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    婚活で出会ったけれども・・・

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    😨
    チョコ
    恋愛
    はじめまして、30代女性、独身のチョコです。

    結婚願望が高まり、自分で出会いを広げようと思いまして、今年4月から相談所に入会し、婚活を始めました。ある男性と知り合う機会があり、交流をもつことになりました。二度目にお会いした時、私はしばらく仕事で忙しくなる時期で、少し余裕がなくなると思われ、会う機会をすぐに作るのが難しいことをお伝えし、彼も理解してくれていたようでした。ですが、2日後には「(忙しいなら私の)職場の近くのお店でご飯が食べたい。ダメなら一人で行く」「少しでもお茶できないか」という連絡が立て続けにあり、私自身、彼に好意があれば嬉しいはずの連絡が、何故か重く感じてしまいました。そうなると、「頑張って」「お疲れ様」といったメールにさえ、重く感じるようになっている自分がいて、私は自分を非情なのかなと感じ、少しずつ苦しくなってきました。まだ二度しか会っていませんし、好印象というだけで、恋愛感情はもっていません。それはお相手も同じだと思います。初めてお会いした時は好印象で、私はお互いをゆっくり知って仲が深まれば素敵だなと思っており、そう話しました。彼もそうでした。ところが、数日後お相手の(グイグイくるような?)パワーに(失礼ですが)少し引いてしまい、何かこう、違いを感じてしまい、純粋に会いたいなと思う気持ちには、ならなくなっています。

    仕事で煮詰まって、プライベートを考えると悶々としたのも影響してか、ここにきて体調を崩してしまいました。

    良い方だとは思うし、私がこの年齢になって、誰かが自分に興味をもっていただけるのが、本当にありがたいです。関係を断つのは自分で縁を切ることになるか、一方で、お相手に冷静になってしまっている自分がいるような気もして、どうしたらよいかわかりません。

    幼稚な悩みかもしれませんが…客観的にみてどうでしょう?

    トピ内ID:5601338793

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    やめればいいと思う

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    アップル
    会いたいと思う気持ちが薄れてきたら、もうそれが答えだと思います。
    デートの約束を取り付けても、それを楽しみにできない、苦痛に感じたらもうそれ以上は無理でしょう。

    デートの約束以前に、メールが来るだけで重く感じたり、彼からのメールを嬉しく思えないならもう無理だと思います。

    一つの出会いにウジウジと止まってるのは時間の無駄です。お相手のためにもさっくりとお断りをいれがほうがいいと思います。「大変申し訳ないのですが、今回はなかったことにしてください」でいいと思います。

    相談所で婚活したことないですが、こういうのってよくあることみたいですし。「なぜですか?」と詰め寄られたら「気持ちが冷めてしまいました」と。非情な言葉でスパっとお断りしたほうがお相手にとってもいいはずです。

    今一度自分の胸に手をあててよく考えてみて、彼と会いたい、もっと話したい、という気がなかったらスパっと断りましょう。

    トピ内ID:7830499495

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    よくわかります!

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    blank
    のじこ
    私も婚活しており、婚活サイトで知り合った男性とお会いしました。

    メールのやりとりも好印象で、ご本人も特に非がなく、
    まぁまぁ楽しい時間が過ごせたと思います。
    このまま順調に進めばお付き合いということになるのかなと思っておりましたが、相手の方が私のことをとても気に入ってくださり、会った直後から熱烈なアプローチがはじまりました。

    後はトピ主さんと同じです。やんわりとした好意はありましたが、恋愛感情はまだなかったので、温度差がどんどん開いていって…。

    幸い相手の方はこういったことに慣れている方のようで、私がひいいているのを敏感に察知し、徐々にフェイドアウトしてくれました。

    恋愛ってほんと難しいですよね。
    この人のこと好きになれたら楽なのになって思うんだけど、そう思う時に限って好きになれないもんですね。


    ちなみに私はその後、すぐ別の人と出会いがあり、今はその方と順調に交際しております。
    婚活サイトの彼と無理して交際していたらこの出会いはありませんでした。

    トピ主さんもご自身の気持ちに素直になってみていいと思いますよ。この先も出会いは絶対ありますから。

    トピ内ID:9604240422

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    わかる気もしますが…

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    🐧
    つなで
    ちょっと彼も押しすぎだと思いますが、とぴさまも「おつかれさま」のメールが疎ましく感じてしまうなら、結婚は不向きなんじゃないかと思いますよ
    結婚したら、違う意味でもっとめんどくさいことたくさんありますからね

    出会うタイミングも悪かったのかもしれませんが、仕事メインで仕事が詰まっているときはメールしないで、他ならいいわ!なんて、ある意味、我が儘ですよ 自分が、もし寂しいときに相手が忙しいとわかっていても「おつかれさま」メールして、重たいと思われたら、私なら厳しいです

    これが恋愛ならともかく、婚活は結婚をメインに付き合うのですから、相手の方ものんびりというわけにもいかないんじゃないですか?

