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    悪口メールの一部が誤送信されてきました

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    なーじゃ
    ひと
    先日、グループメールである商品をもし必要でしたらお分けします、と趣味仲間に送信しました。
    Aさんから「ありがとう、でももう持ってるんだ、ごめん!」とメールが来て、「持っているならよかったです、もしお持ちでない人がいたらと思って聞いてみただけですので、大丈夫です」と返事しました。
    するとすぐさまBさんから、「なーじゃの奴はそれに対してこの返事」と私のAさん宛メールが引用されたメールが届きました。
    引用して貼り付けて送るときに、送り先を間違えたのだと思います。前後のやりとりはまったくわかりませんが、いつも呼ばれている名前とは違う、ちょっと悪意あるあだ名が使われていましたので、悪口メールの一部であると思います。

    数週間前から、嫌われてるのかなと思う節はあったのですが、ショックです…
    そして嫌われてしまったことは自分の行動が招いた結果なので、嫌な思いをさせてしまっていたのだと反省しています。
    ただ、この数週間に決定打となるような出来事も思い当たらず、ここまで無自覚に人を傷つけているのでは、他の趣味仲間にも嫌な思いをさせているのでは、他の皆も私のことを嫌っているのでは、と思ってしまい、人を誘うのが怖くなってしまいました。

    反省していても、つい会うとちょっとしたことでイライラした態度をとってしまったりする未熟な人間です。
    もう人付き合いをしない方がいいのかも…
    自分に嫌気がさし、しばらく立ち直れそうもありません…

    誰にも言えず、ここに吐き出させていただきました。読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:5961409998

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    ~なだけ

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    スプーン
    メールって難しいですね。

    ~なだけ から、あなたには期待していませんよ。 と云うメッセージを読み取られたんだと思います。
    メールって便利で本当に親しい人以外にも送信してしまい拡散してしまいますから、お気をつけ下さい。
    お分けするって有料ですか? まぁ誰でも明日は我が身なので、お互いに気をつけましょうね。

    トピ内ID:8507227254

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    しばらく人付き合いしないで静かに過ごしたら?

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    自分の事はわからない
    悪口誤送は悲しかったですね。
    しかし、アナタの返送メールもなんともしつこいというか、トゲがあるというか
    多分、まったく自分では気付かないのでしょうが、不愉快にかんじるメールですね
    多分普段の言動もそうなんでしょ

    欲しいモノは一人で買って、イチイチ大勢と関わらない方がいい

    そのうち気が合う人も見つかるでしょ

    トピ内ID:2663429355

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    その後はいかがですか?

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    💔
    ととまる
    件のおすそ分けメールのやり取りでは特に不思議な点はないのですが、
    Bさんはこのやり取りのどこを突っ込んでいるのでしょうね?
    その後何かBさんから反応はありましたか?
    ご送信して気まずい思いをしていると思いますが。

    トピ内ID:9707905882

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    そうですね…

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    香港通
    嫌われている事を微かに自覚しながら、人の良い内容の(お分けします)メールを
    出している事が鼻につくかな…

    そういうグループ内で不穏な空気になってしまったなら
    暫くは大人しくしておいた方が良いと思います。
    ※事務的なメール等は別。

    人に嫌われて、自分が悪かった…と思っているのなら
    相手の感情を逆撫で無いようにする方が無難ですよ。
    仮に親切心であったとしても。

    愚痴トピのようなので、レスも読まないかもしれませんが
    もし読んだら、少し心の隅に置いておくと良いかと思います…

    トピ内ID:9404996208

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    淡白なほうがいい

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    ぴゃー
    私もどっかズレていて、ちょっとしたことでひかれやすい人間ですのでトピ主さんの自己嫌悪しちゃう感じはわかります。

    私だったら、趣味の仲間ができても、共同購入?とか余計なことはしません。
    周囲の人を客観的に見ているとわかってくるけど、同じことをしても喜ばれる人と、ひかれる人がいるし、自分のセンスで行動して喜ばれるとも思いませんので…。

    ちなみにトピ主さんのメールのやりとりはセンスいまいちな私にも「?」なところがあありました。最初のメールに「もし欲しい方がいたらご連絡ください」と書いておけば、いちいち「いりません」というメールがくることはなかったのに。

    そして不要メールに対するトピ主さんの「大丈夫です」というのはどういう意味?

