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    婚活。「徐々に好きになる」ことはありますか?

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    ひびき
    恋愛
    小町の皆様こんにちは。
    3年ほど彼氏がおらず、婚活を始めた24の女です。

    婚活サイトを通じて出会った男性で今後もやり取りを続けるべきか悩んでいる方がいます。

    最近、その相手の方と会ってみました。
    第一印象は正直イメージとのギャップがありましたが、
    趣味も会話のテンポも割と合っている気がして、
    長いこと一緒にいても相性は悪くないと思いました。
    気になる点は何点かありますが、好感が持てたり良い所も多いです。


    しかし、異性として素敵だなという感情は芽生えず、
    「この人のこと好きかも。。」といったドキドキ感もなく、
    仲の良い男友達と一緒にいるのに似たような感覚でした。
    私には、微塵も恋愛感情を感じない仲の良い男の子は数人いて(全員彼女あり)、その子たちと同じような感じだったのです。

    今まで「この人、悪くないから」と思って付き合ったりデートしてみた経験がなく、自分が「好きかも」や「好き」でなければ、誘われても全て断っていました。
    もっとも、それが彼氏ができなかった理由の一つとは思いますが…。

    相手は、私のことを悪くないと思ってくれているのか、
    それからもメールをくれたり、次に会う話も出ています。

    このままメールや会うのを続けていいか、悩んでいます。
    皆さん、婚活に限らずですが、最初は「嫌悪感を感じないから」という理由で付き合ったり会ったりし、徐々に好きになる、ということはありましたか?
    そういうことが未経験な上、
    これまで婚活サイトを通して誰かとデートした経験すらなく、
    情けない話ですが、どう対応していいかよく分からずにいます…。

    婚活の結果、良い友達としての関係を続けるということはありますか?
    ナシなら、もう会ったりメールしない方がいいのでしょうか。

    もしよかったら、ご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:5975253786

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    あなたの場合はあるかもしれない

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    おいおい
    一般論だと「無い無い・次行って」なのですが、
    あなたの場合は今まで全く恋愛経験がないのでしょう?
    だったら好意を持ってくれた人と付き合ってみるのも
    あなたの場合はいい経験になると思います。

    第一、恋愛経験もなく、選んだことも選ばれた経験もなく、
    それで婚活に臨むのは無理があるってもんですよ。
    婚活候補者の中から自分で誰を選んでいいのかもわからないでしょう?
    選ばれたらドギマギして判断ができないのでしょう?

    「仲の良い男友達のような人と付き合ったらどうなるのか?」
    というのを体験してきてください。吉と出れば結婚できるし、
    凶だった場合でも次から迷わずパスするスキルがつきます。

    トピ内ID:3516060363

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    そんなもんです

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    さらさ
    私がそうです

    恋愛はそれなりにしましたが結婚には至らず
    「結婚したい人の中から彼氏を探そう」と婚活にシフトしました。


    婚カツって、恋愛市場で相手が見つからない人が多いですから
    初見でときめく人を探そうとすると難しいかもです。

    はじめはピンとこなくても、お付き合いを始めて内面からじわじわ好きになっていくのもいいものですよ。
    一年経ちましたがラブラブです。


    でも主さんが24歳ならよりどりみどりですから、婚活に限らずもっと好みのお相手を探すのもありだと思いますよ!

    個人的にはなぜその若さで婚活を?と不思議です。

    へんな男に引っ掛からないようにネ
    頑張ってください。

    トピ内ID:1096131804

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    あります(ありました)

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    オレンジジュース
    5年前に婚活して結婚4年目です。
    私は徐々に好きになりました。というか、もともと人を好きになるのに時間がかかるほうなんですよ。だからすぐに決めてと言われたら困るんです。
    ただ、夫とは話が合うし、人柄の良さは初対面からばっちりわかってたので、付き合ううちに好きになれるだろうという気持ちで交際をスタートしました。
    結婚して4年ですけど、今は夫がかけがえのない存在ですよ。長く一緒にいて疲れない相性だなと実感してます。


