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    二十歳の妹が騙されている?兄としての振る舞い

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    かぞく
    話題
    もうすぐ二十歳になる妹が、35歳の男と付き合い始めたことを妹から聞かされました。
    妹はいわゆる純粋、悪く言えば世間知らずで、兄の私から見ても騙されやすそうな性格をしています。
    人を疑わず、信じてしまう。
    今までは不自由なく学生生活を送ってきました。

    しかし、どこで知り合ったのか。
    今まで彼氏ができたことがなかった妹に35歳の彼氏ができました。
    妹は母親にも相談しておらず、私にのみ嬉しそうに話してきました。
    この彼氏と付き合う前、私に「彼氏ができそう。でも彼女がいてその女性とマンネリ状態だからって別れて私と付き合いたいって言うの」と相談されました。
    そんな男止めておきなさいと注意をしたのですが、結局付き合ったようです。

    私の狭い認識かもしれませんが、35にもなる男が20の女しか相手にできないのかと思うと、どうも騙されているようにしか思えません。
    そうでないにしても、確かめなければいけないなと思っています。

    そこで「一度その男性と妹と一緒に会おう」と考えているのですが、どうでしょうか?
    もしそれでOKとしたら、どのように妹に言えばいいと思いますか?
    何かアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:4002568709

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    そっとしておいてあげて

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    blank
    もゆ
    騙されてるって・・・妄想ですよね?

    >確かめなければいけないなと思っています。

    いえいえ、必要ないです。必要だとしてもあなたの仕事じゃないです。
    妹がかわいい気持ちはわかるけど干渉しすぎると嫌われますよ。
    結婚するわけでもないのだからあなたが出る幕はないです。

    タイトルの「兄としての振る舞い」をこたえるのであれば「そっとしておく」くらいでしょう。
    もし妹さんに相談でもされたら、その時は助けてあげてください。

    トピ内ID:1603442576

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    シスコンにしか聞こえない

    しおりをつける
    blank
    みや
    「え~ にいににも合わせて~ダブルデートしようよん」
    彼女が居なければ、女友達に頼む。

    でもね世間知らずはトピ主ですよ
    「彼氏ができそう。でも彼女がいてその女性とマンネリ状態だからって別れて私と付き合いたいって言うの」

    嘘でしょう
    二股かけさせて、若さで落として、大学でたら玉の輿で結婚するのが見え見栄です。
    妹の腹黒さに気づかないのはトピ主だけ

    トピ内ID:2550309730

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    現時点で極悪人な証拠も無ければ、善人である根拠も無いわけで、「お兄ちゃんもその彼にあってみたいなぁ」とか「今度兄ちゃん夫婦?カップル?とダブルデートしよう」とか言えば?

    別にマンネリ女性と別れて付き合った=泣いてすがる女性を捨てたとかではないですのでね。
    彼と元カノの双方納得の上、次の恋愛に進んだのであれば何の問題もありません。

    というか、35の男性が10以上下の女性、もしくはその逆でも良いんですが、=それしか相手に出来ないって意見は妹に失礼では?

    というか、そんなお兄さんはどれだけ順風満帆に生きてるの?
    そんな事言ってて10年後、妹は幸せに親に孫見せて、兄貴は独身で「しょうがないのよあの子」とかって呆れられてたら笑うしかない。
    人の恋愛に口出す立場かって思います。
    恋愛マスターでもあるまいし。

    人の人生に関わるなら、想像や仮定でなく、明確な証拠ありきが基本でしょ。
    身内なら尚更妹とは長い付き合いになるんだから。

    トピ内ID:7509946337

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    トピ主が丸め込まれない根拠があるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    maho
    妹さんが20歳って事はトピ主さんも20代ですよね?
    トピ主さん自身がその男性に丸め込まれない自信はあるのですか?
    相手がものすごい程度が低いか、トピ主さんがめっちゃ威圧感が
    あるかどちらかで無い限り、会ってもうやむやで終わる気がします。

