詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 義兄家族が大嫌いになりそうです…いや、もうなってます…!!
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義兄家族が大嫌いになりそうです…いや、もうなってます…!!

    お気に入り追加
    レス54
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    たろ
    ひと
    こんにちは。
    愚痴です。すみません!!

    義兄は子連れの女性と結婚し、自分たちの子供が生まれるのを機に義両親と同居しました。わたしと主人は義兄家族の同居には反対だったので、同居にあたっての家族会議があったら、反対の旨を伝えようと思っていましたが、家族会議などは何にもなく、義兄と義父だけで決めてしまい、わたしたちには事後報告でした。

    わたしが義兄たちの同居に反対だったのは、わたしたちに子供が生まれても、同居孫と外の孫だと扱いに差が出そうだなという嫌な予感がしたからです。実際わたしたちにも子供が生まれ、義兄の子供とちょうど1歳違いですが、やっぱり何かにつけて優先順位が同居孫のほうが高いと感じます。

    まぁ一緒にいる時間が長いのでしょうがないとも思うんですが、同居されたらこんな風にイヤな気持ちになりそうだなと思っていたことが、すべて現実になってしまっているので、悲しいやら嫉妬やらで、義兄家族が大嫌いになってしまいました…。

    向こうの家にあまり気軽に遊びに行けないので、こちらの家に遊びに来てもらいたいと義母に言ったところ「うちに小さい子がいるから遊びに行けない。そこは目をつぶっていただきたい」と言われてショックでした。うちの子のほうが小さいと思うんですけど…。

    なので、2週間に一度は顔を見せに遊びに行っています。
    向こうの孫は二人とも昼間は保育園なので、昼間はこちらの孫の顔だけ見せられてそれは嬉しいんですが、何かにつけて同居孫の話をされたりするのも聞きたくないし、モヤモヤします。

    この間、遊びに行く約束をしていた日の前日に「同居孫2人が今日風邪で熱があり、明日も熱が下がらなければ保育園お休みするので、△ちゃんに風邪がうつったら困るし、別の日に遊びに来てください」と言われ、正論だし何もおかしくはないのだけど、すごくイラッときて、ますます義兄家族が大嫌いになってしまいました!

    トピ内ID:6461955682

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 16 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数54

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    めずらしい!!!

    しおりをつける
    minami
    じゃあ、トピ主さんはなぜ先手を打って同居しなかったのですか?

    悩みの内容がめずらしくて笑えます!

    どんだけ親バカなんですか?
    自分の子は自分が一番かわいがればよいのです!

    目に余るいじわるや差別をされているわけでもないのに。

    子供(トピ主)が子供を産んだのですか?

    トピ内ID:6719924349

    ...本文を表示

    女性の不思議

    しおりをつける
    blank
    葉月
    孫の扱いに差を付け「区別」しているのは義両親でしょ?
    何故に怒りのベクトルが義兄家族に行くの?
    不思議だよね。

    これを機会に妻実家べったりになればベターじゃん。
    何かお困りでも?

    義両親が「お金持ち」なんてオチは勘弁してね。

    トピ内ID:5996087339

    ...本文を表示

    何を望んでいるの?

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    扱いに差が出ても仕方ないんじゃないの?

    義母が言われてることってしごく当然ですよね。
    どちらにお住まいか解りませんが、長男の子供が一番なんですよ。
    次男の子供は2番以下です。
    義実家にしてみたら、長男が全てなんですよ。

    嫉妬してもなんの意味もないので、さっさと諦めてくださいね。
    しつこくすると義実家から嫌われちゃいますよl

    トピ内ID:2726309292

    ...本文を表示

    なんでそんなに張りあってるの?

    しおりをつける
    blank
    江の島ラブ
    義両親と同居したかったの?
    義兄家族とそんなふうに競う必要がありますか?

    思考回路が理解できません。

    自分の家族をしっかりと愛して、育てていけば良いのではないでしょうか?
    子供たちも大きくなれば、同居も別居も関係ないと思いますし。

    トピ内ID:3465054393

    ...本文を表示

    別居、うらやましい。

    しおりをつける
    😑
    同居嫁
    自分たちが同居するより、ずっといいじゃありませんか。

    お義兄さん夫婦が、義親の面倒をみてくれて、ラッキーですよ。

    私なら、差があってもかまわない。同居なんて煩わしいです。

    絶対、育児に口を出したりしてきますって。

    トピ内ID:0043844859

    ...本文を表示

    今だけよ

    しおりをつける
    blank
    モーリン
     そのうち、あ~、同居していなくて良かったぁという時が来ますよ。
    同居していなければ常に良い嫁でいられるし、毎日自分達家族だけの予定を考えればいいのだし、もっと義父母が高齢になると、今度はその負担たるや、大変です。
    変な焼きもちやいて義兄夫婦を追い出すようなことに無いように。
    絶対にに、近居で良かった、同居してくれている義兄がいてよかったという時が来ます。