    トピ主さんはまだ24歳なので、相手にドキドキやキュンキュンを期待しても不思議じゃないと思います。私も24だったら、それがない相手は「男友達」どまりだったと思う。
    でも40近くになると、一緒にいてラクな相手がいいんです。結婚相手を見つけるときも、「相手が同性だったら友達になれるか(なりたいか)」という視点で探したほどです。

    でも、これは好みだからなあ~

    あ、婚活相手と友達として付き合うっていうのは、原則ナシだと思われます。

    トピ内ID:5173357092

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    やっていました

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    結婚10年目
    まだお若いのに立派です。私は遅咲きでしたから。

    恋愛したいのか、結婚したいのか、どちらでしょうか?
    恋を楽しみたいのなら、ときめきを重視したほうがいいと思います。

    結婚したいのなら、お相手に、現実的な話をしてみてはいかがでしょうか?
    お見合いなどは、交際期間を無駄にしないというメリットがあります。
    リアルに自分の生活に合うかどうかを、考えてみてからで遅くないと思います。
    お相手が話から逃げるようなら、次に行きましょう。

    私は最初はおおまかな条件でまず絞り、選んだら、逆に
    「この人の条件が無くなっても、一緒にいたいか」を自問しました。
    例えば、高収入なら、収入が減っても、支えていけるかとかです。
    自分の心で「OK」と答えが出て結婚しました。
    最初、カップルになった人とは、別の方です。
    今は二人の子持ちで、まずまず幸せだと思います。

    トピ内ID:9644148511

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    婚活ではありませんが同僚で経験あります

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    すいか
    会社の気の合う同僚数人と休日に遊びに出掛けていました。
    夏休みに他の同僚達も合流してキャンプに行った時に、他部署で顔は知っているけど社外で会えば認識出来ない人もいました。

    その中にいる男性と夕飯作りが切っ掛けで親しくなり、キャンプ後も数人連れだって飲みに行く仲になりました。
    最初は「良い奴」程度でしたが、段々と「悪くないかも」と思いだしました。
    彼もそう感じているのか、2人だけでの食事に誘ってくれる機会が増えました。

    好意を示されたら、こちらも好意が増していきました。
    社外の友人に浮かれて話したら「長い事、彼氏が出来なかったから勘違いしている」「話を聞いてるとデートが楽しいだけの気がする」
    この2つを遠慮がちに意見されました。

    仲の良い同僚に相談したら返事は「変な取り合せだなー、とは感じてた。お互い妥協したんだなとも思ってた」でした

    自分では恋愛期分でしたが、周りからは全く「恋」の気配を感じなかったみたいです。
    何となく気分が下がり、彼とは会わなくなりました。

    徐々に好意を持つ事は「あり」ですが見極めが大事です。

    トピ内ID:3070504515

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    ないでしょ

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    金魚
    「この人悪くない」「嫌悪感を感じない」人なんて世の中いくらでもいるでしょう。でも「好き」と思える人「ドキドキする人」はなかなかいない。だからこそ恋愛も婚活も難しいところなんですよ。

    「この人悪くない」程度の人が「好き」に変わることなんてないと思います。

    現に「微塵も恋愛感情を感じない仲のいい男の子数人」はどうですか?
    長年彼らと友達やってて、彼らのうちの一人でも「微塵も恋愛感情を感じない」から「好き」に変わって人はいますか?いなければそれが答えです。

    24歳なら、どんどん出会いを繰り返して本当に好きな人と付き合ったり結婚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:9214336749

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    恋愛でも「徐々に好きになる」事はある

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    婚活でなくとも、恋愛でも「徐々に好きになる」事はあると思います。
    でも、トキメカないなら見送ってもいいと思います。

    20代前半なら、今回を見送っても次を期待できると思います。
    婚活は、断るならキッチリと幕引きしましょう、相手が次の婚活を始めるには、終わらせないと、相手に失礼です。

    トピ内ID:7293759716

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    あります 

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    結婚10年
    今の主人がそうです

    中学時代から今まで「かっこいい!」と誰もが認める優秀且つイケメンと付き合ってきました(スミマセン)
    その後就職しても、職業柄沢山の人にあってきたので目だけは肥えていて、イケメンで尚且つ性格の良い人を選んで付き合ってきたのですが、