    なので私なら、
    「きちんと彼女と別れてないのに他の女性に手を出し、 分かれたい
    理由がマンネリだからと言う男は、お前を幸せに出来るとは思えない。
    これって、お前に飽きたら他の女と付き合うって言っているような
    ものだぞ?
    後、30代半ばだと大半の男は結婚してるけど、そいつは本当に独身か?
    独身かどうかも怪しいし、お前を幸せに出来ると思えないから
    付き合う事は賛成できない。
    でも、お前が幸せになることを願っているから、何か困ったことが
    起こったら必ず相談するんだぞ!」
    と妹に伝えるかな。

    トピ内ID:6958537741

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    ほおっておく

    しおりをつける
    blank
    bb
    なんとなく、あまりよくなさそうな男ですね。どこで知り合ったのか確認する程度にとどめてしばらく様子見するのがいいのではないでしょうか。

    35の男が20の女と付き合えるなんて、たまらないでしょう。それ程好きでなくても手放しませんよ。一番いい時に、よくない男と付き合うのは、もったいないと思いますが、本人が決めたことです。

    私が20歳の時は、35なんってありえない、25でもありえなかったですが、妹さんは抵抗がなかったということです。

    トピ内ID:9227501687

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    まずは気楽に「紹介してよ」と切り出しましょう

    しおりをつける
    blank
    akireta
    普通に会って3人で食事でもして、「大丈夫OK」と思ったら「いい人だね」と妹に言えばいいんじゃないでしょうか。

    駄目だと思えば妹にちゃんと話をすべきだと思います。
    親を巻き込んででもいいから、説得すべきです。
    というより、あなたもまだ20代前半の若い男性では?ここはご両親に相談なさってはいかがでしょうか?

    未成年なので、家族として相手男性に「交際反対」と意見するのもありでしょう。

    第三者的にみても、おそらくロクな男ではありません。
    それに堂々と乗換宣言をする厚かましい男ですしね。

    妻帯者でもおかしくない年齢ですよね、ひょっとしたらそうかも・・・
    前の恋人云々はだますためのフェイクねたかも。

    あなたが直接会うのもいいですが、まずは専門家に調査を頼んだ方がいいかもしれません。

    トピ内ID:7829542774

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    怪しいですね~。

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    マンネリだから別れて妹さんと付き合いたい、ですか。彼女じゃなくて嫁が居てそうですよね。

    妹さん、恋は盲目状態ですか? 家族としては会って確認したくもなりますが何もしない方が良いかも。
    騙されたとしてもこれも人生勉強じゃないですかね? ただ自分で解決、責任が取れないなら妊娠だけはさせないようにしてやりたいですね。

    トピ内ID:7963977260

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    会っていいと思う

    しおりをつける
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    tata 
    この子は大切に育てられている子なんだ、というアピールをしていいと思います。
    マンネリだから新しい恋がしたい、だなんて、誠実な男だとは思えませんよね。
    妹さんがそれでもいい、と思っているなら余計なお世話だとは思うけど「妹は大切にされている」というアピールくらいはしてもいいのでは。
    「初めてのカレシに会ってみたーい」でダメですか?

    トピ内ID:8855744331

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    言ってもダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    兄貴
    私なら、その男をぶん殴ります。
    >35にもなる男が20の女
    そのとおり、情けない男です。私なら傷害の罪をかぶっても仲を引き裂きます。

    トピ内ID:2093159959

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    そりゃ許せない!まだ10代でしょうが!?

    しおりをつける
    😡
    コーラル
    もうすぐ二十歳てことは、
    まだ今日現在は10代でしょ。

    ダメだよそんな付き合い。

    何者?
    その35歳野郎は。
    どこの馬の骨かよって感じ。

    三人で会うべき。
    二十歳の妹持つあなたの年齢にとっても、
    35歳男は大人にみえるでしょうが、
    中身は軽薄でチャラいです。
    怖がる必要もないです。

    軽蔑して睨みを聞かせてやりなさい。
    妹さんには、
    「全ては勉強だけど」と言いながら、
    「若さと人生を大切に」と教えてあげて欲しい。

    トピ内ID:0365835483

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    もうすぐ二十歳なら、今はまだ未成年なんですね?

