がそうなっちゃうともう無理だよね。歳を取るにつれて女は安定を求めたいものなのかな。

    まぁ、若かりし頃はもう戻らないし、お千代姉さんの「人生いろいろ」でも聞いて

    彼の事は諦めるしかないです。

    トピ内ID:2208694259

    ...本文を表示

    距離が近過ぎる気がする

    しおりをつける
    blank
    メルモ
    自分的にはその彼はないなーと思いますが、今後どうするにしろ一旦別居すれば?その転居費用は彼に持って欲しい所ですがお金なさそうですね。

    そもそも、給料が全部家のローンに消えるってどうなんでしょ?普通そんな無茶なローンの組み方しませんよね。トピさんと別れただけで彼の生活は
    行き詰まるのでは。

    結婚希望なら同棲はしない方が早い。自分の友人達は一人暮らし同士や片方親同居でしたが早期に結婚しました。だって、同棲しちゃったら籍入れる
    必要もなくなっちゃいますもん。両者ともそれでいいのであればいいですけど。

    自分的にはその彼は分不相応なローンの組み方やお金の面でトピさんに依存的なところからして、結婚しても経済面で苦労させられる気がするんです
    よね。結構大事なところですよ、これって。お金ないとケンカが増えるし。その家、売って分相応な所に移るとかしないとケンカの元凶になりますよ。

    一度別居して二人とも頭冷やしてよく考えて下さい。彼も本当にあなたが必要かどうかわかるでしょう。この期に及んでも嫁に貰うか解放するか
    悩んでるって…ふざけんなって怒鳴ってやりたい気分ですがね。

    トピ内ID:9942955399

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    とれるかどうかは別として請求してみたら?

    しおりをつける
    blank
    トライ
    レスします。災難でしたね。

    まず慰謝料について。
    「婚約」してないから慰謝料は無理、といってる人がいますが、すでに7年一緒に住んで家計も負担していた事実があるのですから、「婚姻予約」とか、それに準じる状態として認めてもいいくらいだと思います。
    裁判所が「全く慰謝料は無理」と判断する状況ではないと思います。
    トライしてみる価値はあるんじゃないかな。

    つぎに、「結婚しない、なにかひっかかる」の「何か」。
    それは「俺がお前に惚れてない」じゃないかな。
    都合がいい女でいてくれるなら、そばにいてもかまわないが、
    結婚したいと思うほど好きじゃない。

    ましてや、家事、家計等の都合よさを手に入れるために、男は結婚しようと思うわけですから、
    同居してすでにそれが手に入ってる今の状態で、わざわざ自分をしばる結婚をする意味がない。彼にとってね。

    あなたの起死回生のプランとしては、「結婚してくれないなら戻らない」ときっぱり意思表示して、彼に選択させることですね。

    結婚の面倒さよりもあなたと暮らしたい欲求が大きければ、結婚してくれると思います。

    トピ内ID:0643215532

    ...本文を表示

    同棲は長くてもいい

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    同棲を婚約のように勘違いしたり、

    同棲生活に結婚生活と同じものを求めたら、

    そりゃダメでしょうな。

    トピ内ID:5690045156

    ...本文を表示

    慰謝料じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    二度目です。

    慰謝料という言葉を使うからおかしいんですよ。
    私たちは夫婦ではないのに、あなたに代わってあなたの両親や親戚に必要なお金を肩代りした。
    だから関係を清算するにあたって、それを返してほしい。
    それでいいんじゃないでしょうか
    無い袖は振れませんが、誠意があれば少しは工面してくれるかもしれません。

    でもお金にこだわりすぎても、大事なものを見逃してしまいそうなので
    何処かで割り切る必要はありますね。

    大丈夫、色々不安でしょうが
    トピ主さんは正規の職員ですよね?
    なら何とかなります。

    しかし、結婚もしていないのに色々な負担をして
    実際には彼親子が生活していくに当たって主さんのお金は必須の状態になっていますよね。
    そんなトピ主さんを簡単に手放してくれるのかしら?
    だから引き止めるために色々な言ってくるかもしれません。


    でも最終的にトピ主さんが彼とどうしても離れられないなら
    彼は切腹するつもりで結婚すると言ったんだから
    結婚すればいいと思いますよ。
    あなたが婚姻届を取りに行って、これから先あなたがすべて主導で動けばいい。
    自分の人生だから自分の好きにすればいいんですよ。

    トピ内ID:7769493186

    ...本文を表示

    変じゃないよ?

    しおりをつける
    🐤
    もも
    出ていくお金がないんだから、素直に「引っ越し代、出して」って言えばいいんじゃない?
    慰謝料なんていうから、それはちょっと違うんじゃない? って思うだけで。
    (慰謝料でもやりようによっては取れるだろうけど。)
    彼、罪悪感はあるみたいなんで、情に訴えれば出してくれるでしょう。

    「彼のローンが」っていうけれど、ローンで生活維持できないなら、売るなりして対処するのが普通でしょう。
    自分名義のマンションや会社の積立預金。
    彼は「金がない」と言いつつ、ちゃっかり自分の資産をキープしてるじゃないの。
    それはトピ主さんの支えがあってのもの。
    同棲解消に伴う必要経費くらい請求してもバチ当たらないでしょ。
    今まで生活を共にしてきたのだから、共有財産(家財とか)もあるでしょう。
    そこはキチンと清算しましょうよ。
    何も身一つで出ていく必要はないんですから。

    トピ内ID:2379572749

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    そりゃ長過ぎだよ。

    しおりをつける
    blank
    基本は反対派
    7年でしょー!長過ぎだって。もう倦怠期夫婦。今さら古女房感覚のおばさん(失礼!でももう若くはないはず)と入籍なんてしたくないんじゃ
    ない?新婚のトキメキだってないだろうし、そりゃなんか引っ掛かるって言われるよ。

    トピ主さんはどう見ても同棲に向かない女。同棲なんぞするなら、その利点を楽しもうとか多少は彼を利用してやろうとか少々ずる賢く
    いかないと。で、こりゃダメだと思えば、サッサと見切りを付ける。芸能人にもいませんでしたっけ?そういうヒト。

    なんか昭和の演歌のようになってますよ。幸いなことはトピ主さんに経済力があること。慰謝料もいいですが、心配なのは慰謝料の支払い云々で
    なかなか彼と縁が切れなくなるかもしれないってことですね。

    トピ内ID:2208694259

    ...本文を表示

    押しかけ女房?

    しおりをつける
    blank
    耳子
    彼は最初からあなたのことなんて眼中になかった。
    でも恩着せがましく尽くすから仕方なしに入籍を視野に入れ始めたと。

    尽くせば報われるとでも思いましたか?
    言いなりに動くことで彼が振り向くと思いましたか?

