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    妻を気遣ってしまっての母の豹変!?

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    taro
    ひと
    昨年、妻が出産しました。

    妻の母親は遠方に住んでおり、高齢の祖父母と同居して
    いた関係で、産後のお手伝いを頼むことがかないませんでした。
    そのこともあり、張り切りだしたのが私の母でした。
    「毎日でも行く!」と息巻き、妻も最初は頼りにしていたようですが、
    食事作りとして3、4時間も滞在し、+1時間子どもを抱っこして
    帰っていくかんじだったようですが、「結局、お義母さんがいると
    身体が休まらない。せめて週に1日くらいでいい」と妻が言ったため、
    母に我が家に来る頻度を減らしてもらうよう連絡したら、最初は
    特に何も言わず「分かりました」と。
    その後、母からの連絡が途絶えがちになりました。
    で、お宮参りの時期がやってきたので誘ってみたところ「家族水入らず
    でどうぞ」との返事。なのに、「その次の日に私の実の祖母と母と母の
    叔父夫婦にあたる方とで我が家に行きます」、みたいなメールが来て、
    「イベントが続くと疲れる」という妻の意見を尊重し、母が来るのを
    一週間後にずらしてもらうよう頼んだら、「私が行きたいというのを
    ことごとく断るってくる!どうかしちゃったの?おばあちゃんも
    がっかりしてたよ。taro、なんか変わっちゃったよね。もうあなたは
    遠くにいってしまったものとして諦めます」という怒りのメールが
    母から来ました。

    これには、正直「???」というかんじでした。
    とても母がくれたメールとは思えなかったからです。
    妻が「気疲れする」というため、母からの打診にはすべて妻の意見を
    優先していたのですが、それが母の怒りを誘ったようです。
    「気疲れなんて、誰でもする!」とも言っていました。

    母のことは好きですが、妻との間でどういう風に関係を持てば
    いいのか、正直分かりかねているところがあります。
    今では、母との関係が修復されつつありますが。。
    良かったらこんな私にご意見をお願いいたします。

    トピ内ID:4726063259

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    言葉悪いですけど「妻を気遣わない母が本性表した。」ですよね。

    しおりをつける
    🐶
    姑世代
    毎日何時間も滞在したのは、妻を気遣ってではなくて、自分が孫といたいから。

    それを指摘されたので、お宮参りのお誘いでもすねちゃったんですね。

    それでもやっぱり孫の顔を見たいと、「親族一同引き連れて、次の日に行きます」宣言。
    普通、「会いに行きたいけど、いつが良いですか?」
    「お祖母ちゃんと叔父夫婦も連れて行っていいかしら?」
    と、最初にお伺いをたてるべきです。
    これをしてないで、一方的に宣言して、断られたら逆ギレ。
    にべもなく断ったのではなく、1週間後ならと言う代替え案を出してますよね。

    それと諦めますという人は諦めません。
    何かあるに連れ、自分の思い通りにならなかったら「もう、あなたには諦めた」と何度も繰り返します。

    「気疲れなんて誰でもする。」=気疲れしても構わない=気遣ってない、ですよトピ主さん。
    「いつ行くと宣言するんじゃなくて、いつ行きたいけどとか、いつならいいかとこっちに相談してくれ。こちらにも予定や体調の都合がある。それが訪問のマナーじゃないのか。この家は僕の一人暮らしではない。結婚して家族を持てば、夫として父親として変わっていくのは当たり前だ。」
    と言って下さい。

    トピ内ID:5381273542

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    あなたの気遣いが足りない

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    なぜ奥さんの言った理由をそのまま正直にお母さんに伝えるのですか?
    奥さんとお母さんは血がつながっていないんですから、ちょっとしたことでも悪意に取られやすい。
    すべてあなたのせいというふうに置き換えて、お母さんに伝えればよかったのに。。。
    「仕事が続いていて僕がゆっくり休みたいから」
    「僕の友人が来るから」
    「僕も育児に慣れておかないといけないから自分たちでやってみたい」
    すべてあなたの理由だと言えば角が立たないのに…