    嫌なら、早く断った方がいいですよ 相手も他の方を探すと思います

    とぴさまが悪いわけでもないんでしょうが、婚活と恋愛って違うのですから、その点を頭に入れておいた方がよさそうです

    どちらにせよ、とぴさまには「重たい相手」なんですから無理ですよ

    トピ内ID:2833599197

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    う~ん・・・

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    💤
    misa
    その人以外に誰かいませんか?
    トピ主さん,結構無理してますよね?

    まず結婚ありき!だときついですよ。

    トピ内ID:5357028392

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    婚活でしょ

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    🐷
    いやん
    ちょっとトピ主さん、あなたがよくないと思います。

    婚活でしょ。
    結婚相談所に入会でしょ。
    結婚目的が大前提でしょ。

    ゆっくり交際して、恋愛気分の真似事をしたいなら、別の形もあるでしょうに。

    相手が気の毒だ。

    トピ内ID:1693067712

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    身勝手です。相手の立場になってみてください。

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    blank
    完太
    相手の男性も、結婚相手を探そうと意を決して入会したのですから、
    一生懸命になるのは当たり前です。

    貴女は、なぜこれから忙しくなると分かっている時期に、入会したのですか?

    自分が忙しくなり、それどころではないのに、相手が熱心に誘ってくる…
    それがうっとしいというのでは、勝手すぎませんか?


    ほんの少し会っただけで、以後お預けを食らわされている男性が、気の毒です。

    貴女は婚活する状況にないわけですから、せめて休会届を出して、相手に誠意を示すべきです。

    くれぐれも、相手をキープしているような残酷な姿勢はやめてください。

    トピ内ID:8463649813

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    元々

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    香港通
    高まっていた結婚願望とやらが幻想だったのでしょう。
    ちょっと、結婚に夢を持ちすぎちゃったのですね…

    トピ主さんは1人で居るのが楽なタイプなんじゃないかな。

    婚活で出会って、時間を置いたらダメですよ。
    普通の恋愛結婚と違うのですから…

    勿論、恋愛観や結婚観は人によって違いますので、どれが正解とは言えません。
    けど、結局自分が好きでは無い人と一緒には暮らせませんので
    今回に関しては丁重にお断りする方が無難だと思いますね…

    トピ内ID:7936751971

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    あのねえ

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    🙂
    めろん
    婚活してるんでしょ?
    だったら、頻繁に会いなさいよ。
    向こうだって気を使って貴方の職場の近くまで行くと言ってくれてるんだから。
    貴方は言ってる事とやってる事が違いすぎます。
    仕事が忙しくて会えないなら、婚活は一旦休止にしましょう。

    結婚がしたいなら、出会った人となるべく会うようにすることです。
    嫌なら早めに断ってあげて下さいね。
    彼も次を探さなければなりませんから。

    トピ内ID:4959853285

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    縁がない

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    blank
    うまうま
    仕事が忙しくなる時期に出会ったというのは

    タイミングが合わないのだと思います。

    タイミングが合わないのはご縁がないのと同じ意味。

    トピ内ID:4901470329

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    場違い

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    ミトロ-めとろ
    >お互いをゆっくり知って仲が深まれば素敵だなと思っており

    自分のペースで会える時だけ会って、その頻度が低さから、
    結果的に時間がかかるとなる状態が、ゆっくりと考えたのがトピ主さん。
    だから彼の連絡が頻繁で煩わしく感じる。

    丸一日デートの時間は取れなくても、少しだけでもお茶ができればいい、
    今、急に深めることはできなくても、ゆっくりでもいいと考えたのが彼。
    だから精一杯譲歩しての提案をしている。

    貴方のように自分勝手なペースで交際したい人は、結婚相談所には不向き。
    そこまで相手に理解を示せるのは、恋愛で好きになった場合だけで、
    彼のように少々でも譲歩してくれる人の方が少ないと思いますよ。
    トピ主さんの要求は場違いなのです。

    トピ内ID:5353113551

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    やめたほうがいいかなあ

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    かず
    仕事の邪魔にならないように、普通の大人は、そんなことしないで さりげなく メールどまりですよ。
    普通は、嫌になりますよ。少しこわいです。
    やめたほうがいい。