    「惚れた弱み」という言葉がすべてです。
    自分のために己を殺す女なんて男からしたら実に退屈ですね。
    男は手に入らないような女を追いかけたがる生き物ですから。

    あなたには敏腕弁護士をつけて戦うような気概もなさそうなので
    もうそのまま何も要求せずにこっそり姿を消すのがいいと思います。
    彼も「そろそろ潮時か」としか思わないでしょうよ。

    トピ内ID:2903023856

    ...本文を表示

    あなたがダラシナイ点は

    しおりをつける
    🐱
    サバ猫
    それは「ケジメを弁えられない事」です。

    なんだかんだ言いながら、あなたにとっても彼と生活する方が楽なんですよ。

    タカられてるのだから確かにまとまったお金はないでしょうよ。だから彼もあなたが逃げないように日銭を奪うんです。

    いわばヒモです。細く長くタカリたいんです。生活力のある女なら、男に嫌気がさせばいつでも放り出す。かつかつの稼ぎの女なら元を取りたいが為に躊躇し逃げ出せないようにタカルんです。いわばヒモはヒモでも女性に夢を与えるプロのヒモではなく、チンピラの箸にも棒にもかからない最低のヒモです。プロなら潮時ぐらいはわきまえますが、最後まで利用したいんでしょうね。

    それが友人達のいう一人の女性と長いという評判なのでしょう。彼は女性を犠牲にしなければ生きられないんでしょうね。

    また彼の元へ帰るんですね。何の意味もないのに。

    完璧なヒモとの共依存ですね。骨の髄まで食い尽くされる覚悟を決めて惚れた弱みで尽くせば?

    あなたは一万円を惜しむ為に百万円をドブに捨てるタイプですね。

    自分を大切に出来ないから今があるんです。決して彼一人が悪いのではなく、あなたも十二分に悪いんです。

    トピ内ID:1840844819

    ...本文を表示

    教えても意味は無いけど

    しおりをつける
    🐱
    サバ猫
    婚約してなくても慰謝料は取れるよ。

    何故なら彼女はただの同居人ではなく、生活を一とした内縁関係だからね。

    単なる同居人なら家賃は別でも、それぞれが独立した生計を営むのが当たり前。彼女の口座から光熱費やその他の彼が本来支払うべき内容の金銭が引き落とされていたり、固定資産税と同一の金額が彼女の口座から支払日に降ろされていたり、彼の親に振込があれば、同居人ではなく内縁の妻決定。

    実質的に一人で生活費も出してるし、彼の親の看病や付き添いもしている。

    彼が明日死んでも、厚生年金なら遺族年金を受け取れるよ。

    まあ、彼の払うマンションは相続できないけどね。

    今まで相応の負担は内縁の妻として送っているわけだし、彼側親族にも紹介されてる。

    夫婦レベルは無理でも100万や200万程度は請求できるさ。なにせ彼女は結婚できると信じて内縁関係を継続してたのは事実だから。

    ちょっと世慣れたハッタリの利く弁護士なら軽く引き出す案件だよ。

    でも本人に本気でその気は無いみたいだし、泣き付かれれば元サヤは明らかだから弁護士も嫌がるだろうさ。

    覚悟の欠片もなさそうだもの。

    トピ内ID:1840844819

    ...本文を表示

    若い娘の同棲には賛成できない

    しおりをつける
    blank
    年寄
    若い身空でなんで同棲なんてせないかんの。
    若い娘は結婚でしょ。

    同棲なんて子ども産めない年齢になった人や
    わけ有りで結婚が望めなくなった人がすればいい。

    若いうちに自分を安売りすると…
    子ども産める年齢なんてあっと言う間に
    過ぎるし、若い華のうちなんてそれこそ
    一瞬。

    お疲れ様。ここでまたグズグズすると
    もったいないですよ。
    この一瞬が一番若いのだから。

    トピ内ID:5541728278

    ...本文を表示

    お金の話

    しおりをつける
    🐴
    とってぃ
    慰謝料が取れるとは思えません。
    慰謝料は呼んで字のごとく、不法行為(悪いこと)をした側がされた側を慰めるために払うお金です。
    あなたたちの状態は事実婚であることが認められる可能性が高いと思いますが、彼が(浮気やDV、婚約破棄などの)不法行為をしたことは特にないでしょう。事実婚ならお互いの世話をするのは当然のことだし、それに対して「余計なお世話」と一言いったぐらいでは慰謝料は発生しないでしょう。

    ただ、あなたが生活費を出して、夫はローンを返していたということは、ローンが減った分、実質的に夫の財産が増えていたことになるので、財産分与は期待できます。
    お互いの貯金の増減が0なら、減ったローンの半額はあなたの資産になる可能性があります。(正確には建物の減価償却分を差し引きします)
    裁判するつもりはないでしょうが、事実関係を整理してから、一度弁護士に相談して見解をもらい、それをもとに二人ではなしあったらどうでしょう。
    一回の相談なら一万円程度です。

    トピ内ID:8240868810

    ...本文を表示

    惚れた弱みねぇ…(溜息)

    しおりをつける
    blank
    ながこ
    うーん、7年はちょっと長過ぎますね。それに彼氏さん…ダメンズじゃないですか。
    子宮外妊娠の時点で、気づきませんでしたか?見切りというか踏ん切りというか
    その時つけるべきでしたね。

    トピ内ID:2208694259

    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    blank
    お金は欲しがって当然。欲しがるというより、お金しか換算できるものがないですもんね。若さを返せとか時間を返せとかは実現できないんで、お金になるんです。が、同棲は合意の上なんで本来ならば言われる筋合いもないわけです。彼の情に訴えて生活費とか立て替えた分を返して、と言うしかないかな。
    それ位は言わないと気が済まないよね。

    トピ内ID:1015762870

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    この男と結婚したいの?

    しおりをつける
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    ikkiikkai
    夫だったら離婚を勧めるような男ですよ。
    キッパリ捨ててやればいいのに。
    あなたの人生もったいない。

    トピ内ID:7652680069

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    結婚は二人に勢いがなければできない

    しおりをつける
    🐷
    私もでした
    私は15年同棲事実婚して別れました

    身内兄弟はみんな家族同様に接してくれていましたが、彼が結婚をめんどくさいと言い、謝ったけれど浮気もあったし、ついに私は45才のとき自分から出て別れました
    婚約をしていたため、身内一堂は私や彼の呼び方などからして、てっきりもう入籍したものと思っていたそうです


    私は共働きで生活費は折半でしたが、年金(正妻の半分?)や慰謝料も何も請求しませんでした


    一緒にいたのも別れたのも、全部自己責任だと思うからです
    1人で生活して数年後今の主人と廻り合い、あれよあれよとあっという間に結婚して、今は幸せに暮らしています


    あの時、元カレから去ったことは後悔していません


    慰謝料
    トピさんの文章からでは、自分もよくて同棲していたようで自己責任と私は思います。慰謝料は取れないのでは?

    トピ内ID:0975959136

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    請求するなら弁護士探さないと

    しおりをつける
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    あーむ
    トピ主さんが彼に直接請求したところで彼が払う訳ないもの。本気で請求するなら法律のプロである弁護士にお願いしないとね。

    弁護士にお願いするとお金が別途かかります。弁護士の請求で相手がゴネれば裁判になります。裁判にはまた別途お金と膨大な時間がかかります。内縁関係にあったことを証明する証拠や、トピ主さんが彼や彼実家に貸したお金の証拠提示が必要です。
    そして、彼から慰謝料をいただけたと仮定して、裁判や弁護士にかかった費用とトピ主さんの一番若い今を差っぴいてもむしりとる価値のある金額か、お金を払って専門家に相談してみましょ。無料相談もあるかもね。

    裁判記録に残れば未来永劫それこそ将来の旦那様候補が調査会社で調べれば、トピ主さんの同棲期間から、どれだけダメ男にみつぐ生活をしていたかとか、終いに慰謝料請求で泥沼劇とか結婚を破談にできる材料をザックザク提供しちゃうハメになりますが良いんでしょうか?

