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    心優しいけど弱虫な息子

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    🐤
    ぱれ
    ひと
    小学校1年生になる息子について相談があります。

    自分で言うのもなんですが
    息子はとても心優しい性格です。

    赤ちゃんや小さい子が好きで
    親戚の子から妹も良く可愛がり、とても面倒見が良く
    草花も好きでよく世話をします。
    親の心配もよくしてくれてたくさん手伝いもしてくれるし
    聞き分けもよく本当にいい子なんです。

    しかし弱虫なところがあります。
    よく泣きますし、勝てない戦はしない、
    できないことに挑戦しようという意欲もあまりなく
    運動会などでも、やる気のなさが目立つ感じです。

    夫はたくましく育ったので息子のそんなところが好きではなく
    男として成長させるために、叱り、いろいろな体験をさせますが
    とことん裏切られ呆れてしまっています。

    例えば自転車を教えても、できるできない以前にやる気がなく
    乗れなくてもいい という態度や

    先日も夫がカブトムシを捕まえに息子を連れ出しましたが
    カブトムシは可愛がってお世話はするものの、
    部屋の中でカブトムシが逃げてしまった際に
    捕まえたり触ったりすることが恐怖のようで大泣きしてしまいました。

    強い男になって欲しい
    挑戦する意欲を持って欲しいと、夫は厳しく接しますが
    その度にくよくよと泣いてしまう息子です。

    心優しい息子の涙を見るとつい、弱虫でもいいじゃないかと
    すぐ甘やかしてしまいそうになるのですが

    やはりどんなに心優しくても
    虫も触れないような情けない男じゃしょうもないでしょうか?

    息子をかばう私と
    厳しく育てたい夫とでよく喧嘩になってしまいます。

    やはり強く育ってもらうために心を鬼にして、
    そんなところは厳しくしつけていくべきでしょうか?

    (もちろん出来た時は大げさに誉めて、叱る時はどちらかが逃げ道になるように考えています)

    トピ内ID:3646406029

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    優しいままで良いではないでしょうか?

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    薩摩芋
    優しいって、中々しようと思っても出来ないですよ。持って生まれた優しさは 親がどんなに治そうと思っても無理と言うか、本人はつらくなります。 優しさはそのまま大事にしてあげて、これから、友達たくさん出来たら、嫌でも強くたくましくなって行かれますよ。無理にしない方が良いです。

    トピ内ID:8755537887

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    ノーベル平和賞

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    ホームラン
    日々試行錯誤してらっしゃることがよく伝わって参ります。

    ウチの長男も優しいですよ。穏やかで。親に似てません。

    いろんな人を見てきましたが、やはり男性は「優しい人が一番強いな」と最近実感しています。

    とかく、男の強さは“虚勢”だったりもしますしね。

    我が家の長男はノーベル平和賞を目指せるすごい男です。

    主さんも旦那様になにか言われたら「この子はノーベル平和賞を目指しているのよ」と言って、お子さまを信じてあげましょう。

    トピ内ID:2637277446

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    ダメだダメだと思って接してると余計にオドオドビクビクしますよ

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    blank
    ゾロリ
    うちは旦那が虫がどうも苦手で、私が虫係です。
    マメで面倒見が良くて頭がいい、私には勿体ない旦那です。
    虫が苦手なら苦手じゃない人間(私は虫いじり好き)が担当すりゃいいだけです。

    ウチの子らもあんまり虫が得意な方じゃありません。
    下の息子(今小4)は蝉がどうしてもダメで、死骸が落ちてたら逃げます。
    「あんなに太陽が好きそうなのに、太陽を七日しか見られないって…
    蝉を見るとどうしてもそれを考えて、
    それで自分の命も宇宙の中では大して変わらない短さで、
    すぐに死んでしまうんだなとか考えてしまって辛くなる。
    死骸を見ると自分の死骸のことを考えてダメ」と。

    中1娘は、ぶっといイモムシを手にのせたら涙をポタポタと落としました。
    怖かったかと聞いたら
    「こんなにやわらかいものが掌で一生懸命動いてて、でも強く触ったらすぐつぶれそうでしょ?
    命を握ってると思ったら泣けてきた」

    なんや小難しいのう、旦那もそういう感じなのかいのう、色々しんどそうじゃのう…と思いますが、
    そういう感性の持ち主もいていいんじゃないですかねえ…男女問わず。

    トピ内ID:7230515417

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    まずは親が大人になって下さい

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    洗濯バサミ
    ご主人の気持ちは親として十分にわかりますし、親の願いというのはあっていいと思います。
    でも、最終的には子供は別の人格であり、性格も生まれ持った物があります。ましてや親の欲望を満たす為にいるのではないのですから、まずはその子自身をそのままで受け止めてあげて下さい。