    トピ内ID:1545117447

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    レスします

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    blank
    カモノハシ
    結婚相談所って、結婚前提だから、ゆっくり知り合って仲が深まればと言うものではありませんよ。
    貴女もそうですが、グイグイ行く力が無いから結婚相談所を利用している人が殆どです。
    なので、忙しいからと間を空けると、立ち消えてしまうのが日常茶飯事。
    彼は、2、3日連絡しないと、疎遠になるのを知っているのでしょう。
    彼みたいなタイプは珍しいですが、そのくらいしないと、結婚までたどり着けません。
    彼は、貴女の仕事場の近くへ行く、駄目なら、一人で食べるからと貴女の負担にならない範囲で会いたいと気遣ってますよね。
    それが負担なら、貴女に結婚は向いてません。
    結婚相談所も合いません。
    自分の事だけ考えてれば?
    さっさと、自分とは、ペースが違う様だと、縁が無かったと振ってあげて下さい。
    相談所で好印象。リード出来る男性なんて奇跡に近いです。
    落ち着いてから相談所を再開してみて下さい。
    たぶん彼の様な方とは、会えませんから。
    忙しいのは、お互い様
    全くの他人
    無理にでも時間を作って会わなくて、どうやって相手を知れと?
    貴女だって時間が無いでしょ。子供が欲しくないの?
    なら、ゆっくりパートナーを探せばよろしい

    トピ内ID:1845763393

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    そりゃ引くね

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    blank
    ろっく
    50代男性です

    猛アタックで「職場の近くのお店でご飯が食べたい。」は、まあ気持ちは判らんでも無いけど、「ダメなら一人で行く」ではまるでストーカーだねぇ。

    会ったのはまだ2度で、メールは一方的にお誘いが来るだけなんでしょうか?
    メールのやり取りでお互いに交流を深めるようなやり取りとかは無いの?

    良い方だと思うって具体的にどんな所が良いと感じたのでしょうか。

    あと、結婚を視野にということであれば、お互いの価値観が会わないとやって行けないと思うんですけどね。何せ、結婚って共同生活でしょ。
    流石にたった2回会っただけだとそこまではまだ判らないでしょうか?
    そういったところを考えて見れば良いのでは。

    トピ内ID:3132470831

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    確かにちょっとうっとうしい男性だけども

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    gon
    相談所でお見合いして交流を持つようになったってどういう意味ですか?
    普通は相談所でお互いOKなら「交際がはじまった」状態なのでは?
    なのに「しばらく会えません」はお相手に酷なような。

    忙しくなる時期だと分かっているなら
    そもそもお見合いをするべきでなかった。

    お見合いして交際がはじまったなら
    お相手には「今月は会う時間をつくれないけど、来月なら大丈夫です」など
    「いつなら会えるのか」という事をきちんと知らせるべきでしょう。

    逆の立場ならつらくないですか?
    とっても気に入った男性と交際成立。でも仕事で会えないと言われる。
    いつ会えるかも分からない。

    生殺し状態とはこのことですよ。

    お相手も婚活中、主さんが心変わりしたなら
    早く他の女性とお見合いしてデートしたいのです。

    はやいところお断りして、仕事が落ち着くまで婚活をお休みするか
    仕事をセーブするかしかないのでは。

    トピ内ID:5233776947

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    やめたほうがいい

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    blank
    コロッケ
    ペースが合わない相手はやめたほうがいいですよ。

    あと、その相談所は複数並行OKですか?
    婚活は交際までは、掛け持ち当たり前だと思いますので、
    1人のひとだけに絞らず、色んな人と会うのがいいと思います。

    トピ内ID:1821166114

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    無理をしないこと。

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    blank
    ちこ
    たぶん・・・
    その方に今後も気持ちは向かないような気がします。

    その辺りがはっきりとしたら
    早めに今後のことについてはお断りの気持ちを
    お伝えしたほうがお互いの為だと思います。

    変に妥協しても
    きっと楽しくないですよね・・・

    トピ内ID:2946806824

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    foro
    いやぁ、その男性はハズレなんじゃないですか。
    婚活で焦ってるようだけど(なんか違う・・)と思ったのなら、その直感も大事にしたら?
    いくら好かれても・自分が好きになれない人と我慢して交際する必要はないですよ。

    >「(忙しいなら私の)職場の近くのお店でご飯が食べたい。ダメなら一人で行く」「少しでもお茶できないか」という連絡が立て続けにあり、私自身、彼に好意があれば嬉しいはずの連絡が、何故か重く感じてしまいました

