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    義理の実家と合わず、離婚したい。

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    ゆみ
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    友人などに相談しにくいためこちらを利用させていただきます。

    主人、義理の実家との生活環境の違いや価値観の違いから離婚したいと考えています。
    私は幼稚園から大学まで私学に通い、今考えると少し贅沢をさせてもらい、育てられてきました。
    主人は再婚同士のご両親の子どもで少し苦労したこともあるようです。
    私たちは色々なところで意見が合わなく、話し合いをすることがあります。
    それはもともとは他人なのだから当たり前のことだと思うので話し合いをしながらお互い納得行く答えを出していっています。
    ただ、今回は私たちだけの問題ではなく、どうしても私は納得できません。
    それはお墓のことなのですが、私の実家には先祖代々のお墓があり、毎年必ず数回お墓参りをしています。
    主人の実家にもお墓があるはずなのですが、場所も教えてもらえず、主人も知らないそうです。
    義理の両親はそのお墓に入りたくないため永大供養を希望しているそうです。
    それを聞いた私の両親は怒ってしまいました。
    義理の両親は自分達のことしか考えておらず、主人や私、更に孫にもお墓がなく必然的に永大供養するか私達でお墓をたてるかになるのです。
    私は自分の実家のお墓に入ればいいや。と考えていましたが、私の息子やそのまた息子達はどうなるのでしょうか?
    今回はなんだかもやもやが残り納得できません。
    できれば離婚したいとまで考えてます。
    主人とは特別仲が悪いわけでもありませんが、どうしてもお墓のことを含め、義理の実家と合いません。
    お墓参りもしない、お墓もないような家に嫁にいったのがとても嫌なうえに、息子はそれが普通だと思って生活していくのかと考えると辛くなります。
    他にも義母と合わないことが多々あり、我慢していますが、これがずっと続くのも辛いです。
    こんなことで離婚したいと思うのはおかしいですか?

    トピ内ID:9292304853

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    お墓 永大供養

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    お墓は、世の中 全ての方が持っている訳ではありません。
    合同墓地があって その合同墓地で永大供養代(20万~40万)を
    払うと毎年お坊さんに拝んで頂けます。

    私の実家は、中流家庭なので お墓を立てるお金はあります。
    しかし お墓があればずっと管理しないといけないので
    私の父と弟は某有名なお寺の合同墓地に眠っています。
    子供のいない親戚の夫婦の
    おばさんも同じ合同墓地に眠っています。
    50代独身の従兄の両親も同じ墓地です。
     
    個人のお墓の場合ですが
    年4回位お墓参りに行かないと 草がぼうぼうに生えます。
    一度 お墓参り行かれる時に周りを見渡して下さい。
    草がぼうぼうの墓が沢山あります。
    なので、お金に余裕がある家庭でも
    墓を立てない家庭が増加しています。

    お墓参りもしない、お墓もないような家に嫁にいった→
    この言葉は 旦那様を侮辱していると感じました。
    私は、父と弟のお墓は合同墓地ですが
    心の中で拝んでいます。

    いろんな事情でお墓を立てれない方がいます。
    その事は理解された方がいいと思いました。

    トピ内ID:7538642261

    ...本文を表示

    内容が分かりにくい

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    お松
    まず永大供養でなく永代供養ですね。先祖代々の墓でなく無縁になるおそれを踏まえた永代供養墓のことでしょうか。
    今墓地事情は大きく変化しています。死後親族に面倒をかけたくないということで合葬による永代供養墓を選ぶ方は結構います。それが不満なら自分たちでいいように墓地を選べばいいんです。裕福なお暮らしのようですから墓地費用の2~300万位は出せるでしょう。

    要するに従来の価値観に縛られたトピ主実家と自由な義実家との考え方の違いが納得できないということですね。
    ご主人に正直に話し落とし所を見つければいいではありませんか。
    先祖供養は確かに大切なことですが、そもそも墓なんて入る本人は死んで何もわからないのですから後の人間がいいようにやればいいんです。国際化の今、子が居てももしかしたら海外に行きそうそう墓参りも出来ないなんてこともありますしね。

    墓の事はきっかけに過ぎず、義両親のリベラルな考え方に折り合いを付けられないのでしょう。離婚云々はその辺りをよく考えてからでいいのではありませんか。(きっと貴方には理解できないでしょうけど…)

    トピ内ID:4803357961

    ...本文を表示

    自分たちの代からすれば?

