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    ほとんど会話がないママさん、解決策はありますでしょうか?

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    ゼット
    ひと
    幼稚園のクラスメートで、
    子ども同士がとても仲がいいママさんがいます。

    3年保育の1年目で、知り合ってまだ半年未満です。
    子ども同士は、自他ともに認める仲良し同士です。

    彼女は上のお子さん繋がりで、
    たくさんママ友もいる、普通のよいお母さんだと思います。

    しかし私とは全く会話が成立しない状態です。

    私も他のママさんとは、会話が成り立っています。

    私からは、いろいろな話題を振りますし、
    普通に笑顔で返事が返ってきますが、なんというか会話になりません。

    上手く言えないのですが、
    お見合いに来た、男としゃべったことがないハニカミ屋の娘さんとだと、
    こんな感じのお見合いになるかな?という感じです。
    返事しか返ってこないというか。

    こちらが黙っていると、彼女も黙っています。

    しかし、自宅や遊びには誘われます。
    関わりたくないというわけではなさそうです。

    私としては、もう少し楽に付き合いたいと思います。

    私は会話が続かないと苦痛と言うタイプではないのですが、
    そんな私でも試練と思うほど、生涯未だかつて経験がないほど、
    あまりにも会話が成り立ちません。

    彼女から見ると、あまりにも私と共通点がなさすぎるのだとは思います。

    女性は似た者同士のほうが仲良くなると言われていますし。

    彼女がどんな話題ならのって来てくれるのか、
    彼女と他のママさんの会話を立ち聞きして、リサーチしたいくらいです(笑)

    何か私のほうで努力で克服出来るような点は無いでしょうか?

    もう諦めて沈黙に耐えるのみ、諦めずいろんな話題を振りまくる、
    他のママも誘う、一緒に遊ばない、彼女が慣れるまで気長に待つ、etc...

    何か、いいアイディアがあったら是非アドバイス下さい。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3114874936

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    そのママさんも主様もどちらが悪いわけでないのですが

    しおりをつける
    🎶
    秋時雨
    性格の違いだから無理に話しかける必要無し。

    主様は、とにかく人としゃべらないでいられない性格。
    そのママさんは 必要以上の会話は不要と考えるタイプ。

    トピ内ID:1910229678

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    別に良いんじゃない?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    子供同士は仲良しなんでしょう?
    ママ付き合いなんて、子供のオマケなんだから、会話が弾まなくても、ママが二人並んで子供達を目を細めて見守ってる。
    その合間に少し話すくらいで良いと思います。

    トピ内ID:3426276634

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    子供の話題は?

    しおりをつける
    😑
    zoo
    子供がとても仲いいなら、子供の話題はどうなんでしょう?
    このあいだ一緒にXXして遊んだみたいだけど~とか、そういう話題。
    そういう話題でも返事しか返ってこないんでしょうか?

    話題をどのように振ってるんでしょう?
    私は自分からあまり話すタイプじゃないので
    相手が一方的にポンポン話すかんじだと、つい聞き役に回って
    返事だけ返すかんじになります。

    でも、自分からすごく話しちゃう相手もいて、
    そういう人はこちらに質問して、
    次から次へとこちらにしゃべらせちゃうかんじですね。
    要は聞き上手というか。

    相手も他に友人がいる人なのであれば、一旦壁が崩れたら
    すごく仲良くなれるタイプかも知れません。

    「話題を振る」というより、相手の生態に興味を持って
    聞き上手を心がけてみては?

    トピ内ID:1041781925

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    ママ友ではないですが

    しおりをつける
    湯けむり
    そういう人いました。今は仲良くしてます。
    でも二人だと2時間くらいが限界ですね。
    相変わらずシーンとなることあります。

    4年かかりましたよ。
    懲りずに誘い誘われる事を続けるしかないかな。

    トピ内ID:5053764104

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    あなたの願いばかり

    しおりをつける
    blank
    さら
    誘われて家にいくほど深く仲良くはなりたくないけど、会話を軽く楽しむはしたい。

    結構失礼かも。

    一度遊びにいってみては?

    トピ内ID:1847108364

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    私なりの意見ですが

    しおりをつける
    😉
    mama
    子供主体でいいのでは?と思いました。親同士が同じような仲良しでなくちゃいけない理由もないように思います。

    主さんのおっしゃるように、共通の趣味が見つかるといいんですけどね。

    趣味じゃなくても、TV番組やスポーツなどはいかがですか。子供のTV番組の話でも、かえって話がしやすいのでは?子供がいるから見るチャンネルですもの。

    それか、学校の話は?上のお子さんがいらっしゃる方なら、主さんのお子さんより先に就学されるのでは?

    それと相手のママさんも同じ気持ちなのではないかと思います。お互い様だからあまり気にしなくていいのでは?と思います。

    トピ内ID:0974652713

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    あります!

    しおりをつける
    🐤
    getd
    私も不思議で仕方ないんです。あるある!

