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    将来のことを考えてくれない夫

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    ふわり
    ひと
    夫35歳、私(妻)33歳、乳幼児2人の4人家族です。

    夫のことで相談です。

    私の夫は、今さえ順調なら他に何も考えない性格で、
    将来のことについて、進んで考えてくれません。
    たとえば、私はいずれ持ち家に住みたいという夢があるのですが、
    夫に話しても「いいよ」というだけで、
    具体的に夫がどうしたいという希望がないのです。
    今ちゃんと住むところがあって、特に問題がないから、
    今後どうしたいという感情がないのだと思います。

    きっと、私が1人で話を進めたら、それでトントンと進むのでしょうが、
    夫婦や家族って、そうではないだろうと思うのです。
    もっと一緒に相談したり、お互いに「あーしたいね」「こうしたいね」と、
    将来の希望を話し合いながら、人生を歩むものではないのですか?
    もちろん、私の希望が叶うのは嬉しいです。でも、それは私1人の希望であって、
    家族の希望でなければ、叶っても意味がないんです。
    それとも、私が贅沢すぎますか?

    住居のことについては、3年くらい前から相談しているのですが、
    「いいよ」「そうだね」と言われて、具体的に、私もネットで住宅情報を見て、
    いいなと思ったら夫に伝えたりしていますが、
    私が何かアクションをしないと、何も動かないのは虚しい…

    夫は定時に帰って来られる仕事なので、夜はたっぷり時間があり、
    21時ごろからテレビを見ながら、夫婦でよく話はしますが、
    将来の話になると、面倒くさそうというか、どうでもよいような雰囲気になります。
    将来の話もしたいです。希望や夢を語り合いたいです。

    もちろん、私は夫の話も聞きます。
    夫は仕事の愚痴などはまったく言いませんが、
    (私のわからないような)趣味の話にも付き合います。

    どのように進めたらいいでしょうか。

    トピ内ID:3694067928

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    貴女だって考えてないでしょ?

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    カモノハシ
    お金は、誰が払うの?
    貴女はいくら出せるの?
    貴女は、今後、働くの働かないの?
    持ち家と賃貸の違いが分かる?
    ローンと家賃同じに考えてない?
    変動金利と固定金利の違いは解る?
    不動産会社は、都合の悪い話はしないけど、都合の悪い話って分かる?
    女性は、夢を語るのに現実を見ない。知らない人が多い。
    不動産は、月々の支払額が家賃と同じで組めると言うけど、変動金利で言ってるし、固定資産税は入っていないからね。
    ローンは変動金利なら支払い額上がる事もあるからね。
    子供の学費は大丈夫?
    車の必要性は?
    内装、家具を新調する必要性は?
    賃貸なら、廻りの環境が変わったり、悪くなれば引っ越せるけど、持ち家となったらそうは行かない。
    慎重になるのは、当たり前じゃない。下手な不安を抱えるくらいなら、賃貸の方がましと考える男性は多い。
    ローンって、借金が嫌いな人にとったら、不安、負担でしかないからね。
    旦那の不安を考えた事ある?
    言えば動くなら良いじゃない。
    一緒に展示場や、不動産巡りすれば?
    お金出さない。出せないなら、夢や、将来を語る資格ないよ。
    夢や、将来を考えるなら、まず具体的な話をしなくちゃ。

    トピ内ID:2170443418

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    辛いかもしれないけど

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    🙂
    さてと
    興味ないのだから仕方ないよ。

    主さんが持ち家が欲しくてもご主人はどっちでもいいのだとすれば
    「いいよ」以外答えようが無いのかも。

    ご主人に希望を聞くのではなく逆に嫌な事を聞いて家探しなり土地探しをしてはどうですか?

