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    男性からの悔しいメールに反撃したい!

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    そら
    恋愛
    27歳独身女性です。悔しい思いをしたので聞いて下さい!
    先日、友人の結婚式の二次会である男性(20代後半)と知り合い、その後別の日に2人で食事に行きました。お誘いは男性からでしたが、私自身も第1印象は悪くなかったので、恋愛関係に発展するかもしれない、と期待していました。食事の時の会話は、男性が自分の話をしていることが多く、私のことを話す機会はあまりありませんでした。男性の印象は、残念ながら気を許せる感じがなく、「私とは合わなそうだな」と思いました。
    男性からは食事後何度か「また会いたい」といったメールが来たのですが、私が彼女になることが前提のような内容に感じたので、私からメールをし「2人でお会いしてみて、これから恋愛関係に発展するとは感じなかった」旨を婉曲に伝えました。
    それに対する男性からの返事が、私の人格を批判するような内容でした。(「そらが前の彼氏に振られた理由がよく分かる。他人を分析する前に自己分析をした方がいい。」「そらという人は、自分というものがない。仕事はできるだろうが(これは私の職業名から判断したものと思われます。)、仕事に対し情熱は感じない。」(続く)

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    反撃メール

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    匿名
    悔しいお気持ち分かります。

    私の実際にやった方法ですが、相手の男性の性格のイヤなところを延々と書いて送信したあとは受信拒否をします。

    トピ主さんの場合は「あなたも自分のことばかり話して最悪だった」とか色々書けますよね。そして最後に「返信は不要です」と書いて受信拒否をする。

    私の場合は出会い系メールなんです。一度会って次回の誘いを断ったら、相手の男性から誹謗中傷のメールがくることがあります。それも一度や二度じゃない。フラれたからってここまで書くか、という内容です。あまりひどい内容の場合は私も仕返しメールします。

    これまで3回くらい書いたかな。仕返しメールを書いて受信拒否をすれば仕返しの連鎖?はそこで止まります。

    最悪だったのは受信拒否した相手が別のアドレスで「さっきはよくもあんなこと書いたな」とか送ってきた場合。先に誹謗中傷したのはそっちでしょうがと言いたい。それも受信拒否したらまた別のアドレスで送ってきた。これには気味悪くなって私のアドレスを変えました。

    変質者に気をつければ仕返ししても問題ないです。

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    似たような経験あり

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    Tetra
    その男性って逆切れしただけでしょう?不愉快ですよね。

    「自分の思い通りにならなかったからと云って、逆切れで他人の批判メールをしてくる人とは友人としてもお付き合い出来ません。今後一切連絡はしないで下さい。以上。」
    一々反論しても仕方ないし時間の無駄。

    相手は腹立ちから攻撃的な行動を取っている事も認めようとしないでしょう。
    その後その人からのメールは即ゴミ箱行きに設定してしまえばよいのではないでしょうか。

    お付き合いせずに済んで良かったですね。

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    続きは読んでませんが

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    確かに相性悪そう
    カドが立つことになっても、お友達への影響などは心配しなくて良いんですか?

    だったら、「ですからね、あなたのそういうところが嫌なんですよ」って返すのは如何?

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    続きです

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    そら
    (続き)「容姿が◎なので男性は寄ってくるだろうし、能力のアベレージは平均的に高いが、つまらない人だ。」「狭い世界で生きてきたようだ。」など。)男性は私に、こういった自分の性格を真摯に受け止めて次の恋愛に臨んでほしい、と望んでいるそうです。(余計なお世話ですが(怒))
    男性ががっかりした気持ちもわかります。でも、ほとんど私のことを知らないのに・・・ショックでした・・・。「容姿が◎」や「能力のアベレージは平均的に高い」など、男性の基準で勝手に断定されていることも不愉快でした。(私は、自分の容姿、性格、仕事の能力などは、それぞれ長所も短所もあると思っています。)
    このメールについて、今のところ私は反応をしていませんので、このまま無視すればもうメールは来ないと思います。(それは私も希望するところです。)が、このまま放っておくと言われっ放しでなんだか悔しいです。この悔しさをはらすいい方法(できればスマートに反撃する方法)はないでしょうか?皆様のお知恵を拝借させてください!(関係を絶つことを望む相手に、わざわざ反撃する必要はない、というご意見もあると思います。そういったご意見も歓迎です。)

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    たぶん

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    ユリシーズ
    あなたも彼も互いを意識するあまり、肩に力がはいりすぎてこういう結果になったのだと思います。もっと気楽に行けば別の展開になったかもしれません。少なくともあなたがもう少し余裕を持って、相手に反応することができたら、彼の方も「おっ?」と思い、ワンマンのペースにブレーキがかかって、あなたのことをじっくり見ようとしたはずです。

    でも、若いっていいですね。こんな失敗も勉強のうち。まだまだ磨きをかけて、もっと大人の恋愛に近づいてください。

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    ほっときましょうよ

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    marumaru
    要するに彼はそらさんに「振られた」ワケですよね?

    それを恨んでか、大人な対応をしたそらさんの人格攻撃をするような粘着質な男性に、これ以上関わりを持たないほうが良いのでは・・?と感じます。

    そらさんが「反撃メール」を送ることによって、火に油を注いでしまう結果も、予想できませんか?

    反撃したいお気持ちはよくわかりますけれど、真っ向から反撃するのは逆効果なような気もします。

    私なら返信しないか、それが悔しいなら思い切りの皮肉を込めて(でも文面はしごく丁寧に)

    「私はあなたのおっしゃるように欠点ばかりの人間ですので、どうぞもうおかまいなく」的な返信を一度だけし、それ以降は一切の連絡を絶つようにします。

    それにしても不愉快な男ですね~~!サッサと忘れてもっとステキな男性に巡りあわれますように☆

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    こんなのは?

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    通行人
    相手のメールを全文引用して
    「ご指摘、どうもありがとうございます。おかげさまで、あなた様の人となりが大変よくわかりました。」
    とだけ書いて返信し、あとは彼からのメールは着信拒否orゴミ箱直行に設定する。

    まあ、返信する価値もないメールとして無視するのもひとつの手ではありますが。付き合わないうちだからそのくらいで済んだけど、その手の男は付き合ったらモラハラ彼氏になるか、別れ際にストーカー化するかです。トピ主さんが「合わなそうだな」と思ったのはその匂いを感じたからではないですか?

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    同じように返しましょう。

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    らっこ
    最初の投稿しか読んでいませんが、

    どうしても反撃したいのなら、きた返事そのままに
    『あなたに恋人がいない(できない)ことがいただいたメールからよくわかりました。』
    と返してはいかがですか?

    でも私ががそらさんの立場だったら、
    思いこみが激しそうだし逆切れされそうな人だから着信拒否で切り捨てると思います。

    やり場のない気持ちは、気の許せる友達に聞いてもらうことにして。。。

    傷が浅いうちに忘れることです。

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    なんといっても

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    ぶんぶん
    無視するのが1番でしょ。悔しい気持ちは分かりますが、反撃メールなんて、それこそ相手の思う壺。
    お付き合いする気もない相手なんでしょ?
    なんと思われようといいじゃないですか。
    無視するのみ。

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    負けるが勝ち

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    無駄
     そんな男は相手にしないことです。下手に反撃なんかしたらしつこく倍になって返ってきますよ。
     「ご意見、参考にします。それではこれきり、失礼します」の一文を送って、以後は縁を切りましょう。
     そんなお礼みたいなことを言ってやるのはイヤだとお思いでしょうが、多分相手はとてもプライドの高い男です。そのくだらんプライドをちょっとくすぐってやるだけでキレイに切れられるなら、嘘も方便、負けるが勝ちです。

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    反撃しちゃだめ

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    はつ
    そういう人に反撃しちゃだめですよ。
    後を引くと大変です。

    「アドバイスどうもありがとう。これからの参考にします」とか、謙虚に返して、相手にしないことです。

    そしてそっとメールのやりとりもフェードアウト・・・
    で、忘れちゃいましょ!

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    負け犬の遠吠え

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    彩希
    だと思って放っておきなさい。

    ただ、もしその男性があんまりしつこい場合はハラスメント・ストーカー行為として警察に言うくらいはしてもいいんじゃないでしょうか?
    「これ以上中傷的なメールを送るのでしたらこちらもそれなりの対応をさせていただきます」って。

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    さらっと

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    ふう
    「このたびは、そちらさま(名前を)のお気持ちを深く傷つけてしまったことをお詫びいたします。批判のお言葉、謙虚に受け止めさせていただきます。なお、今後私への連絡は一切お断りいたします。このメイルへの返信も不要です。」

    親しいところに共通の知人がいるので、感情的な反応は避けたほうがいいと思います。これなら、万一転送されても大丈夫かなと。

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    うーん

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    えんじいろ
    すごく嫌な人ですねー!付き合わないで大正解ですね。
    でも、トピ主さんの言い方にもちょっと問題があるかなと
    思います。
    はっきり「好き」と言われる前に「恋愛感情には発展しません」なんて言ってしまったら誰でも嫌な気分になると思うんです。
    もう少し違う言い方をした方が良かったのでは?
    とはいえ、すごく気持ちは分かりますよ。

    でも反撃なんてしたらもっと嫌な言葉が返ってくるかも
    しれませんよ。
    そんなことに時間をかけるのはもったいない!
    反撃なんて考えずに次行きましょう!!

