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    さみしんぼ
    ひと
    アラフォー未就学児二児の子持ちです。幼い頃から両親のストレスのはけ口でした。両親のはけ口、世間体を守る為の道具、自己満足の為の道具。私は感情をそのまま感じる事は許されませんでした。いいように扱われてきたと思います。その結果私は自分の感情に自信がなく相手に意見が言えず、でも見捨てられるのは不安で縋り付き結果低く見られます。両親と子供の時に築いた関係を外でもやってしまいます。大人になり過去の苦しみを両親に打ち明けても保身の為暴言を吐かれ更に傷付いて終わり。それでも私は母から離れられません。愛着障害から来る事は分かっています。でもこんなに傷つけられ自尊心を踏みにじられ憎い母に、しょっちゅう実家に寄り会いに行くこの矛盾した私の生き方に一人になると堪らなく自己嫌悪や無力感空虚な気持ちで何もやる気が起きません。ここから脱出したい。娘達に誇れる生き方をしたい。どうかアドバイス頂けないでしょうか。

    トピ内ID:5596016044

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    少しわかります

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    K
    私の場合、幼い私のみを残して兄二人を連れて家を出た実母に、愛憎相まって執着が捨てれませんでした。

    「幼い頃与えられなかった愛情が欲しい」それが正直な気持ちだったと思います、でも母の口からは兄達がいかに優秀か、もう兄達の話ばかり、会わなきゃよかった、行かなきゃよかった、そう思うのに、又会いに行く、少しでも私への愛情を示して欲しかったのだと思います。

    そんな私が変わったのは子どもが産まれてからです、もう子どもは掛け値なしに可愛い。
    自分の寂しかった幼少時代を思い出して、祖母に虐待された事を思い出して、苦しみとの戦いでもありましたが、自分がして欲しかった事は全てしてあげよう、言われて辛かった言葉は絶対言うまい。
    子育てに集中して母の事はどうでもよくなりました、幼い自分の子を置いていけるような人なんだ、自分ならありえない、私と母は違うんだ。

    トピ主さんも娘さん達に集中しませんか?それと勿論ご主人を大事に、これから先、幼少時代の辛さを補って余りあるくらい幸せになりましょうよ。

    トピ内ID:7836533618

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    無題

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    ひさえ
    幼い頃に満たされなかったことが、大人になって満たされることはありません。だから、離れましょう。私は30歳を過ぎて、それまでてきなかった反抗をしました。40歳を過ぎて、満たされなかったこと不安だったことを告げました。でも、何も改善されませんでした。私は「いなかった人」と、認識することにしました。自由になりましょう。

    トピ内ID:4525757371

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    私もです。

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    そら
    私も同じような母親がいます。感情のはけ口にされ、母の思い通りに道具のように扱われ、感情を出すと、攻撃され、悲しみや寂しさを訴えても、全く理解されず、愛情飢餓状態で育ちました。トピ主さんはお父様もですか?感情を抑えて、辛く悲しい時代を過ごされたことでしょう。母親に愛情が得られないけど、あきらめきれないで、母親にわずかな望みをかけて実家に行ってしまう気持ちわかります。
    お子さんがいらっしゃるので、母親にされた嫌な事をしないように反面教師にして、接すると癒されるかもしれません。
    私達は、アダルトチルドレンだと思いますが、一人では、なかなか気持ちの整理は難しいと思いますので、心理カウンセリングや自助グループなど、試されてはどうかなと思います。病気ではないので投薬は必要ないと思います。一緒に乗り越えていきましょう。

    トピ内ID:3440765819

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    主です

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    さみしんぼ
    実家では母とたわいもない話や子供の事、夫への不満、義母への不満等話します。憎い母に他の人の不満を言うなんて変だし最低です。母から謝罪の言葉は一切ないです。なかった事にされています。伝えても返り討ちに散々あったのでもう私から辛かった事を訴える事はしなくなりました。どんなに酷い事しても、私は母を求めるからタカをくくられている。心は辛く苦しいまんま。私の心には母に対する憎しみと求める気持ちと二層になってあるみたいです。私のこの矛盾した態度を娘達はいつか軽蔑し私から離れるでしょう。前の職場でも低く扱われ下からも上からも虐められました。アイツは低く扱っても大丈夫!酷い事言っても自分からくっついてくるし。世間や夫にもそう思わせてしまうようです。

    トピ内ID:5596016044

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    主人が

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    ぴよ
    どうもトピ主さんと同じように思います。
    そのお陰で夫婦うまくいきません。妻から見ると、一番大事なのは両親のように見えるからです。
    両親の事はあきらめてください。あなたを必要としている人や愛してくれている人はもう近くにいます。 両親の為に無気力に時間を使わないで。その時間は自分の家族の為の大切な時間なのです。

