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    義弟夫婦から避けられます

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    fjsato
    ひと
    私は35歳会社員、同じ年で会社員の夫、1歳の息子がおります。
    夫には弟と妹がおります。
    義弟には33歳妻、6歳と4歳の息子がおり、義妹には20代の夫と1歳の息子がおります。
    結婚当初から義理の両親宅で、年に4回程度集まっていたのですが、
    ここ一年、予定が合わないということで、義弟一家は日時をずらして義理の両親と過ごしています。

    義理の両親はいい方々で、それぞれの家族と良好な関係だと思います。
    義弟妻と義妹とは、義妹が高校生の時からの付き合いで、美人で外資でバリバリ働き料理も上手な義弟妻に憧れ、
    会いたいからと、義弟夫婦が来るときにも改めて義理の両親宅に行っているようです。
    (義妹は育休中でしょっちゅう実家にいっているようです。)

    義理の両親にそれとなく聞いてみたのですが、どうやら、義弟妻が私の夫と気が合わなそうな様子をみて、「一緒でないほうがいいのでは」と
    義母がアドバイスしたことがきっかけのようです。

    私も義弟妻には憧れがあり、彼女の美味しい料理や話を楽しみにしていました。
    義理の両親も彼女といると楽しそうですし、彼女が私にも話題をふってくれたりして口下手で義理の両親のまえで緊張してしまいがちな私には
    心強い存在でした。二人の男の子を育てている先輩母としても相談にのってもらいたいこともありました。
    義弟もこどもの相手をしたり、食後のお茶をいれてくれたり、いかにもモテそうなさわやかな男性です。
    そして甥も当然パワフルですが礼儀正しいイケメンくんたち・・。
    夫ともどもこの素敵ファミリーにいい刺激を受けたいと思っているのですが、
    また以前のように全員で集まるようになるために、私はどういう方向で動けばいいでしょうか?

    トピ内ID:5692021499

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    🐧
    匿名
    そんな重たいことを考えられたら、疲れるんですよね
    私の兄嫁も歳下でしたが、そんな感じで、疲れてしまい、今は付き合いしてません 元々、私は兄が苦手だったから余計にダメでした

    嫌いと言うより、期待されると疲れるんです
    うちと違い、義両親の方だと更にでしょう

    もう少し引いた付き合いを覚えた方がいいのでは?

    家族とはいえ、義理だということをお忘れなく!友達だって、それではうっとうしいし、頼るより、本来は頼られる立場でしょ?歳も上なんだしね

    トピ内ID:4915760775

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    出来ることはありません

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    mimi
    トピ主さんの旦那さんと、
    旦那さんの弟の奥さんが上手くいってないのですよね?

    みんなで集まるというのは弟さんの奥さんに無理をさせるということでしょう。
    トピ主さんにはそんな力はありませんので
    特にできることはないと思います。
    会いたいなら旦那さんと日程をずらしてお子さんだけ連れて
    義父母の元へ行ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:5733910078

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    マネしたりは?

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    あみの
    素敵な人の・家庭のマネってしたくなるでしょう?
    あれこれ、マネしたりしてませんでしたか?

    その○ステキですねーと言って、自分が同じようなモノ買ったり、
    子供のモノ、いいですねーと買ったり。

    でも、どっちにしても、相手が嫌がってるんだし、合わないと
    思ってるんだから、無理強いしないで欲しいです。

    あなたたちはあなたたちで、ご主人の実家に行けばいいだけ。
    男の子の先輩ママとしてなら、ママ友にご相談を。

    トピ内ID:2181277131

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    その気持ちが避けられる原因

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    匿名
    だってなんか、寄りかかる気満々なんだもの…。

    育児のことを聞くのは、何も義弟妻じゃなくてもいいでしょ?
    自分の友達でも先輩でも。

    あこがれの存在だから、なんとかして近づきたいってのが見えます。
    本当だったら付き合えないようなタイプだけど
    義理の関係になったから、これだったらいけるって思ってる感じ。

    義妹さんはまだ良かったのでしょう。
    当時高校生だったろうし、年下だったから。
    でも義兄嫁が話題も振ってくれるし、料理も楽しみだし…ってなんか違う。

    ご主人は何で避けられてるのかな。
    弟に素敵な彼女が出来て、トピ主さんと一緒で近づこうとし過ぎたか
    やきもちから嫌な態度を取ったかってとこですか?