    例えば
    ・今より会社が遠くなるのは嫌か
    ・駅が遠いのは嫌か
    ・日当たりが良くないのは嫌か
    ぐらいから話を進めていって
    主さんは主さんで資料を集めて自分の希望を書面などにまとめておく。
    その上で展示場やモデルルームに一緒に出掛けてみれば
    ご主人も何か思うところや多少考えを言ってくれるかもしれません。

    でもね、家に居るのも家事をするのも主さんなら
    ご主人は主さんの好きな家にするのが一番だと思ってるのかもしれませんよ?
    家を買うにも資金の問題とかになればご主人も話をしてくると思います。

    主さんの希望に異論が出なければそれもまたご主人の意見なんですよ。

    トピ内ID:6178766001

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    主さんが決めたらいいのです。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    実際私の実家がそうでした。父は面倒な事が大嫌い。そして、母は何でも自分で決めたい人でした。

    母は父には何でも事後報告でしたよ。相談してやりたいようにさせてもらえなかったらストレスなんだって。

    だからといって仲が悪い訳ではないですよ。

    主さんもそうすればいいのよ。

    トピ内ID:4028782501

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    話に具体性を持たせる

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    電波子
    A君は親にこう相談しました。
    「僕は将来〇〇みたいな医者になりたいんだけどどう思う?」

    B君は親にこう相談しました。
    「僕は〇〇大学に入学して将来医者になりたい。
    でも〇〇大学の合格ラインにはまだ成績が足りないので、来月から予備校に通いたい。
    学費は1年間で〇十万円かかるんだけどいい?」

    どちらの話し方のほうがより親の関心を引くか、おわかりでしょう。

    「いずれ叶えたい夢」という漠然とした相談ではなく、
    「共通の目標」として二人で具体的な「資金計画」を立ててみてはいかがでしょうか。
    (相場が〇千万くらいだから頭金は〇百万必要で、月々のローン返済は〇万円で・・・などなど)

    そして間取りやデザインの話は、旦那さんが購入の意思を固めて、
    実際にモデルハウスやハウスメーカーに行く段階で相談しては。
    実物やサンプルを自分の目で確かめた方が「あーしたい」「こうしたい」という欲求が具体的に出てきて、話もはずむと思いますよ。

    トピ内ID:6227107990

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    他人を変えるのは難しい

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    🐧
    小雀
    あなたが意識を変えるしかありません。
    姉さん女房になるしかありません。
    何事も、あなたがプランを作成して同意を求めるしか方法はありません。

    トピ内ID:2676973883

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    うっとうしい…それだけパワーがあるなら

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    tomo
    40代既婚2児の母です。
    読んだ時「これはうっとうしいかも…」と思いました。

    自営で、仕事上の将来の展望などあるのなら別ですが、外で働いていて、妻と子供がいて、今現在穏やかに生活できている。このまま穏やかに子供たちを育て、必要が出てきたら対処する。それで事足りるご家庭なのではないかと思います。

    家だって、このまま賃貸でも十分暮らせる。
    でも家族が持ち家がいいならそれでもいい。
    それ以上の希望がない人に何を語れと?

    そういう方なら、トピ主さんが引っ張って行ってあげればいいと思います。
    夫の住みやすい家。一緒に子育てしやすく、仕事に行きやすい家。
    それだけパワーがあるなら、ご主人の幸せのために奮闘してもいいのではないでしょうか。

    ご主人のこだわりが強くて、家づくりに無駄に費用がかかったり、夫婦で意見が対立したりという悩みも良く聞きます。
    それがないだけ、お幸せと思います。
    ご家族みんなが幸せになれる家を、トピ主さん主導で、作ってください。
    ご主人は資金面で十分寄与するのですから。

    トピ内ID:6830764101

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    我が家の場合

    しおりをつける
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    ころころ
    もしかすると、私がトピ主さんの夫の立場と似ているかもしれません。
    私の場合、何かあったらすぐに夫から逃げる準備をしておきたい、なので家を購入するなんて考えられないのです。
    マイホームはお荷物なんです。

    「感情がない」とか夫を見下したことを考えないで。
    相手を馬鹿にした態度がたぶん相手にばれていて、トピ主との将来を思い描けないのかもしれません。

    そういう可能性もあるということで、出て来てしまいました。
    そうでないと良いですね。

    トピ内ID:9663212140

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    持ち家に興味がない

    しおりをつける
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    つみき
    ご主人は、特に持ち家にこだわっていなくて、欲しいともあんまり思わなくて興味なし。
    でも、ふわりさんが夢に思っているのなら、それに乗っかる事は出来る。
    でも、その為にああしてこうしてどうしてと考えるのは、興味が無い分面倒。

    って、事だけじゃないんですか?
    ご自分でも、そのような事をトピに書いてるじゃないですか?

