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    義理の実家と合わず、離婚したい。

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    ゆみ
    恋愛
    友人などに相談しにくいためこちらを利用させていただきます。

    主人、義理の実家との生活環境の違いや価値観の違いから離婚したいと考えています。
    私は幼稚園から大学まで私学に通い、今考えると少し贅沢をさせてもらい、育てられてきました。
    主人は再婚同士のご両親の子どもで少し苦労したこともあるようです。
    私たちは色々なところで意見が合わなく、話し合いをすることがあります。
    それはもともとは他人なのだから当たり前のことだと思うので話し合いをしながらお互い納得行く答えを出していっています。
    ただ、今回は私たちだけの問題ではなく、どうしても私は納得できません。
    それはお墓のことなのですが、私の実家には先祖代々のお墓があり、毎年必ず数回お墓参りをしています。
    主人の実家にもお墓があるはずなのですが、場所も教えてもらえず、主人も知らないそうです。
    義理の両親はそのお墓に入りたくないため永大供養を希望しているそうです。
    それを聞いた私の両親は怒ってしまいました。
    義理の両親は自分達のことしか考えておらず、主人や私、更に孫にもお墓がなく必然的に永大供養するか私達でお墓をたてるかになるのです。
    私は自分の実家のお墓に入ればいいや。と考えていましたが、私の息子やそのまた息子達はどうなるのでしょうか?
    今回はなんだかもやもやが残り納得できません。
    できれば離婚したいとまで考えてます。
    主人とは特別仲が悪いわけでもありませんが、どうしてもお墓のことを含め、義理の実家と合いません。
    お墓参りもしない、お墓もないような家に嫁にいったのがとても嫌なうえに、息子はそれが普通だと思って生活していくのかと考えると辛くなります。
    他にも義母と合わないことが多々あり、我慢していますが、これがずっと続くのも辛いです。
    こんなことで離婚したいと思うのはおかしいですか?

    トピ内ID:9292304853

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    お墓 永大供養

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    お墓は、世の中 全ての方が持っている訳ではありません。
    合同墓地があって その合同墓地で永大供養代(20万~40万)を
    払うと毎年お坊さんに拝んで頂けます。

    私の実家は、中流家庭なので お墓を立てるお金はあります。
    しかし お墓があればずっと管理しないといけないので
    私の父と弟は某有名なお寺の合同墓地に眠っています。
    子供のいない親戚の夫婦の
    おばさんも同じ合同墓地に眠っています。
    50代独身の従兄の両親も同じ墓地です。
     
    個人のお墓の場合ですが
    年4回位お墓参りに行かないと 草がぼうぼうに生えます。
    一度 お墓参り行かれる時に周りを見渡して下さい。
    草がぼうぼうの墓が沢山あります。
    なので、お金に余裕がある家庭でも
    墓を立てない家庭が増加しています。

    お墓参りもしない、お墓もないような家に嫁にいった→
    この言葉は 旦那様を侮辱していると感じました。
    私は、父と弟のお墓は合同墓地ですが
    心の中で拝んでいます。

    いろんな事情でお墓を立てれない方がいます。
    その事は理解された方がいいと思いました。

    トピ内ID:7538642261

    ...本文を表示

    内容が分かりにくい

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    blank
    お松
    まず永大供養でなく永代供養ですね。先祖代々の墓でなく無縁になるおそれを踏まえた永代供養墓のことでしょうか。
    今墓地事情は大きく変化しています。死後親族に面倒をかけたくないということで合葬による永代供養墓を選ぶ方は結構います。それが不満なら自分たちでいいように墓地を選べばいいんです。裕福なお暮らしのようですから墓地費用の2~300万位は出せるでしょう。

    要するに従来の価値観に縛られたトピ主実家と自由な義実家との考え方の違いが納得できないということですね。
    ご主人に正直に話し落とし所を見つければいいではありませんか。
    先祖供養は確かに大切なことですが、そもそも墓なんて入る本人は死んで何もわからないのですから後の人間がいいようにやればいいんです。国際化の今、子が居てももしかしたら海外に行きそうそう墓参りも出来ないなんてこともありますしね。

    墓の事はきっかけに過ぎず、義両親のリベラルな考え方に折り合いを付けられないのでしょう。離婚云々はその辺りをよく考えてからでいいのではありませんか。(きっと貴方には理解できないでしょうけど…)

    トピ内ID:4803357961

    ...本文を表示

    自分たちの代からすれば?

    しおりをつける
    blank
    vivi
    本家じゃないなら、お墓などに無縁できたのかもしれませんね。

    仏壇がない家も多いのでは?

    お子さんに墓参り・仏壇を拝む事を教えたいなら、あなたの実家で

    やればすむことなので、ご主人の実家で学べない事は問題ないと思います。

    お墓にこだわらず、納骨堂でもいいのでは?

    お墓があるのが、そんなに素晴らしい事ですか?

    私の主人の実家の皆さんもお墓が大好きみたいですけどね。

    私は自分の実家の納骨堂で充分だと思ってます。

    お墓なんて死んだあとに眠る場所ぐらいの意味しかないと思いますけど。

    トピ内ID:6983163376

    ...本文を表示

    理解できない・・・

    しおりをつける
    blank
    kana
    貴女のことが、です。そして、こんなことで激怒する、あなたのご両親も、ですが…。

    貴女の方が、よっぽど典型的な嫌なお姑さんみたいですね。

    あなたたちご家族(あなたとご主人とお子さん)に、何も迷惑化買っていないじゃないですか。そして、今後も何も迷惑がかからない。むしろ、お墓があって、必ずそれを守っていかなくてはならない、と言われるほうが、ずっと迷惑だと、分かりませんか?

    いい義理のご両親だと思うなあ…。

    私も嫁世代ですが、こんな嫁、はっきり言って、とても嫌!!です。

    トピ内ID:1909635333

    ...本文を表示

    お墓?

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    🍴
    つばめ
    離婚したい理由のトップがお墓の問題ですか?

    私なら逆に気が楽でいいなあと思いますが。

    先祖代々のお墓が主人の田舎にありますが
    長男である夫は、その墓守をずっとしないと
    いけないと思うと、逆に気が重いです。
    遠方で不便だし、田舎特有の風習も面倒。

    長男じゃなければこんな苦労はしなくて済んで
    もっと気楽だったろうなあって思いますけどね。

    トピ内ID:2512208145

    ...本文を表示

    何故婚家の墓までベラベラと。

    しおりをつける
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    ぴっぴ
    永代供養結構な事じゃないですか?今の時代墓があっても荒れ果て連絡がつかなければ掘り返されると言うのに。
    私なら「人迷惑にならずなんて良い舅と姑だろう!」と思いますが、
    主はキッチリやって来た家庭なんで許せないんでしょうね。
    こんな事書くと私には墓がなく参った事もないんだろうと思われるでしょうが、
    田舎に墓があり分家の父が未だ1人で入っている墓と隣には本家の墓があり帰った際には手を合わせています。
    でこんな環境を長くやってると色んな事を考えますよ「子の負担になる墓なんて要るの?」ってね。
    墓守させたい主の親とさせたくない舅姑、
    その考えを受け入れられずなら離婚し子供を引き取ったら主の実家の墓に子も入れるでしょう。
    離婚の理由等人それぞれ、姑と合わない墓がない…で一生連れ添うのが嫌なら良いのではないですか?
    墓がないと墓参りしないと人格形成上何か不都合な事でもあるんですか?
    私は「形式だけ」彼岸や命日だけ手を合わせる事自体取ってつけた様な気がします。
    祖父母や親の大事さ等墓がなくても教えられると思いますけどね。
    納得出来ない!と言うなら良いじゃないですか離婚で。

    トピ内ID:0280576269

    ...本文を表示

    子どもの気持ちはどこ?

    しおりをつける
    blank
    あなた、子どもの気持ちはどう考えてるの?
    そんな取るに足らない事で、父親を奪うの?
    そりゃあ、あなたの実家に帰れば、何の苦労もなく成長できるんでしょうが・・・
    父親の無い子にするの?
    それと、必ずしも男の子があなたについて行くとは言えませんよ
    お子さんの年齢にもよりますがね

    しかし、お墓の事で父親と引き離そうとするなんて、聞いたことないわ
    子どもの気持ち考えてやれない、ある意味毒親ですよ あなた

    義両親同居なら、気の毒と思うけど そうじゃないなら 呆れた妻、母親ですよ

    トピ内ID:4104399429

    ...本文を表示

    もうちょっと寛容になったら?

    しおりをつける
    blank
    はな
    >お墓参りもしない、お墓もないような家に嫁にいったのがとても嫌
    って、トピ主さんの方がワガママじゃないかと思います。
    そういう家もあるっていうだけの事ですよ。

    >義理の両親はそのお墓に入りたくないため永大供養を希望しているそうです。
    それを聞いた私の両親は怒ってしまいました。
    どうしてトピ主さんのご両親が口を出すのか分かりません。他人の家なのに。おせっかいじゃありませんか。

    >私の実家には先祖代々のお墓があり、毎年必ず数回お墓参りをしています。
    それでいいじゃないですか。
    墓参りに行くなって言われたわけではないのでしょう。
    義理のご両親に同じ事を求めるのはやめましょう。

    トピ内ID:4019146812

    ...本文を表示

    お墓って

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    blank
    匿名希望
    いろんなご家庭があり、いろんな価値観があり、育ってきた環境もあり、衝突がありますよね。

    トピ主さんは、恵まれた温かい環境で愛情たっぷり育てられたのだろうと思います。
    ご先祖様を大切にされていて、よいことだと思います。

    >主人の実家にもお墓があるはずなのですが、場所も教えてもらえず、主人も知らないそうです。

    これは、ご主人も知りえない、実家内の家庭トラブル、壮絶するような確執とか相当なことがあった可能性もあるのではないのでしょうか?
    よっぽどのことがあったのではないかと想像してしまいます。
    だから、お墓参りをすることもなく、義理のご両親は永代供養を望んでいるのだと思います。

    代々のお墓に入らないとそんなにいけないことなのでしょうか?
    トピ主さんの代から、お墓を立てて、今後子孫が入れるようなお墓を用意することではどうしてダメなのでしょうか?


    まあ、義母と合わないで離婚するという方は珍しくないと思いますが、ご主人との仲が悪いわけでもないのに、なんだかそんな離婚だともったいないというか、お子さんもかわいそう。

    トピ主さんのご家庭が幸せなら、今のままでよいと思うのですが

    トピ内ID:2397607284

    ...本文を表示

    自分の代で建てればよい

    しおりをつける
    blank
    れもんすい
    私はお墓や宗教に関しては個々に考え方があり
    尊重されるべきと思います。

    あなたのご両親が怒るのはおかしいです。

    お墓が欲しければあなた方が親に建ててあげるか、
    もしくは自分たちの墓を建てればいいです。

    結婚していても、夫の墓に入りたくないと言う人はいて
    散骨や別の墓を生前に用意している人もいます。

    婚家や家族とのいさかいがあり、先祖の墓や親と一緒の墓に
    入りたくない人もいます。

    仲良く生きていくことよりも「お墓」が大事なのですか?

    義実家と意見が合わなくてもあなた方ご夫婦、家族が理解し合い
    仲が良ければいいではありませんか。

    世の中、合わない人や我慢することなどいくらでもありますよ。

    墓参りが気になるなら、すべての宗派を受け入れているお寺がありますので
    そこで先祖供養をすればいいでしょう。

    再婚同士などでは難しい問題があるのでしょう。
    また、自分たち(義両親)が建てようと言う考えがないのでしょう。
    それも「有り」だと思います。

    トピ内ID:3474954567

    ...本文を表示

    義理両親が墓を途絶えさたなら。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    貴女達で墓を買って、そこから始めればいいだけでは?

    先祖代々の墓に入りたいですか?
    自分で墓は買いたくないですか?

    私は別に先祖代々に拘りないので、入る墓がないなら自分で買いますね。

    トピ内ID:0271470733

    ...本文を表示

    どういうことですか?

