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    今まで大好きだよ、愛してるよ、と言っていた彼が突然別れ

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    前向き高岡市
    恋愛
    今まで愛してると毎日のように言ってくれる彼氏が先月までいました。しかし、大きな喧嘩をしてしまい2週間ほど連絡を取らなかった後に「急に別れたい」と告げてきました。
    彼の言い分を聞くと喧嘩だけではなく、今まで気持ちのすれ違いや考え方の違いなどがたくさんあり、つぶさな例をたくさんあげてきました。
    確かに彼が言うとおりの部分がありました。
    しかし、これまで小規模な喧嘩は何度もあり、そもそもつき合う時点で「結婚を前提」にとお互い強い意思確認をしていました。(お互い良い年なので…)
    私からすると色々衝突もあるだろうし、結婚しても離婚の危機を迎えるぐらいの大きな場面もあるかもしれないなど色々覚悟していたのですが、彼からすると色々合図を出していたけど変わらないお前に疲れたとのことでした。
    今まで愛しているなどを喧嘩の前日まで言っていたのに、喧嘩が引き金となって一気に何もかもなかったかのようにする彼にびっくりしています。
    結果的に相手が別れるというので仕方がないな、と私も思いましたが「結婚する。子供はたくさん欲しい」「キミを一生愛する」などと言っている人がここまで急に変われるものなのだなぁ、と変に感心してしまいました。
    こういう人は結構世の中にいるものなのでしょうか?
    彼からすると自分はすごい正しい考えの持っていると自信を持っているようで、今回の別れについても自分の心を相談した結果がこれ以上はよくならないと自分で線を引いたようです…。
    なんだか漠然とした質問となってしまいましたが、このような彼のようなよくわからない自己完結型の人は多いものなのでしょうかね?
    また私のような体験をした人っていますか?

    トピ内ID:6797972391

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    溜まりに溜まったものが…

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    ママは心配性
    弾けちゃったのでしょうね。

    今までのケンカで貴方はご自分の行動態度考えを変えたコトはありますか?
    彼の発言だと一切無く、彼にばっかり変わる事を要求したでしょう。

    そういう積み重ねってね、有るきっかけで”ぶちん!”ってキレちゃうのよ。
    良くコップの水とか堪忍袋に例えられるのがそう言うコトです。

    知人は10年付き合って結婚までした奥さんと1年で離婚しました。
    他の知人は10年付き合ってたモデルの女の子とたった一回のケンカで別れました。
    別の知人は3年付き合ってた20歳年下の女の子にいきなり”もう会えません”と一言メールで送り付け音信不通になりました。

    お別れってそう言うコトです。
    貴方は大したこと無いと思っていても相手に取っ手はボディーブローのように後々効いて来るものです。

    恐らく”そんな器の小さい男”等とレスが付くでしょうが、器には限度が有ります。
    時々器に溜まったモノをすくってあげないといずれ溢れます。

    彼の優しさに胡坐をかいた結果です。

    トピ内ID:5720608289

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    よくあるよね

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    🐱
    MOX
    離婚する恋愛結婚の人達なんてみんなそうでしょう?
    「愛してる」「一生君を大事にするよ」と言って結婚するわけで。本当にその覚悟をしていたのではなく、毎日自分から言うって相手の為と言うより、その言葉を言っている自分に酔ってるとしか思えないよね。
    自分に酔っぱらい続けているうちは、あばたもえくぼで見えてなくても、何かでちょっと覚めると我慢していた事とかが噴出して一気に嫌になる事はあるかもね。

    そんな彼をさめちゃった目で見ているあなたも、彼を愛しているとは思えないので別れて正解なのでは。
    次行きましょう!

    トピ内ID:3277848769

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐧
    ぺこり
    「愛してるよ」って照れもなく頻繁に言う人って、それが口癖というか
    言うと喜ばれるから言うのですよ。
    彼はハッキリしている人なのでしょう。いい年なんだから、ウダウダ
    引き延ばされなくてよかったですよ。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:2280358203

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    逆が多い。

    しおりをつける
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    デハー
    本当は別れたくなってるのにあえて自分の気持ちを引き立てるために(別れの際のゴタゴタがめんどくさいというのが根底にある)かえってひんぱんに「愛してる」だの「一生そばにいたい」などということがあったなぁ、と思います。

    それでもどうしても気持ちがついていけなくなってまるで手のひらを返したように「別れる!」の一点張りで相手を困惑させて怒らせたりしたことがあった、なぁ。

    ひんぱんに愛してるをいうのはアヤシイと思ってます。

    トピ内ID:2179989059

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    それはね

    しおりをつける
    blank
    言っちゃった
    我慢している方と、
    我慢させている方の違いだよ。

    この先の恋愛で、あなたが我慢する方になった時に初めて彼の心情を理解できると思う。

    自己完結しているのは、あなたの方じゃないのかしら?
    違うかしら?

