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    夫よ…どうしてわからないのか…

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    😨
    りんだ
    ひと
    お盆がやっと終わりましたね。
    義理の実家を訪問されたお嫁さんは多かれ少なかれ、大変だったと思います。
    お疲れ様でした。

    わたしは結婚1年目です。子どもはいません。
    お盆は夫と一緒に義理の実家へ行き、お皿洗い、料理の下準備などをしました。(味付けは姑です。)

    義理の家族はおおむね穏やかで私に優しくしてくれますが…
    気 を 遣 い ま す。
    義理の家族との会話も、お皿を洗った後の始末も、料理の材料の切り方も、トイレにいくタイミングすら…とってもとってーも気を遣います!グッタリ。

    お盆が終わって、「やったー気楽な日々だ!!」と思っていたら、夫が「来週末、(僕の)実家へ行く?」
    …もちろん断りましたが。

    私は、私の両親がいくらよくしてくれても、夫は両親に気を遣うだろうな、両親も疲れるだろうなって思います。なので、あまり頻繁に私の両親のところへ行こう、とは誘いません。
    しかし、夫はとても頻繁に義理の実家へ一緒に行こうと誘います。本当だったら毎週行きたいくらいの勢い。
    私が姑から「仕事辞めたほうがいい」「子どもを早く産んだら?」などの干渉を受けてても、「お母さんはりんだのことを心配してくれてるから…(何て優しいお母さんなんだ)」と言ってます。

    まあ、私も姑が意地悪で言っているのではないと思いますが、夫のこの家族ドリーム?ってなんだろうと思います。
    僕の両親は妻にとっても大事な両親!妻は僕の両親、姉にとっても家族!的な…

    夫を不快にさせずに、私にとって義理の家族は気を遣う存在、義理の家族にとっての私もそういうものだとどうやったらこの夫にわかってもらえるのでしょうか…

    トピ内ID:6276079943

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    理解して貰えません。

    しおりをつける
    アヒル
    と言うか主人は「俺平気~♪」なんて失態を私の実家で晒す人なのでどこから叩き込もうかと悩んでます…。

    トピ内ID:1917408655

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    悲しいけど…

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    blank
    花柄
    無理。夫さんさんの家族です!アナタの家族になるよ…この問題はみんなの問題ですね。変わらない普遍的な問題だから。あなたが夫さんを操縦するの?

    トピ内ID:8115181975

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    私は結婚3年目の子持ちです。最初の年はあまりにも夫が無神経だったので、帰省後に『あなたにとっては実家でも、私には馴染みがないし、とても気を使うんだから、そこを忘れないで。帰省する時はあなたは私に気を使ってよ』と言いました。
    初めが肝心ですから、ハッキリ伝えた方がいいと思います。殆どの人が通る道ですから、大丈夫!

    トピ内ID:6146268638

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    言い方の問題だとでも?

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    blank
    shinsen
    夫の家族は他人。下手したら他人以下。だから、必要以上関わりたく無い。

    しょせんは、夫婦も他人。それを考えたら義両親なんて他人の他人。それを理解して。

    あなたには分からないだろうけど、あそこは私にとっては地獄。ただの罰ゲームでしかない。

    って言ってあげればどうですか。

    言い方を変えても、夫にとっては親でも自分にとっては関係ない他人ってのを理解させたら、
    両親を大切に思っているご主人は一時的には不快になりますから一緒ですよ。

    トピ内ID:2670323011

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    素直に

    しおりをつける
    blank
    らるら
    疲れたー!と素直な感想を言えばいいと思います。何で?と言われたら同じ数だけ私の実家へも行って!とお願いしましょう。そして全体にだらだらと過ごさせず、気を使わせましょう。

    トピ内ID:5567498342

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    男の人には無理

    しおりをつける
    辛口
    わかってちゃんは男の人には通じないようです。本当に鈍感が多いです。

    はっきり言うしかないですよ。
    お義母さんの人格がどれほど良くても、嫁は気を遣うものだと。
    大丈夫、はっきり言っても、男は大して傷つきません。いい意味でも鈍感です。

    トピ内ID:9882254930

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    最初は…

    しおりをつける
    🐱
    みん
    はじめまして。
    既婚者、一児の母です。
    お盆は疲れますよねぇ~。

    私も、最初の何年かは気をつかい
    疲れました。でもそのうち、
    慣れますよ(笑)もっとも私は同居
    なので、いつまでもいい顔をして
    いられなくなりやんわり、嫌なことは
    断るようになりましたよ。