    しおりをつける
    blank
    やさぐれパンダ
    >お墓参りもしない、お墓もないような家に嫁にいったのがとても嫌なうえに、息子はそれが普通だと思って生活していくのかと考えると辛くなります。

    あのですね。
    長男が跡を継ぐのが当然のような地域であっても、次男坊以降が独立した場合、基本的に自分で墓を建てるのです。
    跡継ぎ夫婦以外は夫の実家の墓になんて入りませんよ。
    つまり、跡継ぎ以外と結婚する場合、基本的にお墓も無い家に嫁にいくということになるわけですが、それは嫌だ、ということでしょうか。
    夫が長男だとしても、夫の父親が跡継ぎでない場合で、夫の父母や兄弟姉妹に鬼籍の方が居ない場合も、やはり夫の実家に墓はないわけですが、そんなところに嫁にいくのは嫌だ、ということでしょうか。

    夫が跡継ぎなのかどうかわかりませんが、夫が独立したと考えれば、自分達で墓を建てるのが、ある意味当然です。
    それの何が問題なんでしょうか?
    なんで自分の実家の墓に入ろうと思うのかさっぱりわかりません。
    まあ、離婚すれば必然的にそうなる可能性は高いとは思いますが。

    それとも、トピ主さんの家は一族郎党全員同じ墓に埋葬されているのですか?

    トピ内ID:1224404525

    ...本文を表示

    うん、かなりおかしいね。

    しおりをつける
    🐷
    マツコ
    義母が、どんなに義父の親を嫌っていたか知らないけど、自分の家の墓に参りもしない。

    お墓がそんな扱いをされているからって、旦那との仲が悪いわけじゃないのに離婚したいというあなた。

    どっちもかなりおかしいですね。


    大体、あなたは墓を守る意味をちゃんと理解していると思えませんけど。。

    墓っていうのは、先祖の供養なんですよ? 供養ってわかってます??

    供養っていうのは、感謝することです。

    もうひとつ言うなら、先祖って死んだ人だけじゃないですよ?

    一番大切なのは、今、生きている先祖です。 

    それは、旦那さんの両親ですよ?

    あなた、生きている先祖である、その親を嫌って大切にしていないのに、

    死んだ先祖の事しか考えられないあなたもかなり滑稽ですよ。


    義理親は永代供養塔に入るなら、これ以降、あなた方が墓のお守をするので。と、旦那さんと申し出たらどうですか? 寺のやりとり、使用料も親が望むなら、引き継げばいいと思うし。

    旦那さんって長男なんですよね? それなら、問題ないんじゃないですか?

    トピ内ID:4264374121

    ...本文を表示

    お墓詣りしないと離婚なの?

    しおりをつける
    blank
    へんなの。
    本家じゃなくて実家が遠かったらお墓詣りしない人もいるんじゃないですか?
    ちなみに我が家は主人の実家には本家のお墓しかありませんでした。
    義理親が亡くなるまでお墓詣りしませんでしたよ。
    義理父が亡くなって初めてお墓を持ちました。
    昔のように本家の墓に兄弟全員が入る家はほとんどないと思います。
    主人は長男でお墓の管理をしていますが主人の兄弟を同じお墓に入れるつもりはありません。
    離婚したいなら仕方ないですが、義理親が亡くなった時に自分達でお墓を用意するという選択肢がない事が不思議ですね。

    トピ内ID:9513313706

    ...本文を表示

    おかしいよ

    しおりをつける
    blank
    ブロッサム
    はい、おかしいと思います。

    そもそもなんであなたの実家の親まで、人のうちの墓のことで怒ってるの?理解できないです。

    義両親には先祖代々のお墓に入りたくない理由があるのかもしれません。別に本人達で決めたことだから、あなたには関係ないこと。

    お墓、あなた達が買えばいいじゃない。
    昔から跡継ぎ以外は、お墓は自分達で用意するのが普通です。なんで夫の先祖代々の墓にこだわるのか。。。???

    子供にはお父さんの実家は事情があってお墓はないけど、先祖供養は大切だと教えればいいんです。あなたの実家にはお墓あるんなら、いいじゃないですか。

    まぁ、離婚したいなら、すればいいのでは。

    トピ内ID:2272767818

    ...本文を表示

    発想の逆転を

    しおりをつける
    🐤
    るね
     トピさんは何故今すぐ必要もない事で悩むのでしょう。 どなたかもう少しでお世話になりそうな義家族が、いらっしゃるのですか?

     私の実家の墓は首都圏ですが、現在の住まいからとても遠い場所にあり、もう少し近ければ頻繁に訪れる気にもなるのになあと思っています。

     私の友人は義理の家族の墓には絶対に入りたくない、自分は樹木葬にしてもらう、と言っている人がいます。 舅姑との関係が悪いため、そういう事を思う人間も多いものです。 

     また、家を継ぐ家族以外は、普通にお墓は自分たちで手当てする時代ですよ。 何をそんなに興奮するのかわかりません。

     義理の家族はご実家にも近い所にあるのでしょうか?  近所や友人の手前、恥ずかしいから、離婚なのですか?  そんな程度の結婚ならしなければよかったと思います。 さっさと離婚し、墓と結婚されたら良いでしょう。

    トピ内ID:1309948218

    ...本文を表示

    はは-ん

    しおりをつける
    blank
    ビビンバ
    たかが墓されど墓、価値観の違いすぎる結婚の
    なれの果てですね。身分の違い過ぎる結婚が
    やはりこういう事になるのです。
    さて、お墓ってそ-んなに重要でしょうか。
    昨今では墓守が面倒なため、樹木葬とかある
    時代ですよ。また、無縁葬ならぬ有縁葬ある
    らしいです。
    これからはどんな時代になるか解らないん
    ですよ。残念なことに土砂崩れとかで、なく
    なってしまったお墓もあるようです。
    時代はどんどん変わり、孫の代のことまで
    心配して今の生活をなくすなんて、というより
    ホントはそれが口実で、夫が嫌いになったん
    でしょうね。

    トピ内ID:4185795991

    ...本文を表示

    私は私はですね

    しおりをつける
    blank
    ルーシー
    義両親は息子達に迷惑をかけたくないから、永代供養を希望。

    ご主人がみんなで入るお墓をたてれば良いのでは?

    お墓があっても、元々跡継ぎ以外は自分で建てます。

    それぞれの家には、事情もあるのだし、
    自分の考えだけを正しいと思うのはどうかと思います。
    たぶん、普段から義実家を見下しているのだと思います。

    ほとんどの人は義実家と合わないけれど、我慢しています。
    義母様が嫌いなら、一緒のお墓じゃなくて良かったじゃないですか。

    お墓の事が解決すると、また気になる所が出て来て、
    離婚したくなるだけです。

    >それはもともとは他人なのだから当たり前のことだと思うので
     話し合いをしながらお互い納得行く答えを出していっています。
     ・・・納得しているのはあなただけではなく?

    ご主人が問題ない方なら離婚の時は
    お子さんをご主人に置いていってあげてくださいね。

    トピ内ID:9886444170

    ...本文を表示

    死んだあとのことを今から?

    しおりをつける
    🐱
    カラミンサ
    生きてる人と今理解しあう努力の方が大事だと思うんです。

    信教は自由ですから、トピ主さんが離婚したいほど嫌なら仕方ないですが、同じ自由が義理家族にもあるんですよ。あなたの実家が怒る理由が分かりません。

    代々の墓を残したいなら、自分たちで残せばいい。

    でも、その墓に、子孫が代々入るかどうかは、それも自由ですよね。

    そもそも、そんなに嫌いな義理家族なら、一緒の墓に入りたいと思わなくなりそうですが。

    トピ内ID:1735245285

    ...本文を表示

    はい、もったいないし、理解できません

    しおりをつける
    blank
    albali
    夫婦仲がいいのに、自分たちが入るお墓以前の一世代前の人たちの入るお墓のことで離婚を考える?????


    お墓は大事です。ですが生きている人の方がまず大事。今の時代昔と違って生まれたところと生活をしていくところが大きく違う人はたくさんいます。田舎にお墓があっても利便性を考えて話しあって移す人もい多いのですよ。それに、離婚や家庭の事情で、疎遠になったり、お墓自体の事情が変わったりもします。
    あなた方が入りたい場所に建てたっていいじゃありませんか?
    義親が、自分たちの入るお墓を立ててほしいという人もいる中で、義親世代が自分たちで出した結論を尊重できませんか?

    お墓の大事さを伝えるためにあなたの家のお墓にお参りをすることは良いことですし、それはそれ。
    人にはそれぞれ言えない事情や心情があります。入りたくないのならそれまでなのでしょう。
    離婚を選択して、気持ちよく生活できますか?
    お墓がなくて離婚というより、家族仲がいいのにお墓が理由でなんて・・・・・

    おかしな話だと思いませんか?
    ちなみにお墓に疎遠の家ではありません。

    トピ内ID:5392610261

    ...本文を表示

    はい、変だと思います

    しおりをつける
    🐧
    ペキン
    自分たちでお墓を建てることは嫌なのですか?

    どこにあるかもわからないお墓を無理やりにでも聞き出して、
    わかったらそこに入りたいのですか?

    自分たちで新しいお墓を建てたら全てうまくいくのに、代々にこだわるのですか?

    お墓のことで離婚なんて、自分たちの死んだあとのことを心配して離婚なんておかしすぎます。

    主さんの親の言うこともわかりますが、離婚なんて大げさすぎませんか?

    トピ内ID:9976676534

    ...本文を表示

    自分たちで買えばいい。

    しおりをつける
    blank
    かず
    みんな育った環境がちがう。こうでなくては、いけないルールなんてないんです。 激怒する両親。それもおかしいと言う人は、いますよ。

    トピ内ID:0625143991

    ...本文を表示

    そんな先のこと

    しおりをつける
    blank
    chachacha
    それぞれの育った環境や 価値観がありますから
    これは違うと言う事は無いと思います

    ただ お墓のことですが
    ゆみさんの息子 その又息子がお墓に入るのって
    何年先のことですか?
    もしかして 100年以上先の話かも?

    その時代に今と同じようにお墓が存在していると思われますか?




    息子さん達は(もしかして娘かも?)お墓のある場所の近くに
    住んで 年に何回もお墓参りに行けるでしょうか?

    日本を離れて 外国でバリバリ仕事をしているかも?

    私は長男の嫁で 一人娘なので
    実家の墓、婚家の墓、姑の実家の墓の世話をしているのですが
    ずっと姑に虐められてきたので、婚家の墓には絶対に
    入りたくないし、 ましてや姑の実家の墓など
    何の気持ちもありません

    私は散骨にしてもらうつもりで、子供たちにも伝えてあります
    お墓のことで子供の人生を縛るつもりはないし
    記憶にある間が生きていると言うことではないですか?

    生活環境や 価値観が違うのは他人なのですから
    あたりまえです

    別居なんでしょう?
    自分の価値観とぴったり合う人などいませんよ 

    トピ内ID:6507825461

    ...本文を表示

    えー!

    しおりをつける
    blank
    ハル
    守らなければいけない墓地がないなんて気楽じゃないですか!

    息子さんのお墓の心配だなんて、随分と先のことまで考えてらっしゃるんですね~。

    まぁ、息子さんは息子さんでお墓を購入すれば良いだけの話じゃないのですか?