    トピ内ID:6942547472

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    ベタベタする人ほど冷めると早い。

    しおりをつける
    🎂
    小島四月
    好きだ愛してると甘い言葉で、彼は自分自身に暗示をかけて
    関係を続けてきたんじゃないですかね。
    本当はもっと前にいろんなことが見えていた。
    でも年齢もあり、できることなら続けていきたかった。
    そこへ大きなケンカをして亀裂が決定的になったのでは?

    周りを見てもラブラブをアピールする人ほど
    長続きしなかったりしてます。
    甘い言葉は半分くらい聞き流すと丁度良いですよ。

    トピ内ID:1606198611

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    百年の恋も冷める

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    華風未
    自己完結ではなく、百年の恋も冷める喧嘩だったということ。
    今回の喧嘩で一気に冷めて、
    冷めた瞬間からは、過去のことも冷静に見てしまうのです。

    こんなのはよくあることです。
    その言葉を聞いた瞬間、その人への思いが一気に冷めたり、
    言葉だけでなく、些細なことでも起こりうることなのです。

    それと初期の気持ちが熱い時に結婚前提としてしまうと、
    この前提が邪魔をして、結局いい関係になれないカップルも多い。
    これに女性は胡座をかいて妻気取りになってしまうのです。
    結婚も視野に入れてという緩やかな始まりの方が、いい場合もあります。

    トピ内ID:3508278955

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    自分の理想が決まっている人

    しおりをつける
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    中には
    愛しているといつも言っている人の中には
    俺の理想だから愛していると言っている人がいますよ

    つまりは俺の理想を愛している
    俺だけを愛している
    俺の言う通りでいてくれるなら愛しているなのです
    本当は一度も相手自身を愛してはいないのです

    だから理想に添えない行動をされた後は
    100が0になるのです
    彼には愛せる理想が決まっていてそれを愛していたのだから
    すり合わせを必要とせず自己完結させられるのです

    極端に例えるなら
    いつも俺の事を考えて俺を優先しているなら愛しているけど
    俺より仕事を優先したら愛していない
    というような

    あくまでこういう人もいますよ
    という一例です

    トピ内ID:4560178779

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    減点タイプの男性

    しおりをつける
    サマー
    大好きだよ、愛してるよ、を本気で言う人もいます。

    本気で思っている相手には、あえてそういう言葉を言わない人もいます。

    そして、そういう言葉を自分のために言っている人もいます。大好きだよ、愛してるよ、って耳にも優しく、言っても気持ちよくなる魔法の言葉です。そういう言葉を、恋愛状態で口にするのは、楽しく、心地よく、相手もうれしそうになるので、乱発する人もいます。結局、相手のことを思ってというより、その場での心地よさや楽しさのために、自分のために言っているのです。

    自己完結型の人っていますね。たしかに。

    彼がどんな思いでそれらの言葉を口にしていたか、本当のところは知ることができません。ただ、そういいながらも、心の中であなたをテストしていたんでしょうね。減点方式で。

    楽しい時をすごしながらも、チェック項目があって、そこに合わない時や基準を満たさない時はどんどん減点されていく。それがとうとう赤点レベルに達したため、別れを告げたのだと思います。

    次は加点方式の人と出会えるといいですね。

    結婚したあとで赤点に達して突然離婚を通告されるよりもよかったと思います

    トピ内ID:0093583097

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    います

    しおりをつける
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    momo
    まぁいますよね。
    元彼は「ずっと一緒にいよう」「転勤先に付いてきて。結婚しよう」って言ってたのに二股してたし。
    以前の彼も、「復縁しよう」って言ってたのにいつのまにか彼女作って結婚してたし。
    世の中にはそんな人もいます。

    女性だってそうでしょ?
    「もうしばらくは彼氏いらない」って言ったくせに次に会った時には彼氏いたりします。

    そして友人関係でもそうです。
    些細なことでも人間関係は崩壊するものです。

    私は、そんなヤツだったんだーって納得するようにしてます。

    トピ内ID:8461570691

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    男性は・・・

    しおりをつける
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    happy
    女性は情が深く、少々納得がいかないことがあっても
    我慢、融通がきくところがありますが、
    男性ってダメになるといっきに他人のようになる場合が多いようです。
    なんというか極端にいうと見切りをつけた途端、もう名前も忘れる、くらいな。