    そして、人の強さというのは、自分に自信を持った時に生まれてきます。
    「おまえはダメだ!」「そんな事ではダメだ!」と自分自身を否定され続けてはもっと心の弱い人になってしまいますよ。

    特に優しい子は心が繊細です。
    よく強い子を持った親は「子供はやわじゃない」「厳しく鍛えなければ」等と言う人がいますが、打たれて強く跳ね返る子もいれば、打たれて潰れる子もいるんです。
    弱くて感じやすい、優しい子を授かったなら、その子を認めて良い所を褒めてあげて下さい。 怒られる事で大人が考えるよりも強いストレスを感じる子もいます。

    まずは良い所を褒めて、「こんな時には自分の気持ちをもっとはっきりと言っても良いんだよ」という風に積極的になれるように指導してあげたら良いと思います。

    トピ内ID:7189977157

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    本当に心優しい訳じゃなさそうですね

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    blank
    nozomi
    小学校1年生くらいになると、人の顔色を読めます。
    赤ちゃん・小さい子・草花…「自分より弱い」ものにしか優しさを発揮出来ないようですね。
    虫も触れないことが情けないのではなく、好奇心やチャレンジ精神で経験を積んだり見聞を広めたり出来ないことは、将来にとってマイナスだと思います。
    同じ男性として、ご主人はそんなところを見抜いているのでしょう。
    親バカと正反対の、素敵なご主人ですね。

    ただ、人は皆平等なようでいて、持って生まれたものが違います。
    あまり無理をさせて壊れてしまっては元も子もありませんので、ご主人にはある程度のところで妥協していただいた方が良いと思います。
    一番身近にいるトピ主さんがご主人の希望とお子さんの特性の間を上手く取り持つべきですね。

    トピ内ID:8952268111

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    ??

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    奈々
    カブトムシを野外で捕獲、自転車を乗り、真っ黒になるまで外で遊び。
    運動会では一等賞の常連で、何にでも真っ先に挑戦したがるクラスのリーダー。

    弟の子供時代がそうでした。
    そんな弟は成長すると自転車がバイクに変わり、クラスのリーダーからコンビニ前のリーダーに変わりました。
    成人する頃には更生しましたが、それでも同年代よりはアホな子です。

    私も野外遊びや運動類には積極的に挑み、そこそこ出来ましたが今の生活には役立っていません。
    いい思い出の一つです。

    一番下に弟がもう一人いますが、泣き虫で甘ったれで室内遊びが好きな子でした。
    性格は静かで優しく、コツコツタイプでチャレンジ精神は持っていませんでした。
    でも頭が良く、子供の癖に計画性がありました。

    ありがちですが現在、弟は国立大学卒業、商社に勤務しています。
    「男は頭脳」だと最近になり改めて思います。

    トピ主なりの皆さんへの気遣いで、カブトムシが分かりやすい例え話なのは分かっていますよ。
    それでもカブトムシと自転車が、強い男の子の基準の一つなんて乱暴です。

    トピ内ID:3693487425

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    泣いてたあのころが懐かしい・・・

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    😉
    にこ
    うちの息子も小さい頃そんな感じでした。
    妹の面倒を見たり草花の世話をしたり、とかそんないい子ではなかったですが。
    よく泣きましたし、自分から何かをやろう、というタイプではなかったですね。でも、昔から人のことを思いやれる子でした。

    野球が好きな息子を無理やり少年野球に入れたりもしました。
    でも本人には苦痛だったらしく、つらい思い出を作ってしまっただけ。
    息子は観戦したり草野球を友達と楽しんだりするのが好きなだけで、少年野球なんかやりたくなかったんです。
    無理やり入れるんじゃなかった、と今も後悔しています。

    あんなに泣き虫だった息子ですが、小学高学年くらいから泣いてる姿など見たこともありません。
    現在高校3年、野心的でやる気みなぎる男ではありませんが、うるさく言わなくても自分の興味があること、やらなければいけないことは自分から積極的にやるようになっています。
    小さいころと違って、言うときははっきり意見するし、いざというとは結構頼りになります。

    子供なりの性格があって、それはどうにも変えられない、が実感です。
    男らしくなくても、ちゃんと強い人間になりますよ。
    無理強いしないで。

    トピ内ID:1020589249

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    無題

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    ひさえ
    強く逞しくなくても、泣いて助けを求めない姿でよくありませんか?

