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    あむ
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    こんばんは。よろしくお願いします。
    私の彼とは双方がバツイチで、彼の子は元奥さん側におり、私は元夫との子供を2人連れて近々再婚予定です。
    彼は人づきあいが苦手なタイプと言うか少し自分勝手な性格で、友人がとても少なく、その中でも
    近年ちょっと仲良くしてる友人がいます。彼にとっては親友と思っているっぽいのですが、私はこの彼が
    大嫌いです。以前にこの彼とのメールのやりとりを見て大げんかして一度別れています。
    内容は職場の女子の事や、下品な会話のやり取りを見た私が彼という人間をはしたないと思ってしまい、別れました。
    そういうノリで、おもしろおかしく会話をする2人のようで、これからは言動に気をつけるとの事で仲直りし。

    この間、彼と私たち四人で旅行に行ってました。
    食べたものの写真や、彼の水着姿などを、友人に送ったりしてた中に、新しいファミリーと。っと
    彼が私の息子とのツーショットを送っていた模様です。
    返ってきた返事には 「○君の方が男前やなー◯君の一本勝ちやー!」でした。
    ◯君とは前妻との子の名前です。
    それに対して彼の返事が「彼女に言えまへん、今からご飯です」

    言う必要ないけど、失礼な位返せないのかな。。義理とはいえもうすぐ2人とも同じ息子です。
    顔写真送ってそんな事言う友人いますか、、。
    受け応えが何を言いたいのか。
    こんな人を親友だと言ってる彼が、やっぱり嫌になって来たのと知らない間に
    無断で息子の写真を送られて、影で馬鹿にされてたような気にもなって来て、
    気持ちの整理がつきません。

    出来れば、彼にこの友人と付き合って欲しくないです。私たちの話や、写真とかも
    この友人に見せて欲しくない。
    はもとより、こんな人を友人って、、彼の感覚がわかりません。
    はっきり言ってもいいものでしょうか、、。

    トピ内ID:6898545427

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    は?

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    れんこ
    自分の息子をほめただけだよね

    お世辞かもしれないけど

    あなたは友人ではない
    息子の親の彼を誉めるのに使ったんでしょ

    気の効かない人みたいだけど、そこまで嫌われる人ではないと思いますよ

    トピ内ID:7672266178

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    できれば

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    blank
    匿名
    「彼にこの友人と付き合ってほしくない」

    ではなく

    「彼と付き合うのをやめる」

    方がいいでしょうね。友人のせい?あなたの彼のせいでしょ?何いってんだか。そういう男なだけでしょ。類は友を呼ぶって。

    まあ、そこまでの失礼なことかなとも思いますしね。写真を送ってこられた彼友がじゃあどういう返事を返してこれば良かったと?
    彼の友人として、彼の子供の方が一本勝ち!という返事は男の会話としては別にそんなもんかな~という印象です。

    問題があるなら何でもかんでもメールを送るあなたの彼だけでしょうね。

    トピ内ID:5442894363

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    友人が悪いんじゃなくて、彼が悪いの!

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
    彼の友人を悪者にしていますが、そもそもその彼が悪いのです。再婚など止めなさい。

    トピ内ID:2501311480

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    ナイ

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    🙂
    般若
    ナイですその彼。その友達も。

    再婚してもそういう類の事でストレスがどんどんふえ
    結局我慢できなくなる時がくるの目に見えてますから
    大事な子供をこれ以上振り回さないように別れますね。

    メールとか見なきゃいいかもしれませんがもう見てしまっていて
    「そういうことを言う人たち」と知ってしまっているんですから
    これから見ないようにしたところでなかったことにも出来ないし
    影で言われてるってわかってるんですから。

    友達と付き合いを絶ってといったところで隠れて続くでしょうし
    友達が少ない人ならなお更友達やめるのは難しいでしょうから
    こっちが付き合い止めます。
    その方が幸せになれます。

    トピ内ID:4232655566

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    傍から見ると

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    傍から見ると「彼もその友人程度の人」としか思えません。

    ほんとに再婚するの?