    スッパリ切れるなら戸籍が汚れなくて良いですが、お金が絡むとたかだか入籍、たかだか紙一枚、たかだか婚約とあなどると法律は厳しいです。

    トピ内ID:0476500287

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    お金が欲しいっていうのも

    しおりをつける
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    akireta
    それも一種の執着なんでしょうね。

    でも、これまでのことってあなたが受け入れてきたことです。
    ケジメをつけずにダラダラやってきたことのツケだと思いますがね。

    慰謝料請求とか潔くないこと、すぱっと切り替えてそこでた方がいいですよ。

    切腹する覚悟で結婚してもらっても嬉しくないでしょう?

    彼があなたに「戻って」と懇願するのは、生活費と家事や介護の人手ですよ。

    結局、結婚って制度は弱者のためにある、高齢者とか子供とかね。
    彼にとってこれまで差し迫って必要じゃなかったけど、親のためにしないとってなってきた。

    はなっから介護要員としてなんて夢のない結婚やめでいい。

    同棲は推奨しないけど、するにしてもクールに「これは二人きりのこと、何事があっても相手の身内に関わらないスタンス」が取れるならともかく・・・

    あなたの場合は人が良すぎで、中途半端すぎます。
    でも、それがあなたの優しさや普通さや本音なんですよ。

    あなたには普通の暮らしが合うんです、今からでも平凡な結婚を目指してください、まだ間に合うと思いますよ。

    トピ内ID:1846338865

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    ムササビさん自分を大切に

    しおりをつける
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    ウラン
    二回目です。19日のレスに明日一度帰りますとありましたが、帰るって彼の元に?帰ったのですか?

    好きになった男の世話をする、以外に愛し方を知らないのだと思いますが、自分を大切にして下さい。男から愛された分しか尽くしてはダメです。

    彼の兄ちゃんの嫁さんは大切にされているではないですか。

    あなた見たいな人は気が付きすぎて、相手の願いが見えたら無視出来ないのでしょうが、自分の価値を知って初めて、対等で健全な関係が築けるのですよ。

    トピ内ID:5350162013

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    戻っちゃうんだ。

    しおりをつける
    🐶
    きっと、彼優しくしてくれるでしょうね。彼のご家族も。
    そして元通りですよ。

    働かない男と結婚してしまって、トピ主さんみたいなことを繰り返している友人がいるのでよくわかります。
    付き合いは長いですが、もう彼女の話には何も言う気になれません。

    本気でアドバイスしても、何も実行しない事わかっているので、時々黙って愚痴を聞いています。「~したら」とは言わないようにしてます。
    「そうだね、本当に大変だね」と生ぬるい返事をするだけにとどめて。
    どうにかする気がないのわかってますから。

    もういい加減離婚したら、と言われるたびに
    「今離婚しても1円の慰謝料ももらえない、働いてしっかり取れるようになるまでは別れない」
    といまだに言ってます。

    離婚する、別れると言いながら、逆に旦那を働かせないように追いつめているようにすら見えます。
    結局、働かない旦那のために身を削る、がんばってる自分が好きなんだと思います。トピ主さんもそういう自分に価値がある、と思ってそう。

    万人に理解される思考ではないと思うので、自分と彼がいいならそれでいいのでは。

    トピ内ID:0658065171

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    いくら弁護士でも、ないところからはお金をとれません。

    しおりをつける
    🐱
    Kitton
    主さんがお金を欲しいのは当然だと思いますよ。
    請求する権利だってあると思います。

    でも、弁護士さんは多分雇われてくれないと思います。
    主さんにも相手にもお金がないから、働き損になる可能性が高いからです。
    精神的苦痛でも、内縁関係の破綻でも、いろいろ理屈はつけられるでしょうが、せめてどちらかにお金がないと…ね
    彼氏さんも借金の担保物件さえなさそうだし…

    がんばってお仕事して、部屋を借りるお金を作るか、頼れる実家や親戚に一時支えてもらうか、それしかお勧めできませんね。

    まあ、それもできないから、お互いよりかかりあって7年来て、
    多分これからも踏ん切りつかずにズルズル行くような予感もします。

    トピ内ID:2302892027

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    同棲してる人には申し訳ないけど、

    しおりをつける
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    ズルい男のイメージ
    やっぱだらしないと思う。特に男が。同棲男と仕事した事あるけど何というか大事なことでも曖昧にしてしまうしゴマかすし、言いやすい人ばかりに言う。

    うるさい人には言えない。皆、困ってました。同棲って、女性をひとり確保してるけどそれだけだもんね。男性として寂しいこともないし困ることもない。やや

    こしくなるとトンズラできる。仕事面でもそういうとこ出てたし、もうそんな男と一緒に仕事したくないし、関わりたくないってのが本音です。

    で、そんな男に捕獲されてる女もなんだかルーズそうなので、お近づきにはなりたくないです。

    トピ内ID:2208694259

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    もったいない

    しおりをつける
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    嫁子
    そんなに働き者なのにね。彼の実家に転がり込んで家事も彼母任せ、仕事もしない。どう見ても居候なのに「結婚が決まらなーい」とほざいている人もいるのに、普通のお嫁さん以上に働いていますね。彼はこんな働き者を逃すつもりでしょうか。前結婚でよっぽどこたえる事があったんですね。こんなに働いたのに
    働き損でしたね。ただ、結婚してたらしてたで離婚が視野に入っていたかもしれない状況ですね。

    トピ内ID:6360966568

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    トピ主さんの16までの書き込みを読みました・・

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主さん、お金を返して欲しいと言っていますが、よく考えてみてください。

    お金を出す時、あなたはそれになんの疑問を持たず、彼に借用証書もとらず、当たり前のように出していたのでしょう。

    それを今になって返してくれ・・って、それは自分のしたことを相手に責任転嫁しているのも同じこと。

    今になってお金を返してくれ・・ってそれはないですよ。

    今度あなたが彼とどのような関係を作っていくかわかりませんが、多分、彼と今後も続くのではないかな。

    だって、あなたはあまりにも主体性がなさすぎるもの。あまりにも彼と彼の家族に依存しすぎていた。

    トピ内ID:1070638279

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    初婚なら

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    えび
    事実婚もありますが、女性が初婚ならまず一度は男性としてちゃんと意志表明して道をつけるのが筋でもありますし、いつまでもほったらかしでは男の都合のいいようにされているのではと心配するでしょう。
    女性で同棲を許している親への非難は、子供が自分で責任をとるようにまかしているのでしょうが、そうでない親から見たら、同棲をする女性というふうにしか映らないのでしょうね。

    トピ内ID:5886638032

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    主の追加レスを読んで

    しおりをつける
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    えび
    前妻共同名義の住宅ローンというでかい借金、親のローンを借金などと・・・・

    仮に相手と争ってもはらえるお金あるのでしょうか
    もし可能なら人生一時の迷いと振りきり、あなたは自分のためにこれから先の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:5886638032

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    ムササビ
    家に戻る前に、病院のお母さんに寄りました。
    久しぶりだと言われました。
    結婚するしないでもめていると話ました。
    「嫁(義姉)が嫌がってると聞いた事があるけど、関係ないのにね…」と言われました。「今更だけど、(私が)嫁になるのどう思う?」に対して「2人が良いなら良いように」との事でした。
    家に戻り、当たり前のように、食事の支度をしました。帰宅した彼は泣きながら飼ってる犬に「ママ帰って来たね~」と。
    ※結婚する
    ※親にキチンと挨拶に行く※甘えていた事を反省している
    と、謝られました。
    彼の親には二人で改めて挨拶に行こうとの事。
    私は承諾しました。
    彼はリフレッシュ休暇とやらで1週間休みです。
    その間に挨拶やら役場に手続きやらするもんだと思ってました。が、何も無し。明日で休暇も終わります。お母さんに電話で呼び出され、2人で行きましたが、そんな話も出ませんでした。普段も入籍の話は出ません。

    トピ内ID:5686707998

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
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    ムササビ
    ●義理姉が、私を嫌いな理由‥私の元彼の親戚だからだそうです。今までもほぼ無視状態です。
    ●お金を返して欲しいのではなく、別れるにあたり、まとまったお金が必要だから欲しいのです。
    ●家は売っても借金が残ります

    親にも言えず、「いつ」入籍するかさえ決められずにいる彼にガッカリだしあきれてます。
    やはり結婚はしたくないのでしょう。
    仕事を増やして、自分の為のお金を作ります。
    結婚は諦めます。

    トピ内ID:5686707998

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    踏ん切りはつきましたか?

