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    AR
    恋愛
    はじめまして。皆さんにご意見をお聞きしたく質問させて頂きます。

    妻・A子は30歳で、正直夫の私が言うのもなんですが・・・相当な美人です。
    性格も本当によく。料理がまた美味しい。そして何よりいつも自分の事に
    気を遣ってくれて感謝感謝の毎日です。

    妻とは職場恋愛で出会いました。妻は本当に仕事ができる女性でしたが
    私の転勤生活に添ってくれ今は違う地で娘と3人で暮らしています。
    娘は今6ヶ月ですが、娘が生まれてから他人と比べるようになりました。
    「友達のブログには自慢ばっかり!!」とか友達のブログをみては批評し、
    今は田舎生活なのですが、失礼ながら今住む地域は・・・比較的ちょっと・・・
    身だしなみだとか、小汚い?というか女性としての意識がないのではないか?っという服装の人を見ると「もうちょっとちゃんとすればいいのに」

    など、細かいことですが比較するようになりました。
    その度に、落ち込んでいます。正直、色目になるかもしれませんが
    妻はほとんど完璧なので、比べている人とは比にはならないのに・・・気にします。

    子供を産んだからか?それとも・・・子供を産んだタイミングで転勤が発生
    したのですが、それでか??そういうのって女性にはあるんでしょうか?
    決して以前からそうだったということはありませんし、本人も
    「最近なんでかわからないけど・・・こうなっちゃう」と反省しています。
    お子さんを産まれた方など、是非ご意見をください。

    トピ内ID:6271234585

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    出産は

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    シャーレ
    むしろ穏やかな気持ちになると思いますよ。
    小さな幸せに感謝して、命あることの素晴らしさを噛み締めるようになります。

    奥さん、田舎の生活が嫌なんでしょう。
    都会で、みんな一生懸命着飾ってお洒落な場所で、気のきいた遊びをする、そんな生活がしたいんじゃないかな?
    要するに、今の環境が受け入れ難いんです。
    なので友人が楽しそうだと僻む、いかにも田舎らしい人を軽蔑する。
    お子さんも6カ月になり、少し落ち着いたので心の余裕が生まれ、そういう感情が湧きあがったんじゃないかな?

    お子さんの教育上母親がそんなだと良くないですね。

    トピ内ID:8266396724

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    奥さんが気の毒すぎる

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    まる
    あなたは田舎にしか住めないスペックなのに
    よくそんな高望み言えますね。

    友人のブログが自慢に感じるという事は
    奥さんは現状に満足していないと言っているんですよ。

    奥さんに求める事しか考えていないんですね。

    奥さんを幸せにしてあげたいと努力しないんですか?

    一体あなたは完璧な奥さんに何をしてあげているのですか?

    それだけ美人なら子持ちでも何歳でも再婚可能ですよ。

    捨てられないように危機感を持って努力をするべきなのは
    トピ主でしょう。

    綺麗にして欲しいなら50万位渡してあなたが子供を見るか
    シッターを雇って「しばらくゆっくりしておいで」と
    リフレッシュさせてあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8682292311

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    まあ

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    🙂
    ささ
    可能性としては、時間と体力を持て余してる。

    そして周りからの達成感を得られ辛い主婦と言う仕事の為、自ら批評でもしないと周りのゆったりした専業の空気感に侵食されそうで嫌なんじゃないですか?

    無駄に歳だけとりそうで。
    社会から置いていかれそうというか。
    器用だからこその悩みでしょう。

    トピ内ID:3466795067

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    試練

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    🙂
    転勤族妻
    今までスポットライトを浴び、自分の人生を生きて来た奥様。
    これからは、夫に付随し、子供の母としての生活ですね。そのギャップに慣れないのでは?いつも主役だった完璧な女性には初めての試練と言えます。

    あなたは奥様を大事に、今まで以上にお姫様扱いしてあげて下さい。益々素晴らしい女性になると思います!間違っても「妻は空気のような存在」などと言わず、綺麗にさせてあげて下さい。

