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    へたれ男
    話題
    小町歴1年ほどのへたれ男です。
    初投稿ですが、よろしくお願いします。

    私30代後半会社員、妻30代後半専業主婦、結婚10年で小学生が2人います。
    結婚10年が経過し、私も妻も相応に歳を重ねてきましたが、妻に対する好意的な感情は高まることすらあれ、薄まることはありません。

    ただ、10年一緒にいて、時に嫌な思いをすることもあるので、皆さんと思いを共有できないか、良い解決策はないかを伺いたくて投稿しています。

    私が妻に唯一不満を感じるのは、帰宅時の挨拶(出勤時もですが、私は既に仕事モードなので帰宅時ほど気になりません)。「ただいま~」「おかえり~」という普通の挨拶なのですが、最近はパソコンの画面を見たまま振り返りもせずに言わることも多く(画面は通販とか、ニュースとか)、一日の仕事を終えてホッとしたい瞬間が一気に冷めた瞬間に変わってしまいます。なぜ振り返ることすらできないのかと…。

    心が狭いと言われればそれまでなのですが、一日の狩りを終えて、多寡はともかく家族を養うだけの給与を稼ぎ、ほっと一息、役割分担している妻の育児・家事に追われる一日はどんなもんだったか、苦労はなかったか、私のいない間の子供の成長はどんなものだったかなど、慎ましくも楽しい夫婦ならではのひと時を過ごそうと駅からの家路を、仕事モードから切り替えて帰ってきた私には、どうしても耐えられない瞬間です。帰ったら寝ていたという状況の方がまだましです。

    直接話をすべきなのかもしれませんが、小さい話とつい飲み込んでしまいます(私が不機嫌になっている雰囲気は伝わっていると思いますが、原因は分かっていないと思います)。解決に向け、妙案はないものでしょうか?

    また、逆に妻も不満に思っていることがあるかもしれず、特に同じ世代の女性が夫のどのような点に引っ掛かりを感じ「始めて」いるかも共有していただければと思っています。

    トピ内ID:2213699880

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    言葉はかけてくれるんですね?

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    うらん
    じゃあ、晩ご飯は?用意してありますよね?
    だったらそれぐらいよしとしましょう。
    だんだん、子供の話を聞くはめになります
    成績が素行がどうだ、反抗期だとね。
    まだ会話がありそうですね
    だったらいいじゃないですか
    世間で会話が一日十分なんて夫婦もあるんです
    うちもせいぜい30分じゃないでしょうか?
    早い勤務で夫は朝食を持っていきます。
    帰宅は七時ですが、今度はテーブルの上に夕食
    子供の塾や稽古ごとの送迎で家に戻るのは10時30分
    夫は既に一杯飲んで寝ております。
    二階に上がって寝なさい、これが会話です。
    寝る前に子供に今日はどうだった?勉強はちゃんとやった?
    子供はやったよ~、疲れた~。
    がんばれ~。おうえんしてるぞ~
    これが一通りの会話
    でも夫は子供の教育に重きを置き自分は稼ぎから後のフォローは頼むと行った姿勢なので
    寂しがりもしませんよ
    家にご飯がちゃんとおいてあればいいそうです。
    孤食な毎日です。日曜日は自分の母の介護に出かけます。
    私は子供と家のことをすればいいそうです。
    こんな家もあるんですからあなたはまだ幸せですよ☆
    でもうちが不幸って訳ではないですw
    夫は元々単独行動なので

    トピ内ID:9394041853

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    小さい話じゃないんじゃない?

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    うりこ
    今度、奥様が無視、ないしは目線も上げなかったら、

    前から気になっていたが、家族として挨拶はしてほしい、

    と言ってもよいのでは?

    僕のためにというよりまず同居人への礼儀だと思います。

    トピ内ID:3005311871

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    絶対に

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    ピーチ
    言ったほうがいいです。 私は父が出勤する時・帰宅した時は母と兄弟全員で玄関までお見送り・お出迎えをしていました。 だからそれが当たり前です。
    奥様が育ってきた家庭や環境があるから、そこまで出来ないかもしれませんが、せめて何かしていても手をとめて顔をみて挨拶して欲しいですね。できればニコッと笑顔で。
    小さい事だと思って飲み込んで溜め込んでちゃダメですよ。
    一生懸命働いて家族を養っているんだから家族(特に妻)は態度や言葉で感謝を表さないと!
    私や私の実家が古風なんですかね?
    う~ん…やっぱり私には同じ女として信じられない話です。

    トピ内ID:5893792433

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    奥様のリラックスタイム

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    ほのか
    本当は笑顔で出迎えてもらいたいのかな、と思いました。

    奥様は専業主婦でしょうか?
    まだお子さんが小さいなら育児に追われ家事もままならない、自分の時間なんてもっと持てないと思います。

    1日子育てに追われながら家事をこなし、ようやく落ち着いたら帰宅したあなたの相手、奥様はいつゆっくり休めるのでしょう?
    休むって睡眠だけじゃないですよ、ゆっくり過ごせる時間です。

    あなたが帰宅しゆっくりしたいと思うように奥様だって1日の中でゆっくりする時間がほしい。
    それがパソコンなのでは?

