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    テーブルマナーの悪い義母とレストランへ

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    どんちゃん
    ひと
    このたび、義母と海外旅行をすることになりました。義母はもう70代後半、これが最後の海外旅行かもしれません。義母と私達夫婦の計3人で、行き先は欧州です。ツアーではなく個人旅行です。

    あまりケチらずに、ゆったりとした旅をと思っていろいろ計画しています。そんな中、気になっているのが食事。レストラン選びでは、せっかくだからとそれなりの店に行きたいようです。

    しかし、義母の食べ方がとても汚いのです。歳だから仕方ない部分はありますが、口にものが入ったまましゃべって周りに飛ばしたり、ボロボロこぼしすぎたり。手を使うことも。ナイフとフォークを使ったテーブルマナーなんて最悪です。一例でひどいのを挙げるとナイフを口に入れて舐めちゃいます。

    私たちは家族だから目を瞑ります。しかし、そんなマナーの人をランクが上の方のレストランに連れて行っていいものか。周りや店に対して失礼にならないか。それが気になって仕方ありません。日本ではなく欧州ですから、その違いもあるでしょう。

    本人に注意するにも嫁の立場からはかなり言いにくいし、夫にもう少しカジュアルな店にしたらと提案しても、「たまにはそういうところもいいだろう」と、義母の食事の仕方を考慮する気配はありません。


    本音を言うと、一緒に食事をするのが恥ずかしいです。


    私が気にしすぎ?思うほど他人は見てないかなぁとかも考えるのですが、私自身が割と他人のマナーとかに目が行ってしまう性格なので、開き直れません。もう来られないかもしれないと思うと、希望はできるだけかなえてあげたいけど。

    皆さんならどうしますか、どう思いますか。

    トピ内ID:5177253079

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    親孝行ですね!

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    🐱
    すいか
    でもかなり恥ずかしいと思います。
    ご主人は気にされないようですが、マナーは大丈夫なんでしょうか…ごめんなさい
    私ならきちんと箸箱に入れたお箸を持参して、こちらの方が食べやすいですよ、と勧めるかしら。
    高級レストランでどうかとも思うけど、年寄りでうまく使えないからとレストランに一言断るなりして…
    レストラン側もナイフを舐められるよりいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6984787051

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    親子水入らずで行かせたら?

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    blank
    ぴっぴ
    私も舅の食べ方が嫌で見ていたら食欲がなくなって来ます、
    その他色んな理由もあり一緒に食べに行くと言う事は格段に減って楽になりました。
    ご主人は子供だから慣れているのか目を瞑っているのか分かりませんけど、
    同じ状況なら私だったら行きませんね。
    舅の食べ方の汚さを認識しつつ「お父さんは仕方ないから」と言って姑は何もしませんし、
    私がどうこう言ったってどうにもならないですから見ない様に出来る環境にしています。
    食べていても落ち着かないんですよねそう言うのを目にしていると…、
    ですから私は行かない様に話を持って行きます。

    トピ内ID:0536239899

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    私なら、とりあえず

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    🐷
    邪我ーーーーーー!!
    私なら、とりあえず1件目のお店に行って、「記念だから」と言って義母の食事風景を動画に撮る。
    ホテルに戻って、義母に、自然にそれを見せる。(批判とかはしない)

    多分、自分自身で分かっていないのでしょう、義母様は。

    トピ内ID:5214343115

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    年齢は関係無い

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    blank
    ne2kai
    お義母さんのマナーの悪さは年齢のせいではありません。
    周りにお義母さんと同年代の女性が何人かいますが、彼女たちはそんな恥ずかしい事はしません。
    別に富裕層の生まれでも何でも無く、ナイフとフォークをはじめて使ったのは大人になってからで、マナーも見よう見まねで覚えたという人たちばかりですが、ナイフを舐めるなんて事しません。
    そもそも、一般家庭の和食のマナーであっても、箸をべろべろ舐めたり、料理を手づかみで食べたら叱られますよね…。


    解決策ですが、店のレベルを下げるのが無理なら、早めの時間に予約して、店が込み合う前に食事を終えてしまうか、予め店に事情を伝えて、他のお客さんの目につかない席を用意してもらってはいかがでしょうか。