    トピ内ID:2194581580

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    何となくわかるよ

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    😨
    パールジャムジャム
    Pearl jamが、
    夜一人でいると、もう止めよう、離れよう、と思うのに、翌日になると、やはりもっといい男なんて見つけられない…
    と思って、またそいつのところに戻ってしまう女性の話を歌にしてます。
    私の場合、親ではないけど、その歌の通りのことを体験しているから、どうやっても離れられない不幸の元のような対象に苦しむ気持ち、わかるように思います。

    私は、新しい人に目や心を移す勇気がなかったみたいだった。慣れたパターンで、いくら不幸でも、出方のわかる相手の方が安心だったみたいです。

    でもある時、強引に私に関わってくる人が出てきて、、呪縛が解けたみたいに楽になりました。

    越えてしまえば簡単なこと。

    あなたの周りに、なんだかお節介にあなたの予定をグイグイいれて引っ張ってくれる人が出てこないかな。
    もしくは。
    あなた自身があなたを物理的に忙しくさせる、、仕事ガンガンいれてしまえば?
    空いてる日も、約束ぎっちりいれてしまえば?

    なしで過ごせた一日一日が、明日のあなたの希望になるように。

    トピ内ID:1495185834

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    許し励まし厳しく!

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    たお
    未就学のお子さんが二人いらっしゃるとなると特に無条件に愛情をたっぷりと与えなくてはならない時期ですね。

    だからこそ、トピ主さん自身の持つ愛情の入れ物を満たしておきたい気持ちが自然にわいているのかもしれません。親からもらったベースとなる愛情が少ないところから、お子さんたちに分け与えるのは大変な努力が必要で消耗するはずです。

    ありきたりな言葉ですが、自分を許してあげてください。矛盾している自分を。

    もしトピ主さんの前にトピ主さんと同じ悩みを持つ他人が現れたら、なんと声をかけてあげますか?責めますか?私はトピ主さんは優しい言葉をかけてあげるんじゃないかと思いますよ。

    他人にかける言葉と同じような言葉で自分を許し励まし勇気付けてあげてください。一人で難しかったらカウンセラーさんの力を借りてください。

    これからが大変だと思います。ほおっておけば母親への憎しみに自分の人生のうまくいかないことの全てを載せたくなりますよ。引き離さなくてはいけません。ここから先の自分の人生と母親への恨みを。ここからは誰かの理想像ではなく自分で考えて人生を生きると決心してください。飲み込まれてはいけません。

    トピ内ID:7839162667

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    昔のことはもういい

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    忘れな草
    過去に親にされたことに、こだわるのはやめましょう。
    毒親と縁を切ると幸せですよ。

    自分の家が普通じゃないと気がついたのは高校生のときでした。
    その後家を出てから、実家とは縁を切りました。何も困りません。実家とは全く違う家庭を築いて幸せに暮らしています。

    もう昔のことですよ。子供時代は終わったのです。自分の幸せは自分作りましょう。

    トピ内ID:7132132417

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    辛いですよね

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    🐧
    絹子
    一生懸命に、いい娘になりきった子供時代だったのでしょうか?
    親は、限度なく、プライドの高い理想の家庭にみせる事を優先し、子供の心何てどうでもよかった、全く考えた事がなかった。

    だけど、限度というものがありますよね。
    外からは、幸せそうに見えるなら、世間は、親の非常識には気が付かず、
    心を壊した子供が非行に走ったとか、そういう時だけ気に留めるかもしれませんが。

    とても長い間、自己主張を許さない、厳しすぎる親に、此処まで頑張ってきた事実は、立派です。
    それが、自分自身を痛めつくしてしまったこと、後悔、最近気が付いたのでしょうか?
    それとも、何とかしようとしても、自由に出来なかった?

    娘さんたちには、同じ思いをさせたくないと、そう思っているのに、疲れ切っていて思うように身体が動かなくなったのですか?

    うまくいかない現実で、もがき苦しむ思いでしょうが、焦らないでください。
    自分の力ではどうにもならない時期もあります。

    今までのいきさつを、正直に子供に言って、謝るところは謝って、無理は止めましょう。
    親で悩んだ事実は、御嬢さんたちも理解してくれますよ。

    トピ内ID:2698952221

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    主です

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    さみしんぼ
    もう少し吐かせて下さい。両親は辛い過去を打ち明けても謝罪どころか更に暴言を吐いて私を虐めました。私はお金を貯めて家を出ました。一人暮らしはとても寂しく少ない友人も既に家庭を持ち、職場では人間関係のトラブルから四面楚歌になっていました。現在の夫と出会った時、好きというより寂しさに負け交際を始め直ぐに妊娠しました。彼の暴言に限界を感じ別れを切り出しましたが、変わるからと必死に言われ中絶は思い止まりましたが彼の暴言はさらに酷くなりました。もうどうする事も自分では出来なかったです。夫はモラハラだと思います。そこでなんだかんだ我慢するのは両親との関係そのものでしょう。今は夫は少しずつ治っているけど私の夫に対する不信感や嫌悪感はぬぐえません。離婚はよぎりますが私には子供を養う経済力はありません。毎日無力感に押し潰されそうになりながら生きています。でもどこかで私にはお似合いの人生だな、と思う時もあります。そしてこんな想いは子供達を深く傷付けていると思います。

