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    実家からの食糧を断ったら悪者?

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    😢
    第三子妊娠中
    ひと
    首都圏在住の主婦です。
    実家から大量の海産物が送られて、食べ切れないので断ったらすっかり悪者です。
    独身の頃から、一人暮らしなのに食べ切れない程の食品を急に送って来て、不在通知や再配達でも昔は時間通り来なかったりで
    なかなか受け取れず、電話で母に怒鳴られたりしていました。帰宅は毎日深夜なので休日まるまる荷物を待っていたり・・
    やっと受け取ると、凍ったりんごなど入っていたり、冷凍庫に入らない程の氷詰めの魚、破裂したジャムなど…捨てるのも切なかったです。
    親心?内容と量をあれこれと指定するとキレます。

    結婚してからも、夫は少ししか食べないと説明しているのに、大量の魚!蟹!置く所も無いのに箱詰めの卵や乳酸菌飲料…
    蟹ならこちらでも食べたい時に買っています。
    夫は忙しく、帰りが深夜なのに、いくら説明しても毎日家で夕食を食べられないのが理解出来ないんです。
    ご近所に配るのもひと苦労だし、余り親しい仲でも無いのに何だか迷惑そう、田舎臭い行為みたいで嫌で
    そんな積み重ねがあって、最近は断り続けているのですが、先日帰省した時に姉に叱られてモヤモヤしています。

    父も母も、もう病気と老いで判断力もないので、おかしな業者の蟹とか、誰も食べない羊羹など送ってくれてました。
    お金も遣わせて、更に文句迄言いたくなかったので一切やめて!と強い口調になるまでには色々あったのに…
    先程キレると表現しましたが、「しね」「産むんじゃなかった」「葬式迄帰るな」などの言葉で電話を切られます。

    帰省すれば姉に車を出してもらう立場なので、子供も見ていますしあまり言い返せなくてストレスです!
    結婚するまで実家がかりで、子育ても両方の祖父母フル活用だった姉には実家からの電話すら迷惑に感じる私の生活は理解出来ないのでしょうか。
    義実家や夫側からの物だったら、要らないとも言えない変わりに平気で捨ててしまうのですが…

    トピ内ID:1464625427

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    捨てた、と言ったら送ってこなくなりました。

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    blank
    アコ
    しかしトピ主さんのご両親はもう先が長くないんですよね。
    もらうのも親孝行だと思って黙って受け取って黙って捨てましょう。

    トピ内ID:5012972426

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    義実家からのと同様に捨てるか、それとも…

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    送ってくる方は荷物と同時に気持ちを送りつけて来てると思います。
    送る事で自己満足している部分もあると思います。
    相手は娘にほどこしているんだという満足を味わいたいのかもしれません。
    私もそういうのは迷惑なだけですが、義実家からの不要品同様、気持ちだけ受け取って捨ててしまうのが一番平穏だと思います。

    どうしても捨てにくいなら、今度お母さん達から届いた荷物は全部お姉さん宛に転送しちゃいましょう。
    転送にお金がかかりますが、着払いにしたら恐ろしい事になりそうだから諦めて。
    お姉さんに怒られたら、
    「うちでは消費しきれないし、冷蔵庫に入りきらないのでそちらに譲るからよろしく」押し通しましょう。
    数回繰り返しても効果が無いなら、諦めて自分で処分して下さい。

    なお事前に宅配会社にユーザー登録しておけば、荷物配達連絡をメールで受け取れます。配達日時に合わせて集荷依頼をメールしておきましょう。

    トピ内ID:1875646005

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    同じでしょ?

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    blank
    クィール
    >義実家や夫側からの物だったら、要らないとも言えない変わりに平気で捨ててしまうのですが…

    別に傷んでいるなんてのじゃないんてすよね。信じられない……。そりゃあ生家が心無い人のようなので仕方ないかもしれませんが。ご主人ご存知なんですか?

    食べたいのに食べるものがない人には申し訳ないですが、実家だの義実家だのと言う区別つけないで、同じように処理したらよいと思います。

    トピ内ID:7706572229

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    断れば?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    私は業をにやして受け取り拒否にしましたよ。
    口に合わないものを1週間も続けて我慢しなければならず、傷む食品は処分しなけれならないのは我慢できなかったので。

    で、それでもご実家に帰りたい理由は何でしょうか?