    しおりをつける
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    二度目です
    辛くても断腸の思いで踏ん切りをつけないといけない時が人生ではあると思います。(私はありました)

    また、踏ん切りをつけないと、幸せにはなれない。

    それがトピ主様にはできてない。なので幸せもやって来ない。

    惚れた彼と一緒に居られて幸せ…のはずがトンデモナイ方向へ行ってしまいましたね。

    それもトピ主様の踏ん切りがつけられない性格に起因していると思われます。

    トピ内ID:2208694259

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    全部読みました

    しおりをつける
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    おば
    何たることでしょう
    ただ同棲が長いのはだめなのかという相談かとおもったら
    貴方何を見ているの
    何を感じているの
    彼と前妻の建てた家のローンを彼が払っているから
    貴方が生活費?
    払い終わったら彼だけのものです
    何から何まであなたにおんぶして
    介護~爺さんのバス代までね
    そこまでやっても
    貴方は何も権利のない同居人です
    全ていいようにやっても
    最後に権利がないのだから
    何も請求できないし
    ローンが終わったとたんに彼に別れようと言われるかも
    というより
    はっきりしていますよね
    彼はあなたの前にうちのですという餌をぶら下げて
    必死にはしらせて 逃げないようにいているだけ
    ずるい詐欺師ですよ
    そうでなければ もっと早くに結婚しているはずです
    慰謝料のことを弁護士さんに相談しなさい
    惚れた弱みとはいえ
    悪い奴につかまったと思いますよ
    客観的に見てね

    トピ内ID:1052320815

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    彼のお母さんに彼の背中を押してもらうの、

    しおりをつける
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    するめ
    期待してません?それはしないと思う。結婚後上手くいかなくなっても責任取れないし。ぜひうちの嫁に…ってほど気に入られているのでもなさそう。

    今は余計な出費(彼関係)をせず、仕事に集中して自分の貯金を増やす事ですね。衣食はあなた。住は彼。で生活が成り立っているようですから、

    自活できるよう頑張ってください。

    トピ内ID:9678314672

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    最新読みましたが

    しおりをつける
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    akireta
    あなたもツメが甘いと言うか、自分から言わないタイプだからここまでズルズルしたんだろうなあ。

    「いつにする?この場でそちらの母さんとうちの親に電話して決めて欲しい」

    その場でつめればいいんですよ。

    「口ばっかりだね。親にも言えず、「いつ」入籍するかさえ決められずにいるあなたにはがっかりだし、呆れてる。
    慰謝料とか返金とかでなくね、出ていくのにお金がないから請求してるのよ。部屋借りるのに最低の費用として○万欲しいの。
    貯金から出してでも、親から借りてでも、どっかから借金してでも払ってよ」

    もしくは

    「やっぱり結婚はしたくないのねえ。なら、ただの同居人だからあなたの実家には一切かかわらない。私を巻き込まないで」

    そう言えばいいのに。

    本来ならすぐ家を出た方がいいんですよ。
    とりあえず身を寄せれる実家があるならそこへ、無理ならとりあえず実家で部屋を借りるお金を借りて、すぐ切っては?

    自分で強く切り出すこともできなかった、見切ることもできなかった。
    グズでだらだらしているのはあなたも同じです。

    トピ内ID:1846338865

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    進展した、かな?

    しおりをつける
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    みかんみかん
    >※結婚する
    >※親にキチンと挨拶に行く※甘えていた事を反省している
    >と、謝られました。
    >彼の親には二人で改めて挨拶に行こうとの事。

    私だったら、これを言われたときに「ふーん、それはいつ?(いつまでに?)」みたいなことをさらっと聞いておくと思う。彼の言うことは期限がないからそれでふんぎりつかない。いつかは言ってくれる、今日はなかったけど明日には行動してくれるかもしれない、と、変な期待というか希望を持ってしまうんじゃないかな・・・

    でも、もうこれで気持ちの整理もついたようだし(ですよね?)、自分のことだけ一生懸命やりましょう!何もしない居候になりましょう!トピ主さんのために何もしてくれない彼に対してタダ働きするなんて、時間も労力ももったいない!その時間分、仕事してお金もらって貯めて、自分のために生きましょうね!!

    トピ内ID:2623664892

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    まさか受け身?

    しおりをつける
    🐱
    マーマレード
    >その間に挨拶やら役場に手続きやらするもんだと思ってました。

    これがいけないんじゃない?
    今までだって、妊娠したら「当然入籍するものだと思ってた」とか、お金の件もハッキリ言われてないのに「これって私が払えってことよね?」とか、とにかく勝手に思い込んで勝手に判断してるもの。

    トピ主さんがそう思っても、彼は違うタイミングを考えていたかもしれない。
    1週間休みがあってその間にと思うんだったら、「先に籍だけ入れちゃわない?」とか「うちの親に挨拶だけでも来てほしい」とか自分の意思は伝えたんですか?
    お母様(どちらの?)に電話で呼び出された時も、事前に彼に「その時ちゃんと報告してほしい」って言った?
    まさか、ボーっと待ってただけですか。
    お互い結婚の意思が固まったのなら、あとは二人で進めていかなきゃダメじゃない。

    トピ内ID:2379572749

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    彼のお母さんも変だ。

    しおりをつける
    😒
    美憂
    彼のお母さんの感覚も変ですね。息子の彼女とはいえ、赤の他人で嫁入り前の娘さんに経済面でもおんぶに抱っこ状態なのに、
    結婚はふたりがそれで良ければ…だなんて。

    そんな不甲斐ない息子に関わってるよその娘さん。きちんとした人なら息子は結婚の意思がなさそうなので、他にいい人
    見つけて幸せになって欲しい…って諭すと思うんですが。そうしないのは、経済面でも生活面でも息子が世話になって
    いるからでしょう。生活に困って息子に実家に転がり込まれても、長男夫婦の手前、今更迷惑。

    取り合えずムササビさんとくっ付けておけば自分達の生活は安泰。なんだかなぁーと思ってしまいますね。

    トピ内ID:2208694259

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    意味がわからない。

    しおりをつける
    🐶
    サンタ
    その彼(ダメンズ)と結婚する意味がわからないです。
    ここまでムササビさんの事を考えない男・家族ですよ?
    親戚づきあいしたくないと思うのが当たり前の感想ですが。
    お金・自分・親にも甘い彼と夫婦になって、なんの得がありますか?
    だから同棲は有意義にしないと、不幸になるんですよ。

    私は彼と同棲(一般社会においての)15年位してますが、お互いが自立してると思ってるので、この様な件で揉める事はありません。
    自分の家族のことは自分で解決しますので。
    相手の家族にお会いする事もありますが、(言いたいことも言いますが)一線は引いてますし、出来る事・出来ないことは言いますし、自分の家も用意してるので無理だと思えば自分の家に戻るだけだと思っているのでその意味でも相手に依存して生きていないと思っています。