    子どもを産んでからの一年は
    試練かというくらい辛かったです(笑)
    でも、やっぱり慣れましたし精神的に
    強くなりました。
    義両親も悪い人ではないので。

    ご主人に分かってもらうのって
    大変ですよね。なので、トピ主さんも
    ご自身の実家にご夫婦そろって
    会いに行かれては?ご主人が
    気をつかって大変だと言われたら
    私もそうです。って言えますし(笑)

    そんなに、ご主人が実家に行きたいなら
    たまにはお一人で…とかは
    無理なのでしょうか?毎週末なんて
    行ってられないですよね。
    ゆっくり休むのも大事ですよ。

    トピ内ID:8909938033

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    あなたのご実家へ

    しおりをつける
    😣
    おによめ
    あなたのご実家へご案内。
    お泊りしてあなたはお友だちと出かけてしまいます。
    ご両親と夫だけにするのです。

    うちはそれで、やっとわかったようです。
    上げ膳据え膳でお皿を下げることもさせない、好きにしていいよ~
    お酒もっと飲みなさい。何もしなくていいから~と気遣われたのに、
    夫は疲れたとぼやいていました。「お互い様でしょ!」と突っ込みましたとも。

    「料理は母が作るし、洗い物だけだから君も楽だろ。母も喜ぶし、君も楽が
    出来て嬉しいよね!親孝行できて、君に楽させられて、俺もうれしい」という
    思考回路だと思われます。

    早いうちにガツンとやってください。最初が肝心です。
    姑には「子どものことは夫君に言ってください~」が効果的です。

    トピ内ID:3621847163

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    聞けばいいのに

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    まずはご主人に「マザコンなの?」って聞いてみましょう。
    否定したら、「もう社会人としてお家を出た息子が、頻繁に実家に
    帰るって??なんかお嫁さんとうまく行っていないって思われそう・・・
    そんな事無い って分かってても、周りはそんな目で見る人いるわよ?」

    聞いてみればいいんです。男の人って本当にドンカンですから・・・

    あと、義母さんが頻繁に仕事を・・・も
    「今の世の中、一度仕事を辞めたらどうなるか、あなたは理解
    してくれてるわよね?私は義母さんに言われるのとても、とても
    辛いです。もう言わないように<
    あなたから伝えてほしいわ。
    子供も早くほしいのは分かるけど、こればっかりは授かり物です。
    その辺りもしっかり伝えてね。せかされると、ストレスでよけいに
    出来にくくなるんだよ?女性の体はデリケートなんですからね。
    奥さん守ってくれるよね?????」じゃダメですか??

    トピ内ID:8390382683

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    察して

    しおりをつける
    blank
    ss
    典型的な「察してちゃん」ね。

    >どうやったらこの夫にわかってもらえるのでしょうか
    ちゃんと説明すれば。

    >義理の家族にとっての私もそういうものだ
    これはトピ主さんの思い込みでしょう。

    このポイントにおいては、基本的に、トピ主さんと夫さんは別な常識の世界に生きているのだから、話をする、お互い歩みよるしかないでしょう。
    >夫よ…どうしてわからないのか…
    なんてたわごと言ってないで。

    常識なんて人の数ぐらい(ちょっと多いか1/3ぐらい?)あるのだからね。
    三人寄れば文殊の知恵っていうくらい色んな考えがありますからね(なんか違う?)。

    トピ内ID:1163088294

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    お時間のあるときに

    しおりをつける
    blank
    海月
    発言小町をご主人に見せたら?

    世の中のお嫁さんの考えがわかるかも。

    トピ内ID:2349284231

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    ご自分で教育すれば?

    しおりをつける
    blank
    水泳好きな高齢者
    ご主人がわからなかったら、子供に教えるように、何度でもわかりやすい言葉で優しく教えるのが、奥様の役目だと思いますけどね。教えた成果が上がれば、奥様ご本人が直接その利益を受ける訳ですから、なおさら一生懸命に教えなければ…

    ご自分で選んだご主人ですよね。そうやって話し合いながら、お互いが居心地良くなるように教育しあって始めて、無二の親友のような仲の良いご夫婦になると思いますよ。我々夫婦も、さんざん話し合いした結果、今はツーカーで分かり合う老夫婦です。

    トピ内ID:5762657276

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    ご主人を実家にお連れしたら。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    人の気持ちを主様が察しても、その人が察しなければ何の意味もありません。