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    反応しないことが一番の反撃。

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    ぽち
    しょーもない男にひっかかっちゃいましたねぇ。
    ま、そんなヤツはほっといて、次いきましょう次。

    トピ主さんの人格を否定するような、ひどいことを書いてくるのは、裏を返せば、トピ主さんにフラれてよっぽどハラが立ったということです。

    つまり、あなたはその男をフったのだから、もう関わる必要はありません。

    トピ主さんのこと、かなり気に入ったのでしょうね。いいなぁ好きだなぁ彼女にしたいなぁ、そう思ったんです。だからこそ、かわいさ余って憎さ百倍、自分の傷ついた気持ちを、トピ主さんにも味あわせようとしたにすぎません。

    そんな「子どもな男」は放置するに限ります。おそらくは、返信が無いことこそ、その男にとって一番つらいことだと思いますよ。ひどいメールを送ってくるほど、彼はトピ主さんにまだまだ執着してるんですから。

    トピ主さんのようないい女は、しょーもない男に関わってるヒマはありません。あなたが男のレベルまで下がってあげる必要はありませんよ。

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      反応しないことが一番の反撃。2

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      ぽち
      追記ですが、男からのメールを放置して返信せずにいれば、必ずまた男からメールが入りますよ、絶対。
      当たり前ですが、それでも放置。

      男の心中たるや・・・。(笑)

      だから返信しないのが一番の反撃なんです。

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      いやはや...

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      かめにゃん
      続きも読ませていただいたのですが。
      辛口です。

      お互い、プライドがとても高くていらっしゃって、
      その割にはなさることが少し幼稚かな、と思います。
      いっさい返事しないことです。
      こういう人に反撃、と思った時点で何もスマートじゃなくなります。
      共通のご友人もいらっしゃることでしょうし。

      悔しい気持ちは解からないでもないですが、
      誉めてくれてるらしい文章もあるし、そこだけ覚えていればいいのじゃないですか?
      悔し紛れでも、彼の指摘したことが本当に貴女にあったら、それを自己を高める反省材料にするという手も
      ありますよ。
      こんなことにいつまでも悔しい、とかかわっていらっしゃる人生が私としたら少しうらやましいです。
      貴女の大切な時間の無駄だから、忘れましょう。
      彼から来たメールをすべて削除、アドレス登録してるなら、それも削除。
      もし、彼からメールが来るようなら、貴女がメアドを変えましょう。
      すぐに忘れられますよ。

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      悔しい思いをしましたね。

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      今回は匿名で。。。
      そらさん、はじめまして。
      嫌な思いされましたね。
      反撃したい気持ちはとてもよくわかります。
      でも「あほ」に何を言ってもだめだと思いますよ。
      返って何か仕返しをされても怖いので・・・
      悔しいけれどもうそんなあほを相手にしないで
      ほうっておきましょう。

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      ほっとく

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      キリコ
       「完全に無視する」と言うことが最高の反撃になるのではないでしょうか。
       こちらが相手にしなければ、相手も振られた相手に逆切れするという行為が、いかに大人気ないものであったかがということに気がつくかもしれません。
       下手にメールして逆上されたら怖いし・・・・。

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      無視するのみ!

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      かえる
      悔しい気持ちはよくわかりますが、仕返しは考えない方がいいです。勘違い男の怖いところは、嫌がらせに拍車が掛かる可能性が大な部分です。これっきり無視して二度とかかわらないことです。今後の身の安全のために。

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      人間的にちっちゃな男

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      ともこ
      似たような経験あります。

      そらさんが振らなければ相手の男性はそういった中傷メールを送って来なかったという事ですよね。

      そういう人ってなんだか人間的に小さいというか未成熟というかあまちゃんな気がします。
      振られたとわかったら、普通の男性なら黙って消滅させますよね。

      怒りの虫が収まらないならば仕方がないですが、そのようなどうでもいい男性に対してかける労力と時間が無駄ではないですか。

      私はそう思います。

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      そのまま放っておく

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      ぐぴ
      悔しいでしょうけど、無視が一番スマートな気もします。相手はプライドが高い割に気が小さいタイプのようなので、自分が投げたボールがどうなったか分からないのは、かなり不安ではないでしょうか。
      だからこそ徹底無視。できればメルアドを変えて、彼以外の友人にだけ教えれば充分な意思表示になる気がします。

      もしそれで彼があちこちにあなたの悪口をまいたりすれば、彼自身の卑小さを広めているのと同じですし、どうしても我慢できなければ、仲のいい女友達に一連の事を話してしまいましょう。できれば悪口ではなく、事実をできるだけ感情を交えずに伝えれば、女友達たちには彼がどういう人か充分伝わると思います。

      熱くなった方が負けで、かっこ悪いと思います。

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      私なら・・・

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      匿名
      仕返ししません。

      何故なら、仕返しをしてまた連鎖が始まる事を避ける為です。
      トピ主さんのような事をされたら、はっきり言ってもの凄くムカつくと思います。
      ですが、仕返ししません。

      私の能力では、仕返しをして鬱憤を晴らすより、嫌な事は忘れる事の方が秀でているのです。
      本当に忘れやすいのです。
      もの凄い嫌な事でも数日で忘れるように出来てます。
      自分に都合の良いように出来た記憶力なので(笑)

      だから仕返ししません。
      でも、トピ主さんはどうだろう?!

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      解かる解かる!

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      ホワイト
      私もそういう経験ありましたよ。こちらが言いたいこと抑えてお付き合いをお断りしているのに、こちらの人格攻撃。そっちが言い寄ってきたんでしょうが。つーかそんな酷いこと口頭で言えるの?直接言ってくるなら受けて立つけど、卑怯者!意気地なし!って感じ。

      私の使った手は、「ご指摘有難う。今後に役立てたいと思います」と皮肉たっぷりに低姿勢に出ること。こっちがまともに取り合って抗議したりしてますます攻撃してくる可能性あるし、これならそれ以上のことは言ってきませんよ。少しは人間の心があるなら罪の意識を感じるかもしれないし。

      負けた振りして勝て!ですよ。誠実に攻撃してもそんな奴とのかかわり、時間の無駄です。

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      もう返したと思いますが

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      モカ
      私なら「小さい男。」って返すと思います。あとは着信拒否。

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        こういう「自分らぶ!」な男は

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        ヤな野郎だねぇ
        無視されるのが一番プライドが傷つくと思います。
        腹の虫が収まらないお気持ちはわかりますが、無視が一番だと思いますよ。

        下手にカウンターパンチなんぞかますと、図星指されて悔しいんだろー、こんな俺様を袖に振って後悔してるんだろー、と、ますます見当違いな自惚れで絡んできやがります。

        今、奴はどんな内容であれ、あなたからの返信を待ち焦がれてます。次にはどんな攻撃してやろうか、と待ち構えているに違いありません。

        だから、肩透かししてやるんです。「てめーに何言われようと、屁とも思ってないんだよ。」という意思表示、それが無視です。

        Good luck!!

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        うわ、醜い男

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        お相手の男性は、そらさんの外見や職業を気に入っていたんでしょうね。

        「オレとじっくりつきあう気がないなんて、世界が狭いオンナだ!」
        とでも言いたげなメールに、他人ながら苦笑です。

        そらさんとしては反撃したい気分でしょうが、結局はフラれた彼をいっそうみじめな気分にさせるには、美しく冷静に去ったほうがいいのでは?(笑)

        「先日のメールを拝見しました。お断りしたことでご気分を害されたのかもしれませんが、あのようなおっしゃりかたをされる方だとは思っておりませんでしたので、いろいろな意味で非常に残念です。もうお会いすることもないかと思いますが、お元気で」。
        とか。あくまで礼儀正しく、心の中では見下げて。

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        器の小さい男だね

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        プンプン
        とーーーーっても腹が立つとは思いますが、無視しましょう、無視、無視。
        所詮その程度の人間なんですよ。
        やられたからとやり返して、同じことすれば、トピ主さんも同じレベルになっちゃいますよ。

        ここは一つ、上に立って彼を見下ろす気分でいましょう。で、時間とともにいらだちを忘れ、その男性の存在すら忘れましょう。そんな人のためにあれこれ考えて貴重な時間をさいてるっていうのもしゃくじゃないですか。

        それともう一つ。相手にとってどれが一番嫌な思いをすると思いますか?言い返されることではなく、無視されることなんですよ。

        だから関わる必要なし!です。

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        間違いメール作戦

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        結婚式の二次会、ということでしたら
        共通の知り合いもいますか?

        例えば、花嫁さんと旦那さんに協力してもらって
        「あの人からこんなメール来て・・」と相談
        する振りして件の最悪メールを転記。

        あて先に間違った振りをして最悪君のアドレスも入れる。

        ヤなヤツだってばらされた!とあせるのでは・・?

        って結構大掛かりだしわざとらしいか(笑)

        男性に言わせると
        「きもーい」「うざーい」「こわーい」

        の一言でも結構効くらしいですよ。

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        お気持ちは分かりますが

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        1かとられ
        確かにこれだけ書かれれば悔しいわ。
        「数回会っただけでなんでそこまでいわれなきゃ
        いけないのよ!」と思っていますかね?

         しかし、冷静になってそのメールを読み返して
        下さい。彼があなたに宛てたメールは、実は彼自身
        の欠点を書き連ねただけのことです。

         あなたと会って、自分自身の嫌なところに
        彼は気づいてしまったんですよ。

         こういう人は攻撃するときっと根に持ってやり返してくると思うよ。徹底的にやりこめるっていうのなら何も申しませんが、メールを放置して、次の出会いを
        見つける方が精神的にも人間的にもいいと思います。

         それにしても男から見ても、野暮な男だね、
        こいつは。今後は一切かかわらないほうがいいよ。
         

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        きつねが

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        南海の黒豹
        美味しそうなぶどうの実に届かないので「すっぱいに違いない」とぶどうに向かって叫んでいるわけですな。

        気にしなさんな、そんな小さい男につかまらんで良かった。あなたは見る目がある。

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        くやちー!

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        まりん
        似たような経験あります。

        メールするとしたら「それが、何か?」です。
        それを繰り返します。

        でも・・・私ならムカつくけどほっときます。
        沈黙は金なり、です。
        そっちの方が絶対トクですよ!