    まあ、残念でしたけど、人付き合いセンスのない人間は、目立とうとしたり変に役立とうとするより、最低限のお付き合いのほうがまだマシだと思いますよ…。

    トピ内ID:8878336869

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    嫌われる心当たりがあるの?

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    あん
    自分で理由がわかっているなら、反省して繰り返さないことしかないけど・・
    反対に考えて、その人の心の声が聞けて良かったと思えばいいじゃないですか?
    今度会ったらイライラした言動は、禁物ですよ。
    挨拶だけして、その人の輪に入らなければいい。
    私なんて、そんなメール受け取ったら挨拶以外しないけどね。
    ただA,B2人だけで、全員がトピ主さんにどうのこうのないと
    思いますよ。
    トピ主さんのメールも何等おかしいところないですもの。
    しばらく2人とは距離を置いて付き合えばいいのでは?

    トピ内ID:0673184648

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    あなたが嫌われているというより

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    ままちゃり
    商品を販売する行為が嫌がられているのではありませんか?

    知人からの販売申し出って、いつも断るのも悪いかなと要らないものを買ったりして気を使うし、断るにしても、気を悪くしないような断り方を考えたり、何かと面倒ですよ。
    趣味仲間の方達からすると、「大丈夫です」という返事は、こちらが気持ちの上で負担になっているのに、まるで自分が被害者のような顔をしている!と取られかねない言い方です。

    また、実際はどうかはわかりませんが、トピ主さんが知り合い相手に、その縁を利用して商売していると思われているのかもしれませんね。

    そんなつもりはなかった。純粋に仲間にもお得だと思っていた、と仰るのかもしれないけれど、仲間内の販売って、微妙で難しいものです。
    それに気づかなかったとしたら、その点はトピ主さんの落ち度でしょう。
    いずれにしても、向こうから頼まれない限り、「ある商品」の販売は、もうおやめになった方がいいように思います。

    トピ内ID:0472538588

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    影で悪口言われたのなんて

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    嫌がらせされた子
    まだいいですよ。
    ばれてしまったから影じゃなくなったですが。
    ネット上でどうどうと私1人だけレスにお礼がなかったり、
    わざと返事しない人がいました。かなり、スレテルナです。
    顔が見えないとはいえ、堂々とやられると痛いです。
    ムコウはそれ狙い見え見えなので。

    トピ内ID:6321322389

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    >大丈夫です

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    ゆう
    >「持っているならよかったです、もしお持ちでない人がいたらと思って聞いてみただけですので、大丈夫です」と返事しました。

    いつもこんな感じなのですか?
    本来なら相手は謝る必要のない立場なのに
    トピ主さんに気を使い
    「ありがとう、でももう持ってるんだ、ごめん!」
    とメールですよ
    そこは
    こちらこそ、余計な手間を取らせてごめんなさい
    とか謝るところでは?

    トピ内ID:4114982414

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    私なら

    しおりをつける
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    座敷犬
    私なら そのまんま Bさんへ こんなん来ましたけど?!と メールして AもBも 着信拒否します

    「良い人」には なれません

    トピ内ID:1239520827

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    べつの趣味仲間をつくる

    しおりをつける
    😑
    からあげ
    大人ならそんな程度のメールは送信されてもすぐに削除します。ああイテえやつなんだな、で終わり。

    他にも考えてみます、

    その子のPCなどが汚染していた覗かれていた乗っ取られていた。本人なりすまし攪乱目的のメールだった。

    そういう人間関係を引っ掻き回して楽しむのが三度の飯よりも楽しみな人間だった。

    普段からそういう言葉づかいをしている。本人はウィットに富んだ素敵な会話のできる人物だと自己評価していたりする。

    そんなところでしょうかと思います。
    リアルで会うときはそんな感じではなかったんでしょうから。
    落ち込む前に別のサークルを立ち上げるか加入すればいいと思います。

