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    婚活中47歳女性、再婚希望

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    かすみ
    恋愛
    離婚して8年になります。元夫は10歳年下のアーティストでした。元夫はだらしない性格で、家の中をいつもしっちゃかめっちゃかにしていたため、よくけんかをしていましたが、ある日突然家を出て行きました。離婚後、彼氏が二人いました。一人は4年、一人は1年の付き合いです。4年付き合った彼は、音楽をやっている人でしたが、音楽が売れるようになり、時間が合わなくなって付き合いが終わりました。1年の付き合いの人は外国人で、国に帰ってしまいました。その他、デートは数多く。子供もペットもいません。

    仕事をしているうちに、給料と地位が上がってしまいました。年収1500万円ほどです。アメリカの大学を卒業して米系銀行の事務をしています。早く仕事がやめたくて、そして、老後が不安なので、マンションを2軒購入しました。そのうちの1件に住んでいて、もう1件は貸し出しています。

    身長、163センチ、体重47キロ、週に3回ほど、マンションにあるジムに通っていて走ったりしています。運動は大好きです。子供の頃に父の駐在で家族でラテンアメリカにいたため、サルサも時々踊っています。

    掃除洗濯料理、アイロンかけ以外は全て得意科目です。締まり屋なので、週末にまとめてお弁当を作っています。毎日残業か外食なので、家は散らからず、モデルハウスのようだ、といわれます。趣味は食べ歩きと、ベランダ菜園です。時々人を家に招いてパーティーをしたりもしています。外食に付き合ってくれる独身の女友達は年齢を問わずたくさんいますが、男友達は3人です。お酒はほとんど飲めません。ワイン一杯が精一杯です。

    幸い、かなり若く見えるようで、出会うことには問題がありません。ただし、続かないのです。彼女にも妻にもなれない私です。一体何がいけないのでしょう?

    トピ内ID:2159796065

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    がんばっていらっしゃったのですね

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    🐧
    RK
    良くがんばっていらっしゃいましたね。
    今の生活に、何の不満もなさそうなのですが、なぜご再婚をのぞまれるのでしょうか。

    前夫さんもその前の彼氏さんも定期の収入がないことなどを鑑みるとダメンズのような気もします。
    普通に恋愛をして、その上でご結婚をされたいと思うような男性を書き出してみてはいかがでしょうか。

    なんらかの偏りがあれば、それはトピ主さまの私的傾向なのかもしれません。
    一人でも幸せ、二人ならなお一層幸せという出会いがあるといいですね。
    ちなみに、私、離婚後全くお付き合いには困らなかったのですが、突然ある男性と知り合い、あれよあれよと言う間に49歳で再婚しました。

    これはもう、縁としか言いようがありません。

    トピ内ID:2268427985

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    情報が足りません

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    これだけの情報では、性格が全くわかりませんが・・・

    情報の中では、

    >掃除洗濯料理、アイロンかけ以外は全て得意科目です。
    >毎日残業か外食なので、家は散らからず、モデルハウスのようだ

    付き合う相手としては、全く生活感が感じられないってことですかね。
    結婚も想像しがたい印象を持ちますね。

    今まで付き合ってきた相手が浮世離れしたタイプだったのも、そういうことでしょう。
    一般的な男性には、一緒に生活するイメージがわかないんです。

    更に言えば、仕事も充実し、趣味にも金をかけている。
    つまり、今を満喫している感が強く、生活スタイルも既に確立しているため、相手に生活を合わせることが出来なさそうに見えます。
    お金もかかりそうだし。。。

    いかにも独身キャリア女性のイメージそのまんまなんです。
    よっぽどでないと、友達を超えるのが難しい女性像そのまま。

    ところで、仕事を辞めたいから再婚をしたいんですか?