    トピ内ID:2958942808

    ...本文を表示

    呆れる・・・

    しおりをつける
    😑
    julia13
    孫の優先順位をめぐって同居反対?義親の面倒を見たいとかではないのですね、ビックリ。あちらは同居していて、頻繁に出かけたらお嫁さんがしょっちゅうもてなさないといけません、迷惑では?ご主人の実家でしょうが、盆正月に1日2日程顔見せに出かければじゅうぶんです、非常識という事を理解して下さい。

    トピ内ID:5755065697

    ...本文を表示

    珍しいパターンですね

    しおりをつける
    blank
    S
    たろさんは女性ですよね?義両親とは、舅・姑さんで合ってますよね?
    小町には珍しいパターンの相談だと思いました。2週間に一度孫の顔を見せに行くとか、義兄の同居を阻止したいとか、私(既婚女性)にはよく理解できない悩みです。
    義両親が義兄家族と同居してくれて将来の介護はお任せできて、こちらの家庭には干渉してこないなんて、最高の状態じゃないですか?私ならうれしいな~。むしろこれ幸いと、自分の実家(妻側)を大事にしちゃいますが。なんでそんなに義両親に孫を可愛がってほしいのですか??義両親は財産家なのかな?

    トピ内ID:5087400109

    ...本文を表示

    なんだかなー…

    しおりをつける
    blank
    MAME
    なんで そんなに競うように「自分が!自分が」と施して貰おうと思うのか理解出来ません。
    同居反対の理由が、自分達の取り分が減るから…なんですよね?理解出来ないわー。
    トピ主さん夫婦は、ずいぶん強欲なんですね。
    いい大人なんだから、義親に「してもらおう」とするのでなく、義親に「してあげたい」って気持ちにはなれないもんですかね?
    優先してもらいたいが為に、必死になって義親宅を訪れるトピ主さんの姿を想像すると、本当に浅ましいです。
    息子夫婦がクレクレちゃんで義親さんが気の毒です。

    トピ内ID:5158464055

    ...本文を表示

    こんな不思議な人いるんだ?

    しおりをつける
    💔
    春巻き
    他の世界はないのかしら?
    義理親の愛情って、干渉と同義だったりするよ?
    付かず離れずがベスト。
    もしかしたらあなたのその性格が原因で、お友だちいないのかな?

    まずは他の対象を見つけましょうね~

    トピ内ID:0532431079

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🐶
    チョコパンマン
    義理両親が大好きなんでしょうか?だから自分たち家族を一番に可愛がってもらいたいの?
    それともいろいろ買ってもらいたいのに義兄家族ばっかりずるい!ってこと?
    私だったら親と同居なんてストレス溜まる役を引き受けてくれて感謝ですけど…
    やっぱり毎日世話してる孫が可愛いのはしょうがないですが、今だけですよ~
    そのうちワガママ言うようになったらちょっと離れた孫のほうが可愛い!って思うんじゃないでしょうか。
    義兄家族大嫌いじゃなくて感謝して生活したほうが精神的にも楽になります。

    トピ内ID:2034890035

    ...本文を表示

    義兄家族うんぬんというより・・・

    しおりをつける
    blank
    しましま
    トピ主家族が、義兄家族にライバル心むき出しっていう印象ですね。
    同居に反対の理由も同居孫と外の孫って・・・。

    義兄家族が住んでくれたから、自分達は同居しなくて済んでラッキー!みたいな感じにはならないですかね。
    過干渉されることもなくて楽じゃないかって私は思いましたが。
    それともどうしても同居したかったですか?

    まずはトピ主さんが落ち着いて。
    過度な対抗心は疲れるだけだからやめましょうよ。
    適度な距離を保ってる方が、義両親とも義兄家族とも付き合いが楽でいいと思いますよ。
    義両親のことは、義兄家族にお任せ~くらいでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8517314416

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    はな
    義実家に行きたくないお嫁さんが多い中、あなたは何故そんなに義実家とかかわりたいのですか?干渉されなくていいし、義兄家族が同居してくれていたら、あなたは同居しなくて済むんだから、感謝するべきだと思うのですが…。
    お子さんは自分たちで可愛がればいいでしょ。
    あなたのご実家には連れていかないの?

