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    完ぺき主義?すぎる彼氏

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    yuyu
    恋愛
    ふだんは優しいし知性的で尊敬できる彼なんですがときどき同僚が仕事でミスした話とか「あいつはクズだ」とか「頭が悪すぎる」とかけっこうこっぴどく言います。

    デートのときも隣にいるお客のマナーや喋り方にいちいちケチ?をつけていて、なので私も馬鹿にされないよう気をつけています。(メールの内容や喋る内容など。)

    でも会うたびにだれかをけなしている彼を見ていると自分もいつか言われるのかなと思うと怖くなるんです。

    でもそれ以外は頼りになるし尊敬できる彼なので、結婚も考えています。

    ただデートのときもへまをしないように気をつけるばかりであまり楽しめず、無事に終わるとほっとするという感じで、いまいち楽しめません。

    こんな彼との付き合い方、どうすればいいのかな。

    トピ内ID:4662690450

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    それ以外のそれって大切な事だと思いますよ

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    blank
    なんてな
    当たり前の事ですが、トピ主さんもミスればこっぴどく言われる対象です。

    それ以外のそれが決定的な欠点ですよ(将来はモラハラ夫確定)

    それでも結婚を考えているならミスはしない。
    しかしプライドが高いので出来すぎてもダメです。

    彼には従順で彼を常に立てる。
    24時間試されていると考えて下さい。

    それが一生続きます。

    精神の鍛錬を怠らないように頑張って下さい。

    トピ内ID:8594178911

    ...本文を表示

    そういう人(彼氏)を一般的には…

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    ”完璧主義”とは言いません。

    一般的には、
    ”揚げ足取り”と言うのですよ(苦笑

    ミスやマナーの悪さ、しゃべり方の悪さなどを引っ張り出して”自分は優れている”とひけらかしたいだけの最低人間です。

    分かりやすい言葉(?)で言いましょうか。

    ”モラハラ男”

    です。

    結婚したら矛先は主様に向きますよ。
    それにさ、デート楽しめないんでしょ?
    これが結婚生活になるともっと”苦痛”になりますよ。
    だって一生ビクビクしなければならないんですから。

    付き合い方に関して、一度グダグダな(ゴメンね)主様を見せれば良いです。
    それをみた彼の対応で考えれば良いです。

    トピ内ID:4004765157

    ...本文を表示

    おかしいよ

    しおりをつける
    blank
    たま
    いつも誰かをけなす彼を尊敬してるの?
    あなた惚れた弱味!?
    彼を愛しているんですね。

    でも、そんな人やめたら?
    結婚なんてやめた方がいい。
    たまに会うときでも気をつけ
    いるなんて。楽しい?
    結婚したら毎日だよ。我慢できる?
    耐えられる?
    彼の他人をけなす話も毎日かもよ?

    あなたが度量のある人で、そんな彼をまるごと受け止めてあげられる人ならいいだろうけど…。

    大変だと思うよ。とにかく結婚はやめたら?

    トピ内ID:3286689974

    ...本文を表示

    ハズレだよ

    しおりをつける
    blank
    つちのおと
    他人のことをあからさまに悪くいう人は自分に自信が無い人です。
    コンプレックスがあるから悪口を言うのです。
    他人を「頭悪い」と言って「自分はそれよりマシ」と自分で思いたいだけなの。

    本当に頼りになる人は人の悪口を言わない人です。

    そんな彼と付き合うのはやめなさい。

    トピ内ID:5997609396

    ...本文を表示

    第1位ですね。

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    男性のこんな所が嫌い、というアンケートで良く1位になるのがこの手の男ですよね。ご本人、それ知ってるのかな?
    自分が一番偉いと思わせたい小心者なだけですから一度上から目線でガツンと言ってみたら? 世間の女はあなたみたいな男が一番キライなんだって~、って。

    トピ内ID:5192374002

    ...本文を表示

    自然体で接すればいい。

    しおりをつける
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    Vartann
     本当に優しいのであれば、同僚や見ず知らずの人のことをとやかくいうような真似はしないでしょう。
     単にカッコ付けたいだけだとしか思えません(本人が仕事やマナーがなっているかどうかは問わず)。