    トピ内ID:8485001987

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    男が必要ない女、、、と思われてたり

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    いや、実は私がそうで(笑)

    実際、一人でも生活できるんだよねぇ~、って匂いが漂いすぎて
    遊んでくれる人は私も沢山いるけどそこから先ってなかなかいかないのかなぁと反省してます。

    まぁ、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:7407771691

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    問題は年齢

    しおりをつける
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    ひろ
    若く見えてももうすぐ50歳。老後を考えた婚活を

    トピ内ID:0702036670

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    アピールポイントが違う

    しおりをつける
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    黒猫
    離婚歴のある40代男です。

    トピ主さんは色々アピールポイントを書いておられますが、40代で一人暮らしを
    している自立した男にとって、そのアピールポイントはなにもかも魅力ないもの
    なんですよ。

    お金もきちんと稼いでいる、家事全般は普通にできるので家政婦なんて求めてません。
    家も整理整頓できます。お手伝いさん代わりに結婚するなんてコストが高すぎますよ。

    私はもう結婚するつもりはありませんが、もし結婚するとしたら容姿も並であれば
    気にしません。収入も問いません。何も必要ありません。

    一緒にテレビを見ながら笑い合えるような人、自分が何もかもやってあげたくなる
    ような可愛らしさを持った人(年齢は関係ありません)、フィーリングが合う人、
    そういう部分だけでいいんですよ。

    あまり参考にならないかもしれませんが、私はそうです。

    トピ内ID:5839582122

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    専業主婦希望だからかな~。

    しおりをつける
    🐶
    シングルグル
    その経歴を知って付き合ったら、それだけの年収も期待するんじゃないですか?
    それが「早く仕事ヤメたくて」だと、あなたを養わないといけない。
    最初から、そのバリバリキャリアウーマンとしてのあなたと知り合ってしまったら、その収入維持を期待するのはしょうが無いかと。
    年収3~400万のOLとして知り合ったのなら、相手の年収によっては専業主婦でいいかもしれませんけど。

    トピ主さんだって、高収入高ステータスの男性と知り合って、「実はアーティストになりたいから仕事辞める。君が養って。」と言われたら、別れたくなるでしょ?

    あなたに期待するのは家事能力じゃなくて、稼ぐ能力。
    そういう男性と知り合ってばかりというか、そういうのが好みの男性を呼び寄せるのが、今のあなたのステータスでは?

    知り合う場を、あなたの年収や外資系といか関係ない、趣味のサークルとかボランティア活動とかだったらいいかもしれません。
    それでも、子どもも産めない年齢なのに専業主婦希望はキツイかな~。
    その貸してるマンションの家賃はいくらですか?
    今住んでるマンションと両方貸して、その賃料が結構なものならそれを打ち出してもいいかも。

    トピ内ID:8188039941

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    素晴らしい

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    ひばり
    トピ主さんが素晴らしすぎて、釣り合う男性がいないようですね。
    トピ主さんよりもスペックの良い男性は若い女性を選ぶでしょうし、
    スペックの良くない男性は釣り合わないのですね。
    なかなか見つからないとは思いますが、歳下の男性とかでも釣り合う方はいると思います。

    たぶん男性よりもほとんどの点でトピ主さんの方が良くできると思いますが、有能で賢く成功者であるアナタが、相手の男性に対して、「知らなかったわ、知識がひとつ増えたわ、ありがとう 」
    「 分からなかったわ、教えてくれてありがとう 」
    「一人じゃ出来なかったの、助かるわ、ありがとう 」
    このようなことを言って男性の自尊心のくすぐってみては?

    トピ内ID:4761996680

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    直感でレスするのも失礼なんですが一言。

    しおりをつける
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    毒男アラフォ
    私も婚活中の初婚男性ですが、トピ主さんのトピック内容見ると、夫の居場所がないよなあと思ってしまう。
    それに、好きになるタイプが夫向きではないようにも見えます。
    うまく言えませんが、その辺りの改善がされればすぐ再婚できそうに思えます。

    トピ内ID:7681357161

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    さらっと読んだ感じでは

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    マカロン
    自宅でのパーティーと男友達3人かな~・・。バブル期を引きずっている?

    若く見えるという文面からも、お金の使い方が、自分投資や
    友人とのお付き合いにシフトしているような気がします。
    違ったらごめんなさいね。

    40歳50歳だと、子供がいたら、高校生、大学生なので、まだ
    それどころじゃないけど、子供がいない場合は、高齢になった時の
    事を考えませんか?

    となると、節約が上手で、派手でなく、穏やかな人、若さを追い求めない人。
    ぶっちゃけ、ホンネは俺がシミだらけのじーさんになっても介護してくれる
    んだろうねだと思います。
    それは悪い事ではありません。逆に主さんも介護してもらう側になった
    ら、どんな人がいいですか?今は若く見えても70.80歳になってそれは
    言えません・・。若く見えないボロボロの主さんでも愛してくれる人。

    自分が将来、老いても一緒に暮らしたい人のイメージに自分もなればいい
    と思います。

    トピ内ID:8962652004

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    たぶん

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    スイカ
    完璧すぎて疲れるんじゃない?