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        プライドを傷つけちゃったのね

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        こぱん
        >「2人でお会いしてみて、
        >これから恋愛関係に発展するとは感じなかった」旨を婉曲に伝えました。

        きっとこれがいけなかったんでしょうね。
        彼のプライドを傷つけてしまったのだと思います。
        もちろん、傷つけられたからといって、暴言はいけないことだと思いますが。

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        似た経験あり

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        けけ
        わたしも似た目にあい、このようなメールを相手に送りました。「非常に攻撃的なメールを頂き、面食らっております。ですが私の中で貴方に対して『何か違う』という気持ちが日々大きくなっていったのを弄んだと解釈されるのであれば謝罪いたします。申し訳ございませんでした。短い間でしたがお世話になりました」自分ではマイルドな内容だと思っていたのですが、男友達に読ませると感情的なメールの何倍もキツいそうです。

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        ワスレチャイナー!

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        いざよい
        付き合うことにならなくてよかったじゃないですか。

        やり返したらトピ主さんも相手と同じレベルに自分を貶めることになりそうで、個人的になんかイヤです(笑)

        バカ男は放って置いて、次いきましょ次。
        他にも男はいっぱいいるんだから。

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        救いは。。

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        「容姿が×で、仕事の能力も低い」というメールが
        きたら、もっとむかついたかもしれませんね。。

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        無視!

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        はるき
        そんな不愉快な男の為に、私の貴重な時間5秒も無駄にしたくはありません。メールの文章考える時間だってもったいないわ!

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        やめときましょう

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        ツバサ
        お腹立ちは十分わかるのですが、トピ主さんがそのつまらない男に反論するのは、
        その男のレベルにご自分を合わせてしまうことになりますよ。
        ご自分がその男より、少しでも人間的にレベルが高いとの自負があるなら、
        つまらない反撃などはやめておきましょう。

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        相手にしないのが一番

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        カナ
        腹立たしいメールをもらって、トピ主さんがやり切れない気持ちも分かりますが、振られた腹いせに報復メール(しかも的はずれな)をするような低レベルな男とはもう関わらない方がいいと思います。下手したらストーカー等になられても嫌ですし。

        私だったら、友達にネタとして笑い話にしてしまいます。トピ主さんのことをよく知ってる友達なら、絶対分かってくれると思います。

        そういう変な男とすっぱり縁が切れて良かったですね。

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        わたしなら

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        チロタン
         私なら、無視するか、「ちっちぇー男だなぁ」って返信して終わりですね。もちろん着信拒否設定して。
         その男性、相当悔しかったんですね。振られちゃったことが。
         でも、振っちゃって正解でしたね。きっと、つまらないプライドの塊なのでしょう。

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        放置

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        あぷ
        「能力のアベレージは平均的に高い」などという物言いで、知的レベルも知れますね。

        友人の結婚式の二次会で知り合ったということは友人夫妻の関係者なわけですから、変に拗れたりすると妙な損をすることになるかもしれませんし、そのまま放置するのがいいんじゃないでしょうか。

        ですが、紹介や見合いで会った相手ならともかく、一度会ってみて合わないからと、わざわざ「これから恋愛関係に発展するとは感じなかった」と伝えるのもどうかと思います。

        「また会いたい」というメールに対して、どのような返信をされていたのですか?
        お誘いは適当にお断りし続けて、自然消滅という手もあったと思うのですが。
        キッパリ伝えるのは、それでも相手がしつこいとかの場合の手段でよかったのではないかと思います。

        「婉曲に」というのが、どのような表現であったかはわかりませんが、男性はプライドを傷つけられたのでしょう。
        もちろん、だからといって、相手を攻撃していいとは思いませんが。

        「スマートに反撃」とのことですが、元々あなたの断り方がスマートではなかったと、両者痛み分けということで心を治めて仕舞いにしたらいかがですか。

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        反撃したら思うつぼ

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        悟空
        ちょっとキモイ世界違う感じですよこの人。
        粘着されてトラブルになるのも面倒ですから、スルーした方がいいですよ。相手にしないのが一番。
        アドレスを直ぐ削除しましょう。
        ただ、この人を知っている人にはこの事を言っておいた方がいいかも。変な噂立てられたら損ですからね。

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        反撃などおやめなさい

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        りんく
        男性からつきあいたいといわれ、あなたがフッたわけでしょ?男性から見れば、腹がたつことも考えられます。私にしてみれば、ふられて、ハイそうですか、ってほうが不気味です。
        その男性は、怒りの気持ちをメールで送ったんでしょうね。男性の送ったメールの内容は決してほめられませんが、行動はまあ、理解できます。
         フッた以上は、反撃なんてするもんじゃない。無視することが思いやりってもんですよ。反撃のメールなど送ったら、あなたが「粘着質」ってことになりませんか?
         あと、メールって便利だけど、本当のニュアンスが伝わらないってこと、覚えておいた方がいいです。絶対メールでけんかしちゃだめです。
        「どうしようもないやつだな」というメールと、つきあっている彼氏に頭をなでながらささやかれる「どうしようもないやつだな」って意味が違うでしょ?

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        無視です

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        まとも人
        もう返事をしてしまったかもしれませんが、私の意見を。
        そういう輩に対しては無視が一番です。

        まともな人ならそんなメールをした後、罪悪感にさいなまれます。もし返事がなければなおさらだと思います。
        それで良いのです。

        まともなメールを送ってお断りしたあなたは立派、それに対して逆切れした彼は情けないし、きっとこの先も彼女なんてできないかそれ相応な彼女しかできないでしょう。

        正直にメールして、相手の本性が見えてラッキーでしたね。
        次、いきましょう。

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        相手のレベルに合わせないほうが

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        ひろ
        ふられたからそんなメールするなんてどうなんでしょう?
        どんなメールされたのか知りたいです。
        男性のプライド傷ついたのはわかりますが・・・

        そらさんがその失礼なメールの相手のレベルにあわせる必要は無いと思います。

        そんな相手に思考を使うのはもったいないです。

        彼もよっぽどショックだったんだな~くらいにながしておけばどうでしょうか?

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        いける!と

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        スピカ
        思ったのでしょうね。その男性。
        思いっきり勘違い男か、トピ主さんも少し脈ありな態度をとったとかしませんでしたか?

        どちらにしろ、あわない人はいるもので、ちゃんと返事を返すあなたは、律儀でよい人ですね。

        私はのらりくらりと逃げます。メールの返信をしないで様子をみたり。それで悟れないような男には「ごめんね」とメールします。

        家や、会社が知られている限り、あまり変なことはしない方がいいかも。もしかして乗り込んでこられるかもしれないし、何があるか分からない世の中ですから。

        若いときには私もそうでしたが、自分の家、自宅の電話、会社や家族の話などは、きちんと信用できる人にしか話さないほうがいいですね。

        あ、あと「無視」って以外と一番相手にショックなことかもしれません。

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        ギャフン

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        ネイビーブルー
        あくまでも、あなたの方が一枚上手でいてくださいね~!褒め言葉もあったわけですし、「お褒めの言葉ありがとう!人には合う合わないがあると思うので、次は私のよさを分かってくれる素敵な人と幸せになりま~す!あなたもお幸せに~!!」ぐらいの、余裕のメールを送ってやりましょう。きっと向こうは「ちっ、応えてない!!き~ッ!!」と、もっとムカついて反撃のメールを送りたくなってしまうかもしれませんので、どなたかもおっしゃってましたが、受信拒否をお忘れなく。好きでもない相手に気分を害されるのは、迷惑以外の何物でもないですから!!

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        悔しいのはわかる。でも

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        ぷりん
        反撃なんてしたら、相手と同じレベルになるんですよ。
        振られたから逆ギレっていう、みっともない行動をとる男性に対抗して何になるんですか?
        そのくらい、相手は悔しかった、というだけのこと。
        スマートな対応は、無視と受信拒否でしょうね。

        まぁ、相性が悪かったということで、忘れましょう。
        いろんな人がいるんです。

        逆ギレされたときのスマートな対応よりも、逆ギレされないようなスマートな対応を心がけた方がいいかと思います。相手を怒らせないような。
        あんまり、賢いメールよりも、バカっぽいほうが諦めがついたりもするので…もっとおバカになってみてもいいのかも?

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        これは?

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        うにこ
        メールの返信書いてみました。

        「一度の食事のみでその後のお誘いを断ったからと言ってこのようなメールを頂いて大変不快に思います。でも今はっきりとここに確信いたしました。そのようないやらしい性格の方とはお付き合いしなくてよかった、私の判断は正しかったと。

        あなたもたかだか私ごときの女性に断られてさぞ悔しかったのでしょうね。

        どうぞ貴方様に欠点の一つもない素敵な女性が現れますよう心から願っております。

        私もメールなどでまだよく知りえてもいない人の欠点を偉そうにずらずらと述べないような男性にめぐり合えるようがんばりたいと思います。それではごきげんよう」

        駄目かしらん?

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        ぎゃふんと言わせましょう!!

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        売られた喧嘩は買うよ
        トピ主さん、言われっぱなしで一方的に悔しい思いなんてしなくていいですよ!ていうか絶対反撃しましょう!!

        「ご丁寧なメールありがとうございます。私もあなたが女性に縁遠い理由がとてもよく解かりましたわ」
        「“弱い犬ほどよく吠える”ということわざって真実なんですね~。実際に目にすることが出来て貴重な体験でした」
        「私の今までの人生の中で何の意味も無い出会いNo.1でしたが、きっとあなたのレベルに釣り合う女性に出会えますよ。どうぞお元気で。ごきげんよう」

        地団駄踏ませて悔しがらせましょう!!!

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        悔しいでしょうけれど。

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        HN
        そらさんのカンは当たっていたようで・・・。
        人間的にみて、断ったことで、はっきりと相手がわかってよかったですね!

         とっても悔しいでしょうけれど、「よく知りもしない人のことをここまで分析していただいてありがとう。いただいたメールをお返しします。必要ありませんから。」ということで、全部返却されたらどうでしょうか?