    トピ内ID:6545788927

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    かとりせんこ
    わたしならその程度なら離婚しません。
    お墓を守るのはお寺との付き合いも深くなりきちんとすることに
    なると毎月お札が飛んでいきますね。
    なにしろ夫の祖先様とは付き合いもございませんのに
    お墓を守ることを強制されたほうが苦痛です。
    今、生活しているパートナーを大事にするのが現実的。
    あなたは生活ができなくなってもお墓にはお札を出すのですね、
    すごい、頑張ってください。

    トピ内ID:2093413550

    ...本文を表示

    珍しいトピですね

    しおりをつける
    blank
    ET
    私は決して若くはないですがそれでも自分の墓など拘ったことがないので正直驚いています。今日本の地方では高齢者のみの集落が増えてをり彼らが死ぬと子供達は都会に住んでいるので当然墓は荒れ放題になっています。貴女のような信心厚い子供が居る家は大丈夫だと思いますが大抵の家の子供は二~三年は墓参りに帰りますが次第に足が遠のき結果として墓が放棄されているのです。ではその子供達は墓はどうするかといえば自分の今住んでいる近くに購入するかトピ文にあったように永代供養してもらうのが実情だと思います。何故なら墓参りしてくれるのは自分の子供の代位で孫の世代はしてくれないのを知っているからです。本当に墓のことだけで離婚しますか?他にもっと大きな理由があるような気がしますがねえ。離婚したければ離婚したらと思います。

    トピ内ID:1188964669

    ...本文を表示

    人それぞれですがね。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ。
    そもそもお墓が必要なのかどうか??な私には わからないです。
    死んだら・・・散骨でいいと。
    私の魂はおそらくお墓の中になんていませんので。
    (実家にも婚家にもお墓はありますし 小さい頃からきちんとお参りしますが)

    宗教があわないと大変だと聞いたことはありますが
    娘の嫁ぎ先に墓がないからと言って怒る親というのはまだ聞いたことがありません。
    墓守しなくていいんだから いいんじゃないですか?
    それとも 貴重な地球の土地をお墓だらけにしたいですか?
    だってお墓って増える一方ですよ?
    無縁墓になって 供養されるものはあるでしょうが
    このグローバルな時代に 田舎の墓参りに わざわざ帰国とか
    できないから 良心の呵責に苦しむとか あり?

    私自身は自分のお墓なんてどうでもいいです。
    不信心ものと言われようともね。
    生前もですが死んだあとのことまで 子や孫に面倒かけたくないです。
    そういうのって要は形でもなく 言葉でもなく 心の持ちようだと。
    私の両親がお墓に入りたいなら それでいいし
    散骨したいなら それでもいいと思ってます。

    お墓ねぇ。
    もっと他に原因あるでしょ?

    トピ内ID:3170345928

    ...本文を表示

    自分たちのお墓

    しおりをつける
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    カジ
    トピ主ご両親は、トピ主の入るお墓が無いということに怒ってるのですよね?
    でしたら、トピ主夫婦が準備をし、トピ主夫婦からのお墓をたてるしかないでしょう。
    ご両親は永大供養を希望してるのだし、息子夫婦に供養を頼ってないですよね。

    最近はお墓も現代的なデザインのものに変わってきています。
    墓石見てみるのもいいかもですよ。
    自分たちの子ども、孫が墓参りに来てくれそうなお墓を選ぶのもいいかもですね。
    昔はお墓があったけれど、災害等でなくなってしまって義両親以前の分も永大供養なのかもしれませんし。

    トピ内ID:8973175184

    ...本文を表示

    離婚は止めませんが

    しおりをつける
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    アルゼンチン
    離婚理由として、義実家の墓事情の事が大きな比重を占めると聞いたら、他人はトピ主さんを「変わった人だな」と確実に思いますので、言わない方が良いですよ。
    誰かに聞かれたら別の話をしましょう。

    お墓参りは大事ですが、それをしないからと言って「そんな家に嫁いだ私は可哀想」と思うのはオカシイと思います。
    ご先祖様に申し訳ないなと思いつつ、自分達の墓を作りそこに入れば良いではないですか。

    文面を読んでいると、トピ主さんは「親に気に入られたい」という気持ちが強くないですか?
    「親の怒る事は、オカシイ事なのだ」と、親が全て正しいと思い込んでいるというか。
    親が気に入らない結婚をしてしまった事を後悔しているというか。
    実際、離婚して子供を引き取って育てるとして、将来「あなたのお父さんは墓参りをしない家の人だったから離婚したの」と言うんですかね。イマイチ夫婦が破綻した問題が見えないというかなんと言うか。
    「あなたのおじいちゃんおばあちゃんが、怒ったから離婚したの」と言う方がシックリ来ませんか?

    トピ主さんの幸せは、どこに有るのだろうかと思うトピです。

    トピ内ID:0643795235

    ...本文を表示

    変わってますね

    しおりをつける
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    ruru
    うちは、私の実家系も夫の実家系も、ちゃんとお墓はありますが、自分が入るお墓とか、子供が入るお墓のことを考えたことは一度もありません。

    そうだな・・・海に散骨してもらってもいいです。
    お墓あるけどね。



    お墓に拘るなんて、おもしろいですね。
    おいくつですか?

    あなたはご実家の親に、義実家を悪く思うように、洗脳されてるんでは?

    トピ内ID:8750571450

    ...本文を表示

    死んだ後のことで・・・

    しおりをつける
    ロンリー
    それで、生きているうちから離婚を考えられるのが面白い(やや不謹慎ですが)。

    私の母方の実家でも似たような喧嘩があったことがありますが、放っておいたら有耶無耶になって両家同士が、
    どうでも良いと思ったようで、勝手に解決していました。


    >>お墓参りもしない、お墓もないような家に…
    結婚生活が長いと、そんなことはどうでも良く感じるような問題が多々あります。

    トピ主さんは、他にも色々意見が合わないとおっしゃっていますので単に積もり積もって今回の件で我慢の限界を感じているだけのような気もします。

    トピ内ID:9631336523

    ...本文を表示

    義両親には思うところがあるのでしょう

    しおりをつける
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    かすみ草
    義両親は再婚同士ですよね。
    これまで「家」に関していろいろあったことは想像に難くありません。
    永代供養を望んでいらっしゃるということは
    自分たちのことは自分たちの代で終わらせるつもりなのだと思います。
    子々孫々まで、自分たちの供養の為に手を煩わせることのないように、
    と言う配慮かもしれません。

    義両親のように、死にまつわるあれこれを生前に自分で選択する人達は
    今後どんどん増えていくのではないかと思います。

    生き方同様、死に方や死後のことも、
    他人がどうこう口を挟む筋合いのものではない、と私は考えますが、
    あなたにとっては離婚も辞さないほどのことであるなら
    ご自分の「思う通り」に離婚すればよろしい。
    義両親が自分たちの「思う通り」に永代供養を望んでいるように。

    トピ内ID:2793368073

    ...本文を表示

    くだらないです

    しおりをつける
    💢
    ちゃ
    トピ主家族は、身内での大きな揉め事もなく平和な人生を送ってきたのでしょうね。

    どうして世の中には身内でも許せない事をする人がいるんだって思わないのでしょうか。

    おそらく、ご主人の今のご両親は結婚などのさい祖父母などから酷い事をされたのではないですか?それこそ一緒のお墓に入りたくないくらい酷い事を。

    一秒でも一緒にいたくないほどの相手と同じお墓にトピ主は入れますか?生理的嫌悪を抱くような相手とは?身内だからしょうがないと言えますか?

    私なら「そういう家庭もある。貴方の家はそうだったのだから今の家族でまたあの世でも楽しく暮らせるようなお墓を作ればいい」と言います。今生きている大事な人、今ある家庭が何よりも大切だからです。子供達だって、仲良しな親のお墓に入りたいですよ。離婚なんかしてその理由が墓!なんて母方のお墓なんか嫌だと言われたらどうしますか?

    お墓に問題があったからお父さんとお母さん別れたのなんて言われたら、私なら成人したら疎遠にするかも・・・。

    トピ内ID:8498024701

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    ともん。。
    本当に意味不明です。
    そんなことで離婚するのか?
    お墓がそんなに大事?
    それをわざわざ実親に話す必要あったのかな?
    永大供養が悪いのか?
    私の知人は姑と仲が悪かったので
    死んだあとは同じお墓に入りたくないといってるし
    私は子供が一人しかいないので
    そうしようと思ってたけど
    そんな風に思う人がいるんだと驚きました。
    もっと生きている家族大切にした方がいいと思う。

    トピ内ID:1428422757

    ...本文を表示

    そんなことで....

    しおりをつける
    blank
    そよ風
    そんなくだらない事で離婚なんて まず子供さんたちのことをどう思ってるんでしょうか?
    私なんか死んだ後なんてどうしてもらってもいいと思っています。
    子供たちがいいようにしてくれたら...それで十分です。
    家族が一緒にいられるたった20年位(?)仲良くして....生きている今のほうが大切です。
    こんなくだらない事でお父さんを取り上げるなんて考えられません。

    トピ内ID:0742508410

    ...本文を表示

    家庭の事情もあるのでは?

    しおりをつける
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    常連さん
    義両親は再婚同士、自分達の意思でそのお墓には入りたくないと言っているなら、義両親とそれぞれの実家にはご主人やトピ主さんにも伺い知れない事情があるのではないでしょうか。

    そういった事情等や義両親の心情も考慮せず、単にお墓のあるなしで離婚したいなんてどうかしているとしか思えません。

    あなたや両親にとって、お墓の存在がそれほど重要で大切なものであるなら、なぜ結婚前に確認しなかったのですか。

    息子さんにお墓の意味や先祖の供養を教えたいのなら、あなたの実家にお墓があることで十分事足りることです。
    あなたの実家のお墓で眠る方々も、息子さんにとっては血のつながりがある方たちなのですから。

    また、自分達のお墓の心配をしていますが、存在するお墓の全てはどこかの時点で、誰かが建てたものです。
    その誰かが、自分達ではいけない理由はないはずです。

    離婚したいのなら仕方ありませんが、少なくとも父親・母親のどちらと暮らすかは、息子さん自身に選択させてあげてください。

    今をどう生きるかが大切なのに、死んだ後のお墓のことで母親に振り回されようとしている息子さんが気の毒です。

    トピ内ID:6538671086

    ...本文を表示

    価値観と墓は新たに作ればいい

    しおりをつける
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    うま
    既婚、男、娘1人です。

    よく理解できないのですが、なぜ、トピ主さんはご実家の価値観を
    ご自身の家庭に押し付けるのでしょう。
    家族・家庭は、構成員全員で、みんなが幸福と感じられる
    価値観を一緒に作っていくのではないですか。

    ご実家のお考えやトピ主さんの心情も理解できなくもありませんが、
    トピ主さんが一方的に不利益だとお感じになるのなら、まあ、
    トライしてみる一興ですよ>家庭の破壊。
    壊すにも旦那さん同意が必要ってことは、よく覚えていたほうが
    よいでしょう。

    トピ内ID:8636453878

    ...本文を表示

    30代前半の長男嫁ですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    tataro
    実家の墓は江戸時代から続いていますが遠方すぎて1年に1回も行けません。対して義実家は、たぶんトピ主家みたいな感じでしょうか?
    義実家に年2,3回帰る度に墓参り。私は冷めた目で見ています。
    墓参りも墓も、生きてる人のためだと何かで読んで、そう思っています。
    死んだ人のためではなく、生きてる人の心のよりどころ。
    信念が他にしっかりとあれば、いいのでは?
    私は子供に、墓に骨を埋めることも、骨の処理の仕方も、「これが当たり前」と刷り込みたくないし、管理義務を背負わせたくありません。

    しかも最近の墓事情、知ってますか? 私はこれ以上、自然を崩して墓場を作るのには反対です。
    昔は良かったでしょうけどね。 勉強不足ではないですか?

    それで離婚なんて、どこの頭でっかちかと思います。

    トピ内ID:4756918290

    ...本文を表示

    よほど嫌な思いをしたのでしょう

    しおりをつける
    blank
    おば
    ちゃんとお墓のある人が
    永代供養か別に作るかということは
    よほど嫁姑の間で何かあったか
    相しなくてはならない事情があるのでしょう
    貴方はそのことで離婚?
    飛躍しすぎです
    ご両親も怒っていると言いますが
    よその家の事情に首を突っ込むものではありません
    先祖を大切にする気持ちは貴いものです
    そんなに気になるなら
    貴方がご両親からお墓の場所を聞いて
    貴方と夫でお墓参りに行けばどうでしょう
    先祖のことで喧嘩をして離婚では
    ご先祖も泣いちゃいますよ

    トピ内ID:9793006905

    ...本文を表示

    あなたも大して変わらない

    しおりをつける
    blank
    YOU
    そんなことで子供の父親を奪おうというのですから、自分のことしか考えていないという点では
    大してかわりないんじゃないですか?

