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    今まで大好きだよ、愛してるよ、と言っていた彼が突然別れ

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    前向き高岡市
    恋愛
    今まで愛してると毎日のように言ってくれる彼氏が先月までいました。しかし、大きな喧嘩をしてしまい2週間ほど連絡を取らなかった後に「急に別れたい」と告げてきました。
    彼の言い分を聞くと喧嘩だけではなく、今まで気持ちのすれ違いや考え方の違いなどがたくさんあり、つぶさな例をたくさんあげてきました。
    確かに彼が言うとおりの部分がありました。
    しかし、これまで小規模な喧嘩は何度もあり、そもそもつき合う時点で「結婚を前提」にとお互い強い意思確認をしていました。(お互い良い年なので…)
    私からすると色々衝突もあるだろうし、結婚しても離婚の危機を迎えるぐらいの大きな場面もあるかもしれないなど色々覚悟していたのですが、彼からすると色々合図を出していたけど変わらないお前に疲れたとのことでした。
    今まで愛しているなどを喧嘩の前日まで言っていたのに、喧嘩が引き金となって一気に何もかもなかったかのようにする彼にびっくりしています。
    結果的に相手が別れるというので仕方がないな、と私も思いましたが「結婚する。子供はたくさん欲しい」「キミを一生愛する」などと言っている人がここまで急に変われるものなのだなぁ、と変に感心してしまいました。
    こういう人は結構世の中にいるものなのでしょうか?
    彼からすると自分はすごい正しい考えの持っていると自信を持っているようで、今回の別れについても自分の心を相談した結果がこれ以上はよくならないと自分で線を引いたようです…。
    なんだか漠然とした質問となってしまいましたが、このような彼のようなよくわからない自己完結型の人は多いものなのでしょうかね?
    また私のような体験をした人っていますか?

    トピ内ID:6797972391

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    溜まりに溜まったものが…

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    ママは心配性
    弾けちゃったのでしょうね。

    今までのケンカで貴方はご自分の行動態度考えを変えたコトはありますか?
    彼の発言だと一切無く、彼にばっかり変わる事を要求したでしょう。

    そういう積み重ねってね、有るきっかけで”ぶちん!”ってキレちゃうのよ。
    良くコップの水とか堪忍袋に例えられるのがそう言うコトです。

    知人は10年付き合って結婚までした奥さんと1年で離婚しました。
    他の知人は10年付き合ってたモデルの女の子とたった一回のケンカで別れました。
    別の知人は3年付き合ってた20歳年下の女の子にいきなり”もう会えません”と一言メールで送り付け音信不通になりました。

    お別れってそう言うコトです。
    貴方は大したこと無いと思っていても相手に取っ手はボディーブローのように後々効いて来るものです。

    恐らく”そんな器の小さい男”等とレスが付くでしょうが、器には限度が有ります。
    時々器に溜まったモノをすくってあげないといずれ溢れます。

    彼の優しさに胡坐をかいた結果です。

    トピ内ID:5720608289

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    よくあるよね

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    🐱
    MOX
    離婚する恋愛結婚の人達なんてみんなそうでしょう?
    「愛してる」「一生君を大事にするよ」と言って結婚するわけで。本当にその覚悟をしていたのではなく、毎日自分から言うって相手の為と言うより、その言葉を言っている自分に酔ってるとしか思えないよね。
    自分に酔っぱらい続けているうちは、あばたもえくぼで見えてなくても、何かでちょっと覚めると我慢していた事とかが噴出して一気に嫌になる事はあるかもね。

    そんな彼をさめちゃった目で見ているあなたも、彼を愛しているとは思えないので別れて正解なのでは。
    次行きましょう!

    トピ内ID:3277848769

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    仕方ない

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    🐧
    ぺこり
    「愛してるよ」って照れもなく頻繁に言う人って、それが口癖というか
    言うと喜ばれるから言うのですよ。
    彼はハッキリしている人なのでしょう。いい年なんだから、ウダウダ
    引き延ばされなくてよかったですよ。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:2280358203

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    逆が多い。

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    blank
    デハー
    本当は別れたくなってるのにあえて自分の気持ちを引き立てるために(別れの際のゴタゴタがめんどくさいというのが根底にある)かえってひんぱんに「愛してる」だの「一生そばにいたい」などということがあったなぁ、と思います。

    それでもどうしても気持ちがついていけなくなってまるで手のひらを返したように「別れる!」の一点張りで相手を困惑させて怒らせたりしたことがあった、なぁ。

    ひんぱんに愛してるをいうのはアヤシイと思ってます。

    トピ内ID:2179989059

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    それはね

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    blank
    言っちゃった
    我慢している方と、
    我慢させている方の違いだよ。

    この先の恋愛で、あなたが我慢する方になった時に初めて彼の心情を理解できると思う。

    自己完結しているのは、あなたの方じゃないのかしら?
    違うかしら?

    トピ内ID:6942547472

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    ベタベタする人ほど冷めると早い。

    しおりをつける
    🎂
    小島四月
    好きだ愛してると甘い言葉で、彼は自分自身に暗示をかけて
    関係を続けてきたんじゃないですかね。
    本当はもっと前にいろんなことが見えていた。
    でも年齢もあり、できることなら続けていきたかった。
    そこへ大きなケンカをして亀裂が決定的になったのでは?

