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    上品なつもりの姑

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    ふく
    ひと
    初めての投稿です。よろしくお願いします。

    私たち家族と、舅姑で夏休みに旅行に行きます。
    旅行に行く理由は、夏場は、夫の実家が汚くて、小バエだらけで、
    食事ものどを通らないくらいの気持ちになることを、子どもが生まれてからは、
    夫が理解してくれて、実家ではなく、旅行に行って、ホテルでゆっくり過ごすことが続いています。

    ただホテルや旅先で、食事を共にすることになるのですが、
    あまりに過食気味な姑を見ていて、また吐き気が…。

    夜にあんなに食べたのに、朝にはバイキングで、それもあまりおいしいとは言えない食事を
    山のように盛って、がつがつ食べます。もちろん身体はだらしなく、太っています。

    でも舅がそれなりの地位にいるということで、とても上品ぶって
    「これはおいしいわ」「いい素材ね」などと言うのですが、聞いていて、恥ずかしくなる私。

    私もよく食べる方ですが、姑を見ていて、食べる気持ちが湧かないし、
    とってもおいしいものを少しずつ食べて、家で育っているので、少ししか食べないでいると、
    「これおいしいわよ」とすごーく薦めてきます。
    なんで食べないのか?食べないから元気がでないんだというようなことも言われたり、
    「ご両親も痩せているし、ふくさんもそうなのね」と言いながらも、また薦めてきます。


    夫が姑に「そんなに食べると死ぬよ」と忠告しますが、
    「最近は乗馬している」「健康のために体操してる」と
    食べ過ぎについて認めず、いかに健康を維持しようとしているのかを力説。

    性格的には良い姑だとは思うのですが、がつがつ食べるところや、
    それを上品ぶっていること、食べないこと(食べない訳じゃなくて、姑に比べたら少量のこと)を
    否定的に捉えられることに、一緒にいるときはいつもストレスに感じます。

    他人は変えらないのはわかっているので、私の気持ちを変えたいです。
    何かアドバイスをください。

    トピ内ID:7118502144

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    気持ち次第だね・・・

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    ねじ
    本当に、主様の気持ち次第だと思う。
    食べ方が汚いわけでもなく、ただたくさん食べるだけなら、大食いチャンピオンなどもテレビ企画になるくらいだから、それほど否定的な見方をしないでもいいのかも。

    で、姑さんにすごい薦められたら「姑さんの食べっぷりはまねできないですよ~テレビの大食いチャレンジできますよ~。今度の旅行、わんこそば食べにいくのはどうでしょう?」とか、大食いを褒めたらどうでしょう?

    少食を気にされる方もたくさんいますが、大食いも小食もどちらも体の体質次第だから、人に合わせるのは無理。
    お互い、自分のやり方を強制せずに並列に共存するだけでいいんじゃないでしょうか。

    ところで、うちの姑70代はホテルではバイキングなのに家族みんなの分を大量に何皿も運んできて、もっと食べなさい、残さず食べなさいと皆にとりわけて、これはまずいね、バイキングはだめだね、とフォークで料理をつつきまわし、余りそうだ(当然確実に余るのですが)と私の方に「ちゃんと食べてねっ」と残り全部をよこします。

    せめて、レストランでまずいまずいと言わない程度には上品ぶってほしいものです。

    トピ内ID:6800721756

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    どのへんが下品なのか

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    マンプク
    言葉数が多い文章の割に姑さんの上品でないところが「がつがつ」という表現以外に見当たりません。姑さんは食べ方が下品なのですか?口にたくさん詰め込むとか、かっこむとか。
    それとも「トピ主さんの許容範囲以上の量を食べる」「かなり太っている」「周囲の人にも食べるように勧める」ことが下品だと思っているのでしょうか。食べ方がきれいなら、すごい量を食べてブクブク太っていても下品に見えるわけではないと思うのですが。

    理由が前者なら、「できるだけ目を向けない」、後者なら「上品の意味を取り違えていると肝に銘じる」で、どうでしょう。

    トピ内ID:8023400399

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    害が無いなら良いのに。

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    クニクニ
    世の中 主様を見ていて感じ悪いと思っている人いるんでは無いですか?
    人の心までは覗けませんから。