    本当に義兄夫婦?って感じなんですよね。
    それだとちょっと避けたくなるだろうなあ。

    上手くは行かないと思いますよ。
    普通に付き合えるようになるまで。

    トピ内ID:6520188187

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    あなたはお手伝いしていますか

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    れもんすい
    義母さんが言ったことが本当かどうかわかりません。
    あなたの夫(息子)を悪者にしているだけかもしれません。

    友人(義母の立場の人)は息子達兄弟の家族が一緒だと気を使って疲れるので
    兄弟家族を別々の日に呼んでいます。

    いつも集まったら、義弟夫婦が動いているのでしょうか。
    義弟嫁が動いているのでしょうか。
    それなら、あなた方人数が増えた分、しんどいのではありませんか。
    不足も出てくるのではありませんか。
    不足が出なくても義母さんが気を使ったのかも。

    また、義実家ではご主人は何もしない人なのでしょうか?
    あなたは動いてますか?
    動くって、料理を作ったり手伝ったり子守をしたり、ですよ。

    姑としては嫁二人いると気を使います。
    弟嫁だけが動いていたら気になるし、逆もしかりです。
    娘は何をしようと気になりません。

    トピ内ID:5566749319

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    義弟嫁に振り回されることはない!

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    とおります
    憧れる必要ありません。そんな人。
    それより自分に何が出来るのか、もっと磨きかけてください。

    義兄が嫌いだから日をずらすなんて、
    大人の女性のやることじゃない。何さまですかね。

    わがまま。皆がおだてるから女王ぶってるただのバカ。

    自分は自分と思って悠々としていればよろしい。

    義妹とその嫁に勝手につるませとけばいいのです。

    トピ内ID:1126715142

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    無題

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    ひさえ
    お義母様のその対処を鵜呑みにされていません?

    あなたの義弟妻が、あなたの夫に苦手意識を持っていると、あなたの義母が感じたのではなく

    あなたの夫が、あなたの義弟なり義弟妻に嫉妬している風を、あなたの義母が察知しての工面だと

    あなた夫婦の円満を願ってのお義母様の計らいだと、私には読めます。

    あるいは、お義母様が嫌が苦手か気詰まりがあるのです。

    兄弟は所帯を張ったら、一番近い他人として認識されたほうが先々に無難です。

    トピ内ID:5734392835

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    「気が合わなさそう」程度なのでしょうか・・

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    ひぃ
    年に4回程度集まっていたのが、1年程日程をずらされている・・

    これは、相手から完全に疎遠にされていますよね
    しかも義母さんも、自分を縦にして義弟夫婦を守ろうとしている

    ご主人は義母さんにとっては、実の息子なのに
    義弟妻さんの方を庇う姿勢を見ると、簡単な理由では無い気がします

    もしくは聞いた本人には言えない真実があるか・・
    (夫ではなくトピ主様本人に問題がある場合)

    トピ本文を見る限り、気遣いの出来る非常に賢い女性に見えます、義弟妻さん
    その方が、不自然に疎遠にするだけの理由がきっとあるのでしょう

    この話、真相を暴くと大事になりそうな気がします

    トピ内ID:2154320145

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    何もしない、に一票。

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    💍
    ちはれ
    お祝い事とかはきちんとして、会う機会があれば礼儀正しく、でも楽しく過ごして、無理なことはしない方がいいと思います。メアドを聞き出してしつこく連絡したり、義弟一家が義実家を訪ねる時に不意打ちで押しかけたり、余計なことをすると、こじれそうな予感がします。

