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    5年同棲した彼氏が結婚、忘れられません

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    😢
    あやや
    恋愛
    はじめまして。30歳のOLです。
    どうしても気持ちが切り替えられないので、吐き出させてください。

    社会人1年目から同期の男性と付き合い、同棲しました。
    お互いの親ともうまくやっていたし、結婚情報誌も買ったりして、わたしは結婚するものだろうと思っていました。

    しかし、27歳のときに、6歳年下の女の子といい感じになってしまいました。
    帰らない日が続いたので不審に思って携帯を見たら、その子とのやりとりがありました。
    むこうは一人暮らしで、そちらに週の半分は泊まっていたようなのです。

    彼を問い詰めたところ、わたしが依存してくるのに疲れてしまったから別れようと言われました。
    たしかに、わたしは精神的、物質的に依存していたかもしれませんが、それも含めて受け入れられているのだと思っていました。
    変わるから、と訴えましたが、同棲を解消して別れることになってしまいました。

    30歳までにお互い結婚していなかったらもう一度考えて、と言って別れたので、先日30歳になった時に知り合いから彼の連絡先を聞いて連絡を取ってみました。
    すると、彼はもう結婚していると言うのです。
    最近子供が生まれたとも聞きました。
    共通の知人に聞いてみたところ、わたしと別れてすぐに例の6歳年下の女と付き合い、結婚したそうです。
    デキ婚でもなかったと。

    彼はそれから転職をして、今は有名企業に勤めているそうです。
    家を買ったという話も聞きました。

    なぜその奥さんに収まるのがわたしじゃなかったのだろうと思うと悔しくて、相手の女が憎いです。
    別れてからすでに3年以上経っているのに、いまだに思い出すと胃が痛いのです。
    どうすれば忘れて、前に進めるでしょうか。
    もしくは、彼を取り戻す方法があれば教えてください。

    トピ内ID:1077764235

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    何も努力をしなかった結果です。

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    ママは心配性
    忘れる努力もせず、
    ”忘れられないどうした良いの?”
    とか、
    ”彼を取り戻す方法”

    などと寝ぼけた言っている自分を変えなさい。

    忘れたいのなら忘れる努力、たとえば新しいパートナーを探すなどすればよい。

    彼を取り戻すなどと言えば子供が居る夫婦を引き裂くことになるんですよ。
    貴方は彼と一緒に奥さんに慰謝料、子供に養育費を払えるのですか?

    もう良い歳なのですからもう少し思慮深くなってても良いと思いますが、あまりにも考えあ浅くて呆れます。

    って言うか別れて3年も引きずるってどうかと思いますよ。
    そういう依存体質がダメだったのだと思いますが。

    トピ内ID:9608999066

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    彼を取り戻そうとは思わないで

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    うたかた
    トピを拝見したところ、あなたは変わっておらず、
    同じことの繰り返しになると思われます。
    しかも彼は子持ち、もっと面倒ですよ。

    無理に忘れる必要もありません。
    毎日一生懸命生きていれば
    『ご縁がなかった』と思える日が来ます。

    トピ内ID:3738646092

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    今から取り戻す?

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    イリス
    もう結婚して、お子さんもいるのに、奪う気ですか?
    仮に奪えたとして、初めての結婚披露宴、新婚旅行、出産の感動、どれも今の奥様と経験済みです。
    あなたと再婚したところで、友人を招いて披露宴なんてできませんし、慰謝料を払い毎月養育費も送らねばなりません。
    それでも彼がいいのですか?
    依存するタイプのようですし、きっと彼にキツく当ると思いますよ。
    残念なことですが、今、職に恵まれ、家を建て、幸せに暮らしてるのは、相手が奥さんだからです。
    あなたがヤドカリのように、奥さんを追い出して、その後釜に納まってもうまくいかないのですよ。
    彼に連絡するのはやめましょう。

    トピ内ID:7746694605

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    彼を取り戻す方法???

