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    実母のご機嫌伺いにうんざり

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    メイ
    ひと
    26歳女性です。
    実母について悩んでおり、愚痴になりますが話を聞いていただけると嬉しいです。
    私は現在数ヶ月前に入籍した夫と都内に暮らしており、1ヵ月後に私の実家で結婚式を予定しています。
    自分たちで準備を進めていたのですが、私の母が何度も「何か手伝えることないの?」と言うため、準備に参加して頼りにされたいのかなと思い、資格を持つ母にブーケの作製を頼みました。
    私は仕事をしており、帰宅時間も遅く、母との連絡は常にメールです。
    なので、先日もブーケの細部について希望を聞くメールが来たため、メールを返したところ、「あなたには感謝が足りない。ブーケにこだわりがあるのは結構だが伝え方が傲慢で恐ろしい、このままなら結婚生活だってお先真っ暗!」という怒りのメールが返ってきました。
    尚、母は昔からお礼を言われることに異常なほど敏感で、自分が誰かに何かしてあげた時に(家の掃除や洗濯、プレゼント何から何まで)言葉で感謝されないとものすごく不機嫌になり、相手がそれを望んでいなかった場合でも、感謝が足りないと延々と文句を言うような人でした。
    私がやってあげたんだから喜ばれて当然という感覚があるらしく、今でも一人にお礼を言われるだけでは足りないのか、私にメールで「お母さんっていい人でしょ~。今日も○○してあげたの」などと報告してきます。
    なので私は今回の準備に際しても必ずありがとうでメールを終わらせるよう気をつけていたのですが、どうやら私がブーケに関する希望を箇条書きにしたことが気に障った?ようです。
    結婚式を1ヶ月前にして、怒った母は無視を決め込んでおり、私は準備の都合があり途方にくれています。
    私はとりあえず機嫌を直して欲しいので長い謝罪のメールを送ったのですが、なしのつぶてです。
    当日は幸せな気持ちで過ごしたいのですが、今から気が重いです。
    皆さんならこんな母にどんな対応をされますか。

    トピ内ID:0075322812

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    面倒くさい母親ですね

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    よっしー
    まずはご結婚おめでとうございます。
    ただでさえ慌ただしいのに面倒臭いお母さんで大変ですね。

    ブーケの作成だって仕方なく頼んだのに感謝の気持ちが少ないと心無いメールを送る。
    私はそのメールが許せません。
    花嫁の母親が書くメールじゃないですよ、それ。

    私なら、とても丁寧な文面で、ブーケの製作中止と、
    メールの内容がひどくて心を病んでしまったこと、
    どれだけ感謝の気持ちを伝えても足りないと言われるのが怖いので、
    少し距離を置くことを伝えます。

    トピ主さんはやれることをやったんです。
    いつまでも必要以上に下手にでるんじゃなくて、もっと言いたいことを伝えていった方がいいと思います。トピ主さんがそういう態度を取っていたら、お母さんはトピ主さんのご主人にまで感謝の気持ちを要求するようになってしまいますよ。

    どうか穏やかな気持ちで結婚式の日を迎えられますように。

    トピ内ID:4542593051

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    察してあげない

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    yuki
    どんな事情か存じませんが、実家で式するだけでも十分親孝行していると思います。
    どうして何かしたいのかなと自主的に気を回して、ややこしい人に仕事を作ってあげるのですか。
    過剰に御礼しないと大変なことになる相手だというのは、世界で一番トピ主さんがよく理解されていたはずです。

    トピ主さん、結婚して新居に移るのであれば、お母さんはもう家族ではなく親族になってしまうのは理解されてますか?
    これから、ご主人になる相手と新しく家族を作るのです。
    ちゃんと親離れなさってください。
    ごねる母親の機嫌をとらないで。
    ブーケは他所に作成依頼。
    最悪、式に実家を使わせてもらえなければキャンセルも考えてください。
    式はいつでもどこでも出来ます。
    お客様には早めの変更連絡を。

    トピ内ID:9084176747

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    そこまでわかってるのであれば

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    miki
    お母様を誉めて煽てて感謝感謝でいいんじゃないですか?
    お幾つかわかりませんが、年をとっているのであれば性格は治りませんから。
    大体、ブーケの希望をメールだなんてそりゃあ、億劫でしょうね。
    ちゃんと作らなくてはと思っているのに箇条書きメールでは分かりづらい。そこらへん理解できませんかね。
    できれば面と向かって打ち合わせしたっていい位です。
    お母様は役に立ちたいんです。そしてありがとうって言ってもらいたいのです。
    子供ならそのくらい歩み寄ってもいいのではないでしょうか。
    そこまでお母様のことを理解されているのであれば。
    何があっても親子なのですから。
    こちらが大人対応でかしこくなればいい話です。
    と、私ならそうしますね。

    トピ内ID:4635145047

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    私なら

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    WaWaWa
    そんな母だと分かっているのに実家での結婚式なんて計画しません。