    なにもかもそろっていて、「俺がいなくてもこの人は大丈夫」って思われてそう。

    部屋も素敵なマンションで、モデルルームのような部屋。それとっても素敵な暮らしですが、男はそういう部屋だとくつろげないみたいですよ?
    ゴミ屋敷は論外だけど、ある程度の生活感が欲しいのです。モデルルームのような部屋に帰ってきてもくつろげないのでは?


    そしてなによりも、やはり年齢とバツイチということじゃないですか?
    47歳じゃ、お金持ってても標準体型でも家事できても結婚相手としてははずれちゃうんじゃないかな。

    専業主夫希望のヒモのような男なら囲えるかもしれないけど、そんなの嫌でしょ?

    トピ内ID:5487389201

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    回答します

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    親イルカ
    結婚とは「あなたが幸せなら私も幸せ」、「私が気持ちいいとあなたも気持ちいい」が成立する関係です。成立させるには、お互いが「謙虚」と「思いやり」の精神をもつ事が必要なのです。それが成立してはじめて女性が1番に求める「安心感とリラックス」を得られるのです。自分だけもっていても成立しませんし、相手のみでもダメなんです。ましてやお金や地位や美貌や家事能力なんかでは補えないのです。因みに40以降で謙虚と思いやりをもっている男性は、誇りももっていますし、仕事も楽しんでいますし(お金はあまり関係ない)、「勇気と智恵」ももっています。そのような男性に出会う事です。

    トピ内ID:0305500151

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    なぜ仕事がやめたいの?

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    bb
    普通仕事というものは定年まで勤め上げるものではないですか?年収1500万円なら絶対やめないほうがいいと思います。

    47歳でしたら子供を産むわけでもないでしょうから、独身貴族を満喫したらいいじゃないですか。

    なにがなんでも仕事をやめて結婚がしたいのなら、年の離れた人とのご縁を大切にされたらいいと思います。

    トピ内ID:8550376821

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    自分をパーフェクトだと思っているところ?

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    akireta
    不遜な態度をとってしまったり、自分と同様に完璧を相手に求めるから、長くいっしょにいると息苦しくなるとか?

    トピ内ID:8487930044

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    出た!

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    20代女性
    >幸い、かなり若く見えるようで

    若く見えるというのはある程度お世辞が入っていますから当てにはならないんですよね。
    例え若く見えたとしても47歳は47歳です。
    若者から見たらそれなりの年齢に見えますよ。
    ご自分の年齢をお忘れなくね。
    トピ主さんは自分を【かなり若い】と勘違いしていてターゲットを年下にしていませんか?
    それが間違いの原因ではないかしら?
    ターゲットを50歳以上にしたら結婚できると思いますよ。
    でも、50歳以上でも初婚だったら若い女性(実際に若い女性)と結婚するのが希望の方も多いようですから50歳以上で子供を望まない方をターゲットにすればすぐに見つかると思います。

    トピ内ID:6921122764

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    ここに書いてあることだけで

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    おっっっと
    何故貴女が配偶者を得られないかは判りません。

    強すぎるのでしょうか?
    独りで生きていく意欲を強く感じさせているのでしょうか?

    トピ内ID:8566487719

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    トピ主です。(続き)

    しおりをつける
    🐱
    かすみ
    男の人に求めるのは綺麗好きである事と、浮気をしない事です。自分の事は自分で出来る人でないと困るので、仕事はしていただきたいです。掃除洗濯は私がします。料理はつくらない方が片付ける、というスタイルが好きです。食べ物の趣味が合わない人とは生活が出来ないと信じていますが、他の趣味に関しては、自分の収入内で好きな事をしてもらっていいかと思います。ただし、最低でも食べる時と寝る時だけ一緒が良いと思っています。年齢はといませんが、子供は産めないので、子供の欲しい殿方は無理かと思います。相手の方が、離婚経験者で、子供がいてもかまいません。子供は大好きなので、死別して一人で子育てしている人でもいいくらいです。

    今同業界で働く若い彼がいます。自分の子供かと思う年齢であるという事をのぞけば全て完璧です。年収も私の2倍以上あり、私は財布は開いた事はなく、デートを計画した事もなく、全て受け身です。ただ、数年のうちに結婚を考えるようになるでしょう。私は彼のご両親にお目にかかれるようなな年齢ではなく、遅かれ早かれこの関係は終わります。こんな事をしていては行けない、と思いつつ、日々過ぎ半年立ちました。

    トピ内ID:5742636635

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    他にどんな家事が?