     気を遣わなければ保てないようであれば、今後の雲行きは怪しいのではないでしょうか?自然体で接してなんぼのものかと思いますが…

     それでトピ主に対してもダメだしするのなら、あきらめたほうがいいと思うというのが一般的な意見だと思います。

    トピ内ID:7217286899

    ...本文を表示

    モラハラ素質満点

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
     得てして、コンプレックスの強い男に多いタイプです。これが、パートナーに向けば、即モラハラ男認定です。
     十分気をつけて付き合ってください。すでにあなたの心は、黄色信号(注意警報)を点灯していると思いますが。自分の心をごまかさないことです。ごまかすことは、愛ではありません。

    トピ内ID:6579521448

    ...本文を表示

    見極めどきですね。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    彼の欠点は、人をバカにすることなのですね?

    人をバカにしたり、徹底的にコケにする人のことを
    客観的に見て、どう思いますか?

    何様のつもり?
    言っているアナタは、なんぼのもんじゃい、と思いませんか?

    わたしは、そういう男性を軽蔑します。

    そんな男性に対して、女性側が、嫌われまいとして
    自由に振る舞えないでいると
    いずれは、モラハラ(精神的DV)夫とサンドバッグ妻が
    できあがるのではないでしょうか?

    トピ内ID:4263744017

    ...本文を表示

    もう言われてる

    しおりをつける
    blank
    匿名です
    多分もうトピ主さんのこと、どこかでけなしていると思いますよ。
    口に出していなくとも、心で思っている可能性は巨大です。
    彼と親密になればなるほど、彼は遠慮しなくなると思います。
    つまり、遠からずトピ主さんの不安は的中するということです。

    今でさえ疲労困憊しているようですが、今後耐えられますか?

    トピ内ID:7416161864

    ...本文を表示

    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    トピ主さんはその人と一緒にいてリラックスできるのですか?または安心できますか?それが出来ないなら(出来るまで)結婚は控えた方が良いと思います。また、恐らくその彼は20代かせいぜいアラサーですよね?ならばこの先改心する可能性はあると思います。仕事がそうさせてくれます。個人プレーが許される20代、30代と違い、40代は部下持ちの管理者になりますが、今のままの彼ではまずその任に耐えられないでしょう。下手すると職場に居ずらくなって退職です。話がそれましたが、私の結論は、30歳くらいまでの彼なら改心の可能性あり。改心するまでずっと待つ。30代以上なら手遅れかも。結婚も恋愛もすすめません。因みにトピ主さん自身がなんらかのアクションを起こして彼の性格を変える事はまず無理だと思います。

    トピ内ID:7413419876

    ...本文を表示

    結婚は避けたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    壮年男
    彼氏さんは、普通の人間ではありません。

    普通の人間はトピヌシさんが言うように完ぺき主義ではありません。

    万一、結婚してしまったなら、息が詰まって精神的にやられてしまいます。

    結婚する相手は融通が効く男のほうが結婚生活は愉快に暮らせます。

    トピ内ID:4139075316

    ...本文を表示

    完璧主義?

    しおりをつける
    blank
    mushikago
    東大法学部卒の夫がおります。
    トピ主様の彼とよく似ているかもしれません。
    すぐに「あいつはばかだ」「頭が悪い」等々人様をけなします。
    結婚前はそういう面は目にしなかったのですが、きっと結婚後は家族なのだから何を言っても良いと思っているのかもしれません。
    でもはっきり言って聞いている側としては不愉快です。事実は彼の言う通りの部分もありのかもしれませんが否定的な言葉を聞くのはストレスが溜まります。
    トピ主様の彼は自分の要求が通らないと機嫌が悪くなりませんか?「それくらい察しろ」という態度は見受けられませんか?自分の失敗は棚に上げて周りのせいにしがちではありませんか?
    こういう性質を結婚前にわかっていれば私は結婚しませんでした。

    トピ内ID:7297115540

    ...本文を表示

    その予感は的中するでしょう

    しおりをつける
    🍴
    明太子
    彼は結婚なんてした日には、がらりと態度を変えるタイプですね。

    そうやって人を貶してケチつけて下に見ることで自尊心を保とうとしている人なのです。
    好かれておいたほうが得な相手に対しては、すっごくいい顔する(トピ主さんも含め)けど、自分から好かれなくてもいい相手はクソミソでしょう。