    話がしたいなら休日にゆっくりする、お子さんの成長はお子さんと直接関わって自分で確かめる。
    それじゃダメなんですか?
    奥様はあなたの接待係なの?

    トピ内ID:5142515821

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    それは

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    blank
    香港通
    子供の教育にも良くないので、ちゃんと顔をみて挨拶しよう。と諭すべきでしょう。

    ま、確かに「ただいまー」「おかえりー」のやり取りは
    顔を見ないで行ってしまう事も多いですよね。
    玄関とリビングの作りにもよるし、下手すればインターフォンで
    やり取りする事になる(笑)

    でも、トピ主さんがそのやり取りを大事に思っていて
    奥さんに帰宅した戦士(笑)の姿を見てもらいたいのなら
    話してみるべきでしょう。
    すぐには直らないかもしれませんが、トピ主さんへの愛があるなら
    次第に改善していくと思います。

    トピ内ID:1962781982

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    伝えようよ、そのくらいのこと!

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    >私が不機嫌になっている雰囲気は伝わっていると思いますが、原因は分かっていないと思います。

    奥さんはきっと「この人、家に帰った途端に不機嫌になる。家が嫌いなんだろうな」と答えを出していると思いますよ。
    むしろその不機嫌を仕事のストレスだと勘違いして、「家庭に持ち帰らないで!」と苛々しているかもしれませんね。
    だから尚更、迎えたくないんでしょう。

    >解決に向け、妙案はないものでしょうか?

    トピ文どおりに伝えるか、トピ文をそのまま見せる。
    それで解決です。

    …たく、そのくらいのこと、自分でちゃんと言いなよ。
    うちもトピ主さんと同年代、結婚10年だけど、旦那がそんなこと悶々と考えてたらびっくりするわ。

    トピ内ID:1981812734

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    言ったほうがいいですよ

    しおりをつける
    🐱
    たま丸
    結婚4年目の、30代後半の主婦です。
    毎日のお仕事、本当にお疲れ様です。

    小さいことだとご自分ではお思いのようですが、不機嫌になるくらいなら
    言ったほうがいいですよ。
    「『おかえりなさーい』って、顔を見て言ってほしいんだよ~。
    それだけで1日の疲れがふっとぶんだよ~。」って。
    主さまが望んでいらっしゃることは当たり前のことです。
    当たり前のことがおできにならない奥様は少々残念な方ですが、
    言えばちゃんと反省してあらためてくださるはずですよ。

    一緒に暮らしているとどうしてもお互いに甘えがでてきてしまいますが、
    相手への思いやりの心は大切にしたいものです。
    私が夫に対して不満に思うことは滅多にありませんが、言動に思いやりが感じられない時には不満を感じます。
    そんな時はどんなに細かいことでも(本当は大目に見てもいいかなとは思いつつ)言いますね。
    と同時に、自分自身の心も戒めています。

    奥様に非があったとしても、理由も言わずに不機嫌さを隠さないというのはフェアじゃないし、
    一緒に生活する人への思いやりに欠けた行為だと私は思うのですがいかがでしょうか?

    トピ内ID:1908399815

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    なんでこういう人多いの

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    blank
    これでも結婚20年
    >直接話をすべきなのかもしれませんが
    その通りです。直接聞きなさい!

    ここで千差万別の意見が出ても、奥さんの真意は、奥さんしか解りません。

    奥さんは、トピ主の「ホッとしたい瞬間」に、全く気付いていないと思います。
    結婚10年経てば、テレパシー使えると思ったら大間違いですよ!

    言わなきゃ解らない事、伝えなきゃ伝わらない事、山ほどあるんです。

    飲み込んでて、念じていれば通じるなら、誰も苦労しません!

    「(10年経とうと、20年経とうと)言葉を掛け合う時はこちらを向いて欲しい」そう言えばいいんです!
    不機嫌を表明できるくらいなら、理由もちゃんと言えばいい!

    >逆に妻も不満に思っていることがあるかもしれず
    それも聞いてみなさい。

    ちゃんと向かい合うことや、話し合うことから逃げてて、挨拶もへったくれもないもんだわ!

    トピ内ID:9730364398

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    夫婦それぞれ

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    平和
    主さんが奥様やお子様の事を思う気持ち素敵ですね。
    羨ましいです。

    実は最近、うちも主さん家と似たようなものなのです。
    多分主人の性格から、{またやってるのパソコン、いつもだね}と思われているかもしれませんが、主人も帰ったらすぐTVかゲームなので、つれない時もあり。
    おあいこかと

    >なぜ振り返ることすらできないのかと

    小さい事だからと言わず、ではなく、伝えた方が良いと思います。
    せめて顔見ておかえり~を言ってよ
    俺が帰宅したらできれば君と話したいんだ~と。
    奥様の性格にもよりますが

    私なら、あらそう、と言って用なければ相手しますが。
    言われないと私の場合分かりません。

    それか奥さんの趣味と思いそのままでも。

    >引っ掛かり

    主さんのように耐えられない瞬間や引っ掛かりはあまりないです。

    少々短気気味?とかありますが、きちんとこちらの思いも伝えますし。
    「お父さん最近歳のせい?口調がきつい時あるね~」なんてソフトに。
    お互い無いものねだり、似た者同士、補い合いながら過ごしています。