    トピ内ID:5664184611

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    blank
    ミソラ
    うらやましいけどなー。

    孫のことで義両親に干渉されないし、同居しているなら、義兄夫婦が将来は介護もしてくれるんでしよ。

    うちは夫一人っ子なので、すごく重いよ~義両親。。。

    替わって頂きたいくらいです。

    トピ内ID:9841762250

    ...本文を表示

    嫌いになっても解決しません

    しおりをつける
    🙂
    通過中
    トピ主さんのお子さんが、外孫だから下にみられてるわけではないんです。
    元々義両親は義兄を可愛がっていて、トピ主さんの夫を下に見てるだけでなんです。

    きっと子供のころから長男ばかり可愛がってたんでしょうね。
    だから必死になってもむなしいだけです。

    トピ内ID:5531484922

    ...本文を表示

    だったら・・・

    しおりをつける
    🐤
    パイナップル
    あなたたちが、同居を代わってもらえばいいのでは?

    「同居はいやだけど、自分の子供の方をかわいがって欲しい。
    うちの子にも同等以上のお金をかけてください!」

    っていうのは無しですよ。

    トピ内ID:8896893991

    ...本文を表示

    トピ主さまが

    しおりをつける
    blank
    花杖
    勝手だと思います。(ご主人さまもか)

     義兄ってご主人様の実のお兄さまでしょ?
    恐らくご長男でしょ? 義兄さまは。

     双方納得の上で、同居に踏み切った義実家に関して
    横槍を入れるのはよしましょう。

     トピ文拝見する限り、義実家の同居はうまくいっているのでは
    ないのですか?

     義母さまは大人の対応をなさっています。

     義兄夫婦がますます嫌いになりそう…なんて
    ずいぶん上から目線ですね。

     勝手なことを言っていると、疎遠にされますよ。
    あなたたち一家が。

    トピ内ID:4880279697

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    🐤
    専業
    どうしてそんなに愛されたいのでしょうか?

    >私が義兄たちの同居に反対だった
    では、あなたが義理のご両親の介護まで引き受けるのですか?
    ご主人も大張り切りだったのですか?

    外孫と内孫で差が出るのは仕方がないです。
    むしろ義理の両親に可愛がってもらえないなら、好きなように自分の実家に
    連れていけるじゃないですか。

    あなた自身が自分の親子関係で満たされなかったものを、義両親に求めて、
    むくわれないからといって、義理両親の子どもの扱いを理由に義兄家族を
    嫌うのはおかしな話です。

    自分の留守中2週に一度押しかけてくる義弟嫁に、兄嫁もうんざりして
    いるかもね。

    トピ内ID:9746664394

    ...本文を表示

    なーに言ってんだか!

    しおりをつける
    blank
    心音
    何を張り合ってるのか。

    同居の孫優先になるのは当たり前では?
    いつも側に居るのですし ましてや 子連れで嫁に来た人がいて その子の事もあるんですよ?
    義両親は そっちで手一杯では??

    むきになって 見せにいくのも邪魔だと思いますよ。
    お義母さんの言い方だと 充分気遣いしてる方のように思えますが・・・

    子供の話が出るのは当たり前です。自分だって 子供の話をするでしょう?

    義両親が 本当の孫と そうじゃない孫を同じように愛してるかは分かりませんが 同じようにするのは大変な事だと思いませんか?
    「お義父さん お義母さんは凄いです。分け隔てなくて」こんな言葉が出ないのは どうしてだろう??

    義理の両親に干渉されるより よっぽど幸せなんですが 張り合ってるから分からないのでしょう。されたらされたで「義両親が大嫌いです」になると思います。

    私の子は初孫ですが やはりきょうだいの子とは別格です。当然皆も分かっていて特別扱いは認めてます。が当たり前と思っていて同じように愛されてると感じているようです。親が卑屈で居ると そのうち子に伝わりますよ。

    トピ内ID:0026444930

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    😒
    ゆきゆき
    文面からたろさんの性格のキツさが伝わってきますね。
    同居にトヤカク言う筋合いも無いと思いますが。
    どうしてご主人の実家にそれほど固執するのでしょうか?
    孫の扱いに差??
    親であるあなた方が可愛がれば十分ではないでしょうか?それにわざわざ孫の顔を見せに行く必要もなくなるし、普通のお嫁さんなら手放しで喜ぶ次男嫁の立場なのに。
    変なやきもち焼くならば、義実家で自分たちが同居しちゃえばよかったのではないでしょうか?
    たろさん、将来こわーいお姑さんになりそうですね。いまからこれじゃ。
    日中暇なら、保育園預けて働けば?