    25になり、尊敬している伯父様(大企業会長)からお見合いの話がありました。
    「本当に好青年だから、一回でいいから会ってみて」と・・

    見た目はタイプではなかったんですが、顔立ちから上品さが、そして笑顔や話し方がなんとも居心地のいい方でした。
    7歳も上で、恋愛対象じゃないとハナから断るつもりでした。

    しかしお見合いの3時間中、終始話が盛り上がり、ずっといても居心地のいい人だなぁと感じ、その後その方からのデートの誘いに2回行ってみたんですが(まだ恋愛感情ではない)回を重ねるごとにフィーリングが合うことに気づきました

    今まで、食事に誘われればご馳走になりプレゼントもらいというボーイフレンドが両手ほどいましたが一気に興味なくなり

    それからは私がその方にゾッコンになりました。いま子供が二人いてとても幸せです。

    トピ内ID:4114673728

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    うん・・

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    fos
    いやぁ~、トピ主さんはまだ24歳で若いですから。
    今からそんな妥協しなくても良いんじゃないですかね?
    婚活サイトでも条件良いから沢山出会いが待ってるんじゃないですか?
    良い人なのかもしれないけど、そこは婚活サイトですから。
    結婚相手として、男として好きになれる人を探したら?
    あなたが30歳過ぎてるモテない女性なら、そんなのもありと思うけど・・
    まだ24歳で、婚活サイトにも登録したばかりなら、妥協で相手見つけなくても良いと思います。
    もうちょっとどんな人がいるのかとか、様子見てみたらどうですか。
    焦らなくても良いでしょ。

    ま、でもそこで出会ったのなら(仲良くお友達)は無いと思いますが・・

    トピ内ID:5548456108

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    トピ主です

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    ひびき
    皆さん、レスありがとうございます。
    非常に参考になります。

    補足ですが、婚活を始めたきっかけは、
    大学の同級生や周囲が彼氏と少しずつ結婚し出し、(か、今付き合っている人と結婚の話が出る人が増えて来た)自分はその相手すらおらず、彼氏もいない期間が長くなってきたからです。

    なので、婚活というよりは、できれば彼氏が欲しいというところかな、という感じです(その中である程度結婚を視野に入れて付き合える人を探しているといったほうが近いです)。
    なので、そんなに本腰を入れてやっておらず、
    婚活サイトといっても、マッチング形式の無料のものです。

    職場など、リアルで出会いを探すと思うと、職場に男性が少ないし、
    また上手くいかなかったときに後で気まずかったり精神的に辛いことがネックで、あまりしたいと思いません。かといって友人の紹介だと、上手くいかないと申し訳ないし…。

    そこで、友人から意外とアリだよとおすすめされたこともあって、婚活サイトに登録してみるのもありかな~というふうに思い至ったのです。

    ということで、興味本位で始めた部分が強かったかもしれません。

    トピ内ID:5975253786

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    トピ主です・2

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    ひびき
    また、今までの恋愛について言うと、
    相手が好意を示してくれていても自分はそんなに好きではない(友達としては嫌いではない)場合は、「試しに付き合ってみる」をやったことがありませんでした。

    意外と皆さん、次第に好きになっていくというのは有る派だったので、
    なるほど、それもあるのかな。と思い始めています。


    おいおいさん
    確かに体験したことがないことは、一度試してみないとわかりませんよね。
    ちなみに、言葉足らずで申し訳ありません。恋愛経験については少し少ない~人並み くらいかな、と思います。

    さらささん
    そうだったのですね、参考になります。
    私もその相手に初めて会って少し話した印象は、失礼ながら微妙だな~と思ってしまいました。が、一緒にいると波長が合って過ごしやすかったので、もう少し頑張ってみます。
    婚活に限らず、、とおっしゃって頂きましたが、リアルの知り合いだと、かなり受け身で、相手からかなりガツガツ来てくれないと、自分から好きなオーラを出すのすらも苦手でした。なので、このような場だったらできるかな、と思ったという理由も少しあります。。