    主人は補ってばかりと思っているかもなぁ。

    トピ内ID:3401800062

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    お気持ち、わかりますよ

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    🐱
    ゆきねこ
    結婚2年目に突入した37歳、育休中の妻の立場の者です。

    お気持ちわかりますよ。うん、わかります。
    お帰りのチューを義務にしてはいかが?もうダメですか?
    そしたら「おかえり」も目を合わせて言うように、自然となると思います。

    トピ内ID:2898577493

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    ただいまのキスをする

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    🙂
    通過中
    口がダメなら頬でもいいです。「チュッ!」ってね…。
    そして目を見て「ただいまぁ」と言いましょう。

    奥さんへの感情が高まることすらあれ、薄まることはないことを態度で示してあげてください。

    トピ内ID:1256290520

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    ダダをこねよう

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    blank
    ラフィール
    「玄関にお迎えに来てくれなきゃヤダッ」そう言いましょう。

    それくらいのことで長文を打つくらい考え込むなんて、いちいち大変ですよ。

    あなたに我が家の必殺技“可愛くダダをこねる”を伝授します。

    愛が冷めてしまった夫婦だと、うっとおしいと思われる危険性がありますが、男性がやっても効果のある技です。

    トピ内ID:6540936070

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    そのまま伝えてみては?

    しおりをつける
    blank
    つる
    「ただいま~こっちむいて!」と、そのまま伝えてみてはいかがでしょうか?
    奥さんが、振り返ったら、
    「やっぱり、顔を見るとほっとするよ」
    「○○はかわいいな。」
    「顔を見せてくれなくて、さみしかったんだよ」
    「これからも、顔をみせてほしいな」
    「それで、癒されるんだよ」
    とかなんとか。

    不満も伝え方によっては、愛情を深めるきっかけになる気がします。

    そのときに、奥さんにも、同じように、してほしいことや、さみしいと思ってることを聴いてみてはいかがでしょうか?

    「上手く楽しくやっていくために」聞いていることを強調して。

    トピ内ID:5014026331

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    このまま!

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    blank
    悪妻
    なんて 的確に分かりやすく
    自分の気持ちを文章にできる 旦那さまなんでしょう

    どうぞ このまま 奥さまにお伝えください
    先に
    >妻に対する好意的な感情は高まることすらあれ、薄まることはありません
    と、 喧嘩したいわけじゃないってことを 伝えてからね

    そして
    妻は天然で何も気づかずに その行動をしているのか
    何か不満があって わざと その行動をしているのか
    を 見極めて 話し合いができればいいですね

    とはいえ 夫さんがこのように自由に言語を操れる場合
    奥さまが話し合いが苦手なタイプかもしれませんが

    意外と
    「そんなに夫にとって大したことだと思ってなかった。ごめんね?」
    くらいで済むかもですよ

    トピ内ID:2133618295

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    私もたまにあるかも

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    blank
    臨月
    奥さん、そんなに他意はないんじゃないかなぁ??

    振り向いて「おかえり~」って言ってほしければ、ため込まないでその場で言えばいいじゃないですか?かる~く。さらっと。
    そんなに難しく考えるからよくないんじゃないの?

    そこで一人で機嫌悪くしても何も始まらないですよ~。
    うちも結婚10年目ですがお互いそんな時よくあります。

    トピ内ID:3277055127

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      察してもらえないなら

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      blank
      おいらー
      本人に直接、言葉で言えばよいのでは?
      >なぜ振り返ることすらできないのかと…。
      では通じないので、「おかえり」は顔を見て言って欲しいと伝えればいいと思います。

      トピ内ID:1865874280

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      それは言った方がいいですね

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      blank
      ぴるる
      それは嫌な気分になって、普通だと思います。
      振り返るぐらい出来るし、働いてて当たり前って感じですよね。


      うちも、10年になりますが夫が帰宅する際に振りかえらないなんて無いですね。携帯してても一応目は合わしますね。そしてすぐに食事の用意を出しますね。共働きで凄くハードならまだしも、専業主婦でお子様も段々手が離れる年齢で、気が抜けてるんでしょうか?


      それは奥様にココが嫌な気持ちになるって正直に話された方がいいですよ。
      真剣にでなくても、普通の会話で可愛く言えばいいと思います。
      不機嫌になるよりずっと健全ですよ。

      トピ内ID:4965651830

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      例えば・・・

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      blank
      しま
      主さんの気持ちは、トピ文を読んでよくわかりました。
      女の私から見て、それは受け入れることのできない、男の身勝手!
      という印象はありません。
      なので、伝え方次第で十分実現可能だと思います。

      ただし、「俺は家族を養ってるのに」「耐えられない」「どうして振り返ることすらできないのか」など
      “妻の悪いところ(自分の不満な点)”を“直して”もらう。
      というスタンスは、失敗につながると思います。

      特に“どうして”は相手に非があること前提の、相手を責めるための言葉。
      絶対に使わない方がいい。

      例えば、夫婦で良い感じでまったりしているときなどに、
      「いつもさ~、○○や○○してくれてありがとう」等、
      とりあえず、相手を褒めておいて、
      「ひとつ、ささやかなお願いがあるんだけど・・・いい?」
      「仕事から帰ってきたとき、目を合わせて、お帰りって言ってくれると、
      超嬉しいんだけどな」と、非難ではなくお願いスタンスで行く。