    トピ内ID:2506688687

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    私もイライラしやすいです

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    お天気屋
    トピ主さんは御自覚の通り、良くない所もあるけど、根はとても良い人なんだなと思います。
    ちゃんと人をお誘いしてくれるし、マメに親切ですよね。
    長い目でみれば、むしろ付き合いやすそうですけど。
    性悪な人は、トピ主さんみたいに反省しません。
    悪いことは人のせいですからね。

    誰かを常に攻撃して、悪口言っていないと落ち着かない人って珍しくないですよ。
    幼稚園でもいましたけど、こういう人達ほど、結束の強いグループになっていました。

    そもそも、メールで悪口流すのって嫌です。自分もしません。
    愚痴られちゃってもしょうがないようなことをしちゃったなら、
    愚痴を言われること自体は仕方ありません。
    でも、その場限りの愚痴と、いつまでも記録が残り続けるメールは、
    陰湿さが違うような気がします。
    悪口グループは予想がつくでしょうから、距離をとれますよね。
    人数の多い趣味なら、内心はそのグループを好いていない方もいると思いますよ。
    そういう人たちは奥ゆかしいので、目立たないでしょうけど、トピ主さんを嫌いな人ばかりじゃないと思います。

    トピ内ID:6357694106

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    グループ色と合わない

    しおりをつける
    🐤
    すすき
    トピ主さんの丁寧で趣味仲間の線を越えない文面。
    Bさんの悪口メールの文面は学生時代の親しい友人との悪のり的な文面。
    人付き合いに関して考えが違うタイプなだけではないですか。

    其処がずれてしまい、Bさん達が勝手に悪感情を持ち「気取ってる」とでも思ってるいるのかもしれないですね。

    誤送信で悪意が知れるというのは定番ですが、本当に間違って送信は少ない気がします・・・
    トピ主を責める気も、追い詰める気もありません。
    何故なら、私はどちらかに分けるとトピ主さんタイプです。

    すぐにカリカリして、気の利いたメールも苦手。
    対人関係で揉めたこともあります。

    その私が言うのは気が引けますが、今回の件はトピ主さんが一方的に悪いとは思えません
    人付き合いを控えるなんて言わずに、AさんとBさんとは疎遠にするだけでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8664732734

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    気にすることないと思います

    しおりをつける
    😍
    おっちゃん
    誰だって、好き嫌いはあります。気にし出したら、キリがない。ど~んと行きましょう!

    トピ内ID:6073022137

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    しれっと返信してみては?

    しおりをつける
    シエスタ
    嫌な思いをされましたね。
    トピを拝見した印象では、相手が憂さ晴らしに愚痴ってるだけで、トピ主様はあまり真に受けなくても良いかと…。
    たとえ自分に非があっても、都合よく事実を捻じ曲げたり、些細なことでへそを曲げ、逆恨みする人はいます。

    そのメール、「どなたに送るおつもりだったのでしょうか? 間違って配送されてきたようですが…」と、しれっと返信してみたら?
    「これ、内容からして私のことですよね。 不快な思いをさせてしまって、ごめんなさい」と、しおらしく詫びの言葉でも添えて。
    向こうは、冷水浴びせられた気分だと思いますよ。

    トピ内ID:2687186716

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    よくありますよね。

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    なみみ
    こういう相談、よくありますよね。
    思うのですが、もっといい人もいるのに、なぜそんな人たちとばかり付き合うでしょうか。
    トピ主さんが幸せになり回りに優しく出来るようになれば、意地悪をしない優しい人が回りに集まって来ると思います。
    いい人にみられたいという気持ちから行動する見せかけの優しさではなく、自分が幸せだからこそ出来る真の優しさを持つことが必要ではないでしょうか。
    その為には、まずは自分に自信をもちましょうよ。自分のことを嫌う人もいるだうけど、好きでいてくれる人もいるから、このままの自分でいいやと思えるよう、努力しましょう。
    そして、イライラするのはNGです。それはやめましょう。

    トピ内ID:4594563146

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    日頃のイライラが原因では?