    このまま結婚して義母の面倒を見るようになったら、仕事どうするんですか?
    旦那さんの収入で生活出来ないでしょ?
    答えは出てるように思います。
    どんなに質問しても、決断・行動するのは貴方ですヨ。

    トピ内ID:9633709756

    ...本文を表示

    相撲のように押し出して勝ち

    しおりをつける
    blank
    私も押しました
    彼からのプロポーズなんて待ってちゃダメですよ。そんな性格の彼ならこちらが誘導しなくては。

    婚姻届を用意しておいて彼が結婚するか~みたいな事を口にしたら、即取り出して(ボールペンと朱肉も)

    サインさせる。そのくらい押さなきゃ。押したもん勝ち。彼が躊躇するようならまた突っ込む。

    でないと話は進みませんよ。待ちの姿勢はダメ。…ですがその彼は借金抱えてて生活力もないので

    お勧めできません。次にできた彼で応用してくださいね。

    トピ内ID:6360966568

    ...本文を表示

    先日の続きですが

    しおりをつける
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    ムササビ
    帰宅前にお母さんの病室に寄った時に「(畑の)里芋もう採れるかな~、回りも少しずつ片付けなきゃね」と話したら
    「畑には行かなくて良い」と言われました。
    不思議がってると
    「家の人がするから」だそうです。
    嫁になるとしたら…良いように…の、話の後です。『是非嫁にと思うほど気に入ってない』とのレスにドキッとしました。
    「家の人がする」=「私は家の人ではないから」なんだろうか…と思います。 今まで見向きもしなかった長男、お嫁さんにしてもらうということか…。
    何年も畑仕事はお母さんとのコミュニケーションの場だったけれど、拒否された感じです。後、私の実家とは最近絶縁状態になりで、帰りませんし、お金も借りません。
    入籍をいつにするか、ツメが甘いとの事ですが、結婚話の時に、彼に「いつ」か聞かれ「今でしょう」(わざとではなく)と答えました。仕事を増やしました。彼の実家の手伝いをしなくて良いのなら、仕事も出来ますし。嫌いになりたくはないけれど、散々畑から子守りからさせられて今頃「家の人がするからしなくて良い」にはびっくりです。

    トピ内ID:5686707998

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    うん、お母さん変だよね

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    この母にしてこの息子あり、ですよね。ずうずうしいよね…

    しかし。

    お母さんは 自分の息子が考えてる事分ってるんだと思う。

    もし入籍しても、そのとたんトピ主の気持ちは冷めて怒りに変わると思う。

    今度こそ、決心して 離れましょう。

    トピ内ID:7726506001

    ...本文を表示

    彼にとってあなたは単なる財布です。

    しおりをつける
    😀
    ひげおやじ
    おそらく、ローンが終わるまではこのままの関係を続け、ローンが終われば、捨てられると思います。
    彼の今の生活はあなたなしではなりたちません。
    だから嫌いなトピ主でも我慢して暮らしているのだと思います。
    彼の第一優先。あなたを逃さないこと。
    だから、結婚という餌をみせてあなたを引きとめています。
    しかし、実際には結婚しません。
    なぜなら、あなたのことは好きではありません。
    むしろ軽蔑していると思います。
    彼がお金を出すと、本気で思っていますか?
    実家の親に頼んでお金を借りるのが現実的です。

    トピ内ID:3660761510

    ...本文を表示

    ひげおやじさんに同意

    しおりをつける
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    タマゴサンド
    言い方はあれですが彼は結婚を餌にすれば結局ズルズル現状を受け入れるとあなたを甘くみていると思います。
    ひげおやじさんの言うように彼はどちらかと言えばあなたを軽蔑しているし嫌いだと思います。
    彼のお母さんも彼の意向を汲んでると思います。
    あなたがいなくなったら彼の生活費を出さなきゃいけないかもしれないんですから。
    仕事を増やしたことはとても良いと思います。早く自立して下さい。
    彼といたらいつまでたってもあなたは幸せになれません。

    トピ内ID:2786143656

    ...本文を表示

    今更ですね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    >絶縁状態になりで、帰りませんし、お金も借りません
    帰れないし、お金も借りれないんですね?
    ちょっとした表現なんだけど、あなたの不器用さとか頑固さが垣間見えた気がします。

    あなたがたにとって、今は過渡期のような状態なのでは?
    今までナアナアだったけど、そろそろ白黒つけなくてはならなくなった。
    彼の親もそれを肌で感じての倦厭というか、拒絶でしょう。
    彼の母親は、わが息子が結婚というものを望んでいないのはわかっているのですよ。

    とりあえず、ご自分で答えが出ているようなので、もうブレないことですね。
    口だけの相手に振り回されないように。
    甘い期待を込めた尽くし行動を今後は一切止めることですね、それで報いられるならすでに嫁になっているでしょうよ。
    彼の実家には一切タッチせず、とにかく仕事に打ち込んでください。
    もう病室へ行く必要もありません、彼の父親の世話も必要なし。
    彼に頼まれても突っぱねてOKです。

    頑張って。

    トピ内ID:1846338865

    ...本文を表示

    男性を子どもに持つ母親というのは

    しおりをつける
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    ようこ
    息子が不利でなければ放っておくし、不利益を被るようであれば、うるさいですよ。

    なので世の姑というのは一般的にうるさいし、息子が不利益を被ってないか目を光らせる。

    トピ主さん達の場合は息子が利益を得ているので放置されてて当然なんです。トピ主さんは

    仲良くしてもらってるつもりかもしれませんが、底にあるのはそういう流れなので

    彼家族に情を持つのはやめた方がいいです。

    トピ内ID:2208694259

    ...本文を表示

    まだ目が覚めないとは・・・呆れます

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    何というか、異常なほど超楽観的な考えの持ち主ですね、あなた。

    少し前のレスに確か、
    「無理やり結婚してもらっても・・・」ってありましたけれど、
    万一本当に入籍したとしても、まさにその状態ですよ。それで満足なのでしょうか?
    そんな結婚で、幸せになれると思っているのですか?

    相手が自発的に結婚に向けて行動しないのは、あなたを結婚相手として本心からは
    選択していないからでしょう。いつまで気が付かないふりを続けるのですか?

    結婚を餌にお金や労働力を確保するために、のらりくらりと引き伸ばす相手に
    縋って失望したり、でもまた目の前に人参ぶら下げられると飛びついて、
    そんなことの繰り返しではありませんか?!

    もしもあなたが自分の身内または大事な友人なら、
    「馬鹿じゃないの!好い加減に見切りつけて別の相手と幸せになれるように
    頑張りなさいよ」って、叱咤激励します。

    でもあなたには何を言っても無理みたいなので、どうぞご自由に。

    トピ内ID:6299416215

    ...本文を表示

    トピ立てて二ヶ月経過。

    しおりをつける
    🐶
    一応、ふんぎりはついたのでしょうか?

