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    これは愛情でしょうか?虐待でしょうか?

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    みみ
    ひと
    こんにちは。はじめて書き込みさせていただきます。

    家族との関係について悩みがあります。
    私が子供の頃は家庭内が荒れていましたが、私が家を出てからは毎日いがみ合うことも無くなり、
    今は家族関係も落ち着いています。田舎なのでお正月とお盆に帰省さえすれば家族関係は平穏です。

    しかし、何をするにも小さい頃から家族に言われ続けた言葉が頭をちらつき、
    家を出て5年たった今でも行動制限されてしまいます。

    例えば…
    「男の子だったらよかったのに~」
    「頭悪いから何しても無駄。勉強しなさい」
    「妹なんだから仕方ない。」
    「音痴すぎ!恥ずかしいから歌うのやめなさい」
    「不細工ね~かわいそう…整形したら?」
    「若くて健康なんだから贅沢言うな」

    のようなことを、毎日毎日言われました。
    私は傷つくからやめてほしいと、抗議し、わかりあおうと努力し、喧嘩もしましたが、
    あなたのためを思って言っていると、真剣に相手にしてもらえませんでした。

    それが今でも頭から離れず困っています。例えばカラオケが怖くて付き合いが悪くなってしまったり、身だしなみに最大限に気をつかっても「そんな格好で外に出てるの!?変よ~恥ずかしい」と言われるので、今でも外出が怖いです。努力して結果を残しても家族環境は変わらず次第に無気力になり、健康に対する罪悪感から不健康の今に安心を感じます。

    友人や同級生には上記のような傷つくことは一度も言われたことが無いので家族がおかしいのだと思うように努力しましたが、
    「友人なんて所詮他人なんだからお世辞しか言わない。私達は家族だから本当のこと言ってるんだ」と言われました。

    そして鬱のような症状になりました。無職になりました。病院に行きました。
    そこで私がアスペルガーかもしれないと言われました。

    やはり私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:1415505760

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    虐待

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    😣
    ももも
    同じようなことを言われて育ちました。

    男の子だったら→染色体に文句を言え。自分たちの卵子と精子に文句を!
    女だから仕方がない→同上
    不器用すぎ→不器用な人はいないと、習い事の先生に言われました
    不細工→遺伝子に文句を言え。むしろ製造者責任法で訴えてやる。
    若くて健康なんだから贅沢言うな→贅沢を言うだけはタダ!
    そんな格好→誰にも迷惑はかけてない!

    こんな感じで脳内で論破しました。
    20年くらいかかったかな。友人や同級生や、海外で生活した時の
    周囲の人々や、習い事の先生、夫と子どものおかげで、大分親の呪縛から
    自分を切り離すことができました。

    >あなたのためを思って~家族だから本当のことを
    親しき仲にも礼儀ありと習わなかったのかしら。
    家を出ているのなら行動を制限しているのは、あなたの脳内の親です。
    脳内の親と戦えるのはあなたしかいません。

    アスペルガー云々はわかりません。
    ともかく、家を出たのに脳内家族にいつまでも良いようにされているのは
    良くないと思います。

    ちなみに現実の親と対峙しても何も変わりません。相手は年寄りだしね。

    トピ内ID:4098012437

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    愛情じゃない。精神的虐待であって、貴女は悪くない。

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    随分酷いことをご家族に言われてきたのですね。お気の毒に。私も似たようなことを言われたことがありますが、トラウマになってます。是非、カウンセリングや、適切なプロの指導を受けるのをお薦めします。抵抗があるのでしたら、虐待や、自分を責めるタイプの人むけの本も随分出てますから、そう言うのをお読みになるのも手段です。後・・・これ、私の方法なんですが、言われた言葉を全部肯定的に置き換え、自分に言い聞かせます。「私女に生まれて本当に良かったわ」「頭悪いなんて誰が決めたの?私は頭悪くなんか無い。根も葉もない嘘よ。酷いこと言うのね。私は頭悪くないわよ」「妹で良かった~♪(何の根拠も無くても言います。ちなみに私は姉ですが・・・)」「私って歌が好きで、結構旨いわ」「私って本当に可愛い。見れば見るほど可愛いわ。」「若くて健康でも、悩みはあるのよね~。それって普通だわ。(言う人は)私が若いから嫉妬してるのね。」って具合に。 それも出来ない場合は、できるだけ信頼できる人の前で泣きます。私の場合は精神科のカウンセラー。「妹だからって仕方ないなんて酷い!悔しい!」トピ主さんの場合はそっちが先かなと思います。

    トピ内ID:3187940709

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    あきれました!

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    😠
    アイスたい焼き
    あなたの親に、あきれました。
    はっきり言います。親とは、疎遠でいいです。たまに、自分の子供にも酷い暴言を言う親がいます。そういう人は、他人にも自分より立場が下だと、皮肉や暴言を言います。性格なんでしょうね。あなたが、小さな頃より、言われていたとして、他の家族や祖父母は、かばってくれなかったのですか?
    あなたが、ターゲットになってしまったんです。
    縁を切れとは言いません。親ですから。疎遠にしましょう。あなたが、自分自身を取り戻し、生活が出来るまで、理由をつけて、会わない方向が、良いです。
    あなたは幸せになる権利があります。そして、自分を心身共に磨いて下さい。会わない間に。親であっても、理不尽な事を平気で言うなら、言い返したって良いのです。親子でも、言っていいこと悪いことありますから。どうか、自分が不幸になる種をまく人から、離れましょう。

    トピ内ID:2188181587

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    虐待だと思います

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    ミー
    そのようなご家族と別居されていてよかったと思います。
    あなたはおかしくないですよ。
    わたしには、ご家族がおかしいとしか思えません。
    いったいご家族は、あなたにどうなってほしいのでしょうかね。あなたが自信を持つことを、阻止したいのでしょうか。

    たとえアスペルガーであってもあなたはおかしくないです。客観的に判断してご家族の方がおかしいと思います。

    はやくいろいろ言われた傷が回復されることを願ってます!