      どうして、俺がそんなに下手に出ないといけないんだ!
      と思うかもしれないけど、
      意図的に相手を動かす、コントロール術です。

      トピ内ID:0304952270

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      ユーモアと愛情と

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      😍
      ゆうみこ
      「帰ってきたらまず、君の可愛い笑顔を見たいな」→その後トピに書かれている内容を述べる。
      言われても全然気分悪くないと思います。バツが悪くならないようにユーモアを添えてあげればいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:0432111019

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      ああ、我が家でも同じ様な事があり、ハッキリ言いましたよ

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      🐶
      52歳主婦

      夫が私に物を渡す時、(例えばテレビを見ながらの時など)
      視線は画面を見たまま、「はい」と後ろ手に渡すんですよね。

      非常に不愉快ですし、失礼だと思うので、その場合には受け取りません。

      で、夫が「あれ?」とこっちを見た時に受け取ります。

      それが2回ほど続いた時などに
      「ねえ、私が[はい]と、よそ見しながらお茶とか新聞とか渡したら、どう思う?」と。

      すぐに解ってくれますよ。本人は全く気付いていない様でしたし。


      トピ主さんの場合も、奥様がこちらを見るまで何も言わない様にし、
      こちらを見た時に「ただいま」と言えば宜しいでしょう。

      で、けげんな顔をされたら理由を言えば宜しいかと。

      トピ内ID:0051646277

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      以心伝心

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      blank
      タンポポ
      夫婦とはいえ10年も暮らせば、家族となり、性格も顔色もわかってるんです。
      奥様は、あなたが思ってること全て伝わってるからこそ、挨拶も素っ気なくなってると思います。
      夫婦だけで、デートしてますか?
      年齢を重ねた2人のデートは、恋人同士てまなく、お互い伴侶となったデートになり違う一面が見えたりすると思います。
      お互い思いやる気持ちが、あれば良いと思います。
      なぜ結婚したのか?
      10個または5個口に出せますか?
      初心に戻れるうちに、また夫婦やりましょう!

      トピ内ID:7801306382

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      分かるような気がする

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      blank
      あみ
      最初は「えっそんなことが不満なの?」と思いましたが、確かに想像してみると分かるような気がします。

      しかし、黙って不機嫌になるのはいただけません。

      私の元夫がこの「黙って不機嫌になるタイプ」でホントにイヤな思いを数限りなくしましたから。

      トピ主さんが不機嫌になるのはトピに書かれた1点だけかもしれませんが、私の元夫は「不機嫌ポイント」がいっぱいあって、私からすると何故急に不機嫌になってしかもなぜ理由を言ってくれないのかまるで分からず、最後は恐怖にすら感じました。(最後は離婚しましたが)

      例えば、部屋のテレビがつけっぱなしで夫は隣の部屋で何かやっている。消し忘れだろうと思い掃除しながらテレビを何気なく切ると、その後何故か夫が不機嫌に……。このときはしつこく理由を問い詰めたら「勝手にテレビを消されて不愉快だ」と言われたので理由が判明したのですが、私は唖然!

      確かに私も一言声をかければよかったのでしょうが、それを言うなら夫のほうも「見てるから消さないで」と一言言ってくれればよいのにと。

      結論です。黙って不機嫌になるくらいなら、どうか言葉で伝えてあげて下さいな。

      トピ内ID:3878511172

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      言えばいいじゃん

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      のほほ
      なにを「男版察してちゃん」やってるんですか。
      トピ文に書いたそのままを言うだけです。
      逆に貴方自身は「妻は引っ掛かりを感じているが、何も言ってくれない」状況でも耐えられるんですか?

      トピ内ID:0082038818

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      おかえりは大切

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      blank
      まりこ
      主人は私のおかえりを聞くだけで一日の疲れが吹っ飛ぶと言うので、奥の部屋にいても必ず出てきて笑顔で「おかえり」と言うのを心がけています。
      主人に笑顔の「おかえり」がそんなにも嬉しいものと聞くまで全く想像していなかったので、聞くまでは特に意識していませんでした。
      夫40代、私30代前半です。小さい話ではないと思いますよ。
      大事なことだと思います。奥様はきっと振り返ることがそんなに大事だと気付いておられないのだと思います。
      「振り返る位しろよ」と言われたらムッと来ると思いますが、「振り返って顔を見せてくれたら嬉しい、疲れが取れる」というような言い方をされたら奥様も嬉しいと思いますよ。
      あまり気にせず伝えてみればよろしいかと…。

      トピ内ID:6354192011

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      小さな事だからこそ

      しおりをつける
      🐱
      love
      大好きなお前の笑顔で迎えられたいんだよー
      それが1番ホッとできるんだよー

      そう言いましょうよ。奥様はトピ主さんがそれほどイヤな気持ちでいる事に全く気づいていないだけですよ。

      顔を見てお帰りって言って欲しいと言えば、今日からすぐに実行してくれますよ。

      トピ内ID:2793733019

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        こんなのはどうでしょう?