    今度は主様がご主人を実家にお誘いして行ったら良いですよ。
    そうすれば又違った物も見えてきます。

    義母様が主様方を毎回、大変な想いをして迎えているかとか。

    ご主人に察してくれでは結婚一年なら無理です。
    ぜひ、ご主人を実家にお連れ下さい、そして2.3日お世話になってください。

    トピ内ID:9914335965

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    早いほうがいい

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    blank
    ムチリンダ
    夫の見当違いなドリームを壊すのは早いほうがいいです。
    できれば子供が生まれないうちに。

    「毎週毎週、ひ と の家に行くなんて失礼だよ」
    「私の家族は夫くんだけだよ」
    「え、お姉さんも家族なの?じゃあうちの弟も家族だね!」
    「嫁に来たんじゃないもん、結婚しただけだもん」
    「だってー、法律でどっちかの名前を名乗るしかないから、夫くんのほうに
    してあ げ たんだよ」

    おすすめはローラ風にあっけらかんと。

    トピ内ID:3089378751

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    夫が義実家へ行こうと言う度に、それじゃあ私は私実家へ行くと。

    しおりをつける
    🐶
    姑世代
    あなたの実家が遠方ですぐに行けないとしても、私が行きたいのは「あなたと同じように自分の実家」と言うことを何度も口酸っぱくして言った方が良いと思います。

    良くしてくれても、それと気を使う使わないは別。
    あなたは子供に戻ってゴロっとできるけど、私は心でも姿勢を正して気を使う。
    優しい上司夫妻の家へお邪魔して、親切にされても気を使うのと一緒。

    と言ってもわからないですかね?

    トピ内ID:8742649293

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    気疲れする原因

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    blank
    エム
    核家族
    子供に嫌われたくなくて無駄な気を遣う親
    異なる価値観をみとめない小さなコミュニティ(人間関係)

    こんな環境で育つと、結婚して初めて「気を遣う付き合い」を経験するので疲れるのです。
    今迄が気を遣わなさ過ぎる生活をしていただけなのです。

    トピ内ID:4065364645

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    そうね

    しおりをつける
    blank
    ラプラス
    他の方も書かれている通り、実力行使(トピ主さんの実家に同じ頻度で行く)を試すべきかも。

    今は、結婚したら夫婦は新しい世帯という考え方が定着しつつある中、男性の中には結婚が、

    自分(夫)の家族と自分 + 妻 = 自分の親兄弟は妻の家族

    と単純に考え、それが当たり前で、気を遣う事が理解できなかったり、すぐ≪家族だから≫を連発する人もいます。

    本来ならば、家族になっていくというか、縁あって結びついた家だから、親しくしていくのも必要なのですが、
    問題は夫がそれを、『即時実行』と思う事ですよね。

    結婚しなければ、何も知らない他人同士だったのだから、時間も掛かるし、いきなり何もかも家族同然に出来るはずが無いのです。

    母親の気遣いはすぐ反応できるのに、妻の気苦労は全く気付けなかったりします。

    どちらも時間経過が必要です。

    トピ内ID:4529441200

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    それから

    しおりをつける
    blank
    ラプラス
    あと、困ったことに、義母さんの干渉は、義母さんにとってはまさに
    『嫁(と息子)のことを考えての発言』でしかないことです。
    私も経験があるから解りますけど、「私、あなた(嫁の私)に気を遣ってあげてるのよ~。あれもしたげる、これはこうしたほうがいいわよ~」って感じで、私から見たら

    要するに、嫁の真意はどうでも良くて、自分が気遣い出来る事が全面に出てるだけなのね

    と、言い返したくなる事ばかりでした。
    実際、私に何か聞いてくれる事は無く、何でも勝手に決められて、後々すごく困っていました。

    それを断れるようになったのは、何年か経ってからです。

    トピ主さんも、もう少しだけ辛抱して、少しずつ気持ちを話せるようにするしかありません。
    言わなければ、自分が嫌がっていることが、相手に伝わらないのです。

    言っても解らないご主人に対しては、繰り言のように言うしか無いのかもしれません。

    トピ内ID:4529441200

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    男はバカだから

    しおりをつける
    blank
    結婚18年
    いくら説明してもわかってもらえません。
    疲れるからと言っても、気を使う必要ないよ~、とかトンチンカンな返事が返って来て余計イラつくだけです。言ってもわからないし、逆に実家に行かない理由に対して逆ギレすることもあります。
    ですからひたすら笑顔で断るのみです。
    その日は○○しなきゃいけないから私は無理だけどあなたは行ってきていいよ~、と五回に四回断る。行くのが嫌なそぶりは見せず、ひたすら行けなくて残念な様子で。
    結婚生活、本音ばかりでは上手くいきません。演技も必要です。

    トピ内ID:2297085332

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    わからんでもないけど

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    その程度の人付き合いで愚痴るトピ主もどうかと思います。

    そもそも思ってる事を旦那に伝えて改善する方法を探さない事も問題です。
    もう少し旦那とコミュニケーションをとれば?