    トピ内ID:3840625990

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    文を読んだかぎりでは

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    はるか
    口が悪いだけ。ただ、荒んだ家庭だったとありますから、普通の家庭で同じことを言われるのとは、受け方は違うかもしれません。また、ご存じかと思いますが、アスペは障害ですから、ご実家での事とは、関係ないですよね?時間は巻き戻らない。親だって、今更治るわけありません。もう囚われるのは、やめましょう。だって、親が死んだあとも、貴女は生きていかなきゃいけないんだから。完全に縁をきりたけれぱ、盆暮れにも行かず、住所をかえ姿をくらますことは出来ます。でも、親を理由に無職では結局親から離れられません。過去とも親とも貴女が、自分で解決しなければ、どうしようもないのです。

    トピ内ID:5946715175

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    …それは

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    🙂
    はなまるこ
    愛情だと思います。

    みみさんの感覚が、家族から見ると、少しズレているのかも?(個性とも言えますが)

    「あなたのためを思って」と言われているのなら、さらに聞いてみて下さい。 「なら、どうすればいいの?」と。


    体が不健康…との言葉が気になりますね。 専門の先生のアドバイスを聞きながら、生活することをお勧めします。

    トピ内ID:4308510077

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    ウチの母親ソックリ(笑)

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    じょん
    私も子供の頃からずっと母親に罵倒されて育ちました。
    「おまえみたいにイヤな子はいない」
    「おまえの本性を知ったら友達なんて一人もいなくなる」
    もっと直接的には「デブ」「愚図」「自己中」「常識がない」
    身体のパーツの一つ一つを取り上げて
    「眉毛が薄くてボケた顔をしている」
    「たれ目」
    「根性の悪そうな鉤鼻」
    それって私のせい? ただの遺伝でしょ? 私にどうしようがあるの?
    って事も山ほど言われました。

    そして言ったセリフがトピ主さんと同じ「所詮人なんてお世辞しか言わない。私達は家族だから本当のこと言ってるんだ」
    私も生きづらい人生を送ってきたし、今も自分ってなんだろうって
    本当に自分の存在自体を認めることもできません。
    それでも私は悲しいくらいに この暴言を吐いた母親を慕っているのです。
    子供の時のように「お母さんの言う事がすべて」とは思っていませんが
    何か失敗すると「やっぱりお母さんの言うとおりだったな」って未だに呪縛から逃れられません。

    こんな愚痴を言って周りが「お母さんひどいね」って言うと必死になって反論してしまいます。

    私は「愛情」を信じたいんです。

    トピ内ID:0493566164

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    惑わされてはいけませんよ

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    おば
    親といえども 正しいことをすべて言っているのではありません
    全て否定から入る話し方をあなたの親は身に着けているだけ
    貴方が悪くてもよくても否定する
    本人たちはそれが当たり前だと思っているだけ
    だからこそ
    貴方はその呪縛から逃れることです
    親の言うことは 聞いても流すんです
    一番いいのはちゃんと肯定してくれる人と会話すること
    会話していてこれはこうでいいけれど
    こういうことはけないことだね
    という話かたをする人がいいんですよ
    貴方は自分をもっと知りましょう
    自分はこれは得意だけれどこれは苦手でできない
    自分はすがたかたちはこうだけど
    そんなに馬鹿にされるほどではないし
    自分はじぶんでいいのだから 余計なお世話
    そうやって 自分を知って自分を持つことで
    親の言葉の暴力を勝手に言ってればと思えるようになります
    そして 親にはその話かたでは不愉快にしかならない
    私のためになんてなっていない
    相手を傷つけない言葉の使い方をもう少し勉強したら?
    お母さんのために言っているのよ と反撃しましょ

    トピ内ID:9598067028

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    打たれ弱い

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    野暮
    印象を受けました。

    まぁ小さい頃からそのように言われていれば、卑屈にもなると思います。

    ちなみに愛情ではありません。精神的DVと思います。


    私もほとんど同じことを両親から言われて育ちましたので気持ちはわかります。

    ただ自我が芽生える頃には全て言い返しました。

    「不細工ね~」→「両親が美男美女だったら良かったのに」「どうしてもっと綺麗に産んでくれなかったんだ(叫」(わざと笑)

    「歌下手くそ」→「遺伝」

    「男だったら」→「自分の体質を恨め」

    等々 もっと数えきれないくらい言われましたが全て言い返しました。

    結局貴女には言いやすいのでしょう。優しい人柄なんでしょうね。

    一度思いっきり怒ってみたらいかがですか?

    勇気を出して下さい。

    トピ内ID:1825937190

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