    狩猟的な習性の名残でしょうかねぇ~。

    トピ内ID:1769169974

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    自己完結型と鈍感

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    午後の紅茶
    傍目から見ると、彼氏さんは自己完結型で、トピ主様は鈍感。という結論になります。どちらも、世の中に大変多いです。

    トピ内ID:3718696112

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    貴方へのセリフ、だけの意味ではない。

    しおりをつける
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    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    よく分からない自己完結、とおっしゃるが、
    私にはよく分かります。男女差なんでしょうかね。


    大好きだよ。愛しているよ。

    彼の主様へのセリフですが、それだけの意味ではなかったのです。

    「自分への言い聞かせ」も含まれているのです。

    自分はこの人が好きに違いない。
    自分はこの人を愛しているに違いない。

    そう自分に言い聞かせているのです。
    縁を続けるおまじないの一種、といってもいいでしょう。
    自分から相手への愛情を再確認しているのです。

    でも、自分に言い聞かせても、本心でそう思えない自分に気がついた。

    だから、主様と別れる決意をした、ということです。
    突然好きでなくなった、愛せなくなったわけではありません。
    徐々に徐々に心が離れていって、もう自分に言い聞かせることが
    出来ない位に離れてしまった、ということです。

    揺れ動いて、今が離れた状態、ではないのです。
    急に変わったわけではない。
    もう既に、決定的に離れた状態、なのです。


    もう元には戻りません。
    次へ行きましょう。

    トピ内ID:1091807701

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    堪忍袋の緒が切れた

    しおりをつける
    💰
    ねねこ
    彼が正しいと言うつもりも、彼を擁護するつもりもありませんが…。

    彼はこれまでずっと、あなたと自分との間のうまく行っていないことを色々と理由づけして我慢していたのでしょう。不満不平はあってもなんとか見て見ぬふりをして「愛してる」「大好き」と言葉にすることで自分の本当の気持ちにフタをし続けて来たのでしょう。
    それが今回の喧嘩でとうとう抑え切れなくなったということだと思います。小出しにして来られなかった分、一気にプッツリと気持ちが切れてしまったのでしょうね。トピ主さん自身も思い当たる所はたくさんあるようですし。

    そうなってしまったら何もかもが嫌になって、もうやり直しはきかないのでは。

    トピ内ID:3575607525

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    可愛さ余って憎さ100倍。

    しおりをつける
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    座禅
    これは男女の間に限らず、親子や友人関係、会社の上司と部下の関係にもよくありがちなことじゃないでしょうか。
    私も女性同士の友人関係で180度相手の態度が変わったことが何度かありますよ。

    ただトピ主さんのケースで気になったのは「愛してる」を連発していたと思われる彼の言動です。
    私は二十年以上主人に愛されていると思いますが「愛してる」と言われたのは1回ぐらいじゃないでしょうか。
    外国の方だと「愛してる」を毎日言うのは普通かも知れませんが、日本人がそんなに多発しますかね?

    それからトピ主さんはご自身で解っておられるようですが、彼の指摘には一部当たっている部分があったとのことですので
    それを教訓に今後はそこを訂正して生きながら、あまり軽々しく「愛してる」を連発する男性との交際は控えられた方がいいと思います。
    (「愛してる」を連発しても本当に相手を愛している男性もいらっしゃるでしょうが)。

    トピ内ID:2353130684

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    いますね

    しおりをつける
    blank
    たまきち
    >このような彼のようなよくわからない自己完結型の人は多いものなのでしょうかね?

    多いかどうかはわかりませんが、いますね。私も40年以上生きてきて、男女関わらず何人か出くわしたことありますよ。

    私が出くわした人に関していえば、大企業社員だったり堅実な専門職だったり、社会的には立派なオトナの部類なんですけど、対人関係に関して幼い人達という印象でした。

    接近してくるときは、猛烈な勢いでぴったり密着してくるけど、離れるときは、バッサリ。
    人との距離感がゼロか100しかない。極端です。

    自分の思い通りにならないことは、全部投げ出すっていうか、、、。

    このタイプと恋愛関係になりかけたとき、振り回されっぱなしでほとほと疲れました。彼から音沙汰がなくなったときは、まるで嵐が過ぎ去ったような気分になりました。
    女性でこのタイプの人と出くわしたら、ほどほどの距離感で接することにしてます。向こうはもっと仲良くしたがりますけど。面倒に巻き込まれることもあるので、近づきたくないんですよね(笑