         つまらない人と縁を作ることがなかったこと、本当によかったと思って、今度はちゃんとした人に出会えますよう、願っています。

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        無視しましょ!

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        男ですが
        人間は無視されるのが一番堪えます。

        振られた腹いせに自分から見た勝手な事を並べ立てるとは(いわゆる、捨てセリフ)・・・それだけの男です。

        それだけの男に、仕返しして、勝っても満足しないでしょ。

        飲み込んで、無視しましょ。

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        お友達へ報告

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        みか
        そんな逆切れ男、無視するに限ります。
        さらに攻撃がエスカレートするかもしれないリスクを負ってまで、彼に忠言する必要はないと思います。
        このまま無視して、自分がイヤな男だって気付かせないままずーっと独りでいてもらいましょう!

        それと気になるのですが、お友達の2次会で知り合ったということは、お友達もしくはそのダンナ様の知り合いなんですよね?
        逆切れ男なら、お友達夫婦にあることないこと吹聴されかねない…という心配もあります。
        私だったら一応「2次会で会った人にこういうことを言われてショックだった。」というような旨をその友達に報告しておくかな。あくまで悪口にならないように、冷静に、悲しそうに。

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        通行人さんに座布団!

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        思わず笑った
        上品な反撃ですよね。うまい!

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        恥ずかしい男だなー

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        みー
        その男性恥ずかしい人ですね。そんなメール出してくるなんて・・・。
        そういうメール出してくる人って人を選んでたりします。多分あなたは黙って泣き寝入りするタイプに見えたんだと思うわ。

        結婚式の2次会って事は知り合いの知り合いって事なのかな?ならまずその知り合いに怖がってるそぶりで「ねえ。あの時知り合った○○クンからちょっとコワイメールをもらったの・・こういう事聞いたら失礼だけどあの人ちょっとおかしい(アブナイ)人?」って聞いてるフリして言いふらしてみたらどうでしょう?
        その場に居た共通の知り合いなるべく多くの人に「あの時あそこに居た○○クンって・・」と気をつけた方が良いカモって親切してるフリして言いふらしましょう。
        言いふらす行為自体が結構ストレス解消になって気も済むと思うし、彼への仕返しにもなると思いますよ。

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        タイムラグがなかったら

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        SUI
        私の返信は
        「そうですか~。
        でもそれは○○さん、貴方の事じゃないですか?
        自分の価値観を人に押し付けるのはどうかと思いますよ。
        ではさようなら。」
        な感じで返信後受信拒否設定。

        私は知り合った男性に、自分の自慢話と私が好意を持っているだろうの変なメールがきました。
        自分がモテると勘違いのメール内容に無視していたのですが、しつこくきたので
        「そうですか~」
        と一行の返信をしました。
        すると今度は気を使ったメールになりましたが、無視を続けたらこなくなりました。

        ただ時間が経過してしまったら、今さら返信もどうかな・・って思いました。
        でもトピ主さんがこのままでは気が済まないなら、皆様のアドバイスを参考に“一度きり”の反撃をしましょう。

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        最初に言ったのはトピ主さんでしょ

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        おやじ小僧
        最初に彼が気分を害するような文面を送ったのはトピ主さんではないですか?
        別に彼から告白されたわけじゃないのでしょう?それなのに、“彼が私に恋愛感情を抱いて付き合いたがっている”とトピ主さんが勝手に決めつけて、先手を打ったわけですよね。
        たとえそれが図星をつかれたことであっても、そういうことをされると大抵の人は気分を害するものです。それを知らずか、もしくは知っていてわざとそのような行動をするトピ主さんを擁護する人たちばかりでガッカリしました。

        しかも、悔しい思いをしたので仕返ししたいだなんて、最初に相手に悔しい思いをさせたのはトピ主さんの方なのに・・・はぁ

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        反撃というか

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        hoehoe
        いやー、いるいるこういう輩。言わないと気が済まないというか、ふられたということを認めたくないために、自分自身を納得させるように相手の悪い点を指摘しまくるヤツ。

        向こうが、トピ主さんのこれからの恋愛の成功を祈って、という「建前」でMailを書いているのであれば、同じような「建前」で切り返してやれば良いじゃないですか。

        「●●さんのおかげで、私の至らない点がよく分かったわ。ありがとう。私もお礼を含め、●●さんのこれからの成功を祈って、何点かアドバイスを。
        ・お食事の際、ご自身の話ばかりされていましたけど、普段からそうなのでしょうか?女性はあまりそういう話題を長々とされると”自分にしか興味がない人なんだ”と思ってしまいますよ。
        ・(以下思ったことを遠回りにアドバイス的に書く)」

        なんてどうでしょうか?
        表面上はアドバイス。でも、的確にトピ主さんが”この人ととは合わないな・・・”と思ったことを指摘。みたいな。

        送った後は"受信拒否”は必須ですけどね。

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        37歳女

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        負けるが勝ち
        反撃したり無視したりすると、また勝手なことを言ってくると思います。
        ので、こういう相手には逃げるのが一番。
        「ご指摘ありがとうございました。私はあなたに相応しい相手ではないことがよくわかりました。」みたいな内容はいかがですか?

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        「褒めもせずに批判だけでは、人の心は動かない。要領悪いなあ」

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        その男性への感想
        長所はそのままで良いから、特に言わなかっただけで、短所は言われないと自覚しにくいもんだし、とその方は考えたのでしょうね。

        具体的にどうかは教えてくれずに(←ココがミソ)ただ「つまらん奴だ」とかなら悪口ですが、むしろ丁寧な解説付きであなたが人に与える印象を、正直に話してくれた、貴重な人です。
        そんな事など教える義理もない他人が、ただの捨て台詞と恨まれるのも厭わず、わざわざ嫌な役目を果たしてくれたのです。

        かくいう私も夫からは、耳の痛い図星から心外な事までズバズバ言われて、身内でも大きなお世話と憤慨する事はあるから、お気持ちは分かるんですよ。
        でも悔しい事に実際、気に止めておいても損はないのです。

        本人に接した感じや話し方だけでも、相手の傾向や普段の様子など、だいたい想像付く部分ってあるみたい。
        勿論、相手の思い込みでそう映る部分・見えない部分もあるので、全てを真に受ける必要もありませんがね。

        変な報復をして更に相手を呆れさせるより、ここはぐっとこらえて真摯に受け止め「もうあんな事、誰にも言わせないゾ!」という心意気で頑張って下さい。
        悔しい気持ちも、変わってきます。

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        同じ経験があります。

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        うみねこ
        1度食事にいった男性に告白され、お断りしたところ
        同じように人格否定のようなメールや言葉で
        そらさんと同じように責められました。
        「あなたは○○だから思いやりがないのだ」
        「○○をもっと勉強したら性格が変わる」
        「今までの彼が可愛そうだ」
        正直そこまでの話をしたことがなかったので驚き
        反論をしました。

        ところが、です。
        怖がらせてしまうかもしれませんが。
        最終的にその男性はストーカーになりました。

        アダルトビデオの声が留守電に延々と入っている。
        電話がつながらないと会社の周りをグルグル回る。
        会社には友人と名乗る人からの電話。

        その他にも恐ろしい思いをしました。

        わたしのアドバイスは
        「関わらないこと」
        それだけです。

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        モテないのにプライドだけは高いやつっ

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        わいん
        結局のところ、彼がそらさんに振られた腹いせにそんな嫌味なメールをしてきた、ということですよね。

        私も経験あります。恋人にはなれそうになかったので「もう会わない」と告げたとたん「あ~してやったのに」「こ~してやったのに」「なんて○○な女だ」などなど。あきれてものも言えませんでした。人格否定のようなことまで言われて不愉快極まりなかったです。

        私は返信してしまったので、案の定倍返しされましたよ。最後は完全無視を貫きましたが、返信したことは後悔してます。やはり、こちらがうわてになって「あなたの言う通りです。やっぱり私にあなたはもったいないです。いろいろありがとう」くらいのこと言えるくらいイイ女ぶれればよかったなぁと今では思います。一緒になって悪口の言い合いしてると、自分で自分の価値を下げてしまいますから★

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        幸せが逃げますよ

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        反撃をすれば貴方もその方と一緒ですよ。
        メールを送って「返信無用」とこちらが言ったところで引く相手とも限りません。

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        無視が一番

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        戦国時代
        そして友人にこのメールを見せます。
        見せて傷ついた、恐い男性だ、そしてひどいと話すのが効果的でしょう。
        時間が経ってからの反撃返信メールは、彼の暴挙が再発する恐れがあります。

        周囲を味方に外堀を埋めてしまいましょう。

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        う~ん

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        そらそら
        お互いもう少し人生の機微を感じられる人間に成長しなくては!!!
        一歩大人になって、「失礼なメールごめんなさい」の一言でもいれることができればいいじゃないですか。

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        悔しい思いなどせず、

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        つばさ
        ここで楽しもうではありませんか?
        その男がどこまで吠えていくのか、楽しみでもあります。
        なぜだかと言うと、そらさんのことを持ち上げたり落としたりするからです。
        ただただ、キレまくって暴言吐いているのではないですよね。
        未練たっぷりな感じが少々笑えたもので。
        引き際がいいと、グンと株が上がるものを、自分で下げまくってどこまで下がるんだろう、と引いた立場で見ておけばいいですよ。
        ひとりで抱え込んでその男からのメールを読むのは嫌でしょうから、ここで「なんだ!この男は!」と言っている方が明るくて済むのではないでしょうか?
        匿名性を是非活かしていただきたい。

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        げっ

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        ぷにゃた
        振ったら、逆切れの男だなんて、付き合う前に、それよりも好きになる前に分かってよかったですよ。

        悔しいお気持ちもわかりますが、こういう男にはもう接点すら持たないように、返事もしないで済ませたほうがいいように思います…。

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        ストーカーになられても厄介

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        関わるだけ無駄
        今より酷いことが起こらなければラッキー
        という相手だと思います。
        何もしてこないのなら、コレ幸いと
        受信拒否・着信拒否のみで良いと思います。
        万が一何か言われて言わなきゃいけない状況になっても
        「あなたのアドバイスを生かしてこれから頑張りますので
        ありがとうございました」と
        とても丁寧に、慇懃無礼に、付け入るスキのないように
        手短に終わらせてください。
        とにかく接触しないで済めばラッキーな相手だと思います。

        それにしても判断能力は高いようですね、トピ主さん
        お断りしたことは大正解でしたね。

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        反撃なんてやめたほうがいいかも・・。

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        Grany
        そんな人と付き合わなくてよかったじゃないですかー!腹が立つけど、もう完全無視したほうがいいですよ(受信拒否にするなどして)プライドが高すぎる彼なんだと思います。付き合っても大変だったかも。反撃なんてしないほうがいいと思いますよ‥。本当に何をされるかわからないし。挑発されても、彼と同じレベルにはならないほうがいいと思う。

        縁がなくてよかった~!と思って、可哀想な彼はほっといて、幸せになってください!!