    トピ内ID:2079342962

    ...本文を表示

    それ、義兄家族が悪いわけじゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    同意できない
    義兄家族があなたに直接何かをしたわけではないということですよね?
    単に同居しただけでしょ。
    それに勝手にあなたが「自分にとっての利益がないから(少なくなるから)」と嫉妬して文句を言っている。
    ひどいなぁ。
    強いて言うなら、義父母の対応に文句があるのであって(それもあなたの勝手な言い草)、義兄家族が悪いわけじゃない。
    義姉さん、子連れで同居なんて、気遣いして大変な思いをしていると思いますよ。
    よく同居してくれているもんです。
    そしてこの義妹かぁ、大変だろーなー。
    2週に一回子連れで義妹がやってくるのも、しんどいだろうなぁ。
    (保育園に行っているのだから、義姉も働いているから、まだましだろうけれど、たかる気まんまんの義妹が勝手にやってきているのって、やっぱり嫌だと思うよ)

    勝手に義兄家族に怒って嫌いになっているあなた、よそから見ると随分と醜いですよ。

    トピ内ID:5834962868

    ...本文を表示

    良いお姑さんなんでしょうねえ。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    相当、
    同居の息子夫婦を気遣っておられるんですね、お姑さん。

    そして、
    あなたのこともちゃんと甘えさせている。
    だから、
    「甘えられない」「可愛がってもらえない」とひがむ余裕が心にある。
    愛情を独り占めしてる義兄夫婦なんて、
    だいっきらいと思っちゃう。

    面白いね。

    冷たい姑や、
    癖のある人使いの荒い姑だと、
    寄り付きたくないものでしょ。

    愛情深い、
    良いお姑さんなんですね。

    トピ内ID:0076508704

    ...本文を表示

    たんなる嫉妬でしょう!

    しおりをつける
    🐱
    たっか
    義父母、義兄家族何も悪くないと思う。やきもちやいてるんでしょう。貴女が自分の親に子供を可愛いがってもらったらいかがですか?

    トピ内ID:3601727978

    ...本文を表示

    いたって普通

    しおりをつける
    blank
    めろん
    同居孫と外の孫で扱いに差が出るのは、仕方がないですよ。

    でもね、それは、いい意味でも悪い意味でも、です。

    同居していれば可愛がってもらえる分、
    気に障ることもたくさん言われているだろうし、
    同居故の大変さもたくさんあるでしょう。

    気が楽だという意味では、トピ主さん家族の方が、優先順位は断然上だと思います。

    トピ内ID:0976142269

    ...本文を表示

    全く意味不明

    しおりをつける
    blank
    うめこ
    読んでて「ハァ?」と思うことだらけですが、本気で言ってます?

    まず義理両親が自分達の家にだれを同居させようが自由ですし、
    嫁とは言っても他人同然のあなたに、何故許可を得る必要があるのでしょうか?

    逆に義理兄夫婦と同居を決めたのであれば、そんなに頻繁に義理実家を訪問するあなたの方が
    よっぽど非常識だと思いますし、うっとうしいですよ。

    もしかして義理実家が資産家とか大豪邸で、それ狙いですか?

    トピ内ID:3960593772

    ...本文を表示

    ラッキーだと思いましょう。

    しおりをつける
    blank
    らら
    うちは子供が産まれたのを機に義母にロックオンされて、うんざりするほど孫ストーカー
    されているので、正直、トピ主さんがかなり羨ましいぐらいです。
    うちの独身義兄も結婚してくれたら我が家への関心も薄れるのに…と思います。

    お子さんはトピ主さんの親御さんに可愛がってもらいましょう。
    七五三の晴れ着やお雛さまだって、過干渉な姑に勝手に買われてしまう人もいます。
    お姑さんがトピ主さんのお子さんに無関心なら、好きな様に選べていいと思いますよ。

    お姑さんが同居嫁さんの子を贔屓するのは当たり前です。
    将来、同居嫁さんに介護を期待しているからですよ。
    トピ主さんは同居の気苦労もしなくて良いし、介護も「大変そうですね~。」って他人事
    で済むかも知れません。こんなラッキーなことってないですよ。