    トピ内ID:0631852428

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    経験しました

    しおりをつける
    ぱうぱうさん
    今40歳、23歳のときにそういう経験しました。7年付きあった彼でした。別れの1年前に卵巣内出血→緊急手術。別れの2ヶ月前に子宮けい癌→手術。彼も支えてくれました。その支えが絆となって、結婚しようと話も出ました。

    が、なぜか理由も告げられず、突然別れて欲しいと一方的に言われ、納得できませんでしたが、泣き明かす日々を過ごしました。子宮系の手術で子供が望めないから振られたのか?と悶々としました。(今は子供居ますが)

    別れてから2年後、やり直したいと戻ってきました。あの時、なぜ振ったのかと聞くと、実家の(自営業)経済状況がすごく悪く、これ以上醜態を見せたくなかった。とのことでした。結局、ヨリは戻しませんでした。

    文章にすると簡単ですが、当時は本当に身も心もボロボロでした。記憶があまりありません。でも青春の1ページでしょうかね・・・。主さん、もっと良い方が現れますように。

    トピ内ID:9694191873

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    いや、それは

    しおりをつける
    blank
    オネストマン
    男が急に態度が変わるのは、他に好きな女性ができた場合が多いですよ。
    多分、好きな女性がいて、まだ付き合えるかどうかはっきりせず、貴女と
    二股かけていたけれど、付き合えそうになったので貴女と別れる決心をした。

    違うかもしれませんが、男の行動としてかなり分かり易い、と思います。

    トピ内ID:4353282464

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    まあそういうもんよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    昨日キスしたのに、ラブラブだったのに、次の日「好きな子ができたから別れてほしい」と電話がかかってきたことがあります。

    よくある話です

    トピ内ID:0902986803

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    多分

    しおりをつける
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    香港通
    好きだよ、愛してるよって言えばトピ主さんの機嫌が良かったからでは?
    つまりペットの頭を撫でるのと一緒で、そうする事により
    自分への態度を良くする…と思い込んでいたのでしょう。

    逆に言えば、そんな言葉をマトモに受け止めていたトピ主さんも
    相当だな…と思いました。根がポジティブなんですかね?
    もしくはその甘い言葉に乗ったフリして、自分の好き勝手にやってきたと
    したら、結構腹黒いのかも。それが彼にバレたって事かな。

    いずれにしても、大きな「嫌」があれば、それまでの小さな「嫌」も
    耐えられなくなる事は多いと思いますよ?
    離婚する夫婦なんて、きっとそんなもんだし。

    トピ主さんはその彼が言った事に対して「あぁ、しまった!」とか
    反省点はないの?無ければ直しようが無いのだから別れは理解できると
    思うんだけどな。

    トピ内ID:2743287798

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    一線を越えてしまっただけ

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    🙂
    太閤山
    毎日のように言葉を交わしていた同士が、2週間の途絶をすること自体、何かがあると第三者的には思います。

    それだけのことがあったということは、超えてはいけない一線を越えたと思うしかないでしょう。難しい言葉で言えば「閾値(いきち)」とも言いますが、そこを超えてしまったら、もはや「覆水盆に返らず」もありえます。

    主さんは
    >自分で線を引いた
    と仰っていますが、その線が見えるところまで、彼を引きずり出してしまったと理解することはできますか?

    相手が自己完結型であろうと何であろうと、相手のせい“だけ”に固執していた2週間…。短くなかったと言えます。それだけの時間があれば主さんの方から「あの時は悪かった」と一言言えてたはずです。

    ケンカというのは例え相手の方が悪くても、自分にも多少の非はあるもの。その非の部分だけでも過ちを認めれば相手が「いや、自分の方が悪かった」と切り出してくることもあるものです。

    そういった勉強をして、次以降の恋愛や結婚につなげていくのが、今後のトピ主さんの身の処し方ではないかと、私は思います。

    トピ内ID:0032186375

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    男をなめてるね

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    blank
    もののあわれ
    まっとうな仕事ができる男性は自己完結して決断する訓練を受けているから、こういうことはよくあること。
    ついで言えば数ある「愛の言葉」なんぞ言えば相手がその気になって喜ぶから言ってるんであって、人生におけて恋愛が優先順位が最上位でない男性からすればどうでもよいレベルのこと。
    要は面倒事を避け関係を維持するための一種の潤滑剤であって関係がなくなれば別に無理して偽の言葉を履く必要はない。
    色々と義務だから仕方なくってことよ。
    そこが恋愛一点主義の大多数の女性とは違う生き物である証。

    トピ内ID:2741771576

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    それよりも、、、

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    結婚を前提としていた二人が、喧嘩しただけで二週間も連絡とらなかったの?