    トピ内ID:6521539210

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    今だけですよ

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    らぶ
    私も今産休中なので奥様の気持ち何となく分かります。
    仕事が出来るとありますがきっとお仕事大好きだったんじゃ
    ないですか。

    赤ちゃんの世話と猛暑の為に昼間は家に引きこもりで
    ネット見たりしますが友人のフェイスブックに
    「今日のランチは○○。始めて行ったけど素敵なお店」
    なんて書いてあった日には何か腹が立ちます(笑)

    お子さんがもう少し大きくなったら働きに出るかもしれませんし
    今だけですよ。
    自分でも分かっているのだから大丈夫!

    トピ内ID:4458826944

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    社会的に孤独なのでは?

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    🐤
    ひよこ姫
    田舎暮らしで、周りに気の合いそうな人、
    価値観が似通った人が見当たらないのでしょうね。

    仕事をしたり、会社に属していれば
    同じ目的をもった人達との交流があり
    仕事をこなすことによって
    自然と自己表現できるのですが、
    それを断たれてしまって、張り合いがないのだと思います。

    社会的に活動する(仕事をする)自分、大勢の人と交流をもつ自分が
    いなくなってしまったら
    心にぽっかり穴があいて、精神的なバランスが崩れてしまう人は
    少なくないですよ。

    妻になっても、母になっても、
    仕事をする生き方が合っているのかも。

    トピ内ID:6606961618

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    いい旦那さんですね!

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    のんのん
    奥さんをおもいやっているトピ主さんは優しい旦那さんですね。


    奥さまの気持ちもよくわかります。
    キャリアウーマンで子どもを産んで、生活が一変した方によくあることだと思います。


    世間とのつながりがたたれ、
    世界が急に狭くなってしまうことが原因かと思うんです。


    奥様にまた仕事させてあげたらいいかと思います。

    トピ内ID:2324997552

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    元々そういう人

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    みじんこ
    結構プライドの塊の女性っていますよ
    ワタシが1番、人を見下して悪口いって喜ぶタイプ
    典型的な女性に嫌われる女性ってタイプなのでは?

    意外と、男性って本心見抜けず、
    見た目の美人さや、着飾った姿しかみなくて
    チヤホヤしてる人みかけますけどね
    この手の女性って、男性の前ではコロっとぶりっ子して
    態度豹変したりしますよ

    トピ主さんの前では、完璧を演じてても
    本心は違うのかもしれませんね

    この手のタイプ、チヤホヤされないと
    荒れ狂うし、自分が一番じゃないと気に入らないってタイプだと
    かなり厄介です。

    ママ友の中で女王様でいられたら大丈夫だけど
    ハジかれたら、かなり荒れ狂うタイプじゃないかな

    友人知人に負けるというのが許せないタイプ
    ってのは、人を常に見下してるタイプなんだと思います。
    自分のほうが綺麗なのに、なんであんなブスのほうが幸せなのってね

    今後、お子さんの成長・習い事で劣等感持つと
    やっかいなことになりそう

    トピ内ID:8649763741

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    自分ではどうにもならないから

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    うりこ
    一人なら、田舎が嫌なら都会に転職、お洒落な環境に身を置くことも出来ます。
    自分の努力で悩みを解決することが出来ます。
    また、女性は環境が大事で、向上心が強いため、自分を向上させることができる環境に身を置こうとします(上方婚希望もそのため)

    しかし主婦になるとそうは行きません。

    ましてや田舎、自分のおしゃれ感度が下がるのが嫌で勝手におしゃれをするのも浮いてしまいます。
    そういうもどかしさから自分勝手に上がれないため周りを下げるしかなくなってしまう。奥様も自己嫌悪しているのではないでしょうか。

    トピ内ID:2184645989

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    自分の自信が崩れて不安

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    みつ
    それは自分のアイデンティティーが崩れてしまい不安なのでは?