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    nao
    突拍子もない事言わないでください。
    人の気持ちも考えず自分中心に生きて来て、悪い事は人のせいみたいに考える。
    そんなんだから振られたんでしょう。

    家庭を持って安定した暮らしをしている他人の夫であり父である人を奪うのは無理。
    でも彼を忘れて前に進める事なら出来ると思いますよ。
    同じ過ちを犯さない事ですね。
    彼と付き合っていた時に、軌道修正するチャンスは何度もあったはずだけど、
    あなたは自分の快楽を優先して、彼の気持ちを無視していたでしょ?
    そこを直したらどうですか?
    人への思いやりを持ち、自分の感情をコントロールする事です。
    それが出来たらまた良い人に出会えるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7064398637

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    忘れなくてもいい

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    れんこ
    でも、諦めてください

    子供の一生台無しにしないでください

    まあ、依存体質だから忘れられないのですよね

    三年たっても変わってないと言うことです

    つまり、戻る見込みはありません

    トピ内ID:3476650630

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    そんな男は、ポイ!ですよ

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    😝
    緑のおばさん
    貴方との生活が飽きちゃったのでしょう。
    フラれてしまったのです。
    5年間も、同棲していたーという事は、籍を入れない夫婦同然の生活が5年間あった。

    このまま入籍して、結婚式を挙げて、貴方と正式に結婚するという事に新鮮さを感じなかったのでしょう。
    もう、充分でした。。。。だったのではないでしょうか?

    追いかけても、相手の男性にとっては、既に過去の出来事です。
    今では、正式な結婚生活を送っています。スト-カーに成り下がりますか?犯罪ですよ。
    残酷ですが、時効です。

    仕事でも、趣味でも、他に目を向けて前進しましょう。
    そんな冷たい酷い男との思い出なんて、バッサリと切り捨てましょう!

    トピ内ID:1586321157

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    取り戻す方法は、、ない

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    やすぼ
    今後、取り戻そうなんて考えて彼に近づいたなら、
    「やっぱり、あややと別れて良かった。別れて正解だった。」と思われるだけ。
    女としてではなく、こんどは人間としての評価を下げるだけだよ。

    彼が転職し、家を買い、子をなして、幸せな今の状態というのは、彼一人ではなし得なかったもの。
    今の奥さんがいてこそ、そのように頑張れたんです。
    ある意味、彼はその奥さんになら依存されたいと思ったのでしょうね。

    だから今の奥さんの座をうらやむのはスジ違いです。
    あなたがつくったものではないから。


    結婚は、あなたを喜んで依存させてくれる男としなさいな。
    あなたに価値をみとめてくれる相手と結婚するのが一番しあわせ。

    あなたに依存されてやる気にならない彼氏、他の女性によそ見してしまう彼氏、そんな冷たい人に執着してもしょうがないでしょう?
    忘れるしかないです。

    トピ内ID:9746442944

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    取り戻すのは無理、辛くても前を向いて

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    blank
    ai
    5年も同棲して、結婚に至らなかったのは、きついですね。
    トピ主さんの依存もよくなかったでしょうけど
    相手の人も不誠実な男性だったと思います。
    同棲を解消してから新しい女性と付き合いだしたならともかく
    5年も同棲していれば内縁状態だと認められると思うので
    男性の行動は婚姻状態の浮気に近いものがあると思います。
    仮にトピ主さんと結婚していても、浮気したと思います。
    そんな不誠実な男性と結婚しなくてよかったと思ったほうがいいですね。

    でも、もう今となっては、どうしようもないですよ。
    取り戻したいとのことですが、時間は戻りません。
    彼がもし離婚てトピ主さんと再婚したって、子供に養育費を送らないと
    いけないから、身軽な独り身の男性と結婚するのとは違いますよ。
    彼にとっては今は「いい時」です。順風満帆なとき。
    この彼は「わるい時」が来たら、また浮気しそうです。

    冷静に考えると、彼がいい男性だとも思えませんので
    トピ主さんも冷静になって、辛くても前を向くことが
    第一歩かと思います。いい男性と知り合えれば彼のことを
    忘れられると思います。辛くても、頑張って下さい。

    トピ内ID:9180785123

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    まぁ・・

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    🛳
    きりん
    長い同棲は飽きと嫌な部分を見せ合うだけであまり良い方向には行かないものですよ。そんな中で年下の新しい女性が現れたら心奪われるでしょうね。

    正式な婚約をしていた訳ではないので仕方ないかと。別に相手女性が悪い訳ではないのです。主さんが同棲している事にあぐらをかいて甘え放題になり、彼の気持ちが離れただけですから、その女性が現れなくても彼が主さんと結婚する事は無かったと思いますよ。

    また取り戻す方法?とありますが、彼が主さんに戻りたいとは言ってませんからね。それは不可能ですよ。

    トピ内ID:4451138419

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    依存的な部分は改善されましたか?

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    blank
    リンゴすっぱ
    いやいや取り戻すのは無理でしょう
    その考え方が依存のもとなのだから

    憎むなら彼女を憎まず
    依存的だったその頃の自分ではありませんか?
    5年同棲して相手に幸せと思ってもらえなかった自分をね

    何を依存したの?
    自分を見つめた?