    トピ内ID:3781023978

    ...本文を表示

    自分で買えば?

    しおりをつける
    blank
    choco
    お墓がないことってそんなに重要?
    義両親は再婚同士とのことですから同じお墓に入るのが難しかったりしませんか?
    あなたが口出しするべきことじゃないです。
    そんなにお墓が欲しいなら自分たちで墓地でも買ったらどうですか?
    あなたのお子さんが墓守してくれる保証もないですけど・・・

    本当に離婚したい理由ってお墓のことじゃないですよね?

    トピ内ID:9990559853

    ...本文を表示

    上から目線だ。

    しおりをつける
    🐤
    ぷうたん
    トピ主さんは、ご主人と義実家を蔑んでいるように
    感じました。
    お墓>ご主人なんですね。
    なんで価値観違うのに結婚したんですか。
    別れたいならご自由ですが、そんなことで
    とは思いますね。
    次に再婚するなら、お墓を大事にする方と
    なさるといいですね。難しそうですが…

    トピ内ID:1573028388

    ...本文を表示

    「永代供養」

    しおりをつける
    🐤
    漢字検定
    こんな簡単な言葉を知らないトピ主さんに、義両親を非難する資格はないと思います。
    なんですか「永大供養」って?
    読み方だけでなく、発言を読む限りトピ主さんもご両親も、永代供養の本当の意味も意義も理解していらっしゃらないのではと思いました。
    はずれを引いてしまったご主人に心底同情します。

    トピ内ID:2907577756

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    😨
    夕立
    私の夫も長男で、将来お墓を守っていく立場にありますが
    夫の両親が亡くなり、自分たちもそんな年齢に近づいたら
    永代供養にしようと夫と話し合っています。

    そして自分たちも子供の代に面倒をかけないよう
    お墓を建てるのではなく納骨堂のような物を探しています。
    今はそんな考えが多いと住職も言ってました。

    なのでトピ主さまの義両親はとても合理的で
    あなたやそのお子さんの事を考えた良いご両親だと思いますが・・
    だいたい合わない義母と同じお墓に入りたい気持ちが理解出来ませんが。
    不思議な考えの人ですね。

    納得いかないのならご自分たちでお墓を建てれば?
    お墓の事はきっかけにすぎず、離婚の理由が欲しいのだと感じました。
    世間的にはトピ主さまの考え・主張は一般的なものではないと思いました。

    離婚、いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7444376859

    ...本文を表示

    今からお墓の心配ですか

    しおりをつける
    🐴
    婆りん
    貴方の時代になれば 墓事情も大きく変わってると思いますよ。また貴方のお子さんが 結婚していなくって独身なら 息子の代で終わりです。 世の中益々 永代供養が増えると思いますが。私も再婚です。墓は買いましたが 夫婦墓ですよ。息子には 墓が欲しかったら自分らで買いなさいと言っています。 あの世に行っても嫁姑を体験したくないから。。。今お寺さんが 大変らしいですよ。だって結婚出来ない人がわんさか 増えて墓守もいないから。

    トピ内ID:5207113305

    ...本文を表示

    千の風になって

    しおりをつける
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    にんべん
    ♪私の~お墓の前で泣かないでください
     そこに私はいません、眠ってなんかいません~

    という歌、ご存じないのですか?

    ご両親には「エンディングノート」という映画を
    ご覧いただいた方がいいようですね。
    主人公のお父さんは
    仏教徒の子どもですがキリスト教で葬式を挙げ、
    確か散骨を希望されてましたよ。
    きっとご両親の心に響くものがあると思います。
    主様の離婚話はそれからでもいいのでは?

    トピ内ID:8535619523

    ...本文を表示

    主さんが変ですよ

    しおりをつける
    🐧
    あららん
    義実家の墓の場所を教えてくれない。
    たとえ墓があっても、義両親はその墓には入りたくない。
    たったそれだけの理由で離婚したいと思う主さんが
    私には理解できません。

    再婚同士ということで、親戚に嫌がらせをされたのでしょうね。
    お子さんである、ご主人が苦労をされたくらいですから
    義両親は相当の嫌がらせを受けていますよ。
    おそらく、仲間外れ的だったのではないでしょうか。

    その親戚たちとは死んでからも一緒の墓に入りたくない。
    義両親は、それほど辛いことだった、と思えませんか?

    主さんが、お墓が欲しいのなら、義両親がなんと言おうと
    主さんが墓を立てて、義両親のお骨を入れたら良いです。

    しかし、今、義両親の墓の問題を話し合う必要がありますか?
    亡くなった後で、ご主人と相談をしたら良いだけではありませんか。

    永代供養も良い制度ですよ。

    主さん、もっと視野を広げて勉強をしてください。
    他に考えるべきことがあるのではないですか。

    トピ内ID:5453820775

    ...本文を表示

    それだけで離婚しちゃって後悔しませんか?

    しおりをつける
    blank
    今夜が山田
    現在は少子化、離婚率の増加、未婚率の増加の世の中になってきています。
    将来にそれらが改善されていく事は難しいでしょう。

    そんな時代にお墓を持っていると誰が守るのか問題になってきます。
    息子さん、お孫さんが子孫を必ず残せるとは限りません。

    永代供養は賢い選択の一つだと思います。

    どちらかと言えば義実家の考えの方が時代に合っていてトピ主さんの考えが古い印象です。

    トピ主さんはご両親の愛情をうけて少し贅沢に育てられたそうですね。

    離婚したらトピ主さんは息子さんに同じ環境を与えてあげる事は出来ないでしょう。

    お墓がなんです、母親でしょ。

    トピ主さんやご両親の方こそ自分達だけの事を考えずに息子さんの事を考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:3554567250

    ...本文を表示

    感じた事ですが

    しおりをつける
    🐱
    tokuko
    どうして今頃思うのですか
    そんなに拘るなら結婚する時に確認できたと思うけど
    主さんは兄妹居ないのですか

    私も実家はお墓が先祖代々で檀家にも入っています
    私が離婚しても実家のお墓には入れないです
    父は生前 墓地内に自分の兄弟用に別に用意していますが
    叔父たちはそこには建てないだろうと私たちは思って居ます
    独身で子供居なければ分かるけど家族があれば
    自分たちで考えるだろうと言うのが本音です
    管理しているのは実家にいる私の兄弟ですが

    義両親が親のお墓参りしないのは事情があるのでしょう
    私の姑も実家の御墓参り行かないです
    義父が亡くなったとき近くの永代供養の御墓にしています

    自分の実家と比べすぎのような気がします
    自分たちのお墓は自分たちで考えればと思うし
    新しい家庭を築いたのだから
    自分たちですれば良いだけのような気がします

    トピ内ID:7488949468

    ...本文を表示

    えっ!?今更??

    しおりをつける
    🐶
    くまっち
    トピ主さんは本当にお墓を大切だと思っているのですか?

    私はお墓を大切にしています。
    父方も母方もお墓が近い事もあり、定期的にお参りしたりお掃除させてもらっています。
    でも私の夫はトピ主さんのご主人同様、お墓の場所すら知りません。
    そのことは結婚前に夫側のお墓参りを希望した際に言われましたよ。

    お墓が大切だと言っているのに、どうしてトピ主さんは今まで夫側のお墓にお参りしようとしなかったのですか?
    そこが不思議です。
    結婚してもう何年も経ち、子供まで設けている今、なぜお墓のことやお参りしないことで離婚とか騒ぎ立てているのでしょう?
    結婚前から分かっていることですし、結婚後もお参りしてないのはご存知のはずなのに。

    トピ主さんの本心は、夫側のお墓云々じゃないんじゃないですか?

    だってお墓がないからってトピ主さん達の代も永代供養する必要はないですよね。
    自分たちでお墓を建てたらいいわけですし。
    どうして自分たちでお墓を建てる事をそんなに嫌がるのですか?
    やっぱりお墓を大切にするつもりなんて本当はないんじゃないですか?

    だから今になって親まで引っぱり出して大騒ぎしているんじゃないですか?

    トピ内ID:2397109508

    ...本文を表示

    へんなの~

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    自分が骨になったら、どこに埋葬されるかなんて本当にはわからないでしょう?
    そんな、骨になったときのことで離婚、離婚って言っているのは、墓云々ではなく、単純に離婚したいんですよね。

    ご実家の墓だって、永久に存在し続ける絶対的な保証なんてありません。

    両親のいがみ合いを見ているお子さんは、うんざりしているかもしれませんよ。
    あなたが骨になったとき、希望どおりに埋葬してしてくれるかどうか、そこのフォローが大事じゃないですか。

    トピ内ID:4215955796

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    お墓が理由で離婚、なんて。

    いくら先祖を大切にする家に育ったからって、
    トピ主さんの気持ちが理解できません。

    私の実家の墓地にはメインのお墓の他、
    戦死した叔父の大きな墓、先祖代々の墓石が並んでいます。
    長く続いてきた家なのだとわかりますが、
    これを守るのは大変だと、本当に思います。
    お墓の管理は、年間数回どころでは済みません。

    昨年、父が無くなりましたので、
    しばらくはお墓を綺麗にしてあげたいという母の希望のもと、
    1週間に最低1回は花を代えに行っています。
    毎日暑いですから墓石も焼けて、綺麗な花もすぐに傷んでしまいます。

    この地区は高齢者が多く、若夫婦は遠方に住んでいるので、
    お墓を守るのは本当に大変そうです。

    若い人たちに迷惑をかけないように、
    永代供養を希望したという近所の人の話も聞きました。

    トピ主さんの先祖を敬う気持ちは素晴らしいとは思いますが、
    時代に逆行した考えのように思います。

    それよりも
    義家族が嫌いだから離婚理由を探しているんでしょ。
    お墓を隠れ蓑にしないで。

    トピ内ID:6290686092

    ...本文を表示

    「お墓参りもしない、お墓もないような家がとても嫌」なら

    しおりをつける
    blank
    くるーざー
    なぜ結婚前にチェックしなかったのかはさておき、離婚理由としては
    一般的に理解されにくいでしょう。
    ここの数少ないレスからもわかるように離婚した理由を「お墓の問題」
    と具体的に言えば「はぁ?それくらいで離婚!?」って思われる可能性
    は高いです。

    が、「宗教的な問題で…両家に決定的な違いがある事がわかりまして…」
    と言葉を濁せば先方が(曲解も含めて)理解してくれるでしょう。

    実際、これは根本的にはそういう問題ですし。
    今回みたいに結婚してからは珍しいですが、墓守問題で婚約が破談になる
    ケースもあります。

    ただ、事実を知った息子さんが納得するかは別ですし、
    >私は自分の実家のお墓に入ればいいや。と考えていましたが、私の
    >息子やそのまた息子達はどうなるのでしょうか?

    これは全くの杞憂です。
    母親のあなたが宗教的にこだわりがあるのでお子さんもそうなる可能性
    もあります。が、同じ宗派になるとは言い切れませんよ。
    ましてや、「そのまた息子達」って(笑)

    男孫が出来ない、作らない可能性はあなたの息子さんが墓問題で悩むより
    遥かに高いと思います。

    ※「永大供養」ってケアレスミス?

    トピ内ID:4360867784

    ...本文を表示

    え?そんなに義両親と一緒のお墓に入りたいの?