    トピ主さん、うっとうしいです。
    自分の夢と相手の夢は違うでしょう?
    自分の夢なのに、相手も熱意が無いと意味がないって、どこまで利己的なんでしょう。
    トピ主さんが、夢を叶えるためにいろいろ頑張れば
    ご主人は、それに対しては反対しないのでしょう?
    そこまで寛大なのに、何を言ってるの?わがままだねぇと私は思います。

    将来の話、希望や夢、、語り合いたい気持ちはよくわかります。
    世の奥様方も、そういうこと出来たらと思うでしょう。
    でも、相手の性格やら価値観、仕事の忙しさなどの諸々で、
    なかなか簡単にいきません。

    どのように進めたらと言いますが、どのように進めても乗ってこないこともあるんだから
    あまり自分を出しすぎず、諦めるとこは諦めないと。
    そこらへんのさじ加減は難しいと思います。

    トピ内ID:7840062564

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    主人も同じです

    しおりをつける
    🙂
    sasa
    45歳、結婚17年目の夫がいます。
    主人も同じような人です。結局性格なので変わらないのだな、というのが結論です。

    旅行も、子供の受験も、習い事も、家を買うときも、子供が入院したときも色んな出来事があるたびに相談しましたが
    「そうだね~。」「どうしらたいいかねぇ。」「どうしよっか?」「いいんじゃない?」などの一言のみ。

    大好きな野球の事は延々話しています。

    ある時から自分一人で全部決めたほうがイライラしないし自分の好きに出来るからいいかも、と悟り自由にやっています。
    家を買うときもサインのみ主人にしてもらい他は全部私が決めてやりました。
    そんなんで家族なの?寂しいよね、という考え方もあります。
    でもどうやら本人は本人なりにどうやら考えているらしいのです。ただ私と同じように考えられないだけ。考えるスピードが違うだけ。
    だからこちらからすると何も考えていないように感じてしまう。
    これも個性です。性格なんだ、そう認めるのにはかなり時間がかかりました。色んな子供がいるように色んな夫がいます。

    今度は私好みの車を勝手に買うつもりです。文句は言わせないよ(笑)

    トピ内ID:2498741841

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    トピ主です

    しおりをつける
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    ふわり
    私も夢だけを語っている訳ではありません。
    個人的に不動産に関して勉強した上で、持ち家の方がいいのでは?
    という話をしています。
    もちろん、「不安だ」「まだ必要ないんじゃない?」などと言われれば、
    考え直しますが、夫はそれすらしません。
    私が「どう?」と聞けば「いいんじゃない?」としか
    言わない状況を疑問視していて、
    これは、持ち家のことだけではないんです。
    そこをご理解いただき、レスしていただければと思います。

    ちなみに、住居に関していえば、
    今は賃貸とはいえ、事情があり引っ越すとしても、
    半径500m以内にしか引っ越せないので、それなら、持ち家にしても変わらないことと、
    私の貯金(費用の半分くらいは出せるかと思います)も伝えています。

    義実家がかなり裕福なので、
    お金のことなんて心配しなくても平気だ(家購入や教育費など)と言っているのは、
    むしろ、夫の方です。
    私は自分たちの力で生活していくことを考えていかなくてはと話していますが、
    真剣に取り合ってくれないのには、こういう事情もあります。

    トピ内ID:3694067928

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    ご主人、お小遣い制ですか?