    しおりをつける
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    何時まで暑いの
    >掃除洗濯料理、アイロンかけ以外は全て得意科目です。

    これ以外の主な家事って一体何が?

    個人的にご結婚しない方が幸せな人生を送れる気がします。
    私が貴女なら、絶対に結婚しません。

    トピ内ID:9406025077

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    すごいな~

    しおりをつける
    キュー
    外資系?の銀行って。
    事務でも 年収1500万なんですか?
    すごいですね。
    外資系ってめちゃくちゃ 儲かってるのかな。
    週末にまとめてお弁当って。
    1週間分を作ってから冷凍してるのかな?
    それも 一般人には思いもよらないアイデアですね。
    そんなに年収があるのに お弁当なんですね。
    素晴らしいです。
    毎日残業ということですが ベランダ菜園もやってるんですね。
    水はちゃんと やってますか?
    最近は暑いですけど お野菜は ちゃんと育ってますか?
    大変ですね。
    こんなに素晴らしいトピ主さんです。
    そのうち結婚出来ますよ。
    何がいけないのかというのも たぶん わかってるはずです。
    気が付いてるはずです。
    自己分析出来てるはずです。
    自己分析出来てなかったら 外資の銀行に 47歳までお勤め出来ませんから。
    自分で悪いところを 修正すれば いいと思いますよ。
    そうすれば。
    きっと 素晴らしいエグゼクティブな男性とめぐりあえるはずです。
    楽しみですね。

    トピ内ID:2367056817

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    うらやましい

    しおりをつける
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    つだ
    結婚に疲れている50歳の女からみたら、今のあなためちゃくちゃ羨ましいです。
    それだけ努力されてもきたのでしょう。

    経済的な事、しがらみ、離婚する決定的な要因がない、などで離婚に迷い
    ボソボソと生活しています。
    トピ主様の生活こそ、今の私の理想です。
    ただ、成人した子供が2人いて、どちらともいい関係で、幸せを感じられています。
    その点だけは手放せないけれど。

    さて、本題の恋愛が続かない事について。
    それは必要性を感じてないから。或はそう見られてるから。
    必要は、一方的ではだめなんです。必要とし必要とされたい。

    あなたの生活に
    自分(男性)がどれだけ欲してもらえるのか?
    自分(男性)がいてもいなくても、素敵な毎日を遅れているじゃないか?
    それに満足してるのでは?自分(男性)がいたら、面倒なんじゃない?
    結婚して、今のあなたの生活をより幸せにできるかのプレッシャー。

    あと、あなたはとても聡明で素敵な女性に見えます。
    でも、男性からだと女性を感じにくいとか?
    ここまでしっかりした女性だと、甘えることとか弱いとことか心の底とか
    見せるのに抵抗ありませんか?

    トピ内ID:7685971587

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    謙虚さを忘れずに

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    肉食オヤジ
    ご自分の魅力に関して、忌憚なく「これでもか」っていうぐらい書かれていますね。
    きっと実際に魅力的な方なんだろうなと推測します。

    が、その一方で感じたのが「自慢ばっかりで面倒くさい人だな」っていう点。
    ご本人は単に事実だけを書き並べてるつもりなのかも知れませんが、何ていうか鼻に
    つくんですよ。「どうしてこんな素敵な私が…」みたいな感じが。

    日本人なら謙虚さがない人はやっぱりダメです。アメリカ人だっていわゆる「スノッブ」
    な感じな人は嫌われるんじゃないの?問題はその辺だと思うけど。

    トピ内ID:6585915535

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    年下希望なのですか?

    しおりをつける
    blank
    f
    年下希望だとまた終わってしまうのではないでしょうか?

