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    45歳 貴方なら再婚を望みますか?

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    ティンク
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    トピを開いていただき、ありがとうございます。

    バツイチの45歳女性です。最近、周囲から再婚を勧められることが多いです。

    もし、貴方が以下の状況(私の現状)なら、再婚を望みますか?


    1 年収500万、定年まで働ける環境

    2 自分名義の持家あり(ローンは定年までに返済終了予定)住居は郊外で、実家まで徒歩5分の近居

    3 子どもは高校生の息子ひとり。息子の希望する進路の関係で、数年後には独り暮らしになる予定

    4 両親は今のところ健康で、お互い同居の意思は無し

    5 兄一家が実家から一駅のところに居住。こちらも親との同居の意思無し

    6 趣味は、たまにお菓子を作る程度

    7 息子が保育園時代に離婚。結婚生活に良いイメージは無い

    8 独り暮らしの経験無し


    再婚を勧めて下さる方達には「まだ息子は難しい年代。独り暮らしになって、パートナーが欲しくなったら、探します」と答えています。

    それに対し、「少しでも若いうちに相手を見つけたら?結婚自体は数年後でも、今から相手を探し始めた方が良い」と早々にお相手を探すようアドバイスされます。

    (自然に異性と出会う環境ではありません)

    しかし、妊娠出産の希望がないのだから、慌てる必要はないと思います。

    もちろん、容貌は歳を重ねるほど衰えるのでしょうが、そもそも外見で勝負できるような者ではないので、影響が大きいとは思いません。


    もし、貴方が「私」だったら、再婚を望んで相手を探しますか?
    再婚は望みませんか?

    再婚を希望するなら、お相手探しを開始するのは、どういうタイミングですか?

    よかったら、理由も含めて教えて下さい。

    (自分で決めるしかない というのは承知していますが、上記の条件の場合で再婚を希望される方、希望されない方の割合や、それぞれの理由について、いろんなご意見を聞いてみたいのです。)

    よろしくお願いします

    トピ内ID:1675068160

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    主さんの条件なら

    しおりをつける
    🐧
    ぺこり
    再婚は希望しないなあ…。
    だって再婚相手って、主さんの家に転がり込む(失礼!)でしょ。
    しかも、結婚相手だけじゃなくて、親戚づきあいまでくっついてくる。
    子どももいるのだから、子どもも作らないでいいし。
    なんでそんなにも再婚をすすめてくるんでしょうね?その人。
    確かに最後は夫婦二人ですけど、いつかは死別しちゃうし、
    結婚にはいいイメージもないんだから、私が主さんだったら、無理して
    探さないけどね。
    まあ、茶飲み友達くらいはいたら楽しいかもですけど、ひとりのほうが
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:7653491491

    ...本文を表示

    やっぱり人それぞれ

    しおりをつける
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    結婚はこりごりだ…という人に再婚を勧めても仕方ないし、そんな人が再婚で幸せになるとも思えない。

    結局、人それぞれなんです。

    離婚後、再婚はしないがパートナーはいる人も、結構いますよ。

    誰かと結婚し、夫婦となれば、心強いし寂しくないかもしれないけど、同時に煩わしさも生まれます。

    それでも、その人と結婚したいと思うかどうか、では?

    トピ主さんが迷っているなら、一度婚活パーティーに行かれても良いように思います。

    そこで、ご自身が再婚したいのかどうか、答えが見つかるかも。

    トピ内ID:3682264991

    ...本文を表示

    望みません

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    基本的には望みません。
    相手の両親の介護に関わりたくないので…
    両親の介護がない人で、魂の片割れかと思う程
    話の合う人がいたら再婚したいですが、
    そんなの奇跡的な出会いでしょうから、独身のままでしょう。

    トピ内ID:4367931489

    ...本文を表示

    介護要員?

    しおりをつける
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    あんこ
    こんにちは、同年代女性です。
    結婚をおすすめしてくる方は女性で経済的に自立が難しい方ではないでしょうか。
    パートやバイトだけの中年は将来がとても不安です。でも、主様は経済的にも自立してらっしゃるし将来的な不安はあまりないと思います。

    同僚で主さまと同じ立場の方が再婚をすすめられていましたが、「お互い仕事もあり、食事や音楽聴きに行ったり自由にできる。結婚したら介護要員にされることは目に見えているからしたいと思わない」と言っており納得でした。
    家事・育児・介護負担が増えるだけですから私が同じ立場ならしないです。このまま社員を続けます。

    トピ内ID:0692738976

    ...本文を表示

    ないものに苦労することはない。

    しおりをつける
    月の砂漠
    数年前に夫と死別しました。

    私が一番重要と思ったのは「7 息子が保育園時代に離婚。結婚生活に良いイメージは無い」の項目。

    私があなただったら、おせっかいをやいてくる人に「ほっておいて」と思います。

    実は私も惨憺たる結婚生活でしたので、今おひとり様の自由さを満喫しています。

    「あるがままの自分」をいつも感じて、それに満足しています。

    ですから誰かといることで「あるがままの自分」でいられなくなることが怖いのです。

    たとえ友人関係であったとしても、他人にヒューマンスペースに入ってきて欲しくないのです。

    ティンクさんもこんな気持ち、どこかにありませんか?