    しおりをつける
    blank
    うどん
    未成年相手に、「今の彼女とマンネリだから別れてきみと付き合いたい」なんていう35才の男がまともなわけはないですね。
    とはいえ、想像だけじゃどうにもなりませんし、そんなに気になるならまずは調査会社で調べてもらうなりしてみては?

    まあ周囲が何を言ったところで、妹さんは反発するだけでしょうが。

    トピ内ID:7563198211

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    やり直しが利く年齢

    しおりをつける
    blank
    キャッツアイ
    20歳なら十分にやり直しが利きます。男性に傷ついても立ち直れます。色んな男性が居ることを知るのは人生の経験になります。そうやって大人になって行くのです。結婚相手を選ぶ時の勉強代と思って、静観するのも兄として有りです。

    森進一さんが「妹よ」と言う歌を歌ってます。大好きな歌です。兄としても妹を思う優しさ、遠くから見守る兄の優しさ・・・私には兄は居ませんがこの歌を聴くと兄が欲しくなります。この歌詞の通りで良いと思います。

    トピ内ID:7655290289

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    人の恋路を邪魔する奴は

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    馬に蹴られて死んじまえ

    と昔から言いますね。
    兄妹でも同じ。
    彼にのぼせ上がっている妹さんには「反対」の言葉は火に油でしょう。
    御両親もこの話を聞いていい顔はしないでしょう。

    ここはトピ主さんが大人になって、俺はお前の味方だ、困ったことがあったらいつでも相談しろよ。
    と、逃げ道を残しておくこと。
    もし結婚してしまったら、結婚後に豹変する男もいるから相手を見極めるまで子供は作るなと言っておく。
    はがゆいかもしれませんが、本人が痛い思いをしないとわからない事なので見守ってあげましょう。

    トピ内ID:8177701087

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    まもなく20というなら今は未成年

    しおりをつける
    blank
    梅酒
    未成年と35のおじちゃん?
    まともな35歳なら考えて行動しますよね。
    そのかた彼女はいるようですが妻子持ちとかではないですよね?
    『まだ彼女が納得してくれなくて~(妻には言えないです)
    自由じゃなくてごめんね~』の免罪符で架空の彼女作っていそうな。
    家に連れてくるなり兄として見極めてあげてもいいレベルのうさんくさい男だと思います。

    トピ内ID:0414175369

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    お兄さんステキ~

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    妹想いのいいお兄さんですね。 私もトピ主さんみたいな兄が欲しかったな。

    年齢差といい、相手の言動といい、心配になる気持ち分かります。
    「心配だから相手に一度会ってみたいな」と言ってみては?
    会えば相手も、「この娘には心配する家族がいる」ってことを知るし、今後の行動も慎重になるでしょう。 

    トピ内ID:2889377602

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      ぜひ会ってみて。

      しおりをつける
      放っておく、という意見があるのにはびっくりです。
      ここは放って置くところではないでしょう。

      妹思いのお兄さんがいて良かった。
      誰だって不安になるような関係だと思います。

      同じ男の立場で、どんな相手かしっかり見てみるのが良いと思います。

      妹がそんな人と付き合っていたら、私も絶対に会わせて、と言います。
      だって兄弟ですもの、心配するのは当然です。

      トピ内ID:4151248249

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      どこで知り合ったんだろう…。

      しおりをつける
      blank
      myu-
      まだ19歳の女の子が35歳のおじさんと、一体どこで知り合ったのか?私はそこが気になります。
      バイト先の社員とか身元がわかっているならまだしも、ナンパに近い形の見ず知らずの人だったなら、ちょっと心配かも。

      お兄さんがそこまで心配するくらい世間知らずだと、相手が本当にたちの悪い人だったら取り返しがつかない事もあるから…。
      アロマと騙されて薬物とか、性的な問題とか…写真でも撮られたら一生脅されちゃうし。滅多にない話しだけど現実にある話しなのも事実だし…。

