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    人に話せるような苦労はたいしたことない

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    ひと
    タイトルのようなことを思ってしまいます。

    うちの義弟はよく「俺は苦労してきたんだよな~」と苦労自慢します。どうも母親が超わがまままな御嬢さん育ちだったらしく、家事もおろそかで、炊事などは自分でやったとか。

    お正月やお盆など会うたびにこの話を聞かされます。

    いつも適当に相槌を打ったり「大変でしたね~」と言ってますが、だんだんうんざりしてきました。と、言うのも、私はその何倍も苦労してきたと思うので。

    私の父は発達障害、母は若年性アルツハイマー。幼いころから日常的に暴力を振るわれてきたし、服や学用品なども買ってもらえなかった。お風呂に入るのも週に一度、ご飯やお弁当を作ってもらった記憶がない、他にもいっぱいあって、ハッキリ言って義弟の苦労の比じゃないです。

    なんだかんだ言いつつも、ちゃんと大学まで行かせてもらった義弟。心の中では「お前は恵まれてんだよ」と思ってます。

    私は自分の辛かった子供時代を人に話しません。話せないんです。うまく言えない、わかってもらえそうもない、思い出して惨めな気持ちになりたくないなどの気持ちが働くので。

    つくづく思うのは、人に語れるような苦労は(当人は大変だったろうけど)何だか幸せだなぁって。本当の苦しみは人に軽々しくは語れないものだと思うのです。

    自分がつらい経験をしたので、人に痛みに共感できるところがある一方で、こういう風に冷めた目で見てしまう一面も持ってます。

    みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:5682872341

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    人による。

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    🐤
    はる
    どんな重い過去でも、話せる人は話せます。
    勿論、話す相手にもよりますが。

    自分の弱さを見せられるか、られないかは純粋にその人それぞれですよ

    トピ内ID:1061450888

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    人に話せるような憎しみも

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    らいむ
    ちょうど同じような事を考えていました。
    知人友人で実家と仲が悪く、「ほんっとうに嫌い!」「むかつく!」と大騒ぎする人たちがいますが、そのたびに「いくら嫌いでも、人に話せるくらいのレベルなのね」と思っています。

    私は今の基準でいうと虐待のような扱いを受けて育ち、一応最低限のやりとりはしていますが、家族に対して憎しみしかありません。私が口を開けば掲示板に載せられないようなことを言いだすに違いなく、ひかれすぎるのがわかるので何も言いません。

    よくニュースなどで人間関係のもつれから事件が起きた場合、周囲が驚いて「何も言ってなかったのに」と言うのを耳にしますが、事件になるような本当の憎しみは人に言えませんから、当たり前だと思います。

    トピ内ID:5670756896

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    わかります

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    🐶
    JYQ
    自分の辛かった過去の事、話したくないです
    他人に簡単に理解されたくないから
    「大変だったねー」と言われても絶対に100%伝わらないと思うし、
    理解されたフリもされたくない
    同情で言われたくもない

    でも、ぶちまけてしまいたい気持ちも少しあります
    いつまでも心に残って、拘っている自分は少し大げさなのか、おかしいのか、
    当時死にたいと思った自分の気持ちは正当だったのか・・・
    他人にジャッジして欲しいような気持ちも実はあります
    でも言う気はないですけどね
    マトモに話せそうにないですし

    だから私も、他人の苦労話はネタだと思って聞き流してます

    トピ内ID:7741388959

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    ジャスミン
    私の悩み・苦労などトピ主さんに比べれば鼻くそ程度の事かもしれませんが、ホントに悩んでる事・苦労してきた事は私も友達、知人には言えません。

    と言うより、言いません。

    トピ主さんと同じで自分が惨めになるからです。

    よく、旦那が不倫したとか帰ってこないという悩みを友達にしている人を見かけますが、この類の話も私の身に起こったら人には話さないでしょうね。

    表面的というか確信に触れない部分までの話はせざるを得ない事もありますが、確信部分については絶対に言いません。



    惨めな姿、辛い姿、かわいそうと思われたくないという気持ちがそうさせてるのでしょう。

    ある種、プライドが高いのではと自分で思っていますw

    トピ内ID:2603512728

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    ぜひ広い心で受け止めてください

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    🐶
    そら
    トピ主さんは、とても苦労されたと思います。
    人の痛みにも共感できる、そう自負されているのなら、是非義弟さんの言葉も広い心で受け止めてあげてください。