    人の事は解るけど意外と自分は解らない物です。

    上品ぶろうと、下品で無いなら良いと思いますよ。

    人間 年取ると皆 ずーずしくなります。
    少しの事で回りを気にしなくなります。

    主様が姑を見て恥ずかしがる事も無いでしょう。
    だって他人なんですから。

    例えテーブルが近くても、本当の他人は傍の人の言動など気にしていません。
    バイキングで何回御代わりしようと。
    気にしているのは主様だけです。

    人の事を言う前に、まず 自分の行いも世間に恥ずかしくないか振り返ってください。
    反面教師と言う言葉もあります。

    主様が姑になった時を考え、嫁に好かれる姑目指して今から勉強してください。

    私も姑ですが、性格の良い姑なら主様は幸せの方ですよ。

    沢山食べるのは元気な証拠、注意していても病気になる人はなるんですね。
    不思議です。

    トピ内ID:0605722794

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    いいじゃないの、好きに食べてもらえば。

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    💡
    あおい
    トピ主さんは単に義母のことが嫌いなのでしょう?

    確かに、口を開けたまま噛んだりするなど
    一緒にテーブルにつくのが嫌な食事作法の人は居ますが、
    義両親と旅行に行くのは年に1~2回のことなのでしょう?

    窓の外の景色を見るなどして気にしなければいいでしょう。

    それに、沢山食べるのが下品だとか、
    好きなだけ食べてもらえばいいじゃないの。

    私はむしろ、折角旅行に来ているのに
    >それもあまりおいしいとは言えない食事を
    これの方が「上品ぶって」「上品じゃない」と思いますね。

    誰がそのホテルを選んだのか知りませんが、
    選んだ人に対して失礼だし、
    自分が選んだのなら、義両親を連れていくのだし年に1~2回のことなのだから
    もっと食事が美味しいところを選ぶべきでしょう。
    普通「あまり美味しいといえない食事」を大切な人に振舞いますか?
    単にあなたが義母のことが嫌いなだけでしょうと思います。

    トピ内ID:4295873750

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    何となく状況はわかります。

    しおりをつける
    reiko
    これが育ち(良い悪いではなく)の違いかなと思いました。ふくさんは、お母様が食事にこだわりのある方で、有機野菜だとか無添加だとか美味しいお店のものだとかを召し上がってこられたのでしょう。逆にお姑さんは余りこだわりなく、何でも美味しいといって食べるタイプ。年齢もあり、よく召し上がるのでしょう。あなたに勧めるのはよかれと思っているだけで、悪く言えばおせっかいなんでしょうね。ただ、問題はあなたの中にお姑さんを見下す気持ちと、家は汚いのにお舅さんの地位だけで上品ぶって、私の家のほうがきちんとしてるのに、という意識があることかなという気がします。良いものを少量食べることがいいのでしょうか?私は、本当の品格は、何でも美味しいと感謝して食べることだと思います(がつがつは△ですが)。人にあげるのは選りすぐりのものだけど、自分は出されたものに不平不満をいいたくないです。自分の品格を保つのは大事ですが、他人の品格に対してとやかく考えない、自分の家と相手の家を比較しない、それが上品ということかなと思っています。ホテルはゆったりくつろぐところですから、些細な点にこだわらず、自由に身をゆだねるのがいいと思います。

    トピ内ID:8476746633

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    はて

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    🐱
    はてな
    >とってもおいしいものを少しずつ食べて、家で育っているので、

    とってもおいしいもの?
    美味しい感じ方はそれぞれですよ。
    トピ主さんの傲慢さに違和感あり。

    トピ内ID:0021273951

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    気分は添乗員

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    😨
    ジュピタ
    身内だ、家族だ、一生縁が切れないと思うから、嫌になるのではないですか?
    私も、一時姑がうちに来て、いろんなことをするのが嫌で仕方がありませんでした。
    そこで、姑は、好きになれない上司だと思うことに。
    そうすると、不思議と気持ちの距離が取れるんです。

    食事を勧められても、丁重にお断りする。
    汚い仕草や、食い意地が張っていること、だらしない事でも、
    他人だとたいして気になりませんよね。

    どうせ年に1,2回の事だから、ニコリ笑って、添乗員になった気分でお世話してあげればどうですか?