    優しく知的で頼れる彼でいてもらいたいなら、ずばり、結婚しないことです。結婚したら最後「釣った魚にエサはやらない」男と化し、今みたいに優しい彼ではなくなります。

    彼の親御さんには会ったことありますか?彼の母親への態度や口のききかたに注目。横柄であれば、要注意。結婚したら妻にも同じような態度とりますから。

    今もバカにされないように緊張して会ってるから楽しめないなんて、、、そんな関係しか持てない相手はそもそも結婚のご縁なんてないですよ。
    目を覚ましてくださいよ。

    トピ内ID:7588784833

    ...本文を表示

    結婚はおススメしない

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    家庭と言うのは、憩いの場所。
    外で働き、気を使い、疲れて帰ってきた時に休まる場所。

    休みの日は下着姿で昼過ぎに起き、ぐだぐだぶらぶらし、心身共にリフレッシュする所。
    当然、夫(妻)の前におならをする事もあるでしょう。その時にお互い笑える様な。

    彼と結婚して、緊張し続けの生活をするんですか?
    長い連休の時なぞ、朝から晩まで何日も一緒に。彼の実家に一緒に帰省する時もあるでしょう。
    「疲れたー」と言えますか。「もっと滞在を短くしたい」と言える?


    トピ主は彼氏の事を「自分より上」「嫌われたく無い」「彼の希望通りの自分で居たい」と、
    かなりのコンプレックスを感じますが・・・

    その様に他人を見下し、暴言に近い事を言う男なんて、一片の価値もありませんよ。

    トピ内ID:3713278814

    ...本文を表示

    全然完璧じゃないですよ。

    しおりをつける
    🐱
    疲れた猫
    >「あいつはクズだ」とか「頭が悪すぎる」とかけっこうこっぴどく言います。
    >自分もいつか言われるのか

    他人をそんなふうに貶すなんて、彼自身も相当に低レベルですよ。とても知性があるとは思えません。貴女もいずれ言われるでしょうし、既に言われているかもしれませんね。

    >へまをしないように気をつけるばかりであまり楽しめず、無事に終わるとほっとする

    恋人付き合いの時点でそんなに気を使い、一緒の時間を楽しめないのなら、結婚はおやめなさい。しても辛いだけですよ

    私なら結婚どころか、付き合いをやめます。

    トピ内ID:8028637799

    ...本文を表示

    馬鹿にされない様にギスギスするくらいなら・・・

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    馬鹿にされない様に、ギスギスするくらいなら、心のホッコリとする様な彼氏を探し直すべきです。
    今の彼は、将来、DVにならないか心配です。

    頭は良くても、暖かいキャラクターの男性は、世の中には、たくさんいます。

    トピ内ID:6213693830

    ...本文を表示

    完璧主義ではありませんね

    しおりをつける
    ひろ
    完璧主義とは、自分の行いを完璧にしようとすることです。
    あなたの彼は、単なる批評家、批判家です。
    トピ主さん、時間の無駄に気付きませんか?

    トピ内ID:3423792269

    ...本文を表示

    とりあえず優しくないよね?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    優しい人は他人のことそんな風にけなしますかね?
    むしろ怖い人じゃないですか?
    トピ主さんのご両親のことをけなされないといいですね

    トピ内ID:8242200108

    ...本文を表示

    結婚はやめたほうが…。

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    そういうタイプは「自分が一番賢い、偉い」と思ってる人なだけで
    完璧主義でもなんでもないんですよ。自分が一番賢い、偉いから
    周りの人を下に見ているだけです。

    そういうのは自分以外の価値観を認めないし、結婚したらトピ主さんの
    価値観も認めません。そういう相手との生活はつかれますよ。

    トピ内ID:7513524725

    ...本文を表示

    たいしたことがない

    しおりをつける
    blank
    たいした人間じゃないよ。 むしろ 劣等感の固まり。
    やめることだね。
    聞き苦しいこと 極まりないわ

    トピ内ID:0968728461

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    なみみん
    彼氏はモラハラ加害者です。
    うそうにわ別れないと、大変なことになりますよ。
    ネットでモラハラを調べてみてください。多分当てはまります。

    トピ内ID:6827312291

    ...本文を表示

    完璧主義?違う違う

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    それは単なる肝っ玉の小ちゃい男ですよ。
    本当に何でも完璧にこなせる人間は他人にケチなんかつけませんよ。
    何でも出来る人は文句を言うよりも「何で出来ないのかな?」って思うだけです。