    人間一人一人、辛さに対する抵抗力が違います。
    幼いころから苦労をすれば、多少のことなんて屁でもない!
    でも、恵まれた環境に置かれ続ければ、は?と思うようなことでも大変大変と思うことでしょう。

    せっかく芯が強く成長なさったのだし、年に2回のことなら「そうなの」とただただ聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:8421738022

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    下を見たらキリがない

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    かわい
    上には上がいるように、下には下がいます。

    大事なのは昔の苦労を糧に今を幸せに生きること。

    人の事を気にするのは時間の無駄です。

    トピ内ID:9693781273

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    わかります

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    主婦
    私も複雑な家庭環境にいます
    もう涙もでない程です

    わかってもらえるわけがないので
    人に話す事はありません

    はたからみれば幸せな主婦にみえるはずです

    でも別に他人に対して卑屈になることはありません

    人間生きていれば色んなものを抱えていると思うから

    主様ももう少し歳を重ねれば
    他人の苦労話など気にならなくなりますよ、きっと

    トピ内ID:2361177574

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    難しいけど

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    🍴
    つばめ
    苦労の深さもあるけれど、年月が経ち自分の中で過去の自分と対峙し
    消化出来るようになって、初めて人に話せるようになるのかもしれません。
    ただ相手を選ばず誰にでも話せる訳ではなく、本当に信頼出来る人にのみ・・・
    であって。軽々しく口に出来るものではないです。

    義弟さんのように、毎度毎度口にするのは、きっと人間的に未熟で
    頑張った自分を褒めて貰いたい、認めて貰いたいという幼稚な心が
    作用しているように思います。

    トピ内ID:9442936874

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    苦労で張り合っても…

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    ピコピコ
    より苦労した方が偉いとか凄いって事じゃないし、
    他人の苦労を否定する理由にもならないと思いますが。

    世の中にはトピ主さんより大変な人もいっぱいるし、
    そんな人に「そんなのは苦労では無い」と言われても困るでしょ。

    戦争中の苦労を語るお年寄りもいますが、
    話せるくらいなら本当の苦労じゃないと言えますか?

    トピ内ID:3428699974

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    思うこと

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    もも
    幸不幸って他人のモノサシでは測れないものだと思っています。
    それは絶対的なもので、他人と比較できるような相対的なものではないと思います。

    だから、他人と比べて自分の方が幸せとか楽だったとか、
    自分の方が不幸とか苦労したとか、そんな風に考えないほうがいいと思います。
    実際は難しくても、なるべくそういうことは考えないようにしたほうが、心穏やかに過ごせると思います。

    また、自分の辛い体験を、うまく消化して上手に他人に話せるようになる人もいます。
    トピ主さんがたまたま、それができないというだけだと思います。
    (できないことが悪いという話ではありませんよ)

    また、他人の痛みに共感できるかどうかは、実際に自分も体験していれば話は早いですが、
    体験していなくても人間には想像力という素晴らしい力が備わっていますので、
    完全に理解することはできなくても、ある程度共感することはできるのです。
    もちろん、できない人もいます。でも、それは体験の有無の問題ではないと思います。
    また、仮に同じような体験をしていようと、他人の痛みを完全に理解することなど、
    誰にもできないのもこれまた真実だと思います。

    トピ内ID:6895108755

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    苦労自慢の人が嫌です

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    花になろう
    「人に話せるような苦労はたいしたことない 」
    これは、昔から言われていることですが
    苦労自慢をする人も、自分の方がもっと苦労しているという人も
    嫌いです。

    比較しても、しょうがないことだし。

    自分のしてきた苦労を苦労と捉えているうちは
    まだまだだと思いますよ。

    トピ内ID:5587786373

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    分かります、分かります~

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    ぴぃ
    語れるだけ大したことないですよね~。
    昔やんちゃしてたとか。だから何?と思うことあります。
    それは大変だったですねぇ~と条件反射的に言いますが。

    自分のことはドン引きされる苦労だから、言ったことないなぁ。
    どんどん惨めになるし。どうせ理解してもらえないからね。

    相手は、理解してもらえると思って、話してくれてる。
    物凄くコンプレックスを抱えた人かもしれない。
    苦労自慢で、今の辛さを紛らわせている人なんだ。
    昔の苦労を語ることで、今は幸せだと思い込みたいんだ。
    ひょっとしたら、語るよりもっと深い苦しみがあるのかも?
    ホントの苦しみを言えないから浅い苦しみを何度も語るのかも?