    結婚すると決めたのです。
    私ならこれからは夫を守り夫との落ち着いた生活を守る為、母とは少しずつ距離をおきます。
    私なら何時までも「母の良い娘」を演じ続けたりはしません。
    私なら何時までも母を甘えさせたりはしません。

    トピ内ID:6945028028

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    大変ですね

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    まっこ
    とりあえず今回のことは手紙でお礼を書く
    可能ならお礼の品も渡す

    今後一切母親にお願い事はしない

    もし子供を授かっても里帰り出産は避ける

    トピ内ID:8062724440

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    「ありがとう」って素敵な言葉です

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    花子
    私はお母様ほどこだわりませんが、
    「ありがとう。」を言わない人は嫌いです。
    当たり前の様に言えない人を、信用していません。

    お母様の性格を一番わかっているはずなのに。
    全てをメールで済ませてしまうのは、どうかと思います。
    お昼休みや、ほんの少しの電話で話す時間もないのでしょうか?
    花嫁の母も、花嫁の様に結婚式を楽しみにしています。

    >「このままだったら結婚生活だってお先真っ暗!」
    結婚生活は、義親・ご主人の周りの方などと
    仲良くしていかないと、上手く行きません。
    お母様のおっしゃるとおりです。

    こんなところで愚痴を言っている間に
    お母様とお話された方が良いと思います。

    心からの「ありがとう。」を!

    トピ内ID:6086070549

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    突き放します

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    通りすがり
    ブーケはプロに依頼、実家で結婚式もしません。
    褒めて褒めて煽てていたら、これからも不快なことが続くだけ。
    ここで突き放して、母に目を覚ましてもらいます。
    お姫様気分は捨てさせます。

    トピ内ID:2947045339

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    ありがとうございます

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    メイ
    皆様、丁寧なアドバイスをありがとうございます。
    私は結婚したにもかかわらず、「夫の妻」よりも「母の娘」という意識が先に来ていました。
    ご指摘ありがとうございます。

    母は自分が大切にされていないと感じるとヒステリーを起こすタイプで、誕生日や母の日、クリスマスに手紙を書かないと幼少期は殴られましたし、私が大人になった今は拗ねて長期間無視をするような人です。
    もちろん育ててくれてありがとう、いつもありがとうという気持ちはあるのですが、なぜかそれを言葉にするのは、こういえば怒られずに済むという気持ちからです。
    ありがとうという気持ちは持っているのに、母の望む形でそれを表さない限り「感謝が足りない」という結果になるので、母に感謝を表すのが今でも恐怖です。

    距離を置くとまた「親不孝」で「今までの恩を忘れた」娘となり、怒らせたり無視されるのかと思うとそれも辛いです。
    母の口癖は「あなたのために怒っている」なので、それに感謝できない自分は薄情な子供なんだろうなとも思います。

    皆さんがおっしゃるように本当の意味での親離れが必要なようです。

    トピ内ID:0075322812

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さん・・・

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    🍴
    つばめ
    >距離を置くとまた「親不孝」で「今までの恩を忘れた」娘となり、怒らせたり無視されるのかと思うとそれも辛いです。
    >母の口癖は「あなたのために怒っている」なので、それに感謝できない自分は薄情な子供なんだろうなとも思います。

    完全に心が支配されていますよ。
    距離を置いて、これから困るのはどっちですか?
    年老いて枯れて行くほうじゃないですか?

    脅しに屈して一生振り回されるおつもりですか?

    本当の愛情は子供の幸せを最優先で行動する事でしょう。
    お母様はどうやらご自分が一番大切な方のようです。

    トピ内ID:2120808137

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    お疲れ様です

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    さらみ
    お母様に振り回されている印象を受けます

    お母様にとっていい娘でいる必要はないと思いますよ

    自分に正直になってください

    旦那さんを大切にしてください

    トピ内ID:8062724440

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    相談するフリをして、実母の親戚にメールをばらまく

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    るり
    お母様の親戚に、相談するフリをして、メールをばらまいちゃえ!「どうしても機嫌を直して貰えません。こんなに感謝をしていますが、どうしても母の満足に至らないようです。ブーケの依頼を取り下げられるならそうしますが、結婚式も延期になりそうです。これ以上、どういった感謝の形をあらわしたらいいでしょう?」とかいって。

    うちの実母もそっくりで、私が結婚する直前にまとわりついては「披露宴にお母さんを招待させていただき、(実母を)おもてなしさせていただくくという、アンタからの感謝が感じられない」とごねて結婚式の前夜に「私が出席しなきゃ、破談になるんだから!」と騒ぎました。

    里帰り出産を誘われても断固として遠慮しました。私が里帰りしなかったことで「私に頭を下げるのが嫌なのか」と激怒しましたけどね(笑)
    陣痛がきたときに夫が電話をしたら、分娩直後に分娩室に、ケーキ持参で入ってきました。後日「その場で食べて感想を言うべきだった。アンタの子どもを祝ったのに、気持ちを踏みにじられた」と泣いていました。里帰り出産にしなくて良かった~と思いましたよ。

    トピ内ID:5891811574

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    浸食されますよ

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    をば
    この手の相談を見ていていつも思うこと。

    いい加減に怒りなさいよ!