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        blank
        柚ぽん
        夫は結婚してすぐあとから、私が「おかえりなさい」と元気に飛び出していかなかったら、
        まず私の顔をじっと見て、「何かあった?疲れた顔してるね」とか言われてました。

        たまたま何かしていて手が離せないだけだったりするんですが、
        夫に心配かけたくないので、必ず作業は辞めて、夫を玄関まで迎えに行きます。

        まずは、パソコン中の奥さまの顔の前に立って、
        「何かあった?疲れた顔してるね」とか毎日奥さまの顔を覗き込んで言ってみてはどうでしょう?

        結婚7年経ちますが、トピ主さん夫婦のような夫婦、私も目指します。

        トピ内ID:7537669105

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        挨拶

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        とんぼ
        では、お子さんや奥様に対しては、必ず顔を見て挨拶をしてください。

        朝おはよう。夜おやすみなさい。帰宅してきたらお帰りなど、
        トピ様が率先してやってみてください。
        それを3カ月くらいしてみてから、何か変わってくればいいですし、何も変化がなければ、躾をこうしてみようなどと提案してみてください。

        頑張ってください。

        トピ内ID:1663106367

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        素直に伝えましょ。

        しおりをつける
        🐱
        膝に猫女
        そんなに耐えられないと思っていて、不機嫌になって、不機嫌が奥さんにも伝わっているのに自分から不機嫌の理由を言わないなんて、なんだか不毛ですね。

        奥様が見てるのは、今じゃなくても良い内容の画面ですね。
        これが、お風呂掃除してる途中とか、
        ご飯の支度していて、ちょうど冷蔵庫から材料を取り出している真っ最中、
        とか、本当に、顔を向けるタイミングじゃない、と言う事なら主さんも気にならないんでしょうね。

        自分を見てくれない事に対して何も言わないで不機嫌になってたら、
        奥様は、夫は帰って来た時はいつも不機嫌、きっと疲れているのだろう、しばらくほっといて欲しいのだろう、と言う別の解釈をしてしまって、奥様は主さんの気持ちとは反対方向に気を使ってしまっているのかも知れない。
        そうじゃなく、主さんが不機嫌になってしまうから、奥様も同じように「嫌な感じ~」って思って、なるべく顔を見ないようになってしまっているのかも知れない。

        正直に言いましょう。
        奥様が大好きなんですよね?だから顔を見せて欲しい、と。
        他の事に不満が募る前に、小さな事から歩み寄って行ってくださいね。

        トピ内ID:1450543202

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        他人は変えられません

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        赤黒紫
        妻からしたら「夫は帰宅時いつも不機嫌だ、会社で何かあったのかな?何も話してくれないからそっとしておこう」とでも思ってるのではないですか?
        いつも不機嫌な状態で帰ってくる人を歓迎できますか?

        自分自身が作り出した状況であることを認識しましょう。
        気持ちは言葉にして伝えましょう。

        トピ主さんが「早く帰ってきて欲しい夫」に変われば、妻の態度も変わるでしょう。

        トピ内ID:5229459721

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        小さくないです

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        わかめうどん
        >小さい話とつい飲み込んでしまいます

        「キミにとっては小さい問題かもしれないが、
         自分にとっては、大きな問題なのでになるので。」
        と、伝えるしかないです。

        それでも、相手が変わらないなら、
        別の手を考えるしかないです。

        一緒にいる夫婦だからこそ、
        イヤなものは、きちんと伝えるべきだと思いますよ。

        トピ内ID:4409514769

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        関心がない

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        💢
        ハバネロ
        帰宅した夫の顔色や表情を見ようとする気にならない。
        関心がない。
        夫が「ただいま」と言うから、条件反射的に「おかえり」と言うだけ。
        そんなところかな。

        トピ内ID:9721190682

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        そういう小さい事って結構大事でしょう

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        言わなきゃね
        昔、妊娠中にネットゲームにハマりすぎた知人がいました。

        旦那さんは温厚な人で、掃除や夕飯が行き届かなくても我慢し
        寛容だったそうですが、帰宅時に妻が画面に熱中していて
        顔も上げないと見て取った瞬間に激怒したらしいです。
        不思議な話ですが、そういう感覚っていうのもありますよ。

        基本的に、よほど忙しい作業中でもない限り
        「よそ見したままの挨拶」は相手を蔑ろにしている行為です。

        家族ですから、多少の不躾は許されるものですが
        貴方が嫌だと感じる事も、それはそれで
        おかしな話ではありません。

        小さな事でも貴方には重要でしょう?
        でしたら黙って不機嫌になるのではなく
        ちゃんと伝えましょう。そういう事を伝え合うのも
        長く夫婦を続ける為には必要な事ですよ。

        ただ、奥さんは気づいていないかもしれないので
        あまり責めるような響きにならないよう
        気をつけた方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:6919095437