    トピ内ID:5975253786

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    トピ主です・3

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    ひびき
    オレンジジュースさん

    とても素敵な旦那さんと出会われたのですね。
    私もそんな方と出会いたいなと思う反面、特に進んでこちらが好き!!と思わないような、この人と付き合っていいのか?無理に付き合うのは変じゃないか?という迷い、というか一種の抵抗はあります。

    でも、このような考え方をしてきたから3年も彼氏がいなかったのだと最近思います。こうやって人を選べるほど魅力的な人間でもないし、自分の身の丈を知って行動するべきかな、と、この年になって思い始めています。


    結婚10年目さん
    なるほど、現実的な話をしてみて、自分に合うかどうか考えるのは、有効な方法ですね。私も相手とまだ何回かデートを重ねるなら、やってみようと思います。
    条件がなくても一緒にいたいか…。
    これを今、試しにその相手の方はどうかと考えても、
    どうしても「過去に好きだった人」や「過去に付き合った人」と比べて、
    いや、全然そこまででは…と思ってしまいました。
    あ、まだ付き合ってもいないのに、そんなの当然ですが。。

    みなさん、ありがとうございます。

    トピ内ID:5975253786

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    キスができるかどうか

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    nana
    この人のこどもを作ることができるかどうかを想像してください。
    それで、生理的に無理!
    でなければ何とかなると思いました。

    ここが無理なら絶対に無理です。

    トピ内ID:5844331867

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    私もそうでした

    しおりをつける
    赤い車に気をつけろ
    婚活で結婚して10年になります。
    周りに出会いがなかったので恋愛をあきらめ婚活で結婚相手を探しました。
    何人かの方と会いましたが、一緒にいて嫌悪感がなければやり取りを続けていました。
    何度が会わないと相手の性格や考え方や価値観はわかりません。


    実は夫とは出会って2回目にケンカをしてます。
    約束の時間に遅れてきた上に自分は間違ってないあなたが間違えてるんだと言われ。
    そのままお茶もせず怒って帰宅しました。
    このままでは腹の虫がおさまらなかったので、もう一回会って言ってやろうと思いました。
    次に会ったとき、別人のように彼があっさり謝ってくれ
    それから食事に言ったら、会話がはずみ価値観が似てる人だと感じました。
    不思議な人だなと思いつつ居心地のよさを感じて好きになりました。
    出会って半年で入籍しました。
    10年たっても何を考えているのかわからないことがありますが
    一緒にいてご飯がおいしくて、くだらない話もつきあってくれる人です。

    婚活の場合 お友達はナシです。
    いい出会いがありますように。

    トピ内ID:6537368872

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    私なら

    しおりをつける
    💤
    misa
    私でしたら,好きな人以外とはつきあえないです。
    相手にも悪いし,お互い時間の無駄だと思うから。

    婚活サイトで友達になるのもどうかと思ます。
    「友達として仲良くなれそうだから」とは相手に失礼では?
    もしも逆だったらどう思いますか?

    「徐々に好きになる?」なんて意地汚い考えだな~と思ってしまいました。

    トピ内ID:9604987538

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    最初は断りました

    しおりをつける
    🙂
    とわこ
    男友達のような取引先の人がいました。
    職場で顔を合わせたり、数人で飲みに行ったり。
    ある日携帯に電話があり「つきあって欲しい」と言われましたが、男友達のような気の合う仲間的な感情だったので断りました。
    でもその電話で粘りに粘られ、1時間後根負けして「わかったよー」って言ってしまいました。