    っと思って、優しく接せられたら良いけれどね。
    自分も余裕ないと、だから何さ?恵まれてるくせに!!
    ってついつい思いますよ。人間だもの。
    ドンマイ!!ドンマイ!!

    トピ内ID:4590761411

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    全く同意です。

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    今は幸せです。
    本当に辛くて惨めな思いをした事は、言葉にしたくありません。
    神様が見ていてくれればそれでいいです。
    誰にも話さず墓場まで持っていきます。

    ぺらぺら人に喋れる事は言える程度の悩みだと思います。
    可哀想でしょ?同情してね。頑張って耐えた私を偉いと褒めてね。…っていう思いが透けて見えます。

    トピ内ID:2748898107

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    人に言えない苦労というのは

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    neko
    墓場まで持っていくもので、
    小町で話せるようなら大したことないですよ。

    私はここでさえ言えません。
    言えるあなたはまだ幸せです。

    自分はこんなんですけど、
    トピ主は義弟にちゃんと「大変でしたね」と言えるのですから、
    素敵な人だと思いました。

    トピ内ID:6541930324

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    わかるけど、

    しおりをつける
    🐧
    かんな
    おっしゃりたい事は分かります。

    トピ主様が、過去に苦労された事は、現在も悩みのまっただ中にある話なのですか?

    そうでなければ、現在、口にできない苦労の渦中にある人から見れば、「今が幸せならよしとしましょう」と思われるかも、、、

    >人に痛みに共感できるところがある一方で、こういう風に冷めた目で見てしまう一面も持ってます。

    わたしもそうですよ。

    掲示板で「他人の本音を知りたい」というだけなら、この内容のトピ立てもいいと思いますが、現実の生活では、口になさらないようにね。(まあ、そんな事はおっしゃらなさそうなトピ主さん、と思いましたが。)

    トピ内ID:9317533427

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    わかります!

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    専業主婦
    わかります!
    私も子供頃とても辛い思いを何年もしました。
    周りの人にも相談できなかった。

    何十年も経った今ですが
    当時のこと誰にも話せませんね。(親にも兄弟 夫 子供たちにも)
    思い出すと辛くなるし よくあんな人間じゃないような扱いされて生きてきたな・・と惨めになります。
    私が経験したようなことは社会問題やニュースでとりあげらたりするのですがそういう話題が出るたびに耳をふさいでいます。
    自分がぶつかった問題ですが直視できないんです。

    人に言える苦い経験はそれほどでもないとおもうんですよ。
    本当に辛いことは言葉にすることも聞くこともできません。
    怖いんです。

    ある意味悲しいことや辛いことをすらすら人に言える人は幸せだと思いますよ。

    ちなみに私は鬱病とか患ったことはありません。
    が、
    以前、鬱病の方から「自分が一番不幸だ~」みたいなことを長々聞かされたことがありますが、冷めた目で見てしまいましたね。

    トピ内ID:9401696214

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    本当に辛いことは、話すのも辛い。

    しおりをつける
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    キャンディキャンディ
    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。
    私もアルコール中毒の父と精神的虐待をする母の元で育ちました。
    渦中にいる時は辛いという思考さえありませんでしたが、
    時が過ぎ大人になってから、じわじわ精神的に出てきました。
    結婚して出産し二児の母親になってから、ようやく気持ちの整理を
    つけたのが35歳。夫や専門家の力を借りました。
    まるで生まれ変わったかのように楽に生きられるようになり
    生きるということがどういうことなのか知りました。
    自分で大きな壁を乗り越えた人は、過去に縛らることなく前を向いて
    生きることができます。
    なので、過去の辛い経験を話すこともありません。
    逆に、何かのきっかけで自分の幼少期を話すこともありますが
    こちらも辛くありません。やはり過去のものにできたからだと思います。
    トピ主さんは、過去をまだ整理できていないのかなと思います。