    トピ内ID:3576616931

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    では、私の姑の例はいかか?

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    夏は食欲湧かない
    トピ主さんは、気持ちを変えたいとの事なので、私の例を書きます。

    私の姑は、食事時に必ず「食べたくない」を連発。
    周りが心配して進めても「だって食べたくないもの」と拒否。

    もちろん、私が作ったおかずも、ほとんど手を付けずに冷蔵庫行き。
    何日も放置し、カピカピになった状態で、おそらく捨てているのだと思います。
    (監視などしたくないので、食べたくなくても放置してます)

    一緒に食卓を囲む私や子供達も、食欲を無くします。
    正直、そんなに食べたくないなら、作りたくもないのですが、そういう訳にもいきません。

    確かに食べすぎはよくないですが、私から見たら、生命力を感じていいな~と思ってしまうかも。
    毎日だとうんざりですけどね。

    ただ、話し掛けられた返答は困りますよね。
    「ちょっと食べたくなくて」とか「そうですね」とか、無難な言葉で淡々と繰り返すしかないと思います。

    トピ内ID:8387881467

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    現実をゆがめない

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    🐴
    キョロキョロ
    主さんは、むりやり思い込み(姑は性格がよいと)すぎているのではないでしょうか。
    自分の食べる量を否定されるだけでも、「性格が良い姑だ」とは思えないでしょうに。
    おまけに、家は汚く、食べ物の味もわからず、ぶくぶく肥えているだけの姑・・。
    そういうひとが、自分の配偶者の親なんだ、と正しく認識するところからはじめてみてはいかが?

    トピ内ID:2266687319

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    ようするに

    しおりをつける
    ぱうぱうさん
    姑を嫌いだと認めれば解決です。

    トピ内ID:5344893735

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    良いところだけを見ましょう

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    ルーシー
    私はいつも文句ばかり言っている姑と同居しています。

    文句を言わない事が損だと思っているように見えます。

    他人を変えられないのと同じ様に簡単に自分も変わりません。

    同居じゃなくて良かったと思えば、

    少しだけ気楽じゃないですか?

    トピ内ID:9360948270

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    自分の気持ちを変えたいのね?

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    確認しますが、「自分の気持ちを変えたい」が主題ですね?

    それならば自分が意地悪な人間だと自覚しましょう。
    「意地悪な見方をして人を見下す」というのが貴方の本質です。
    トピ文は本当に良く書けていて姑がどれほど醜悪だと貴方が思っているか
    リアルに伝わってきました。まるで怪物のようです。

    そこまで意地悪な気持ちでいるのならお付き合いしない方がお互いの為だ
    と思いますが、なんで一緒に旅行なんて行くのですか?
    意地悪な自分を直してもう少し優しい目線で姑を見るか、偽善やお追従で
    一緒に旅行に行くような事をしないようにすればいいと思いますよ。

    自分が「上品なつもりの嫁」になっている自覚が出来れば恥ずかしくて
    上から目線で人をこき下ろしたりしなくなると思います。
    これで自分の気持ち、変われますよ?

    トピ内ID:9564477190

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    似てます、うちと

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    🐧
    ペンギン
    うちも姑の育った生い立ちと私の育ち方が雲泥の差があり、お互い理解不能なまま20年以上経ってます
    姑は良い言い方すれば天真爛漫というか、小学生のまま年配になった様な人で…自分基準しかわからない想像力のない人です
    自分はこの地域では一番お嬢様として育った、その辺の底辺な子たちとは違った、叱られた事もなく好きな物なんでも与えてくれる裕福な家で周囲から一目おかれてた…
    口を開けば私にはそんな事ばかり言ってます(たぶん妄想話を聞いてくれる人が他にいないから)

    私は裕福ではないけど教師ばかりの家庭でしつけに厳しい家育ち。わきまえる事を終始しつけられました。
    そんなこともあり姑のわきまえ知らずな言動に唖然とする事しばしば…ついでに娘(小姑)も輪をかけてわきまえずデリカシーを持ち合わせてません
    ですが…母娘揃って「うちは裕福層だから」と他者を卑下しては満足気。

    とうとう下品なお二人に関わると吐き気や頭痛が…
    最近は夫がそんな母妹と疎遠にしてくれてます(親子兄妹でも全然違う性質の夫)

    これは時間が解決する問題じゃありません
    ご主人がふくさんを理解してくれるといいですね

    トピ内ID:4432519125

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    偏見?