      そういう意味で、どこで知り合ったのかがまず知りたいところかな。相手が35歳じゃ、会ったところでトピ主さんも騙されちゃうかもしれないし
      会う事が安心に繋がるわけでもないけど、まぁ会ってみてわかる事もあるし、私も確かに会ってはみたいかも。

      相手がちゃんとした人なら、年の差に関しては口出すところじゃないと思うけど、やっぱりまずは相手の素性ですよね。
      もし会える事になったら、本当はトピ主さんも彼女(彼女役)同伴だといいかも。女性目線で相手の人を見て貰えるし、一人だと言いくるめられちゃいそうだし。

      トピ内ID:5478636934

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      心配ですね

      しおりをつける
      blank
      ぽんぽこたぬき
      騙されているかどうかは妹さんが本気の恋か遊びか分かっているのかですね

      >彼女がいてその女性とマンネリ状態だからって別れて私と付き合いたい
      と言った相手の言葉をちゃんと理解しているのかが第一

      自分も前彼女と同じ事(飽きたらポイ)になる可能性は覚悟の上なら
      騙されていない

      自分はそうならない、自分に対してはそんな事しないと彼が言ったのを信じているなら
      ほぼ騙されているでしょう

      勿論可能性の問題でまだいくらでも可能性はありますけれど

      シスコンでも良いのでトピ主さんが会いましょう

      トピ内ID:4634718142

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      私の話

      しおりをつける
      🐤
      もう失恋はイヤ(泣)
      私も、一回り近く年上の35歳の男性を好きになったことがあります。
      一目惚れでした。30代半ばにはとても見えないくらい若々しくて、
      高身長で華奢で、その時の私にはすごくキラキラして見えましたね。

      が。結果的には、ものすごく苦い経験だけが残っています。
      容姿が良ければ中身もいいってものじゃないと学びました…
      その35歳男性も、恐らくイケメンなんじゃないでしょうか。

      今でも思い出すと胸が痛いですが、学べたことも
      たくさんあるので、決して無駄ではなかったと思います。
      どんな結果になっても、次へのステップになりますよ。

      相当稀なケースだと思いますが、私の友達に
      お母さん16歳・お父さん37歳の時の子がいます。
      (馴れ初めなどは知りませんが)
      やはりお父さんは素敵なご容姿のようで、
      友達曰く『舘ひろしに似てる』とか。
      お母さんは高校中退までしたのに、結局友達が
      一歳にもならないうちに離婚し、
      それ以来ほぼ会ってないそうです。

      お付き合いも長くなると、『現実』が見えるんでしょうね。
      妹さんとその男性がこの先どうなるかは、神のみぞ知るでしょう。

      トピ内ID:6058058894

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      だから世間知らず

      しおりをつける
      🐤
      ボンタ
      今までトピ主や両親が妹さんのあれこれ世話を焼きすぎたんじゃないですか?
      だから世間知らずなんですよね?

      騙されたってなんだっていいじゃないですか。
      本人が選んで付き合っているんですから。
      痛い目にあってもそれも人生勉強。

      もう20になるんですから子ども扱いはやめましょう。

      普通「今の彼女とマンネリ・・・」なんていいかたされて喜んで付き合うかな?
      はじめての彼氏だというのにね。ちょっと妹さんのりが軽いのかな?

      危ないぞって時になってあわてふためいても手遅れですよ。
      今までトピ主や両親がうまく教育できてなかったんですね。

      トピ内ID:8919130148

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      がんばれ、兄ちゃん!