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    お小遣い制の男性は、将来のことに関心を持ちません。財布のひもを妻に握られてて自由がきかないので、関心持っても仕方がないからです。
    もしそうなら、家計を管理している人が企画してください。

    トピ内ID:5213649384

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    そういう人なんだから、しょうがないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    だって、刹那主義の人と結婚したのはトピ主さんですもの。
    今さらパートナーとは未来を話したいとか言っても、ないものねだりでは?
    男性って、女性の夢物語にはついていけないって人の方が多いですし。

    興味のない話を真剣に相談しろって言われても、ご主人には無理なのでしょ?
    ダメって言ってるわけじゃないのだし、トピ主さんが進んで調べて、可否の判断をご主人に相談していけばいいんじゃないの?
    こういうのって向き不向きもありますからね。
    どっちかがやって、それをちゃんと相手にOK取りながら進めるなら、それは助け合いの範囲だと思いますよ。

    興味のない人に下手に任せると、考えが足りなくてローン破綻なんてことになりかねません。
    ご主人に興味や考えが足りないなら、トピ主さんが補ってあげてくださいね。
    それこそが夫婦ってもんだと思います。

    トピ内ID:4947222304

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    すごい勢いで怒られてますが・・・

    しおりをつける
    😉
    あっは
    家やマンションを欲しいな、という段階で変動金利と固定金利の違いを滔々と述べられる人はまずいないでしょう。

    マンション買うならあのエリアが良いよね、通勤を頑張れば一戸建ても可能かなと、トピ主さんはこんな夢のある話し合いをしてみたいということですよね。
    予算や新しい生活にかかってくる費用は、二人でキチンと話し合い、必要であれば働く事も考えることでしょう。

    うちの主人もあまり家を持つことに積極的ではありませんでした。買うとなれば、話しあう事勉強することが沢山でてくるのは分かっているので、面倒だったんですね。
    でもある日通りすがりの住宅展示場にふらりと寄って見たら、突然スイッチがオンになりました。
    毎週末展示場巡りをして、あちこちに資料請求と見積も依頼。住みたいエリアの土地探しと予算の相談、と怒涛の日々を送りこの年末には出来上がる予定です。

    買い物ついでにでも「ちょっと見てみよっか」位の軽い感じで、展示場に行ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5772574620

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    求めすぎない事をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    >(私のわからないような)趣味の話にも付き合います。

    わからない話に、どうやってお付き合いしていますか?
    自分でわからないなりに勉強して、対等に話が出来るレベルになっていますか?
    ただ、相槌を打ったり、黙って聞いているだけなら、トピ主様もご主人と同じですよ

    面倒だから「嫌だ」と言われているわけでもなし
    トピ主様の希望は叶えてくれる(と思われる)わけですから
    あまり求めすぎないで・・

    考え様によっては、下手に口出しされるより
    自分の望む様に出来るわけですから「ラッキー♪」ぐらいに思っちゃいましょうよ

    トピ内ID:6075767172

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    男ってそんなもの。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    殆どの男性はそんなものだと思います。

    いちいちうるさい男性もいますが
    そんなのだったら意見が通らなくてたいへんですよ。

    さみしさはあるかもしれませんが自由に出来るだけ
    いいと思うしかないのではないでしょうか。

    子供たちがもう少し大きくなれば話し相手に困ることもなくなります。

    トピ内ID:4706402364

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    我が家と全く同じ

    しおりをつける
    blank
    50代のオバちゃん
    結婚28年、うちの主人と全く同じです。

    でもそれって、無関心なのではなく無頓着なだけです。
    関心はあるけれど、深くこだわりは無い・・・。  そんな感じでしょうか。

    トピさんにすれば、反応が薄く寂しいのかもしれませんが、長~い結婚生活から見れば、とっても楽ですよ。


    「 君と子供が納得しているのなら、僕はそれでいいよ 」 いつもこんな風で、家の事・進学・生命保険・・など、細かい事は私の好きなようにできましたから。


    マイホームの事は、トピさん中心で進めていけばいいのでは?

    のんびり屋の御主人なら、奥様がグイグイ引っ張っていけばいいんです。

    トピ内ID:1017217712

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    夫は持ち家に興味がない

    しおりをつける
    blank
    美佐子
    ご主人は正直持ち家には興味がないのではないでしょうか?
    それを言うとトピ主さんが不機嫌になったりするから言わずにいる、適当に話を合わせているという可能性はありませんか?