    なぜ私と会話しない?嫌いなのか?
    かみ合わないとかそういう訳でもなく相手がダーーーッと話し続けないというか、会話のキャッチボールをしようとしないんですよね。なぜだーー!状態。
    お互いに、別の人同士だとごく普通に良くしゃべっているのに。

    ちょっと距離をあけるなりしてくれると、あまり好きでないないんだなとこっちとしても分かるのですが、メールがきたり一対一じゃないけど、誘いがあったりで、私としては、???です。

    その方と一対一で会うと、そりゃもう必死に会話しようとがんばる自分です。沈黙ってなんだかおかしいでしょ!

    トピ主さん、もしその方がなぜそんなことをする人かが分かったら、ぜひ教えてください。
    答えになってなくてすみません。

    トピ内ID:7281086272

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    え?

    しおりをつける
    blank
    赤ペン
    別に幼稚園の外であわなきゃいいだけ。

    自宅遊びも断ればいいじゃないですか。

    私には子供二人いて幼稚園児でした。幼稚園の外で子供同士遊ばせながらママ同士雑談しましょうっていうのもありましたが、わざわざ自宅に招いてどうのこうのってしませんでした。
    そして、いろんなママさんがいます。キャッキャとママ同士ちゃん付で呼び合って友達している人もいましたし、ひっそりとしているママさんもいました。

    解決策?特になし。

    トピ内ID:5956271065

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    話題は子どもの話で

    しおりをつける
    🐤
    くろまめ
    共通点は「子ども同士が仲良し」だけなので、子どもの話だけでいいと思います。
    自分の子どもに関する話なら、興味もあるのではないでしょうか。

    解決策は・・・
    「他のママは誘わず、子どもの話をしつつ、彼女が慣れるまで気長に待つ」
    でどうですか?

    トピ内ID:2559189270

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゼット
    レスありがとうございます。
    現在、お二方からコメントいただいてる状態で書き込みしています。

    まだ、お2人ですが、
    彼女に合わせる、気にしない、という感じかなと思いました。

    私自身は、おしゃべりは苦手なので、
    黙っていていいのなら、それはそれでかなり楽です。

    彼女が「おしゃべり苦手、黙っていてくれたほうがありがたい」
    のだとしたら、渡りに船ですが、それが判らなくて、
    「しゃべらなきゃ」と思ってしまい疲れてました。

    あと、「ただ黙っているだけ」は結構苦痛です。

    ただ黙っているだけなら、その時間何かしていたい、と思ってしまいます。
    でも、一緒にいるときに、何かするのは失礼な気がします。

    子どもを遊ばせているママ同士、
    おしゃべり以外のことをしているのをほとんど見たことがないですが、
    おしゃべり以外に何か一緒に出来ることや、
    あるいは、各自やっていても許されることって何かありますか?

    昔のお母さん同士とかだと、
    みんな編み物とかしながら子どもを遊ばせてたかも?

    そういうのが何かあればなー、と思います。

    トピ内ID:3114874936

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    はにかみ屋の私からひとこと。

    しおりをつける
    blank
    nini
    話しやすい人は、話題を振りながらも会話を広げ、話を聞いてくれる人です。
    かつ、話しながらジャチしない人。
    スタンスとしては全てにおいて「そうなんだ~(あなたは)」と言う感じ。
    自分と違うからって、イチイチ相手に干渉しない。
    どんな話でも面白がって聞ける人。


    話しにくい人は、逆ですね。
    自分の話ばかりして、人の話を聞かない。相手に興味を持っていないことがバレバレ。切り捨てるように物を言う人。決め付ける人。
    そして、競争意識で相手を見ているののが見える人。

    あくまで、私の話です。

    でも、一番大事なのは相手を好きかどうか?じゃないですかね?

    お互いの違いに刺激を受けつつ、良い関係が築けるといいですね。

    トピ内ID:4234358275

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    友達にいました

    しおりをつける
    🐷
    こぶた

    高校時代、一緒にいても会話の少ない子いました。

    私も大勢でいると離せなくなるタイプなのですが、1対1だと話すほうなので

    その子が不思議でしょうがなかったです。

    こちらから話題をふってもなかなか返事がないので、心の中で秒数を数えたりしてました。

    電話だとさらにきつく、こちら一方的に話して終わってました。

    最近思ったのはその子の話すペースがあったんだなぁと思います。

    話すペースって意外と大事ですよね、主さんはそのママ以外にペースの合う人を見つけて見つけてみては?

