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    察してちゃんをやめてもらいたい

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    😑
    zoo
    ひと
    何かと旅行や出張に行くとおみやげを買っていたのですが、あるとき、出張に行くとき、母が「おみやげなんていらないからね」と言っていたので、真に受けて特に用意しなかったら「なにもないの?」と。
    ほしいなら欲しいと言ってよ、ってかんじです。
    そう言うと「いや、いいのよ、でも」とかうだうだ言って、どっちなんじゃい!はっきり言ってくれ、というかんじなのです。
    おみやげは一例で、基本的に察してちゃんなところがあり

    母「XXに行くんだけど、忙しいわよね」(←送ってもらいたいらしい)
    私「送ろうか?」
    母「そう?でも悪いわね、やっぱりいいわ」(←でも本当はしてもらいたいらしい)
    私「あ、そう?」
    母「やっぱりだめよね?忙しいかしら」
    私「は?どっちなわけ?」(だんだんキレはじめる)

    ストレートに「時間あったら、XXまで送ってくれない?」とか言ってくれれば済むのに。
    本当にめんどくさいので、「して欲しい事は、ダイレクトに言って欲しい」と伝えてるのですが
    すでに60過ぎて、何十年もそういうスタンスで来たからか、一筋縄ではいきません。

    このたび大がかりな引っ越しを行い、荷物も増やせないため、
    「おみやげは買えないけど」
    とあらかじめ宣言。
    「そんなこと気にしなくていいから」
    となんども「いい」と言ってたのに、一応無理しておかしを買っていくと、ありがとうと受け取っておきながら、後日、たったこれだけでびっくりしたとか言い始め
    「いいって言ってたじゃないか」というと
    「うちはいいのよ、でもね」
    とうだうだ言ってるので、本当に頭に来てぶちキレてしまいました。

    こういうやりとりにはうんざりです。他人であればつきあわない、で済むんですが。
    こういう人にストレートで簡潔な表現で希望を伝えてもらうにはどうすればいいんでしょう。案があればおねがいします。

    トピ内ID:7390566356

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    離れる

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    ピコピコ
    親子でも相性の良し悪しはあるし、
    人はそう簡単には変われない。
    トピ主さんだって「そのくらい寛容になって察してあげなよ」と
    言われても無理でしょ?

    本質的なものなんだから、
    何度も言って駄目なら諦めて離れるしか無いよ。
    毎日の事なら鬱陶しいけど
    何年かに数日会うだけなら聞き流せたりもするし。

    進学、就職、結婚と離れるチャンスはいくらでもあるのに、
    それでも一緒にいるなら、親孝行か修行だと思って諦めるしかない。
    傍にいる事のメリットもあるんだから
    デメリットも受け入れないと。

    トピ内ID:5900656794

    ...本文を表示

    同居の祖母がそういう人でした。

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    なので、「どっち?」と聞いて意見を言わせた後、
    後でぐだぐだ言われた時は相手の顔をポカンとした顔でじーっと見て、
    「?何言ってんの?あの時こういったからそうしたんだけど??」
    とそれ以上は流してました。

    そういう人はどっちでも文句を言います。女王様気質っていうのかな。
    振り回すのが大好きなんですよ。だから動いてはいけません。
    「決めたら私は動かない」態度を見せると相手も変わります。
    悪いことしているようでつらいかもしれませんが、
    めんどくさいなら「これ以上は却下」と線を決めて無視した方がいいです。

    トピ内ID:8129031708

    ...本文を表示

    突き放す

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    dosanK
    私の母も察してちゃんでした。
    社交辞令や建前と言う名の嘘を娘である私にも平然とつくので、真意を量りかねて
    子供の頃は随分悲しい思いもさせられました。

    ストレートな表現をして欲しければ、突き放すことです。
    気付いても無視します。

    忙しいわよね、と言われたら、うん、忙しい。
    やっぱりいいわ、と言われたら、うん、やめておこう。

    たったこれだけ、と言われたら、文句があるならもう買ってこない。
    うちはいいのよ、と言われたら、じゃあガタガタ言うな。黙れ。

    で、基本は決めたことを覆さないことです。
    どうして欲しいの、とか、どうすれば良かったの?などと聞いてはダメです。

    向こうから自発的に欲しい答えが出るまでは冷たく突き放す。欲しい答えが出てきたら優しく受け入れる。

    これを10年位繰り返したら、最近マシになってきましたよ。

    でも今度は、あまりにも図々しい本音だらけで別のイライラが募ってますが(笑)

    トピ内ID:5788585694

    ...本文を表示

    むりだから

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    blank
    姫様の長女
    変えられるのは 自分だけ