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        大丈夫よ。言ってみて。

        しおりをつける
        🐱
        わかさぎ
        トピ主さんは日頃からとても気遣いが出来る優しい人なんだろうな、と思いました。
        また、奥さまのことも大好きで、良いご家庭を築かれているのでしょうね。
        大丈夫ですよ。そのまま伝えてみればいいですよ。
        残念ながら、言わなくてもこのくらいわかるかな、と思っていても、それは伝わりませんよ。
        奥さまが悪いわけでも愛情が足りない訳でもないですよ。奥さまはトピ主さんじゃないのですから、ただわからないだけですよ。
        どんな些細なことでも互いに色々話してみるといいと思います。
        伝わらなくて不機嫌になられても、お互いに困ってしまうと思います。理由がわかれば色々対処出来るし、「なんだ、そうだったの」ってあっさり解決出来ることがたくさんありますよ。
        どうぞ末永くお幸せに…。

        トピ内ID:7891559176

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        ちょっと補足しておきます

        しおりをつける
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        これでも結婚20年
        トピ主さんのような人が、トピを立てる心理、私流に解析しますと、
        目の前にある自分の問題解決に対し、データの収集とサンプリングを行い、できれば同意票を集める。
        そこから傾向と対策を練り、「失敗のリスクが少ない説得方法」を選択してから、問題解決の実行に移そうとする。

        といった感じではないですか?

        それはまるで、プレゼンの資料を集める、ビスネスマンのようです。
        そりゃ、人によってやり方はあるでしょう。
        でもね、人の関係って、ビシネスを進めるのとは違います。
        たまにしか会わない未知の人相手ではなく、毎日一緒にいる人が相手なら、まわりくどいと思います。

        夫婦なんだから、ぶつかったり、喧嘩したり、仲直りしたり、失敗もしたりでいいんじゃないかと、私個人は思っているのですよ。
        失敗を二人で乗り越えたほうが、絆が深くなると、私は感じています。
        偉そうに書きましたけど、私自身、数年前にやっと「失敗から学ぶ」が解ってきました。

        まずは自分でアタックしてみて、それが上手くいかなかったら相談するという順番でも、いいのではないですか?
        夫婦の形は、それぞれ違いますし。

        トピ内ID:9730364398

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        驚きました!

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        へたれ男
        トピ主のへたれ男です。
        見知らぬ方々からこんなにたくさんのレスをいただけるとは正直思っていなかったので、驚きました。
        小町というスペースのおかげでもありますが、時間をとってアドバイスを送っていただき、ありがとうございます。

        皆様のコメント、厳しいものも、応援してもらえるものも、一人一人の夫婦生活の中で積み上げられてきた考えによるものであり、かみしめながら何度か読ませていただきました。
        特に、不満を直接ぶつけずに不機嫌になることへの叱責は身に染みました。
        そのようなことが多いと自覚していますので。
        明日にでも改めてレスをつけさせていただきます。
        ひとまず御礼まで。

        トピ内ID:2213699880

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        それは

        しおりをつける
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        あみ
        トピ主さんのお気持ち分かりますよ。でも、大事なことですよね。

        何となく言い難い気持ちも理解できます。もしはっきりと言い出し難いなら、まずは行動で示してみてはいかがですか?普通に「ただいま」と言って奥様が顔を合わせてくれないのであれば、もう1回側によっていって「ただいま」と言ってみるのです。

        普通ならそこで奥様は顔を上げて「お帰り。どうしたの?」と言ってくれるはずです。そうしたら「顔を合わせて聞きたかったからね」と言えば奥様も判ってくれて反省してくれると思いますよ。

        でも、ここで顔も上げず「お帰り」と繰り返すだけならちょっと話は厄介になりますね。その場合はもっとはっきりと要望として言ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:1443066036

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        なるほどね

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        😨
        una
        まぁ ちょっとした思いやりが欲しいというところもありますね。

        私は派遣で働いてますが やはり働くお父さんは大変だと思う
        (女性も!!って声はありますが もちろんですが)

        私も思うかもな。
        「多寡はともかく家族を養うだけの給与を稼ぎ」
        だから ねぎらい(ちょっとした挨拶)があると 嬉しい

        ワタシは女性なのでまた別の思いがありますが。

        普段 仲が良くて会話があるご夫婦ならば
        ふとした会話 買い物 散歩のときに
        こんなことをいってみましょう
        「そおいやさー 帰ってきたときにお帰り~って言葉あると嬉しいなぁ」

        奥様から ちょっと反撃?がきたら あきらめた方が良いです

        「なぜ振り返ることすらできないのか」と思っても
        言わない方が円満になるかな。


        説教がましい上司みたい クレームの多いお客さまみたいに
        なってしまうので
        (会社 仕事は 致し方ないからね)

        トピ内ID:3124508356

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        黙って不機嫌も腹が立つ

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        ゆな
        追加レス読みました。
        黙って不機嫌でいることが相手を不快にさせることに気づいてくれてよかったです。

        私の夫もこうして欲しいとかあまり言わずに我慢するんですが、我慢もいつか限界になるので特にケンカした時なんかにいっぺんに言われるんですよね。
        でもその場で言ってくれないと具体的に何がいけないのかわからないことも多々あるんです。
        それを何度も言うんですがなかなか言わない。
        でもどこか不機嫌っぽい。
        こっちもモヤモヤするんですよ、そういうの。

        ちゃんと奥様と話して下さいね。

        トピ内ID:5142515821

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        鍵は?