    >帰省すれば姉に車を出してもらう立場なので

    これこそ、食べ物の件に比べたら、簡単に回避できそうなものですが。最悪行かなければよいだけなので

    トピ内ID:3142923769

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    この一文を読んで

    しおりをつける
    😝
    砂山
    > 義実家や夫側からの物だったら、要らないとも言えない変わりに平気で捨ててしまうのですが…
    じゃあ同じように捨てろ

    トピ内ID:4224628324

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    貴方の実家のも同じように捨てればいいのに

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    blank
    りす
    余計な物をいろいろ送ってこられて迷惑だという気持ちはわかります。最後の一文を読むまでは同情していましたが、義実家のおくり物を平気で捨てられるのなら、里のおくり物だって平気で捨てたらいいのにと思いました。


    さて、問題はお姉さんとの関係なんですか?

    お姉さんは事実をよくわからずに、親の言うことを真に受けて叱ったんじゃないかと思いますが、どうなんでしょう?ここで書いたとおり、お姉さんには言ってますか?言ってるとしたら、お姉さんの言い分はどうなのですか?
    そこを知りたいです。

    どうもあなたは、言い方がへたくそで、うまく伝えきれなくてストレスを抱えるタイプなんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:7110844995

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    無題

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    blank
    ひさえ
    折角、嫁いで別世帯になったのだから、元家族に煩わされなくてよい立場なんですよ。夫の実家は、あなたの他人だから断らず捨てられるわけですから、元家族は他人だと認識したら、断らず捨てられますでしょう。帰省というと格好はいいけど、他人宅はそうは訪問しないし、足代わりの送迎も頼めたものではありませんよ。

    トピ内ID:2104839315

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    続きます

    しおりをつける
    😢
    第三子妊娠中
    二人だけの姉妹ですが、姉と母は何かに付け私を馬鹿にして来ました。
    姉は外面は良かったので、脅されても殴られても誰も信じません。
    年が離れているのに、同じ事ができないのを殊更笑われ、失敗すれば何度も人に話す。
    習い事も自分からやりたいと言えば即却下、欲しいものを欲しいと言えば逆に手に入らない…
    私を喜ばせる事イコール甘やかしとでも思っていたのでしょうか。
    姉には自動車の免許も取らせ、就職の面倒も見て、安月給だからと生理用品迄親がかりでした。
    私は進学して実家を出る事だけが希望でしたので、それだけは頑張りました。
    でも極端に少ない仕送りで、姉みたいに研修旅行も卒業旅行も行けず…バイトばかりで友人も少ない学校生活。
    実家に居れば必須の自動車免許も取らせては貰えず。

    東京で働いていましたが姉にせがまれて子供の服を送りました。サイズ聞いてから。半年も経ってから小さいとかどうとか文句を言われます。
    すぐに言ってくれればいいのに!
    オモチャの方が買いやすかったけど、ムチャクチャ文句を言われました。

    姉は父にもピシャリと物を言います。帰ればサンドバッグ。もう介護要員でいいですよね。

    トピ内ID:1464625427

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    姉に、送ってあげれば・・・

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    こうした困った親からの贈り物。

    まず姉に、凄く困っている事を数回言ってみましょう。
    その後、
    「もうこちらでは処理しきれないので、これからはそちらに送るね!」

    送る事、数回。
    これで、姉も迷惑の度合いが分かるでしょう。

    姉妹で文句を言えば、親も分かるかも?

    トピ内ID:5626753521

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    何となく、分ります

    しおりをつける
    blank
    aiko

    似たような状況が年に数回ありますので、そのご苦労は分ります。

    親心からの行動でしょう。当方は兄心ですが…。
    実家と遥かに居住スペースの狭い我が家でも、置き場所に唸ってしまう事があります。
    プラス、仕事関係様からの頂きもの等々に…。

    ご近所・友人・知人様へ差し上げられそうな物はいそいそと運んで、減らしてます。
    それが難しい物だったりは、実家からの物でも「ごめんなさい・・」してダストボックスへ。

    >義実家や夫側からの物だったら、要らないとも言えない変わりに平気で捨ててしまうのですが…

    とあるのですから、ご主人様の感情も考慮し、義実家とご自分の実家の対応は同じにするか、ご主人様側の方に配慮したり・色を付けるのがご夫婦仲を良くするコツですよ。

    上記の行為を見たご主人様の心の声は「何なんだあいつ…」だと思いますよ。
    ご主人様の負の感情が、蓄積されなければ良いのですが…。

    親姉妹・更にはご主人様等にまで嫌な感情を抱かせ・植えつけるよりも「嘘も方便」で。

    ご自分の感情や思いばかりを満足させずに「大人の対応」を心がけましょう。

    トピ内ID:8375384377

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    ん??