    極端から極端は紙一重ではあるけれど、泣いている場合ではないことが、世の中を締めているわけだから、まずは泣かない第一歩を目指しましょう。

    虫も命あるものだから存在を尊重しましょうと、悟らせませんか?

    パパも命あるから君に泣かれると心が痛くなるから、パパの考えも尊重しようと接していたら、泣かなくなるかなと思いました。

    我が家の僕達は大人なはずですが、どんな虫も大騒ぎで逃げます。泣かないけど怯えます。蚊も叩けません。

    トピ内ID:2659674051

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    優しいと気が弱いは違う

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    momo
    私の弟は42歳独身です。
    小さい頃からよく泣いてました。
    その度に母はうちの母曰く、「あの子は優しいから・・・」と言ってました。今でもそれが口癖です。
    独身なのも優しいからだそうです。
    優しい弟の老後を見てやってね、とも言われます。
    大人になったら、周りがあれこれ言っても性格は変わらない・・・だから周りが合わせてあげるしかない、というのが母の持論です。

    でもね、優しいと気が弱いは違う、優しいを隠れ蓑にして出来ないことをごまかしてはいけない、と私は小さい頃から思ってましたよ。
    だからうちの息子にはビシバシ言うし、「男でしょ!」的な躾をしています。
    私はご主人派の考えです。
    武道でも習わせてみたらどうですか?

    トピ内ID:7220090015

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    お父さんに畏縮していませんか?

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    中学生母です。
    うちの子も、どちらかというと優しく大人しい、行動の遅い…子供で、私はちょっとイライラした時がありました。

    が、私自身、小さい頃に同じ様な性格で、母に怒られた記憶が蘇り、怒っても仕方ないよね…と、とりあえず待つことにしました。

    今、中学生ですが、周りをよく見て、落ち着いて判断でき
    るので、困っている友達にも手を差し出せる良い子供になりました。

    トピ文を拝読すると、自転車もカブトムシも、お子様が最初にやりたい!飼いたい!と言ってから、そうなったのでしょうか?

    もしかしたら、親が率先して、やらせてるだけではないですか?

    自転車に乗れるようになりたい!と本人が言い出したのに、すぐ諦める様なら、お気持ちも少しわかりますが。
    そこを根気よく付き合うのが親ってものではないでしょうか。

    何をやっても怒られる…それでやる気が育つでしょうか?
    大人の私でも、嫌になります。

    トピ内ID:5527957669

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    個性

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    tubaki
    男は男らしくなんて誰が決めたのでしょう?
    私だったら、女は女らしく大人しくしとけと言われたらストレスです。

    うちの息子もトピ主さんの息子さんタイプです。
    でも、それも個性と受け止めています。
    やんちゃで腕白な男の子にだって、いい所も悪い所もありますし。
    べつに大人しいのが悪い事ではない、かといってやんちゃが悪い事でもない。
    そういう事じゃないですか?

    あまりに型にはめて家庭がストレスになったら可哀そうだなと思います。
    人間なんて得意不得意があるんだから、いい所を伸ばすようにしてあげたらどうですか?

    トピ内ID:9718963630

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    大丈夫です

    しおりをつける
    😀
    nova
    現在50才のじじいです。
    私は一人っ子で、幼稚園、小学校の頃は周りが怖くて毎日泣いてました。中学に上がると時々いじめられて、苦しくてどうやったら死ねるかばかり考えてました。高校生になって町の道場に通い少林寺拳法を始めました。多少自信が付き、いざとなったら自分の力で物事を解決できると思えるようになってきました。大学に入って、人間関係は適当に力を抜くことに秘訣があると理解しました。
    私は神経質で人や動物には優しい子供でしたが、弱さも持っていました。
    しかしいろいろ経験するにつれ、次第に強くなっていきました。それは物事を理解する力と、自分に対する信頼ができてきたからです。
    お子さんには強制せず、自然に自分に自信を持てる機会を与えてあげて下さい。
    その過程で本人はいろいろと考えて成長してゆくものです。
    それから、息子さんの優しい心は人生の宝です。これは是非大切にしてほめて共感してあげて下さい。
    息子さんの優しい心が、将来妻や子供を守ります。会社に入れば部下や不遇な人たちへの優しいまなざしになります。
    心配なさらなくても息子さんは自然と成長してゆきますよ。

    トピ内ID:9315149313

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    息子は高学年ですが

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    blank
    40主婦
    どちらかといえば優しい性格だと思います。
    息子さんが優しい性格なのは、良い事では?