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        逆恨みは怖いですよ…

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        コジロ
        いや~。ねちねちした男性ですね。皆さんのおっしゃるとおり、ホントおつきあいに発展しなくて大正解!
        でも、トピ主さんが反撃に恨みつらみや反論メールを送っちゃうと、相手が相手だけにさらに面倒な問題に発展しかねませんよ。
        だから、「色々ご指摘ありがとうございます。今後の自分の生き方の参考にいたします」くらい、そっけなくメールを送るだけにするかもしくはお返事なしが一番。もし、「そんなあんたこそさ~…」と反論したら泥仕合になりますし…。何もそんな人と同じ土俵に立つ事はありません。
        さっさとフェードアウトする事が一番ですよ!

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        トピ主のそらです。みなさん、ありがとうございます!

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        そら
        たくさんのご意見、励まし、ありがとうございました!小町で気持ちを聞いて頂けたので、だいぶ落ち着きました。反撃方法を考えて下さった方、本当にありがとうございました。強気に反撃している自分を想像して、気分もさっぱり、満足しました(笑)。多くの方からご意見いただいたように、大人に対応したいと思います!このまま無視するか・・、あるいは、今回はこのような残念な結果になってしまったけれど、友人の旦那様の大切なお友達なので、「ご指摘、謙虚に受け止めさせていただきます。」と返信し、その後は連絡を絶つことにするか・・。どちらにしようか迷い中です。(全く無視してしまうと、友人に迷惑が及ばないか心配です。)
        ユリシーズさん、えんじいろさん、おっしゃるとおりです・・。友人の友達、ということで、最初から構えてしまって。「関心のない相手に思わせぶりな態度をしたら、友人に迷惑がかかる!違うと思ったらすぐ断らないと!」と、先走ってしまいました。相手の男性にしたら、告白もしていないのに勝手にダメだしをされたわけで、怒るのも当然かな。もっと上手に対応できればよかったなーと、反省しています。恋愛って難しいですね・・。

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        視点を変えて見れば?

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        Makoto
        あえて別の角度からの意見です。

        社会に出ると、自分自身に対する厳しい批評って、なかなか聞く機会がありません。
        その男性からのメールって貴重な「本気のアラ探し」の結果ですよ。
        むかついたからって"ポイ"するのはもったいないです。

        >「容姿が◎」「能力のアベレージは平均的に高い」
         中傷するつもりの人間が見ても、そう表現するということは、相当レベルが高いのでしょう。
         貴女の自己認識はともかく、第三者に対して「強力な武器」であることは確かなので、
         割り切って、十分に活用しましょう。

        >「つまらない人だ。」「狭い世界で生きてきたようだ。」
         誰しも、相手を攻撃しようとする時には「弱点」を探します。
         その男性が貴女に対して見つけた「弱点」がそこなのです。

         つまり、その男性と同程度に「表面的な付き合い」の相手(性別問わず)には
         貴女の意識とは無関係にその「弱点」が見えてしまう可能性があるのです。
         改善に努めましょう。損は無いです。

        >「こういった自分の性格を真摯に受け止めて次の恋愛に臨んでほしい」
         さすがにこれは使い道がありません。さっさと"ポイ"しましょう(苦笑)

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        しなくていい

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        けろ
        同じような経験あります。

        私の場合は即座に反撃メールをしたのに受信拒否になってました・・・
        ホント5分くらいの間に。

        その時は悔しかったけどこんなセコイ、いや~な男と付き合うはめにならなくて良かったと、前向きに考えて忘れました。お付き合いする気がありませんという返事を真摯に受け止められないような人に反撃くらわせたらストーカーになりかねませんよ。

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        気が済みましたか?(笑)

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        粘着質はイヤだね
        と一言返信して着信拒否。

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        無視がいちばん

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        ひろむ
        そういう男に対するいちばん効果的で悔しがらせる反撃方法。


         無 視 す る


        です。
        ようするにガキなんですよ。その男。
        放っておきましょう。

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        天然ボケを装う!?

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        クッキー
        「あの、どうしてそんなに怒っていらっしゃるのでしょうか?」と
        質問してみるというのはいかがでしょうか?


        まともな男性なら、これには返事できないでしょう。

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        わかる

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        さくら
         ここの書き込みを見ていたらこのような経験をしている方が多いと知って私自身も安心しました。

         実は私はネットで知り合った人に性急に「会おう」といわれて断ると数名の人にこのような言葉で(本当に余りに似ていてぞっとするくらいです)反撃され、すっごくむかついて、いやあな気分になって、自分は本当にだめな人間なのではって思ってしまったりします。

         無視をするのが一番だと私も思います。そういう人とはご縁がなかったと思って、そんなメールは削除して(削除しなかったら反撃したくなるから)受信拒否にするのが一番だと思います。

         反撃したくなる悔しい気持ちはよくわかるけど、本当によくわかる。私もしたいから。でも、やめたほうが賢明だと思いますよ。

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        気にしない!

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        さえぐさ けんしろう
        反撃したい気持ちも分かりますが、やったら相手と同じレベルになると思って気にしないでおきましょう。
        無視するのが一番です。

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        反撃ではなくて・・・

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        ビオラ
        「誉め殺し」と言う手もあります。
        本当は、こんなちんけな男、相手にしないに限りますがどうしても何か言わなければ気が収まらないのでしたら
        反撃ではなく、相手を誉め上げて見てはいかがですか?

        もちろん、皮肉たっぶりに、出来る限りの誉め言葉で(笑)誉め上げます。

        「そんなあなたは、才色兼備の世間があっと驚くような女性とお付き合いなさるのでしょうね。私など出る幕ありません」とか何とか言ってみては?

        お互い罵りあうより、スマートだと思います。

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        雄三
        貴嬢のその男に対する洞察力が勝ったので仕返しにその男が反撃しただけ。  結局つまらん奴としてほうきとちりとりで捨てるべし!  いい男はいるぞ!
        ほら!

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        関わらない。

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        通りすがり
        関わらないのが一番では?
        下手に刺激しない方がいいと思います。

        勉強になったと思って忘れましょう。

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        プライドの高い男性だったのでしょう

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        うみ
        結論は
        「こんな男性と同じ土俵で遣り合うのですか?」です。

        遠まわしに断ったつもりだったものの、結果的に「断った」ことに変わりなく、男性がプライドを傷つけて、理性を失ったのでしょう。
        変な男に関わっちゃって、お気の毒に思います。
        でも、プライドの高過ぎる、変な男だと思うだけに、そんな奴の売り言葉に乗せられて、自分も理性を失ったら、後で自分が惨めにならないですか?
        私なら、無視します。
        不快なメールが届くのが我慢できなかったら、受信拒否にします。

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        大人の対応を・・・

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        トクメイ
        反撃のメールを送ったりしたら結局は相手と同じレベルに下がっての言い合いになりますよ。

        第三者から見たら、トピ主さんが反撃メールを送れば『どっちもどっち』という判断になると思います。

        金持ち喧嘩せず。負けるが勝ち。  です。

        それにそういう男ってずっと後までメールを保存しておいて『こういうのを送る女なんだよ』とか言いそうで怖いです。

        何もしないのが『大人の対応』だと思いますよ。
        判る人は判るのです。

        でも
        >「2人でお会いしてみて、これから恋愛関係に発展するとは感じなかった」

        とのメールは余計だったかも。
        その気がなければ誘いを断ればいいのですから、このことが男性のプライドを傷つけることになり反感を買ったのかもしれませんよ。
        何でも白黒でなくてグレーでフェードアウトという一ランク大人の対応も覚えてください。

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        負け犬の遠吠えメールですね

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        ああくん
        そんな女々しい奴っているんですねぇ、小さいなー
        小さい!!
        はっきり言ってあなたの判断は正しかったんですよね。
        メ-ル読んで悔しいって思うより、哀れな奴とでも思って
        「あぁそうですか!可哀相な人ですね、男の癖に往生際が悪くって!」
        って返してやれば良いんですよ。(注意・・かなり堪える筈です)

        女性のプロポーションや、仕事での地位(これは男でもそうですが)男が寄ってくるみたいな女性を虐げる言動は、大人の男としてタブーと考えるのが普通です。
        また、振られたからって相手を罵るなんてとんでもない事です!

        男は振られたら、潔く「それは残念です」と引くのが良いんです。
        後は自棄酒するなり泣いて寝ちゃうなりすればいいんです。
        (僕はそんな事ばっかですけどネ、トホホ・・・(泣))

        それでも性懲りも退くメールしてくるんだったら、
        イヤイヤメールに登録しちゃいましょう!

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        気持ちわかるー!

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        アリア
        そうですよね!反撃したいですよね!
        しかも、相手よりうまい事いってやれるのにー!