    トピ内ID:2785126544

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    苦労自慢は愛情不足で成長した人。

    しおりをつける
    さすらいの主婦
    トピ主さん、大変ご苦労されたのですね。心中お察しします。

    私もトピ主さん程ではありませんが、人に話したくない苦労は持っているので、トピ主さんの「甘っちょろいんだよ。」という気持ちは理解できるつもりです。

    いますよね。義弟さんみたいな人。
    なんで、この人はそんな事をいちいち言ってくるんだろう?
    私もそんな風に考えて、いろいろ調べたりした結果、タイトルの結論に至りました。

    苦労自慢、他にも自慢したがりな人は他人からの承認欲求が強いらしいのです。本来は幼少の頃から親や他の大人がその子を認めて、愛情を注いでいれば、そんな子にはならないらしいです。

    「皆、俺を認めて!俺ってすごいでしょう?頑張っているでしょう?」
    それで、周囲が「そうだね。」といえば気分が良くなるようです。
    まるで小さな子どもみたいですね。

    私は、人は年齢を重ねても、成人すれば精神が大人になる訳ではないと思っています。様々な人生経験を重ね、考え、自分の信念を持つことが精神年齢を上げていくように感じています。

    義弟さんは、大きな子どもです。
    ただ、面倒くさかったらそんな苦労自慢は聞かなくて良いと思います。

    トピ内ID:0211981626

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    共感します

    しおりをつける
    🙂
    ツリー
    不幸自慢をする人は、それがアイデンティティであり、数少ない話題なので、ぜひとも聞いてあげてください。

    学ぶこともありますし、なぜこんなに不幸自慢するのかな?と人間観察すると、他の人とつきあう時に役立ちます。

    自分の体験はこのまま言わないほうがいいと思います。

    冷めた目を持っているのは、地に足がついていて、とてもよいことだと思います。

    トピ内ID:2156284799

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    初めて考えましたが…

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    確かにそうですね。
    どちらかと言うと何でも包み隠さず話したいタイプですが
    人に話せる事って、相手がショック、衝撃を受け過ぎない事で
    少しなりわかってもらえること前提ですね。
    時が経て話せる事もあるとは思いますが、私にも誰にも話せない事があります。
    人それぞれ、痛みはいろいろだとは思いますが
    全ての痛みを話せる人は、それを受け止めてもらえる人でもあるので幸せだな~と私も思います。

    トピ内ID:6206118460

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    私もそう思います。

    しおりをつける
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    ok
    私も他人に言えないことが、たくさんあります。言うつもりないです。結婚もできそうにないです。

    普通に生きてきた人から、「親のすねかじり?」とか「そんなに貯蓄してどうするの?」とか言われます。

    他人にはわかんないんですよね。

    トピ内ID:7166851067

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    逆だと思います

    しおりをつける
    🙂
    通過中
    「人に話せるような苦労はたいしたことない」のではなく「たいした苦労ではないから人に話せるんです」

    重すぎる、悲しすぎる苦労話はその場を静かにさせ、また周りの人に気を使わせてしまいます。

    トピ内ID:9477592111

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    その通りだと思います

    しおりをつける
    🐱
    さよこ
    義弟さんは話のネタなのか、もしかしたら気遣って話しているのかも?
    その話を聞きたくないのならご自身から別の話題を振ってはどうですか?
    それでも話してくるのであれば私なら聞き流しちゃう。

    人それぞれだから、苦労の基準ってないじゃないですか?
    自分に耐えられても他人は苦労だったり。

    苦労話をしてわかってもらおうとしないあなた強い人だと感じます。

    思想は自由だから冷めた目で見てもいいと思うけど、自分の感情を抑えてお付合いしなければならないのなら仕方ないですね。
    賛否両論あっても、あなたがそう感じるならばそうなんだと思う。

    あなたも妹さんも立派に成長されてすばらしいと思いました。

    トピ内ID:8061652980

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    同感です

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    いまでがわ
    ただ、同じ程度の苦しみでも(どうやって図るんだっていうのは別にして)、口にできる人とできない人がいるのも事実です。