    18時ぐらいから食事をはじめた方が、高齢なお義母さんの胃や体への負担も減らせると思います。

    トピ内ID:6545405140

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    厳しいですね

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    😉
    がすとろのみー
    欧州在住です。

    今まで色々なお店に行きましたが、ランクの上下にかかわらず、
    そのマナーでは食事は厳しいと思います。

    最低限のテーブルマナーはどうしても必要です。
    義母さんにとっては最後の欧州旅行の機会でも、周囲の人はその事実を
    知りませんから大目に見てくれないでしょう。
    子供ではなく、いい歳の大人がとなればさらに視線は厳しくなります。

    欧州では同じ星ランクのレストランでも、大都会と地方では客層の許容範囲
    が変わるという特徴があります。
    例えば大都会を避け、地方の星付きレストラン等を選択すれば、客層と
    しての寛容度ははるかに増す為、子連れで行きやすくなったりするのですが、
    それでもマナーに関しては許容範囲は広がらないと思って下さい。

    対策は、言い辛いと思いますが、ご主人とハッキリとテーブルマナーについて
    話をすることです。自分たちが居た堪れない気持ちになる前に店を選択しよう
    と言ってもダメですか?
    それでもというなら、せめてナイフを舐めるような行為だけはしっかり防止
    するしかないでしょう。
    でもそれじゃせっかくの料理を楽しめないですよね。

    トピ内ID:9085112990

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    二度と外食を共にしない

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    それに尽きます。

    トピ内ID:8555836612

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    先ずは説明

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    さんだる
    海外で今の様に食べてると白い目で見られると説明。

    実際ヨーロッパの星付きレストランでやるとスタッフから退場を命ぜられるでしょうからお母さんには恥をかいて貰い現実を理解して貰いましょう。

    トピ内ID:5227893388

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    人目が気になるときは

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    いなさく
    70代後半で欧州とはお元気で羨ましい。
    個室またはそれに近い空間を借りてはいかがですか。もし自分だったら予約の際に高齢の外国人で手が多少不自由であると相談しておきます。お箸の相談もします。最初に選んだお店で感触が悪ければ快く受け入れてくれる店を探します。

    トピ内ID:3843941581

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    気にしない

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    上海人
    私だったら義理親のマナーなんか気にならない。
    直してほしいとも思わない。だって自分の親じゃないもん。
    この人無理だな、旅の恥はかき捨てるんだろうな。
    でもこの人はそういう人だから仕方ない。
    でもこの人なりに楽しんで喜んでくれたら、
    こっちとしては
    親孝行できたことになるし、まあいいか…
    そう思ってほっときます。

    自分がそこで恥ずかしい思いしても、
    自分も二度とそこには行かないだろうし。

    少し神経質すぎるんじゃないですか?
    そんなに気になるのなら旅行などしなければいいのに。

    海外旅行ってある程度開き直ったり図太くいかないと身も心もボロボロで楽しめないと思いますけど。

    トピ内ID:3787888204

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    行かないほうがいい

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    ko05
    「郷に入りては郷に従え」だし、相手に不快な思いをさせないがマナーの基本だし、
    それができない(注意を払えない・努力しない)なら外で食事をするべきではないと思います。
    「旅の恥はかき捨て」なんてもってのほかですよ。

    お義母さんのやり方はかなり周囲を不快にさせるものだと、
    まずご主人に理解してもらったほうがいいと思います。

    >「たまにはそういうところもいいだろう」
    どうしてもというなら貸し切りにするかせめて個室でやってください。

    トピ内ID:0797571043

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    国内は?