        でも、それって、結局相手の挑発に乗ってることになるんだわ。
        だって、怒らそうとして送ってきたメールなんですから、反応したら、相手の思う壺。

        悔しいですけど、無視が一番効果的な反撃だとおもいます。
        一言でも返すと、あとは泥沼。
        メール以上のことに発展するかもしれないし。

        女でもそういう奴いますが、とにかく無視、頑張って無視。
        誰かに愚痴聞いてもらうと結構すっきりしたりして。
        (この場合件の結婚式の新婦に言えば、自動的に新郎側に筒抜けだったりして。)

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        私ならこう出します

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        シリコンバレー
        「私の最初の判断の正しさを確信させていただくメールを頂き、まことにありがとう御座いました。」

        又着たら、「再確認の手間を取らせて頂いて申し訳有りませんでした。」

        同レベルに落ちずに一段上から礼節を持っての対応をお勧めします。

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        あらら

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        歯磨き
        「また会いたい」というメールだったら「会えない」でOK.
        好きだと言われる前に「恋愛感情に発展しない」まで書くと、プライドの高い男性はキレます。でも、結局トピ主さんのことをすごく気に入っていたんだと思う。話も聞いてくれて嬉しくて調子に乗ってしまったんでしょう。トピ主さんはたぶん聞き上手。これからも誤解されることが多いかもしれないから、今後嫌いな人に誘われたら今回でお勉強したと思って、どんどん女を磨いていってくださいね。
        ということで、反撃しない方がいいと思います。

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        やめましょう

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        すず
        今後おつきあいする気もない人と
        ケンカメールして何の意味がありましょう?
        ますます気分悪くなるだけでしょう?
        トピ主さんが反撃せずともあちらはフラレた時点から
        既に気分の悪い思いをしてるんですよ。

        確かに人を傷つけるようなメールを送ってきた
        男性もなかなか性格が悪いと思いますけど、
        反撃したら、トピ主さんも同じレベルの人だな、と
        私は思います。

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        返信はしない

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        おせっかい
        まず友人の二次会であったのだから
        その流れを新郎新婦の耳にいれる。
        「こうゆう流れでメールは拒否中」

        それ以上の被害はないと思われます。

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        負けるが勝ちに一票!!

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        経験者
        反撃はしない方が無難ですよ。延々続いてイライラが増すだけです。
        私も以前、お付き合いするかしないかの状態で友達付き合いしていた男性へ、(やはり無理だと判断した後)きっぱりお断りしたら、トピ主さんがもらったような反撃メールがきました。
        しかも、どうでも良い自慢話も含め、私の生い立ちからを否定するような文面がずらずらと...
        当時、友達からも反撃メールはよすようにと言われたのですが、我慢できずしてしまったら、延々続きました。
        最終的には、私が返事をしないこと、下手にでたことで決着はつきましたが、しばらくすると、未練がましく、間違い電話をしたかを装って電話をかけてきたり(何かのために相手の番号を登録したままにしておきました)、電話をかけてしまったことのお詫びメールがきたりしていました。
        これらに対して私は無反応にしました。
        要は、街中でナンパした後、断わられたら”ブス”っていってるような男性となんら変わりのない行為です。

        無視するのが嫌でしたら、謙虚に受け止めたようなメールを出して、(相手と同レベルの発言をしてはだめです。)
        その後何か返信があっても無視することをお勧めします。

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        プライド高い男だね~

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        あらあらら
        自分大好きだから人の話し聞かず自分のことばかり話して、自信ありありだから断られたら自分否定されたようで負けたくないから捨て台詞を吐くんです。たった数日で性格分析なんて一般の人にできるわけない。気にしなくていい!常識ある人間からみると何て情けない…幼稚な…と思うものですが、本人はそうしないと今後普通に生きてけないんでしょうね。
        多分ね、送った後もイライラは続いてると思うの。そこまで感情的にメール長々入れてくるくらいだから、かなり感情的になってたと思うんですね。そういうタイプの人って、『あぁスッキリした。寝よ』って楽観的に考えれないと思うんです。だからきっとまだまだ引きずってるハズ。

        もしメールするとしたら、Tetra様のような『自分の思い通りにならなかったからと云って、逆切れで他人の批判メールをしてくる人とは友人としてもお付き合い出来ません。今後一切連絡はしないで下さい。以上。』とか、確かに相性悪そう様のような『ですからね、あなたのそういうところが嫌なんですよ』がいいような気がしました。短い文ですが、相手を一撃できる言葉かと。
        でもプライド高い人間、ムキになって返信してくる気もします。

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        プライド高い男だね~2

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        あらあらら
        時間もたったようですし、今更ですよね。結局どうしたのでしょう?
        今からなら私なら友達夫婦に言う。『逆切れするような人は恐いから返事しなかったけど、1人でかかえてるのも恐くなったから言うね』って言って感情的にならず被害者チックに経緯を話すかな。

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        無視する

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        へろりん
        ここまで執念深くメールする送信者も「ストーカーに豹変」する可能性も出てきますよね。(他意見にもありましたが。)
        ヘタな反撃メールよりも静かに着信拒否をして知らん顔するほうがいいと思いますよ。

        相手はきっと「食事に行ったことで脈あり。」だと思い込んでいたのに「お断りメール」が来たので納得いかず腹を立ててトピさんに嫌なメールを送りつけているんだと思います。

        ただトピさんも「恋愛関係に発展するとは感じなかった。」とお断りメールをされてますがキツイ言葉だったと思います。
        お断りするなら相手のプライドを傷つけないような言い方も出来たはずではないのでしょうか?

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        あの・・・

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        自意識過剰
        >私が彼女になることが前提のような内容に感じたので、私からメールをし「2人でお会いしてみて、これから恋愛関係に発展するとは感じなかった」旨を婉曲に伝えました。

        この文を読む限り、ハッキリと「付き合って」とか「好きです」と言うような告白はされていなかったのですよね?なのに、↑のメールをトピ主さんが送られたのですよね?
        もしかすると相手の男性も、まだ恋愛に発展するかどうかはわからないから会って話してみよう、という段階だったのかもしれませんよ。にもかかわらず、いきなり「恋愛に発展するとは感じない」なんてメールがきたら、トピ主さんの事をプライドが高いと思ってしまいますよ。

        暴言メールを送ってくる男性もいけませんが、トピ主さんの対応にも問題はあるのではないですか?

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        新郎新婦に相談

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        とむ
        結婚式2次会で逢ったんでしょ。
        だったら新郎新婦にメールを送ってみては?
        「こんなメールをもらい困ってます」って。

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        言い返したら、同じ類に

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        うーん。
        なってしまう。こういう場合はそのメールを削除していなければそっくりそのまま転送してその人に返してやれば良いと思います。「たった1度食事にいったくらいで、何がわかります?ストーカーでしょうか?メールは保存してありますので。今後一切連絡しないでください」って書いてやれば良いと思います。明らかに1度食事に行ったくらいで言われる筋合いの無いような内容のメールですから本人も冷静に読めば、「ヤバイ」と思うかもしれません。
        そしてそんな逆切れ男ならまた反論、謝罪っぽく見せかけて弁明メール、電話をしようと思うでしょうから、そこですかさず「着信、受信拒否」をやってやりましょう。
        同じように思いつく悪口を言い返していたら、同じ事です。たった1度食事に行ったくらいで!という事になりかねず、「あんただって!!あんただって!」という醜い言い争いになりますから、バッサリ切ってやりましょう。
        無視されるのが一番辛いものですよ。

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        くやしいかと思いますが

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        うし
        反撃などしないのがよいと思います。

        >私からメールをし「2人でお会いしてみて、これから
        >恋愛関係に発展するとは感じなかった」旨を婉曲に
        >伝えました。

        「そらさんとしては」あたりさわりの無い表現のメール
        だったかもしれません。しかし「その男性にとっては」
        反撃したくなる表現だったと考えてみてはいかが
        でしょうか?

        あるいは、同じ表現をされてもいわれた相手が違えば
        受取り方が違うということはありませんか?

        男性にしてみれば、悔しいメールを先に仕掛けてきた
        のはそらさんという図式が成り立っているのでしょう。
        そこへ、そらさんからさらになんらかのアクションを
        起こすとそれこそ泥仕合になるのではないでしょうか。

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        あるある!

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        匿名
        私も同じようなことありました。
        同じ趣味で知り合った方でしたが、最初からあまり合わないかもと感じてました。
        向こうは積極的だったので適当にかわしてましたが、3ヶ月後に開催されるイベントに誘われた時、自分が行きたかったのもありOKしました。(イベントまでもメールのやり取りはありましたが、気を持たせないようそっけなく返信してました)

        イベント1週間前に「イベントどうする?行きたければ連れてってあげるけど」とのメールが。
        連れてって「あげる」って何だよ!?私は頼んだ覚えは無い!!と怒りましたが、丁寧にお断りの旨を返信しました。
        それに対して返ってきた返事が・・・。
        「予想通りの返事だな。俺は先月から付き合い始めた彼女と行く予定だ。君にはもう用は無い」でした。
        用は無いって、それはこっちの台詞だ~!!!って怒り爆発。速攻で怒りの返信をしようと思いましたが、こんな奴下手に怒らせて逆恨みされたくないので止めました。

        その後、「すごい捨て台詞をはいた男」としてたまに笑い話のネタにしてます。
        トピ主さんも「奴の本性を見抜けて、私って男見る目あるじゃん」とでも思って、そんな男は放っておきましょう。

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        反撃の証拠を残すと利用されるかも

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        変人対応
        メール・手紙・音声。。。
        残すようだと利用されて
        悪評判を立てられる可能性も残るので
        やるなら物が残らない方法が良いと思います。
        彼の性格は、何処まで執念深く理不尽か
        常識では想像がつきません。

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        そんな方法ないです。

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        ふふふ
        スマートな反撃方法なんてありません、この場合。
        何をしたってみっともないだけでしょ。