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    最後の一文、

    >義実家や夫側からの物だったら、要らないとも言えない変わりに平気で捨ててしまうのですが…

    というのが気になりました。

    自分の実家から送られたものを捨てるのは悪者なのに、義理の実家から送られたものを捨ててもオッケーなんですか?

    あなたが思う「悪者」っていうのは、
    ・自分の実家のものを捨てる
    ことなのか
    ・食べ物を捨てる
    ことなのか、どっちなのでしょう。

    食べ物を平気で捨ててしまうと言い切る人が、なにを気にしているのかよくわかりません。
    黙って捨てればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0430184272

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    がっくり・・

    しおりをつける
    blank
    mai
    分かる分かると思いながらトピ文を読んでいたのですが、最後の一文でがっくりです。

    実両親の親心は有難迷惑でも捨てることは出来ないが、義両親の息子への親心は平気で捨てられると?
    では、送られた荷物は旦那様に捨ててもらったらいかがでしょうか。

    激昂すると「しね」などという言葉が出てきてしまうご両親ですから、お姉さまもご苦労なさっているのではないでしょうか。
    トピ主さんもお姉さまの生活が理解できていないのでは?

    高齢者の気持ちを変えることは困難です。
    黙って捨てる、
    帰省を控える、
    などをして、様子を見てはいかがですか。

    トピ内ID:1950283066

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    判断ミス

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    blank
    yuki
    独身の頃から、断固拒絶しておくべきでした。
    電話で怒鳴られるっておかしいでしょ。
    トピ主さんがお願いして送ってもらったわけでもないのに。

    もう結婚してかなりたって、ご両親も年をとってしまいました。
    今更修正できません。
    理解力のない姉のお世話になるなんてイヤでしょう?
    今回叱られたことを良い機会に、帰省自体やめましょうよ。

    トピ内ID:0867431050

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    親心を無にするなんて・・・残念

    しおりをつける
    blank
    秋なすび
    男性ですが、妻は私の母から何でも貰っていました。賞味期限切れのものも多かったので、こんな物貰ってどうするの?と聞いたことがあります。気持ちよく貰っておかないと、両親が食べて身体を壊したらどうするの。と言われました。賞味期限切れは処分。大量の食べ物は友人にあげていました。
    そして今、自分の子供達に、食べ物を送るようになりましたが、一昨年、何も送らないで、と言われました。子供達との繋がりが薄れたようで、どんなに寂しいことか。
    つまり、あなたのお姉さん派です。ご両親は、何かを送るだけで幸せなのですから、謝って、出来る事なら、また送ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:3339409941

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    義理の実家に対するのと同じ対応

    しおりをつける
    blank
    サキ
    >義実家や夫側からの物だったら、要らないとも言えない変わりに平気で捨ててしまうのですが…

    ご実家からの荷物に対しても同じように対応すればよろしいのでは?
    義理の実家から頂いた物を平気で捨てられるなら、送り主が誰かに関わらず邪魔な物は捨ててしまえば良い。
    実家からの荷物は捨てると心が痛む、夫側からの荷物は平気で捨てられる。
    この心理作用自体がバカバカしい。
    実家には要らないと言えるから要らないと言った挙句、実家との関係を悪化させては意味がないでしょう。

    トピ内ID:6833229530

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    ご自分で決める事

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    第3子ということは、結婚して何年もたっているのですよね。それなのに、まだ実家に関わらないとダメですか?