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    ななこ
    海外にこだわるのはなぜですか?
    国内だって、思い出作りにふさわしい、素晴らしい場所がたくさんあります。

    美味しい、お箸のお店を探して差し上げてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3599237988

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    お箸持参

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    ミント
    お箸を持って行って、それで食べることにされてはどうでしょうか。
    取り分けるお皿をもらって、食べやすい大きさや形で取り分けて、お箸で食べるのがいいと思います。
    ランクの高いレストランほど個人の事情に合わせて融通を利かせてくれるものです。
    無理してなれないナイフとフォークを使う必要性は感じません。

    トピ内ID:3901898236

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    欧州在住です

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    🐶
    なめこ
    食事のマナーは、日本も厳しいとは思いますが、
    こちらでも厳しいですよ。
    やはり口に物がはいったままのおしゃべりはご法度です。
    ちゃんとしたレストランでなくても、紅茶やコーヒーについているクッキー一枚でも、それはやってはだめです。
    基本、音をたてるというのはマナー違反かと思います。
    我が家でラーメンやうどんを食べる時は、日本のように普通にズルズルっと食べますが、それがレストランや、我が家であっても、外国人の方が一人でもいる時は、絶対にそのように食べません。
    日本人なんだから、日本の食べ方でいい!とおっしゃる方もいますが、
    あくまでそれは、日本や、日本人だけの敷地内で。ここは外国なのですからね。
    たまに観光客の日本人の方が、ズルズルと食べる姿を見ると、正直こちらでは日本人でもヒキます。
    さらにこちらは、日本人のようにこそこそ話さないので、
    酷い食べ方だね!って言ってくる人もいますよ。
    でも、その言語も現地語か英語だと思うので、
    言われている本人に理解力がなかったらわからないでしょうね。
    理解力があるなら、辛いと思いますよ。ツレの悪口をあちこちのテーブルから笑われるのですから。

    トピ内ID:7381605275

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    居心地悪くなると思います。

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    blank
    欧州在住主婦
    高級レストランは服装や靴、そして何よりもマナーを要求されますよね。そんな中でマナー知らずで食べ方が汚い人が客として座っていれば、周囲のお客さんに不快感を与えると思います。義母さんが視界に入る席のお客さんから苦情が出る可能性が大きいと思います。レストラン側も困惑するでしょうし、高飛車なレストランならトピ主さん達に待遇が悪くなると思います。特に☆が付くようなレストランなら針のむしろ状態になると思います。

    どうしても高級レストランで食事がしたいのなら、個室があるところを探してはいかがですか?

    私なら絶対に高級レストランは避けると思います。

    トピ内ID:5446906764

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    お箸で頂けば?

    しおりをつける
    😉
    hiromi
    高級なレストランほど、お箸の用意もありますよ。

    ご高齢でもありますし、手先の器用さもなくなってきたりしますから、そんな厳しい視線を送られることもないと思います。

    それよりも「親孝行なご夫婦だな」と好意的に見えると思います。

    せっかくの海外、楽しんでいらしてください。

    トピ内ID:3900253393

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      そこに行く前に

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      はるか
      近場のよそいきレストランに、夫と貴女、姑の
      3人で行ってみて
       その前に、「お母さんのマナーが気になる。
      今言っても実感がわかないだろうから、一緒に
      食事に行って、よく見て」と言っておきます
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      隣の夫の膝をテーブルの下でつつく
      ボロボロやったら、また突っつく
      食事が終われば、あなたが言うことを身をもって
      理解するのでは?

      トピ内ID:9175215557

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      私も嫌です。

      しおりをつける
      akiko
      これ、辛いですね。お気持ちお察しいたします。

      どうしても高級レストランに拘るのなら、ホテル内が良いと思います。
      ほとんどが観光客だし、よっていろんな人が来てますから、向こうもそういう人に慣れてます。

      現地の人が行く高級レストランの場合は、メニューが難解だったり、ワインをボトルで頼んでゆっくり食事が通常なので、やたら時間が長いです。
      よほど言葉が堪能でなければ、スムーズに食事ができないかもしれませんし、☆がつくレストランではマナーが悪いと周りのお客様が露骨にイヤな顔をします。

      そして服装もドレスコードのチェックをお忘れなく。お店によっては男性はネクタイとジャケット着用、などもあります。ホテル内のレストランの場合は貸してくれるところも多いです。

      高級レストランは気を使ってお義母さんが疲れるから、という理由で、もうちょっとカジュアルで気楽に食べられるお店の方が楽しいですよ。
      仕事の関係では行きましたが、本当に疲れますよ。家族で行くときは使いません~。

      トピ内ID:3437776269

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      優しくないな…

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      blank
      銀河
      マナーマナーと言いますが。
      家族愛よりマナーが大切ですか?