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        たぬきち
        うちの夫は仕事に行くときに家の鍵を持っていきません。

        なので必然的に朝も帰りも鍵の開け閉めをするために
        玄関まで行きます。

        玄関まで行っているので当然顔をみて
        「行ってらっしゃい。」「お帰りなさい。」を言います。

        パソコンをやっているときや、テレビを見ているときに
        帰ってくることもありますが、玄関まで行きますよ。
        家に入れないから。
        料理をしているときだって行きますよ。
        家に入れないから。
        5分もかからないんだからたいした負担じゃないですよ。

        トピ主さんは鍵をご自分で開けていらっしゃるのかな?

        トピ内ID:1394478162

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        私自身の反省点1

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        へたれ男
        トピ主のへたれ男です。

        レスをくださった皆様方、改めて本当にありがとうございます。
        女性視点の指摘が多く、とても参考になりました。

        妻に関して色々とご指摘もありましたが、私のひいき目を除いても、妻はとても明るく社交的で思いやりのある女性だと思っています。今回の件については、天然というのとも少し違っていて、「悪気がない」というのが最も的を得た表現かなと思います。その点は、臨月さんの「奥さん、そんなに他意はないんじゃないかなぁ??」という指摘が個人的には最も当てはまっているかなと思いました。

        …で、コメントを拝見して気付いたのですが(これでも結婚20年さんに、「傾向と対策を練り、『失敗のリスクが少ない説得方法』を選択してから、問題解決の実行に移そうとする」と見透かされていますが)、私が求めていたのはこの件を解決する「妙案」ではなく、どのような言い方をすれば、妻を傷つけずに(そして、恐らく…、自分も傷つかずに)、妻に気持ちを伝えられるかということだったのではないかと思います。皆さんにエスコートしてもらって気づきました。

        続きます。

        トピ内ID:2213699880

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        私自身の反省点2

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        へたれ男
        トピ主のへたれ男です。

        というのも、あみさんの元夫のように、私も「『不機嫌ポイント』がいっぱいあって、私からすると何故急に不機嫌になってしかもなぜ理由を言ってくれないのかまるで分からず、最後は恐怖にすら感じる」という状況を時として(頻繁に?)妻に作っていると自覚しているからです。

        その意味では、千鳥さんの「奥さんはきっと『この人、家に帰った途端に不機嫌になる。家が嫌いなんだろうな』と答えを出している」や、あみさんの「黙って不機嫌になるのはいただけません」、膝に猫女さんの「不機嫌が奥さんにも伝わっているのに自分から不機嫌の理由を言わないなんて、なんだか不毛ですね」は刺さりましたし、最も心に響いたのはたま丸さんの「奥様に非があったとしても、理由も言わずに不機嫌さを隠さないというのはフェアじゃないし、一緒に生活する人への思いやりに欠けた行為だと私は思う」でした。

        この件だけではないのですが、最近、特に妻に対する思いやりの心を忘れかけているな、と。

        トピ内ID:2213699880

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        私自身の反省点3

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        へたれ男
        トピ主のへたれ男です。

        何となく、例えば、土曜日の夕食を作るとか(レパートリーは増えませんが、5年くらい毎週続けています)、妻に一人で外出してもらって子育ての息抜きをしてもらうとか(月1~2回)、妻の実家にもできるだけ顔を出すとか、表層的な「思いやり」ばかりで、本当に思いやりを持って接すべき場面では、私の妻に対する思いは空振りになっている気がします。

        昔はもう少し、本当の意味での思いやりを持っていたように思うのですが、時が経つにつれ、私の中で妻が「身内」になってきたという証拠なのでしょうね。

        今後は、特に、理由も言わずに不機嫌になるのは良くないので、そういう場面になったら、一呼吸おいて、自分の思いを伝えることにチャレンジしてみようと思います。

        トピ内ID:2213699880

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        私自身の反省点4

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        へたれ男
        トピ主のへたれ男です。

        その時、しまさんや、言わなきゃねさんが指摘するように、「俺は家族を養ってるのに」「耐えられない」「どうして振り返ることすらできないのか」というような責める言葉をつかわないように注意して、お願いをするような表現を模索してみようと思います。まりこさんの「『振り返って顔を見せてくれたら嬉しい、疲れが取れる』というような言い方をされたら奥様も嬉しい」というのも参考になりました。ポジティブな表現で話しかけてみたいと思います。

        …ということで、主題から離れ、私自身の反省会になってしまいましたが、少し立ち止まって夫婦のことを考えるいい機会になりました。
        一日一分でも二分でも良いので、「次の機会」に向けて、妻の良いところももっともっと見つけていこうと思います。
        いつになるかわかりませんが、この場でも、経過・結果を報告させていただきます。

        トピ内ID:2213699880

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        アイ(愛)・トーク

        しおりをつける
        おばさん
        気持ちを伝えるコツは「I=アイ=私は」と自分を主語にする事です。

        「僕は~して欲しい」が基本です。
        「帰って来たら顔を見ておかえりって言って貰えたら疲れが吹っ飛ぶ(からそうして欲しい)」というように。

        これを相手=Youを主語で言うと大変です。
        「どうして キ ミ は 振り返りもせずに~なのか」
        これはどんなに穏やかに言ったとしても‘相手批判’です。
        批判された側は、まず本能的に‘自分を守ろうと防御’します。
        心を開いていない相手とは話し合えません。
        増して「あなただって~!」と‘反撃’されれば‘喧嘩’ですね。
        これでは話し合いになりません。