    しおりをつける
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    ブドウ
    すでに嫌われている上での出来事なので、
    この件に限ってはトピ主さんに非はないように思います。
    「嫌いな人は箸を持っても腹が立つ」という言葉もありますよね。
    嫌われているので何をしても悪口を言われやすいということです。

    気になったのは最後の文です。

    > 反省していても、つい会うとちょっとしたことでイライラした態度をとってしまったりする未熟な人間です。

    「ちょっとしたことでイライラする」という自覚があるのに
    それをやめられず続けているんですよね?
    イライラしたかと思ったら「必要でしたらお分けします」とメールをしたりする。
    そういう気まぐれな人は、周りは困惑するし疲れるし、嫌われますよ。
    なぜイライラしてしまうのか、そこを改善することが全てではないでしょうか?

    トピ内ID:2746175307

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    嫌われていると自覚したなら、音無しく過ごす

    しおりをつける
    blank
    オバサン
    >>>つい会うとちょっとしたことでイライラした態度をとってしまったりする

    ↑↑↑ のような人って、滅多にいませんよね
    人づきあいは、むかっとすることもあるけど
    簡単に態度に出す人って、あまりみたことありませんけど
    その態度だけで、トピ主が嫌われるのもわかります
    そして、いろいろと心当たりもあるのでしょう

    急に別人にはなれませんが、しばらく音無く過ごしたら?
    目立つような行動はおやめ下さい
    そのうち、噂?悪口?も言われなくなるでしょうよ

    トピ内ID:3170889955

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    最近、ネット上などで知り合った人などとメールのやりとりすると
    ~だから大丈夫ですと言う返事が返ってきたりします

    何が大丈夫?って違和感を感じたりします
    質問の返事を聞いているのに、○○だから大丈夫ですはおかしくない?と思ったりもします

    メールのやり取りもそれで止まったりもしたりしますからね

    >もしお持ちでない人がいたらと思って聞いてみただけですので

    これも、なんとなく「持っているあなたには聞いてないのよ」って印象にもちりかねません たぶんBさんはそう取ってしまったのでは?

    トピ主さんの返事の仕方を直すなら
    「わかりました、メールありがとうございます」だけでよかったのでは?

    何かの募集を掛けるなら
    「○○の商品がございます 必要な方は○日までに私にご連絡ください」って感じの方が、必要のない人からのメールは来ないはずですよ

    トピ内ID:3370145476

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    何にしても辛かったですね。

    しおりをつける
    blank
    渡し舟

    >するとすぐさまBさんから、「なーじゃの奴はそれに対してこの返事」と私のAさん宛メールが引用されたメールが届きました。

    すぐさま…と言うことは、Aさんは『すぐさま』Bさんに主さんとのやり取りメールを送り、Bさんもまた『すぐさま』誰かに件含むメールを送ったということですかね。

    まずは主さんからのメールを一旦自分で引き受ける(理解・判断・飲み込む)という作業をせずに他者に横流しにしたということは、少なくともAさんはこれまで主さんに対し少なからず何か含む思い(実はAさんの一方的な受取方だけかもしれないが)があり一人で受ける余裕がなくなった結果、吐露した…ということが一つ考えられるかなと思います。

    主さんは嫌われたのは自分が悪いと反省していますが、正直な気持ちはいかがですか。ご自身に深く問うてみて下さい。如何なる場合も嫌われるのは自分にも非があるとの思考が先に立ち、原因云々を端折り済ませていないでしょうか。

    人の弱気と強気が風に揺れる風鈴の帯みたいに裏表チラチラ見え隠れする時、人はその相手に『不信感・不安感』を感じるものです。いくら菩薩の笑みでも。

    本音と向き合ってみて下さい。

    トピ内ID:8185777146

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    商品ってなんですか?