    トピ内ID:7877159912

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    自分が「得たい」話ばかり

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    😭
    三途の川の漬物石
    あなたにとって義弟嫁さんの存在が得られるものばかりの存在であることはよくわかりました。

    では、あなたとご主人は、そんな義弟嫁さんや義弟さんや甥っこくんたちに「与えられる」ものはなんでしょうか。

    家族の一員としてできることはなんでしょうか。

    あなた一家だけが「得る立場」である今「避けられている」のであれば、「得る立場」から離れて「与える立場」に立つことができれば、何かが変わるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5540497783

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    気を使ってくれたのかもよ。

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    もしかして。
    義母がトピ主さんに気を使ってご主人が苦手と言ってくれたのでは?
    本当はトピ主が嫌なのかもしれませんよ。
    何となくですがトピ文を見てそう思いました。
    どういう方向で動けばとの事ですが何もしないのが一番でしょう。
    しつこくされたら余計嫌がられると思います。
    本当にご主人が嫌われていたとしても夫婦はセットに見られますのでトピ主の事も良く思っていない可能性が大だと思います。
    どうしてもと言うならご主人経由で義母にどういう点が嫌がられてるのか、改善点があるのかを聞いて見ては?
    トピ主が嫌われてるのならはっきり言ってはくれないかもだけど、ご主人が嫌われてるのならズバリと言ってくれるのでは?

    トピ内ID:0514521232

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    会いたくないと思われているのでしょう

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    ムチリンダ
    >義弟妻が私の夫と気が合わなそうな様子

    この一言がやけに気になります。
    あくまで私の想像で、大変失礼なのですが、ご主人が義弟妻に対して

    妙に馴れ馴れしい
    セクハラまがいの言動
    上から目線・命令口調
    過去にトラブルがあった

    などがあったのではありませんか?あなたの知らないところで。
    まあ何もなかったとしても、どうせもともと他人同士。
    気の合う合わないはあるものです。

    >また以前のように全員で集まるようになるために

    やめておいたほうがいいんじゃないでしょうか。
    義弟妻が正直に理由を話したとしても、円満解決するとは限らない。
    こじれて親戚付き合いどころじゃなくなる可能性もあるのです。

    トピ内ID:2424223452

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    いらない波風たてなさんな?

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    ネットサーフィンマム
    義理の両親から見て、こりゃ距離を置いた方が良かろうと、思われているのですよね。

    要らない労力つかって、波風立てなさんな。

    世の中、解らずやの義理の親にへ辟易している人が多いのに、気を使ってもらえていいじゃありませんか。

    トピ内ID:4086921351

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    旦那様が何か言った可能性は?

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    飛鳥
    長男である旦那様が知らないうちの義弟嫁さんに失礼なことを言っている可能性はありませんか?
    それだけ、しっかりとした方なら「気が合わなそう」程度の理由では割けないと思いますよ。仕事でだって、気の合わない方とも付き合って成果を出しているんですから。
    それに、トピ主様が義弟一家から刺激を受けたとしても、基本的なスペックが違うなら惨めなだけですよ。それともトピ主様は、義弟嫁さんと対等にできるだけの力がありますか?
    義弟嫁さんだけではなくて、世の中はどこからでも刺激を受けたりやる気を出すことはできます。今までに、できないってことはどんな環境でもできないんですよ。
    きつい言い方ですが、私が義弟嫁さんだったら、自分の力と努力で得てきたものを「刺激を受けたい」との理由で頼られるのは迷惑ですね。
    今後、私自身の人脈などを都合の良いように利用されるのも嫌ですから。
    まずは、義母さんに正直に聞いてみるといいですよ。公平な義母さんなら「気が合わない」程度で日程をずらすようにアドバイスはしませんから。旦那様かトピ主様のどちらかが、義母さんから見ても疎遠仕方なし、と思われているんです。