      しおりをつける
      blank
      nana
      反対するとかえって妹さんが燃えちゃうかもしれないので、注意が必要ですね。
      「かっこいいのに、どうして結婚しないんですか?」とか、上げてるように見せて巧妙に下げるとか。
      できれば社会人経験の長い女性も同席できるといいと思います。親戚にアラサー女子とかいませんか?
      私も年上男性にあこがれたことありましたが、自分が社会人になって5~6年もすると、ゲレンデマジックが解けたものです。

      トピ内ID:1881675502

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      是非とも会いましょう。

      しおりをつける
      🐶
      52歳主婦
      妹さん19歳、彼氏35歳ですよね。

      同じ16歳差でも、50歳と66歳のカップルなら兎も角、ご心配なのも納得ですし。


      「おー彼氏出来たのか。俺にも紹介してくれよ」とかでも良いし。
      特に会わせてくれなくても、デートの待ち合わせの時に遠くから見ているのでも良いですね。


      >私に「彼氏ができそう。でも彼女がいてその女性とマンネリ状態だからって別れて私と付き合いたいって言うの」

      ↑16歳も年下の女性への口説き文句がこれでは・・・早めに手を打った方が良い可能性もありますしね。


      でも、頑なに拒否をされたら仕方ない、どうなってももうすぐ成人する妹さんの自業自得です。

      トピ内ID:6134385060

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      なんで邪魔するんですか?

      しおりをつける
      blank
      わっきー
      他人の恋愛を邪魔することになるので難しいと思います。
      そもそも、その考え方が正しいのであれば、誰にでも多少は欠点はあるので、難癖をつけて交際を妨害することは可能です。
      ただし、出会い系などで出会ったというような場合では注意も必要だと思います。

      トピ内ID:8279773107

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      パパドントプリーチ
      >嘘でしょう
      二股かけさせて、若さで落として、大学でたら玉の輿で結婚するのが見え見栄です。
      妹の腹黒さに気づかないのはトピ主だけ


      「放っておくべき」程度のならまだしも、これはいくら何でも言い過ぎです。
      心配で居てもたってもいられないお兄さんの気持ちを踏みにじる心無いレスこそ放っておいて、
      トピ主さん、ここはやっぱり干渉するべきです。
      どんな男なのか、どこで知り合ったのか、専門業者を使ってでも調べ上げて、
      目を覚まさせるよう全力を尽くして下さい。手遅れにならない内に。

      トピ内ID:9717234206

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      がんばれ

      しおりをつける
      🐱
      ミケ
      その男性、妻子持ちっぽい予感がします。
      お兄ちゃんがんばれー。

      トピ内ID:4566708760

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        たぶん黒

        しおりをつける
        blank
        くもり
        おそらくその男性は真剣に妹さんを思っていないのでは・・・

        >私に「彼氏ができそう。でも彼女がいてその女性とマンネリ状態だからって別れて私と付き合いたいって言うの」

        普通大切にしたい女性にこんなこと言いません。
        彼女ではなく既婚者である可能性も高いです。
        妹さん自身が気付くのがベストなのでしょうが恋に盲目ですかね。

        私はトピ主さんが会うのは賛成です。
        ただし、相手は35歳でそんな思考の持ち主。
        警戒して、もう一人頼れる第三者も一緒にあってはいかがでしょう。

        トピ内ID:4615861491

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        純粋?

        しおりをつける
        blank
        ブルース
        もうすぐ二十歳だったら充分大人でしょ?ほっとけば?

        第一「でも彼女がいてその女性とマンネリ状態だからって別れて私と付き合いたい」
        なんて言われて付合っちゃう女性のどこが純粋なの?

        トピ内ID:0634481520

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        女の立場から一言

        しおりをつける
        🐧
        みわ
        心配は痛いほどわかります。が、もう妹さんも成人されている事ですし、例え辛い恋になったとしても妹さんが乗り越えなければならない人生の試練かもしれません。
        お兄さんであるトピ主が出来る事は、妹さんの彼を現段階で全否定せず、表向きだけでも応援しているというスタンスを取り、妹さんの相談や話しを聞いてあげて下さい。
        全否定する事により、妹さんはトピ主に内緒で付き合いを続けるかもしれません。
        妹さんが何でも相談出来る相手であるという立ち位置で居た方が、相手の男を判断する情報が入りやすいと思うからです。
        で、あまりにも怪しい相手であればその時初めて出ていっていいと思います。それまでは少し様子みてあげて下さい。