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        同じようなことありました。

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        ここみ
        独身時代内容は少し違えど同じようなことありました。

        こちらはまったくその気もなく、もともと紹介でもなんでもなくただ友人の新居祝いの集まりにいた人にしつこく誘われて、その気はないと伝えたらきました。

        私はその返事に
        「はぁ、そうですか。どうも。」
        とだけ返しました。

        相手はそのメールの反撃を待っていたようですが、私もその時は今の夫にうつつをぬかしていたので返事はそれだけでした。

        「覇気がない」とか「何だその受け答えは!人を何だと思っているんだ!!」などと返事がきましたが、全部無視しました。

        あまりしつこいので受信拒否してその時いた友人にメールを見せると相手に注意してくれたようでおさまりました。

        その後彼がどうしているのかは知りません。

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        反撃メールは止めましょう

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        わん
        貴方に非は無く 相手の方が一方的に悪いのでしょうし
        反撃したい気持ちは良くわかりますが
        反撃メールは止めた方が良いと思います、

        暴走族にあおられたら おとなしく道を空けます
        こちらに何の非も無く 相手が無法行為をしていても
        なるべく反撃したりはしません、
        殺されるかもしれませんからね。

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        トピ主さんにも非があったと思う

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        チュン
        おやじ小僧さんと同意見です。

        相手の方の対応は大人気ないと思いますが、トピ主さんが送ったメールの内容にも問題があると思います。
        直接告白されたわけでもないのに・・・
        自分本位で相手のことを考えていないと思います。
        逆に相手に言われたらどう感じますか?
        他に言い方があったはずです。

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        そのメールを

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        ちぇりん
        彼は結婚式の2次会で出会ったんですよね。
        直接本人にコンタクトを取ってやり返すより、周りへの影響を考えた方が得策かも。
        あなたを呼んでくれたお友達や、ご主人のお友達など集る機会があれば、そのときにそのメールを見せてみては。

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        メールで断るのは失礼だと思う

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        けんじ
        単なる「メル友」の関係なら断りもメールでいいと思いますが、共通の友人を持ち、しかも数回会っているのだったら、断りを「メール」で済ますのは相手に対して失礼ですよ。
        きちんと会って、面と向かって「恋愛に発展しない」旨を言うべきでしたね。
        メールというのは「遠くから物を言う」ツールですよ。
        断りにくいからと言って、数度一緒に過ごした人に対して遠くから「あなたは恋愛対象ではない」というのは、失礼です。
        それにあなたの言い方は「恋愛対象でないからもう私に関わらないで」という言い方に受け取られても仕方の無いものです。
        ストーカーというのは「作られる」んですよ。
        相手をそうさせる態度というのがあるんです。
        あなたの態度は尊厳を傷つけるものだと思います。
        いきなり突き飛ばすような言い方ではなく、せめて「お友達として仲良くしていただけませんか?」ぐらいの言葉を選ぶべきだったと思います。
        ニコニコしている時にいきなり殴られたような感じを男なら受けますよ。

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        関わらないのが一番

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        tomato-onion
        文面を読んで察するに、その人はストーカー予備軍です。絶対に関わりを持たないで!非常に危険ですよ。

        >(関係を絶つことを望む相手に、わざわざ反撃する必要はない、というご意見もあると思います。そういったご意見も歓迎です。)

        ご自身が分かっておられるとおりです。
        もしどうしても反撃したいなら、知り合いの男性に代わって電話なりメールなりで、迷惑だと言ってもらい、謝らせるという方法もありますが。

        こういう人はホントに怖いので、下手に刺激しないことが一番です。

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        もっとモテ慣れよう

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        やれやれ
        こちらは気がない(と分かった)のに、それでも近寄ってくる男の扱いに、もうちょっと慣れたらいいですね。

        こっちが必要としていない相手に、真剣に向き合ってあーだこーだするから、余計な波風が立つのでは?

        勝手に向こうから近づいてきたがる人なんて、相手にしなければいいだけなのに。のらりくらりかわしながら、相手にはもう可能性が無い事をわからせればいいんです。

        もっと時間を使わずに、男をさばいていかないと。

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        友達、いる?

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        タマ
        寸前で思い留まって良かったですね。

        ここで色々な方が煽っているように、
        もし仕返しのメールなどを送っていたら、
        あなた自身の交友関係・人間関係を、
        ものすごく狭いものにしていたでしょう。

        お付き合いも始まらないうちに、交際お断り、
        というのも身勝手ですが、

        > 恋愛関係に発展するかもしれない、と期待していました。

        最初に思わせぶりな態度を取ったのは、
        あなたの方なのですから、
        関係を断絶すると決めたのならば、
        直接会ってお話するか、
        せめて電話で相手と言葉を交わしながら、
        自分の意思を伝えるのが礼儀でしょう。
        (なにも「恋人か他人か」の二者択一で人間関係を規定しなくても・・・という気もしますが。)

        あなたの行為は自分を安全な場所に置いて、
        相手の家に爆弾を投げ込むようなものです。
        人間関係と言うものは互いに影響し合って、
        少しずつ育てていくものではないでしょうか。

        > 「そらが前の彼氏に振られた理由がよく分かる。他人を分析する前に自己分析をした方がいい。」

        私も同意見です。
        彼氏と言わず、同姓の友達も少ないのではないでしょうか。
        余計なお世話と仰ると思いますが。

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        それでは・・・

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        やん
        >このまま無視するか・・、あるいは、今回はこのような
        >残念な結果になってしまったけれど、友人の旦那様の
        >大切なお友達なので、「ご指摘、謙虚に受け止めさせて
        >いただきます。」と返信し、その後は連絡を絶つことに
        >するか・・。どちらにしようか迷い中です。

        ↑とのことですが、もし返信しない事に後ろめたさがあるのならば、お友達の旦那様に「こういうメールが来たけれど、相手の方を傷つけてしまったようなので、私が謝っていたと伝えて下さいね」とことづけてはいかがですか?
        返信はせずに済みますよ。
        やはり直接返信は避けたほうが無難です。

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        以前逆バージョンがありました

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        チュンさんに一票
        以前「何とも思ってない人にふられて不愉快な思いをした」という内容のトピがありました。それについたレスは

        自意識過剰の変な人は相手にするな。
        相手のためにも言われ損じゃなくはっきり言い返した方がいい。

        といった内容だったと思います。今回はちょうど相手の立場に立った状況なのかもしれません。
        以前あったトピもこのトピもお互い自分が正しいようです。

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        あの~・・

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        Tetra
        最初の印象は良かったものの、きちんと『お付き合いしましょうね。』という返事もまだなのに一回二人で会っただけで勝手に自分の彼女扱いするようなメールを何度もしてくるような男性なんですよ。

        トピ主さんが何故責められるのか解りません。

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        ほっとくしかないでしょう

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        ポッケ
        ほっときましょう。
        そんな男は最低です。
        それより、そらさんは見る目がありますね!!
        付き合わなくて本当に正解でしたね!!

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        時間が・・・もったいない!

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        NIGHT
        男性の立場から言わせて頂きますが・・・
        ん~~・・・やっぱり同性からしても気分良くない
        ですねッ。今後その男性とはあまり取り合わない方が
        いいですねぇ! 厄介な事になっても貴女が嫌な思いを
        するだけでしょうし、悔しい思いは察しますが・・・
        やめときましょう。そんな事にとらわれている時間が
        勿体無いですよ《 笑 》あなたが放っておけば相手
        からもメ-ルは来なくなるでしょうし、あなたが相手
        にすればするほど長引くと思います。。。だから
        気持ち切り替えて今を、これからに、期待して行き
        ませんか? 

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        これって個人と個人の問題ですよね?

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        ゆう子
        個人と個人の問題に、どうして友達を介入させるのでしょうか?
        私事のメールの内容を友達に公開するなんて、人として最低の行為ではありませんか?
        友達にメールを見せて被害者ぶり、相手を悪者に仕立て上げ、味方を増やして戦闘態勢に入るなんて、中学生ぐらいの子供のすることですよね。
        仲間を募って、自分を好いてくれた人を笑い者にするなんて、どういう人格をしているのでしょうか。
        このトピではそれを支援・教唆する人も多いですよね?
        他人の喧嘩が面白いという野次馬根性的な意見ですよね。
        もっと喧嘩になれば面白い。そんな心境でしょうか。
        いますよね、現実に。そういう心の貧しい人が。
        でも、結局、そうやってそそのかされて、相手を挑発した行為のツケは本人が被るのであって、周りの人たちは、表面上は味方してくれても心の中では「もっとこじれれば面白い」なんて思っているものですよね。
        調子にのって踊らされないように気を付けてくださいね。トピ主さん。

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        しゃらくせえ! 見なかったことにしちゃえ!!