    自分を反省しましたか?
    取り戻すための反省では意味がありません
    相手を苦しめてしまった事を反省しましたか?
    改善の努力をしましたか?
    2度としないと自身に誓えましたか?

    相手にしてしまった事を本当に理解して
    反省して相手の苦しみをも理解できたなら

    してしまったのだからしかたない
    自ら手放したも同然だと思えるはずです
    まだ自分のしてしまった事の意味すら分かっていないのではありませんか?

    この先の新しい出会いのためにも変わりましょう

    トピ内ID:4834836740

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    え??

    しおりをつける
    blank
    momo
    彼を取り戻す方法。。。??
    それは無いですよ!!
    幸せな結婚生活を壊すのですか?

    あなたは結婚相手としては選ばれなかった。ただそれだけのことです。
    一生そばにいたいと思ったのは、あなたではなく奥さんだっただけ。
    忘れるべきです。

    決して家庭を壊すようなことは考えないでください。

    トピ内ID:6839768309

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    「取り戻す」のはあなた自身。

    しおりをつける
    🐱
    やさぐれP
    あなたは今自分を見失っていますね。
    彼の言葉を思いだしてみて下さい。
    「依存してくるのに疲れた」と言われたのでしょう?
    そしてそれはその通りだったから、あなたは「変わる」と言ったのね?

    じゃあ、変わりましょう。
    今のあなたは3年前から少しも変わっていない。
    大好きだった人に去られるのは辛いです。苦しいです。
    でもあなたは変わらなくちゃ。

    相手(彼に限らず、親でも友人でも)に依存する気持ちを捨てて
    幸せは誰かに与えられるのでなく、自分でつかむものだと考えましょうよ。
    精神的にも物質的にも依存していたのだったら、
    それらをすべて自分でこなせる人間になりましょうよ。

    彼はもう別の道を歩いています。
    取り戻すことは出来ないし、仮に出来たとしても
    それはあなたに何の成長も幸せももたらさない。
    どんな出会いと別れからでも、何かしら得るものがあるはずです。
    彼との別れの原因になった、あなたの依存心が無くなった時、
    おそらく彼よりもあなたにふさわしい人が現れるでしょう。

    前を向いて、前を向くだけでなく、歩いて下さい。
    人は歩くことをやめたらそこで終ってしまいます。
    「自分」を取り戻して下さい。

    トピ内ID:1170985685

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    自業自得でしょ

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    blank
    折りビア
    >わたしは精神的、物質的に依存していたかもしれませんが、それも含めて受け入れられているのだと思っていました。

    それも含めて受け入れられているって・・・なんて自分勝手な思考なんでしょう。
    彼はそれに疲れたからあなたと別れたんですよ。
    指摘されたから「変わる」って・・・。
    彼は何らかのシグナルを出していたはずですよ、あなたの依存が辛いと。
    でもあなたはそれに気付かなかった。
    その時点で相性が悪いんです。

    よく子供がいる人を「取り戻す」なんて思考ができますね。

    >30歳までにお互い結婚していなかったらもう一度考えて

    これはあなたが言ったんでしょう?
    30歳の時点で彼が結婚していて子供もできているんですから考えることは何もないですよね。

    あなたの思考は以前と同じ依存度が強すぎます。
    そんなんじゃその彼とだけではなく、誰とも上手く行きませんよ。
    あなた、誰とも上手く行かないから、唯一(ほんの一時期でも)依存を受け入れていた
    彼にしがみついているんじゃないですか?
    その彼はもうどこにもいませんよ。

    トピ内ID:1392562722

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    取り戻せるわけないでしょ。

    しおりをつける
    モナミ
    元カレさんは、もうかけがえのないパートナーと出会い、結ばれたの。
    それがあなたじゃなかった?

    だから何なの?

    キッツイ言い方をあえてするけれど、どうもしなくたって忘れてに前に進むしかない時ってあるの。

    3年間もったいなかったですね。嫉妬や憎しみで過ぎた日々なんて。

    そんな日々をこれからも続けようとでも?

    止めときなさいよ。貴方次第で進み方は変えられるのよ!