    しおりをつける
    blank
    maya
    良いお嫁さんですね~
    私は義両親とお墓まで一緒なんて堪えられません。
    良い人たちですけどね、せっかくなら夫と二人の墓で十分です。
    子供たちだって入りたきゃ入ればいいし、「嫁が母さんのこと怖いから墓は別にしたいって」と言われたら「ああ、私もそうだったな~。どうぞお好きにして」って返します。

    永代供養?万歳です。
    いちいち節目に「墓参り」「墓参り」と言われずに済むし。
    ご主人には「お墓がないなら、代わりにうちの先祖のところにちょっと挨拶しに行こう」と言ってご実家のお墓参りを大事にすればいいじゃないですか。

    もちろん主さんの我慢ができないところは人と違うので否定はしませんけど、やっぱりなんでそんなことで離婚?と思ってしまうのも事実です。
    ご両親が、相手のご両親と死んでも一緒にいろというなら、ご両親が相手のご両親を認めているってことですよね?
    それはそれで凄いです。

    トピ内ID:8419315762

    ...本文を表示

    いまどきねぇ

    しおりをつける
    🐶
    ハピネス
    お墓がないって、別にいいんじゃないでしょうか。
    家柄的にあわないって事でしょうかね。
    それは結婚前、もしくは子供ができるまでに調べるべきだったのです。
    今更そんな事で、父親を子供から奪う離婚ってありえませんが

    ご実家が裕福とみられますので
    離婚しても、生活には困らないんでしょうかね。
    親はいつか先に死にますよ。
    甘やかしてくれる親元の方がいいんでしょうかね。

    旦那さん、ご両親が再婚同士というのは、
    家族観の確執があったと思いますが、
    その環境で旦那さんは苦労された事も理解してて
    今度はご自身の子供さんも、苦労させたいんですか?

    結局は、墓がないって事でいちゃもんつけて
    相手を見下して、自分が有利に離婚したいって事でしょ。
    他の事の事が原因だけど、それより墓のないのが理由だと
    世間の人にも同情してもらいやすいと…
    浅はかです。

    トピ内ID:9631449588

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    >私は自分の実家のお墓に入ればいいや。

    信じられない、この考え方。
    こんな考え方をしているくせに、お墓やご先祖様の供養のことをよく言えますね。
    家やご先祖様を大事に思う、いつも感謝する、冥福を祈る、これが一番大事なんじゃないでしょうか?
    好きな人と一緒になって、そのひとと一緒のお墓に入る(この考え方もいろいろあるとは思いますが)ということが続いて、今のあなたの実家のお墓があるんでしょ。
    それなのに、自分はいいの?実家が好きだから、実家のお墓に入るって。
    ご主人と一緒にお墓たてればいいじゃないですか。だいたい分家はふつうそうして新しく建てますよ。

    ご先祖様は、お墓がどうだっていうことでこんなに立腹するあなたにとってもがっかりしてらっしゃるでしょうね。
    本当の意味で、ご先祖様供養とか、お墓を守るということをよく考えてみてください。
    守ってもらうんじゃないんです、自分たちがご先祖様をお守りするんですよ。

    トピ内ID:0747233721

    ...本文を表示

    離婚して将来、お子さんに

    しおりをつける
    blank
    名古屋乳牛飲んでるの
    「なぜお父さんとお母さんは離婚したの」と質問されたとき、正直にトピ文のことを答えるのか、はぐらかすのか、有る事無い事悪口を並べるのか、いずれにしてもお子さんの尊敬が得られるかどうか疑問です。

    嘘を言っても、真実を知ればお墓のことで?となるでしょう。

    離婚しても暮らし向きは裕福なご実家のおかげで不自由無さそうですが、果たしてそれで良いのでしょうか。

    トピ内ID:1319163355

    ...本文を表示

    永大供養だめですか?

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    我が家も主人の両親が再婚同士でした。
    色々あって義母は義父のお墓に入れてもらえなかったため私たちがお墓を建てました。
    けれど今すごく後悔しています、永大供養にすればよかったと。
    色々な考え方があるとは思いますが私は自分の子供やまたその子供達に墓守等の迷惑をかけたくないな~と常々思っています。
    できれば主人も私も亡くなった義母もこれから永大供養にしようかと。

    お墓がないと怒るあなたのご両親も??です。
    ご主人のご両親には人に言えない事情があったとは考えられませんか?
    どうしても欲しければ自分たちでお墓を建てればよろしいのでは?

    トピ内ID:3751463503

    ...本文を表示

    そんなことで?

    しおりをつける
    blank
    るり
    全く理解できません。
    離婚するような事ではないと思います。
    お墓は買えば宜しい。
    むしろ、お墓のことで離婚し、子供から父親を奪うことの方がよっぽど酷いと思いますが。

    トピ内ID:4872602954

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    離婚しか方法ないの?

    しおりをつける
    blank
    アビー
    私は再婚同士という事情もあるのかな?と思ったりしますが。
    なんにせよトピ主が上の代である旦那様のご両親にあ~しろこ~しろとは言えないと思います。
    トピ主代からお墓立てたらいいし、トピ主実家のお墓参りを息子さん達には経験させてあげたらいいのでは?
    お墓がある人ない人それぞれの立場や事情を理解できるようになった方が、偏見のない大人に育ちそうですし。
    離婚しか解決方法思いつきませんか?

    トピ内ID:4639881765

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    は~

    しおりをつける
    🐱
    もも
    姉の義実家も永代供養だそうです。
    子供や孫に墓守の責任を継ぎたくないそうです。
    長子が継ぐとか、まあ色々大変ですから
    そういう部分も含めての判断なんでしょうね。

    姉も最初とてもビックリしていましたが、
    今は実家のお墓に入るか、自分も永代供養かなと言っています。
    息子に墓守を絶対してね、なんて言いたくないしと。

    トピ主さんの義両親はお墓に関して強要するような価値観は
    ほぼ無いと思いますし、お好きにすれば?

    トピ主さんはご実家のお墓をお子さんと参って、
    供養の作法や先祖への敬いの気持ち、
    供養毎にお金をいくら包むのか、檀家としてのお寺とのおつきあい等を
    伝えていけばいいと思います。
    で、トピ主さんご一家の為にお墓を買えばいいのでは?

    「義両親と同じお墓に入りたくない」というお嫁さんも多いと思いますから
    なんか、トピ主さんにはかえって良い義両親なんじゃないですか?

    だいたい、「嫁が実家の墓参りする必要ない!」という家だってありますよ。

    なんか、もうご主人の事も好きじゃないのかなという印象です。
    それならお墓の事なんて関係無く離婚されたらいいと思います。

    トピ内ID:5996804583

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    わかりません

    しおりをつける
    blank
    aki
    あなたの気持ちが。
    息子がどこの墓に入るかなんて、そんなことで離婚を考えるんですか?
    どうしても用意したいなら、ご主人とお墓を購入すればいいだけのこと。
    そんなに気の合わない義両親と、一緒のお墓じゃなくて良かったじゃないですか?
    例えば異なる宗教だったりってことも十分ありうると思うのですが。

    こんなことで離婚だなんて、ご主人もお子さんも、そのほうがよっぽど可哀想だし、生きてる今を不幸にするなんて、ばかばかしいと思います。

    トピ内ID:9914355754

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    blank
    rokudemon
    この話、トピ主さんが実家依存なだけでしょうね。
    親が文句を言うようになって初めて、お墓の話が気になった感じですもんね。

    どうしてもお墓が必要なら、あなたたちの代で購入すれば、あなたの息子が入る墓はできますよ。

    解決策がいくらでもあるのに、それを選択肢としていないあたり、あなたにとって一番重要なのは、自分の両親に従うことなんでしょうね。

    自分の家族を持つ覚悟がないのなら、結婚なんてすべきではない。
    それは男も女も同じです。
    離婚後も、親に頼る気満々なんでしょうね。
    彼らの力を借りれば何とでもなると思ってるから、そんなに軽はずみに離婚なんて考えるんでしょう。


    いい加減、親離れしたらどうですか。

    トピ内ID:8020234338

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    良い方向に考えませんか?

    しおりをつける
    blank
    まどか
    義実家への疑問や考え方の相違など、どこの家庭にもよくある話です。
    話し合い、すり合わせ、新しい価値観を生み出すなどして消化したり乗り越えていくものなのではないでしょうか。

    トピ主さんご実家の価値観が全てだと思わず、まずはトピ主さん自身が柔軟になりましょう。

    お墓は新しく好きな場所に設ければ良いだけの話だと思います。
    そうすれば、気に入った場所に眠れるだけでなく、合わない義家族さん達と同じお墓に入らずに済んで万々歳だと思います。

    合う合わないはおありでしょうが、合わない義家族さんだけが一方的に悪いとは、トピ文からは感じられませんでしたよ。

    トピ内ID:3465142993

    ...本文を表示

    狭量ですね

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    なんだかよくわからない主張ですね。

    実家も義実家も分家という事で両親がお墓を用意しました。

    別に先祖代々のところに入らなければならない
    わけではないとおもいます。

    父は早くに亡くなり私たちは学生や社会人になりたてで
    実家や実家近くに住んでいたので、お墓を建てることについて
    深く考えた事はなかったのですが、

    義実家は最近相談なく購入しました。
    子ども達は皆、遠方に就職し、
    それぞれ家を構えたにもかかわらずです。

    皆、実家に帰るとは限りません。
    一体どうやって誰がお墓の管理をするのでしょうか?

    なぜ、一言相談してくれなかったのか、と思っています。

    このご時世、故郷の近くに子々孫々まで住むとは限りません。
    外国で一生を終えることだってあるでしょう。

    私は子どもたちに負担にならないように
    出来ればお墓には入りたくないと思っています。

    お墓については今そして今後多様な考えが出てくると思います。
    あなた、そして実家の考えのみにとらわれない方がいいのではないですか?。

    トピ内ID:7195408786

    ...本文を表示

    離婚は時期尚早では?

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    >主人の実家にもお墓があるはずなのですが、場所も教えてもらえず、主人も知らないそうです。
    >義理の両親はそのお墓に入りたくないため永大供養を希望しているそうです。

    義両親は再婚同士ということでしたら、双方の実家と揉めて、お墓も含めて疎遠になっている可能性もありますよね。

    そういうことであれば、ご主人が新しくお墓を作って、ご両親を迎えればよろしいのではないでしょうか?


    こんなことで離婚というのは、不思議なトピ主さんだなぁと思います。

    トピ内ID:7651330219

    ...本文を表示

    自分達で建てられてラッキー

    しおりをつける
    blank
    変なの?
    自分だったらラッキーと思います。

    そりゃあ「墓代」はかかると思いますが、どこに建ててもいいし、自分達の好きな石も選べるし、自由じゃないですか?

    自分達だって永代供養でもいいし、散骨を選ぶ事も出来る。

    変なのぉ。

    実両親の影響(思考)を貴方受けすぎじゃないですかねぇ?

    これぐらいで離婚ですか?

    ちょっと離婚を軽く考えすぎだと思います。

    トピ内ID:2727609638

    ...本文を表示

    お墓ね…

    しおりをつける
    blank
    誰もいないよ~
    墓参りは儀式的。
    自分の方の先祖の墓なんてもうどこか全然覚えていません。
    というか、その田舎すらもう10年以上行ってないし。

    こんな私はここで「お墓は大事」と言ってらっしゃる皆さんから見たら「バチ当たりもいいところ」なんでしょうなあ…。

    だけど、お墓、ではなくトピ主さんは 家の格 みたいなものが大事なような気がしてなりません。
    お墓はしょせん骨をそこらへんにうっちゃるのもなんだから入れとく場所ってだけで、
    死んじゃった人たちは自分の胸の中にいると思っているし。

    私は骨は地球にお返ししたいわ…
    ホントは血肉も生き物に食べて欲しい。
    それで食べもの循環がキレイに回りそうで。
    私も生きるために色々頂きました。
    だから恩返し!


    そんなことで離婚しようなんて、あなた、少々冷たい人だなって印象ですね。

    トピ内ID:6252881220

    ...本文を表示

    墓?