    トピ内ID:6186833774

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    まぁ・・・

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    ya
    >義弟妻が私の夫と気が合わなそうな様子をみて、「一緒でないほうがいいのでは」と
    義母がアドバイスしたことがきっかけのようです。

    あなたが義弟妻にあこがれていて、彼女達と仲良くしたいのはよ~~く解りましたが・・
    肝心のあなたの旦那と義弟妻の関係はどうなのですか?
    気が合わないみたいですけど・・・
    義母さんが、その様子を見て「一緒でない方が良いんじゃないの?」と義弟夫妻に言って、彼女たちが「じゃ、お言葉に甘えて私たちは別日にしていいですか・・」と結論出した結果が今の状態なら、義母さんが気付いた通り、あなたの旦那と義弟嫁さんは関係が良好じゃないって事ですよね。
    それならいくらあなたが頑張っても無理だと思いますが・・
    ムコウは避けたいようですから。

    トピ内ID:5366188674

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    本当の理由は?

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    mm
    義弟妻とご主人があわないというのは本当ですか?

    もしや トピ主さんのお子さんがやんちゃでしつけができてなくて
    嫌だとかそういうことはないですか。

    それともトピ主さんが上げ膳据え膳状態で
    情報とか美味しい食事とかいいところだけ持って行っているとか。

    そうでないのならご主人を置いていくかどうかすればいいのか?

    本当の理由をはっきりさせないと解決にならない気がしますけど。

    トピ内ID:8021625403

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    動く必要なし

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    kiki
    どうしてそんなに義弟嫁に執着して頼る気満々なのですか?おそらく気が合わないのはトピ主さんの夫とではなくトピ主さんと合ないのだと思います。義母はトピ主さんに気をつかってそう言っただけだと思います。義母からアドバイスするって事はトピ主さんは気付いてなくてもそれなりの目に余る行為がトピ主さん夫婦にあったということでしょう。

    料理なんて自分で努力すれば上手になれます。義理親との関係も自分で努力して築いていくものです。義弟夫婦の刺激で素敵ファミリーになりたい?知らないよ、そんなことまで。そこまで行くと気持ち悪いです。強いて言えば、義弟嫁に執着したりマネするのをやめて自分の努力で自分の居場所を作ることができれば義弟嫁とも良い関係が築けるようになると思いますよ。義妹はずっと年下で慕われてかわいいのでしょう。でも年上の義兄の嫁にまで同じようにすり寄ってこられたら私なら勘弁して欲しいって思います。

    トピ内ID:4966966658

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    原因はあなたのご主人なんですよね。

    しおりをつける
    💋
    ヤダヤダ
    義弟妻を口説いたのではないでしょうか?

    知らぬは貴女ばかりかと…。

    トピ内ID:6669986698

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    なんだか

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    るる
    嫌な義母ですね。

    合うとか合わないとか、関係ないのに・・・

    なんか、義母が意図的にあなたを仲間外れにするためにしてるようにも感じました。

    もしくは、妹さんが、あなたたちがいない方が話が弾んで、友達同士の話ができていいと思って、義母に、違う日に呼ぶように言ったのかも・・・

    ごめんなさい。

    あまりにも不自然なので、そんな可能性を感じてしまいました。

    トピ内ID:9674750845

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    トピ主さんから何をしてあげましたか?

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    新江
    お料理をされていたのは義弟妻だけですか?
    義弟妻からすれば義両親と自分たち家族の頃からそうしてきたのでしょうが
    兄家族も増えて義妹も同じタイミングならもてなしの対象になり
    総勢12名ですよね

    大変な負担なのではないでしょうか

    トピ主さんも料理を持参するなり
    デパートの惣菜を差し入れするなり気を使いましたか?
    お料理をされないなら後片付けを一手に引き受けたりしたでしょうか

    もしお客様でいたのなら義弟妻だけでは対応できませんから
    避けるでしょう

    してもらうばかりで何もしないで避けられてしまう人は
    いつも
    相手は得意だ得意な人がするべき
    好きでやっている強制した覚えがないと言ったり
    手伝おうとしたら断られた事があるからしないで良いはずとか
    言うのですが

    そんな人と付き合うかどうかは自由なのですから
    避けます
    寄りかかるのが得意な人は避けた方が身のためですから

    トピ内ID:7091255628

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    トピ主夫が義弟妻を好きとか?