    そもそも、ご主人の夢が持ち家でない場合は共に夢を語らうこともないでしょう。

    家を持つというのは大変な決断です。
    みんながしていることだから、自分もできると簡単に考えてよいものではありません。
    数十年に及ぶ借金を背負う覚悟が要ります。
    その土地で何か問題が起きても簡単に転居できないというしがらみが生まれます。
    そういうことを考えると、男性にとってはとても大きな決断が必要になるのです。

    夢を語るだけなら自由です、いくらでもハウスメーカーの展示会に参加してください。

    ただ今回のケースはご主人が本当に家を欲しているかということだと思います。

    トピ内ID:7248521667

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    普通って何でしょう?

    しおりをつける
    blank
    おかか
    夢見物語ばかり語るのは楽しいです。でも誰が苦労するのでしょう?ローンを背負うご主人様ですよね。自分が楽しいお話は相手も楽しいと決め、一緒に夢を語り合いたいっていうのは普通でしょうか。
    家のお話し以外は会話できているのなら、本心は嫌なのでは?しっかりご主人様のご希望を聞いてみては?その上でトピ主様がどうして家を建てたいと思うのか、どう家族に利益になると思っての意見かをプレゼン。教育資金、老後の資金、お家のメンテナンス、税金などの経済面で問題がないことを数字を用いて具体的に説明。老後その家をどうするかや老後の過ごし方(年をとるとお庭の手入れが大変、駅まで遠いと大変、2階があると大変などの理由で都心のマンションに引っ越す方もいます)などまで含めて家族の計画を一緒に建て、計画を見直したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6196812082

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    興味がわく話し方をしないと

    しおりをつける
    🐤
    主さんが計画を全て立てて、旦那さんに提示してさしあげたらどうですか?そうすれば少しは興味をもってくれて『ここはこうしたい』とかおっしゃってくれるんじゃないでしょうか。
    あとは、ハウジングセンターなどに連れていって営業員さんにいろんな話をしてもらえば興味もわくと思います。

    トピ内ID:9686013711

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    不動産屋を回りました

    しおりをつける
    🐱
    ピーチ
    こんな物件があったよと言うと、ダメ押しするので、それを不動産屋に言い、別の物件をもらって、また主人に言うことを繰り返しました。
    主人が文句の言いようの無い物件が見つかったので、家を建てて住んでいます。

    自分から動きましょう。
    壁紙や電灯などは私が決めました。
    外壁は主人でしょうか。

    家作りは楽しいですよ

    トピ内ID:9375173943

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    この際トピ主様の好きに進めては?

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    トピ主様は寂しいかもしれませんが…。
    うちの旦那も似た感じです。
    考え方を変えれば、自分の好きな様にできる、という事ですよね?
    まあ、好きな様には言いすぎかもしれませんが、イチイチ難癖付けてくる旦那様や、全て自分で決めてしまう旦那様より遥かに良いかもしれません。
    と言う私も、主人の考えが全く分からず、毎回何かを決める時や、私自身決めかねて主人に相談しても、『うーん、どうしようか』とか『難しいね』しか話さない主人にイライりラし、最後はいつも喧嘩になってしまうのですが。
    結局、頼りにならないので自分で結論を出す様にしています。そして出した結論に対して『どう思う?』と聞きます。
    そしたら、少しは今までより、よく意見を言うようになった様に思います。
    結局は性格が、のんびりしていると言うか、興味が薄いと言うか…、変わりませんよ。
    こちらが、どうする?どうしたい?これもいいよね。そんな考えもあるんだ、なんて話しながら色々決めたい、と思った所で無理です。
    ただ、考えていない訳でもなく意見が無い訳でもないので、その辺は気をつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:2223317886

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    好きにできるじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    引っ越しも一人でした
    ご主人は興味がないだけで、賛成はしている様子。

    これって、ラッキーですよ。
    好きにできるということですから。
    しかも、義実家がお金持ちなら、お金の心配も要らず、
    理想のマイホームを作れるなんて、羨まし過ぎます。