    トピ内ID:0695997242

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    勝手に携帯を見ているんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    >彼が私の息子とのツーショットを送っていた模様です。

    >彼の返事が「彼女に言えまへん、今からご飯です」

    というのは、だんなさんの携帯を断りなしに見たということでしょうか。

    前妻との子供のほうが…などと言う友人は配慮に欠けた人だなと思いますが、そもそもだんなさんにとっては大切な実子でしょうし、「失礼な」と言うのもおかしな話です。
    だんなさんにとっては、実子をほめられているわけですから(もちろん言い方は最悪ですけど)。
    「言えない」と言っているんだから、少なくともいい気分ではなかったのでしょう。


    >知らない間に無断で息子の写真を送られて

    というのが、あなたの本音だと思います。
    「息子」というのは、あなたの実子ですよね。
    それを受け入れて、いまのだんなさんは「お父さん」になってくれたんですよね?
    でもあなたは、心の奥では「私の子」と思っていて、「彼の子」とは思っていない。
    そういう気持ちが、だんなさんにとって失礼と私は思いました。

    素晴らしい友人かどうかはわかりませんが、トピに挙げられたような内容をもとに交友関係を絶ってほしいと申し入れるのは、ちょっと筋違いのような気がします。

    トピ内ID:0760326823

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    やめたほうがいいんじゃないの?

    しおりをつける
    💡
    真12
    結婚しても元妻のことや子供引き合いに出して傷つけそうです。
    ただ自分のこと他人の子は違いますので離れて暮らすとはいえ自分の子が1番気になるということはしっかり理解しておいたほうが良いです。

    ですのであなたの子より彼の子が男前と言ったことは言い換えれば彼の子だから・・・とも言えます。
    受け取る側がどうとるか、どう答えるかで変わると思いますね。

    「彼女にはいえまへん」となると少なからず彼自身もそう思ってるということです。どちらも一番と思っていたら「息子は俺似だし!新息子は彼女に似てかわいいんだよ!」とかうまく言い返すでしょう。

    トピ内ID:9751576966

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    私だったら別れるかも…

    しおりをつける
    blank
    海月
    主さんと。

    口煩そうだし、後々面倒くさそうだし。

    友達は、あなたの知らない彼の事沢山知っているんだもの、仕方ないし 男には男同士の付き合いがあるんです。

    それに、別れていても前の奥さんとの子供はその彼の子供に間違いないんだもの。話に出るのは仕方がない
    位の気持ちないなら、再婚やめた方がいいかも。

    トピ内ID:1938556165

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    主様の中でケリをつけるべき話。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    主様の苦悩よく分かります。
    随分と下品な彼友人ですね。

    でも、もっと根本的な問題は、
    主様に再婚の覚悟が出来ていないのでは、ということです。

    私は再婚歴がないので、十分理解しているとは言えませんが、
    再婚って、過去との決別や現実への割り切りが必要なのでは?
    少なくともそれに対する覚悟が要ると思います。

    彼は、友人の雑言を主様には伝えていないし、
    ちゃんと主様の防波堤になっています。
    他人の子供なんて、すぐに愛情が湧くはずも無く、
    すべての構築はこれからなんですよ。

    それに比べて主様は、彼の携帯は見るわ、友人関係に文句言うわ、
    あげく、実子も義理子も同じ息子?違うでしょ。
    他人のメールに文句をつけて大喧嘩する主様の感覚が理解できません。

    まあ、勝手に写真送るな、は当然の気持ちです。そこは
    文句を言ってよし。


    彼と再婚したいなら、彼友人のことは彼に任せるべきです。
    主様の思いは色々でしょうが、主様の中で消化しなくてはなりません。

    言ってもいいか、とのことですが、もし言われたら、
    私が彼の立場なら、主様との別れを選ぶと思います。

    トピ内ID:1118897027

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    おいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    みや
    子供たちの幸せちゃんと考えています?

    自分だけの子供ではないですよ。
    夫となるみでも、トピ主の子供のお父さんではありません。
    その人にも子供はいます。
    その子達の配慮はできるんですか?