    周りを見てもラブラブをアピールする人ほど
    長続きしなかったりしてます。
    甘い言葉は半分くらい聞き流すと丁度良いですよ。

    トピ内ID:1606198611

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    百年の恋も冷める

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    blank
    華風未
    自己完結ではなく、百年の恋も冷める喧嘩だったということ。
    今回の喧嘩で一気に冷めて、
    冷めた瞬間からは、過去のことも冷静に見てしまうのです。

    こんなのはよくあることです。
    その言葉を聞いた瞬間、その人への思いが一気に冷めたり、
    言葉だけでなく、些細なことでも起こりうることなのです。

    それと初期の気持ちが熱い時に結婚前提としてしまうと、
    この前提が邪魔をして、結局いい関係になれないカップルも多い。
    これに女性は胡座をかいて妻気取りになってしまうのです。
    結婚も視野に入れてという緩やかな始まりの方が、いい場合もあります。

    トピ内ID:3508278955

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    自分の理想が決まっている人

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    blank
    中には
    愛しているといつも言っている人の中には
    俺の理想だから愛していると言っている人がいますよ

    つまりは俺の理想を愛している
    俺だけを愛している
    俺の言う通りでいてくれるなら愛しているなのです
    本当は一度も相手自身を愛してはいないのです

    だから理想に添えない行動をされた後は
    100が0になるのです
    彼には愛せる理想が決まっていてそれを愛していたのだから
    すり合わせを必要とせず自己完結させられるのです

    極端に例えるなら
    いつも俺の事を考えて俺を優先しているなら愛しているけど
    俺より仕事を優先したら愛していない
    というような

    あくまでこういう人もいますよ
    という一例です

    トピ内ID:4560178779

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    減点タイプの男性

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    サマー
    大好きだよ、愛してるよ、を本気で言う人もいます。

    本気で思っている相手には、あえてそういう言葉を言わない人もいます。

    そして、そういう言葉を自分のために言っている人もいます。大好きだよ、愛してるよ、って耳にも優しく、言っても気持ちよくなる魔法の言葉です。そういう言葉を、恋愛状態で口にするのは、楽しく、心地よく、相手もうれしそうになるので、乱発する人もいます。結局、相手のことを思ってというより、その場での心地よさや楽しさのために、自分のために言っているのです。

    自己完結型の人っていますね。たしかに。

    彼がどんな思いでそれらの言葉を口にしていたか、本当のところは知ることができません。ただ、そういいながらも、心の中であなたをテストしていたんでしょうね。減点方式で。

    楽しい時をすごしながらも、チェック項目があって、そこに合わない時や基準を満たさない時はどんどん減点されていく。それがとうとう赤点レベルに達したため、別れを告げたのだと思います。

    次は加点方式の人と出会えるといいですね。

    結婚したあとで赤点に達して突然離婚を通告されるよりもよかったと思います

    トピ内ID:0093583097

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    います

    しおりをつける
    blank
    momo
    まぁいますよね。
    元彼は「ずっと一緒にいよう」「転勤先に付いてきて。結婚しよう」って言ってたのに二股してたし。
    以前の彼も、「復縁しよう」って言ってたのにいつのまにか彼女作って結婚してたし。
    世の中にはそんな人もいます。

    女性だってそうでしょ?
    「もうしばらくは彼氏いらない」って言ったくせに次に会った時には彼氏いたりします。

    そして友人関係でもそうです。
    些細なことでも人間関係は崩壊するものです。

    私は、そんなヤツだったんだーって納得するようにしてます。

    トピ内ID:8461570691

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    男性は・・・

    しおりをつける
    blank
    happy
    女性は情が深く、少々納得がいかないことがあっても
    我慢、融通がきくところがありますが、
    男性ってダメになるといっきに他人のようになる場合が多いようです。
    なんというか極端にいうと見切りをつけた途端、もう名前も忘れる、くらいな。

    狩猟的な習性の名残でしょうかねぇ~。

    トピ内ID:1769169974

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    自己完結型と鈍感

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    blank
    午後の紅茶
     傍目から見ると、彼氏さんは自己完結型で、トピ主様は鈍感。という結論になります。どちらも、世の中に大変多いです。

    トピ内ID:3718696112

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    貴方へのセリフ、だけの意味ではない。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    よく分からない自己完結、とおっしゃるが、
    私にはよく分かります。男女差なんでしょうかね。


    大好きだよ。愛しているよ。

    彼の主様へのセリフですが、それだけの意味ではなかったのです。

    「自分への言い聞かせ」も含まれているのです。

    自分はこの人が好きに違いない。
    自分はこの人を愛しているに違いない。

    そう自分に言い聞かせているのです。
    縁を続けるおまじないの一種、といってもいいでしょう。
    自分から相手への愛情を再確認しているのです。

    でも、自分に言い聞かせても、本心でそう思えない自分に気がついた。

    だから、主様と別れる決意をした、ということです。
    突然好きでなくなった、愛せなくなったわけではありません。
    徐々に徐々に心が離れていって、もう自分に言い聞かせることが
    出来ない位に離れてしまった、ということです。