    私も将来のことを一緒に考えてくれない夫にイライラした
    時期がありましたが、自分一人で行動して結果を伝える
    方式に変えたらストレスが減りました。

    初めは、トピ主さんのご主人のように軽く「いいんじゃない?」
    なんて言ってましたが、具体的に行動し始めてから相談すると、
    反対、不満を言い出しました。
    一番は面倒くさい、次が変化への恐怖と言ったところでしょうか。

    賢い奥さんは、うまく夫を誘導できるのでしょうが、私はできま
    せんでした。

    ご主人が変わるのを待っていたら、いつになるかわかりませんよ。
    やりたい気持ちが強い人が主導すれば、いいじゃないですか。

    トピ内ID:9998240439

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    同じくです

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    自分の将来を考えない、無責任な旦那様ですね。父親の自覚がない。
    奥さんの希望通りにしてあげるんじゃなくて、奥さん任せなのです。それで何か問題が起きれば、奥さんに責任をなすりつける、頼りないだけです。
    うちも何から何まで私任せで責任も私。
    トピ主さんがしっかりしてたらいいんじゃない?お坊ちゃん育ちは一生治りません。
    イライラせずじっくり話し合って決めたら?

    トピ内ID:4219237230

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    どこにも支障は無い

    しおりをつける
    😀
    yam
    トピ主さんは家を買いたい。
    ご主人はいいんじゃないと言っている。
    家を探す範囲は半径500m以内と限定されている。
    トピ主さんの貯金もある、義実家の支援も当てにできる。

    どこにも支障がないじゃないですか。
    散歩がてら2人で500mの範囲を歩き回って、物件を探しましょう。
    地域がそこまで限定されているなら、ネットより足で探した方がいいです。
    いくらの物件で、誰がどう支払うのか、話を詰めましょう。

    それから、「いいんじゃない」としか言わないご主人の性格は変わらないので、そこはあきらめましょう。

    トピ内ID:5495421325

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    住宅展示場へ行ってみるとか?

    しおりをつける
    🐤
    サクランボ
    ハウジングセンターで、よく子供向けイベントが開催されていますよね?キャラクターショー見に行こうか?みたいな気楽な気持ちで出かけ、ついでにきれいなお家を見て楽しんではいかがですか?我が家にも幼い子供達がおりますが、ハウジングセンター大好きです。
    いきなり「持ち家の検討」などと思わず、まずはどんなもんかな…?と軽い気持ちでお出かけになってはいかがでしょうか?家は安い買い物ではありません。ご主人が何となく煮えきらない態度をとられる気持ちも分からないではありません。とりあえずモデルハウスを見ながら、持ち家のイメージを高めて、それから検討されてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7273675629

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    それを先に書きましょう

    しおりをつける
    blank
    リー
    義実家が裕福なんですね。
    私の姉が結婚した相手(以下、義兄)もそうで、金銭感覚は普通の家庭で育った人と、若干違うと思いますよ。
    その話だけ言うのも良くないかもですが、そういう感覚はもう産まれてからのものなので、理解し合えると思わず、そういう人だと受け入れて、暮らすしかないし、ソコが夫婦として致命的な問題だと思うなら、家を買う前に離婚した方が良いです。

    義兄は、次男なので家は継ぎませんが、その分生前贈与が有り、土地を100坪貰って家を建ててます。
    姉(義兄より給料が良い)は、自分達の力で土地も買うと主張しましたが、そこは義兄と全く話が噛み合っていませんでした。当時は、それで離婚してしまうのではないかと、母も私も心配するくらいでした。

    義兄の実家は、そもそも義父(会社員)の先代が裕福で、財産を貰ってアパート運営をしているくらいなので、それを見て育った義兄は、良きタイミングで財産を貰う事はアテにするとかではなく『普通』で、不動産を継ぐ兄に比べたら、全然貰ってないけど?という感覚です。
    姉の愚痴を聞けば聞くほど、育った環境の違いというのは埋められないものだなぁ、と思います。

    トピ内ID:9001952185

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    結婚式の時はどうでした?

    しおりをつける
    🐤
    結婚式の時はどうだったんですか?
    うん。いいよ。そうだね。の繰り返しでしたか?
    それとも積極的でしたか?
    結婚式も『ふんふん…』って感じだったのなら最終的には主さんが決めたんですよね?なら、今回もそれでいいのでは?