    トピ内ID:8531656956

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    多分、浮気してるよ

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
    忘れることですよ。それしかないです。
    男として一言言っておきますと、二股かけていたということですよね。それは浮気と同じです。浮気のできない男なら、あなたと別れてから、付き合うでしょう。
    男は2種類しかいません。浮気をする男と、しない男。しない男は一生しませんが、浮気する男は必ず繰り返します。
    彼の妻が本当に幸せかどうかはわかりませんよ。それよりあなた自身が幸せになることです。

    トピ内ID:2081045900

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    そんなんだから

    しおりをつける
    blank
    陽菜
    幸せになれないんだよ。

    忘れろとはいわないけど、早く新しい恋を見つけましょう。
    幸せなれるかどうかは自分次第だよ。

    トピ内ID:0380828979

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    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    minami
    まず、彼が戻ることはありません。

    恨んで何かあなたが得することはありますか?
    人にしたことは、いつか自分に帰ってきます。

    さっさと忘れて、次へ行きましょう。
    その方が、よっぽどいい女ですよ。

    トピ内ID:0396455809

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    重いです!

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの文章を読んだだけでも
    重く感じます。
    そんなに重い付き合いだと また彼が出来ても
    失敗しますよ。

    海外旅行へ行くなどして気持ちをリセットして下さい。

    トピ内ID:5311732493

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    断捨離がオススメ

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    blank
    しゅう
    早い話が男と付き合って同棲して飽きられて捨てられたのです。
    なのに別れた後なぜ3年もおとなしく待っていたのでしょうか?

    付き合ってすぐ同棲するような女性が3年もおとなしく待っていたとは思えません。
    最近恋愛がうまくいかなくて、昔の男を思い出して連絡してみたのでしょう?

    >どうすれば忘れて、前に進めるでしょうか。
    >もしくは、彼を取り戻す方法があれば教えてください。

    取り戻す方法なんてありません。
    そんな我儘で自分勝手な考え方を改めれば、自然と前に進めます。
    こういう時は断捨離がオススメ。

    トピ内ID:0071664611

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    縁があるってそういうもの

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    彼とその彼女には縁があったのです。
    5年の同棲期間は長すぎましたね。
    その年下の彼女は「同棲するくらいなら結婚したい」と上手く言ったのかも知れません。
    5年の間に盛り上がっていたのは主様だけで、結婚情報誌を買ってきたのも彼では無く主様が勝手に買ってきたのでは?
    主様が勝手に結婚するものだろうと考えていただけで彼には主様の行動の端々から見える結婚への無言のプレッシャーがキツかったのかも知れません。
    30歳になった時に、という条件も主様が勝手に出しただけですよね?
    万が一彼が結婚していなかったとしても主様とヨリを戻す保証も無かった筈です。
    彼は主様と別れると決めた時点で新しい人生を歩き出したのです。
    主様には無い魅力が彼女にはあったのです。
    今更足掻いた所で彼を取り戻す事は出来ないでしょうし、
    下手に連絡を取れば「面倒くさい女。3年も前に別れたのに未だに未練あるのかよ。別れておいて良かった」なんてますます彼に失望されてしまうかも知れませんよ。

    縁が無かったのだと諦めて主様は彼より良い男を探しましょう。

    トピ内ID:6616014997

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    それが依存

    しおりをつける
    blank
    はな
    彼は、もう貴女がどうこうできる人ではありません。いい加減に現実を見つめられてはいかがですか?

    トピ内ID:8345727246

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    絶対取り戻せない事実を受け止めて

    しおりをつける
    blank
    momoka
    辛口ですが

    彼のことは何があっても取り戻せません。
    取り戻そうとしたら、彼もあなたもボロボロになるまで憎しみ合い
    プラスになることは一つも残らないでしょう。

    そして彼の肩書も家もあなたと別れてから、彼が得たもの
    あなたはそこに何も関与していません。最初からあなたのものにはならないものでした。
    3年も前の交際相手に対し未だに、そこまで望むなんて確かに依存しすぎです。

    あなたは3年前に彼に言われた言葉から何も成長していませんね。
    その様子では一緒にいても変われなかっただろうし
    遅かれ早かれ破局していたでしょうから、奥さんとなった人を憎むのも筋違いです。

    辛いかもしれませんが責任転嫁しても仕方ないんですよ。
    誰も、恨む相手なんて最初からいないと言う事実を冷静に受け止めれば
    前に進めるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6211789349

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    奪うことなんかできないよ

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    現実をみましょう。
    5年同棲してたのに結婚には至らなかった。でも、6歳年下のコはすぐに結婚して子供に家。
    それが答えです。
    今からアプローチしても、大切な妻子供を捨てる訳ないです。
    というか、捨てさせようと企む貴女になびく事はないでしょう。
    貴女は自分の事しか考えていません。同棲中もそうだったのでは?
    失ってからは手遅れです。せめて彼が年下と付き合う前に改善されてれば捨てられなかったかもせれません。
    これを糧に、生まれ変わる努力をしてみたら、いいご縁に恵まれるかもしれませんよ。
    変な気をおこして元彼に嫌われるより、新しい人生切り開いた方が長い人生楽しく過ごせますよ。