    揺れ動いて、今が離れた状態、ではないのです。
    急に変わったわけではない。
    もう既に、決定的に離れた状態、なのです。


    もう元には戻りません。
    次へ行きましょう。

    トピ内ID:1091807701

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    堪忍袋の緒が切れた

    しおりをつける
    💰
    ねねこ
    彼が正しいと言うつもりも、彼を擁護するつもりもありませんが…。

    彼はこれまでずっと、あなたと自分との間のうまく行っていないことを色々と理由づけして我慢していたのでしょう。不満不平はあってもなんとか見て見ぬふりをして「愛してる」「大好き」と言葉にすることで自分の本当の気持ちにフタをし続けて来たのでしょう。
    それが今回の喧嘩でとうとう抑え切れなくなったということだと思います。小出しにして来られなかった分、一気にプッツリと気持ちが切れてしまったのでしょうね。トピ主さん自身も思い当たる所はたくさんあるようですし。

    そうなってしまったら何もかもが嫌になって、もうやり直しはきかないのでは。

    トピ内ID:3575607525

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    可愛さ余って憎さ100倍。

    しおりをつける
    blank
    座禅
    これは男女の間に限らず、親子や友人関係、会社の上司と部下の関係にもよくありがちなことじゃないでしょうか。
    私も女性同士の友人関係で180度相手の態度が変わったことが何度かありますよ。

    ただトピ主さんのケースで気になったのは「愛してる」を連発していたと思われる彼の言動です。
    私は二十年以上主人に愛されていると思いますが「愛してる」と言われたのは1回ぐらいじゃないでしょうか。
    外国の方だと「愛してる」を毎日言うのは普通かも知れませんが、日本人がそんなに多発しますかね?

    それからトピ主さんはご自身で解っておられるようですが、彼の指摘には一部当たっている部分があったとのことですので
    それを教訓に今後はそこを訂正して生きながら、あまり軽々しく「愛してる」を連発する男性との交際は控えられた方がいいと思います。
    (「愛してる」を連発しても本当に相手を愛している男性もいらっしゃるでしょうが)。

    トピ内ID:2353130684

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      いますね

      しおりをつける
      blank
      たまきち
      >このような彼のようなよくわからない自己完結型の人は多いものなのでしょうかね?

      多いかどうかはわかりませんが、いますね。私も40年以上生きてきて、男女関わらず何人か出くわしたことありますよ。

      私が出くわした人に関していえば、大企業社員だったり堅実な専門職だったり、社会的には立派なオトナの部類なんですけど、対人関係に関して幼い人達という印象でした。

      接近してくるときは、猛烈な勢いでぴったり密着してくるけど、離れるときは、バッサリ。
      人との距離感がゼロか100しかない。極端です。

      自分の思い通りにならないことは、全部投げ出すっていうか、、、。

      このタイプと恋愛関係になりかけたとき、振り回されっぱなしでほとほと疲れました。彼から音沙汰がなくなったときは、まるで嵐が過ぎ去ったような気分になりました。
      女性でこのタイプの人と出くわしたら、ほどほどの距離感で接することにしてます。向こうはもっと仲良くしたがりますけど。面倒に巻き込まれることもあるので、近づきたくないんですよね(笑

      トピ内ID:0631852428

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      経験しました

      しおりをつける
      ぱうぱうさん
      今40歳、23歳のときにそういう経験しました。7年付きあった彼でした。別れの1年前に卵巣内出血→緊急手術。別れの2ヶ月前に子宮けい癌→手術。彼も支えてくれました。その支えが絆となって、結婚しようと話も出ました。

      が、なぜか理由も告げられず、突然別れて欲しいと一方的に言われ、納得できませんでしたが、泣き明かす日々を過ごしました。子宮系の手術で子供が望めないから振られたのか?と悶々としました。(今は子供居ますが)

      別れてから2年後、やり直したいと戻ってきました。あの時、なぜ振ったのかと聞くと、実家の(自営業)経済状況がすごく悪く、これ以上醜態を見せたくなかった。とのことでした。結局、ヨリは戻しませんでした。

      文章にすると簡単ですが、当時は本当に身も心もボロボロでした。記憶があまりありません。でも青春の1ページでしょうかね・・・。主さん、もっと良い方が現れますように。

      トピ内ID:9694191873

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      いや、それは

      しおりをつける
      blank
      オネストマン
      男が急に態度が変わるのは、他に好きな女性ができた場合が多いですよ。
      多分、好きな女性がいて、まだ付き合えるかどうかはっきりせず、貴女と
      二股かけていたけれど、付き合えそうになったので貴女と別れる決心をした。

      違うかもしれませんが、男の行動としてかなり分かり易い、と思います。

      トピ内ID:4353282464

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      まあそういうもんよ。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      昨日キスしたのに、ラブラブだったのに、次の日「好きな子ができたから別れてほしい」と電話がかかってきたことがあります。

      よくある話です

      トピ内ID:0902986803

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      多分

      しおりをつける
      blank
      香港通
      好きだよ、愛してるよって言えばトピ主さんの機嫌が良かったからでは?
      つまりペットの頭を撫でるのと一緒で、そうする事により
      自分への態度を良くする…と思い込んでいたのでしょう。