    でも、結局家も出られず、結婚もできず、当初と何にも変わってないんですね。

    ひげおやじさんのレスの
    「彼はトピ主さんの事好きじゃない、むしろ軽蔑している」
    という言葉、とてもショックでしょうが、事実じゃないかなぁという気がします。

    彼も自分の至らなさ、わかっていると思います。本当はきちんと入籍した方がいいことも。でも、とにもかくにもできないのですよね。
    無理にしたって、ダメになることもわかってると思います。

    なのに、トピ主さんは彼から離れることもできず、手もお金も出し続け、耐え続けて頑張る・・・。
    彼がそのプレッシャーに打ち勝って、前に進めるならいいですが、もう押しつぶされて、更にその上に重しを乗せて追い打ちをかけてるように思います。近くにいられると、しんどいし、自分を追いつめる相手をどんどん嫌いになってしまいそうです。
    「尽くされるのが重い」と彼も言ってましたよね。

    彼の弱さも悪いのですが、その彼から離れられないトピ主さんもやっぱりよくないですよ。

    トピ内ID:0658065171

    ...本文を表示

    信用できない男はだめ

    しおりをつける
    blank
    maki
    生活費を切り詰めましょう。
    別れる彼の食事なんてごはんと味噌汁だけでいいです。
    残業のときは勝手にしろでいいと思います。
    お金の管理はしっかりと。勝手に引き出されないように。

    >「家の人がするからしなくて良い」

    お母さんのこの変化は、彼の変化だと思います。
    今は結婚するかもということで、引き止めているけど
    別れるかもしれないとお母さんに話しているのでは。
    急に他の家族が畑をやってくれるようになるとは考えないくいです。

    でもまだ未練があるようなので、こっちからはっきりさせてはどうですか?
    次の休みの日に入籍しましょうと話す。
    うだうだ言っても、もう受け付けない。
    彼に戸籍謄本を取り寄せるよ、手続きは私がするからといい実際に取り寄せる。
    ネットで該当市町村を調べればわかりますがたぶん郵送してくれるはず。
    婚姻届も貰ってくるねと言う。
    書類は本籍地が違うと数枚必要なはずです。市町村役場で確かめて。
    それで拒むようなら、別れる決心ができるでしょう?

    トピ内ID:5151588541

    ...本文を表示

    多分、あなたはこのままだと思う

    しおりをつける
    😑
    hiromi
    「家の人がやる」と言われて、ビックリなあなたにビックリです。
    はっきり言われたんですよ?「あなたは身内じゃ無い」と。

    それが、相手の家族のあなたに対する評価なんですけどね・・・。

    ビックリするだけのあなたにはわからないのでしょうね。

    もし、彼が、別の女の人に妊娠でもさせたら、その人を嫁として迎える一家なのでしょう。
    そんな危機感持っていますか?

    でも、多分、あなたは変わらないと思う。それも人生。
    「私の人生はいったい何だったの?」と死ぬときに思わないのであれば、それも良いのではないですか。

    トピ内ID:6490679552

    ...本文を表示

    凹みます

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    『彼は私を好きではなく軽蔑している』というレスは辛かったです。
    軽蔑している私を家に置きたい気持ちがわかりません。
    お母さんにはあれ以来会っていません。退院しましたが、お嫁さんがとても張り切っていると彼から聞きました。
    先日、また不幸がありました。今回は知らないふりしています。お悔やみのお金も出しません。嫁じゃないので手伝いにも行きません。

    トピ内ID:5686707998

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    それでいいんです

    しおりをつける
    blank
    eee
    >先日、また不幸がありました。今回は知らないふりしています。お悔やみのお金も出しません。嫁じゃないので手伝いにも行きません。

    親戚の方ですか?
    世の中の嫁でも婿でもない交際相手は当然しないですよ。
    もし手伝っても誰も感謝しません。
    (嫁が手伝っても当然と言われて感謝されませんけどね。)

    嫁の顔で出て行っても、お披露目されていない親戚は「誰?」と不思議に思うだけです。
    それでも籍が入っていれば「○○家のお嫁さん」と誰かが説明するでしょうけど、そうでなければ「???」で終わり。

    軽蔑しているというレスにショックを受けているようですが、(私は書いてはいませんが)、ショック療法であえてきつく書いたのだと思います。
    ムササビさんの目が早く覚めますようにと。

    トピ内ID:1474783017

    ...本文を表示

    視点を変えて考えてみて。

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    彼の側にしてみたら

    ・トピ主の熱烈アプローチにより、押されてつきあい、同棲に

    ・同棲はトピ主の希望なのだから、当然、家計は折半

    ・自発的に親族行事に出席して、嫁アピールするトピ主

    ・頼むと何でもやってくれるので、困った時はついつい頼りにしてしまう

    ・金も嫌な顔せず出してくれる。余裕があるのだろう

    ・家事も仕事も、楽しくやってくれる

    ・しかし、全て結婚したい下心がそうさせている?と思うと重い

    ・本当は、自分がすごく惚れた女性と結婚したい

    ・でも、現実はトピ主がいないと不便で寂しい。愛はないが、情はある


    そんなところなのでは…?

    こうして読むと、彼が悪いとも言い切れない。
    彼に尽くしたのは、トピ主の自己責任だし。
    彼に心底惚れさせるだけの女性としての魅力が足りなかった、というのもトピ主の現実だし。

    人間関係においては、努力は結果と結びつきません。
    それは仕方がない事。
    結婚は、ボランティアじゃないから。

    一度彼との同棲を解消して、普通におつきあいをしてみたら。
    それで彼がプロポーズしてきたら、本物よ

    トピ内ID:8370349096

    ...本文を表示

    それがいいですよ。

    しおりをつける
    blank
    もよこ
    彼親戚で不幸があって、手伝いに行かないって、今まで行ってたんですか?嫁でもないのに?

    それは厚かましい行為と感じる人もいるんですよ。嫁でもないのに何?って思う人もいます。

    特に年配の人なんかはそうでしょう。トピ主さんは良かれと思ってのことでしょうが。

    彼のお母さんは、もしかして思っていたかも…。親戚の手前…ね。同年代やもっとお年寄りの

    親戚から何か言われていたかもしれないし。

    押しかけ女房的で親戚の不幸まで顔を出していたのなら、それは軽蔑されても仕方がないかも。

    「嫁として認めろ」と言ってるようなもんですから。

    トピ内ID:9678314672

    ...本文を表示

    ショック療法みたいなものですよね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    相手の家のことはあなたに関係ないので、手も金も出す必要なしです。
    それでOKでしょう、今までがおかしかったのです。

    あえてキツイ表現にしたってことで軽蔑って書いた人がいたんじゃないでしょうかね。私もそう思います。

    軽蔑と言うより、軽視が適切かも。

    軽く扱っていい、尊厳を踏みにじっていい、尊重しなくていい。
    都合よく扱ってよい、適当に丸め込める。

    どうせ俺から離れられない。コイツは何をしても離れない。

    上記のすべての感情を 軽蔑 と表しているのでは。

    切ないことを言えば、そばに置いておきたいのは生活費を払ってくれるから。
    実家のこともふればやってくれるし、夜の相手や家事もしてくれる。
    自分の生活を豊かに便利にするツールやアイテムのひとつでしょう。

    あ、むろん、情みたいなものはあると思いますよ。
    でも、ほんとに人として愛し、尊重しているならば、どちらかを選択します。

    結婚の意志が固まらないなら自ら別れを切り出すか、自分の考えを曲げて周囲の反対を振り切ってでも結婚するかね。

    どこからか借りさせてでも引っ越し費用を出させては?