    トピ内ID:2714791032

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    同じ

    しおりをつける
    blank
    あるある
    ウチの夫も全く同じです。

    夫に悪気もないし、夫の家族もみんないい人ばかりで、私を家族の一員と言ってくれます。
    家族の一員だと言われれば言われる程、「いや私は○○家の血縁じゃないし」とか、「私には私の両親・兄弟・故郷があるし」とか思って引いてしまいます。
    話題に出てくる古い知り合いや近所の人の事も知らないし、価値観も違うし、食習慣も違うのでは、そう簡単に仲間にはなれないんですけどね。

    子供が小さい頃まではほぼ毎週訪問していました。
    でも子供が幼稚園に行く頃から、子供とママ友の付き合いや、仕事を始めた私の付き合いを優先させ、月に一回が数ヶ月に一回、今では年に2回程度になっています。それでも面倒ではありますが、子供達の親戚付き合いだと思って、ほぼ「これは仕事だ」という意識で会っています。

    「嫁」意識の強い家族はどうにも変えられないですよね。
    週末のパートや習い事でも始めたらどうでしょう。

    トピ内ID:0658484140

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    トピ主のりんだです。

    しおりをつける
    🙂
    りんだ
    皆様、レスありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

    ラプラスさんの 自分の家族と自分+妻=自分の親兄弟は自分の家族

    というのに深くうなずきました…本当にそんな感じです。
    私が「ひどすぎる」と泣いて訴えたので、今はなくなりましたが、実は新婚当初、夫は義理の実家に行くたびに私がすることに毎回だめ出しをしていました。
    例えば、私が作った料理に「味がちょっと…うちの母さんのを見習って」私が出したお皿に「果物食べるときはこれじゃだめ」掃除をすれば「そこがきれいになってない」など…何か一つするごとに、何かだめ出しでした。見かねた義理の姉が「いちいちそんなことを言わなくていいでしょ、まだ勝手がわからないんだから」と言ってくれたくらいです。

    「義理の家族の前で、何かするとすぐに何か言われる。一番味方になってくれるはずの人が意地悪な姑、小姑みたいで辛い。」と訴えた時も、はじめはなぜ私が傷ついているのかわからず、おろおろするばかりでした。
    今思えば、夫からすれば一番下の妹をからかっているくらいのつもりだったのでしょうか。義理の家族もそれをほほえましく見てると思って。

    トピ内ID:8720914577

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    トピ主のりんだです。2

    しおりをつける
    🙂
    りんだ
    みなさんのレスを読んでみて、不満なのは義理実家との付き合いで気を遣うことではなく、夫の「家族ドリーム」の方だと気がつきました。
    どんなに義理の家族に気を遣っても、夫の「疲れたでしょ、ありがとう」という言葉があれば…。
    夫がのんびりと「りんだは今日僕の実家へ行ってゆっくりできたでしょ~」と言ってるのを聞くとげんなりします…

    何人かの方が提案してくださった、自分の実家へ夫を連れて行き、夫と両親・きょうだいのみのシチュエーションを試してみようと思います。
    言葉で説明するより、実感してもらうほうがいいし、角が立たないかな、と思いました。

    レスを書いてくださった皆様、本当にどうもありがとうございました!

    トピ内ID:8720914577

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    うちも同じです

    しおりをつける
    🙂
    ぺこちゃん
    毎度毎度、義実家に行くと旦那は常にゴロゴロ。
    私はせかせかお手伝い。何年も変わりません。

    うちの旦那は私の実家に行った時も同じようにゴロゴロしてます。
    本当に気が利かなくて、もう自分の実家には連れて行かないようにしてます。

    何度言ったことか。
    「お義母さんのことは大好きだし尊敬してるけど、どうしても気を遣って疲れる。ゴロゴロしてないで少しは手伝ってほしい」と。
    でも直りません。

    言い続けることは大事だと思います。
    親をけなすようなことを言ってはいけませんが、疲れると言うくらいいいのではと思ってます。
    でも変わらないものは変わりません。
    そして私は義実家に行く回数が減りました。

    旦那と子どもは頻繁に行ってますが、私は何かと予定を入れて数回に1回だけ行くようにしてます。

    言ってもわからなければ行動するしかないです。
    トピ主さんも自分の予定を入れて旦那さんにひとりで行ってもらってください。
    最初は抵抗ありますがすぐに慣れますよ!

    トピ内ID:6292637904

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