      逆に言えば、そんな言葉をマトモに受け止めていたトピ主さんも
      相当だな…と思いました。根がポジティブなんですかね?
      もしくはその甘い言葉に乗ったフリして、自分の好き勝手にやってきたと
      したら、結構腹黒いのかも。それが彼にバレたって事かな。

      いずれにしても、大きな「嫌」があれば、それまでの小さな「嫌」も
      耐えられなくなる事は多いと思いますよ?
      離婚する夫婦なんて、きっとそんなもんだし。

      トピ主さんはその彼が言った事に対して「あぁ、しまった!」とか
      反省点はないの?無ければ直しようが無いのだから別れは理解できると
      思うんだけどな。

      トピ内ID:2743287798

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      一線を越えてしまっただけ

      しおりをつける
      🙂
      太閤山
      毎日のように言葉を交わしていた同士が、2週間の途絶をすること自体、何かがあると第三者的には思います。

      それだけのことがあったということは、超えてはいけない一線を越えたと思うしかないでしょう。難しい言葉で言えば「閾値(いきち)」とも言いますが、そこを超えてしまったら、もはや「覆水盆に返らず」もありえます。

      主さんは
      >自分で線を引いた
      と仰っていますが、その線が見えるところまで、彼を引きずり出してしまったと理解することはできますか?

      相手が自己完結型であろうと何であろうと、相手のせい“だけ”に固執していた2週間…。短くなかったと言えます。それだけの時間があれば主さんの方から「あの時は悪かった」と一言言えてたはずです。

      ケンカというのは例え相手の方が悪くても、自分にも多少の非はあるもの。その非の部分だけでも過ちを認めれば相手が「いや、自分の方が悪かった」と切り出してくることもあるものです。

      そういった勉強をして、次以降の恋愛や結婚につなげていくのが、今後のトピ主さんの身の処し方ではないかと、私は思います。

      トピ内ID:0032186375

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      男をなめてるね

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      blank
      もののあわれ
      まっとうな仕事ができる男性は自己完結して決断する訓練を受けているから、こういうことはよくあること。
      ついで言えば数ある「愛の言葉」なんぞ言えば相手がその気になって喜ぶから言ってるんであって、人生におけて恋愛が優先順位が最上位でない男性からすればどうでもよいレベルのこと。
      要は面倒事を避け関係を維持するための一種の潤滑剤であって関係がなくなれば別に無理して偽の言葉を履く必要はない。
      色々と義務だから仕方なくってことよ。
      そこが恋愛一点主義の大多数の女性とは違う生き物である証。

      トピ内ID:2741771576

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      それよりも、、、

      しおりをつける
      🐱
      猫の森には帰れない
      結婚を前提としていた二人が、喧嘩しただけで二週間も連絡とらなかったの?

      彼が分からないといえばそうだけど、あなたの方も分からないわ。

      そんなにお互い意地になって長期間連絡を絶つほどなら、
      喧嘩の内容もやっぱりそれなりに深刻だったんじゃないの?

      それについて自分からの歩み寄りは無かったの?

      その点についての考察は無し?

      トピ内ID:7471148863

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      それは普通の失恋ですよ

      しおりをつける
      blank
      a
      世界中の人が同じ体験をしているから、恋愛が文学となり、オペラとなり、文化となり、文明になっているんだと思いますよ。

      貴方の経験したびっくりは、世界中の女性が遭遇したビックリと同じです。

      私も、昨日まで自分なしで生きていけない男が別れると急に言った時には
      本当に天地がひっくりかえったくらいびっくりして、
      男の言葉を信じるほうが馬鹿なんだなってわかりましたよ。

      ずっとつづく愛を手に入れる人を非常に少ない。その宝くじをあなたは当てなかったってことです。

      トピ内ID:8243487286

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      千鳥
      トピ文だけを読むと、彼が口先だけの勝手な人のように思えますが、何度も合図を送られていたのに、それをスルーし続けたトピ主さんにも問題があると思います。

      愛していると言われたからといって、自分のマイナス要素すべても受け入れてもらえたと思うのは、傲慢だと思います。
      やはり互いに擦り合わせていかないと、愛情というのは長く続かないのでは?

      トピ内ID:8872443988

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        言葉の大安売り

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        blank
        風の音
        言葉の大安売りみたいな男性は
        信用できません。

        そんなに簡単に「一生愛する」なんて言えないはずだと思いませんか?
        言えるとしたら、熱病に浮かされているようなもので
        あまり言葉に重みがないのだと思います。

        それと、小規模な喧嘩を繰り返すという部分で、
        あんまり相性が良いとは言えなかったのかもしれません。
        相性が良い人相手だと、あまり喧嘩にならないのです。

        トピ内ID:3977058045

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        こればかりは。

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        blank
        もてなし屋
        男性はロマンチストですからね。
        喧嘩のときの女性の般若のような顔を見たら、もう立ち直ることはできません。
        本気で好きな男性との喧嘩は可愛く、ユーモラスに!

        どうしても我慢ならないことを伝えるときは、せめて真顔にとどめましょう。

        トピ内ID:3241807893

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        疲れる、のはこっちでしょう。

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        💋
        なんじゃもんじゃ
        完璧な、自己完結型ですね。陶酔型ですかね?


        「合図を出していた」
        私はこんな事を言う男性がそもそも嫌いなので、別れを告げられたらラッキー!です。

        トピ内ID:4912973090

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        別れる時なんてそんなモノじゃないの?