    トピ内ID:1846338865

    ...本文を表示

    >軽蔑している私を家に置きたい気持ちがわかりません。

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    トピ主さんがいると便利だからでしょ?
    面倒なことはなにもかもやってくれるしお金も出してくれるし。

    トピ内ID:2623664892

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    私の書き方が悪かったですね。不幸があってもそのお宅まで図々しく行きませんよ。田舎なので、不幸の時は、親戚が料理を持参しなければならないんです。大量の煮物、炒り物、漬物など。その手伝いという意味でした。香典の他に花とか供物料とかもです。今回知らんふりしてたら、お母さんが彼の分を立て替えたそうで、『お金無いのに…』と彼は言いましたが、聞こえないふりを決め込みました。私に『出して』とは言えず、オークションに出品してお金作ってました。 毎回呼び出され、手伝いをしてきたけれど、今回は私に連絡もしないので、彼はお母さんの態度に違和感があるようです。

    2人でお母さんに(入籍を)話そうと言われてもう1か月になります。
    2人で行ったのは1度だけでその後私はお母さんとは会っていません。
    その時話すと思ってた云々…の事ですが、
    続きます。

    トピ内ID:5686707998

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    私は仕事を増やし、殆ど家に居ません。無理して働いているのでキツいです。
    たまに帰ったら洗濯と掃除はしています。今までは彼が困らないように、作り置きのおかずと、直ぐ食べれるような物を買い置きしてましたが、それもやめました。
    『仕事忙しいの?』と聞かれましたが、『お金が必要だから、無理してでも働いているんですけど』と答え、それに対しても彼は得意のだんまりです。
    出張先から、『お母さんの所に行った時、話すと思ってた』とメールしました。が、返事は無く、翌日に 『言うタイミングがなかった』と。ずっと無いのでしょうね。【タイミング】
    ここまで来ても結婚はしたくなくて仕方ないのでしょう。よくわかりました。 直ぐに嫌いにもなれず、何日間かは入籍に浮かれた自分に腹が立ちます。
    今は、妊娠しても親にも言えず、入籍しようともせず、私から妊娠をお母さんに伝えた事に困った顔をした彼を憎む気持ちになりました。勿論皆さんのレスのように自業自得で見切りをつけられない自分も悪いと思います。

    トピ内ID:5686707998

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    もういいじゃん

    しおりをつける
    🐤
    ぷよこ
    煮物、炒り物、漬物の手伝い?
    田舎だって、息子の彼女がお手伝いなんてしないでしょう。
    香典、供物料を息子の彼女が代わりに立て替えるなんてあり得ない。
    知らんふりでいいんですよ。
    それが普通。
    アナタが関わらなければ、彼だって自分で何とかするんでしょ。
    実際、オークションに出品してお金つくったのでしょ?
    今まで世話焼きすぎたのよ。
    もういいじゃん、ほっとけば。
    家をでるまでこの調子で、身体壊さないように頑張ってください。

    トピ内ID:2379572749

    ...本文を表示

    気づきこそが進歩だよ。

    しおりをつける
    😑
    R246
    みんなが言うとおり、あなたの状況は異常だ。

    それに気づいただけでも小町の存在意義があったのかもね。

    少しずつ準備を始めよう。

    利用され続ける人生から抜け出すために。

    トピ内ID:2903023856

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    やっと彼から卒業出来るじゃないですか。
    彼は軽蔑しているのになぜあなたと暮らしていたか。
    やっぱり便利だったからだと思いますよ。
    トピを読んでると思います。
    何でもやってくれるんですもの。しかもお金までくれて。
    自分は何もしなくてもいいなんてお金のいらないお手伝いさんですから。
    ローン完済までつなぎとめておけばいいかなという感じでしょう。
    キツイ言い方になっちゃいましたけど彼とあなたとの関係はこうとしか第三者からは読めないのですよ。
    体を壊さないようにお仕事頑張ってください。

    トピ内ID:7186043346

    ...本文を表示

    彼の母は普通の人だった?!

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    色々とあったようですが、気持ちの区切りをつけようと頑張ってらっしゃるようですね。
    今となってはどうでもいいことでしょうが彼母は意外と普通の人だと思いました。
    結婚したいあなたとしたくない我が息子の間であなたが辛い思いをしているのがわかったからこそ
    畑仕事の手伝いを断ったり、今回の不幸においてもトピ主さんには言ってこないのでしょう。
    そりゃ、親として自分の息子のやっていることを考えれば
    そんな厚かましいことを言えるハズがないから。
    今までは二人の一致した考えとして入籍しないんだときっと思っていたんでしょう。

    ま、それはおいといて
    本当に出て行く決心をしていらっしゃるなら、出来るだけ早く今の家を出た方がよいですよ。
    正社員で働いてらっしゃるのですから、お金は何とでもなるでしょう?
    過ぎてゆく時間はもう取り戻す事ができませんよ。

    どうせなら綺麗に身の回りを清算してから仕事をを頑張ったほうがスッキリしませんか?
    年内にきっちり決着をつけて新しい年を迎えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7769493186

    ...本文を表示

    都合のいい女

    しおりをつける
    blank
    とろとろ 
    いいように使われてしまっていたのですね。
    早く脱出してください。

    彼はあなたを心から愛していません!
    愛していたならそんな悲しませるようなことをしませんから。
    彼にとって「責任を取る」なんて辞書にないのでしょうね。

    トピ内ID:7977159536

    ...本文を表示

    彼との結婚にあなたの幸せはないと感じます

    しおりをつける
    🙂
    別れるに1票
    入籍したところで
    養ってくれる経済力もなく
    彼実家から、歓迎されているわけでもなく。

    私の彼は50代半ばで残り20年の家のローンを抱えています。
    景気が悪く、零細企業は潰れる寸前。
    元嫁が○千万の借金と二人の息子を残して蒸発し
    10年前に完済し、その後できた彼女と結婚しようと今の家を買い
    その彼女は他に男ができ「あのお母さんがいる家なんて無理」と
    去られたそうです。
    男で一つで息子を育て父親を看とり、今お母さんが末期癌です。
    私もバツイチで19歳の息子がいます。
    彼のお母さんにも気に入られ
    いつも「はやくうちにおいで」と言われていましたが
    結婚する勇気が持てません。
    家のローンとお金のないお母さんの医療費。
    息子さんは二人ともデキ婚で2人ずつの孫がいます。
    彼と結婚しても75歳までのローンと貯蓄ゼロの彼と共に生きるには
    一生働かなくてはいけないでしょう。
    そして相続でもめるのもうんざりので、
    彼の唯一の財産の家も息子の物だと思っています。
    「結婚」に全くメリットがないのです。

    彼から離れゼロから1人の人生を始める方が幸せには近道ですよ。

    トピ内ID:8748253198

    ...本文を表示

    気持ちを入れ替え

    しおりをつける
    😨
    2にゃん
    彼とその家族の本心がわかり、よかったですね。
    このまま無理して結婚しても、あなたは幸せにはなりません。
    今は、お仕事を増やしたそうですが、お体だけは大事にしてください。
    今、少しだけ頑張って自分のために貯金をして、時期が来たら家を出ましょう。
    そのために、彼や彼の家族には無駄な出費はしてはいけません!!