    結局、この手の事は自分で決めて行動するしかないのです。トピ主さんの家族は旦那さんとお子さん達であり、実家に行かない選択も出来るのです。それを嫌だといいつつ行くのは、ご自分がそう決めたからです。ご両親が決めたわけではありません。お姉さんのお子さんへの服も、文句に屈して送ったのです。

    嫌ならやめればいいのです。止めるのか、止めないのかは自分しか決める事が出来ません。

    トピ内ID:3142923769

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    追加レスまで読みました

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの親と姉は普通の家族とは違いますね。
    どうしてそこまでの態度を取られてきたのに今も付き合うのでしょう。
    絶縁してもいいくらいではありませんか。

    普通はどんなに怒っても自分の娘に「死ね」なんていいませんよ。
    そんなこともわからないのですか?


    >義実家や夫側からの物だったら、要らないとも言えない変わりに平気で捨ててしまうのですが…

    そこまでつらい思いをしてきたのにいまだに自分の実家を大切にするトピ主さんの気持ちが理解できません。

    これは食糧だけの問題じゃないですよね。
    もう、実家にいい顔するのをやめませんか?

    トピ内ID:9357686638

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    トピ主です

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    😢
    第三子妊娠中
    レスありがとうございます。
    一つひとつ大切に読ませていただいております。
    夫方の物も即ゴミ箱行きではありません、色々工夫して食卓に上げてますが、夫は好きな物しか食べません。親じゃなく親戚ですし、好みを知っている訳でもありません。
    うちの実家からの物もかなり頑張ってバリエーションを付け、冷凍もしたりしますが、そもそも夫は決まった種類の魚しか食べないのです。
    でも最終的に捨てる確率は夫方の物の方が多いかも…私は実家からの物はそれでも美味しく頂いてますから。でも食べきれなくて捨てる。一生懸命工夫して報われない腹立ちもあります。

    何人かの方が仰ってましたが姉に送り返すのはあまりにも攻撃的過ぎる気がします。
    そういうストレスと余分にお金を遣わせるのが嫌で断っている事を「親不孝」と責められるのです。
    ニコニコ受け取ってゴミ箱に捨てれば何も問題は起きないのです。

    トピ内ID:1464625427

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    追記

    しおりをつける
    😢
    第三子妊娠中
    あと「しね」などの言葉は姉に向けられる事はありません。姉もそれらの言葉を言う立場でしたから。
    父も母も姉にはビクビクしていて叩いた事もありません。私は三人から殴られ蹴られて育ちました。
    将来姉に面倒を見てもらうつもりだったんだと思います。
    あと帰省したのは四年振りで葬儀など仕方ない理由があっての事です。
    姉とははっきり生活レベルが違ってしまい、何かと言いがかりを付けられます。八つ当たりされにわざわざ帰る気はしません。
    子育てが一段落したせいか、うちの子達をすごく可愛がってくれてます。
    それでも行かなければいい話なのでしょうか。

    トピ内ID:1464625427

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    私も同じく

    しおりをつける
    blank
    あきれた
    最後の一文でがっくりしてしまいました。
    トピ主さんの実家からの贈り物を旦那さんがさっさと捨ててたらどう思います?
    そんな事ばかりしてるとそのうちご主人に見放されるんじゃない?

    トピ内ID:8563296942

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    わかるな~。

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    別に甘やかしてほしかったわけじゃない。
    お母さんが妹の私よりお姉ちゃんの方が可愛いというなら仕方ない。ほんとは寂しいけれど私は私だから。)
    でも、どうしても今だけは優しくしてほしい、お願いだから思い遣ってほしい寄り添ってほしい、そんな出来事、時期、ありますよね。
    それがどんな小さな事だったとしても、ナイーブな子供時代に親に軽くあしらわれたら、一生根深い寂しさと悲しみは残る。
    愛してほしかった時に愛してくれなかったくせに、何もしてくれなかったくせに、
    今頃になって、自己満足に物を送り、感謝まで要求してくる。

    正直、こっちは親に何かしてもらうことに慣れていないから、
    親から何かをもらうことって、ありがとうの気持ちの前に戸惑いがくる。
    何を今更?って白ける。
    義理のご両親への冷たい気持ちも、それが根底になると思います。
    ご自身のご両親と義理のご両親とを重ねてしまい、ご好意を信用できないのではないでしょうか。
    主さんは悪くないです。
    これからは自分が生きやすいように女優に徹する。波風を立てぬよう速攻のお礼だけはする。物は捨てる。義理だけの付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:3743765443