        しおりをつける
        🎶
        なんでもOK
        我慢して、我慢して、我慢して・・・・ある時突然プッツリと糸が切れる。
        そして「もう無理!」となる。
        トピ主さんはそれに全く気が付かなかったので豹変したと思ってしまう。

        ごく一般的な別れでしょう。
        次はいい人が見つかるといいですね。

        トピ内ID:2387719830

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        溢れたお水・・

        しおりをつける
        blank
        aiko

        大好きだよ、愛してるよ、結婚する、子供はたくさんほしい、君を一生愛する。

        多分、彼はこれらの言葉を口にできるタイプの方なのね。貴女はどうでしょう?

        今回の大きな喧嘩で、貴女は彼の何か触れてはいけない心の琴線にでも触れてしまったのかな。

        ちょっとしたことで壊れたかのような事の底には大概、それまでの過去の負の蓄積があったりするものです。

        >自己完結型の人は多いの…
        >(お互い良い年なので…)
        と言われてるように、ある程度のお年なら尚の事ご自分の考えや心は、
        ご自分で考えをまとめ、決め、その出した答えに沿って(特に良い年の方・自立してる方)行動する方が多いのではないですか?

        >彼からすると色々合図を出していたけど変わらない思いに疲れたとのことでした。
        これが全てなのでしょうね。
        男性に多くを迎合する必要もないとは思いますけど、言い過ぎる女性や自己主張の強すぎる女性を苦手とする男性が多いのでは…。

        ご結婚前で良かったのでは…。

        トピ内ID:2799313046

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        もしかしたら

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        😨
        ピーナッツ
        以前から他に気になる女性がいたのでは?今回の喧嘩前まで愛してると言い続けていたのもそんな女性がいることのカモフラとそっちを本気にならないように自分に主さんを愛してると言い聞かせていた。喧嘩という決定的な理由があったのを機会に乗り換えに移り、そっちといい感じになってきたので主さんと別れる決意をした。主さんの今までの悪い所を言えば納得してくれるかなと思ってる。結婚まで約束してしまったので他好きして別れたいとは言えないし、今好きな女性にも迷惑かけたくないし、って事であくまでも主さんとは性格の不一致という理由にでもしようと考えているのでは?性格が合わないなら結婚出来ないと主さんが一番納得しそうですし。

        トピ内ID:5198933076

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        まるで・・・

        しおりをつける
        blank
        からのんら
        自己完結した彼だけが悪いような物言いですね。
        きっと彼は好きだからいろいろ引っかかるところも我慢し続けていたのでしょう、そこを少しも理解しようともせずまるで突然別れを切り出した彼に非があると言いたげなところに人としての疑問を感じます。
        そのような人って相手に対して感情を想うままにぶつけるくせに相手が傷ついていることには鈍感なんですよね。

        トピ内ID:2585977507

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        別れなんてそんなもの

        しおりをつける
        きらり
        双方、充分に話し合って納得してお互い遺恨を残さない円満な別れ、なんて存在しないでしょう。

        トピ主さんは、つい昨日まで愛していると言ってくれていたのに、、、と腑に落ちないのでしょうが、一瞬の出来事で気持ちが冷めてしまうこともよくある話です。

        ケンカというのは、ある意味普段溜めている本音が出たりもしますから、冷静になったときに考え直すきっかけにもなり得ます。

        長年連れ添って以心伝心かと思うような夫婦だって離婚するのですから、「別れ」は一方が望めばもうどうしようもないのです。

        別段、それが「自己完結型」とは思いません。
        彼からすればまた真逆の意見が出るかもしれませんしね。

        トピ内ID:2506511101

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        燃え尽きちゃったんだね

        しおりをつける
        🙂
        通過中
        「愛してるよ、大好きだよ」って彼が言ってたのは、トピ主さんからも同じ言葉が聞きたかったんだと思います。
        言ってましたか?言ってなさそうですよね。
        もしトピ主さんも言ってたとしたら、その割には気持ちが伝わってこないと思ったのかもしれないですね。

        いずれにしても、やるだけやった、燃え尽きちゃったんでしょう。

        トピ内ID:1869441583

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        まぁ・・

        しおりをつける
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        toto
        >このような彼のようなよくわからない自己完結型の人は多いものなのでしょうかね?

        彼のような自己完結型の人も多いと思うけど・・
        ってか、別れる時なんてほとんど自己完結?
        トピ主さんのように、言われないと解らない人も多いんじゃないですか。
        相当我儘だったんじゃないの?
        彼の(合図を出していた・・)も面倒くさいけど、彼は彼なりにいろいろ我慢してたようですよ。
        あなたに合わせるのに疲れた、我慢の限界がきただけですね。
        ケンカはきっかけにすぎません。
        長い間、好き~と思いながら、どこかで(この女性とは合わない、いつも俺が我慢してばかり・・)って思ってたんでしょう。
        ケンカの後2週間もほったらかしにしてたんだから・・
        彼の気持ちはその間にどんどん現実的になっていき、冷めましたわ。

        トピ内ID:8016167430

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        恋の病、とはよく言ったもので

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        🐤
        キレンジャク
        憑き物が落ちたように、まるで今までとは別人のように百年の恋も冷めてしまうということはあるものです。