    男性は結局、女性の収入が自分より上だと、プライドが保てなくなって自分が惨めになるようです。

    同じ業界の同世代以上の男性と真面目に付き合ったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0746346984

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    いいなぁ…踊れるんだぁ

    しおりをつける
    🙂
    通過中

    何がいけないのかとすれば、もしかしたら恋愛が楽しめないタイプなのかと思います。
    そして絶対に自分の弱みを見せたくないタイプなのかも?

    出会いが会ってお付き合いが始まっても、相手のいろんなことが気になって、好きとかの気持ちよりもあれこれ説教したり、小言言っちゃったりしてしまうのかもしれないですね。

    相手の男性からすると、トピ主さんのことを恋愛体質な女性と思って付き合い始めたのに、意外と現実的で合理的で最後は「オレがいなくても生きていけるね」って去っていく…。こんなところでしょうか?

    好きな男性の前では「可愛い女性」になってみたらどうですか?

    トピ内ID:6517710682

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    仕事やめるのもったいないね

    しおりをつける
    blank
    123
    トピ主さん、スペック的には申し分ないので
    続かない原因はトピ主さん性格にあるのかもですね~

    性格を変えるのはちょっと難儀なので、独身を謳歌されたら?
    年収1500万円なら質素な生活を心がければ、割と早く老後資金がたまりますよ

    トピ内ID:0320784360

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    相手のせいにしてませんか?

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    blank
    ジャンヌ
    離婚後8年経っても、相手の欠点をついて離婚理由を書いていらっしゃることが原因ではないでしょうか?

    私の周りで離婚後再婚まで至っていない人々は皆いつまでも元結婚相手への不満を口にしています。
    逆に再婚している方からは、そういう悪口を聞くことはありません。

    あなたは高収入で美人で世間からは羨ましがられる存在でしょうが、
    人間誰もが欠点があり、あなたも完璧ではないはずです。

    おそらく離婚した理由は、あなたが自分の都合を相手に押し付けるような形に、
    相手が飽き飽きしたからではないでしょうか?

    もっと自分をよく分析してみてください。

    トピ内ID:9627894557

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    状況は違いますが、同じ年齢です

    しおりをつける
    💡
    にゃんにゃん
    はじめまして。同じ年齢、世帯年収がトピ主様より下のフルタイムワーキングママです。
    トピ主様には、お悩みがおありですが、私から見ればすごくうらやましいお立場ですね。
    私は、結婚・出産して1児の母になりましたが、「子育てに向いてない! 子どもにも悪かった。」と思う日々で、本当に疲れております。
    で、お悩みに関しての私見ですが、生活環境が華やかなイメージです。「できすぎた方なのかな~」と。
    悪いテクニックですが、私は「この人となかよくなりたいなあ」と思ったときは、こんな事を話すようにしています。「なかなか言いにくい自分の打ち明け話」「弱み」「自虐ネタ」「失敗」等・・・。
    要は、自分を少し落としめるんですね。すると、相手も「○○さんでも、こんなんなんだ」と少しほっとして、打ちとけが始まるんですね。
    職場では指導的な立場にこの年齢でいやおうなくなり、後輩へは「自分が後輩を指導しよう、教えよう」と初めはなってましたが、途中ではっと気づき「自分の経験、それも失敗したことをやや多めに」話すようにして、後輩も自分達で考えて、仕事をがんばっています。
    主様の参考にならなければ、すみません。

    トピ内ID:4114495509

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    隙が無い

    しおりをつける
    🙂
    ラメ
    率直に、羨ましいなぁと思います。「結婚できない女」で天海さん管野さん主演でドラマがありましたが、そんな感じ。私には無い生活なので、同性として憧れます。

    なので向かないだけなのだと思うのですが。何もかもお1人で足りていて、大丈夫なタイプなのだと思います。

    多分、日本人気質には合わないのであって、外国の方なら沢山出会いがあるようにお見受け致しました。
    経済的にも余裕がおありなので、海外に足を運ばれても良いと思います。
    まっ今はネット社会でもあるので、日本にいても繋がれると思います。

    ではでは羨ましいと思う専業主婦からの声でした。

    トピ内ID:8701662879

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    マッチング率が低いのかと。

    しおりをつける
    blank
    nanamiii
    文面からだと「一人で生きていける人」「一人のほうが合っていそうな人」「今の生活で十分満足している人」「お金のかかりそうな人」「家庭的ではない人」という印象を受けますが。