    トピ内ID:6733459248

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    再婚自体見直すべき。

    しおりをつける
    blank
    毒男アラフォ
    何言ったって聞かないでしょうね。
    ババ引いてる感強いですね。手遅れにならないうちに考え直してみるのも手かと。

    トピ内ID:0121915806

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    別れたほうがいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    やまやま
    友人をたしなめることができない
    男なんだから、なにかあればあなたを
    傷つけますよ。

    男の友情は余程じゃないと
    切っても切れないでしょうから、
    水面下で交流を続けるでしょうね。

    まあ、どちらをとるのか聞くのは
    いいけど、とりあえず別れる腹づもりの
    方がいいとおもいます。

    トピ内ID:6211961074

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    はぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    fos
    まず彼の携帯見るのやめたら?見るからそういう事になるんですよ。
    一応彼だって「彼女には言えません」って言ってるのに、その彼女が携帯見てるんだもんなぁ~。彼は隠すつもりでも、筒抜けですよね。
    ってか、旅行先での写真を何枚も送られてるくる友達も気の毒だけどね。
    一体なんてリアクションしていいやら・・
    どーでもいいんですよね、友達の旅行先の写真とか・・
    私なら(私たちが映ってる写真は勝手に送らないでしょ)って言いますわ。

    トピ主さんも面倒くさい性格してますよね。
    何歳なのか知らないけど、ちょと口の悪い友達がいるくらいでそこまで考えます?友達が下品で彼の事まで嫌いになるのなら仕方ないけど・・
    私だったら友達付き合いまで口出されるのは嫌です。
    いいところもあるから付き合ってるのにそこまで言われたくないわ。逆にあなたは(あの子が気に食わないから友達やめろ)と言われたら、自分の友達切るの?そんな簡単なものですか?
    気心知れた友達と気楽に話してるだけでしょ。
    どの程度の事か知りませんが、女同士だって悪口言ったりとかして、第三者が見たら引いてしまうような事書いてる時もあるわ。

    トピ内ID:0198010804

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    私が彼なら貴女とは別れます

    しおりをつける
    blank
    さふぁり
    彼の友人が彼の実子を誉めるのも(しかもあなたに直接言った訳でもなく、あなたが勝手に見る事を想定していない携帯メール)いちいち文句言うの?

    彼にとっては自分の息子を誉められただけのことでしょう。嬉しいのに、ちゃんとあなたを思いやって『彼女には言えません』と言ってくれてるじゃないですか。
    他人の子より実子が大切なのは再婚したって変わらないですよ。あなたが我が子を思うように彼が離れて暮らす実子を思うのは至極当然な事ですし、父親として素晴らしいと思いますよ。

    トピ内ID:1349936874

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    あむ
    皆さん、たくさんのレスを頂きありがとうございます。

    ご指摘通り、彼が彼の友達と何を話そうが自由ですが
    わたしの子供の顔写真を送り、それをネタに下品な冗談を
    言う彼の友達、その友達に何とも思わない彼自身に問題があると
    思っています。
    比較対象が、彼の実子だったのでちょっと話がややこしく
    なったかと思いますが、彼が実子が可愛いのは当たり前の
    事ですし、その当たりは充分に理解しています。
    彼の友達が彼の実子を褒めただけと言うのもわかります。
    わざわざ、新しいファミリーだと送られた前夫との子どもの写真を見て、彼に対して
    実子を持ち上げなくっちゃ!
    との配慮だったのでしょうか。

    再婚するともっとこのような場面に出くわす事でしょう。親しい友人で
    これなら、他人様からはもっとでしょうか。
    その度に、彼は私達を守ってくれそうにないと判断しました。
    子供にして見れば、自分の写真を送られて、父親になる人とその友達に
    実子を引き合いに冗談のネタにされたようなものだと思います。
    悪質な冗談だと私は思いますし、子供がこれを知ればどんな気持ちになるか計り知れません。
    再婚って難しいですよね。…

    トピ内ID:6898545427

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    類友

    しおりをつける
    blank
    その友人が品性無く好感が持てないという点については同意します。

    ただ夫・彼氏といえども、本人が嫌がっていないのに交友関係に口出す権利も無いと思っています。(金銭問題や犯罪関係は別。)希望を伝えるくらいなら良いけど、強制力はないですよね。

    問題はその彼が友人を嫌がっていないということ。夫婦・カップルもですが友人関係も本人同士のレベルって合ってることが多いですよ。類友って言いうように。結局彼もその友人と同じ品性ということです。これから付き合っていく上でそこは理解しておいた方が良いかと。

    トピ内ID:9751043788

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    再婚やめれば?