        やはり好かれること愛されること、まず見た目の魅力から入るのでしょうが、それだけでは長続きしませんね。
        お互いに努力し合って、永遠の愛、真の愛を建設していくのだと思います。

        残念ながらトピ主さんカップルが建てていたのは砂上の楼閣だったのでしょう。
        トピ主さんがサボったので、彼が愛の言葉を乱発して、土台や柱のないスカスカの建物になってしまいましたね。
        これでは崩れるのも一瞬でしょう。

        トピ内ID:4156327713

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        急に変ったわけではない

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        食用サボテン
        「愛してるよ」
        私の場合思っていても言えません。

        逆に思ってなくても平気で言える人もいます。

        毎朝、出勤前に上記の言葉のほかに熱い抱擁を交わしていたという友人は
        ある日突然離婚しました。
        単なる習慣で愛はとうの昔に枯れはて
        ずいぶん前から離婚を考えていたとの事です。

        男もいろいろですが
        女も
        言葉の軽い男は信じられない
        という方から
        日々愛情確認がないと許せない
        という方までいろいろです。

        難しいですね、男と女の関係は。

        トピ内ID:1849674981

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        そういうタイプの男性はいる

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        ののこ
        毎日、「大好きだよ、愛しているよ」と言う人は、それが口癖になっている人も多いです。

        結婚も本気だったらなかなか言えない人も多いです。 一生のことですから。 相手の一生を抱えられるかとかも考えるし、親に紹介とかも真面目な性格なら考えます。 彼は嘘つきではないと思いますが、軽率なタイプで軽々しく結婚や一生の愛を口走るタイプだったと思います。 

        私だったら、軽々しく結婚を口走るタイプは、取りあえず警戒します。

        そういう人は、先週までは別の女性に同じことを言っていた可能性も高いです。 そして来週からは、また違う人に同じことを言うんじゃないでしょうか。

        よくそんな男性を信用できますね。 自分の見る目のなさや、間に受けすぎた部分は反省した方がいいですよ。

        トピ内ID:3479343094

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        彼の優しい言葉に

        しおりをつける
        🐷
        ぶーちゃん
        あぐらをかいてたのね。
        「大好きだよ」、「愛してるよ」と言ってくれている間はワガママを言っても大丈夫だと思ったんだね。彼の出していた合図も無視して大丈夫だと思ったんだよね。

        あれほど我慢強くて優しかった彼に「もう無理」と言わせてしまったのはトピ主さんですよ。
        今はワガママだった自分を反省する時なのでは?

        トピ内ID:5765511577

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        甘えすぎてたのかな?

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        ぱん
        トピ主さんは「愛されてるから何しても大丈夫」と自信があり言いたいこと好き放題されたのかな?

        彼氏さん我慢してたんですよ。

        今後付き合う男性にはプライドを傷つけないように穏やかに付き合うよう頑張ってください。

        トピ内ID:4606404973

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        リップサービス

        しおりをつける
        blank
        営業マン
        口だけならんとでも言えます。でもすぐ変わるんです。口だけの人。誰も信じられない。男もそう。軽い人。喋ってばかりの人。女性はもっとそう。

        トピ内ID:5036933460

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        リップサービス

        しおりをつける
        blank
        くろ
        このようなセリフは男性のリップサービスです。
        女性が喜ぶから、機嫌よくしてくれるから、そんな理由でその気がなくても言ったりします。
        だから嫌になればさっさと別れを切り出します。

        正直言って演技です。

        真に受けてはいけないです。

        「結婚前提」も同じことです。
        付き合う前の「結婚前提」って意味はありません。
        良ければ結婚、駄目ならさよなら。
        男性にとっては別に嫌になったら別れればよいくらいにしか考えないでしょう。
        ですので意味はありません。

        特に喧嘩が多かったり、大きな喧嘩をする女性とは一緒に暮らそうとは思わないでしょう。
        トピ主さんの元彼もご機嫌取りのために「愛している」を使っていたのではないでしょうか。

        そして男性にとってそのご機嫌取りも必要なくなったということです。

        トピ内ID:6891721170

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        愛だけでは…

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        るり
        相手がどういう人であっても愛しちゃうってありますよね。
        例えば、働かなくてヒモとか暴力振るうとか、浮気するとか、

        好きで好きで、それを我慢しながらもつきあう。

        心のどこかでは、この人とはダメだな、と思いながら。
        幸せにはなれないと分かっていても、一緒にいたい。

        でも、我慢したり悲しんだりする事に疲れる日が来ると思うんです。
        もう、だめだ、これ以上は走れないって。
        もう違う道を行こうって。

        私も愛する人と別れて、これで良かったんだと
        暗いトンネルから明るい場所に出たような気持ちになった事があります。
        晴れ晴れとした気持ちでした。
        愛は心にありましたけど。

        トピ内ID:4875536520

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        一気に冷めるときはある

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        モーニング息子
        トピ主さん、今回の大喧嘩で、彼の「100年の恋も冷める」ほどの爆弾落としたんじゃない?
        それを言っちゃおしまいよ、っていう何かを言ってしまったとか、、、