    お子さんに習い事などいろんなことをさせてあげたい、良い物を買ってあげたかったら
    義両親さんには期待しないで、トピ主さんも働きに出られたらいかがでしょう?
    ご自分の稼ぎから捻出するなら、それが一番気兼ねしなくて良いと思いますよ。

    同居嫁さんは後妻のようですし、案外、影ではネチネチいびらてれいるかもですよ。

    トピ内ID:4386298319

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    缶コーヒー
    珍しいパターンですよね。
    自分達が同居で、別居の義兄弟を嫌うというなら
    よくありますけど。

    そこまで義父母に我が子をかわいがってもらいたい理由はなんですか?
    大手を振ってトピ主さんのご実家にかわいがってもらったらいいと思いますけど。

    トピ内ID:5915951123

    ...本文を表示

    やきもちか・・・

    しおりをつける
    blank
    akireta
    >わたしたちに子供が生まれても、同居孫と外の孫だと扱いに差が出そうだなという嫌な予感

    そりゃね、同じ家に住んでるのは「家族」だけど、あなた方は別所帯。
    親戚って扱いになるから、それはしょうがないなあ。

    そのかわり、気が楽なんじゃないの?

    義理の親に執着しないほうがいいですよ。

    トピ内ID:8416441226

    ...本文を表示

    トピ主さんって珍しいですね

    しおりをつける
    blank
    信じられな~い
    たまに義理実家に執着するお嫁さん居ますね。
    義理実家、資産家なのでしょうか?
    別に義理両親に可愛がって貰わなくても、ご自分の実家もあるでしょう?

    私は色々あって義理両親のことが大嫌いで、関わりたくないので、トピ主さんって凄いなぁ、変わってるなぁと思います。

    トピ内ID:7505827826

    ...本文を表示

    何で義家に執着するの?

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    主様は自由です。

    義兄様が同居して 多分義両親の老後も見て貰えます。

    今時のお嫁さんならチョーラッキと言いますよ きっと。

    主様にも実母様がおられると思います。
    義父母の取り合いをするより、主様はそちらに行って楽しんだら如何ですか?

    内孫も外孫もどちらも同じだと思いますよ。

    トピ内ID:8021155147

    ...本文を表示

    いい加減にしなさい!

    しおりをつける
    blank
    カナダラ
    子どもみたいな騒ぎは。

    愚痴とは言いながら、自分が正当だと思っていますよね。 

    そんなことはありませんからね。 とんでもない我がままです。
    子の親になったのに幼稚な我がままは止しなさい。 みっともない。

    あなたの言ってること全てが身勝手で呆れて、二の句が継げません。 
    何から指摘したら良いか分かりません。 全て、我がままです。

    トピに書いたことを、あなたのご両親や身近な友だちに話してご覧なさい。

    あなたの言うことは尤もだと言いますか? 
    それなら、子の親にして子の子あり。 類は友を呼ぶ、です。

    身近な人に言えないからここで愚痴ってますか?

    それなら、分かってるんですね、幼稚だと云うことを。

    親の顔が見たい。

    二の句が継げないと言いながら、語ってしまいました。

    トピ内ID:6623286047

    ...本文を表示

    悲しい人ですね

    しおりをつける
    blank
    食べてないのに

    我が子をいちばん可愛がるのは親だけで充分です。
    祖父母にまで、いちばんを求めるのは行きすぎです。
    自分にだけ出産祝いをくれなかったとか、そういうのでしたらお気の毒ですが・・・

    同居の孫は毎日顔を見るし世話もする。可愛くて当たり前です。
    でも、あと10年もすれば、子供は祖父母といるより友達と遊ぶほうを選びますよ。

    トピ内ID:3870194290

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    あみ
    トピ文を読んだ限りでは、義両親さんも義兄家族も特別問題はなさそうですね。トピ主さん1人がカリカリしている印象を受けます。(ご主人もなのかな?)

    そんなに同居がしたかったのならご主人と結婚してすぐに同居すればよかったのに。お近くのようだからできたでしょうね。そうすれば義兄さんはまだ結婚もしていないから先を越されることもなかったですよね。

    それとも、同居するつもりはないけど他の人とも同居させたくないということなのかしらね?そんなの義両親さんと義兄さんの勝手だとも思うんですけどね。トピ主さんご夫婦の許可のいる事でもないですしね。不思議な人です。

    トピ内ID:3692254133

    ...本文を表示

    大人気の理由は?