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    もう少し深く家族との関係を考えて下さい

    しおりをつける
    🐶
    北の住人
    貴方と家族、特に姉との間に共依存の様な関係が存在しています。
    両親からおくられたものを断るとか、捨てるとか、処分するとと云う以前の問題です。
    貴方がお幾つか分かりませんが、30才を過ぎているとしたら、そろそれ自立しましょう。
    貴方は、まず親(姉)から自立し大人になることが大切です。
    貴方が親から自立して大人になれば大した問題でないことが理解出来る筈です。

    トピ内ID:5224609286

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    第三子妊娠中
    どうも言葉が足りずに不快な思いをなさっている方、ごめんなさい。
    夫方から貰うのは大量の健康茶、揚げパンなどの菓子パン、腐ったぶどう、大量の縫いぐるみ、ポップコーン製造マシン(おもちゃ)、キャラメルを作るおもちゃ、年末に栗きんとん1kg、昆布巻、甘すぎる佃煮などです。
    夫は「俺これ大っ嫌い」と言って食べません。
    おもちゃなどはバザーに出したりもしますが、追いつかずに捨ててしまう事もあります。
    狭い家なので綺麗にして置く為には非情にならざるを得ず…
    実家はわざわざお金を出して、適量を超えて送って来るので、好きな食べ物なだけに腐らせるのは辛いし腹が立ちます。
    私の母の友人からの結婚祝いだって夫は一目見て「捨てろ。」と言いました。確かに趣味に合わない食器でしたが。

    ゆずさんのレスがズバリ当たっていて驚きました。救われた気がします。ありがとうございました。

    夫の親戚に対しては、そんな事で恩に着せられたくないと思い、
    実家には今更擦り寄って来られても…という気持ちです。

    トピ内ID:1464625427

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

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    😢
    第三子妊娠中
    最初のトピ文で不快な思いをなさっている方に説明させて下さい。
    どうも私は言葉足らずな様で、ごめんなさい。
    夫方というのは、夫の親戚と姑です。いただくのは、
    大量の菓子パン、謎の健康茶、縫いぐるみ、ポップコーンを作るおもちゃ、キャラメルを作るおもちゃ、三年以上待たなければ着られない子供服、冷凍食品(天狗のナントカ揚げ)、ニセししゃもの卵を何かに詰めた冷凍食品、年末に栗きんとん1kg、昆布巻きなどなど。
    おもちゃなどはバザーに出すこともありますが、追いつかずに捨ててしまう事もあります。
    食べ物は食卓に出しますが、夫は「俺これ大っ嫌い」と言って食べません。姑の手作りなどではないです。結果的に傷んで捨てる時にやや清々するというか…
    うちは食べ物に気を使っているし、物が豊富な現代に、ある意味暴力だなとすら思うので。
    狭い家を綺麗に保つには仕方ないと思います。
    冷たいでしょうか。冷たくても綺麗な家の方がいいです。
    実家からの物はわざわざお金を遣わせるのが嫌で、夫が忙しくない時注文するから要らないよと言っているんです。
    実際ここ二年程送って来てません。
    断られた事だけをあげつらわれて困ってます。

    トピ内ID:1464625427

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    絶縁して良いレベルじゃない?

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    blank
    かぼす
    トピ主さん自分の子供が生まれて、自分の親がおかしいって気付きませんでしたか?
    トピ主さんのお子さんってお姉さんのお子さんと差別されたりしてませんか?
    もう絶縁レベルだと思うんですけど。

    贈りものは送り返さずお礼も言わずが良いようです。
    毒親関係のトピなどを見てたら、そんな感じでした。

    私は婉曲的に無視をしてました。
    今は積極的無視です。

    最初は「今年の帰省は?」と言われても「仕事忙しくて無理」って言ってました。
    2回ほどで帰省督促は無くなりましたがそれでも親戚の葬儀は出るだろうと思ってたみたいで連絡あったけど断りました。
    それでも姪っ子の結婚式の時も当然出ると思ってたみたいで連絡ありましたが断りました。
    そしたら、ずっと会えなくて子供達にお祝いも渡せてないから家に来ると言われました。
    はっきり、「お母さんからのお金は欲しくないし、会いたくもない。」と断りました。
    そしたら義理父宛にお金贈ってきたけど、義父には預かってもらったお礼は言いましたが、迷惑かけるかもしれないが、親にお礼の連絡はしないと言いました。
    親もまさか私が受け取った挙句に無視とは思わなかったかな。

    トピ内ID:4384212488

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    わずかな愛情があなたを迷わせているのかな?