    しおりをつける
    blank
    Kimika
    今から子供や孫の代の墓の心配ですか?なぜそんなにお墓に拘るのか分かりません。無ければ立てればいいだけです。
    又はトピ主さんの実家のお墓があるなら、そこを改装?してトピ主さんの今の家族も入ればいいのではないですか?苗字は違うけど血は繋がっているわけだし問題ないでしょう。トピ主さんのご先祖も、子孫代々入ってくれたら喜ぶでしょう。

    うちは母方も父方も祖父母の代で新しく墓を作っているので、トピ主さんの気持ちは全く分かりませんね。
    先祖代々の墓がない、価値のない家になるのでしょうか。

    トピ内ID:5890634030

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    💢
    あい
    たかが墓で離婚ですか
    自分達の墓は自分達で建てればいいし
    墓参りはトピ主さん実家の墓と、永大供養のお寺に参ればいいでしょう?

    私の知ってる限りでは、長男が墓を継いで、それ以外の兄弟は自分で墓を建てているパターンが多いですよ。

    トピ内ID:5487299898

    ...本文を表示

    お墓要りません。

    しおりをつける
    blank
    なし
    60代の初婚夫婦ですが、将来散骨希望です。
    私の長男が将来のお墓のことを聞いてきた際、家族が国内外転勤で、今はここに居るが、私どもへの墓守の経費を考えたら相当かかるだろうから、その分、自分の子たちに費やしてくれてほうが現実的でよいわといいました。次男夫は遠方の実家を出てから長いのでろくに義父の墓参りもしてこず、長男にお墓がほしかったら自分たちで考えろといっています。私も同感です。都会では、ビルの中にロッカー型墓があるぐらいですからね。
    主さんは、義親さんの結婚スタイルに違和感があり受け付けられないのですね。
    結婚後、義家より自分実家が正しいことをやってきたとか思うのは自由です。
    しかし、義家にも自分実家の都合と同様、諸事情でお墓の持ち方、様式も変ってくるのです。結婚して他人様のあり方を認めつつ視野が広がったと発想を転換しない限り、あなたは誰とも上手に渡っていけないでしょう。義両親の永代供養の考えかたも一理あるのです。彼らの人生の終わり方なのです。
    義両親はあなたのような堅物に疑問を抱いているのではないですか。実家離れして夫と向き合いましょう。それが先です。

    トピ内ID:5856694266

    ...本文を表示

    お墓にこだわる主様のご両親が可笑しい。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    それに付け加えて、離婚を考える主様の神経も疑問です。

    主様はお墓があるのを前提に結婚されたんですか?

    これからの時代一人息子、一人娘と兄弟も少ない人がいます。
    主様のお子様ももしかしたら家を継がないかも知れない。
    家を継がないならお墓も継がない。

    お墓が無いから離婚と考えるより、まず子育て頑張って生きてるお子様をしっかりお育て下さい。
    お墓は人生の終盤に考えれば良いです。
    老後はお金も暇も沢山ありますから、その時に考えてください。

    先祖を敬うのは良い事だと思いますが、墓の事で離婚まで考える主様はちょっと異常です。
    実親にあまり感化されない様に。

    主様の人生、墓の事で台無しも無いでしょう。

    トピ内ID:5117996596

    ...本文を表示

    旦那より墓が大事なら

    しおりをつける
    blank
    辛口評論家
    とっとと実家に帰りましょう

    あなたの文面からは
    ご主人に対する愛情が全く感じられません


    ちなみに「永代供養」と書きます
    どうぞ、お知りおきを…

    トピ内ID:1146911676

    ...本文を表示

    お墓は単なる口実でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ハム
    先祖代々の墓が有り、年数回墓参りをしている人間が、
    嫁に出ているのに【自分の実家のお墓に入ればいいや】って(笑

    嫁に出ていたら離婚したりしない限り、実家のお墓には入れないこと
    分かってますよね?

    お墓は単なる口実でしょ?

    お墓参りを教えたいというのならご自分の実家の墓を参れば良いんです。

    家も夫側は義父が分家なのでお墓は今のところありませんし、義両親は
    手入れが大変だから永代供養に入ると言ってます。

    私の方は先祖代々の墓があり、月命日にも参るので最低年12回は参りますが
    必然的に子供たちもついてくるので子供たちはお墓参りがどういうものか理解していますよ?

    トピ主さんは恐らく離婚したくて何か理由がほしいだけでは?

    トピ内ID:8946341278

    ...本文を表示

    なんでそこまで

    しおりをつける
    blank
    kana
    うちも主人とは宗教が違います

    主人の所は仏教ではなく、代々のお墓ではありません
    なのでお墓まいりもないし、法事関係もないです。

    でも私は仏教で育っているので、毎回両親祖父母の墓参り、子どもをつれていきます

    お墓がないのがいやなら、自分達がちゃんとお世話するからと義理の両親用のお墓用意したらいいのでは?

    別に代々の墓じゃなくてもいいじゃないですか
    そうすればご主人も、あなたもそこに入れるし、
    お子さんにもちゃんとつたえられるのではないですか?

    トピ内ID:7879686970

    ...本文を表示

    子孫のこと、本当に考えてる?

    しおりをつける
    blank
    まる
    トピ主さんの年齢がわかりませんが、また息子さんがいらっしゃるだけで、
    お孫さんはいないですよね?

    もしお孫さんが女の子だけだったら、どうしますか?
    墓守だから、婿養子を取れと強要するんでしょうか?

    少子化の今、ひとりっこは多いです。
    婿養子となると、なかなか結婚できなくなり、
    下手したら婿養子という条件があるがために一生独身になる可能性も高いですが、どうですか?

    そんなゴタゴタの心配をしないでいいように、永代供養を選ぶのです。
    それはその家の方針。

    それに納得できなくて離婚されるのは勝手ですが、そんなことで子供をひとり親にしてしまうんですね。
    お墓参りをすることの方が、ひとり親にさせてしまうことよりも重要というトピ主さんの考え方が理解できませんけど。

    トピ内ID:5292392870

    ...本文を表示

    価値観はそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    りっちゃん
    永代供養か、お墓を建て、代替わりしても守って行くか…。
    正解なんてないですよ。
    >お墓参りもしない、お墓もないような家に嫁にいったのがとても嫌
    これはトピ主の価値観。
    でも永代供養だって一つの選択肢なのです。
    人の価値観を否定する権利はあなたにはない。
    「お墓を持つなんてあり得ない、嫌だ」と言われたらあなたはどう感じますか?
    さらに言うと、
    >義理の両親は自分達のことしか考えておらず、
    と言いますが、
    >私は自分の実家のお墓に入ればいいや。
    あなたも自分のことしか考えてないじゃん。
    墓を建て、先祖を供養するののがあなたの価値観なら、あなたが墓を建て、
    息子や孫たちに、墓守の意味を教えれば良いだけ。
    ただし、ご主人としっかり話し合うこと。
    自分の価値観が全てじゃないのよ。
    対極の価値観だってあるの。受け入れろとは言わないけれど、尊重はすべき。

    トピ内ID:2190908813

    ...本文を表示

    変だと思います1

    しおりをつける
    blank
    チャコちゃん
    まず、永大供養ではなく永代供養ですね。
    義両親がお墓の場所を教えてくれないというのは再婚同士でいろいろと複雑なのでしょう。

    義両親の言われているのは永代供養は合同供養墓(永代供養墓)のことではないのでしょうか?
    それでしたらお寺でいつも供養して下さいます。
    子や孫に墓守の煩わしさをさせてたくないと思われていますよ。

    お墓は年間管理費もかかるし、草取りや植木の手入れ等もあるので墓参りと言えども高齢になる大変ですよ。
    それにあなたのお子さんも結婚をしなかったり、子に恵まれなかったりすると今のお墓事情ですと行く行くは永代供養墓になりますよ。

    今時、永代供養墓は主流になりつつあるのでのですよ、世間的には・・・
    続きます。

    トピ内ID:4273783967

    ...本文を表示

    変だと思います2

    しおりをつける
    blank
    ちゃこちゃん
    つづきです。

    お墓参りが出来ない距離にすんでいる場合だってあるし、(その場合は改葬して自宅近くに墓を引っ越ししてくれば良いだけ)
    またお墓参りが出来ないからこその仏壇であったりするのです。

    ただ単にお墓の問題だけで離婚を考えているトピ主は変でしょ!!!

    義両親が非常識と言うことではなくてお墓に関しては義両親は現実的に考え、あなたやあなたの両親は昔の古くさい考えに凝り固まっていると言うことになるのではないでしょうか?

    お墓のこと以外でもトピ主実家の常識がいつも正しいと言う感覚ではだめだと思います。

    トピ内ID:4273783967

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ぽよこ
    お墓が無いことを普通と感じる息子と、父親がいないことを普通と感じる息子・・。
    トピ主さんが離婚したら、息子は後者になりますよ。

    お墓のことだけではありませんよね。
    他にも理由があれば書いていただきたいです。

    離婚理由がお墓だけなら、トピ主さんの度量が狭すぎるとしか言えません。

    トピ内ID:7349149582

    ...本文を表示

    分家の初代なら仏壇も墓もないでしょう

    しおりをつける
    えー、そうなの?
    一緒の墓に入りたくないと揉めることはあっても、お墓がないなんて、ということで離婚まで考える人がいるとは思いませんでした。
    私の実家は、父がお墓をたてるまでずっとお寺で遺骨を預かってもらっていたようです。
    その墓もかなり遠方で、祖父母のために建てたようなものです。数百万かかって建てたと聞きましたが、一度行ったきりで私の両親はその墓に入らないと言っています。万が一、両親がそこに入ったら、私は墓参りを数年に一度の頻度でしか行けません。それほど遠くて辺鄙な場所にあります。
    夫の家は、夫用の墓地を購入済みだそうで「ここがお墓建てる場所なのよ」と姑に言われましたが仕事の都合でこれまた遠方におり、そこで家も買ってしまいました。死んだとしてもあんな遠方に墓建ててどうする、と思います。
    墓という物は遺族のためにあるものであって、故人のためにあるものではないと思います。遺族が通いやすい場所にあってこそ、墓参りにもいけるのです。
    価値観が違うというのは同意ですが、墓がないなんて、仏壇がないなんて、という不満は別物ではないでしょうか。うち仏壇がない家でしたよ。だって身内、誰も死んでませんでしたから。

    トピ内ID:7938622891

    ...本文を表示

    永代供養しても…。

    しおりをつける
    blank
    広告みてみ
    していくことはそんな変わらないですよね。

    永代供養をした墓参り来れない人の為に、寺が代わりに盆彼岸にずっとお花や線香をあげ続けてくれるわけでないのよ。

    永代って永久じゃないし、期限もあって、ずっと管理料他、発生し続けます。


    あれは何の為の高額料金なのか詳しくわかりませんが。

    いずれ骨壺いっぱいで入らなくなるんですから、共同墓地みたいなとこへ移したりします。

    お互い負担の少ない距離にお墓選びできるなんて、すごくいいですよ。新聞チラシでもマンションの広告並みに、よく入ってくるじゃないですか…。

    トピ内ID:1735409494

    ...本文を表示

    結構 先祖代々のがないって方多いですよ

    しおりをつける
    blank
    はいどらんと
    色んな意味で。
    自分らの意志でそこから外れる、または分家、我が家みたいに祖父が他所の土地の女性と再婚したから墓には入れない!と宣言された、とか…
    宗教の違いとか

    義家は分家で、一応お墓があったのですが 省略しますが壮絶な財産分与で揉めて
    義父の両親からのお墓をつくりました。 

    『墓』のそういう部分で離婚っていう思考にびっくりです。

    私はもう離婚してるし、実家のお墓に入るのは嫌だから…
    今、考え中というか…

    トピ内ID:2963487071

    ...本文を表示

    建てりゃいいでしょうが。

    しおりをつける
    blank
    …は?
    そんなにお墓が欲しければ、自分たちで建てればいいでしょうが
    でも、嫌なんですよね。つまりこういう事ですね。

    「貴方達が死んだ時に入る墓の為に
    お父さんと離婚して貴方達をお母さんの籍に入れたのよ」

    「貴方達の人生の近くにお父さんがいる事よりも
    貴方達が死んだ後に入る墓の方が大事なのよ」

    そう息子さんに堂々と言える人生を選ぶと。

    私なら、ちょっと頭のおかしい母親や祖父母を
    持った事にあきれ果て、将来的にも絶対に貴方の
    実家の墓には入りませんけどね。そんな父の仇みたいな
    墓の面倒をみるのもごめん被ります。

    別に、先祖代々の墓を大事にしていく価値観自体は
    尊重されるべきだと思いますが、貴方のレベルまでいくと
    息子さん達が、将来、まともに結婚できるのか、更に
    その嫁や子供達がいついてくれるかどうかの方が怪しいと
    感じます。因果が巡りそうですよね。

    貴方のように実家大事で簡単に離婚し
    そして貴方の孫は嫁側にとられて終了。
    貴方もそうしたのですから文句もいえませんね。

    つまり、どのみち、いずれ滅びるんじゃないですか?
    馬鹿の家系なんだからしょうがないでしょう。

    トピ内ID:0687811915

    ...本文を表示

    息子にとって大事なのは、父親じゃなくてお墓???