    彼の場合、他人のアラを探して自分の優位性を保とうとしてるんでしょう。
    実際の彼は完璧主義者とは程遠いコンプレックスのかたまりのはずですよ。
    ホントに何でも出来て自分が正しいと思っているなら、トピ主サンに言わずに本人に直接言えば良いだけです。
    それを直接言う勇気も自信も無いのでトピ主サンに吐き出してるのです。

    トピ主サンとの関係性では常に優位に立ってる様なので、一緒にいる時にはケチを付けられる事は無いかもしれません。
    でも、もしかしたら他の所で「俺の彼女がグズでさ」とケチを付けてるかもしれませんよ。
    そんな男、信頼出来ますか?

    トピ内ID:2280963934

    ...本文を表示

    その彼はナシです!!

    しおりをつける
    blank
    まなか
    いちいち人にケチつける人なんて尊敬できませんし、一緒にいて恥ずかしいですよ!
    結婚生活は長いので、一緒にいてリラックスできる人じゃないと、すぐに破綻しますよ。
    もっとおおらかな彼を見つけてくださいね。

    トピ内ID:6835472434

    ...本文を表示

    やだ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこりーな
    いくら他で尊敬できる部分があったとしても
    人のことを見下したり「クズ」呼ばわりする人は、軽蔑します。
    私なら、そういう部分が見えた時点で、冷めて別れますね。

    ましてや結婚なんて絶対考えられないわぁ。
    デート終わってホッとしてしまうような相手と、安らげる家庭が作れますか?

    トピ内ID:6552941039

    ...本文を表示

    そういうのは完璧主義とは言わない

    しおりをつける
    blank
    トンビ
    ただ他人に攻撃的なだけ。

    よくいますよ。何かにつけて文句ばかりつけている人。

    単純に排他的で自分至上主義であるだけで世間的には評価の低い人物に位置付けられます。

    とにかくアラを探してケチをつけたいだけ。

    自尊心が高くそうする事で優越感を得ています。
    他人のマナーも特に問題無い場合が大半でしょうけど、冷静に誰から見ても正しいか正しくないか、ではなく自分基準で判断しているだけ。

    他人の意見を一切受け付けないタイプなので、一緒にいるほど疲れてきますよ。

    否定ばかりで肯定や誉めたりは滅多にしない。
    良いところを見ていくのではなく引き算するばかりの人生。

    ハイレベルな判断基準でダメ出しするなら良いですが、自分個人の好みが基準なのでやっかいです。

    子供に対しても褒めて伸ばす事が出来ません。

    好きなら仕方ないですが、多くの方がオススメは出来ない人物ですよ。

    トピ内ID:1722438014

    ...本文を表示

    デートの度に…

    しおりをつける
    blank
    ママもデートしたい
    グチグチとネガティブな話されて楽しいかなぁ~?

    クズだ、頭が悪いとか…飲み会での愚痴レベルなら分かりますけど…。
    ドンだけ完璧なのか…私だったら突っ込みまくります。

    人に対してそういう言葉を吐く人間を”優しく知的で尊敬できる人間”とは言いません。
    一般的には”器は杯並みの男”と言う男です。

    もし私の隣に(同席してたら)そういう人がいたら、徹底的に論破しますけどね。

    今後の付き合い方ですか?
    普段の緊張してない主様を見せれば良いのですよ。

    大体ね、人の批判ばかりしてる人って意外と”自分が無い”ひとが多いですよ。
    自分が有る人は、逆に自分と違う人を認めますから。

    まぁ、プライドだけのモラハラ男でも良ければご結婚なさいな。

    トピ内ID:4004765157

    ...本文を表示

    暇なんですね・・

    しおりをつける
    blank
    こなつ
    デート中に他の人のあれこれ会話するのは楽しくないですよね。

    知性的で尊敬できるって?どんな所か書き出してみませんか。

    一日中人の噂話と貶しと尊敬できる部分、どちらが多いのか確かめてみましょうよ。


    >「あいつはクズだ」とか「頭が悪すぎる」とかけっこうこっぴどく言います

    その後のフォローってありますか。あんなんだけど、こいつのここは良いんだよ。とかあるとまだ救われますね。

    彼からその言葉がないなら、彼が言う度にトピ主様がおっしゃってあげてください。
    100回やってもうんざりする会話が続くなら、辛い人生を一緒に歩むことになります。彼がトピ主様とお付き合い続けてるのは、何でも受け入れてくれて、逆らわない、居心地がいいからだと思います。そんなはけ口の受皿になってたら神経が持ちませんよ。教育の一環だと思って、OJTがんばってね!!