        あるいは彼はトピ主さんに対して我慢してたけど、いよいよ「堪忍袋の緒が切れた」のかな。

        でも、彼さ、合図だけ出して黙ってトピ主が変わるかどうか見てるだけっていう、いわゆる察してチャンだったわけでしょう?
        私はフェアじゃないと思う。なんか試されてる感じがしてイヤな人だなって感じました。

        まあ、その人とはご縁がなかったということで、忘れましょう。
        でも、トピ主さんの恋愛の仕方にも何か問題があったはずです。
        他人どうし、誤解や対立が全くないことのほうが稀だから、喧嘩もするでしょう。
        ただし上手に喧嘩しましょう。上手な喧嘩とは、互いをより理解し、誤解を解き、落としどころを見つけるための生産的な喧嘩です(だから、話し合いにシフトしていきます)
        批判したり揚げ足取ったり相手を責めたり追い詰めたり自己保身のための喧嘩は不毛です。

        トピ内ID:0631852428

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        私もそうでした…

        しおりをつける
        🙂
        春香
        トピ主さんと同じ事で悩んでいた時期がありました。

        でも気付いたんです。

        彼の気持ちに甘えていたな。って…

        以前の私は小さな事が自分の中で少しずつ貯まっていって爆発してしまう。

        そんな恋愛の繰り返しでした。

        でもね、男性に限らず自分の気持ちはきちんとその時に伝えないとダメなんだな。と悟ったのです。

        別れた彼氏さんも『好きだよ。』『愛している。』『ずっと一緒にいたい』と言ってくれた時の気持ちに嘘はなかったし真実だったと思います。

        私は過去の恋愛で学びました。

        恋愛は一人では出来ないし、永遠に続くなんて事は二人の努力がないと不可能なんだと。

        それに、気付いてから今、本当に幸せな恋愛をしています。

        トピ主さんも次の恋では永遠に続く恋愛が出来ます様に祈っております。

        長文失礼致しました…

        トピ内ID:3820296462

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        言葉はいくらでも

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        ruru
        言えますよね。

        >大好きだよ、愛してるよ

        こういうこと、ポンポン言うタイプの男性は、案外口だけ男って多いように思います。
        浮気っぽかったり、他に好きな人ができたり・・・
        あなたも彼も、他に誰か見つけたのかもしれませんよ。

        言葉からして、軽そうな男性ですしね。


        誠実な人ほど、そういう言葉をたくさんは発しないと思います。

        男性を見る目を養ういい機会と思い、離れましょう!

        トピ内ID:9401726145

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        自己完結型が多いと言えば多い気がする

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        hibiki
        男性ってそれまで必死に繋ぎとめようとしますが
        「あ、もう駄目っぽいな」と判断したら冷めるのも一瞬な人が多い気がしますね~
        それを女性から見れば手の平返しに見える訳ですが
        でもまー男の人ってそんなもんです

        でも彼の「愛してる」に嘘はなかったと思うんです
        喧嘩の内容を知らないのでなんとも言えませんが
        致命的な失言を主さんが言っちゃったのではないでしょうか・・・?


        それはそうと「こんな一瞬で冷めるものなの?」という疑問より
        「もしかして私は彼をすごく傷つけたのでは?」と心配しませんか?普通は。

        無神経な主さんに嫌気がさして堪忍袋の緒が切れた?と邪推してしまいました。

        トピ内ID:1556280462

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        経験あります

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        OL
        私もついこの間経験しました。

        私の彼も「大好き」「愛してる」「こんなに人を好きになったことはない」など私になついていました。
        そんな彼を可愛く思い、信じても良いと安心できるようになったころに「結婚してください」とプロポーズされ、愛される結婚の方が女性は幸せになれるって言うし!と思い、その頃は私も大好きだったので安心して「宜しくお願いします」と言いました、、、、
        しかし、私の両親に結婚の挨拶をして2週間後に「別れたい」と言いだしました。

        話し合っても自己完結で結論を出してしまっているため、最終的には「俺は結婚する覚悟もなくプロポーズして、ご両親に挨拶してしまった」と言い、私の両親に謝罪をして婚約破棄となりました。

        その時に話合いを1カ月近く続けていましたが、何を言っても彼の中での結論が変わることはなく、君が言うことは正しいと言いながらも最後には「でも考えは変わらない」と言い、話合いになりませんでした。
        そんな人と結婚しても苦労しそうなので、結婚しなくて良かったのかもと今は思えます。。。
        まだ完全には立ち直ってないですが。

        トピ内ID:3944657224

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        サインは出ていた

        しおりをつける
        😭
        失恋常習者
        直ぐにすねる。
        直ぐに出て行く。
        直ぐにわめき散らす。
        これら自分の言い分を押し通すいわゆる「頑固者」と呼ばれる方々に、まず建設的な会話は期待できません。
        力説すればするほど相手を激化させてしまいます。

        ではどうするか?
        私はとにかく「褒める」事で対処しようと計ります。
        褒めて褒めて褒めちぎり相手を気分良くさせて喧嘩を収めようとします。
        この手段は子供のあやし方と似ています。

        「大好きだよ。」→だからそっぽを向くな。
        「愛しているよ。」→だからこれ以上ガタガタ言うな。
        「結婚する。子供はたくさん欲しい」→。だからベッドに入ろうぜ。
        「キミを一生愛する」→だからもっと従順な女になれ。

        甘い言葉の裏には上のような<意図>が隠されています。
        彼からのSOSはこの時点で既に出ていたのでは?
        これにあなたが気づかなかっただけでは?