      70代後半最後の海外旅行。
      旦那さんのお母様です。
      好きなように楽しませてあげることは出来ませんか?

      そんなにマナーが気になる、恥ずかしいのなら。
      今回は旦那さんと義母様、二人だけで行かせてあげれば良いと思います。
      親子水入らずで、義母様も旦那さんも気楽に旅行を楽しめると思います。

      トピ主さんはその間、マナーの良いお友達と三ツ星レストラン巡りでもなさったらどうでしょう?
      お3人それぞれが楽しい時間を過ごせることと思います。

      トピ内ID:9472666068

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      何を言いたい?

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      松子
      旅の恥はかき捨てと言うではありませんか。

      ましてや外国でしょう、外国の人なら、変な食べ方している、

      としか思いませんよ。

      そんなことを気にする貴方の方がどうかしています。

      因みに、外国でも貴方のことなんか誰も見ていないし気にも

      していまんよ。

      トピ内ID:1901177164

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      それこそ

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      🐷
      豚の鼻
      箸を持参されては如何でしょうか。
      店に一言断りを入れて了解を得ておけば良かろうと思います。

      トピ内ID:7838807271

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      カジュアルな店でもイヤです。

      しおりをつける
      blank
      アレックス
      書いてらっしゃる通りの高齢のご婦人を想像すると・・・・

      イヤです。
      ゾッとします。
      カジュアルな店でも勘弁してほしいです。
      パスタでも頼もうものなら、すすったりしませんか?

      日本人が考える以上に、欧米は音とか気にするんじゃありませんか?

      失礼ながら、そんな人がいる店に居合わせたら
      「この恥さらしが!!」なんて心の中で思ってしまいそうです。

      テーブルマナー講習会とかにお連れして、講師などの第三者から直接指摘してもらうとかできませんか?

      トピ内ID:2259353834

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      そりゃ、酷いですね。夫に分かってもらわないと!

      しおりをつける
      残暑
      辛口ですが、
      義母の食べ方は、一流でなくともレストランでは、NGではないでしょうか?
      大きな都市では、和食や中華に行くしかないのではありませんか?
      欧州では、夜の外食は大人の社交の時間です。
      身なりもそれなりでないと、駄目です。

      ナイフを口に入れて舐めるとか、口に物が入っているのにしゃべり、こぼすなんて、日本人女性として、してほしくないです。
      そんな食べ方は、日本のレストランでも、NGです。目に入ったら、気分が台無しですから。

      しかし、70代後半となると、食事は習慣ですから、そうそう簡単には治らないでしょう。
      ご主人に相談して、今回の旅行では、一流レストランは諦めて、次回、二人で行くときまでとっておく・・というのは如何でしょうか?

      トピ内ID:5527260374

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      高級店も高級でなくなる

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      民子
      日欧、店のランクに関係なく、最低限のマナーも弁えていない人の姿は害です。
      トピを拝見しただけで、お店、義母様と近くの席になってしまった利用客が気の毒
      になります。
      私が客の立場なら席を変えてもらうか、支配人にお詫びして退席するかも知れません。

      義母様がいては、高級店も高級でなくなりますから、どうしてもそういう店で食事
      をしたいなら個室か、隅の目立たない席にしてもらって下さい。

      >義母の食事の仕方を考慮する気配はありません。
      ご主人のテーブルマナーは大丈夫ですか?
      家内ではなく、公共の場でのことですから、夫婦できちんと話し合ってほしいと
      思います。
      私がトピ主様の立場なら、そういう人間と旅行を一緒に行くのも嫌です。

      トピ内ID:7254844881

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      マイ箸を持参

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      blank
      キンクマ
      私なら、義母にマイ箸を持参してもらいます。
      そしてウエイターに、義母の肉類をカットしてくださるよう頼みます。

      トピ内ID:2190051196

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      テーブルマナー講座にいかれてみては?

      しおりをつける
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      かりんとう
      ナイフやフォークの使い方がよくわからないまま、適当にやってきたのではないでしょうか?
      練習と称して、フルコースを食べながらテーブルマナーを学ぶ講座を受講されてはどうでしょうか?

      で、様子を見て、ナイフやフォークの使い方がイマイチなら
      箸持参で行かれてはどうでしょうか?