    そりゃそうなるでしょ。実際重いもの。
    いくら彼に好意をもってたとしてもですよ、百年の恋も冷めそうです(笑)
    余裕なさすぎ男ですよ。小さい。
    仕事で忙しいって言ってるのに(近くにいく。ダメならひとりで食べる。少しでも会えないか)って・・うっとおしい・面倒くさい。
    これ男女が逆でも敬遠されるでしょ。
    自分に自信がなくて不安なのか、あなたを信用してないのか、知らないけど・・
    自分の事しか考えてない。あなたへの配慮なし。そういう人は面倒ですよ。

    好きだからガンガン攻めるっていうのとまた違いますね。
    (相手の迷惑考えてない。自分本位の男)ってだけです。

    トピ内ID:2069115373

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    彼氏さんが、気を遣ってますよ

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    blank
    たま子
    仕事で、会えない。
    会社の近くで、食事。
    いいなぁ~と思いました。
    会って1ヶ月は、たくさん2人で、会えるだけ会いなさい。
    と、相談所からいわれませんでしたか?
    私は、言われました。
    彼氏さんは、この理由で、連絡したのでは?
    だから、会った方がいいと思います。
    考え過ぎにならないで!

    トピ内ID:2049765187

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    似たような経験あります

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    キャラメル
    わかります。私も相談所で婚活中、そういう男性に遭遇したことがあります。
    まだ2回しか会ってなく、こっちは様子見の段階なのに相手はもう結婚が決まったかのような言動にドン引きしました。
    仲人さんは勤務先も安定しているし人柄もいいから、と太鼓判押してくれていたので無下に断るのも悪いと思っていましたが、3回目でハッキリと温度差を感じて、もうついていけないと思いました。今思うとその人、外見もタイプでなかったんです。もしタイプの人なら少しは嬉しいと思ったかもしれませんが・・
    私は自分が追いたくなるぐらいの人でないと物足りないので、好きでもないうちにグイグイ詰められたら気持ちは逆に冷めるタイプです。

    その後、私は相談所で別の男性と結婚したのですが、出会って間もない恋愛になる前の距離感がちょうどよい感じでした。適度に距離を保ち、かといって他人行儀過ぎず。けして急がせない。メールもだらだら長くない。私が忙しいときは気遣いもしてくれ、出会ったばかりなのにあまり緊張せず楽に付き合えました。
    交際のテンポや感覚にも相性というのがありますね。

    トピ内ID:4433910036

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    悩む恋愛は終わらせるが正解

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    良い方でも、何かがトピ主さんと合わないんですよ。
    やめていいです。

    トピ内ID:3516262728

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    「だから結婚できない」

    しおりをつける
    🐧
    アイコ
    客観的に見た感想です。
    そもそもあなたは消極的なタイプでしょうかね。
    だとしたら「グイグイ来る」タイプが相手じゃないと
    恋愛にすら発展しないでしょう。

    結局のところ結婚したいの?
    って自分に聞いてみてください。
    結婚したいなら、ある程度「頑張る」ことが必要でしょうね。

    トピ内ID:5821462574

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    婚活サイトだからといっても

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    blank
    くまお
    出会いが、婚活サイトでも恋愛感情が消えれば、もしくはどちらかが気持ちが無くなれば、終わりにしたほうが良いです。

    自分も婚活サイトいましたから、良くわかります。
    男性は、気持ちが上がるのが早いので、婚活サイトや合コンで知り合ったら、
    すぐに熱烈アプローチをしますが、女性は気持ち上がるのが、遅いですから、
    気持ちの差がダメになることが多いですね。
    要するに、男性が下手糞過ぎなんですよ。
    男性は、相手の気持ちを考えて、気持ちを抑えつつ、活動をしなければ、ダメなんです。
    自分本位の失敗例です。
    仕事であれば、2-3週間後に今度いつに会えると、答えるなど、会う気持ちを伝えれば、少し落ち着くかもしれません......

    自分の気持ちではなく、お互い相手の気持ちを考えることが、婚活サイト、恋愛には、良いと思います。

    トピ内ID:8836232682

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    結婚希望?恋愛希望?

    しおりをつける
    ユラスピア
    トピ主さんは結婚がしたいんですか?恋愛がしたいんですか?
    結婚相談所に居る人たちはすぐにでも結婚したいんじゃないかと思いますよ。短期間で人柄等を判断しないといけないから大変で、危険もありますが、トピ主さんはその判断のためのデートも嫌がる始末。話にならないと思いますが?