    しおりをつける
    blank
    りす
    あなたのお子さんをすごく可愛がるのも、たまたまそうしたいだけなんじゃないですか?
    孫は可愛がるモンだ、という田舎特有の概念でしょう。愛情が感じられる分やっかいです。

    ご主人の方のおくりものの方は、不細工な印象ばかりで受け入れきれない様子。一方ご実家は量はともかく好物を送ってくる。愛情の差で見切りが微妙につけられないのでしょうね。


    それを承知で(かわいがりや好物)と(サンドバックや送り物への憎悪)とを帳消しにできるのであれば仲直りして親孝行すればよろしいではないですか。彼らより裕福な環境みたいですから、おそらく資金面の介護要員として目を向けられることでしょう。便利な家族として認めてもらえる日は近いと思います。

    私だったらそんなささやかな愛情では気が済みませんけどね~。帳尻合わせきれません。
    幸い、もう送ってこないことですし、電話だって、「ごめんね」と謝罪だけなさればよいと思います。
    ご主人の方も、「食べきれないんだごめん」とご主人に言ってもらえばいいと思います。

    都会者が冷たいのは事情があってのことです。しょうがないのです。気にしないで。

    トピ内ID:7110844995

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    私なりに考えました

    しおりをつける
    😢
    第三子妊娠中
    いろいろなご意見ありがとうございます。誰にも話せない事なので本当に有難いです。
    両親も姉も、私にした事なんか忘れていると思います。疎遠にすれば悪く言われると思って、毎年プレゼントやお金を送ってきました。
    姉に還暦や喜寿のお祝いの相談をしても「そんなに出せない!」と怒られるので、いつもお花と旅行券です。そういう家なんだと諦めてます。
    帰省しなければいいとのご意見、全くその通りだと思います。
    最小限にしていますが、「帰って親孝行しなさい!」と姉に言われてます。市の中心部に実家があり、姉は別に暮らしてます。
    実家では上げ膳据え膳ではなく、食事は全部私が作ります。普段どおり自分で作ればいいのに、何もせず待っています。
    その時に子供の面倒を全く見てくれないので文句を言ったら「懐いてないから見られない、親が一番」と激怒…
    教育テレビを見せてたら、いつもの番組にしろと怒鳴られ…
    なので今では冠婚葬祭のみで、ホテル泊です。
    車に関しては、私も自由にしたいので固辞しているのですけど
    私は辞めましたが、夫が有名企業に勤めているので、自慢したいんだと思います。実際結婚したらだいぶ暴言など減りました。

    トピ内ID:1464625427

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    続きます。

    しおりをつける
    😢
    第三子妊娠中
    減ったというより夫に気を遣いすぎているというか…その反動でイライラをぶつけられるの繰り返し。
    私もちょっと性格が悪いので、実家より周辺の親戚やご近所とのお付き合いを大事にしています。
    付き合いは途絶えているみたいですが私はお世話になったし、実際両親の事を見守って下さっていると思うので。
    以前は家族が嫌い、こんな家族のいる地元が嫌いだったけど、今は血縁より地縁と思っています。

    たっぷり教育費を掛けて貰った姉の子供は高卒フリーターで、出し惜しみした私の子供達は名門私立小学校。
    子育てに手を貸してくれなかった癖に自慢だけする母にも腹が立ちます。

    姉もうちの子供を取り込もうと必死なので、しばらくは帰らないようにします。
    「海外に行く」と言えば不機嫌になるので。

    トピ内ID:1464625427

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    冷静に考えてくださいよ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    疎遠にすれば悪く言われるかもしれませんが、帰って親孝行してもぎゃあぎゃあ怒鳴られ、きっとあなたがいないときは悪く言われてますよ。
    プレゼントもお金も、もう本当にやめて?

    姉もうちの子供を取り込もうと必死って、怖すぎます。
    不機嫌になってもいいでしょ。
    あなたが母と姉を切り離さないと、お子さんたちに迷惑がかかるよ。
    本気で言ってるんですよ。
    「帰って親孝行しなさい!」は、今後黙殺でお願いします。

    トピ内ID:0867431050

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