    やれば出来るんじゃなくて、やらなければ出来ません。

    トピ内ID:6850110586

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    30代男
    そんな人間尊敬してるんですね、トピ主さんは。
    マナーなんてのは自分を律するためのものです。
    自分に厳しく他人に寛容な人が本当に尊敬できる人だと思いますけどね。
    トピ主さんの人生なので好きになさったらいいですけど、
    その男性と結婚した時点でトピ主も同じ穴の狢です。
    世間はそういう風に判断します。

    トピ内ID:3548306621

    ...本文を表示

    ほめごろし

    しおりをつける
    blank
    さる
    頭はいいけども周囲に認められない人にそういう人が多いと思います。
    認められないから吠える、吠えるから孤立する、認められない悪循環に陥ってるんですよね。
    本人が気づくまで治らないです。
    ちなみに私は営業をやっていますが、そういう客に対しては「褒め殺し作戦」です。
    凄くご機嫌になるんですよ。(笑)

    トピ内ID:8849204123

    ...本文を表示

    そんな男のどこが尊敬に値するのか?

    しおりをつける
    blank
    やめなさい
    単に、自己顕示欲の強すぎるいやなヤツ、でしょ。

    いつ矛先が自分に向くのかビクビクしながら、この先ずっとやっていけますか? 絶対に無理ですよ。

    他の人も言ってますが「それ」が重要なんですよ。

    トピ内ID:4167992936

    ...本文を表示

    モラ夫、確定ですね。

    しおりをつける
    どりー
    自分以外の他者に対してひたすら悪態をつく男。
    他のどんなことが優れていても人間として難ありです
    そんな人間のどこを尊敬できるのか...。
    現にあなたも彼の顔色伺ってビクビクしてるし。

    その悪態の矛先があなたに向くのは必至。
    表に出さないだけですでに相当蓄積してるはずですので
    そのうちにきっと溢れ出すはずです。
    結婚前に出てくればいいけど、こういう男は「完璧主義」なので
    たぶん、結婚してから(逃げられない状況に持ち込んでから)
    正体を表すでしょうね。
    その頃にはトピ主さんはすっかり洗脳されているでしょうから
    きっと「彼に怒られるようなことをした私が悪いんだ!」と
    思うようになってるでしょうね。

    お気の毒です。

    トピ内ID:3581655372

    ...本文を表示

    それは完璧主義とは言わない

    しおりをつける
    blank
    ららら
    会う度に誰かをけなしてる? それは人を批判するだけの薄っぺらい男ですよ。 目を覚ましなさいな。

    その男、人を批判出来るほど立派な男ですか? 自分は失敗しないとでも?
    自分の失敗を誰かのせいにしてたりやしませんよね?

    結婚は慎重になった方がいいですよ。今でも彼と合う時はへまをしないように気を使うばかりなんでしょ? それが四六時中続くという事なんですよ。当然彼の気に食わない事をすればボロクソに言われるでしょうね。

    トピ内ID:9891829533

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    blank
    ニュースウォッチ
     自分の考えが一番だと勘違いしている男です。結婚すればその暴言がすべてトピ主さんに振りかかると思います。
    毎日その男のご機嫌取りを出来ますか。気を使いながらずっと生活できますか。少しでも出来ないと思ったら別れた方が身のためです。

    トピ内ID:0705901870

    ...本文を表示

    完璧主義?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そういう彼は何一つ曇りのない人なのでしょうか。

    他人の悪口を言って満足してるような人が、まともな親になれると思えません。
    子供が生まれたら、子供の前でも他人をこきおろしたり、子供の友達をけなしたりするかもしれません。
    そんな親の姿を見て育つ子供が可哀相。
    そういう発想をする大人に育ってしまうかもしれませんしね。