    式は積極的で今回だけ『ふんふん…』って感じなら残念ながら興味がないんですよ…

    仕方ないので、家を建てるとこんなメリットがあるので家を建てます!
    と宣言しちゃえばいいと思います。そして、ここはこうでこうしますけどいいですか?
    と了解を取る形で作ってしまえばいいと思います。
    家に興味ない男性はくつろげればどこでもいいやって思ってると思いますよ。
    無理して尻を叩いてもいい事はないと思います

    トピ内ID:9686013711

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    思い通りにできる

    しおりをつける
    💡
    家さがし好き
    私も、新居を探すときそんな感じでした。

    夫は、賃貸でいいか、みたいな感じでした。

    私は、絶対新築分譲マンションが良かったので、
    とにかく、よさそうな物件を何件も一人でモデルルームを見に行き、
    パンフレットをもらってきて、パソコンで物件の価格、広さ、最寄駅やらいろいろな情報を表にまとめて、夫に見せて、どんどん主体的にすすめちゃいましたよ。

    結局、その中の3件に絞った段階で、夫もモデルルームに足を運びましたが、
    そのあとは、夫もスイッチが入り、積極的に考えてくれました。
    今、その中の1件に住んでいますよ。

    トピ主さんも、ご主人は「いいよ」と言ってくれているのですから、
    話を進めていけばいいと思いますよ。

    一人で不動産屋に行くのが嫌なら、
    「今度の休みに行こうよ」って言って、
    さらに当日が来たら、「さあ、今日は行くよ」といって
    でかける準備しちゃいましょう。

    トピ内ID:5074800515

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    ご主人を立てつつトピ主様が人生を設計しましょう

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    🐶
    正露丸
    私は前の結婚時に住宅購入を積極的に進めた経験があります。前夫も私の両親も、売却損などを心配して住宅購入を反対しました。
    ですが住宅を探していた私は、ローンなど金銭面はもちろん、住宅の構造や立地、設備、土地の種別などに詳しくなり、売却損は出ないし将来価値が上がると思い、前夫も最後は乗り気になって購入に至りました。その代わり契約までの細かい手続きは全て私が引き受けました。

    別の理由で離婚となり、売却したら売却損どころか相当な売却益が出ました。前夫はしれっと売却益の半分を財産分与として持っていきました。

    …それは別として住宅購入は大きな借金を抱えることになりますから、ご主人の心からの同意がないといけません。それ以外のことにもあまりにもトピ主様が先走りすぎると夫婦仲に亀裂が入りかねません。

    今の夫もご主人のように、私に任せきりです。夫は私をブレーンと呼びます(笑)でもそれは私を信用してくれている証拠であり嬉しく思います。ただ重要な決断時には詳細を説明して話し合いし、承諾を必ず得ます。設計図はトピ主様が作りながらも、ご主人を立てながら人生設計をしましょう。

    トピ内ID:4878140826

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    言いたい事はわかるけど

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    ままごん
    ご主人が家を購入することに興味が無いなら、仕方ないでしょう。
    義実家が裕福で将来の心配が無い生き方をしてきた方ならなおのこと。
    その気になればいつでも家が買えるんですもの。
    それについてあれこれ夢想する必要性がないんですよ(笑)

    家に対して夢を抱くのは、大半が女性です。
    これがあれこれ家のことに口出しする夫だったら、鬱陶しいですよ?(笑)
    あなたの好きにしていいならそれでいいじゃないですか。
    ご主人にとって「一戸建て持ち家」は夢でもなんでもなく、いつでも実現可能な現実なんです。
    あなたとの感覚に違いがあるだけで「家を持ちたくない」と思っているわけではないのだから、そこを責めても平行線を辿るだけでしょう。

    その他の事に関しても、ご主人はお金に苦労することなく育ってきたのですから、仕方が無い。
    義実家の財産を実の子が当てにして生きて、なにが悪いのでしょう?
    ギャンブルなどしてるわけでもなく、真っ当に働いて「好きにしていいよ」と言っているのに、責められたらたまりませんよ。

    トピ内ID:9300586573

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