    トピ内ID:5596016044

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    未だ親にコントロールされている状態

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    ran
    解ってほしい、認めてほしい、優しくしてほしい、怒らないでほしい……
    関係性を改善したい、お互い思いやりを持った親子になりたい……
    改善するには解ってもらえるよう努力しなきゃ、言い方が解り辛かったのかな、やっぱり私が悪いのかな……?

    …なんて思ってませんか?
    そんな思考こそ、親の思惑通りですよ。
    そうやって依存させ、執着させ、離れられないようにしているのですよ。
    いつか解り合える日が来る、その為に自分が努力する、なんて言う幻想は捨ててください。
    貴方のご両親は自分の感情をコントロールする能力が著しく低いのです。
    貴方のご両親は貴方の望むものを与えてくれない事を認めてください。
    出来ない人に縋るのは無意味どころか、貴方に悪影響しか与えません。
    ご両親のほかに良いモデルが見つかれば良いのですが、見つからなかったのならそれもまた貴方の人生です。

    自分の為になる事に労力を使い、依存する事に労力を使うのを止める事です。
    自分で自分に与えてあげる決意をしない限り、貴方の苦しみは終わりません。
    自分で自分を愛し、認める事が出来ないから人に頼らざる負えなくなるのです。

    トピ内ID:4780745072

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    うわーそれは酷い

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    yuki
    つまり、プライドと自己評価の低い卑屈な性格に育ってしまって、職場でも夫にも見下され、いずれお子さんも成長したら軽蔑されるだろうと?
    過去現在未来と悪影響な親に、いまだに自主的に会いにいっちゃうのね。

    それは・・・絶句ですわ。
    だってどうすればいいの?
    本当にわからないです。
    とにかく一歩ずつ、会いに行こうという衝動と戦うことから始めるべきかな。

    トピ内ID:6168281683

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    母だから、強くなりたくても、頑張る気力が退化したの

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    🐧
    絹子
    もう、どん底なんでしょうね。
    夫さんも、親のような支配するタイプだったのかもしれませんね。

    友達にもこんな愚痴言ったところで、幸せそうに見えるとか、娘さんたちのために頑張れとか、夫さんに感謝しろとか言われるんでしょうね。

    親に依存しないと生きていけない小さな子供時代に、自分の自信を無くさせるような、トラウマがあるひとは、生きる力が弱くなってしまいます。

    これは、知って欲しい事実で、大切に育てているつもりでも、自主性を奪われた子供は、何も言えないで耐えるだけになりがちで、
    無理しすぎると、脱出できないトンネルに入ってしまいますよね。

    今は、辛かったですね、としか言えませんが、一番の理解者は、子供には荷が重いし、可哀そうだから、夫さんがいいと思います。

    昔よりも男性が優しくなる時代です。
    愛情がなくて、辛いとしても、寂しさを受け止めてくれた同志でしょ。
    今は、焦らないで、現実逃避になっていて、すぐ元気になれないでしょ。
    夫さんを嫌いになるのは、今はおすすめしません。

    トピ内ID:2698952221

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    あなたは幸せになります

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    🐧
    ちょこ

    こんなに辛い人生をここまで、よくやってきましたよ。

    幼いなりにもがいて幸せを求めて必死だった様子、そして現在の大変な結婚生活と母親への対応で頑張りすぎてきた心が、悲鳴を上げて当然です。

    毒親、アダルトチルドレンについての知識はおもちのようですね。母親がしたことも、自己評価が低い原因もちゃんと把握されております。
    毒親は子供から生きていく力を奪います。お子様とあなた自身のため、離れましょう。誰でも身と心の危険は避けてもいいのです。

    次に夫が、妻と子供を愛する能力がなく、危害を与えるのならこれも離れましょう。自分に似合っている人生などと言って、留まっていても事態は悪化しても好転はのぞめません。

    どんな母親から生まれても、夫があなたをどんなにひどく罵倒しても、あなたはかけがえのない大切な人であることは忘れないでください。
    心の芯を優しく握りしめてください。
    あなたが悪いのではありません。
    あきらめが肝心な時もありますが、自分の人生だけはあきらめないでね。
    あなたとお子さんは幸せになるため、この世に生まれてきたのですよ。