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    どんな目論見ですか?
    1500万円までの祖父母から孫への贈与ですか?
    素直にいい家庭とご縁があったのね、とは言い難い。
    そんなに嫉妬?の炎がメラメラするほどの争奪戦なんて興味津々になるわ。
    性格が合うからだけでキィーってならないよ(苦笑)

    トピ内ID:5766996604

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    たろ
    一時のイライラにまかせてトピを立てましたが、いろいろなご意見が読めて、本当にトピを立ててよかったなぁと思いました!

    義両親はお金持ちでもなくフツーです。

    向こうに遊びに行くのは義両親から「遊びに来て」とお誘いがある時だけにしています。それが2週間に一度くらいなのですが、確かに生活や子育てに干渉はされてないし、たま~に会うくらいでいいのかな、とも思えてきました。正月くらいで充分!ていう意見、なるほどです。

    長男>次男って意見もそうなんだなぁ~って思いました。義両親がかわいがらないなら、実家の親にかわいがってもらうえば?っていう意見も、とても参考になりました!そうですよね。そうします!

    子供は親である自分が愛情をたっぷり注げばいいんですもんね。

    いろんな意見を読んで、義兄家族のことをもう気にしないで生きていこうと思いました。親が卑屈だと子供に伝わるというご意見、ほんとそうだと思います。義両親にかわいがってもらえなくても、わたしの実家の親や親戚などには、とてもかわいがってもらっているので、それで充分ですよね。

    気持ち切り替えていきます。ありがとうございました!!

    トピ内ID:6461955682

    ...本文を表示

    さっぱり理解できない

    しおりをつける
    😑
    うーん・・・
    あなたの話はちゃんと解読しました。
    日本語的には理解しています。

    でも同情できるところが全くありません。
    あなたのわがままにしか思えないんです。

    トピ内ID:9852475824

    ...本文を表示

    同居、替わりたいの?

    しおりをつける
    blank
    yomedamono
    義兄家族の同居に反対なら、トピ主さん一家が同居するのですか?
    それともお互い別居で、孫への支援は平等に!とか?(それは、我儘。)

    外孫と内孫、息子の子供と娘の子供、差が出てしまうのは仕方無いことです。
    そこには、配偶者の存在がありますし、同居を望んでくれた感謝(「当然」と思う親もいますが)もあるでしょうしね。

    知り合いに子供のいる女性と結婚した長男がいますが、実家には入りませんでした。
    そこを敢えて向き合った、義親さんも義姉さんも苦労なさると思います。
    後々までの跡取り問題が気になっているのかもしれませんが、そもそもトピ主さんが口を出すことではありませんよね。

    うちは、義親にとっての孫は我が子たちだけなので、執着がすごいです。色々あって、何度「もうそっとしておいてほしい」と願ったことか。
    トピ主さんのようなシチュエーション、羨ましいですけどね。

    トピ内ID:7405619034

    ...本文を表示

    羨まし過ぎる事例

    しおりをつける
    🐤
    a
    私の理想です。

    面倒な義両親からの解放…
    黄金の日々にしか見えません。

    何がそんなにイラつくのですか?

    私なら、嬉しくて

    「わたし、しぃーーーーあぁーーーーわぁーーーーーせぇぇぇぇぇぇぇぇ!」

    と叫びたい位です。

    主様が妬ましい位羨ましいです。

    トピ内ID:6973169330

    ...本文を表示

    普通なら

    しおりをつける
    blank
    ruru
    ラッキーと感じることにあなたは不満を持ってるんですね。

    同居しなくていい、何度も行かなくていい、なんども家に来られなくていい・・・

    普通の感覚ならラッキーなんですよ。

    なぜ、そんなに義親に執着するのか?あなたの心の問題ではないでしょうか?

    自分の親と上手くいってない?

    義親に財産がいっぱいある?

    それに、普通に考えたら、義兄は長男だから、同居って田舎では自然なんだと思います。
    わざわざ近くに長男がいるのに、次男と同居することなんてないのでは?