    私の夫は、周りの人をけなしたりバカにしたりしません。
    夫が人のことを悪く言ってるところを見たことがありません。
    私のことも、外で悪く言ってないと思います。
    そこが一番信頼でき、尊敬しているところです。

    だから子供もお友達や先生の悪口を言いません。

    トピ内ID:6257501307

    ...本文を表示

    育った環境

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    子供の頃から、見捨てられないよう、くずっていわれないよう、必死で立派な自分を繕い、見下げられないように努力し、くずになりそうだったら先に周囲の悪口を言うことで優位を保とうとして、その積み重ねで今のような彼になったんじゃないかな・・・

    親が厳しすぎて結果だけを求めるタイプとか、周囲にやたら馬鹿にされて生きてきたタイプとか、ちょっと極端な環境が後ろにあると思う。

    多分、主様が結婚となれば、小さな問題ひとつで、主さまをくず呼ばわりするかもしれません。箸のあげおろしまで注意が必要なんです。
    どんなにがんばって気をつけても自分が優位にたつことはなく、できて当然。そして、1のミスが100の努力を相殺する減点法です。

    彼は尊敬できるから、そんな価値観くらい別にいい、と結婚してしまうこともできると思うのですが、多分外からは素敵なご夫婦に見える関係を繕うのですが内実は精神的に病むくらい大変な関係になると思う。

    まあ、そんな人と出会って尊敬して付き合っていけるってところから、もう縁がはじまってるんだろうなあ・・・主様も自分を消してでも相手の価値観にそえるみたいだから、あり?

    トピ内ID:7801180606

    ...本文を表示

    わたしの友人の話かと思いました。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    何故か、会話の内容は、他人をこき下ろす事ばかり。
    本当に疲れます。

    そう言う人が家族だったら自分だと精神的に病んでしまうと思う。
    結婚すれば家族です。
    覚悟は必要です。

    トピ内ID:2914939551

    ...本文を表示

    本当のあなたの姿を見せられない付き合いは…

    しおりをつける
    blank
    チーズマニア
    意味があるのですか?
    そのような付き合いを続けても,いずれ,あなたの心が壊れますよ。

    人のことを,罵倒している彼…。

    優しくもなけりゃ,知的でもない!
    ましては,尊敬なんてできません。

    なんで,あなたはそんな彼を優しくて知的で尊敬できるのですか?

    デートのとき,へまをしないように気をつけるって…悲しいですよ,そんなデート。

    お互い良いところも悪いところも理解しあって,
    分かち合うものではないでしょうか?

    へましたって,いいじゃないですか! それが人間です。

    それを分かってくれない彼なら,一緒にいて意味なし!

    本当に心から彼を愛していますか?
    心から愛して癒やされる方と結婚してほしいです。

    トピ内ID:7600611860

    ...本文を表示

    その彼と

    しおりをつける
    blank
    結婚したら24時間、会社勤めのようなものだと思ってください。
    家庭でも安らげず、常に上司からの査定の目で見られるようなもの。

    いつ怒られるかとビクビクしながら、ミスをしないように気を張って過ごす・・・。
    そんな生活が続くと思いますよ。

    トピ内ID:9408618403

    ...本文を表示

    その手の短所は他の長所よりウェイトが高いと考えるべき

    しおりをつける
    blank
    nanamiii
    完璧主義に「?」が付いているということは、そういう彼の側面をどう表現すればいいかわからなかったってことではないでんですかね?
    でも結局、完璧主義というマイナス印象ばかりではないだろう言葉で彼を表現した。
    そういうところに、主さんの「彼の尊敬できない嫌な部分」に蓋をしようとしているor蓋をしたい心理を感じてしまうんですけど。。

    そんなデートをしていても楽しくない、気疲れする。
    デートが終わるとむしろホッとする。

    人間性を評価する場合、いくら「それ以外は頼りになるし尊敬できる」としても、「それ」で表した短所のほうにウェイトを高く置くべき、そっちがむしろ判断材料としては重要ってことはよくありますよ。
    主さんは、きちんと彼の全体像を見るべきですね。

    1人になること(寂しさ)を怖がってはいけません。
    これもひとつの経験にして人を見る目を養っていければ、もっといい人に出会える確率は(主さんが思っているより)ずっと高くなりますよ。

    トピ内ID:1427268646

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    結婚できる?