    おそらくそれまでは、容姿・仕事・恋人・結婚~と自分が自信を持てるものをすべて持ち、揚々と生きていられた。人から見ても羨ましいと思われるくらいの立場だった。

    でも、転勤を機に仕事をなくし、子育てで延々と毎日、家の中の小さな繰返しの用事に縛り付けられて、仕事とも縁がなくなり、社会とも切り離され、お金も不自由し、活き活きした生産的なことがなく人から認められもしない。

    自分の価値がなくなったような不安に襲われている。

    主婦はそういう感覚になる。世の中から埋没して孤独。

    夫や可愛い子供がいてもそう。

    おそらく子育てで容姿が崩れていくのも自分でよく分かっているはず。容姿が美しかった人は特に辛いと思う。人の中にいつも出て、お金・手間かけ人目にさらされ自信を持ち、活き活き活動してこそ美貌も保たれる。

    今のように毎日家で家事育児~誰にも見られず、何をしても誰からも認めたり褒めてももらえず、ただ延々と時間が過ぎていく日々は、社会で活動できる女性には耐え難い。

    その言動は、自分の今までの自信が崩れ~不安・劣等感・嫉妬・人が羨ましい。

    トピ内ID:2153616238

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    ストレス溜まってるのでは?

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    🐱
    ポン吉
    他人と比較して、自分の方が優れてると感じたい(他人を批判したい)のは、
    今の自分に自信がない(評価されたい)と感じているのでは?

    都会でバリバリ働いていたら、お金や言葉で評価されますが、
    田舎で家にこもって子育てしていたら・・・ なかなか難しいですよね。
    しかも、初めての子育てなんて大変ですから、
    頑張ってるのに評価されないような、満たされない気持ちがあるのでは?

    トピ主さんは、言葉にして、褒めたりしているのかもしれませんが、
    足りないか、、もしくは家族以外に評価されたい(頑張ってると認めて欲しい)とか。

    ともかく、その希望を叶えるのはなかなか難しいと思うので、
    リフレッシュできるように、努めてあげたらどうでしょう?
    休みの日は、トピ主さんが何時間かお子さんの面倒を見て、自分の時間を作ってあげるとか。

    私も子育て中ですが、自分の時間が全く無い(=子供が寝ていても、常に気にかけてて気が休まらない)
    のが、本当に一番ストレスを感じていました。。その時が一番、他人と比較していたように思います。
    お子さんを散歩に連れ出すなど、奥さんがお子さんから離れる時間を作ってあげてください。

    トピ内ID:6768408063

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    更年期障害か、ただ田舎暮らしがイヤなのか?

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    pen
    子供を産むと、子供に意識が集中して内向的(こども中心)になるから、(動物は子供を産むとそれだけになるでしょ)周りと精神的な溝が出来るみたいだから、比べやすくなるかもね。それか、ただ田舎暮らしがイヤなだけかもね。あなたの給料で生活してるから直接は言えないんだろうけど。

    トピ内ID:0108339539

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    遊びに行かせてあげて

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    リップクリーム
    すてきな奥様ですね。
    きっと自分に厳しく、向上心の強い方なのでしょう。
    努力する自分が好きなのかもしれませんね。

    でも…やはり田舎って都心に比べるのんびりしていますよね。
    (そこがいいところでもあるのですが)
    都心では既婚でも綺麗な方が多いです。
    ご主人を得て、物質面、精神面両方で安定されていらっしゃるので
    ある意味若い子より綺麗かもしれません。
    そんな都心で切磋琢磨していた奥様ですから、なおさら今の生活だと
    「こんなことでいいのかしら!?」と思うのでは。

    それでなくても子供が小さいうちは、どうしても子供主体になるので
    思うように外出ができなかったり、お友達と会う機会が限られるので
    情報に疎くなったりと、世間から隔離されやすいのです。
    そんなフラストレーションがたまっているのでしょう。

    子育てで煮詰まることもあるので、月に一度でもいいので
    「奥様1人だけで」ぱーっと遊びに行ける機会があるといいですね。
    ストレス解消にもってこいです。

    私はお芝居を見に行きます。
    見た後は「また日常頑張ろう!」って思えます。

    トピ内ID:2728280340

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    最近おかしいではなく、もともとそうでは

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    トピ主さん、ちょっと奥様を偶像化しすぎでは?