    ただ自転車は年長には補助輪ナシでもう乗っていたし、虫を触るのは平気でした。
    今の地域に、小学校に上がり越してきてからは、ザリガニ採りしたりして友達遊んでました。

    スポーツは、夫の勧めで野球やサッカーを部活で入ったが、一年毎に申請するので、一年は頑張りましたが、あまり好きではないらしく、息子の意思で辞めました。
    今は息子自身が選んだ、球技の部活に入り、楽しく続けています。

    武道も私の勧めで入りましたが、3年続けましたが、高学年になり、やはり息子の意思で辞めました。
    水泳は続けています。

    まだ一年生だし、親の勧めでも、色々やらせてあげていいと思いますが、いずれは自分の意思で決めると思います。

    旦那さん、虫が触れないのを怒るのはどうかな?怒る程の事じゃないし、期待通りじゃないと残念なのは分かるけど、それで叱るのは違うような気がします。
    運動会も息子さんなりに頑張ってるのでは?

    ただ自転車は、友達と遊びに行く時必要だし、乗れるようにしてあげた方が良いと思います。

    トピ内ID:3231356892

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    逆効果ですねご主人

    しおりをつける
    🙂
    普段は鬼
    弱虫な息子さん、それが許せないご主人

    うちとおんなじです(笑)
    でもそういう子に厳しくしても逆効果なんですよね。

    夫の意味不明な意地のおかげで息子は
    一時期虫やアスレチックの遊具など夫が強制したもの全て
    「苦手」から「嫌い・見たくもない」にまで発展しました。
    そしてそれを見てまた怒り意地になる夫。
    その時期の父子関係最悪です。
    夫に遊びに行こうといわれてもはっきり嫌だとまで言うように。

    もういい加減気づけよ!逆効果なんだよ!!と大喧嘩した事あります。
    「男なら素手でゴキブリくらい触れ」って無理やり押し付けられたらどう思うかと。
    そこからしばらく息子の好きにさせました。

    本人が興味を持ったときに、黙って見守る。
    時間はかかってもいつの間にか出来るようになってたり
    あと友達の手前かっこつけて本当は触れない虫触ってみたり(笑)
    子供には子供の世界がある。
    そこに親が土足で踏み込んで荒らしちゃだめです。

    出来ない・してみようとしない事は
    「息子にとってまだ必要ではないだけ。時期が来れば出来るようになるんだ」と夫に言い聞かせています。

    トピ内ID:4034071365

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    なんで?

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    blank
    月子
    優しくてめっちゃ良い子じゃないの。
    きっと、あなた達は息子さんが優しくなかったら優しくなってもらうようにするんでしょ?

    色々やってるけどかえって逆効果なんでは…

    親の理想通りにはならないよ。

    トピ内ID:9711788112

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    優しいって

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    blank
    みみ
    強い事だと思います。
    力が強いとか、気が強いとか色々あるけど、優しくできるってのは心が強くないとできません。だから人として一番強いってことじゃないでしょうか?
    まだ一年生です。他の強さは後からゆっくり身に付けてもいいと思います。あとは、優しさにも色々あります。時には厳しさが優しさだったりする時もある事を教えてあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6061202916

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    局所的指摘で

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    🐤
    ICHICO
    申し訳ないですが、カブトムシを可愛がって世話をするのに触れない・捕まえられないのは問題ではないのですか?

    これってカブトムシだからまだいいですが、犬やネコだったらどうなんでしょう。
    餌をあげることはできるけれど触れないとか捕まえられないは通用しないんですよね。
    まあ、このカブトムシも父に与えられた「物」ですから責任はないといえばそうかもしれない。

    でもね、もう「生き物を可愛がるには責任も伴う」ということは学ぶべき年頃ですよ。
    できないことは親に丸投げ。
    それでいいんですか?

    文章を読んでいて、息子さんは幼稚園せいかと思いきや小学生なんですよね。
    虫に触れないことを非難しているのではありません。
    生き物を可愛がる事には責任が伴うという意識をもう少し持たせたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4013226209

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    まだまだあせらないで

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    blank
    くまりん
    うちの息子もそんな感じでした。
    歯がゆくなるくらい臆病で・・・
    でも優しいんですよ、妹や友達ともケンカしたこともないし。

    気長に見守ってあげてください。
    おとなしくて優しい子って、興味のないことにはまったく執着しないけれど
    意外と頑固で、大好きなことを見つけたら絶対に譲らなくなります。

    息子が小さいときはサッカーをやらせても、自分からボールに向かっていかなかったり
    応援していてもイライラしましたが、ガンガン行かないところが
    あの子のいいところなんだと気づいてからは、暖かい目で見られるようになりました。