    トピ内ID:0889207399

    ...本文を表示

    ある程度仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    義長男夫婦は同居するなら、おそらく、義両親の老後の面倒をみて、仏壇や墓を守り、法事を行い...と跡継ぎの立場になるのではないでしょうか。
    勿論、義長男夫婦の子供はそれを引き継ぐという立場になるからです。

    だから、ある程度仕方ないと思います。

    トピ内ID:6371162313

    ...本文を表示

    我がままだなぁ~

    しおりをつける
    blank
    2児のはは
    主さんが・・・

    嫌なら自分たちが先に同居すればいいのに。

    同居の家族も色々ですよ。
    別居している下の子の孫の方が可愛いという姑さんも、当然たくさんいます。

    読んだ感想ですが、義母さんは同居孫の方が可愛いから主さんの家に遊びに行かないのではなくて、単にあなたが嫌だから行かないのだと思いますよ。

    私も同居家庭の育ち、叔母たちも同居でしたからそう思います。
    普通は息抜きもしたいし、息子(あなたのご主人)にも会いたいものです。

    たぶん、義兄嫁さんとの関係がとても良くて、あなたとはすこぶる悪い。
    それだけだと思いますよ。

    トピ内ID:6055510247

    ...本文を表示

    同居すれば良かったのに

    しおりをつける
    blank
    バイオ
    トピ主さんたちは同居しようと思わなかったの?
    お兄さんたちが結婚前にトピ主さんたちが
    同居を持ちかけていたら、立場は逆だったはず

    トピ内ID:3730303658

    ...本文を表示

    珍しいトピですね。

    しおりをつける
    blank
    ET
    驚き桃の木山椒の木だ~。何故同居しなかったのか是非教えて下さい。まさか「同居は真っ平御免だけど私の子供は義兄の子供より可愛がってちょうだいね」と言う自己中な考えで言っているんじゃないですよね。

    トピ内ID:8079228158

    ...本文を表示

    これってやりすぎ

    しおりをつける
    blank
    おば
    義兄夫婦は跡継ぎでしょ
    跡継ぎが同居したら
    次男家族はちょっとは遠慮しなさいな
    あなた方があまり頻繁に出入りすると
    お嫁さんが嫌がって出ていくなんてなったら
    貴方が義両親を同居してみなくちゃいけないんですよ
    同居って大変なんですよ
    貴方がやきもちを焼く以上に
    さまざまな感情が交差しますから
    自分の立場をもう少し理解して
    義兄家族を立てていかないとね
    姑さんはちゃんと理解しているようで
    良かったです
    貴方の方を優先したら
    面白くないですよ

    トピ内ID:0845081862

    ...本文を表示

    そんなに行きたいと思うなんて、いいお嫁さんですね

    しおりをつける
    blank
    maya
    私ならわざわざ煩わしい義家族の家に行かなくてすむ~♪くらい呑気ですけど、トピ主さんはちゃんと顔を見せに行ってあげてるんですね。
    単純に純粋に尊敬します。
    本当に厭味じゃなく、尊敬します。

    差がついてもいいです。
    義兄家族のお下がりなんて来たら虫唾が走るので、多少の疎遠は歓迎します。
    イベントごとのお祝いもいらないです。自分の子なんで。

    何かと頼りにしようとしてきたら、「あれ?お義兄さんたちがいらっしゃるじゃないですか~。今までお義母さんたちが大事にしてきた○○ちゃん(義兄たちの子)だっているんだし、大丈夫ですよ♪私たちの出る幕じゃないです」と笑顔で無視。
    面倒事に自分たちも子供も巻き込まれないように予防策を立てます。

    絡まれるよりずっといいですよ。

    トピ内ID:7159779716

    ...本文を表示

    その2

    しおりをつける
    blank
    おば
    質問です
    あなた方結婚した時点で
    なぜ同居を言い出さなかったのですか
    もし 義兄と義父が同居のこと話して来たら
    反対していたと言っていましたが
    自分たちが同居したいから反対だったんですか
    それとも 同居するつもりもないのに反対するつもりだった?
    子供や自分たちが差をつけられるのが嫌だからだけ?
    だったとしたら
    長男嫁として意見です
    ふざけたことを言うな
    嫌いになったなんて何を言っているんだ
    今すぐ 自分たちが同居したいから代わってくれといいなさい
    どれだけの負担がかかってくるか身を持って感じなさい

    トピ内ID:0845081862

    ...本文を表示

    何故義兄家族なの?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    同居孫を可愛がっているのは、義両親でしょう?
    嫌いになるのは、義両親じゃないの?
    それに同居していれば情も沸くし、外孫より可愛くなるのは
    人情です。
    夫の両親も私の両親も同じ孫でも、同居の孫のが可愛いみたいですよ。
    それは、もう仕方ないことですから。
    それを同居もしていないトピ主さんが、どうこう言うのは
    お門違いじゃない。
    トピ主さんの子供が風邪で義両親宅を訪問できない場合も
    同じことだと理解できますか?
    何だか手放した玩具が、他の子が遊び出して急に惜しくなった
    子供と同じに見えます。トピ主さんが。