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    正直、お墓のことだけで離婚したいと思うのはおかしいと思います。
    お墓のことは、たまたまきっかけになっただけで、日ごろから義理実家に対する不満がたまっているのではないですか????

    お墓のことで離婚したいというのであれば、自分の息子さんのことを考えてみたらどうですか?
    お墓は必ずなくてはいけないものですか?
    トピ主さんは、義理父母や嫁いだ先の知らない人がたくさん供養されているようなお墓に入りたいんですか?
    私だったら、自分と夫と子供が入ってくれたらそれで十分ですけど・・・。
    子供にとって、父親以上にお墓が大事だと思いますか?
    お墓が子供に何をしてくれるんでしょう?
    子供は、墓守になりたいと夢をかたっているのでしょうか?

    あなたはお墓に養ってもらってるんですか?

    ご主人とは特別仲が悪いわけでもないのにこんなことで離婚するなんて馬鹿げてる・・・と私は個人的に思います。

    トピ内ID:9405170967

    ...本文を表示

    むしろ…

    しおりをつける
    墓守りより子守り
    辺鄙でくら~い所に古めかしいボロボロなお墓があったり、しかもその墓を「守ってくれ!」と言われる方が、実際のところ困りますよ…。主さんがよくても、主さんの子供達は困ると思います。
    墓の場所を教えてくれないのは、主さん夫婦に負担をかけない為の思いやりだと思いますけれどね…。
    私も旧家の出で、立派なお墓がありますが、父母は「もうこのお墓はなくすよ。自分達は共同供養塔に入れて。千の風になるから。」と言ってくれます。実際そうするかどうかは別として、その気持ちに感謝しています。
    先祖を大切に思う気持ちは大切ですが、家柄のプライドだけでお墓を守る時代は、終わりつつあると思っています。

    トピ内ID:1370577059

    ...本文を表示

    死んだ後のことで離婚ですか?呆

    しおりをつける
    💰
    墓石
    >主人とは特別仲が悪いわけでもありませんが、どうしてもお墓のことを含め、義理の実家と合いません。
    お墓参りもしない、お墓もないような家に嫁にいったのがとても嫌なうえに、息子はそれが普通だと思って生活していくのかと考えると辛くなります。
    他にも義母と合わないことが多々あり、我慢していますが、これがずっと続くのも辛いです。
    こんなことで離婚したいと思うのはおかしいですか?

    ↑ 息子さんにはご実家のお墓参りをすることで
    アナタが教育できることでしょう?
    夫婦仲はいいのに、お墓のことで離婚だなんて
    生きてる今のことを考えましょうよ。
    そんなにお墓が欲しければ、自分で買いなさいな。
    義理両親は義理両親、あなたのご実家の両親が
    常識ではありませんよ。
    それでも嫌なら、お墓を持った誰かと再婚なさいな。

    トピ内ID:9896390876

    ...本文を表示

    かなり変…

    しおりをつける
    blank
    抹茶
    貴女がです。


    たかがお墓で離婚ですか?


    それは口実で 他に訳ありそうですよね。

    こんな事で離婚て 元々 ご主人に愛情なんて更々ないんでしょうね。


    お墓ですが 自分達で建てればいい話です。


    何故 先祖代々の墓に拘るのか理解出来ません。


    今は昔と違い お墓に関して意識が変わってきてます。 墓石を持たず 番号を入力すると 壁面の扉が開いて お仏壇みたいな『お墓』が出てきて それに手を合わせる。 そんなお墓参りもあります。


    うちは 夫と私は次男次女なので 行く行くは夫婦しか入れない『夫婦墓』というのを建てるつもりです。


    子供達はそれぞれ自分達で考えればいい事です。

    どんな相手と結婚するかも判らないのに 今から子供達の墓の心配までする方がおかしいですよ。

    トピ内ID:0768119400

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    blank
    娘母
    問題はお墓ではないし
    それが解決すれば気が済み
    すべて解決ではないですね。

    実家の価値観がすべてで
    ご主人実家側を見下し
    ご主人も含めて嫌悪感を持っているわけで・・。

    離婚すればいいと思います。
    ただお子さんたちはどんな価値観の人に育つのか
    心配です。

    あなたのご実家は
    娘をどうさせたくて娘の婚家にケチをつけるのでしょうね。
    ご立派だそうですが
    こちらがよほどひどいのではないかと
    娘の母として思います。

    トピ内ID:3230361604

    ...本文を表示

    すごいですね…

    しおりをつける
    🐱
    もも
    現在の生活、ダンナさんより、死んでからのお墓の方が重要なのですか…

    私はお墓不要、葬式すら不要、樹木葬がいいかな~
    死んでからのことにお金かけたり、子どもに負担を強いるのはいやだな~
    と思っているので、お墓ごときで!っと、びっくりです。
    死後のお墓がそんなに大事…??

    色々な方がいらっしゃるので、トピ主さんが悪いとは思いません。
    私のような考えの方が、まだまだ少ないかもしれないので、自分が良い!とも思いませんが…
    でも私には全く理解できません…


    ダンナさんが離婚を拒否した場合、調停とか弁護士入れて…とかってことになるのかと思いますが、はたしてお墓問題が有利な離婚理由になるかしら…?
    お子さん達はどう思っているのでしょうか?

    もしかしてお墓はきっかけにすぎなくて、本当の問題は別にあるのですか?

    トピ内ID:7263099272

    ...本文を表示

    自分に甘い!!!

    しおりをつける
    blank
    albali
    これだけの違う意見の前に、何もなしですか?

    もっと、きちんとした方がいいことたくさんあるように思えますが・・・。

    トピ内ID:5392610261

    ...本文を表示

    え?建てたら?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    私は本家の長男の嫁ですから、多分今日行ってきたお墓(色々忙しく、今日がお墓参りでした)に入る事になると思います。

    でも、もし義実家がトピ主さん夫のような状態だったらお墓を自分達で建てると思います。

    >主人は再婚同士のご両親の子どもで少し苦労したこともあるようです。

    こういう複雑な事情もあるのですから、「おかしい!非常識!」といきり立つ話ではないと思いますよ。

    >どうしてもお墓のことを含め、義理の実家と合いません。

    トピ主さんも今回の事以外に色々あったのでしょうが、ご主人とは特に問題がないのであれば我慢してはいかがでしょうか。
    義両親の思いがどうであれ、亡くなってしまったら残された方がどうするかという話となるのですから。

    トピ内ID:9351638217

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    お墓というもの

    しおりをつける
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    まいまい
    つい先日父の三回忌を行った際、ご住職がこんな話をしてくださいました。
    「先祖供養とは感謝をすることです。自分の存在はご先祖様があってこそのものだと心に刻むのです」と。
    とぴ主様はお墓の意義を深く考えたことはおありですか?

    たかがお墓で離婚、とは言いきれないかもしれないと私は思います。
    それは死生観や宗教観に通じるものですから。
    ただ、自分の考えが絶対とも思わないほうがいいのではないでしょうか?

    ご実家のお墓はお寺さんですか?
    丁寧にご供養されているなら当然檀家でしょうからご住職とも面識がおありでしょう。
    個人的には、ご住職に心の在り様等をご相談されてはいかがかと思います。

    トピ内ID:7362942473

    ...本文を表示

    お墓ぐらい買えばいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    春菜
    うちも主人の両親とうまく行っていません。
    何かにつけて、文句ばかり結婚前から言ってくるので
    むしろ私は主人の両親が購入したお墓に入りたくないぐらいです。
    自分たちで墓購入なら自分たちの好きな土地を選べるんだから
    むしろ良いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6535952112

    ...本文を表示

    お金を用意してもらっておけばいい

    しおりをつける
    blank
    のり
    私の両親双方の実家もお墓を大事にしているのでトピ主さんの気持ちはわかります。

    が、時代は変わりました。
    そしてこれからも変わっていきます。
    少子化が進めばお墓の守などできるわけがありませんから。
    いずれはお墓は減るだろうと思っています。

    とりあえずご主人の両親には、永代供養をしてもらいたいお寺の住職さんに供養の金額を聞いて貯金してもらっておきましょう。
    そしてトピ主さん宅は息子さんもいることだし、土地を買ってお墓を建てればいいじゃないですか。
    実家の考え方に固執するのではなく、これからは時代の流れにフレキシブルに対応すべきと思います。

    この話だけで離婚を思いついたのではなく、この話が最後の一線を越えさせたのなら離婚もありと思います。
    お墓の話だけで離婚は考えられないですよ。

    トピ内ID:2002126445

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    つまり、下流がいやなんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    つもり
    トピ主さんが嫌なのは、中流の自分が、下流の家の一員になることにでは?プライドが傷つくとかそういう話では?

    義母と合わない苦痛も、相手が良家ならばまだ我慢できるのになあ、ってところじゃないの?
    「なんで下流の常識に合わせて、私が下流の人間に頭を下げなきゃなんないの」ってのが本心じゃない?

    トピ主さんのお母様みたいな考え方、私はすごく嫌です。お墓がないのは珍しいことじゃないです。昔は、次男はお墓を新しく建てていましたから、長男以外はお墓に入るべきじゃないんです。あなたのお父様はたまたま、先祖が代々、長男だったから、墓守をしてきただけ。
    本当に日本の伝統も知らないくせに、知ったかぶりをしているお母様のほうが恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:8900069442

    ...本文を表示

    お墓は要らない派

    しおりをつける
    🐧
    ミー
    価値観などあまり合わない夫や義両親と同じお墓に入りたいですか?

    私なら永代供養にして一人がいいですけど。

    一回忌、三回忌…と半永久的に続く法事も全部含めて一括で払ってしまえば後世に経済的負担をかけることなく供養ができるんですよ。

    残された人達が、お墓がなくてはお参りもできず供養した気持ちになれないというのなら、残された人達が建てればいい。

    お墓は建てて終わりではないです。維持費がかかります。
    継いでいく子供も産まなければなりません。
    そういう連鎖を代々負わせたいのでしょうか。

    一人っ子同士の結婚や、生涯未婚者、子供を産まない人が増えている中、お墓はどんどん無縁仏が増えています。

    お寺も商売ですから、宗派問わず永代供養の営業?に乗り出している昨今。
    そんな時代にお墓が欲しいなんて珍しいです。

    それから離婚はお墓問題がメインのように書かれていますが、そもそも価値観が違うのだと思います。
    離婚したらあなたは実家のお墓にはいるのですか?
    それで息子さんはどちらのお墓を継ぐのですか?

    トピ内ID:9899618853

    ...本文を表示

    爆発トピにため息出ます

    しおりをつける
    blank
    KK
    婚家を見下すぐらいならはじめから結婚しなければいいのに・・。
    文面からそう読みとれます。

    ご義両親様にはご義両親様の事情や考えがあります。

    そこを理解するのが賢い嫁だと思います。

    墓が欲しければ自分で建てればいいと思います。

    人の考えを全否定するのは心が貧しくないですか?