    奥様がしている批判はそれほどひどくはないと思いますが。ずーと言っていたらまずいですが。
    女同士ではもっとえげつない悪口言い合っていますよ。
    なので、だんだん奥様の地が出てきたのでは?おそらく今まではトピ主さんの前で気を使っていたのでしょう。

    あとはストレスが溜まっているのだと思います。
    仕事やめて転勤先で子育て。田舎じゃつまらないでしょうし。それまで東京とかだったんでしょうか?
    都会から田舎じゃ、うんざりするかも。
    トピ主さんのために転勤もついてきてくれたのですから、ストレス発散くらいさせてあげれば?

    トピ内ID:6883514009

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    すごく簡単です

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    2歳の息子がいます。奥様の気持ちがなんとなくわかります。

    気持ちに余裕がないんです。いつもは気にならない事が気になっちゃうくらいに。

    今は他人に向けてるけど、酷くなるとトピ主にも向かうと思います。他人にぶつけてストレスを発散させちゃってるんでしょう。無意識にです。

    奥様の自由時間てどれくらいありますか?

    人によっては子供と離れると不安になったりするので、一番はトピ主が子供の面倒をメインで見てやりながら一緒にショッピングに出かけてのんびり好きに買い物などして楽しむ事だと思います。

    子供を誰かが一緒に見てくれるだけで凄く精神的に楽になります。子供と二人きりだと常に気を配らないといけないから頭の神経が凄く疲労するんですよ。あんまり酷いと心の病気になったりします。

    理解して、大変だねって奥様に伝えるだけでもストレスは解消されたりします。言葉にするだけでぜんぜん違うんですよ。是非奥様をねぎらってあげてください。

    世の中家事と子育てだけしてればいいから楽じゃんて思ってる人ほど自分がやると、半日でぐったり倒れこんでたりするんですよ実話です・・・。

    トピ内ID:5206878416

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    田舎暮らしのストレス

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    🐧
    地方の方ごめんね
    私も転勤で地方に言って、友達の華やかな都会暮らしが羨ましかったです

    私も本当なら、ここ(友達のブログの世界)にいるはずなのに…って落ち込んだり…しました!

    田舎でお洒落してもなんだか、やる気になれないみたいな…

    きっと奥さまは、お子さんも産んだばかりだから、余計に鬱々されてるんだと思います

    昔の友達と今の自分に開きを感じてしまい、ちょっと軽い産後鬱なのかもしれませんね

    田舎は田舎で長く住めば、その土地なりのよさはあるんですが、やはり都会がいいというより、里心や、育った環境に戻りたいと思ってしまうのもわかる気がします

    私も都会から、田舎暮らし、14年になりますが、やはり都会が懐かしいです ただ暮らすとなると都会に帰ってうまくやる自信がなくなってはきました

    トピ内ID:1161855105

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    分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    まや
    今まで華やかに生活していた人なら特に、閉鎖的で話し相手もいない家の中だけにいる生活っていうのはストレスが溜まるんですよ。もちろん赤ちゃんは可愛いですが、自分だけ世間から取り残されているような感覚に陥るんです。 そこで、今まで同じ様に遊んでいた友人がフェイスブックに楽しげな事書いてあったら、自慢げだなと思ってしまうのかもしれませんね。人を批判したりするのも、自分が今の環境で社会的な孤独みたいなものがあるからでしょうね。まあ満たされてないというか。 可愛い子供と旦那さんがいて家の事をやっていたら、幸せというタイプもいますが、奥さんはそれだけではもの足りないんでしょうね。 たまには子供を預かってリフレッシュさせてあげて下さい。あと社会復帰も早い方がいいかもしれませんね。
    きっと専業主婦は向いてないタイプに見えます。専業のままいると、卑屈で嫌な女になってしまうかもね。 あと30代はpmsが酷くなるので、もしかしたらpmsかもしれませんね。産後に酷くなったという人もいるしね。 奥さんの生理前にそのような発言が多いならpmsかもしれませんね。