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    みや
    トピ主
    なんか心に病でも持っています?
    過敏症?

    他人に愛情もって接することを親に教わりませんでした?

    人は人、自分は自分。

    情を持って、心配できないのなら、我が身を見直してください。

    トピ内ID:4058870346

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    バイキングは

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    朝食ファイター
    朝食がバイキングじゃないとこに泊まりましょう。
    お高い日本旅館だったら、お部屋で朝御飯をゆっくり戴けますから。

    トピ内ID:4442669371

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    それは嫌ですが

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    pi
    そこまで言うことかな?
    このトピご主人が見たらかなり気分が悪くなるんじゃないでしょうか。

    上から目線でバカにしているという感想を持ちました。

    あなたのお姑さんへの気持ちも変えることは出来ないでしょうが、表に出ないようにしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8790547328

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    上品ぶってはいませんが・・・

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    ちょうなんよめ
    私の義母も同じような感じです。
    上品ぶってはいませんが、食べる食べる・・・そして過剰に薦めてきます。
    私は私のペースで食べたいし
    私の食べる量は少なくはないです・・・義母が多い。
    そう、ガツガツ(食べ方がよくないです)食べて
    こちらは食欲が萎えるのに(そのことは言えないですが)
    食べろと勧めてきます。
    極力一緒に食事をしないようにしています。
    同居していたら、私がおかしくなっていたかも。
    何もアドバイスできなくて、自分の愚痴を書いてごめんなさい。
    気持ちはよくわかります。

    トピ内ID:3337065643

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    レスします

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    心音
    何か言われたら 怒らず「お母様は 本当に素晴らしいですね」「お母様は とっても元気で羨ましいです」「お母様に なかなか及びません・・・」とだけ言って 自分のペースで食べれば良いのです。

    そして見なきゃいいのです。
    どうせ 声掛けてきても薦めてくるのでしょう?タイミングは分かりますよね。
    私なら 薦められたら そのまんま 夫に「お母様が これを、って」と言って 胸の内を伝えます。
    ご主人分かってるようですから その場で言って その場で言ってもらえば良いんです。
    「バイキングだから 個人の自由だよ。じゃあ お母さんは もう食べないでって言われたら嫌でしょ」って言って貰うのです。

    私の姑も田舎のお嬢様で 今もお嬢様気取りです。でも 場面によっての言葉遣いを間違ってるので 実家の両親は密かに恥をかかせないように必死です。でも気がついてないのが姑。あーぁって感じです。

    トピ内ID:5502772828

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    実家で食事するよりマシでしょうー

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    blank
    中品
    (招待した事があるなら)トピ主さんの家や夫実家で食事する時はどうですか?外食する時だけ、「金を払っているのだから元とろう!」とガツガツ食べる人いますが、その姑さんも同じかな?

    でも、汚い夫実家で食事するより、ず~っといいんじゃないですか?旅行といっても、2週間も3週間も一緒ではないだろうし、せいぜい1週間以下ですよね?

    あくまでも、「姑とは食事したくない!」と思うなら、次回はツアー旅行に申し込んで、知らない人達と仲良くなって、大勢で食事したらどうですか?

    トピ内ID:7540715286

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    馬がかわいそう…

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    🐴
    むっちー
    お子さんもいるんだったら総勢5~6人ってとこですよね?

    お姑さんがたくさん食べるところが目に入らないよう、お姑さんと同じ並びの席に座ってみては?
    そして間にお子さんを座らせる。

    消極的な意見でごめんなさい。

    トピ内ID:9645785114

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    胃腸が丈夫なのねと思う

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    ももか
    姑さまは、60代でしょうか?