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        もぐ3
        なんかめんどくさいメールもらっちゃいましたね。
        しかし、共通の友人の結婚式で出会った、ややこしくなれば義理が絡む相手に、人物評価を詳しく書いてメールしますかね…ナンパやネットで知り合った本人同士だけの相手じゃないんだから。
        女性がブチ切れて知り合いに転送したらどうするんだよ(笑)

        私だったら、そんなメール、見なかったことにして、保留しときますね。
        酔っ払って書いた、とかかもしれませんよ。
        普段から、付き合いの深くない他人を詳細に恋愛ゲームのキャラステータスのように評価してはばからない人なら、恋愛関係以前に友人関係で既に有名人でしょうから。

        今頃、「出したメールって、相手に届く前に消すことってできないかな…」とか、周囲に相談してたりして…

        すこし、様子を見られてはいかがですか。後々を考えれば、知らんふりしておけばいいんじゃないでしょうか。交際はお断りしてますし。
        意図的なイヤガラセだとしても、真摯に受け止められたりメールが届いてないといわれるのが一番堪えると思いますしね~。

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        正直

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        あー
        思わせぶりだと誤解されたら後のこともあるし、友人にも迷惑がかかるからはっきり言ってしまったということですね。すごく正直な方なのですね。

        でも、お相手の男性も、少々余計なお世話な見方をする方だけれども、正直な方なのでしょうね。お互いに相手に受け入れてもらえるか、友人に迷惑をかけないか、けっこう心配して先回りして考える印象を受けました。そして二人とも仕事は合理的に進めてデキル方たちなのでしょうね。恋愛はともかくいい友人になれそうでしたね。

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        うっわ・・・

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        匿名
        勝手な思い込みで人の事を批判する男性側に味方で、トピ主さん批判ですか・・・

        怖い怖い・・・
        こんなタイプが逆切れメールを送るんだろうなぁ~

        トピ主さん。
        気にする事ないよ。

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        お互い自意識過剰がゆえの結末

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        おはる
        そうでしょ?
        だからこういう展開になった

        それはトピ主さん自身が充分自覚しておられるから、余計、カァーとなってしまったんだと思いますけどね

        恋愛に発展しそうだと思ったのも、付き合うことが前提のようなメールと受け取ったのも、すべてトピ主さんの視点ですよね

        告白前から相手の目がハートマークになっていたとしても、告白という行為を相手がするまで気が付かないフリをするか、サラリと交わすのが大人の対応であり、仮に相手の告白に答えられなくても上手く断り、尚且つ相手の自尊心も傷つけない方法、だったわけですよね

        腹の立つ思いをされた事はお察ししますが、自分を高く評価してくれている部分もあるので「私の早とちりで不快な思いをさせてすみません」ぐらいで良いではないですか
        先に折れる事で、丸く収められてこそ大人の対応です

        嫌味で返すなんて、子供の喧嘩と変わりないです
        スマートとはかけ離れた行為です

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        トピ主さんの場合はですね

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        前田さん
        >男性からの悔しいメールに反撃したい!

        反撃したい!なんて思ってしまうんですから
        保留は無理だと思いますね。
        思う存分反撃して、納得するまで喧嘩すれば
        いいのだと思います。

        こういうのは、人それぞれ。
        攻撃的にやるだけやって、その後の和解を目論む人も
        いれば、最初から喧嘩を嫌って無視する人もいます。
        攻撃的な人にとっては、ほっておくだけでストレスになり
        仕返ししないことには腹の虫が治まらないのでしょう。

        そういう人は思う存分ヤレばいいのではないでしょうか?
        逆に後者のような平和主義の人は、喧嘩自体がストレスに
        なってしまうでしょうから、無視が良いのでしょう。

        トピ主さんの「反撃したい!」という題を見ますと
        どうやら戦闘タイプのようですので、あらゆる手を使って
        相手を懲らしめれば良いのではないでしょうか。

        価値観の多様化が認められる昨今ですので。

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        反撃してはダメ

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        華子
        トピ主さんが、1回目の食事のあと、はっきりとお断りしたのは、とても正しいことだと思います。

        中途半端に、交際を続けるのは、相手に失礼ですし、双方の時間の無駄ですね。
        私も、同じような経験やお返事をしたことがありますが、ほとんどの方は、ふつう、「わかりました、これからも、友達でいてくださいね」というような、返事を頂きます。

        本当は怒っていたり、がっかりしているのかもしれませんが、そこで取り乱すのは、その方自身の品位を落とすことにもなることを知っていらっしゃるのだと思います。

        トピ主さんが頂いたような、失礼な内容の返事を送ってくる方は、人間的に問題があるかもしれませんので、気をつけたほうがいいです。返事を書いてはいけません。
        返事を書かずにこれきりにするんです。

        こういうタイプの方は、返事をすると、まだ、気があるんではと誤解することもあるし、さらに逆切れして、ストーカーまがいのことをされることにもなりかねません。

        あなたの、携帯のアドレスから、この方のメールやアドレスなど、全て抹消し、きれいさっぱり忘れてください。
        それが一番です。

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        補足

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        もぐ3
        誉められたのかもしれない意見に対し、訂正を加えるのは申し訳ないのですが。
        「保留」は、攻撃性の強弱には関係ない態度です。
        何かあったら利用してやろうという手駒(悪意)、事態の全容がわかるまでは決めつけないようにしよう(善意)、どちらにもとれる対応です。

        一番良心的で品がいいのは、華子さん他の意見のように、返事を返さずメモリをクリアして、さっぱり忘れて無視することだとは思います。そうしてしまえば、もう、何もしないことになりますからね。

        そろそろクールダウンして、「もうどうでもいいや」になってきている頃でもあるんじゃないでしょうか。
        ここで鬱憤をはらして、今は落ち着いているなら、それでいいと思います。

        悪い奴はどこまでもつけこむから、メールなんかは特に気をつけてね。

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        便乗させて下さい!

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        フランスパン
        〆から日が経っていますが便乗させて下さい。

        同じような事がありました。
        一向に気づいてくれないのでハッキリ伝えた方がいいと思い、私が送った内容は、
        「先生は苦手かも。」←私は出来が悪かったのでという意味で書きました。
        「あなたが理想とされているのと私が求めてる物が違うと思いますし、仕事は頑張ってるな~と思いますが、恋愛とかに発展する人間性を感じらません。」
        「今住んでる所から出たくない」など普通は返信もしないしここまで書きませんが正直に返信しました。

        「メールのメッセージだけで判断したり、
        メールを返信しないままでは失礼にあたるのでとりあえず。。」と結んだのですが、
        「わざわざ送ってくるなんて人格を疑います。
        通報します。侮辱罪はメールでも成立します。

        警察に捕まらないように生きて下さいね。」って返事がきました!!
        やっぱりほうっておく方が良かったんですかね?
        ほんまに通報されたら捕まるんですか??

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        ほっとく。

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        rica
        客観的に見てすでにあなたは勝ってますよ。
        そう、そんなくだらない男にこれ以上構うようなことしなければ。
        相手はとても悔しかったのでしょう。

        一切無視してもっともっと株を上げてください。
        それが一番です。

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        メール

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        ゆみ
        やっぱりメールで断ると相手から嫌みのひとつやふたつ、メールで返信あるものだと思ったほうがいいですよ。
        本当は会って話すのが大人なんですけどね。
        メールじゃお手軽すぎますね。

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        フランスパンさま

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        Tetra
        もししつこかったら、「脅迫は犯罪です。あなたの送ってきたメールを持って警察に相談しに行きます。」って言えばいいんじゃないかしら。(これも一種の脅迫?)
        攻撃的な抗議のメール送ってくる人って面と向かってや電話では結構ヘラヘラしてて言いたい事が言えないタイプ。

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        Tetraさま。

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        フランスパン
        ありがとうございました!

        個人的にもお会いした事ないし、
        メールアドレスも教えてないのに気持ち悪かったです。
        小学校の先生だそうで、
        子供の前に立っているなんて怖いと思いました。

        もし、しつこかったらアドバイス通り頑張ってみます。

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        これが最高の反撃だ!

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        ハンター
        知らぬ振りをすること!
        これが最高の反撃ですぞ!

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        相手が、先に同じ思いをされたのかも。

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        秋もみじ
         おやじ小僧さん・チュンさんらと同じ意見です。
        >私が彼女になることが前提のような内容に感じたの
        >で、私からメールをし「2人でお会いしてみて、これ>から恋愛関係に発展するとは感じなかった」旨を婉曲
        >に伝えました。
         先に言ってしまったのはトビ主さん。と彼の方が「なんでこんなこと言われるんだろう・・・。」と不愉快に思ったかも。
         私は、仮にはっきりと告白されて、断るときも相手のプライドを傷つけないように言っています。
         また、友達にも迷惑がかかるので、友達の知り合いとはもめないなぁ。そういう配慮も必要かと思います。
         ただ、もうよくない方向に物事が進んでしまっているのですもんね。「やっと新しい彼氏ができたの。いろいろアドバイスありがとうね。」と伝えて以降は着信拒否して関係を絶ってはいかがでしょうか。
         腹が立つのはよくよくわかります。ここは一歩譲って、これを機に女度を上げてください。応援してます。

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        関わっちゃいけない

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        スプ
        まったく!腹のたつ男ですね。
        そらさんのお怒り分かりますよ~

        でも返事は絶対しないほうが良いと思います。
        謙虚なメールを送っても、相手は自己愛の塊みたいだから、
        「やっぱり俺って正しい(ご満悦)」って流れになったら、すごく悔しくないですか?
        また、その反対で「こんな返事しか掛けないの?」と批難されても馬鹿馬鹿しいです。

        返事することで、また偉そうなことをアーダコーダとレスするチャンスを与えてしまうかもしれないし・・・
        そんなこと繰り返されても腹が立つだけだし、結局はそらさんが無視するしかない相手だと思います。

        なんといっても、こういうひねくれてる人に関わると怖いですよ。
        いかにも逆恨みしてきそうなタイプじゃないですか。執着されて嫌がらせでもされたら怖いですよ。
        今のうちに、そう、切れるときに切ったほうがいい相手ですよ。関わっちゃいけない。

        トピ内ID:

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        試金石

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        なな
        人格批判してくる人って粘着な人が多いですよね。

        振られた側も爽やかに振る舞えば男を上げることが
        できるのにね。

        こういう失恋の場面でどういう行動をとれるかが
        男の人間性を測る基準になりますよね。

        ここで男らしい対応のできる人なら尊敬に値すると
        思います。

        トピ内ID:

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        一方的に男性批判もねぇ

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        みの
        どっちが悪いも何も無いでしょう

        片方からだけの情報で
        「この男が悪い」という判断を下せる
        なんともびっくりです

        ここで「反撃したい」
        という内容でトピック立ち上げた時点で
        トピ主さんはちょっと幼稚な発想だし

        少し大袈裟な感じしませんか?

        そもそもトピ主さんも相手の男性も
        メールに頼った人間関係をしている時点で
        どうかと思いますけどね

        その時点でどちらも大人じゃないって事でしょ

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