    たとえ親でも子でも夫婦でも親友でも運命の人でも
    自分以外のひとの性質を変えることなんてできません

    だから
    >こういう人にストレートで簡潔な表現で希望を伝えてもらうにはどうすればいいんでしょう。
    って考えるんじゃなくて
    「こういう人にどうやって対処したらいいんだろう」
    と考えることをお勧めします


    ちなみに あなたのお母様は わたしの母(70歳)にそっくりです
    わたしなら
    >母「XXに行くんだけど、忙しいわよね」(←送ってもらいたいらしい)
    と言われたら
    できるときは「大丈夫。送るよ。何時に?」
    と、具体的に計画する。
    「送ろうか?」と 判断を相手にゆだねることはしません。

    できないときは「ごめんね。」といって あとはスルー
    うちの母は100%欲求がかなえられないとNGなので
    「○時なら行けるよ」とかの折衷案は 出さない
    スルーする罪悪感をスルーするのが わたしの仕事です

    トピ内ID:0572620872

    ...本文を表示

    徹底的に

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    MAME
    解決になるか分かりませんが、徹底的に察せない図々しい人間を演じるとか?

    「XXに行くんだけど、忙しいわよね?」
    →「うん、すごく忙しい。ってか今も忙しいから無駄話する時間ないから切るねー」ガチャ。

    「お土産なんていらないからね」
    →は?お土産って誰に?

    とかね。
    でも、基本的にトピ主さんの中に「お母さんに してあげなきゃ」って気持ちがあるんでしょうね。
    文句言いながらも関わろうとしてますもの。
    私なら空気みたいにスルーしてるな。
    文句言い出してもテレビ見て笑ったり、携帯いじったりしてまる無視するなぁ。

    トピ内ID:3306660956

    ...本文を表示

    伝えてもらう、は無理。

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    blank
    トマト
    今まで長くそのように生きて来られたので、今更人を変えようとしても無理なんじゃないかと思います。

    「気にしなくていい」と言われればそうですか、で、終わりで良いんじゃないですか?
    いちいち相手の言う事を真に受けていたらブチ切れが何度も襲ってきますよ。
    後からうだうだ言ってきても無視です。

    面倒臭いですね、ぶっちゃけ・・・。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7435412890

    ...本文を表示

    普通の日本人だと思う

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    おばちゃん
    トピ主さんへのアドバイスとしては、トピ主さんもして欲しいことがあるならは、察してもらうのではなくはっきり伝えればいいでしょう。
    その際に、こういういい方でないと私は理解できないと伝えればいいと思います。

    でも、トピ主さんが例として記したやり取りは日本人としては普通のやり取りではないですか?
    それをめんどくさいと感じていたら、普段の生活でもイライラすることが多いのではないかと感じました。

    トピ内ID:1037252149

    ...本文を表示

    分かっているならやってあげれば?

    しおりをつける
    blank
    花飾り
    他人ならともかく
    身内でわかりきっているんだし

    「はいお土産」
    「じゃあ送るから車に乗って」
    と言えば済む話。

    「お土産ないよ。」「ないって言ったでしょ」
    「今日は用があるから送れないからね」「車は出さないよ」
    と断言すればいいのです。

    つぶやきに疑問系で返すから面倒なことになるの
    つぶやきには答えない
    「いそがしいわよね」には
    「忙しいから車は出せない」「今から1時間以内なら大丈夫だから車に乗って」とか

    質問しないで終わらせればいいんですよ。
    要望を聞こうか聞くまいかじゃなくて
    「する」「しない」「無理」「OK」結論は貴方が出しましょう。

    相手に希望したってもう今更変えられないでしょう?
    貴方が変わったほうが早いですよ。

    トピ内ID:8320541039

    ...本文を表示

    察しない

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    ムチリンダ
    察してちゃんに勝つ、ただ一つの方法は「察しないこと」です。

    いつもニコニコ
    つねに本音で勝負
    行間はあえて読まない
    本当はどう思ってるんだろう?なんて思わない
    いつまでも話を聞いてあげない

    すごく楽です。

    ただね、やり過ぎると「気が利かない」とか「怖い」とか
    言われちゃうんですよね~

    トピ内ID:7393597813

    ...本文を表示

    絶縁する気がないんだったら

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    アイスもなか
    年寄りにはできるだけやさしくしてあげましょう。

    ブチ切れたくなる気持ちはわかりますけど、もう若いときのようにはいかないんですよ。
    トピ主さんだって、そういうことあるでしょ?
    まだわからなくても、あと5年、10年したらわかってくると思います。

    トピ内ID:2677818616

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