    夕食も朝食もたっぷりとは、胃腸が丈夫なのだと思います。

    祖母も50代までは、私の2倍くらいの胃の持ち主でしたが、だんだん食が細くなってきました。

    がつがつ食べれるうちは、趣味を謳歌できて幸せですね、、、と一歩離れて見ていてあげればいいと思います。 そのうち脂質とか血糖値とかで、ドクターから注意されてしまうと思います。 そうなったら、こんどはグチグチと愚痴を言われそうです。 愚痴を言われるよりは、楽しく食べている方がいいと思います。

    年配の方は「いい素材ね」と上品ぶったコメントするのも普通と思います。「食べられれば何でもいい」と、ヒネクレたコメントするより、いいと思います。 あれは年配の方が「おいしい」に付ける慣用句と思っていればいいと思います。

    実家の小バエ、、、、これを思い出したらキツイです。「何が素材だ。それより掃除して」って思ってしまいそうです。 いつもいるから、ペット感覚なのかも。 姑は外国の人で、異文化交流しているつもりで、しのぐのはどうですか?

    トピ内ID:7925927284

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    嫌いなんでしょ?

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    blank
    いずれ姑
    結局は何をしても姑が嫌いなんでしょ?

    まあ仕方がないよ。
    DNAがそう思わせるとでも思っておけば?

    あなたが姑を見下してる感じはよーくわかりました。
    あなたが姑になった時に同じ待遇を受けても文句言えませんね。
    自分がした事は自分に返ってきます。

    姑の愚痴を言うのは勝手ですけど、人の至らない部分を指摘するほど自分も完璧な人ではないという事を忘れないでね。
    私からみたら「あなた何様?」って感じ悪いですよ。

    私も嫁の立場なので、トピ主さんと同じ感情になった事はありますよ。
    若い頃は私も、姑に対していちいちムカついてましたが、自分も年齢を重ねていくと若い頃ほど腹も立たなくなりました。
    いろんな経験をして相手の立場になって考える思いやり、配慮、謙虚、感謝諸々身に染みて感じる経験をされたら人にも優しくなれるんじゃないかしら?

    トピ主さんが、「そうよ私は姑が嫌い」という事を自分で認めちゃいなよ。
    そしたら気が楽になってものの見方や受け取り方が変わるかも。

    トピ内ID:9452880781

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    凄いですね

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    blank
    T
    ここまで的確に義母さんの嫌なところを表現できるトピ主さんに感心します。

    では変わりたいと仰ってるので、トピ主さんの印象を。

    ちゃんとした家で育てられた私、本当に上品な私。

    でも実際は人を見下し、腹黒いとても下品な感情をもつ女性、表面だけ上品ぶってるのは義母さんより、トピ主さんの方が数段上とお見受けします。

    トピ主さんが思ってる事をそのままご主人に話されてては?正しい事ならご主人も聞いてくれるでしょう。

    トピ主さんも親として子育てしていくのなら、もう少し他人に対する思いやりや、優しい心をもたれたらどうでしょう。

    トピ内ID:4707124945

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    上品ぶってる嫁

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    🐷
    えっとー
    そこまで姑が嫌いなら、一緒に旅行へ行かなきゃ良いのです。

    主さんは義両親に孝行してる、上品な嫁を演じたいのですか。
    心の底では、姑さんを蔑んでいるのに表面上だけなのでしょう?
    その演技を誰に見せているのですか?
    ご主人でしょうか。

    姑さんのことを、見ていて吐き気がする
    がつがつ食べ、身体はだらしなく太っている
    お舅さんの地位で上品ぶってると言うのですから
    主さんは、ご自分が上品だと思っているのですよね。

    トピを読んで、私には主さんのことが上品だとは思えません。
    とても下品ですよ。

    気持ちを変えたいようですから
    ご自分は腹黒く意地悪で、下品であると自覚してください。

    ストレスを無くすには
    ご主人に、義両親と一緒に旅行に行くのは止めようと
    言ってみたらいかがですか。
    それを言えば、良い嫁では無くなりますけどね。

    トピ内ID:0578487188

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    食事は、おいしいとほめながら楽しく頂く!

    しおりをつける
    blank
    kana
    食べ方が汚いとかでもない、食べているものを、「これ、味付けがいまいちね~」とか、「素材がいまいちだわ~」とか、いちいち文句をつけながらたくさん食べる、とかなら「下品!」と思うのはわかります。食べ方が汚い、というのも、「下品」と言いたくなるのもわかります。

    でも、お義母さまは、「おいしいおいしい」と言いながら、たくさん飯がっているだけですよね?何が下品なんですか?