    しおりをつける
    💔
    moomin
    多分結婚して彼の描いている絵(家事の仕方や料理など)が
    出来なかった時は、きっと罵倒されるんじゃないですか?

    毎日、びくびくして暮らしたいですか?

    一度彼の前で失敗をしてみてください。
    その時に彼の本性が分かると思います。

    結婚話はそれからですよ。
    あなたが幸せにならなきゃ、意味がないもの。

    トピ内ID:5344645119

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    完璧ではない

    しおりをつける
    blank
    もうすぐシニア
    ただ性格が悪いだけです。そんな彼を完璧と言う貴女も変です。

    それでも良いと思うのですから仕方がないかな。

    トピ内ID:7566684491

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    たくさんの回答、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    ひとつひとつ返信はできませんが、ぜんぶ興味深く読みました。

    >優しい人は他人のことそんな風にけなしますかね?

    わたしにはすごく優しい彼です。すごく気が利くし。
    でも、結婚後に豹変するという意見を読んで、少し不安になりました。。

    >劣等感の固まり。

    思いもつきませんでした。
    彼が他人に厳しいのは、理想が高いからなのかなと思っていたので。

    でも、みなさんの意見を読んで、結婚のことは一から考えなおしてみたいと思います。
    たくさんのご意見、参考にさせていただきます。

    トピ内ID:4662690450

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    モラハラ予備軍

    しおりをつける
    blank
    なの
    多くの意見が出そうですが、人をクズとか言う人のどこが尊敬できるのでしょうか?
    むしろ百年の恋も冷めそうな態度ですね。
    優しい部分があっても、しっかりしていてもそこは致命的ですよ。
    人間的に小さいし人を馬鹿にした態度は変わらないと思います。

    デートだけでもそんなに気をつかっているのですから、結婚したらもっと大変かもしれませんよ。
    毎日朝から晩までヘマをしないように生きて行くんですか?息苦しそう。

    一度正直にそのことを伝えて彼がきちんと受け止めるか、変わる気が無いなら厳しいのでは?

    トピ内ID:7017658990

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    劣等感ですね

    しおりをつける
    blank
    まさ
    そういう男は劣等感が実はかなり強めなタイプです。
    自分に対する攻撃性が他人にも向いちゃってるタイプです。
    出世しませんし、次第に周りから嫌われていきます。
    そういう人の妻でいるって、とても大変ですよ。
    私は身近にそういう夫婦がいるのでよく分かります。
    悩んでいるなら、今のうち別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5271509623

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    それって一番大事

    しおりをつける
    blank
    ちるちる
    一緒に居て安らげない人間と結婚するなんて、針のむしろに住むようなものですよ。
    頭が悪くても完璧じゃなくても、一緒にいて安心できることってすごく重要なのでは。

    >へまをしないように気をつけるばかりであまり楽しめず、無事に終わるとほっとするという感じで、いまいち楽しめません。

    結婚したら、デートの時だけでなく、四六時中こんな感じになるんですよ。耐えられますか?

    そもそも、人を乏しめて自分を上げようとするタイプの人って、ひとつも頭がいいとは思えませんけれど。

    トピ内ID:5300743042

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    私だったら人のことを蔑むような人を尊敬なんて出来ませんけどね。
    トピ主様の危惧はきっと将来起こるでしょうね。

    こういうタイプの方は自分がいつも正しく、上の立場なので
    それ以外の人は妻でも同僚でも同じだと思います。
    既に彼に馬鹿にされないように気を使いすぎているのでコントロール下に入り込んでいるように思います。

    本当に素晴らしい人は自分には厳しくても、他の人に同じことを求めるようなことはしませんし、人を馬鹿にするようなこともしません。

    私の友達だったら、付き合うのもやめなと言いたい。

    トピ内ID:3440283043

    ...本文を表示

    完璧主義・・ではない

    しおりをつける
    🐶
    ぷらぷら
    単に、傲慢で性格悪いってだけじゃない

    人に好かれないでしょう?

    実るほど頭を垂れる稲穂かな

    トピ内ID:8836998623

    ...本文を表示

    あなたまだ若い?