    今は高校で大好きな部活に巡り合い、夏休みも毎日通っています。
    相変わらず優しいですが、頑固なところは変わらず、自分の意見はきちんと言えています。

    男の子がすべてワンパクなわけでもなく、おとなしい子が弱いということでもないですよ。

    トピ内ID:7485686808

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    中学生の息子がいます

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    🎶
    チューリップ
    アラフォーの母です。うちの息子も弱虫です。
    っていうより、女の子に生まれてればよかったのになーと思います。
    色白で、細く、手足が長く、指も長く、首も長く、まつ毛が長く、料理と裁縫が大好きで親が言うのもなんですが、草花を愛する優しい子です。
    最初に欲しいと言ったおもちゃは、おままごとセットでした。未だにぬいぐるみと一緒に寝ています。家の手伝いもよくしてれ、最近では夕食や昼食を作ってくれます。
    だからと言って、女性的だったり、女性になりたいとかではなく、心は男です。男ですが、殴られても殴り返すことはなく、平和的に話し合いで解決します。勝てなくてもいいやってかんじで、負けてもくよくよせず、ニコニコしています。
    夫は怖いくらい硬派の男性なので、息子のことを怒鳴りつけていますが、最近は「なさけないなー、もう。」と言って、泣いています。
    私は、そんな息子が大好きです。だって、優しさって最大の強さ、武器になるんです。いじわるな相手や暴力的な相手に優しく接することができるのってすごい強さだと思いませんか?私は怖くて話すこともできません。でも、息子は物おじすることなく、誰にも話しかけています。

    トピ内ID:6585557072

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    弱虫ではないと思う

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    blank
    千鳥
    親の価値観を押し付けすぎなのでは?

    自転車なんて、そのうち自分から乗りたいと思うようになりますよ。
    お友達がみな乗るようになって、自転車で出掛けたりするようになったら、
    自分だけ置いてけぼりじゃないですか。
    小1だと、子ども同士で自転車で出掛けることなんてまだないでしょう?
    焦って練習させるほどのことでもないのでは?

    それからカブトムシ。
    ごめんなさいね、うちの小4の息子も触れないわ。
    飼うのは好きなんですけど、引っくり返ってるのを直してやることもできないんですよ。
    でもそれ、重要ですか?

    なんだかトピ主さん夫婦(特にご主人)の、理想の子ども像というのが強すぎるような気がします。

    トピ内ID:4036551732

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    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    中学生母です。
    一つ、すごく気になったので、二度目ですみません。

    トピ文の「赤ちゃんや小さい子が好き」とのことですが、本来子供は同じ年や少し年上の子供が好きなんじゃないか?と。
    赤ちゃんや小さい子では、自分の遊び相手にならないからです。

    あと「親の心配をよくしてくれて…聞き分けの良い本当にいい子」ですが、
    親の顔色を見ての行動ではないですか?

    何かわがままを言う時、ありますか?

    子供は本能的に、親に捨てられなくない!と感じて、無理に良い子を「演じる」場合もあります。

    私の思い込みだったら良いのですが。

    今は良い子…で親は良いかも知れませんが、家庭のストレスのはけ口に、妹さんを影で苛めたり、学校で発散しようとしたり、もっと言えば、このまま一生良い子を演じ、いつか潰れるかも知れません、一歩間違えば、取り返しがつかなくなりますよ。

    正直、旦那様を説き伏せる事は無理っぽいですね。
    お母様だけでも、お子様を信じて、守ってあげて下さい。

    トピ内ID:5527957669

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    親の理想を押し付けるは程々に

    しおりをつける
    blank
    もも
    カブトムシに触れなくて何がいけないのでしょうか。

    小1の頭では、得体の知れない角まで付けたイカツイ正体不明の虫です。 本当に害がないんだか、わかったものじゃありません。 未知の物を怖がるのは、知性がある証ということもあります。

    やる気がないのは、また別問題なので考えるとして、泣いて嫌がる子に虫をつかませようとするのなら、イジメじゃないですか? ことごとく裏切られて返ってくるなら、旦那様の指導法が、息子さんに合っていない可能性もあります。

    強い男はカブトムシを掴む、、、というのは、発想がおバカじゃないでしょうか。 私は昔からカブトムシくらいは掴めますが、強いわけでも挑戦意欲があるわけでもなく、ただ怖くないだけです。

    運動系が苦手なら、アレコレ無理にやらせるのは逆効果と思います。 苦手な中でもマシそうなのを、根気強く教えていくのがいいと思います。 普通にプールなどで良くないですか? 夫が厳しくイジメ行為をして、少しは効果があるのでしょうか? その子にあった指導法を夫婦で考えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9762976933

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