    男性側も主さんに対して似たような印象で、さらに「この人に自分は必要なさそうだ」「二人三脚で歩いていく人ではなさそう」だと思われて遠ざけられているのではないでしょうか。

    そもそも、主さんが好み且つ主さんに合うような男性って、結局過去の恋人たちのような男性なんだろうし、主さんが好きなタイプも今も尚そうなのでは?
    でも、そういう人たち(クリエイティブな仕事に就くような人、異国人。きっといろんな意味で刺激のあるタイプですよね)って、全体から見たらごく少数じゃないですか。

    例えば平凡で収入はそこそこで家庭的で年齢も見合う男性。こういう人はおそらく主さんタイプは対象外で選んでくれる確率は低いでしょう。(年齢や価値観の相違や家事もできない部分なんかで)
    でもきっと主さんもこの類の男性は好みではないし合わない。違いますか?

    要は、主さんが好み且つ主さんを好む男性とのマッチング率がそもそもかなり低いんだろうと思いますよ。

    トピ内ID:8014998391

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    自己完結しちゃってる感じがする

    しおりをつける
    💋
    鉄の女じゃムリでしょ
    暮らしも仕事も友人関係も、何一つ不自由して無い感じに見えますし、実際そうですよね。

    恋人や配偶者は、居ても居なくても困らず、相手に頼る必要もない、と。

    周囲から見れば゛足りない感じ゛が足りていないように見えるんだと思います。

    自己完結してる風の女性に、自分は必要ないだろう、と世の男性陣が感じているのでは?

    「私にはどうしても、貴男が必要なの!!」と追いすがることってありましたか?

    別れても特に困ることがないから、とても例愛に淡白でアッサリしてそうに思えるのですが、どうでしょうか。

    人間、欠点があってお互いに支え合う部分も少しは無いと、長続きしないのかも知れません。

    もっと自分の弱い所やダメな所を見せたり、パートナーに寄りかかる部分があると、うまくいく気がします。

    トピ内ID:2569702566

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    あえて、問題の本質の描写を避けているのはなぜでしょう?

    しおりをつける
    レイニーデイズ
    続かないというのは、ふられるんですか?それともトピ主さんが嫌になってふっちゃうんですか?

    そのどちらかによって、答えは変わってくるでしょう。

    前者なら、性格的にきつく、男性が安らげないと思うのかもしれません。
    後者なら、相手の欠点を受け入れられない狭量な人かもしれません。

    どちらにせよ、どんな風に別れに至るのか、あえて説明をしていないことが気になります。
    そこに真実があるのに、です。

    なのに、私っていい女でしょ!という描写に文章を割いているのは、「私には何の問題もないわよね?」っていう質問の表れで、小町の皆さんにYESと言って欲しいのかな?と思いました。

    普通に考えると、それだけ完璧なのに続かないのは、性格に難あり、、なのだと思います。
    その部分にも、あえて触れていないので、トピ主さんは認めたくないのでしょう。

    本当は、分かっていますよね?何が原因か。

    トピ内ID:5441918506

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    やっぱり”のんびり系”の男性がいいかも

    しおりをつける
    blank
    えるる
    私は米国在住の兼業主婦です。トピ主さんのご経歴、すごいアチーブメントだと思います。私も米国の投資銀行で働いていたので、なんとなく雰囲気がわかります。

    トピ主さんは典型的なバリキャリ(死語かな?)で、男性が「一緒にいるとほっとする、くつろげる」というタイプではないのかもしれませんね。

    もしトピ主さんが、「いえ、バリキャリは私の仕事用の姿で、本当は可愛いところもある」というのなら、その部分を前面に出しましょう(プライベートでは)。

    もしバリキャリがトピ主さんの「地」なら、やはりのんびりした、世間的にはアチーバーと思われない男性がいいかもしれません。(私の上司はアイビーリーグでJDを取った才媛ですが、だんなさんは芸術系でほとんど専業主夫です。でもとっても仲がいい夫婦ですよ)。

    ポイントは、トピ主さんがテキパキ、きびきびしていても、「君ってすごいねぇ(にこにこ)」とゆったりしている人を見つけることです。いっそ、ラテン系国出身の男性とかどうでしょう?

    時間は少しかかるかもしれませんが、きっといい人が現れる気がします。応援してます。

    トピ内ID:5328887363

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