    しおりをつける
    blank
    らっちゃん
    本当に頭がいい人って、他人を馬鹿にしませんよ。
    まだ若いから、そういう人を知らないのかな。
    ちょっと落ち着いて、周りを見てみましょう。
    あなたの彼は単に攻撃的な人だとわかりますよ。

    だいたいさ、デートが「無事に終わる」って言い方、とてもおかしいね。
    かなり洗脳されてます、気をつけて。

    トピ内ID:6171882362

    ...本文を表示

    同じような人と付き合っていました

    しおりをつける
    blank
    ろろ
    前に付き合っていた人が全く同じようなタイプでした。
    ただ、私は周りを見下す人や悪口をいう人は無理だ、と思い別れました。
    別れた後は案の定私の悪口を友人達に言っていたそうなので、別れて良かったと今でも思います。

    本当に知的な人は人を汚い言葉で罵らないと思います。
    本当にやさしい人なら周りに思いやりを持って接すると思います。

    トピ内ID:2445898025

    ...本文を表示

    嗚呼勘違い

    しおりをつける
    😒
    疳癖主義者
    それは、「、ただの「文句垂れ」です(笑)。

    完璧な人は、周りの人を傷つける発言なんかしません。

    >彼が他人に厳しいのは、理想が高いからなのかなと思っていたので。

    違います。他人を貶して自己満足を得るタイプ。一番嫌なヤツです。

    >でも、みなさんの意見を読んで、結婚のことは一から考えなおしてみたいと思います。

    小町に相談して良かったですね。
    これで、一人の女性が救われました。

    でも、その代わりに、別の誰かが救われない人生に踏み込むわけです。ま、それも運と、自己責任ですかね。

    トピ内ID:1678915582

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    >わたしにはすごく優しい彼です。すごく気が利くし。

    当たり前です。
    肝っ玉が小ちゃいから今はトピ主サンには嫌われたくないんです。
    例えばトピ主サンがちょっとしくじっても今なら優しく受け流してくれますよ。
    だって面と向ってはケチつけられないんですから。

    万が一、彼が正しくても、そのケチを付けてる相手には何一つ直接言うことが出来ないのです。
    それが出来ない自分にコンプレックスを持っていて、それを解消するためにトピ主サンをサンドバッッグ替わりにしてるんです。

    たぶん彼もトピ主サンといる事にストレスを感じているんじゃないのでしょうか。
    お互い本心と言うかホントの姿を隠して付合ってるんじゃないかな?
    実際彼もトピ主サンに対してケチつけたい所もあるのかもしれない。でも嫌われたくないから言わない。
    トピ主サンはケチ付けられたくないから猫被ってる。

    一度お互いに全部吐き出してみたら?案外お似合いの二人かもしれないですよ。

    トピ内ID:2280963934

    ...本文を表示

    一度、トピ主さんの自然体で

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    デートとか二人の時間を過ごされては?

    そこでクズだの馬鹿だの舌打ちされるような反応を
    返してくる彼氏だったら、お付き合い見直した方がいいです。

    まぁ、トピ文拝見した限りでは性質の悪そうな人間だと思いました。
    そういう程度の低い人間と付き合うと恐らくトピ主さん自身のレベルも下がります。

    なにとぞ、御留意下さいますように。

    トピ内ID:6369324071

    ...本文を表示

    絶対にやめなさい

    しおりをつける
    blank
    なみみん
    私が友達から相談されたら、絶対に「やめなさい」といいます。
    私があなたの彼氏さんのようなタイプだったから分かるのです。
    私は自分に自信がなく、他人の事をけなすことでしか自己肯定を保てませんでした。仲良くなった友人にはやたらと優しくしベタベタとした付き合いをして、自分の気に入らない行動をしたら縁を切っていました。
    精神的に病んだ時に、モラハラの本を読み、自分はこれだと確信しました。モラハラ加害者は、人に対して厳しく接するか、異常に優しく接するかのどちらかでしか人間関係を築けないのです。自分には優しくしてくれるからと思われておられるようですが、どれだけ今が優しく接してくれていても、些細なことで腹をたて、突然豹変してしまうのですよ。
    モラハラ気質は完治しません。自覚し、病院や自助グループに通い一生気をつけていかなくてはいけません。
    彼氏さんには長年付き合いのある友人はいますか?家族との仲はどうですか?会社での評判はどうですか?
    きちんと調べてみてください。
    本当に尊敬できる人とは、他人の価値観を受け入れれる人です。

    トピ内ID:6827312291

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