    トピ内ID:2708953125

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    奥様はつまらないのでは

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    blank
    おば
    子供が生まれて
    転勤で知らない土地で
    貴方は単身赴任で
    そういう状況なら
    話をする相手は子供だけとか
    大人と話していても
    子供の具合など世話でほとんど途切れてしまい
    楽しい会話をする時間がもてないと思います
    たまには子供をシッターなどに預けて
    休みの日に二人でどこかに出かけて下さい
    疲れているのだと思います
    以前住んでいたところが
    妻にとって居心地の良いところだったり
    都会的で洗練されていたら
    移ってきたところにとっても残念な気持ちを持っていたりするもの
    それが愚痴として出るのでしょう
    もしできるなら都会に引っ越して
    妻子はそこに住まわせれば
    その手の文句はなくなりますが
    子供の気持ちや転校のこと いろいろなことが頭の中にいっぱいだと思います
    貴方がその手の愚痴をうまくスルーしながら
    妻の本当の不満を解消してあげてほしいですね
    素敵な奥さんを理想化しすぎて
    抑えたりしないようにね

    トピ内ID:6305925617

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    もしかしたら、ですけど

    しおりをつける
    😨
    そうねー
    自分に自信がなくなってしまった時に、他社に対して攻撃的になって
    プライドを守るタイプの人もいます。
    美人で何もかも優れていて、挫折というものとは
    今まで無縁だったのかもしれません。
    それだけに世間に置いて行かれているような
    焦りを覚えているのかな、という気がしました。

    お料理がお好きなら、レシピを紹介するブログやHPの立ち上げや
    レシピのサイトに投稿などを薦めてみてはいかがですか。
    嫌な言い方になっちゃいますけど、ほめてくれる人がたくさんいると
    自信回復に繋がったりしますし、奥様が閉塞感を感じているのなら
    そのストレスも解消できるのでは。
    (もちろん、ご家族が「おいしい」と食べてくれる笑顔が
    一番かとは思いますが・・・)

    トピ内ID:9250965022

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    今!調べて下さい。調べてないでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ホルモンバランス
    「産後」「ホルモンバランス」でネット検索し、調べて読んで下さい。
    産後の女性について、理解度ゼロですよね?

    小町や、テレビ、紙面などでも、男性が「私は育児に参加してます」と自信満々に満足気にそれで十分してますかのように、申し出ている様子を時々見かけますが、トピ主さんも同様でしょうか?

    「育児に参加してます」のつもりでも、何でも、更に奥さまの心身を支えられるような手伝いをなさり

    奥さまと結婚し、子供をもうけ幸せである、という気持ちを、日々奥さまに語りかけてみてはいかがでしょうか?

    子供が入学すれば、子育ても今ほど大変ではなくなるので、それまでご夫婦で頑張って下さい。

    トピ内ID:7129142029

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    完璧な人などいない

    しおりをつける
    blank
    ヨシマル
    どんな人だって完璧ではないし、
    すっごく性格の良い人だって心の奥底には人を羨んだれり憎む気持ちはあります。
    そういうところも含めて認めて愛せるのが夫婦や家族なんだと思います。

    出産や転勤といった環境が変わることで自己のバランスを崩すこと、あります。
    奥さんの言うように本当に自分でもなんでかわからないんですよね。

    主さんはそんな状態の奥様にどんな風に接していますか?
    他人と比べるのは自信の無さの表れだと思うんです。
    どんなに完璧に見える人でも、コンプレックスって必ずあります。

    たくさん話を聞いて、感謝を伝えて、暖かく接してあげてくださいね。

    トピ内ID:9007853063

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    何でも出産(やホルモン?)のせいにしないで

    しおりをつける
    😑
    おばさん
    素質が無いのにそういうふうになったりは絶対にしません。
    ですから、残念ですが、元々そういう部分があったのです。