    しおりをつける
    blank
    もの
    >義弟妻が私の夫と気が合わなそうな様子
    って具体的にはどんな?

    女(嫁)同士ならまだしも、男と女では少し珍しいですよね。
    義母がアドバイスするっていうのも…

    昔から知ってる、素敵な義弟妻を、トピ主夫が好きだったのでは?

    状況的にそんな感じがします。。

    トピ内ID:1378417855

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    義弟嫁は、「トピ主家族」が苦手なんだと思います。

    しおりをつける
    雪だるま
    義理両親は、トピ主さんに気を使ってハッキリ言わなかったんでしょう。

    義弟嫁は、トピ主夫だけでなく、トピ主さんも(もしかしたらトピ主息子も)、気が合わないと思ってると思います。

    義弟嫁が料理して、義弟が食後のお茶いれて、それでトピ主夫婦は何してるの?

    義弟嫁は義理両親に料理を振る舞いたいのであって、トピ主夫婦はおまけに過ぎないですよ。

    何が「いい刺激を受けたい」ですか、「楽したい」の間違いでしょう?

    トピ主さんはトピ主さんで、義理両親に尽くしましょう。

    トピ内ID:5995525483

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    やめたほうがいいです

    しおりをつける
    😨
    MARON
    トピ主夫婦、特にご主人と合わない、という理由で、時間をずらしているんですよね?

    ご主人に何か原因があるんだと思いますが、義母様を通して「いったい夫のどこが合わないのですか?」と聞くことができますか?
    そもそも理由がわからなければ関係修復もできないですよね?

    もしその理由がわかったとして、それがご主人にとって直せるもの(行動や態度?)ならば直す努力をしますか?ご主人がそれをよしと思いますか?

    >夫ともどもこの素敵ファミリーにいい刺激を受けたいと思っているのですが、

    これ、トピ主にばかりメリットがあって、相手の方には何もメリットはないですよね?

    こんなに「おんぶ」ばかりの親せきなんて、はっきり言って親戚付合いしたくないですね。

    あきらめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1361250930

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    その気持ちが避けられる原因かな

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    義理両親とはある程度親密でいいと思うけど義理兄弟はある程度距離をとる方がいいですよ。
    他人みたいなものです。

    トピ内ID:3233031509

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    簡単です

    しおりをつける
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    みかん
    人は自分にとってプラスになる相手には会いたくなる。

    マイナスにしかならない相手には会いたがらない。

    あなただって自分にとってプラスにならない相手には会わないでしょう?

    あなたは義弟嫁から見て、マイナス要素なんですよ。

    余計なことしたらもっと嫌われますから、大人しくしてなさいな。

    トピ内ID:5249920768

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    義弟夫婦が避けているだけでなく、

    しおりをつける
    blank
    ワン子
    いつも何でも義弟家族におんぶに抱っこで、負担をかけていませんか?

    料理のお手伝い、お片付け、会話、子供の世話、何か1つでもあなたたち夫婦は手伝っていますか?何か1つでも先だってやっていますか?

    それをちゃんと見ている義母が、義弟妻の為に距離を置かせたのではないですか?