    自分を大切にしてください。

    引っ越したらしばらくは寂しいと感じるかもしれませんが
    絶対に幸せが待っています。
    信じて、ゆっくり前に進んでください。

    もう決して煮え切らない彼に心を奪われないように・・・

    応援しています。

    トピ内ID:9713244666

    ...本文を表示

    いかがお過ごしでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ハル
    やっと目が醒めてきたようなトピ主さん。
    その後、どのように過ごしているのでしょうか。

    新しいトピ主さんの人生を歩まれてることを願います。

    トピ内ID:2462442927

    ...本文を表示

    老婆心ながら

    しおりをつける
    blank
    あーあ・・

    全部は読んでいないので失礼があったらすみません。

    タイトルを見て思わず一言言いたくなりました。

    ずいぶん厳しい意見があるようですが・・・


    「自分がいいんならいいんじゃないの?」



    くだらない。




    ちなみに私は「同棲(笑)」15年目のおばさんです。

    何年だったら同棲で、何年だったら事実婚なんでしょうね、


    事情は人それぞれです。

    トピ内ID:3024426810

    ...本文を表示

    ただただ哀れ

    しおりをつける
    🐧
    貴子
    同じ女性として生まれてきながら、みずからこうしたボロ雑巾のような人生を買って出る人と、娘がそんな扱いを受けて平気な親。

    もちろん同棲など個人の自由なのですから、当人が納得していればよい話ではあるのですけれど、
    要は自分自身を、散々人からもみくちゃにされては放り投げる試着品のように自らが扱っているという事です。

    洋服の買い物の際、見本を見て触って、試着して買おうと気持ちを決めたら、その次は必ず在庫の誰も触っていない新品をもらいますね。
    馴染みのお店の方も心得て下さって、言わなくとも「では新しいのをお持ちいたしますね」と言ってくれます。
    つまり、あなたはその試着品なのですよ。あえて試着品になる事を自ら選んだのです。

    私の娘には有り得ない人生です。
    娘は大学を出て就職をし、家族や友人との時間も楽しみ、彼との交際も程よい距離感を保っています。
    結婚については双方の家が(するならその相手と)と納得していますが、娘もまだ若い事、相手も研修中との事から今は双方実家暮らしです。

    子供には真っ白な、行く末も輝く人生を歩んでほしいのが親心です。
    もっと御自分を大切にね。

    トピ内ID:5771014136

    ...本文を表示

    スタンダードに相談所

    しおりをつける
    blank
    まい
    まずトピ主は出産したいのか?
    育休がとれて、その後も働き続けられる職場なのか?
    実家の親の面倒を見る責任はないのか?(身軽に嫁に行けるのか?)
    その辺をつめて考えておく。

    それから若い男もいるサークルを探す。
    (登山・サイクリングなんて若い男も大勢いそうなんですけど?)

    同じ年頃の既婚女性のいるサークルを探す。
    (無理だとは思いますが、紹介を期待)

    同年代の男性はトピ主と同じで
    仕事が忙しくて趣味の会なんて出れないのかも。
    やはりスタンダードに大手相談所に入会しましょう。
    あとは相談所の人が上手に導いてくれます。

    トピ内ID:3575858559

    ...本文を表示

    その後どうなったのかはわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    スズラン
    私にはそれは「事実婚」に見えます(笑)

    法的に争って「彼がそんなつもりはない」って言っても、通らないと思いますよ。
    だって、彼がトピ主さんのことを「事実上の奥さんとして」便利に扱ってるんですもの。

    こういうのは籍入れても変わらないでしょうね。
    縁が切れたことをお祈りしています。

    トピ内ID:2955802176

    ...本文を表示

    あの勢いはどこへ行ったのか?

    しおりをつける
    😣
    私だけの人生を生きる
    >一番驚いたのは「同棲を許すような家庭の娘さんより、まともな所の娘さんを嫁に欲しいと、世の姑は思っている」という発言でした。
    >そうなんですか?籍を入れないのはいけない事ですか?皆さんの意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

    トピの始まり8月には、自分の生き方に対する自信が溢れていましたね。しかし、それが単なる「無知」によるものだったと、途中でわかったはずです。

    なのに、ずるずると年を越し、雑巾のように使い捨てられようとしているトピ主さん。もう少し、社会はどうなっているか、観察した方がいいですよ。自分の浅墓な思い通りに生きることは、決して楽な道ではないってこと。

    せめて、人並みに生きることを目指しましょう。人の生き方に倣うのです。
    「籍を入れないのはいけない事ですか?」なんてタンカを切らないことです。

    人と違った生き方を目指すには、それなりの知恵と、力(体力、経済力など)が必要と知りましょう。

    トピ内ID:5426515355

    ...本文を表示

    同棲は女性にマイナスとなることが多い

    しおりをつける
    blank
    40を超えるとね
    結論から言うと婚約前の同棲は女性にとっては大損です。たしかにお試し同棲にもそれなりの意義はありますが婚約してから結婚までの間でも期間としては十分です。
    40にもなるといろいろな人生が見えてきます。あんなに美人でモテていたのに同棲してしまったため結婚するためには同居を受け入れざるを得なかったA子、同棲相手と長い春の後に破局したが元彼より条件の悪い相手は受け入れられず未だ独身のB子、同棲相手が変わるたびに相手男性の格が明らかに落ちて行ったC子。お見合い相手に同棲がバレて破談となったD子。
    同棲してしまった過去は消えないですがダラダラした関係に自分からけじめをつけると新しい人生も始まるのではないかと思います。

    トピ内ID:9272059850

    ...本文を表示

    尽くす女は捨てられる

    しおりをつける
    blank
    うふ
    そんな人ばかりではないのでしょうけど、
    自分に惚れて、放っておいても何でもしてくれる相手は、
    捨てやすいのだそうです。
    お金掛けたり面倒見たり、我儘聞いて、
    やっと手に入れた相手の方が、
    それまで自分がかけた労力に見合うだけの、
    価値ある相手と思い易いのだとか。

    トピ主さん、お金も時間も力も、
    彼と彼の家族の為に使い過ぎたのです。
    彼にとって、あなたは「便利な道具」
    「言いなりになる召使」に近いのです。

    きついこと書いて申し訳ないですが、
    もっと自分を大事にしましょう。
    今までのお金の分、何とか取り戻せないか、
    法律の無料相談で聞いてみては如何?

    あとは、もう別れること確定で、
    それこそお金が貯まるまで、
    今度はあなたが、何もしない、お金も使わないままで、
    居座るか。
    ごく稀ですけど、力関係が逆転する場合もあります。

    とはいえしかし、
    やはりその家は早く出た方が…とは思います。
    やり直すのは早い方がいいです。

    トピ内ID:1810036472

    ...本文を表示

    2か月前のトピ主様のレスだけど…

    しおりをつける
    シグナレス
    >軽蔑している私を家に置きたい気持ちがわかりません。

    本当にわからないのかな。
    わかってるんじゃないの?

    >なので生活費は私です。
    彼氏にしてみたら、家は残るけど、食べたものや電気代はタダみたいなものよね。
    ついでにお手伝い、夜は都合のいい女。
    義母にしても、お金渡さずに、「父さんに××買って食べさせてやって」とか、なめられているとしか思えない。
    父さんのガソリン代もしかり。

    事実婚ならまだいい。
    同棲とは意味合いが違うし。
    お互いわかって契約書交わしたり、将来に備えているよ。
    敢えて、結婚しない選択をする人たちもいるし。
    でも、トピ主様のは、ただ、だらしが無く同棲の延長でズルズルしてるよね。

    想像力が無さそうなので敢えて書くよ。
    もし、彼氏が事故死したら、病死したら、どうなると思う?
    慰謝料とか言っている場合ではなくなるよ。
    トピ主様の手元に残るものは何もない。
    いきなり住む場所も失うしね。

    この2カ月の間に何の進展もなかったら、そこでた方がまだいいと思う。

    トピ主様に聞いてみたい。
    もし自分に娘が出来て同じ様な境遇になったら、どう言いたい?
    それが答えだと思う。

    トピ内ID:3382490087

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