    トピ内ID:9392491448

    ...本文を表示

    代々の墓って明治からですよ

    しおりをつける
    blank
    教員の妻です
    明治の前はお墓は一人にひとつだったそうです。
    明治になって遺体を焼くようになり、小さく骨壺に入るようになったのでまとめて埋葬することができるようになったのです。

    価値観は一人ひとり違いますから、離婚したいほど嫌だと思うのは自由だと思います。
    でもお墓にそんなにこだわる必要もないのでは、とも思います。
    生きている人たちが幸せになることが一番なのでは。

    トピ内ID:0339298592

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    離婚でいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ノイ
    慣習に縛られてがちがちの人はその中で生きていくのが楽だもの。

    >お墓もないような家に嫁にいったのがとても嫌

    ここまで言われたら、私がご主人なら離婚します。
    墓をどうするかとか、価値観の摺り合せ以前の問題ですよね。

    トピ主さんは、同じ家格の家の息子さんとのお見合いで結婚するべき女性だったのだろうと思います。

    トピ内ID:1079970143

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    トピ主さんだって自分の価値観でしか考えてないじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    実は私の夫がずっと私立で同じような育ち方をしています。
    夫の主張を聞いていると、基本考えるレベルが違うなぁと感じます。
    私はずっと公立校で、経済的にも多少の苦労はしていますし、そんな夫とは考え方は
    全部合うとはいいえません。
    でも、お互いが経験してきたこと、経験してないことをお互いに補い合って生活していますよ。
    自分の生きてきた環境が正しい!!といってしまったら、もうそれ以上は望めないじゃないですか。
    育った環境が違うなんていうのは結婚前からわかっていたことでしょう?
    義理の実家と合わないなら、無理して合わせず適当には出来ないのですか?
    お墓のないうちだって一杯ありますが、皆非常識なんですか?
    お墓参りはトピ主さんの実家に行けば良いでしょう。
    義両親さんは再婚同士ということですから、お墓参りにいけないような事情があって
    苦労されたのかもしれません。
    そういう相手の事情を考える優しさはないのでしょうか?
    トピ主さんはご主人の何をみて結婚されたのでしょうか?
    理解に苦しみますね。

    トピ内ID:1315492017

    ...本文を表示

    墓について

    しおりをつける
    🐷
    墓は難しい
    トピ主さんのご実家はご先祖様を敬うことを重要としている家風なんですね。トピ主さんにとっては、それが当たり前のことなんですね。

    ただ、ご主人のご実家は、とても状況が複雑でしょうね。
    詳しくはわかりませんが、義両親のお考えを変えることは難しいでしょうね。
    人の考えを変えるのは、元々難しいことですし、特に宗教・信仰的なことは、一筋なわではいきません。

    お墓を守ることを、お子さんに教えたいのであれば、まだ、生きている義両親のことはおいといて、トピ主さんとご主人だけで、ご主人の直系のご先祖さまのお墓を探して、お参りすればいいじゃないですか?

    義両親がお亡くなりになれば、その時にご主人がお墓を建てて、初代のご先祖さまとして、そこへお参りに行くようにすればいいと思います。

    ちなみに、お墓は亡くなる前に建てたらダメです。すぐに誰かが入らなくはならない状況になります。
    建てる時は、男性の名前で建てないとダメです。ご主人または、お義父さまで。
    女性が建てると、良くないと昔聞きました。

    離婚という前に、何かのご縁で、嫁がれた事の意味を考えて慎重に行動してください。

    トピ内ID:0220901217

    ...本文を表示

    贅沢して育ったそうだけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    学力、知性などには構われなかったのですか?

    たまたま字を間違えることはあるでしょうけど
    トピを立ててまで聞いて欲しいことを間違えるのって
    馬鹿かな?としか思えません。

    親がお墓お墓言うから、一緒になって言ってるだけなんですね。

    うちも主人の実家はお墓があって
    同居にあたり、お墓の引越しまでしました。
    けれども私と主人は散骨希望です。

    義両親まではそのお墓に入れ
    主人まではお墓参りはするそうです。
    ですが子供たちにそれを強要しないと言ってました。

    もしも子供たちが墓が欲しいなら
    自分たちでなんとかすればいいと思ってます。

    自分の家の価値観だけが正しいって思ってるのって
    田舎者なんですよ、知ってました?

    そうじゃない家は、人にはいろいろな価値観があるってわかってます。

    トピ内ID:9648374319

    ...本文を表示

    お墓がなくても供養はできます

    しおりをつける
    😣
    あき
    代々のお墓に入るのは基本長男などその家を継いだ人のみでは?
    お墓を建てる・建てないと永代供養はまた別の話では?
    私には、トピ文に意味不明な部分が多く、理解しきれていませんが、お墓で離婚?・・・信じられません。

    私はお墓不要派。
    子供もいないのに私のお墓を建てても、残された甥姪達に迷惑をかけます。
    もし、子供がいたとしても考えは変わりません。

    お墓がなくても、先祖に手は合わせられますし、感謝もできます。
    なくなった方に思いをはせ、語り合うことも可能です。
    逆にお墓があっても、建てただけの人もいます。

    色々な考え方を認められず、激怒するようなご両親の元で育った、トピ主さんの方が心配です。

    トピ内ID:6893497611

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    色々な考え方がありますが、主さんはお墓についてご両親と同じ考えの持ち主なのでしょうか?

    死んだあとの事と現世(離婚)の事を比べること自体私にはまともに思えません。

    お墓は全ての人が持ってるものではないですし、それぞれ考え方が違います。
    それにあなた方の代のことなのに、なんであなたの両親が怒って離婚にならなきゃならないのか、理解出来かねます。
    ご自分に家庭をお墓(死んだあとの話)で壊そうとしている方がどうかと思いますが...
    ご主人は何といっているのでしょう?
    主さんには理解出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:9623280516

    ...本文を表示

    「先祖代々の墓」の方が手抜きなんですよ(笑

    しおりをつける
    blank
    旧家めんどくせ
    昨今、「何々家の墓」とか「何々家代々の墓」と書いてある
    墓石、すごく多いですよね。でも本当に歴史ある墓って
    意外とそうではないです。

    元々、お墓ってのは個人かせいぜい夫婦単位で
    建てるものだったんですよ。

    でも、面倒だし、増える一方だし、新たに墓を立てるまでもない
    故人をまとめたい。その為に便利な表書きが「何々家の墓」です。
    実は、ほぼ近年に合葬扱いにされて建てられたものが多いです。ちなみに
    うちは古い家ですが、昔のお墓は今のような石碑型ではなく仏塔型です。

    でも、そういう合理的な埋葬が悪いわけではありません。
    墓で大事な事なんて、遺族が供養する気持ちだからです。

    て事は、義父母の遺言となる永代供養も嫌だなんて女は
    婚家の墓があろうが入る資格がありません。そして
    伝統的な風習がそんなに大事なら、実家の墓にしたって
    貴方、出戻りです。名前すら刻んでもらえない事も
    ザラだった存在です。

    で?自分たちの墓を、新たに得ることの何が悪いんです?
    もう一度、伝統面と現代面の双方から説明してみて頂けますかね。

    トピ内ID:6745400331

    ...本文を表示

    トピ主とは誰もあわない

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    お墓がないから離婚したい?
    まあ、離婚できたとしてもトピ主の理由での離婚ですから慰謝料は払って差し上げて下さいね。こんな理由で離婚したいと考えるなんて全く理解できません。

    トピ主夫さんの家にも事情があるでしょうし、トピ主がそれにイチャモンつけて良い筋合はありませんし、何も知らないトピ主にはそれについて意見を述べること自体がおかしいです。トピ主に裏の事情を全てペラペラ話さなきゃならない訳ではないし要求する事でもありません。相手にも事情があるのだとスルーしておく所ですよ、そこは。
    トピ主の正義を振り回して大変、無礼だし傲慢ですね。
    ましてや義両親が永代供養を希望されていてもトピ主とトピ主親に文句を言われる筋などありませんし、死後の始末にまで口を出すなど下品極まる行為です。
    それに嫁いだと言いながら自分の実家のお墓に入りたいというのもおかしな話です。

    トピ内ID:3448197585

    ...本文を表示

    何となく思うに・・・

    しおりをつける
    blank
    さおり
    トピ主さんの親御さんの世代は、離婚を忌み嫌いませんか?
    家や子供の為に、世間体の為に、石にかじりついてでも離婚しないというか。
    だから、離婚→再婚同士のご主人の親御さんの事を見下しているのではないでしょうか。

    普段からバカにしていたが、墓の事を知って「離婚→再婚同士だからこういう事になるんだ」と、ここぞとばかりに調子に乗って批判したら、娘が勘違いして離婚しそうになっている。

    それを知ったら、慌てて「墓はお前達で作れば良いじゃないか」と言うと思いますよ(笑)

    幾ら気に入らない嫁ぎ先とはいえ、娘が離婚してしまっては、バカにした婿の親と同じになってしまいますからね。

    トピ内ID:7467665933

    ...本文を表示

    死んだ後の事くらい好きにさせてあげればよい

    しおりをつける
    blank
    バツ
    なんだかお墓が無いのはマトモな人間じゃないとまで言いたそうな勢いですが、死んだ後の事なんて「残された人に面倒かけなきゃそれでいい」って思う人は多いと思いますよ。

    代々のお墓に縁遠くなっているのは当然事情があると思います。
    義理のご両親はご実家筋との関係が良くない状態であろうと想像できます。

    義理のご両親が墓は不要としているのであれば、ご希望に沿ってあげればよいだけです。
    自分たちの墓は自分たちで建てればよい。
    たとえば次男以降は自分で墓を建てるのが普通なのですから、自分で墓を建てるのはちっとも珍しいことじゃありません。

    もし、自分の代でお墓を建てるのが嫌だと言うなら、義理のご両親が亡くなってから墓を建てて入れてしまうという手もあります。
    所詮は死んだ後のことです。

    でもまあ、トピ主さんは良い家柄をあらわす物のひとつとしてお墓を見ている気がします。逆にそういう所を気にもとめない義理の実家というところでしょうか。正直「なんじゃそりゃ」とも思いますが、それを理由に離婚するのも自由です。
    ただ、息子さんがその離婚理由を当然と思って育つのは恐ろしい気がしますね。

    トピ内ID:7510924161

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ゆみ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    先日義父が亡くなりました。
    義父も長男、主人も長男です。
    お墓に関しては主人と義母で相談するのだと思います。
    お墓が無いということが特別ではないということを考えたことがありませんでした。
    お墓のことはきっかけにすぎず、義両親と合わないということが離婚したい理由だと思います。
    主人に対しては合わないなーと思うところが義母そっくりなことに苛立ちを感じているのだと思います。
    自分達でお墓を建てるということは考えたことがありませんでしたが、おそらく経済的に厳しいです。
    家のローンも今は半分程私の両親が払っている状態です。
    もちろん私も働いていますが…
    息子のことを考えると本当に悩みますが、冷静になり少し考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1893276252

    ...本文を表示

    えええええええ

    しおりをつける
    blank
    ハム
    家のローンも親だのみ、墓がないことを離婚の理由にあげながら
    自分たちのお墓を買う予算はないとな。

    なんか、スゴイデスネ。

    子供のためじゃなくて自分のためにしか生きてないですね。
    お子さんが可哀想です。

    まずは自立しては??

    トピ内ID:8946341278

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    blank
    ひねくれもの
    >私は幼稚園から大学まで私学に通い、今考えると少し贅沢をさせてもらい、育てられてきました。
    >主人は再婚同士のご両親の子どもで少し苦労したこともあるようです。

    裕福なお嬢様が「結婚してあげた」感から抜け出せないだけって事ですね?

    >お墓のことはきっかけにすぎず、義両親と合わないということが離婚したい理由だと思います。

    随分な後出しですね。

    >主人に対しては合わないなーと思うところが義母そっくりなことに苛立ちを感じているのだと思います。

    あれ?夫とは話し合いで納得して来たんじゃなかったの?一貫性がないよ?

    トピ内ID:3828393659

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