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    vivi
    本家じゃないなら、お墓などに無縁できたのかもしれませんね。

    仏壇がない家も多いのでは?

    お子さんに墓参り・仏壇を拝む事を教えたいなら、あなたの実家で

    やればすむことなので、ご主人の実家で学べない事は問題ないと思います。

    お墓にこだわらず、納骨堂でもいいのでは?

    お墓があるのが、そんなに素晴らしい事ですか?

    私の主人の実家の皆さんもお墓が大好きみたいですけどね。

    私は自分の実家の納骨堂で充分だと思ってます。

    お墓なんて死んだあとに眠る場所ぐらいの意味しかないと思いますけど。

    トピ内ID:6983163376

    ...本文を表示

    理解できない・・・

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    kana
    貴女のことが、です。そして、こんなことで激怒する、あなたのご両親も、ですが…。

    貴女の方が、よっぽど典型的な嫌なお姑さんみたいですね。

    あなたたちご家族(あなたとご主人とお子さん)に、何も迷惑化買っていないじゃないですか。そして、今後も何も迷惑がかからない。むしろ、お墓があって、必ずそれを守っていかなくてはならない、と言われるほうが、ずっと迷惑だと、分かりませんか?

    いい義理のご両親だと思うなあ…。

    私も嫁世代ですが、こんな嫁、はっきり言って、とても嫌!!です。

    トピ内ID:1909635333

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    お墓?

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    🍴
    つばめ
    離婚したい理由のトップがお墓の問題ですか?

    私なら逆に気が楽でいいなあと思いますが。

    先祖代々のお墓が主人の田舎にありますが
    長男である夫は、その墓守をずっとしないと
    いけないと思うと、逆に気が重いです。
    遠方で不便だし、田舎特有の風習も面倒。

    長男じゃなければこんな苦労はしなくて済んで
    もっと気楽だったろうなあって思いますけどね。

    トピ内ID:2512208145

    ...本文を表示

    何故婚家の墓までベラベラと。

    しおりをつける
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    ぴっぴ
    永代供養結構な事じゃないですか?今の時代墓があっても荒れ果て連絡がつかなければ掘り返されると言うのに。
    私なら「人迷惑にならずなんて良い舅と姑だろう!」と思いますが、
    主はキッチリやって来た家庭なんで許せないんでしょうね。
    こんな事書くと私には墓がなく参った事もないんだろうと思われるでしょうが、
    田舎に墓があり分家の父が未だ1人で入っている墓と隣には本家の墓があり帰った際には手を合わせています。
    でこんな環境を長くやってると色んな事を考えますよ「子の負担になる墓なんて要るの?」ってね。
    墓守させたい主の親とさせたくない舅姑、
    その考えを受け入れられずなら離婚し子供を引き取ったら主の実家の墓に子も入れるでしょう。
    離婚の理由等人それぞれ、姑と合わない墓がない…で一生連れ添うのが嫌なら良いのではないですか?
    墓がないと墓参りしないと人格形成上何か不都合な事でもあるんですか?
    私は「形式だけ」彼岸や命日だけ手を合わせる事自体取ってつけた様な気がします。
    祖父母や親の大事さ等墓がなくても教えられると思いますけどね。
    納得出来ない!と言うなら良いじゃないですか離婚で。

    トピ内ID:0280576269

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    子どもの気持ちはどこ?