        人は皆違って当たり前ですから
        まず「私は・僕は」と自分の気持ちを伝え合う事が必要です。
        「察しろよ」みたいに、何も言わず不機嫌を出すのは最もいただけません。

        お互いの気持ちを伝えたらそれを‘受け入れ合う’事です。
        「そんな(風に思う)のはオカシイ」と否定しては駄目です。

        「私は赤がいい」「僕は白がいい」
        それをちゃんとお互いにOKとする事です。
        その上で「じゃあどうしよう?」と、二人が嫌でないやり方を作っていって下さい。

        トピ内ID:6369669165

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        言うしかない

        しおりをつける
        blank
        40主婦
        奥さんもその時間、ちょうど、ホッとする時間なんでしょうね。

        モヤモヤ不機嫌になられる位なら、私ならハッキリ言ってほしいです。

        私は、モヤモヤ不機嫌になる前に、小さな事でも、自分にはどうしても気になる何かあれば、夫にはハッキリ言いますね。

        昔は、主さんみたいに、言わずに不機嫌になったりしていたのですが、時間の無駄だと気付いてからは、言っています。

        文句らしい事はほとんど言わなかった、温厚でどちらかといえば無口な夫も、結構自分の意見を私に言ってくれるようになりましたから、お互いに溜めないから、ある日爆発!とかないですし(笑)

        そこまで気になる事なら、言うべきでしょ。

        トピ内ID:1449405359

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        あはは(笑)

        しおりをつける
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        たろすけ
        まさしく、小町に夢中で
        「帰って来た時ぐらい、PCから目を離して『おかえり~』ぐらい言ってくれよぉ」と主人に言われた主婦です。

        鍵をあける音で、切り替えるようにしています。

        「軽く、要望として」伝えるところがミソかと。


        別件ですが、夫の帰りは不規則なので、ある日、子供たちとお祭りに出かけることに。「夕飯用意しません。多分、○○(店名)で食事します」とメール。お祭りを楽しみ、お店に入り、食事も進んできた頃、3回目の着信に気付きました。(初めの着信から5分)店にいることを伝えると、ほどなく店に到着。
        「着信があるかもと思う状態なんだから、すぐわかるようにしておけよ!マナーだ!!」

        …お祭中も、店に入ってからも、メールの確認したけど、「行けたら行く」「今、帰路についた」などの返事もなく、普段から自分の携帯は発信専用で、こちらからの着信には気付かなくても『当たり前』な態度です。

        【かなり】ムカつきました。

        まあ、お互い、エスパーではないんで、貯めこまないで言った方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1439227704

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        一種のカタルシス?

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        星のオジサン
        あなたにも経験ないですか?
        妻のことは愛している。好きだ。どこまでも。。。
        でも、そこにふとした日常がふっと悪魔のように入り込んでくる。。


        あー、愛おしい妻よ。可愛い妻よ。
        あれ?でも、ちょっと指がネギ臭いぞ。
        笑いたいけど、笑えない。
        そういう現実、日常にふと戻される瞬間、現実。

        奥さんも、きっと・・・それを感じている。。

        トピ内ID:4380869260

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        奥様 恵まれてるなぁ、いいなぁ・・でも、伝えよう。

        しおりをつける
        🙂
        アイスクリ-ム
        トピ主さんは 非常に優しい方なんですね。 繊細な方だなぁという印象です。
        夫婦と言えども、挨拶は大事ですよ。奥様も一日の家事が一段落してホッされているんでしょうが、PC見たままじゃあね。
        私が仕事に行く時、「行ってくるね。」と声をかけても 夫がPC画面を見たまま生返事しかしなかったので、こちらを見て声をかけてくるまで言い続けましたよ(笑)
        そして、その応対が嫌なことも伝えました。
        あとトピ主さん、ご自分ばかりを責めないように。あなたは十分優しい旦那さんだし、よくやっておられますよ。
        土曜日にご飯作ってくれるとか、奥様が息抜きできるように気遣われているとか、なんとも羨ましいです!!

        トピ内ID:5876243522

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        他の方とかぶったらすみません。

        しおりをつける
        🎶
        匿名
        トピレスしか読んでないので。

        うちの場合は、基本的には振り向かないことはないのですが、
        集中していて気づかなかったり、大事なところで手が離せなかったりします。
        (予定の調べ中とか)
        その時夫が私の頭に何か乗せたり(買ってきた軽いものとか)、手をぽんっと置いたりします。
        正直なところ、そういう行動をされると何をしてても手が止まります(笑)
        気持ちが切り替わるっていうのかな。
        そういうことが通じる奥様かどうかわかりませんが、お試しいかがですか?

        トピ内ID:3815675182

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        ひょっとしたら

        しおりをつける
        🐶
        くんくん
        奥様はトピ様の思いをよそに単に話すのが面倒だったりして・・。(私がそうです)
        また、幼少の家庭環境にもよるので義父さんがどんなタイプだったか聞いてみると良いです。
        因みに我が家は私が俗にいうネコタイプ。主人がイヌタイプです。

        トピ内ID:8113063592

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