    奥さんとお母さんの間を壊したのはあなた自身です。
    あなたが気遣いなさすぎです。

    トピ内ID:7665357163

    ...本文を表示

    母との距離の取りかた

    しおりをつける
    blank
    あき
    まずトピ主さんは女心というものが全然分かっていないと思います。

    トピ主さんの母親は自分が中心になって仕切りたかったのに、断られた。
    自分を拒絶されたときに、私嫌われたかしらと落ち込むタイプと、
    生意気な!勝手にしなさい!と怒るタイプに分かれます。

    トピ主さんの母親は仕切りやで普段から友人、親戚関係などでも、
    自分の考えで仕切ってる人なのでしょう。自信家。

    でも、だからといって、母親の言うとおりにしていたら妻のストレスがたまるばかり。
    ではどうするか?母親のご機嫌をとっては駄目です。
    息子が変ったのは嫁のせいだと嫁を憎み、息子を憎む気持ちでしょうけど、
    息子は結婚して守るものが出来たことをわからせなくては駄目なのです。

    母親には、気持ちは分かるけど、毎日だと嫁が疲れるから、気を使ってやって欲しい。
    来るなと言ってるわけじゃないんだから。一生懸命世話焼いてくれる気持ちには感謝しているよ。と
    母親をなだめるしかありません。

    自分の都合だけで仕切ったり、勝手に予定決めたり出来ないんだということをわからせてゆく。

    続きます。

    トピ内ID:5016565660

    ...本文を表示

    今回に限って言えば

    しおりをつける
    blank
    まるばつばつ
    お母様からすれば、今回は「孫を親戚に披露する場を潰された」、「親戚に対して顔を潰された」という怒りから、今まで「大人の対応」として抑えてきた感情が噴出して止められなかったのでしょう。

    別に、そこまで怒る事でも無いのにね。
    トピ主さんは「日を改めたい」と言っただけで、「子供に会わせない!親戚にも会いたくない!」と言った訳でもないのですから。
    お母様だって、息子達が前日に出かけると知っているのですから、気遣えば良いものを。やっぱり、親族への面子なんですかね?

    『私の実の祖母と母と母の叔父夫婦にあたる方』には、トピ主さんから直接電話なりして、「子供のお披露目は近いうちに場をもうけるから、『ボクが連絡するまで』待っていて欲しい」と伝えたら良いと思います。
    要するに、お母様に仕切らせるのではなく、トピ主さんが子供の父親として対処(後始末)するのです。

    お母様からすれば「taroちゃんったら、おばあちゃんへ子供のお披露目忘れているわ。私が仕切らなきゃダメなのねぇ」と、トピ主さんを子供扱いしたいのです。
    今回の事は、それを教えてくれたのではないですか?

    トピ内ID:3422753903

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    放っておくのが1番

    しおりをつける
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    nanami
    自分の思う通りにいかないから拗ねてるだけです。
    たんなる「かまってちゃん」になっているだけですので放っておけば良いと思います。
    なんだかんだで結局完全なる疎遠になる事は無いと思いますので「またか」くらいに思っていたら良いと思いますよ。
    お子さんが小さいのも今の内ですし、その内孫を連れて遊びにいけばご機嫌になると思います。

    トピ内ID:1261590298

    ...本文を表示

    続き なだめ方

    しおりをつける
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    あき
    トピ主さんの母親は、自分の張り切っている気持ちをそがれたことで、その気持ちのやり場に困って、
    拗ねることで困らせようとして来ます。

    ひどいときは、母親ってのは、お母さんなんかいないほうがいいんだよね?死んだほうがいいとか、
    わざとに言って困らせる場合もあります。
    息子に執着心の強い母親ほど、過激な言葉で息子を攻撃して息子の気持ちを嫁から取り戻そうとします。
    だから、何か言うときは、息子として母親を悪者にしないような配慮が大事です。
    おれは(母親の)気持ちは充分分かっているし感謝してるよ。だけど、嫁の気持ちも考えてあげて欲しい。
    嫁は他人だから気をつかうんだよ。わかってあげて欲しい。と優しく説得する。

    嫁のほうが大事なんだねとか言われても、母親も大事と言ってあげる。
    みんなでお祝いしてくれるのは嫁も喜んでいる。ただ初めても子育てに疲れ気味だから、休む時間も必要と。