    いつまで支配されているのでしょうか。
    しかも独立した家庭を築くのでしょう。あなたの新家庭がお母さんの第二の家になってしまったらどうするのですか?
    あなたは惰性で耐えられても、旦那様がお気の毒ですよね、わかります?

    今回はあなたも怒りましょう、もう式はしない、ブーケもいらないって言いましょう。
    絶縁が怖い?
    それ、それ、それを恐れているのをお母さんも知っているので「どうせ謝ってくるわ」と軽く見られているのです。

    一個の人間として理不尽なことには怒りましょう。
    「よいこ」から脱皮しましょう、そのうちあなたも「お母さん」になるんでしょう?しっかりしなくちゃ。

    トピ内ID:6666147691

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    良かったですね、結婚できて

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    🐴
    うま
    そんなお母様の束縛から離れて結婚できてよかったですね。
    自分の思うとおりにならないと無視して相手の罪悪感を利用する・・・まさにモラハラ、毒親じゃないですか。

    無視したいなら好きなだけ無視させればいい。構ってチャンなお母様なので親戚やご友人はとっくに彼女の本質に気づき、ウンザリウれていますよ。どんな悪口を言いふらされていても気にする価値なし。どうせ時間が経てば自分から擦り寄ってくるんだから。

    それよりモラハラ母に育てられたトピ主さん、間違っても旦那様や将来お子さんを「無視」したり悲劇のヒロインを演じてしまわないように気をつけてください。バランス保つ成人として、健全な結婚生活を送るにはお母様と距離を置かれることをお勧めします(どうせしつこく連絡来ますから)。

    トピ内ID:7721753032

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    押しつけはいや

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    メロン
    うちの母も親切の押売りがひどいです。
    そのうえ母の兄妹であるおじ、おばも押しつけがひどい・・・
    小さい頃から何かしてもらうと「感謝が足りないうれしくないのか」と最後にはいつも説教でした。
    子供時代に彼らに何かしてもらうのが恐怖と苦痛で。

    結婚して疎遠にして本当に楽になりました。
    トピ主さんもがんばって結婚式を迎えてください。
    そうしたら別家庭になれるんですよ。

    ありがとうを押し付ける人って相手のために何かしたいんじゃないんです。
    あくまで自分が悦に入りたいだけです。

    トピ内ID:9074106243

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    やっかいな親。

    しおりをつける
    🐤
    とまと
    「ごめんなさい、もう時間がないのでブーケはこちらでなんとかします。手間をとらせてごめんね。ブーケ作製にかかったお金とお礼は支払います。今までありがとう」と意味深メールを送る。

    トピ内ID:2743453269

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    実家で結婚式とは?

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    kana
    実家で結婚式、とは、どのようにするのですか?
    実家近くの会場で結婚式、というわけではなく、でしょうか?

    本当に実家であげられるのなら、中止することがオススメです。
    いつまでも言うことを聞いてくれる便利な娘から卒業するいい機会でしょう。

    会場でしたら一か月前の今からキャンセルは出来ないでしょうから、会場でブーケは頼みましょう。

    忙しいときに色々頼んでごめんなさい。
    前日まで(生花なら前日に作りますよね?)手間がかかるのが負担だったことに気付かなくて申し訳ないと思っています。ブーケは会場で頼むことにしました。
    お母さんは何もせず、当日ゆっくり来てね。
    ドレスコードは〇〇です。(新郎親が着るものを言っておけばよし)よろしくお願いします。

    で、いいんじゃないですか?

    だいたいこういった親は外面がいいので当日は着飾ってきてくれるのでは、と。
    まあ不機嫌アリアリでも、たとえ当日欠席だとしても、別にいいと思います。
    母は持病の発作を起こしまして…と。(当日自分の機嫌で欠席するような親だったら、そもそも病的なんです)

    毒親持ちの娘より

    トピ内ID:9691732138

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    お礼と経過

    しおりをつける
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    メイ
    皆様レスをありがとうございます。まとめてのお礼になり申し訳ありません。
    やはり私のように毒親で悩んでらっしゃる方は他にも沢山いらっしゃるんですね。
    結婚して疎遠になり楽になったという話を聞いて少し希望が持てました。

    ブーケはアドバイスを頂いた通り、プロの方にお願いすることにしました。
    丁寧すぎるくらいのお礼と謝罪、準備にかかったお金を全て私が払う旨を伝えるメールをしましたが、返事はありません。
    もういいやと諦めています。
    私が強く出ないとというアドバイスのおかげで、無視されても気にしない勇気が持てました。
    ありがとうございます。

    父に今回私はきちんと感謝を表していたこと、母の言葉で傷ついたことを伝えてみましたが、母の性格は変わらないから私が理解して対応するようにと返事が来ました。
    自分の中で、子供として愛される期待を捨てなければいけないと覚悟が出来たように思います。

    私が同じように毒親・毒妻にならないようにというお言葉は、本当にそうですね。
    思い当たる点が過去にあるので、夫に心から謝り、これから意識して気をつけていくことを伝えました。

    皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0075322812

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