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    ya
    嫌われたのを自覚してるって事は、何かやらかしちゃったんですよね?
    信用回復するのは簡単じゃないですよ。
    決定打になるような事をした覚えはないっていうけど、小さな事の積み重ねなのでは?(反省しててもついイライラしちゃう・・)はよくないですよ。
    イライラしちゃうのなら、相手にから見たら結局反省してるとは思えないですから。

    それに一つ気になったのが「商品をお分けします」って・・
    そういうの頻繁にやってたりしません?グループメールで複数の人に送ったようだけど・・もし頻繁にやってるだとしたら「またか・・」って思われてる可能性大ですよ。
    無料でならともかく、まさかお金取ったりしてないですよね?
    販売でやってるのだとしたらそれだけで要注意人物です。
    仲良い者同士、断ったりする方も気を使うんですよね。
    何度も「いらない、ごめん」と言うのって気が引けるし。
    Aさんの断りメールから見ても、言いにくいけど必要ないから毅然と断ってるように感じるけど・・。無料なら貰っても良いしね。友達相手に商売してるのだとしたら、考えた方が良いですよ。商品お分けします・・って皆に何回か言ってません?

    トピ内ID:5016740882

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    今までの言動が

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    モン吉
    グループ内で密かに叩かれていたんだと思います。


    友人達を相手にイライラした態度を取る。 きっと誰かがその事に触れて 他の人も『そうなんだよね~そういう人だよね』になったのでは?


    それに加え 今回の『お分けします』。

    これは『あげる』のではなく『売る』という解釈でいいのですよね?


    『持ってない人がいたら 売ります』というのは 相手からしたら ありがた迷惑かも。 持ってなくても 要らない物は要らないですよ。


    きっと貴女の日頃の言動を良く思ってないのに この押し付け販売みたいな行為(貴女はそんなつもりでなくても 相手はそう思った)。


    何をやっても陰で言われると思いますから 暫くは大人しくしていた方がいいです。


    それと 友人達にイライラをぶつける事を意識して直さないと そのうち総スカンを食らうかも…。


    貴女の努力次第で『最近 いいように変わったよね』と気付いて貰えますよ。

    トピ内ID:2593467029

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    数週間前に

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    🐧
    ぺこり
    みんなに、商品を勧めたりしたんでしょうね。
    こういうことする人って少なからず陰いろいろ言われてますよ。
    誤送信は悲しいですけど、商品を勧めてくる人は警戒されます。

    先日私も電話がかかってきました。
    相手の人は自分が上のランクに行きたいから、どうぞ商品を買ってくださいと
    いう電話でした。あまりに単刀直入な申し出だったので、速攻でお断り
    しましたけど。

    トピ内ID:1458571258

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    トピ主です

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    なーじゃ
    レスくださった皆様ありがとうございます。
    自分で気が付ける以外に色々ご指摘いただき、勉強になりました。本当にありがとうございます。
    今後ご指摘を心に留め、気を付けていきたいと思います。

    その後特に向こうからアクションはありません。グループの集まりにはしばらく参加せず、人付き合いを控えて過ごそうと思います。これかなと思うことはありますが、最近のことでもないので、気づかないところで何か失礼をしてしまったのでしょう。本当に申し訳ないです。

    ちなみに商品は売りつけようというのではなく、普段から買いそびれた人が余分を持っている人から買ったり、グループの知人がほしがっていたらその人に買ってもらったり、というやりとりしているので、余ってますメールを送ること自体はいつものことでした。私は買う方が多いです。
    「大丈夫」というのは、Aさんのメールに「ごめん」とあったので、それに対する返答として付け加えてしまいました。余計なひと言でした。

    Bさんがメールを転送しようとしたのは、Aさんの性格から考えると、Aさんにではないと思います。まったく他の人に送るつもりで返信してしまったのかと思います。

    トピ内ID:5961409998

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    相手に負担をかけさせない。

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    blank
    マリア
    こんにちは。