    それに「自分の面倒をみてくれ、身の周りの世話をしてくれ」的な男性は絶対イヤ。

    男性親の介護要員にされるのもご免です。

    こんな感じですので、再婚はありえません。

    トピ内ID:1423740418

    ...本文を表示

    その気が無いなら、時期じゃ無い

    しおりをつける
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    シングル母
    これは再婚だけではなく、初婚の場合もそうだと思います。

    >まだ息子は難しい年代。独り暮らしになって、パートナーが欲しくなったら、探します
    私も同じことを言うといます。

    結婚するかどうか解らないのに、少しでも若い内に探しても、意味が無いとしか思えません。

    歳をとったなら取ったなりに、探す相手も年相応になるだけです。

    気の無い時に探しても、相手に失礼だと思います。

    結婚でなくても、誰か話し相手が欲しい、同性でも異性でもいいから、何か通じる人が居て欲しい。
    そう思ってから行動しても、全然遅くないと、私は考えています。

    トピ内ID:1402054550

    ...本文を表示

    大恋愛でもなければ、再婚は束縛です。もう自分が確立してるから

    しおりをつける
    🐶
    50代バツイチ♀
    30代後半で離婚しました。
    私は子供が多かった為、誰も再婚を進めませんでしたが、私も再婚したいと思った事はありません。
    まず、離婚した事によって、本当に自由になれたと思えたからです。
    別にDV級に束縛夫だった訳ではありませんが、九州の男尊女卑夫だったので、全て自分で決められる、または子供と相談して決める、嫁姑も無いというのが本当に楽でした。

    トピ主さんは、収入的に不満がある、または1人だと寂しいから老後まで寄り添える人が欲しいと強く強く切望するのではない限り、メリットもあるでしょうけど、それを上回るデメリットが多いと想います。
    中年の頭固くなった年代で、生活環境も考えも固まってからの、婚活に置ける条件的適合での結婚では、いろんな面で嫌になる所が出てくると想います、お互いに。

    下手な再婚するよりは独身の方がマシです。
    天涯孤独でもなく、離れていたってお子さんもいますしね。

    当然「再婚して良かった」と心から思える場合もあるでしょうが、基本それは恋愛して、相手の人柄が大好きになってからだと想います。
    条件では分からない不適合が籍を入れてから判明しても、また人生の歳出発は難しいです。

    トピ内ID:2427526523

    ...本文を表示

    と゛うしようもなくさびしくなったら活動するかも

    しおりをつける
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    同年代女性。結婚していますが、子供はいません。

    仕事も家もあり、親族も近居。
    時々は仕事帰りに飲みに行ったり、休日にランチをする友人がいる。
    ひとりで家にいるのも苦痛ではない。
    こんな状態なら、婚活はしません。

    一人が寂しくて仕方がなくなったら、活動すると思います。
    もちろん、その時になって相手が見つかるかどうかはわかりませんが・・・。

    たまたま意気投合する方が現れ、お互い結婚したいと思ったなら、この限りではありません。

    無理をせず、思うとおりに自然にいきましょう。

    トピ内ID:5782175770

    ...本文を表示

    自然の流れに身を任せる

    しおりをつける
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    チーズマニア
    息子さんのことを一番に考えた方がいいと思います。

    再婚を勧める人が言ったから,再婚を考える,のではなくて,
    好きな人がいるから再婚を考える,という流れの方がよくないですか?

    そもそもあなたは再婚がしたいのですか?

    そこが重要だと思いますが。

    トピ内ID:7408645664

    ...本文を表示

    こればかりはご縁なので

    しおりをつける
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    みどり
    トピ主さんがしたいと思えばすればいいですよ。
    気が進まなければしなくてもいいとは思いますけどね。

    周りに勧められて、するのもいいですが
    再婚に向けて行動してもすぐ
    相手が出来るとも分からないのは確かです。

    一般的には、1歳でも若いうちのほうが、
    可能性は上がる気はします。

    ちなみに、私がトピ主さんの立場なら
    もう既に相手がいるかもしれません。
    離婚と再婚をしていますけど、また離婚になっても
    結婚願望がある方ですので・・。(特異かな?)
    直ぐ彼氏なり相手を作ってしまうと思います。

    結婚生活に良いイメージは無いということですが
    辛い経験がお有りなのでしょうか。
    私は逆に良いイメージばかりなのです。

    いつかご縁があるといいですね。

    トピ内ID:9754508804

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