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    あなた、子どもの気持ちはどう考えてるの?
    そんな取るに足らない事で、父親を奪うの?
    そりゃあ、あなたの実家に帰れば、何の苦労もなく成長できるんでしょうが・・・
    父親の無い子にするの?
    それと、必ずしも男の子があなたについて行くとは言えませんよ
    お子さんの年齢にもよりますがね

    しかし、お墓の事で父親と引き離そうとするなんて、聞いたことないわ
    子どもの気持ち考えてやれない、ある意味毒親ですよ あなた

    義両親同居なら、気の毒と思うけど そうじゃないなら 呆れた妻、母親ですよ

    トピ内ID:4104399429

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    もうちょっと寛容になったら?

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    はな
    >お墓参りもしない、お墓もないような家に嫁にいったのがとても嫌
    って、トピ主さんの方がワガママじゃないかと思います。
    そういう家もあるっていうだけの事ですよ。

    >義理の両親はそのお墓に入りたくないため永大供養を希望しているそうです。
    それを聞いた私の両親は怒ってしまいました。
    どうしてトピ主さんのご両親が口を出すのか分かりません。他人の家なのに。おせっかいじゃありませんか。

    >私の実家には先祖代々のお墓があり、毎年必ず数回お墓参りをしています。
    それでいいじゃないですか。
    墓参りに行くなって言われたわけではないのでしょう。
    義理のご両親に同じ事を求めるのはやめましょう。

    トピ内ID:4019146812

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    お墓って

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    匿名希望
    いろんなご家庭があり、いろんな価値観があり、育ってきた環境もあり、衝突がありますよね。

    トピ主さんは、恵まれた温かい環境で愛情たっぷり育てられたのだろうと思います。
    ご先祖様を大切にされていて、よいことだと思います。

    >主人の実家にもお墓があるはずなのですが、場所も教えてもらえず、主人も知らないそうです。

    これは、ご主人も知りえない、実家内の家庭トラブル、壮絶するような確執とか相当なことがあった可能性もあるのではないのでしょうか?
    よっぽどのことがあったのではないかと想像してしまいます。
    だから、お墓参りをすることもなく、義理のご両親は永代供養を望んでいるのだと思います。

    代々のお墓に入らないとそんなにいけないことなのでしょうか?
    トピ主さんの代から、お墓を立てて、今後子孫が入れるようなお墓を用意することではどうしてダメなのでしょうか?


    まあ、義母と合わないで離婚するという方は珍しくないと思いますが、ご主人との仲が悪いわけでもないのに、なんだかそんな離婚だともったいないというか、お子さんもかわいそう。

    トピ主さんのご家庭が幸せなら、今のままでよいと思うのですが

    トピ内ID:2397607284

    ...本文を表示

    自分の代で建てればよい

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    れもんすい
    私はお墓や宗教に関しては個々に考え方があり
    尊重されるべきと思います。

    あなたのご両親が怒るのはおかしいです。

    お墓が欲しければあなた方が親に建ててあげるか、
    もしくは自分たちの墓を建てればいいです。

    結婚していても、夫の墓に入りたくないと言う人はいて
    散骨や別の墓を生前に用意している人もいます。

    婚家や家族とのいさかいがあり、先祖の墓や親と一緒の墓に
    入りたくない人もいます。

    仲良く生きていくことよりも「お墓」が大事なのですか?

    義実家と意見が合わなくてもあなた方ご夫婦、家族が理解し合い
    仲が良ければいいではありませんか。

    世の中、合わない人や我慢することなどいくらでもありますよ。

    墓参りが気になるなら、すべての宗派を受け入れているお寺がありますので
    そこで先祖供養をすればいいでしょう。

    再婚同士などでは難しい問題があるのでしょう。
    また、自分たち(義両親)が建てようと言う考えがないのでしょう。
    それも「有り」だと思います。

    トピ内ID:3474954567

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