    出産して母になると、待った無しの育児ですし
    まして転勤で地方暮らしになったのであれば、今までの生活が根底から崩れてしまったのですね。

    今までは都会の、一定の水準の中で輝いていた奥様の‘価値’は
    実は出産して母になった地方では‘価値がない’のです。

    オシャレしている人が居なければ、オシャレしたって仕方ないんです。
    「オシャレ」に価値が置かれていないのですから。
    むしろ地方では、すっぴんで似たような服装で、良い嫁でいる事が価値があるんです。
    会社で仕事が出来る女性、っていうのも同じです。

    今までの世界では、あなたが奥様を誇らしく思っていたのと同じに
    奥様だって自分を誇らしく思ってきたんです。
    ところが、今の生活は全く様子が違ってしまって、「今までの価値が発揮できない」危機的な状況です。

    残念ながら、そういう時にこそ人の<地>が出るのです。

    あなた方ご夫婦は「都会的で洗練された生活や自分達」が自慢だったのではないですか?
    あなたも地方の方を相当見下していますよ。

    トピ内ID:4704308261

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    身につまされます。

    しおりをつける
    😨
    転勤族の妻
    私自身は、奥様ほどハイスペックな女性ではありませんが。
    でも、転勤族の夫について都会を離れ、地方で子育てをしながら専業主婦していましたので、その寂しさなど分かります。

    好きなおしゃれを楽しむどころか、かえって浮いてしまう。
    都会出身と言うと、微妙に冷たい態度をとられる。
    思い切り自分の能力を発揮できる場がない。
    心を許せる友達もいない。
    働きに出ようにも、転勤族で赤ちゃんがいるのでは、難しい。

    八方ふさがりな気分ではないでしょうか。

    でも、自分は幸せなはず、だから夫にも不満など言えない。

    我慢が続いて、軽いうつ状態かも。
    自分でもおかしいと思える今のうちに、なんとか、打ち込めるものを見つけられないでしょうか。
    能力のある人にとって、それを発揮する場がないのは、とてもつらいことです。

    トピ内ID:1562375056

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    ストレス要因が、三つ勢ぞろいしてます。

    しおりをつける
    blank
    暑い
    出産、育児は、喜ばしい事ですが、
    いままでの人生観や生活パターンが一変するぐらいに、大きな変化でもあります。

    慣れ親しんだ環境が、見ず知らずの慣れていない状況になる事は、
    生活はもちろん、価値観に関わる変化も伴います。

    仕事をして社会生活に関わってきた人が、仕事を辞めて、家庭に入るのは、
    男女に関わらず、大きな精神的ダメージを伴うのは、珍しい話でもありません。

    それでも、なんとか持ちこたえられている奥様は、相当な頑張り屋さんです。
    正直、ココはあまり頑張らずに、弱音を吐かれるぐらいの方が良かったのかもしれません。

    落ち着かれるまで、手抜きもありで、
    ゆっくり新しい生活を受け入れられるように、トピ主様の方が奥様に寄り添ってあげて下さい。

    トピ内ID:9674481678

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    レベル低すぎて張り合い無い

    しおりをつける
    blank
    htst
    ・・・タイトルのことが、脳内で「イライラ」に変換されちゃってるんじゃないでしょうか。

    つまらない田舎は転勤でついてきた専業主婦にとっては地獄の辛さですから。
    ママトモなんかも出来てその地に少しでも良いつながりができればマシになるかもしれませんね。

    トピ内ID:8037706464

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    ただ単に本性が出ただけ

    しおりをつける
    blank
    既婚
    だと思います。

    美人との事ですから、元々自分には相当の自信を持っているはず。

    今までは、転勤前は、女友達に人の噂話や悪口を言っていたのが、転勤してそれを言う人がいなくなったから、あなたに愚痴愚痴他人の批評をするようになっただけの事。

    奥さんも普通の女だから、間違いなく善人なだけではないし、今後はこぼす相手がいないようだから、あなたにしょっちゅうこぼすと思うけど、そんなに可愛い妻なら聞いてあげなさいな。