    トピ内ID:6903270849

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    主です

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    さみしんぼ
    皆様、励ましのお言葉ひとつひとつ読ませて頂いています。最近心理学を学ぶ機会がありました。よく子供を愛さない親はいない、と言いますがずっとしっくりきませんでした。本当は逆で子供を愛せない親は沢山いるけどどんなに酷い親でも親を愛さない子供はいないそうです。その通りだと思いました。今は小さい子供を持った主婦ですので心理学や虐待、アダルトチャイルドなどセラピーに通うのは難しいですが今は本を読んだりしながら死ぬまで勉強していきたい分野です。その時が私の今の癒しの時間です。

    トピ内ID:5596016044

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    主です

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    さみしんぼ
    母から離れる事を一人暮らし当時から何度も試みましたが、私にとってそれは恐怖です。乗り越える事が出来たらどんなに良いだろうと思います。

    トピ内ID:5596016044

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    いっしょにがんばろうね

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    ちょこ
    やはり、学ばれていたのですね。それが大きな力になります。よかった。すでに大きく前進してるんですよ。

    ただ、お母さんがあなたは怖いのですね。そこが苦しいところなんですね。

    私も長く母を恐れ、取り繕う日々でした。本を読んでる内に、大事な自分自身、子ども達、夫よりこんな母親を優先して、何になるんだと気付いたのです。自分にとって一番大事なものをしっかり守ろうと決めたんです。

    精神的に辛くて苦しい時は、公的機関を利用できます。いのちの電話とか、県や市でやっている心に関する機関でカウンセラーが丁寧によく話を聞いてくれます。匿名、非通知でもいいし、泣きながら頭に来ること切ないこと、私も一時間くらいよく話しました。費用も電話代だけです。アダルトチルドレンであったカウンセラーの方もいて、ほんとに共感してもらえたことも多々ありました。

    自分の心をケアしながら勉強して、私たちがすることを順をおって少しずつやっていきましょう。自分で求め、身につけた知識は確実にあなたを守ります。私も勉強しながらやってます。あなたの行く手にも必ず道が開けると信じています。


    トピ内ID:6903270849

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    七転八倒、それが人生

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    lemon
    >愛着障害から来る事は分かっています。
    道が見つからない故だからでしょうが、下手に自分の症状に名前を付けても何も解決しません。

    人生は修行の繰り返し。
    netなんかで聞いても、それらしい回答があるだけで主さんの為にはなりませんよ。
    誰だって幸せになる為に生きている。
    七転八倒すればその先に道はあります。

    トピ内ID:8840105162

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    主です

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    さみしんぼ
    ちょこさんをはじめ、皆様気持ちを分かって下さりありがとうございます。正直苦しい事には変わりがなく生きている事が辛い毎日ですが、これは私の変えられない宿命ですね。頭デッカチは良くないけどもっとサバイバーとしての知識を増やしていこうと思います。話しも沢山聞いてもらおうと思います。強くなりたいです。でも弱さも認めたいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:5596016044

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    判ってることを実行する

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    ほーほけきょ
    結局、自分が可愛いだけでは?

    アタマで判ってることを実行すれば、解決は目の前なのに
    多分、親を疎遠にすれば、機嫌を損ねて文句言われるのわかってるから
    関わるのも嫌だけど、問題直視して悪化するよりマシと思ってずるずるしてるだけ。

    もう、親から離れ、自立したんだから、過去の恨みつらみはいちいち言わない。家にも寄らない。共依存してるんだと思うけど、離れられないと思っても、絶対に離れる。何を言われてもです。
    そして、親をアテにしない。心のどこかで、結婚生活が破綻したとき、実家に頼ろうというキモチが残ってませんか?まずそれを捨てることです。


    毎日することをリスト化し、それを淡々とこなす。
    義務だと思ってやることです。
    一日2時間、遠方の公園に遊びにいくとか、
    図書館に行く日とか
    自分の家庭を大事にすること
    トピ主さん自身が平穏なキモチでいることが
    一番娘さんたちにとって大事では?

    毒親と絶縁は簡単じゃないです。修羅場を一度は経験します。
    それを先送りにするかしないかはトピ主さん次第だと思います

    トピ内ID:1860080193

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    主です

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    さみしんぼ
    lemonさん、確かに七転八倒、私は今考えてばかりで行動力に欠けていると思います。でも愛着障害 という言葉は自分で付けた分けではないです。自分が母から離れられない事でただ自分を責めていましたがそこには大きな原因があった事を本を読み知りました。少し前進した気がしました。

    名前を付けている場合じゃない

    それは違います。どなたかもおっしゃっていましたが私にとって知識は自分を癒し助けてくれます。

    トピ内ID:5596016044

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