    ゆっくり近くの人と恋愛に入っていくって言うのもありですが、
    気に入った人が居たらグイグイ行くのが普通の恋愛。仕事が忙しくても無理してでも駆けつけることは20代の人はやっている事です。トピ主さんはそういう努力はしなかったから今独身の状態なんですよね。

    トピに書いてあるような事くらいで「グイグイ来る」とか言っているようじゃあ、じゃあ誰が進めるの?って思いますけどね。

    グイグイ来るような男性が苦手ならさっさと断りましょう。
    ペースが合わない、性格が合わないって重要な事だから、これを理由に断ってもいいんじゃない?

    トピ内ID:7743436874

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    レス

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    blank
    ます
    追われれば逃げたくなるのが人間ですからね。
    お互いに知れた仲なら会いたい気持ちも嬉しいですが、相手ペースでどんどん進んでしまうと思考が停止してしまいます。
    男性でそんなに焦る理由ってなんなのでしょうね。
    忙しいと言ってるのに無理させてまで進めたいのかと思ってしまいます。

    あなたの会社近くに行こうとして、運よければ会いたい気持ちも見え隠れして気持ち悪いですね。
    本当に相手が好きなら待つ事も出来ると思います。

    私もあなたみたいに重く感じるとおもいます。

    トピ内ID:6403079073

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    カモノハシさんに同意

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    blank
    ふむ
    私もトピ主さんと同じような状態になったことがあります。
    仕事が忙しいとどうしても婚活が二の次になってしまって・・・
    好き!という感情がものすごくあって会っているわけではないせいもあると思うのですが・・
    会うペースが合わない男性とは縁がないと私は断ってしまいました。
    でも婚活で結婚した今の私から見るとカモノハシさんの意見に全面的に同意で断らずに無理でも自分を婚活モードに持っていっていたらもっと早くに結婚出来たのにと思います。
    積極的に誘ってくれるような男性って本当に出会えないですよ。
    それだけ相手は真剣なんだと思いますし。
    年齢的に仕事より結婚を重視しないといけないのでは?

    トピ内ID:4181317757

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    返信ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    チョコ
    皆さん、ご意見どうもありがとうございます。
    ご意見の中にありましたように、私の態度は身勝手で、確かに本当に結婚したいのか?と言われて当然だと思いました。自分でも「だから結婚できないんだよ」「結婚したいなら、相手のことを思いやる心が大事」「結婚したら、めんどくさいことだって日常に沢山あるんだぞ」とわかっていました。その上で私は彼に気持ちを向けることができず、全ては自分の選択と責任と思って、速やかに丁重にお断りの意を伝えました。

    彼の反応は…
    「相談所がストレスならやめていい」「焦らなくてよい。すぐに好きになるのは無理な話。肩の力を抜いて」「君と僕は友達…というか知り合い。これを機に相談所を介して知り合ったことは終了して、ゆっくり仲を継続しないか」「お互いの友達を入れてもいいから嫌か」「結婚相手は探しているけど、結婚はゴールではないのだから」でした。

    …???そうじゃないよ!悶々と悩んでいたのが馬鹿らしくなりました。あらためて彼にはお断りし、相談所にも連絡を入れました。

    自分の姿勢を振り返りながら、新たな気持ちで前向きに精進していきます。

    トピ内ID:5601338793

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    トピさんのコメント読んで

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    blank
    たま子
    感想です。
    なんだか、申し訳ないです。
    気にしないで下さい!
    ゆっくり、お仕事が落ち着いてから、活動再開して下さい。
    にしても、彼氏さん。
    ちょっとしつこい感じが…しました。
    私も、断ると思います。

    トピ内ID:2049765187

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    つまり

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    blank
    きくみ
    相手の押せ押せのパワーにたじろいでしまっていると。
    よくあることだと思いますよ。
    だってお見合いって言ったって、相手は全然知らない男性なんですし。

    たぶん、年だから、お見合いだから、贅沢いうなと言われることが多いと思いますが。
    なんだかんだいって、好感が持てない人との婚活はどんどん辛くなる一方ですけど…。
    婚活男子でそこまで押せ押せな人も少ないから乗ってみたらと思います。

    「折角来て頂いても1時間くらいしかお会いできませんが…」と断った上でお茶くらいしてみて、もう一度ゆっくりと仲を深めたいと申し出てみてはいかがですか?

    そこで嫌だと思ったら、相談所ですもん、断ればいいだけですし。

    婚活は、男女のどちらかが押せ押せにならないと進みませんから、ある意味いい出会いなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1155763261

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    もう少し会ってみたら?

    しおりをつける
    🐱
    みゃ~お
    まだ2回しかお会いしていないんだったら、お相手のよさもわからないと思うし、お相手だって貴方のよさを理解してくれていないと思います。もうちょっとだけデートしてみてから判断されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3751852482

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