    トピ内ID:5589016947

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    現在の(恋愛を含む)生活が充実していないから過去に囚われる。

    しおりをつける
    blank
    nanamiii
    憎しみや妬みなどの負の感情を男ではなく相手の女に向けるのって、女性には多いんでしょうけど、見苦しいですよ。
    矛先を向けるなら、彼を逃げ出させた依存傾向の自分に対してでしょう。

    それから、彼を取り戻すのは100%無理なので、彼への執着をやめて前に進むか、執着を持ったまま苦しむか、のどちらかです。

    主さんは付き合っている最中も、別れた後でさえ彼に依存してるみたいですね。
    彼に執着してしまうのは、もともとの依存心の強さ以外に、今現在恋人やいい人がいないから、そして(恋愛方面だけでなく)生活が満たされていないからではないですか?

    恋愛依存症なのか、いやそこまででないにしろ依存というのは厄介ですよ。。
    なくすのは難しいにしても、せめてある程度自分でコントロールできるように頑張るべきでは?
    自力でやるとしたら、、例えば、依存の本質を知る・なぜ自分は依存してしまうのか深いところまで考えみる・弊害を考える(依存される側の負担も含めて)・そして依存を分散させるべく頑張る(つまり恋愛や愛ではない部分に力を注ぐ)。

    とりあえず、もうすでに主さんとは無関係である彼らに気持ちを集中するのをやめなさい。

    トピ内ID:6462642442

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    よかったね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんは三年前で時が止まっていたわけですよね。
    それが現実つきつけられて、
    三年分一気に進んだわけですから、
    よかったじゃないですか。
    三年前で認識とまってるって、
    「健全」「普通」「マトモ」じゃないわけですよ。
    あなた以外のひとは全員「三年分」時が経過しているわけですから。
    大事に暖めていた「過去」を持つことが許されないとわかって、
    痛みや苦しみが伴うのは当然です。
    でもこのまま四年、五年、十年経過して
    年老いていくよりはははるかにマシです。
    今度は同棲なんてしないで、しっかりケジメつけられる相手みつけてください。

    トピ内ID:6657513166

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    その思考

    しおりをつける
    blank
    KK
    もう戻らないものを戻したいと思う思考について彼が重いといったのでは?

    執着しすぎだと思います。

    トピ内ID:1755220694

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    他に付き合った人はいないんですか?

    しおりをつける
    blank
    雨宿り
    主さんは元カレに執着しすぎです。彼以外の男性と付き合ったこと、ないんですか?

    彼はもう既婚者です。例えこの先離婚したとしても、子持ちは一生変わりません。人の子の親である彼と人生ともにする覚悟、あるんですか?

    いつまでも過去にしがみつかずに、主さんは主さんの人生を歩いて下さい。

    トピ内ID:9256697652

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    それは執着だ

    しおりをつける
    blank
    kiki
    今あなたが抱いている感情は愛情ではなくて、執着。あなたはもう彼のことを愛していませんよ。
    愛していない彼を取り戻してどうなるんです?
    あなたは不幸せなわが身を、彼の幸福な家庭に投影して、恨んでいるだけです。

    その感情を捨てるには、やはり月並みですが、新しい彼を作ることです。そうすればその恨みもなくなります。
    それは間違いのないことですので、早く彼を作ることです。

    トピ内ID:2194960980

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    ストーカーになるつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    ストーカーにでもなるつもりですか?
    彼から依存されるのがいやだと言われてあなたは変わると言った。
    でも今すでに他の人と結婚している彼を取り戻そうと行動しようとしている。
    あなた、別れを言われたときと変わっていないじゃないですか。

    30になってお互い独りだったら結婚しようといわれたけど相手は結婚しているんですから諦めるべきでしょう。
    言っていることが勝手すぎます。

    あえて言いますがそんな性格だから振られたんです。
    30歳云々の話だってあなたのしつこさに対する逃げ口上だったのでしょう。

    相手の女性を憎むのなんてお門違いです。
    恨むなら別れ際にあなたが言った言葉-変わるから-を実行できなかった自分を恨むべきです。
    あなたのしようとしていることはストーカーそのものです。

    トピ内ID:5592584059

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    冷静になって!

    しおりをつける
    blank
    怖いから
    重いし怖いですよ、トピ主さん。

    例え彼が今でも独身でも、彼女よりあなたの方が若かったとしても、彼は依存体質のあなたとは絶対に結婚していませんよ。

    現実から目を背けないで下さいね。

    トピ内ID:3561462882

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