    「必要ならと思って、メールしました。
    ご不要ならご返信は無用です。
    余計なお世話だったら、ご容赦くださいませね。」

    って書くかなあ。
    トピ主さんの書き方では、恩着せがましいととられる可能性がありますよ。
    「大丈夫です」って書かれたら、こっちが何か悪い事をしたみたいじゃないですか。
    そんなあなたから、何か分けてもらったとしたら、「親切にしてあげた」と思われそうで、もらいたくないですよ。

    みんな、欲しいものは自分で買います。
    欲しい方あげるわ。。みたいな上から目線でなく、この人に差し上げたいなと思う方に、「よかったらもらってくださる?」って言った方がいいと思いますよ。

    メールで「誰か欲しい人!?」なんて、やらない方がいいですよ。
    特にメールでは、誤解を受けやすいですから。

    トピ内ID:8384425780

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    トピ主です 2

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    blank
    なーじゃ
    再度レスさせていただきます。(1回目のレスはままちゃり様まで読ませていただいて投稿、今回はなみみ様まで読ませていただきました。)

    皆様本当にありがとうございます。あたたかいレスをくださった方々のおかげで、少し立ち直りました。

    「大丈夫」は本当によくなかったと反省しています。
    考えて書いたつもりでいて、言うべきことの選択を間違えてしまいました。
    まさに気が利かないタイプで、メール以外でも後から「こうじゃなくああすべきだった」と反省して、でも結局次に生かし切れず、ということを繰り返しているように思います。反省だけなら猿でも…ですね。

    決定的心当たりがなくとも自分に問題があることは確実と思っていますので、返信することは考えていません。仲良くしているのは比較的小さいグループですし、他の人たちにも迷惑をかけないようそっと離れ、より言動に気を付けつつ他で趣味仲間を探してみようと思います。反省できるいい機会だったと思い、自分に自信を持てるよう努力します。

    ここで第三者の方々の意見を聞くことはとても勉強になりました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5961409998

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    元気出してくださいね…

    しおりをつける
    blank
    めろん
    トピ主さんが何をなさって嫌われたのかはわかりませんが、
    あのメールのやり取り自体は、わざわざ引用して悪口言われるほど
    ひどい内容だとは思いません。
    そこまでする人たちって何か意地悪だなって思います。
    私だったら、もう、そっと離れますね。

    誤送信されてきたのは、偶然じゃなくて何かを気づかせようとする神様のはからいだったのかもしれませんね。
    (何かの歌詞みたいですが…)
    自分のこと責めるだけでなく、どうしたら自分が好きな自分になれるか、
    良い人たちとめぐり逢えるか考えてみてはいかがでしょうか。
    私もまだまだなのに、偉そうにごめんなさい。
    一緒にがんばりましょう!!

    トピ内ID:7874998953

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    もしかしたら、言葉をそのまま受け取るタイプですか?

    しおりをつける
    blank
    ままちゃり
    >「大丈夫」というのは、Aさんのメールに「ごめん」とあったので、それに対する返答として付け加えてしまいました

    とレスにありますが。
    この場合のAさんの「ごめん」は、謝罪の意味の「ごめん」ではなくて、やり取りを円滑に進めるための意味のない「ごめん」です。
    ですから、その返答は「大丈夫」ではなく、「こちらこそ、ごめん」が正しいのです。

    もしかしたら、相手の言葉を文字通りに受け取る癖がおありではないですか?
    今までも、そうしたことでトラブルになったことがありませんか?
    どうも人とのやり取りがうまくいかないなあ、と感じたことはありませんか?

    最近「大人の発達障害」などという言葉を目にしますが、言葉を文字通りにしか受け取れないタイプの方がいるのだそうです。
    そのために、決して悪気はないのに、相手を不快にさせる言動を取ってしまい、こちらも辛い思いをすることになることがあるのだそうです。

    トピ主さんも、いくらかそうした傾向がありませんか?
    もしそうなら、そこのところを自覚なさると、今までより、人とのつきあいがスムーズにいくようにならないでしょうか?

    トピ内ID:0420221213

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