    トピ内ID:1791620140

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    トピ主です2-1

    しおりをつける
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    ゼット
    レスありがとうございます。
    現在、先の2名の方も含め、7名の方のレスが反映されている状態で書き込みします。

    幼稚園にはいろんなママさんがいて、

    1.一方的にしゃべりまくる感じの人
    2.普通にキャッチボールが成り立つ人
    3.人見知りっぽい雰囲気で、がんばっている感じの人

    いろいろです。

    突っ込んだ質問をしてくる人も多く、
    私はギョッとしてしまうので、
    突っ込んだ質問はなかなか出来ずにいます。

    しかし、タブー視されるような話題
    (グチ、噂話、悪口、突っ込んだ質問)をしている人達のほうが、
    仲良くなって、盛り上がっている気もするので、
    そのほうがいいのかなあ?という迷いもあります。

    相手自身が、彼女にとって全く興味の持てないタイプと思います。
    共通点がなさ過ぎて。

    だから、何をしゃべっていいのか思い付かないし、
    私の話題にも興味が無いしで、相手も困っているのかもなあとも思います。

    あんまり困っているふうでもないので、
    割と自然体で、沈黙も平気なタイプなのかもしれないです。

    トピ内ID:3114874936

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2-2

    しおりをつける
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    ゼット
    zooさんのおっしゃるようにしたいのですが、
    「相手に興味を持って質問する」が、かなり難しいです。

    当たり障りのない質問だと会話が続かず、
    突っ込んだ質問はタブーな気がするし。

    湯けむりさんのような感じになると予想しつつ、
    のんびり諦めずに少しずつだけがんばってみたいと思います。

    ただ、気付いたのですが、
    性格的に似ているところもある気がします。

    お互いに、上下関係は得意だけど、
    横並び関係は苦手なタイプかも。

    リーダータイプに引っ張られるのも得意、
    頼ってくる子に親切にするのも得意。

    だから、お互いに、
    ガンガン行くタイプでもなく、慕って行くタイプでもないお互いに、
    どう接していいか判らないのかも。

    そのうち慣れてくれば、もう少しいい感じになるかもしれないですね。

    getdさんのように似た事象がある方もいて、
    共感出来たのも助かった気がします。

    mamaさんのおっしゃるようにお互いさまと思ってあまり気にせず、
    「必死に話題を振ろう」とはせず、過ごしてみようと思いました。、

    皆さま、ありがとうございます。

    トピ内ID:3114874936

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そのまま変わらないでしょう

    しおりをつける
    🐶
    タイム
    そのかたは、時が経ってもそのまま変わることはないと思う。慣れたらとかそのうちにということはたぶんなし。

    ですからトピさんもその状態でよければ続ける。
    なんかなぁ~~と会うたびに思うのだったら離れる。

    それだけのことです。
    最後は自分のほうが悪いように感じるますよ。

    トピ内ID:0434192689

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    子供だけ遊んだら?

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    お子さんは年少ですか?

    もう、年中、年長とか、年少でもトイレの心配がなければお互い子供だけ預かって遊ばせるでは駄目ですか?
    お互いルールを作って何時までとか、おやつは一品だけとか負担にならない範囲で。

    親同士は送迎の際に少し話す位。お迎えの時に子供の様子等報告すればそこから会話もはずむ様になるかも知れません。

    私は親同士も仲が良いですが、子供同士が遊びたいけど、他の兄弟の習い事で遊べない時、子供だけ遊ばせてもらったり、遊びに来てもらいました。
    親もセットだと余程親しい間柄でもない限り家事は出来ませんが、子供だけなら子供同士遊んでくれるので、洗濯物を片づけたり、夕食の下ごしらえ位は出来ます。

    ただ、遊びに行った家のルールに従う。悪い時ははっきり叱っても良い。(実際叱る様な事はありませんでしたが)お互い不公平や負担にならない頻度や時間等、気配りや話し合いは必要ですが。

    トピ内ID:7311726627

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    トピ主です3-1

    しおりをつける
    blank
    ゼット
    みなさま、レスありがとうございます。

    現在、先の7名の方、自分の3つのレスも含め、
    14本のレスが反映されている状態で書き込みします。

    本当に、なんで子どもの話でも全く話が続かないのか、
    不思議でしょうがないです。

    しかし、トピを立ててアドバイスいただいているかげで、
    彼女のことをここまで考えることが出来、感謝しています。

    私は干渉しないし、ジャッジしないし、
    どちらかというと、彼女はそういうタイプと親しい気もします。
    一方的にガンガンしゃべる人と一緒にいるような。

    ただ、お互い自身に興味がないというのは、
    まぎれもない事実な気はするので、
    「友だち」になることは起こりえないだろうと思います。

    何年も付き合いが続くことがあっても、
    あくまもで、子ども同士が仲いいママ同士、のままだろうなあと。

    試しにというか、疲れすぎて諦めて、
    1時間近く、こちらから話を振らないことがあったのですが、
    そのときは、全く会話が無い状態で、
    さすがにそのときは、嫌われているとしか思えないけど・・・
    と思ったものです。

    トピ内ID:3114874936

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    トピ主です3-2

    しおりをつける
    blank
    ゼット
    本当に、彼女について、
    こんなにたくさん考察することが出来、感謝しています。

    今まで考え付かなかったことも考え付いたりもしました。

    今後、長く付き合いが続くことになるでしょうから、
    (幼稚園が一緒=ほぼ小学校も一緒)

    元々彼女は、どちらかと言えばおしゃべりなタイプではなく、
    みんなと無難にソツなく付き合いたいという中で、
    しゃべればしゃべるほど、失言や地雷があるかも、
    という危惧もあるのかもしれないと思いました。

    とにかく、
    「あまり気にせず、気長に過ごす」でいってみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3114874936

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