    その後、つきあい始めるともの凄ーーく大事にされて3ヶ月後にプロポーズ。

    さらに9ヶ月後には挙式

    そう、つきあい始めて1年後、彼は私の夫になりました。
    あれから13年。
    今でも凄ーーーく大切にされています。

    そういう事もあるものです。

    トピ内ID:2929341877

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    あくまでも私の場合ですが。

    しおりをつける
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    ぶん
    私は無いですね。
    今までの経験上、最初に、ときめかなかった人は、いつまで付き合っても好きにはなれなかったですね。
    私はとりあえず告白されれば、付き合ってみる、といった姿勢でした。
    なので、恥ずかしながら、若い頃お付き合いした人数は結構多かったと思います。
    ただ、半年から1年程付き合って好きにならないから、やっぱり別れる、を繰り返してました。
    別れたくないと言われ、ズルズル付き合った人もいましたが、後は苦痛になってくるだけですね。
    結婚するまで彼氏が切れた事はなく10人以上とお付き合いさせて頂きましたが、好きになれたのは一人だけでした。
    その男性は、初めて会った時から私の中で凄く良い感じでした。顔は格好よくなかったですし、どちらかと言えばダサい人でしたが何故か惹かれました。
    その後、好きで好きで仕方ないぐらいまでなりましたが、3年付き合ってふられました。
    最初で最後、私をふった人でもあり好きになれた人でもありました。
    30歳になり、結婚を推して下さる優しい男性と結婚しました。好きといった感情はありませんでした。
    今の夫ですが、10年経つ今でも好きにはなってません。

    トピ内ID:7741145999

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    私はそうです。

    しおりをつける
    🐷
    まこ
    徐々に好きになります。
    普段の様子を見ていて、その中で徐々に好きになりますよ。

    なので、条件的に悪い人を好きになってしまうこともよくあります。
    独身の人もいるのに、好きになったのは妻帯者だったり、彼女のいる人だったり。
    ずっと年下だったり。

    すぐに好きになれる人が
    うらやましいです。

    トピ内ID:9219828025

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    全然あるっしょ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    「婚活サイト」というのがおばちゃんとしては気になりますが、
    そこは今回不問ということで。
    こういうのって、女性の場合最もいいパターンのひとつではないですか?
    「すっごい素敵!すばらしい男性!」なんてパターンよりよほどいいですよ。婚活だし。
    他の点もいろいろ冷静に判断できるし。
    だって一緒に食事できたり出かけたりできるわけでしょ?
    手をつないだりするのもイヤとかではないわけですよね。
    そういうのはこれからなのかもしれないけど、
    「嫌悪感がない」「一緒にいて居心地がいい」相手を排除するって意味わからないです。
    これから関係が進んで「生理的に恋愛対象ではなかった」となったら答えが出てますが。
    あとおばちゃん的には結婚するなら相手両親のチェックを忘れずに。
    会ってどうこうも大事だけど、やっぱり他人のときには互いに遠慮します。
    その彼が親をどう評価しているかはヒントのひとつになるでしょう。
    「気が強くて大変」とか、いろいろ干渉のキツい親だと大変ですよ。
    そういうのも「大好き!運命のひと!」とかのぼせ上がる状態より冷静に判断できそうです。

    トピ内ID:7963317249

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    とりあえずお友達から

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    適当婚経験者
    嫌悪感を持たずに一緒にいられる人ってなかなかいないと思います。

    私もダンナさんと付き合い始めたとき、特に恋愛感情はなく
    嫌悪感を感じないだけというテンション低めの状態でしたが、
    付き合って1年くらいで結婚した後、好きだなあと思うよ
    うになりました。
    さすがに今では嫌悪感を感じることもありますが、そこはお互い様だと思っています(笑)
    結婚4年目ですが、付き合いだした時よりも今のほうが仲良しです。

    トピ主さんが迷っているようでしたら、まずはお友達としてしばらく会ってみてはいかがですか?
    お相手の方の好きなところを少しずつ見つけていくのも楽しいと思います。
    お相手の方も、結婚を前向きに考えるためという条件付でのお友達付き合いであれば喜んでくださるのでは?
    婚活サイトがきっかけでも、ご縁は大切にしたほうがいいと思いますよ。
    正直、周りの婚活女性たちを見ていると、ご縁を軽視して選り好みしすぎて決められないまま年を重ねている人が多いです。。。

    トピ内ID:9153138647

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    好きになるかどうかというより

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    blank
    ぴよぴよぴよこ
    婚活って昔でいうお見合いみたいなものですよね?