        トピ内ID:3991912188

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        お兄ちゃん、放っておいて

        しおりをつける
        blank
        人生経験
        いろいろ経験しないと、男を見る目は肥えません。

        頼りになるお兄さんなのでしょう。

        あまり反対意見ばかり言うと、肝心な時に

        本当の事を話してくれななりますよ。

        妹さんが相談して来た時に

        助言をしてあげて下さいませ。

        「騙されてからでは遅い」では無くて

        語弊がありますが「騙されて覚える」事もあります。

        金銭と妊娠に暴力にだけ気を付けて。

        トピ内ID:5021992492

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        お兄さん、大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        ちぃちぃ
        まず、妹さんは19歳で35歳の男性とお付き合いを始めた。
        というのはわかりました。
        お兄様はおいくつなのでしょうか?
        年の離れた兄弟も珍しくはありませんからその35歳の彼よりも年上なのでしょうか、それとも妹さんと年の近いご自身もまだハタチか21歳くらいなのでしょうか。

        皆さんが色々と意見やアドバイスを書いていますがそろそろ何かお返事を出しませんか?

        人様へ何か尋ねたら大人としてどうすべきなのか。

        妹の行動に云々言う前にまずはご自身がきちんと大人にならないと一歩間違えばとんでもない失礼な小僧となってしまいます。

        人様へ相談する時、ましてやネットで不特定多数へ投げかける時はもう少しご自身の情報も公開しないとアドバイスが難しい場合もあります。

        40過ぎた大人の人とハタチそこそこの男の子へではアドバイスの内容は全く違うものになると思いますよ。

        さて、お兄さん。あなたはここを読んでいますか?
        人へ何か言う前にまずは自分がきちんとしましょうね。

        トピ内ID:5490633799

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        いい人だといいけど…違いそうな気がする。

        しおりをつける
        blank
        はも
        本気になった女性に、「彼女とマンネリで…」なんてこと話さないと思うのですが…。少し胡散臭いです。あんまり35歳の会話に見えません。
        マンネリで飽きたから次の女を探してるって風に聞こえます。

        でも、ハタチそこそこの女の子なら、(じゃぁ私が次の彼女になれるのね、嬉しい☆)なんて発想になり、素直に引っ掛かってしまうと思います。

        実は彼女と別れてなく、妹さんを浮気相手にしていたなんて事にならなければいいなと思います。
        勘のいい女性とお兄さん(主)と、妹さんカップルで会ってみてはいかがですか。こうすると三人で会うより、より客観的になります。現実的でなかったらすみません。

        トピ内ID:2064606426

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        心配は解る

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        🐧
        そんなこと言われても
        でも、兄として会うのはどうなんでしょう?
        ただ付き合うだけですよね?
        結婚前提の訳ではない。

        妹さんも何で15も年上の人が良かったのでしょうか?
        マンネリだから別れると言うのであれば、妹さんともマンネリになったから別れる訳ですよね。

        若い娘がおっさんに遊ばれるのは避けたいですね。
        出来れば妹さんが諦めるのが一番良いと思うのですが。

        トピ内ID:7222045580

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        ・・・

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        mu-tan
        ブルースさんのレスに同意ですねぇ。

        >彼氏ができそう。でも彼女がいてその女性とマンネリ状態だからって別れて私と付き合いたいって言うの

        未婚・既婚に関わらず、二股かけてる男の浮気相手ですよね。疑いの余地なく。純粋に。
        こういう泥棒猫みたいなことする女は、純粋と言わないと思うんですけど。

        もし不倫だったとしたら、バレたら慰謝料請求されますよ。
        そこだけ、教えてあげたら良いんじゃないですか。

        トピ内ID:0848247108

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        既婚者の浮気の常套句みたい・・

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        ひぃ
        本当に独身なんでしょうか・・

        トピ内ID:9237799889

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        あやしいですね。

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        マツコ
        心配だから、家に一度連れてくるように言えばどうですか?

        お酒たくさん飲ませてみれば?(笑)

        既婚者なら、家には来ないでしょう。。。 でも、来るような面の皮が厚い男もいるみたいなので...

        トピ内ID:2405923575

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