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    トピさんの子どもは、どう頑張ってもトピさんの子どもなんじゃない?
    これから数年後は変わるとしても。

    友人の言い方は下品だけど、彼の子どもを褒めただけ。
    トピさんがいる場所で言ったのではなく、彼だけにメールで伝えた。
    人の携帯みて怒るトピさんも、十分下品だと思う。
    私ならトピさんもないなー。

    そもそも、彼の交友関係に口を出すって、何様なんでしょう。
    ギャンブルなど迷惑がかかる関係は仕方ないとしても、単に下品なオヤジってだけですよね。
    彼に自分の写真は送らないで、話もしないでって伝えるだけでよいと思うけど。

    義理とはいえ二人の息子になると、仰いますが、ならトピさんは彼子どもを自分の子どもと同じように可愛がれますか?
    うちの夫も元妻の元に子どもがいます。
    離れて暮らしてても、愛しい我が子。
    数年後はわからないけど、今は自分の子どもの方が可愛いのがふつうですよ。
    夫の子どもは良い子だし好きだけど、私からみたら夫の子どもでしかないです。

    あまりご自分の価値だけに固執すると、またバツがついちゃいますよ。

    トピ内ID:3385839500

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    トピ主さんの子どもに対する配慮

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    婚約者のご友人は、トピ主さんの子どもに対する配慮は欠けていたかもしれないけれど、婚約者と言えども勝手に携帯を見る行為も婚約者に対しての配慮が欠けていると思います。

    私は、婚約者のご友人の言葉や婚約者の返信は『下品』とも『悪質な冗談』とも思いませんでした。
    トピ主さんが『わたしの子供』と仰る様に、婚約者のご友人にとってはまるっきり他人の子どもなので・・・友人である婚約者の子どもの方に情や親しみはあるでしょう。
    親しい人ですらこれだから他人様からはもっとか・・・他人は他人ですのでね。親しい人の方が口にせずとも思う所はあるでしょう。

    想像してください。
    双方が子連れで再婚するとしますよ。
    双方の両親(祖父母)にとってはいきなり孫が増える訳ですが、平等に可愛いと思えるでしょうか。同じだけ情をかけれるでしょうか。


    ある程度の鈍感力がなければ・・・この再婚は難しいでしょうねぇ。

    トピ内ID:4520982492

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    トピ主さんレス拝見しました

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    で?
    彼の携帯を勝手に見たっていうところはスルーですか?
    それとも彼に見せてもらったんですか?

    自分の所業は棚上げで彼の悪口ばっかりって、私なら「彼女と別れたほうがいいよ」って進言してあげたいって思いました。笑

    別れてあげればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0760326823

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    fov
    携帯見る事自体やめれば?
    そこについてはスルーですか?

    世の中の主婦だって、携帯見られたら旦那がビックリするようなグチや不満を言い合ってたりするのでは?
    「うちの旦那なんてさぁ~」なんて・・半分冗談で、半分本気のグチで・・
    確かに下品かもしれないけど、気心しれた友達との間ならノリで話してるって事もあるんじゃないですかね。
    それこそその彼がこの小町を見たら、あなたのトピにビックリしますよ。
    裏の顔?ってほどじゃないけど、本人が見ないと思ってるところで話してる会話なんてそんなに気にしなくていいのでは?
    あなたが携帯を見るからそういう事になるんですよ。

    ま、そんなに嫌なら再婚なんてやめればって感じですが・・
    彼にとってもその方が良いような気がしますし。

    トピ内ID:0198010804

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    トピ主

    しおりをつける
    blank
    あむ
    たくさんレスありがとうございました。
    携帯の件ですが、見た事は人として間違っていますね、
    以前から、この友人とのやりとりが原因で喧嘩をしており、
    見ても良いと言われてました。が、見ないよと言ってましたが(笑)

    かなり冷静になってきたので、思うところは、やっぱり考えなおした
    方がいいかなと言うところです。彼との事。

    誰にも相談しにくく、利用しましたが、
    その後、友人に落ちついて相談し、自分の中で落としどころを
    整理し、彼と話し合いをして私のした行為は誠心誠意謝り、
    婚約を白紙に戻します。

    まともにレス下さった方、お時間をさいて頂き、ありがとうございました。
    感謝しております。

    トピ内ID:6898545427

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