    お見合いだと大体1回目で継続かお断りか返事をする。
    3回目くらいまでで、再び継続かお断りか返事をする。
    3か月で結婚するか否か決める。

    って感じだったと記憶しています。

    婚活の場合、結婚前提だからときめきより
    生活レベルがあっているか、一緒にいて居心地がいいか
    考え方があっているか、などの方が重要視されるかな。

    ただあなたは若いのでそこまで切羽詰まってないから
    悩まれるのですよね。

    だったら、1か月は付き合ってみる、とか
    自分の中で期限を決め、その後判断するって
    決めればいいのではないでしょうか。

    私の場合は、すごくはときめかなかったけど
    一緒にいて楽で、食事とか楽しくて
    絶対嫌、というところが無かったので結婚しました。

    正解でしたよ。

    トピ内ID:5227286397

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    私もそうでしたよ♪

    しおりをつける
    🙂
    ちま虎
    婚活一年少しで出会い、翌年結婚しました。
    出会った時はドキドキとかときめきはなかったかな…それよりも一緒にいて疲れない、とか人柄が良さそう、とかそういう印象でした。
    お互いそうだったと思います。
    逆に、婚活で、一目あった瞬間にビビっ!って目からハートが飛び出すような出会いをして結婚する人って少ないんじゃないかな。そういう出会いの時にこそ慎重に悩んだ方がいいのかもしれないですね。
    恋愛と結婚は違うので、どちらかというと相性が良さそうだな~と思えたならきっと第一関門はクリアです。
    付き合っていく中でその気持ちが変わらなければ確信が持てますし、もし徐々に耐え難い違和感に悩まされたなら考え直せばいいです。
    私の場合は結婚してからの方が出会った時よりもずっと好きになりました。知れば知るほど、一緒に暮らせば暮らすほど尊敬しますし、可愛いなとも思いました。それば電撃の走るようなドキドキ感ではなくて、ホワーンとしたしみじみ感に近いです。
    今は子供も二人できましたが、子が成人したら夫婦二人でゆったり過ごしたいです。夫と結婚して本当に幸せだなと思っています。

    お幸せに!

    トピ内ID:4903763393

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    婚活とは・・・

    しおりをつける
    豆ぷりん
    婚活とは,相手をドキドキさせることも相手にドキドキすることもない人たちが結婚するために相手を探す行為です。

    なので,トピ主様がドキドキしないのは当然のことです。

    冷静に自分の結婚相手(恋愛の相手ではなく)にふさわしいかどうか見極めましょう。

    それと「まあこの人でいいか」と妥協したところ,まさかの相手からのお断りやフェイドアウトもよく聞く話です。

    最後まで気を抜かずにがんばってください。

    トピ内ID:7851522950

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    トピ主です・4

    しおりをつける
    blank
    ひびき
    じわじわ好きになる派の方、それはない派の方、
    どちらのご意見もになります。本当にありがとうございます。

    少し補足しますと、会った瞬間は、雰囲気などが、直観的に無理と思ってしまいました。その日のデートが終わったらフェードアウトかな…とかも。

    が、結構話も弾み、一緒にいるのが全く苦痛でなくなりました。
    相手はガツガツした感じはなく、自然に友達のような感じでした。
    色々な質問はされましたが、これまでの恋愛の話であったり、直接恋愛に関連する話も全く出ず、そもそも向こうは「友達含めた出会い」を求めているのかな?と思ったほどでした。

    これでもし私が相手と一緒にいてドキドキするなら、たぶん相手は誰から見ても素敵なモテる人だったりしますし、背伸びしたり、相手にふさわしい女でいたいと思ってつい肩に力が入ります。一方、そういった無理をするもなく自然体でいられる上に、しっくりくる人はそこまで多くないように感じたので、ある意味良い相手?と思いました。

    今までこういう相手と恋愛するパターンはなかったものの、もし恋愛に繋がったら幸せかもな。。と思ったのです。

    トピ内ID:5975253786

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    婚活はそういういものじゃない?