    もしトピ主さんがその苦しみをもっと気軽に口にできる人だったら、そこまで苦しまなかったことでしょうね。

    それはその人(気軽に口にできる人)のせいじゃないですよ。

    トピ内ID:1258952787

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    気づかされました

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    🐧
    りら
    トピを読んで、本当にその通りかも知れないな、と思いました。
    真実苦しかった人は、ぽんぽん話せるものではないんですよね。
    私は話せる苦労も、話せない苦労もしていない甘ちゃんです。
    黙って辛さを乗り越えてきた人、今乗り越えている人がいることに思いを馳せていたいものです。

    トピ内ID:5039386976

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    苦労は人と比べることではないと思う

    しおりをつける
    🐱
    くるり
    『スラムドッグ ミリオネア』って映画、観たことある?
    両親のいないスラムの子供たちのお話しです。
    他人に物を恵んでもらえるようにするために、あるものは大人に目を潰され、あるものは腕を切られ、女の子は売られていく。
    何事にも上には上が、下には下がいるものです。
    義弟さんが苦労をしたのは事実。
    トピ主さんが辛い経験をしたのも事実。
    どちらが楽だとか比べなくてもいいんじゃないですか?
    どっちもタイヘンだったんだから。

    人に語れるような苦労っていうのは、乗り越えた苦労のことだと個人的には思います。
    苦労の大小に関わらず、どんなに辛いことでも、それを過去のものにして消化できたとき話せるようになるのかな、と。

    トピ内ID:6731719431

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    誰でも自分が一番大変

    しおりをつける
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    ごくらく
    あなたはあなた。人は人。
    人の苦労をたいしたことないなどと評価してはいけません。

    トピ内ID:0709740665

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    その言葉は斎藤一人さんの本の内容ですね

    しおりをつける
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    くま
    人は誰しも聞いてもらい時ありますよね…

    トピ内ID:7466440607

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    う~ん難しい

    しおりをつける
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    ささみ
    親兄弟も祖父母もいません、父は幼い頃に蒸発、母は早くに亡くなりました。

    事情を人に話す気はありません。
    母の死後からは話が込み入ってますし、嘘くさい話が多いからです。

    ですが私の家庭環境を、異様に知りたがり周囲に嗅ぎ回るのが一人いました。
    困った末、かなり省略して説明しました。

    彼は一言「俺の方が、お前より苦労している」
    なんでも毒親で兄弟間差別されて、食事も満足に与えられず服もボロボロで育ったそうです。
    彼に言わせると、親も死んで身内がいなければ大変なのが当たり前。
    私の育ちは、よくあるケースだから苦労とは呼べない。

    親がいても愛されないと、人間の芯が揺らいで辛い。
    初めてお目に掛かった人で強烈な主義主張でした。
    2時間近く生い立ちを語り続け合間には、私への説教を忘れませんでした。
    印象が強烈で内容の大半を記憶してます。

    トピ主の、どう思うかの質問の返答は「色んな考えと基準の人がいる」です。
    彼がした私への評価は大正解ですが、居合わせた友人は「アイツは酷過ぎる」と憤慨してました
    人により反応も違うという一例です

    トピ内ID:6360678539

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    なんか

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    blank
    yamada
    分かります。

    苦労やつらいことって人によってさまざまですし、
    苦労自慢が好きな人っていますよね。
    その話、前も聞いたよ・・・みたいな。

    私の場合は自分で自分の首をしめていたのもありますが、
    小学校の頃、不登校でした。
    その後立ち直り、大学まで行かせてもらい、普通に就職しました。

    このことはどんなに仲が良い友達にも、彼氏にも話していません。
    転校を繰り返していたため、当時の友人とはつながっていません。

    当時の学校に行けない苦しみはきっと誰にも分かってもらえないと思うので。

    でも普通に見たら「不登校なんてただの怠け者じゃん」って思うと思います。

    一度だけ親の頼みで知人の不登校の子供さんに
    話をしてもらえないか?と言われ、対面したことがあります。
    話したのはそれきりです。

    経験者には経験者にしか分からないものです。

    トピ内ID:4913182808

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