    彼が分からないといえばそうだけど、あなたの方も分からないわ。

    そんなにお互い意地になって長期間連絡を絶つほどなら、
    喧嘩の内容もやっぱりそれなりに深刻だったんじゃないの?

    それについて自分からの歩み寄りは無かったの?

    その点についての考察は無し?

    トピ内ID:7471148863

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    それは普通の失恋ですよ

    しおりをつける
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    a
    世界中の人が同じ体験をしているから、恋愛が文学となり、オペラとなり、文化となり、文明になっているんだと思いますよ。

    貴方の経験したびっくりは、世界中の女性が遭遇したビックリと同じです。

    私も、昨日まで自分なしで生きていけない男が別れると急に言った時には
    本当に天地がひっくりかえったくらいびっくりして、
    男の言葉を信じるほうが馬鹿なんだなってわかりましたよ。

    ずっとつづく愛を手に入れる人を非常に少ない。その宝くじをあなたは当てなかったってことです。

    トピ内ID:8243487286

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    トピ文だけを読むと、彼が口先だけの勝手な人のように思えますが、何度も合図を送られていたのに、それをスルーし続けたトピ主さんにも問題があると思います。

    愛していると言われたからといって、自分のマイナス要素すべても受け入れてもらえたと思うのは、傲慢だと思います。
    やはり互いに擦り合わせていかないと、愛情というのは長く続かないのでは?

    トピ内ID:8872443988

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    言葉の大安売り

    しおりをつける
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    風の音
    言葉の大安売りみたいな男性は
    信用できません。

    そんなに簡単に「一生愛する」なんて言えないはずだと思いませんか?
    言えるとしたら、熱病に浮かされているようなもので
    あまり言葉に重みがないのだと思います。

    それと、小規模な喧嘩を繰り返すという部分で、
    あんまり相性が良いとは言えなかったのかもしれません。
    相性が良い人相手だと、あまり喧嘩にならないのです。

    トピ内ID:3977058045

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    こればかりは。

    しおりをつける
    blank
    もてなし屋
    男性はロマンチストですからね。
    喧嘩のときの女性の般若のような顔を見たら、もう立ち直ることはできません。
    本気で好きな男性との喧嘩は可愛く、ユーモラスに!

    どうしても我慢ならないことを伝えるときは、せめて真顔にとどめましょう。

    トピ内ID:3241807893

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    疲れる、のはこっちでしょう。

    しおりをつける
    💋
    なんじゃもんじゃ
    完璧な、自己完結型ですね。陶酔型ですかね?


    「合図を出していた」
    私はこんな事を言う男性がそもそも嫌いなので、別れを告げられたらラッキー!です。

    トピ内ID:4912973090

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    別れる時なんてそんなモノじゃないの?

    しおりをつける
    🎶
    なんでもOK
    我慢して、我慢して、我慢して・・・・ある時突然プッツリと糸が切れる。
    そして「もう無理!」となる。
    トピ主さんはそれに全く気が付かなかったので豹変したと思ってしまう。

    ごく一般的な別れでしょう。
    次はいい人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:2387719830

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    溢れたお水・・

    しおりをつける
    blank
    aiko

    大好きだよ、愛してるよ、結婚する、子供はたくさんほしい、君を一生愛する。

    多分、彼はこれらの言葉を口にできるタイプの方なのね。貴女はどうでしょう?

    今回の大きな喧嘩で、貴女は彼の何か触れてはいけない心の琴線にでも触れてしまったのかな。

    ちょっとしたことで壊れたかのような事の底には大概、それまでの過去の負の蓄積があったりするものです。

    >自己完結型の人は多いの…
    >(お互い良い年なので…)
    と言われてるように、ある程度のお年なら尚の事ご自分の考えや心は、
    ご自分で考えをまとめ、決め、その出した答えに沿って(特に良い年の方・自立してる方)行動する方が多いのではないですか?

    >彼からすると色々合図を出していたけど変わらない思いに疲れたとのことでした。
    これが全てなのでしょうね。
    男性に多くを迎合する必要もないとは思いますけど、言い過ぎる女性や自己主張の強すぎる女性を苦手とする男性が多いのでは…。

    ご結婚前で良かったのでは…。

    トピ内ID:2799313046

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