        トピ内ID:2536842840

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        私は彼側の立場です

        しおりをつける
        blank
        みかん
        今まで誰にも持たなかったくらいの愛情を持っていたけど
        同時に積もり積もったもの(我慢など)もありました。

        愛しているという気持ちが強ければ強いほど
        冷めるときも早いと感じています。

        昔々そういう別れを経験したときは、どんなに好きでも
        恋愛感情はいつか消えるものだと痛感しました。

        それからいくつかの恋愛を重ね、もう本当にこれで最後と思える
        相手に出会いましたが、やはり冷めました。

        あるとき、プツンと切れるんです。
        所謂ブチ切れるのではなく、音もなく静かに切れました。

        どんなに裏切られても、愛していると思っていましたよ。
        数え切れないほどの我慢と喧嘩を重ねても、愛していました。

        ただ、私はあなたの彼と違い、不満も間違いも全てぶつけ
        自分の間違いを正す努力もしました。

        終わってみたら、お互いに足りなかったとしか思いません。
        愛情は永遠ではありません。

        トピ内ID:7511561386

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        付き合った当初から愛を連発…お子さまです。

        しおりをつける
        赤い恋人
        「愛しているよ」

        な~んて、あんまり軽々しく言えませんけどね。
        重い言葉ですから。

        それを付き合って日も浅いうちに連発されていた方の様なので、元々単純な人なのです。熱しやすく冷めやすいタイプなんですよ。

        しかも喧嘩を二週間も放置した為、貴方に対しては

        「何だか分からないけど…どうでも良くなってしまった」
        って程度の話なんじゃないのかなぁと思います。

        そこまで愛してもいない、恋してる、好きだという程度の感覚ですね。
        最初は多かれ少なかれそういったものなんです。

        何年も付き合っていれば又違っていたとは思いますが、何ヵ月程度の付き合いなら、もう少し丁寧に優しい気持ちで相手と付き合った方が御自身の為かなと思います。

        相手を想う気持ちは返って来ますよ。
        あんまり尽くしすぎるのも良くないですけどね。

        主様は何というか…相手に対して雑な感じが否めませんね。

        愛なんてお互いに大切に育てるもの、大変なものなんですよ。

        この経験を今後の素敵な恋愛に生かせばいいんです。

        トピ内ID:1958756987

        閉じる× 閉じる×

        います

        しおりをつける
        blank
        あたさは
        聞いてもないのに…
        結婚前からさんざん嫁を褒め、ノロケていた会社同期の男
        きっと本人にも甘い言葉を囁いていた事でしょう。
        でも、裏で会社の女の子に手を出していました
        新婚になってからでも
        嫁を褒め、ノロケていましたが
        更に違う会社の女の子にも手を出していました。
        最終的に嫁は会社に乗り込んで来ました。
        そして離婚しました。

        女の子が不倫のツラさを周りにペラペラ喋るので筒抜けでした。
        3年程で私が知る限り3人と付き合っていました。
        口だけの男って世の中に存在するんだと改めて実感しましたね。
        ちなみに仕事っぷりも口だけでしたが。

        早くケリをつけれて良かったですね。

        トピ内ID:7325549084

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        多かったらいいの?

        しおりをつける
        🙂
        まきまき
        このような彼のようなよくわからない自己完結型の人は多いものなのでしょうかね?

        うーん。。。
        なんだか、トピ主さんは
        自己正当化型のような。

        多くても少なくても、
        つきあった二人が、ずっといたい相手かどうか
        いろんな場面で感じ合い
        出た結果ではないかな。

        熱しやすい人は冷めやすい。
        まぁ、よくある話では?
        よくあると、安心しますかね?

        別れを選ぶか、真剣に向き合って受け入れて続けるか
        ほ~んと、ひとそれぞれです。

        次いきましょう。
        きっと、また愛せる人に出会えますよ。
        あなたをまるごと愛してくれる人も
        いるはずですよっ

        トピ内ID:7838069467

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        経験あります。ただただ狡い男でした。

        しおりをつける
        🐱
        Tokyo Road
        結局ね、私と向かい合う気はなかったってことでした。改善して話し合うという努力の放棄ですよね。不満や問題があっても、「愛してる」だのという言葉を並べるだけで、何の対処もしなかった。その問題に向き合うだけの度量も力量もなかったんでしょうが。その言葉に騙されていた私もうかつでしたが。

        本当につまらない男でした。突然別れを切り出してきたときには、「これまで我慢を重ねてきた。君に改善はできない。」などとぬかしていましたが、結局は、二股かけてたんですね。しばらくして、デキ婚してましたよ。

        トピ内ID:7700156954

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        ほとほと

        しおりをつける
        blank
        touzen
         今まで散々振り回され、努力もしてなんとかやってきたが、どうにも我慢の限界を越えてしまったということです。
         彼からすると、いくら頑張ってもやりがいのない底抜けの女と断定されたわけです。相手にする価値のない人間として見限ったわけです。
         あなたには反省する気も無いでしょうが。

        トピ内ID:4544323239

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