    しおりをつける
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    玄米
    30代で婚活から結婚相手を見つけた者です。
    私は恋愛経験もそれなりにしてきたので、婚活で今更ときめきの持てない相手との結婚なんて一切考えていませんでした。
    ただ、いわゆる一目ぼれは婚活ではレアかもしれないですね。
    今までの恋愛では、よく知らない相手に私が一目ぼれすることで始まることが多かったのですが、結婚相手に関しては向こうのほうが熱心で、私は最初そこまで熱意はなかったです。
    それまで婚活で何人か好意を寄せてくれた人はいましたが、好意をもたれても重荷に感じて逃げ出したくなるばかりでした。
    でも彼とはそうなりませんでした。なぜか相手の好意が嬉しくて、いつも婚活相手とのデートは義務感いっぱいで早く帰りたくなるのに、3回目に会ったとき、まだまだ話していたいと感じました。そして毎週会ってるうちに、気が付いたら好きになっていました。早く手つなぎたいとか思うようになってたし。

    ただの恋愛どまりなら、ドキドキした情熱も不安もスパイスになりますが、結婚には自然体で穏やかに笑いあえる関係が一番ですよ。
    今のお相手と順調に発展していけたらいいですね。

    トピ内ID:2341539354

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    なし→あり になりました

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    サンド
    トピ主さんと同年代の時期はもちろん、30代になっても、
    初見で「この人いいかも!!!」と思った人以外、
    どんなに好意を寄せられても好きになれませんでした。

    30代後半になった今、同じく婚活サイトで会った方で
    第一印象は「ナシ!」と思ったけれど、
    ・話してて楽
    ・イヤじゃないなー。
    の2点で付き合い始め、手をつなげる、キスできる・・・
    で気付いたら好きになってました。
    もちろん相手が私が居心地がいいように、色々
    工夫してくれた結果ではありますが。

    今更ながら、20代の頃にこういう風に、好意を持ってくれる
    相手のいいところを見つけよう、と思えてたら、
    もっと早くに結婚できてたのになー。と思ってます(苦笑)。
    実際、20代で結婚した友達の中では
    相手が好きになってくれたからデートを重ねて、
    その中で愛情を育んで・・・というパターンが多いです。

    とはいえトピ主さんはお若いですから、無理することはないかもです。
    とりあえず、あと数回会ってみつつ、他の方とも同時進行
    すればいいと思いますよ

    トピ内ID:2037566114

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    やっぱり好きにはならなかった

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    まお
    私の仕事の同僚A子(31才)の話しをします。
    彼女は合コンで女性側の幹事を務め、相手男性側の幹事だったBくんに気に入られ、B君から毎日猛烈アタックを受けて付き合いたいと言われてました。A子はB君のことを話してて楽しいけれど好きかはわからないといつも言ってました。

    A子とB君は職種が似ていて仕事に関していろいろ話せることもあったみたいで、共通点が多く、とにかく話して楽しいというのが強かったらしく、合コンから一ヶ月位してA子も付き合うことに決めました。私はB君がA子にすごくマメで優しい点に注意を促しました。今はあなたを捕まえようとしているのだから当たり前。釣ったエサには…もあるから気をつけてね、と。

    二人は結局一ヶ月で別れました。
    A子が急に冷めたのです。なにかB君から不道徳な発言がちょっと出たらしく、気に障り始めたら段々嫌になってきて一気に冷めたようです。私は結局あなたはB君に惚れていなかった。惚れた相手にはマイナス点も含めて全てを受け止め愛したいと思うはずだ、と。それから最初の直感は当たるもんだよ、と。

    心の声に本能の部分に耳を澄ませてみてください。きっと見えてきますよ。

    トピ内ID:1301257318

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    そんなひとと結婚しました♪

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    😍
    ゆかりこ
    レス拝見しました。

    『無理をするもなく自然体でいられる上に、しっくりくる人はそこまで多くないように感じたので、ある意味良い相手?と思いました。』

    そんなひとと結婚しました。
    6年以上経ちますが、ストレスフリーの結婚生活
    噛めば噛むほど味わい深い、スルメのような?夫です。
    結婚相手としては最高だと思います。

    トピ内ID:5076762543

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