    お義母さまは、「あんまりおいしいとは言えない食事を山のようにがつがつ食べ」、自分は、「とってもおいしいものを少しづつ食べる家で育った」ですか。はっきりいって、義母さんのこと、馬鹿にしていますよね。

    私の家は、「とってもおいしいものを」「少しだけ」食べる、「本当の意味で上品なのよ!それに比べて、あなたは…」って。

    陰でこんな風に相手の子をを馬鹿にして、嫌な目で見て、「上品ぶっていて、実はすごく下品」なのは、とぴ主さんだと思います。

    トピ内ID:8960719026

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    実はトピ主が一番上品ぶってる

    しおりをつける
    blank
    野球マニア
    自分の根底にあるドス黒いものにお気づきですか?人を見下し、底意地の悪さが
    露呈していますよ。感じ悪いというより、その裏表のリアルさに吐き気がしました。

    姑が上品ぶってるかどうかは、実際に会った事がないのでわかりません。
    でもたくさん食べるから下品で、少し食べるのが上品という理屈も理解できません。
    食べ方が汚い人はNGですけどね。

    そんなんで、実はトピ主が一番上品ぶってて、底意地の悪さも加わって、相手を色眼鏡で
    見ているんでしょうね。その底意地の悪さを自覚したら、自分が変われると思いますよ。

    トピ内ID:9324425605

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    あなたの目線の方が余程下品

    しおりをつける
    blank
    アッラーン
    改めて一度トピを読み返してみませんか


    自分の下品度がよく分かると思います

    私の気持ちを変えたいとの事なので

    まず人に対して優しい視線を心がけましょう

    姑というフレーズに過剰反応しないで

    よく考えてみれば自分も似たようなものだと気付くと思います

    トピ内ID:0755997227

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    うめこ
    私の同僚ですが、そのお姑さんとよく似ています。
    とにかく一緒に食事をしていると、こっちの食欲がうせてきてしまいます。
    別に太っている人を全否定する訳ではないのですが、見苦しいほど太って
    いて清潔感が全く無い人っていますよね。
    そのような人がガツガツ品のない食べ方をしていると、その容姿とあいまって
    とても汚らしいというか嫌悪感を感じるのです。

    別に上から目線だ何だと言われようが、私ははっきり言ってその同僚のことは
    バカにしているし軽蔑しています。

    でも、それでいいじゃないですか?

    それが人間としての自然な感情だし、反面教師にして私はああならないぞと
    常に自分を戒めています。

    トピ内ID:8532207061

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    どっちが幸せか考えてみる

    しおりをつける
    blank
    エム
    マイペースだが幸福感に満ちている姑
    他人を思い通りに出来なくてストレスを貯める貴女

    世の中には色々な人がいる事を寛容出来るか否かの問題かな。
    器の大きい人になってね。

    トピ内ID:2573051656

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    トピ主さんの「吐き気」が本当のことなら、無理はしないで

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    食べ方は変えにくい
    「舅がそれなりの地位にいるということで、とても上品ぶって」いるのに、「汚くて、小バエだらけで、食事ものどを通らないくらいの気持ちになる」家にお住まいとは、家事能力の低いお姑さんなのでしょうか。

    「私の気持ちを変えたいです」といっても、食事や衛生面に関する「吐き気」を感じるほどの嫌悪感は、そう簡単には消せないでしょう。

    対策としては、ホテル選びの際に「あまりおいしいとは言えない食事」をバイキング形式で出すところを避けるのが一案。私は、朝食バイキングではないホテルや旅館を選ぶことが多いのですが、バイキングでなければ、「山のように盛って、がつがつ食べます」なんていう人を見ずにすみます。

    「上品ぶる」ところのある方なら、落ち着いたダイニングルームでの朝食を喜ばれるかもしれません。

    食べ方が美しくない人と一緒のときは、なるべくそちらを見ないようにするしかないような気がします。

    トピ主さんのご主人も、お姑さんの食べ方については否定的なようですから、「年に○日のこと」と指折り数えて我慢するか、何回かに一度はトピ主さんは朝食を抜き、部屋で待機なさってはいかがでしょう。

    トピ内ID:5556878218

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