    トピ内ID:6144019421

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    現状に不満足

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    奥様はご自分が有能なのを知っています。そして創意工夫や努力を惜しまない人でしょう。
    それが、今は子育てという自分の思う通りにならない生活をし、自分の才能を示す場所を与えられていないことに焦りと不満を感じているのではないかと思います。だから周りを見てしまう。自分が置き去りにされていく感覚があるように思います。

    奥様に育児をしながらできることを考えてもらいましょう。育児には長いスパンがかかります。育児から手が離れて働けるようになったときに、新たな武器を携帯している状況を考えてもらいましょう。

    私は妊娠が分かったときそのように考え、不得手だった英語の勉強を始めました。そして英検1級を取りました。35歳から翻訳を受けるようになり、40歳から翻訳専業になりました。勉強を始めた当初はそこまでいけるとは思っていませんでした。

    あなたの奥様なら、英語のほかにも税理士、FP、司法書士色々な資格にチャレンジすることも可能かと思います。資格に拘らず奥様ほどの美人なら『生活クリエーター』などの仕事をプロデュースできるかもしれません。

    何かにチャレンジすることを勧めてはいかがですか。

    トピ内ID:4359485399

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    さみしい

    しおりをつける
    辛口
    知らない土地で赤ちゃんと一日家に居る。
    寂しいんですよ。
    ちゃんと奥さんのことを褒めてますか?
    ここで言うだけじゃなくて、本人に綺麗だって言ってますか?

    仕事は忙しいでしょうが、日曜日半日だけでも、主さんが赤ちゃんを見て
    奥さんがどこかで趣味の時間を取ることはできませんか。
    地元に友達ができれば、落ち着くと思います。

    トピ内ID:2997223407

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    色々なストレスだと思います。

    しおりをつける
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    ママちゃん
    私自身、あるときとてもイライラしやすく、常に怒っているような状態になりました。
    娘に手をあげてしまいたい衝動にかられて、おかしい事に気付いて心療内科を受診しました。
    中程度のうつでした。

    元のストレス原因が、短期間で終わるものだったのもあり、2ヶ月薬を服用し治りました。
    あの頃は全てにイライラしていて、自分でもそれがおかしい事だとわかっているものの、解決方法が分からず辛かったです。

    色々とリフレッシュできるような事を提案してみてはいかがでしょうか。
    それでも難しいようであれば、心療内科に行く事をお勧めします。

    トピ内ID:5879390843

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    奥様の気持ち、痛い程解る

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    🐶
    52歳主婦
    私は、奥様の様に出来なかったので、商社マンの夫には海外単身赴任を頼みました。
    結婚してから数回、述べ15年程。
    我ながら、仕事もバリバリこなしており、普通のサラリーマンの何倍も稼いでいたので
    迷いもせず、我が家では「単身赴任」の選択一択でしたから。

    奥様も、お綺麗で料理も上手く仕事も出来る。その方が
    ・正社員の地位を捨て
    ・見知らぬ地方都市に
    ・家事育児のみの生活

    誰からも評価されない誰にも誉めて貰えない、幼い子供を抱えて囚人の様な毎日。

    本当に解ります。私も実親の介護で退職しましたから。
    発散したくとも、長時間の外出など出来ない生活をしましたから。
    自分で選んだ道とは言え、他に選択肢は無かったから。

    でも、夫の

    「ボクが看ているから、週末は自由にしておいで」
    「友人と遊びに行きたいなら、送迎するよ」
    「本当に○子ちゃんは頑張ってるね・・」

    を日々言ってくれ、救われました。

    愚痴を言ってもたしなめる事もなく、深くうなづいてくれ。
    度が過ぎても「君が悪いんじゃない、誰でも君の立場ならそう言うよ」と。

    どうぞ、解ってあげて。

    トピ内ID:6288227557

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