    母親も自分の顔をたててくれれば、そうは暴れませんよ。
    ギャーギャー拗ねるときは、寂しくて言ってるんだと気持ちだけ汲んであげましょう。
    あえてサンドバッグになってあげましょう。

    トピ内ID:5016565660

    ...本文を表示

    まずかったね

    しおりをつける
    🐱
    メロン
    奥さんが気疲れするって言った言葉をそのまんま
    お母さんに言ったのですね~。
    そりゃあ、いけないでしょ!
    嫁姑がうまくいかなくなるのは間にたつ夫の頭の回転の悪さですわ!
    同じことを伝えるにも、ちゃんと言葉を選んでくださいね~。
    1度こういうことが起きてしまうと、あなたが思っている以上に嫁姑の確執は
    大きいものになっていますよ。
    どちらもあなたにとって大切な人だから、頑張ってくださいね。
    あなたみたいに鈍感な主人をもつメロンです。

    トピ内ID:6686054175

    ...本文を表示

    下手だと思う

    しおりをつける
    🐧
    みどり
    伝え方はどうだったんでしょうか。

    ダイレクトに「妻が気づかれするから来なくていいと言っている」とはまさか言ってないですよね。そんなこと言われた方は傷つきますよね。

    「お義母さんがそれでは疲れてしまい、申し訳ないから、短時間で良いとか、月、水だけで良いとか言っている」とかそういう言い方されましたか。

    それから、「家族だけで水入らずで」と言われたら、私は妻として「そんなこと言わずに是非ご一緒にお願いします」って言いますけど。

    そのまま間に受けて、「じゃあそうするね」って感じでしょうか。

    そして、親戚まで数人で日にち調整したのを断る理由が、連日だと疲れるからって、気持ちは分るけど、私がお母さんでもかちんときますよ。その理由を親戚に伝えたら、お母さんの顔もつぶれるし。

    間に立つ人なら、どっちも立てて、どっちも傷つけないで微調整しないと。

    奥様にとっては、頼もしいだんなさんですが、自分の息子にその仕打ちされたらきついです。

    トピ内ID:1148082605

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    自分の考えとして伝える

    しおりをつける
    blank
    ではでは
    >「イベントが続くと疲れる」という妻の意見を尊重
    これを「妻がそう言った」などと伝えてませんか?
    そうだ疲れる、次の日は無理だと『判断』したのはトピ主さんならば、
    自分の意思だと伝わらないと、拗れます。

    >母からの打診にはすべて妻の意見を優先していた
    >「気疲れなんて、誰でもする!」とも言っていました
    これから判断すると、トピ主さんの伝え方が上手くないと思います。

    それから
    >私が行きたいというのをことごとく断るってくる!
    と言われたら、すかさず、「じゃあ、誘った時は何故断るの?」と聞くべきです。

    「俺は変わっていない。でも俺の言う事にきちんと耳を傾けて欲しい。ちゃんとお互いが納得できるように相談しよう。こちらの誘いを断ることがあるのだから、そちらの誘いも全面的に受けれない時もあるんだよ。」
    等々、『一方通行では事は成立しない』事は伝えましょう。
    そして、妻を優先している風ではなく、そう判断したのは他でもないトピ主さん自身である事を忘れずにいて下さい。

    だから、奥さんとの話し合いで、納得が出来なければ、奥さんとも、じっくり話し合えばいいんです。

    トピ内ID:8787449528

    ...本文を表示

    あなたはどうぞそのままで

    しおりをつける
    毒ママ
    >お宮参りの時期がやってきたので誘ってみたところ
    >「家族水入らずでどうぞ」との返事。
    >なのに、「その次の日に私の実の祖母と母と母の叔父夫婦にあたる方とで我が家に行きます」
    え~~~~~~これってただの嫌がらせじゃないですか


    自分の思い通りにならなくなり、しかも息子が自分より嫁を大切にしているのが気に入らないのでしょう
    なんてことを言うのは嫌なので、苦言と見せかけてあれこれ言ってるだけです
    あなたが守るのは子供と妻
    どうぞ、今の対応のままでお過ごしください

    トピ内ID:7903350996

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