    そうでなければ、貴方か夫が義弟妻に何か無神経な発言をしたとか。

    トピ内ID:9823353963

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    優しいお義母さん

    しおりをつける
    🐧
    魚好き
    >どうやら、義弟妻が私の夫と気が合わなそうな様子をみて、「一緒でないほうがいいのでは

    これは、お義母さんからトピ主さんへの、最大限の気遣いの言葉だと思います。
    本当の理由を言えば誰かが傷つく、ということを心配したとき、気遣いのできる人は、「~でないほうがいいのでは」という言い方をするものです。
    そして、そういう場合、たいていきちんと根回しもしておきます。この件では、お義母さんもきっと、娘(義妹)たちに、「トピ主ちゃんには、母である自分がこう思ったからと言っておくから、あなたは心配しないで。トピ主ちゃんから不満があっても、自分に向けられるようになるから。」などと話してあるに違いないと思います。

    ということは、つまり、なにか決定的な避けられる原因がトピ主家族にあった、ということです。
    それは、義弟妻とあなた方を客観的に見る立場のお母さんからしたら、義弟妻を守ってあげなければと判断せざるを得ない内容なのでしょう。

    とはいえ、お義母さんはトピ主さんに、何かを自分から察してほしいと願っているかもしれません。ここで、「また以前のように」なんて申し出たら台無しですよ。

    トピ内ID:3465497544

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    トピ主です。みなさんありがとうございます(1)

    しおりをつける
    blank
    fjsato
    今日、義母に息子を預かってもらい、迎えにいった時にもう一度聞いてみました。
    義母曰く、私が気に病むことはない。夫が義弟妻に不快な思いをさせて可哀想だから義母から切り出したそうです。
    私は里帰り出産して三ヶ月ほど実家にいました。その間に二回集まった際、夫が義弟妻に対し、「おかわり」と茶碗を差し出したり、義弟妻に料理のリクエストをしたり、持参してくれた料理が好みでないと文句をいったりしたそうです。さらに甥達の前で義弟妻の体型について下品に言及したりしたそうで、義弟妻は勿論、義弟も兄貴いいかげんにしろと険悪になった。義弟から、セクハラまがいの発言は勿論、自分のことは自分でする教育をしている甥達に悪影響だと言われ私もそう思ったとのことです。
    私はたしかに自分に対してそういう俺様な人だと分かって結婚したのですが、まさか義弟妻にそんな振る舞いをしていたとは、ショックです。
    義母は、
    夫と義弟は全く性格が違い、それぞれ自分に合う、合わせてくれる人と結婚してくれて安心している。みんなに会うのは楽しみだけど、だれかに嫌な思いをさせてまで全員で集まることに意味はないとも言いました。
    続きます。

    トピ内ID:5692021499

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。みなさんありがとうございます。(2)

    しおりをつける
    blank
    fjsato
    私自身についてですが、妊娠前はランチは義弟妻がメイン料理を持参し義母がサラダやスープを作っておいてくれるためデザートを買って持参していました。夕飯の支度や後片付けは義弟妻と私、義妹で仲良くやりました。甥が小さくても、義弟や義父が世話していたので義弟妻もテキパキ動いてました。
    私が妊娠中は、とにかく来るだけで大変なんだから座ってゆっくりしてと言われ、同じく妊娠中の義妹とお言葉に甘えていました。出産後は、夫が息子の世話をせず、かつての自室で寝てしまったりするのでお手伝いは全くできていません。
    たしかに皆さんのおっしゃるとおり、私達夫婦と集まっても何のメリットもないですね。今日はかなり落ち込みました。夫には義弟妻への無礼を謝ってほしいですが、もうこれ以上行動しないほうがよいのでしょうか。
    私がさみしいのは我慢するしかないとして、
    今後義弟夫婦の甥達と息子との従兄弟同士の交流がないのもさみしいと感じますが、何もしないでいたら時が解決してくれるでしょうか。

    トピ内ID:5692021499

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うえええ

    しおりをつける
    blank
    モハメドアリ子
    親友気取りの夫姉の気持ちが少しわかった!

    なんでこんなになれなれしいの?
    たまたま夫の姉ってだけの関係なのに
    なぜ頼ってくるの?濃い話をするの?
    の謎が解けましたーーー

    トピ内ID:9253655570

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