    トピ内ID:4658528434

    ...本文を表示

    はは~ん 解った!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ズバリ!義実家は資産家で家も大きいのでしょうね。2週間に1度の訪問を欠かさないて普通じゃないです。その異常な回数はつまり「我が家も同じ息子・孫の立場ですよ」という無言のアピール以外の何物でもない。義兄に財産独り占めはさせないて意気込みですか?。でも文面から察すると、舅さん達は義兄を跡取りと考えたからこそ、同居に踏み切ったと思います。次男嫁の過剰なアピールは魂胆見透かされますよ~。それとも私の推測が全然検討外れなら、主さんはできたお嫁さんで舅・姑さんもいい方達なんでしょうね。その場合は、嫉妬も程々に。同居孫と全く同等は無理なんですから。大人になりましょう。

    トピ内ID:0789332885

    ...本文を表示

    さっさと同居すればよかったのに

    しおりをつける
    🐤
    rara
    とかいうと「だって二男だし」とか言うのでしょうね。

    同居の煩わしさは長男一家におしつけ、愛情は均等にって、どんだけ自己中心的なんだか。

    あなたのお子さんはあなたに似ないように祈ります。

    トピ内ID:3121321633

    ...本文を表示

    私も嫌い大嫌い

    しおりをつける
    blank
    さんた
    私は内孫なのでそりゃあ外孫の親(伯母)に意地悪されました。
    「同じ孫なのに平等じゃないなんておかしいと思わない?」って子供に言うんです。自分じゃわかりませんでしたけどさぞかし気に入らなかったんでしょうね。今になって思えばお金のかけ方も全然違いました。いまだに伯母は私に嫌みタラタラです だから大嫌いです。もう80なのであと少しの辛抱と我慢しています 会いたくないので顔を合わせるのは冠婚葬祭だけですけどね。
    相談を待つくらいだったら自分たちが同居しちゃえばよかったのに。
    自分の親か夫の親か、結局どっちかに偏ってしまうことが多いと思います。だったら義家族に干渉されず、自分たちだけで生活して自分の親にベッタリしてしまったら?自分の親のほうがいいでしょ?

    トピ内ID:3416255201

    ...本文を表示

    ほんとですか?

    しおりをつける
    🍴
    つばめ
    私ならラッキ~と小躍りするでしょうけど・・・

    義母様が大好きなんですね。微笑ましいです。

    トピ内ID:1024228675

    ...本文を表示

    うん、解決して良かった

    しおりをつける
    blank
    si
    とりあえず、これからはトピ主さん、もう少し落ち着いて生活しませんか。

    そんなに「!」マークを多用する人生、疲れるでしょう。
    だからイライラするんだと思いますよ。

    落ち着いて。
    落ち着いて。

    トピ内ID:9375501068

    ...本文を表示

    解決したみたいでよかったです!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    見方を変えれば、単に義兄一家がババひいてくれたのです。

    同居孫とそうでない孫との対応に悩まれるお気持ちもわかります。
    向こうが相手をしてくれないのなら、御自身の実家にお子さんを
    懐かせれば良いのです。

    今後の介護問題もまず、トピ主さんには回ってこないでしょう。
    (金銭面はわからないですが。)

    親子水入らずの生活を楽しんで、旅行とかいかがでしょう?
    世間では、こういうのもお姑さんを呼んで、お金と気を遣って…という
    パターンも往々にしてあります。

    余計な干渉がない、それが一番です。嫁姑問題においては。

    トピ内ID:9708949348

    ...本文を表示

    気持ちを切り替えたようで良かったですが

    しおりをつける
    blank
    30代男
    トピ主は自分の事しか考えていない。
    そもそも同居反対の理由が自分の子供をかわいがって貰えないから?
    なにいってんだかって感じです。
    義両親もきちんとトピ主の子供のことも考えてくれてるんじゃないのかな?
    同居と別居じゃ扱いが違うのは当然。
    トピ主だって、義両親のことちゃんと面倒みてないでしょ。

    おじいちゃん、おばあちゃんがかわいがってくれないなんて、子供の立場になって考えたらすごく悲しい事ですよね。
    あなたの考え方一つでこれが現実になってしまうんですよ。

    トピ主の勝手な妄想で子供からおじいちゃんおばあちゃんを奪わないであげて欲しい。

    本当に子供のことを考えるならあなたが我慢してでも義両親とはちゃんと
    付き合いましょうよ。

    母親のせいで親戚が減るなんてこどもが不憫でなりません。

    根本的な自分本位な考え方を改めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3397243925

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0