      異国の高齢者ですし、一流の店ほどそのへんの融通は効くと思います。
      日本でも高級フレンチの店でナイフやフォークがうまく使えないので箸で食べたいというと
      魚や肉を食べやすく一口サイズに切り揃えて出してくれたりするところもありますよ。

      食べながら話すのは、本人に自覚がないので注意するしかないですね。
      でも、70年以上それで過ごしてきているので直すのは難しいでしょうね。

      トピ内ID:6241799254

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        例えば

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        個室のある様な店は無いのでしょうか?

        もしくは、日本人がいる店にして、理由を説明して、窓際等の端っこに席を取って貰って、持参した割り箸で食べて貰っては?
        (肉等は厨房で切って貰う、又は自分の皿で切ってあげて、お義母様のお皿と交換するとか。)

        説得が難しいかも知れませんが、日本で一度、テーブルマナーを練習(勉強)して貰ってから行くとか。
        (練習している段階で、多分うんざりすると思うので、「それならランクを下げませんか?」と提案し易くなると思います。)

        トピ内ID:8679001924

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        ルームサービスは?

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        blank
        まりも
        それなりのクラスのホテルに宿泊してルームサービスをお願いしてはどうでしょう。
        ランクの高いホテルであれば、「高齢で体力的にレストランでの食事は無理」と説明すれば対応してもらえるのではないでしょうか。
        旅行中全てルームサービルは息が詰まるとお思いでしたら、デリカテッセンでお料理を買ってピクニックはどうですか?

        お義母様の食事の仕方は、カジュアルなレストランやフードコートでも他人に不快感を与えると思います。
        むしろ、それなりのクラスのレストランの方が、「高齢なので見苦しい所があるかも知れない」と言えば、目立たない席や衝立を用意しれくれるのではないかと思います。

        トピ内ID:7403738780

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        一生の思い出になります。

        しおりをつける
        me
        親孝行などんちゃん私まで嬉しくなりました。
        私は姑です。
        私なら、嬉しくて・もう嬉しくて寝れない程です。
        私の二人の息子はよく温泉に連れて行ってくれますよ。
        ホテルのディナーにも、家族全員マナーは大丈夫ですが、多分・・
        でも、後、十年もしたら、自分で、割りばしを持参すると思います。

        どうでしょうか?
        ・・・日本人ですものはずかしくなんて無いですよ。
        是非持って行ってあげてください。美しい仕草と思います。

        トピ内ID:4477163963

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        洋式マナーだけが問題ではないですよね??

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        🙂
        在米
        言っては悪いですが、義母さんの場合、洋式マナーが慣れてないので拙いのではなく、テーブルマナー全般が拙いんですよね。「口にものが入ったまましゃべって周りに飛ばしたり、ボロボロこぼしすぎたり。手を使うことも。」ということですから、他の人に不快感を与えまくりですよ。

        旦那さんに、「アナタは、お義母さんがあの食事作法で、京都の高級料亭で、アナタの上司と一緒に食事しても平気なの?アナタが平気なら、二人で勝手に食事行って頂戴。ヨーロッパの高級レストランは日本以上にマナーの要求が高いと思うので、私は自分が恥をかくと知りながら一緒には行けない。恥ずかしいと思うなら、旅行前に三人でテーブルマナーの教室に何回か行きましょう。」と言っては如何ですか?更に個室のあるレストランや、日程が少々キツイ日のディナーはルームサービスで、等、出来るだけ、義母さんが気楽に食べれる日も予定に入れたほうが良いでしょう。

        トピ内ID:4876673581

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        気にならない

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        blank
        あなたも楽しも?
        私だったら気にならないかな。
        だって他人だもの。
        子供は夫であってあなたじゃないでしょ?
        どうしようもないんだから。
        ほっとけばいいんじゃないの?

        白い目で見られても知らん顔しますね。

        トピ内ID:4893852194

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        とぴ主です1

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        blank
        どんちゃん
        皆さんレスありがとうございます。まとめての返信となりますがご容赦ください。


        やはり、義母のマナーでは高級店は避けた方が結局みんなにとっていいかもしれないですね。
        マナーができてないということはそういう場で食事をする機会が少ないということでもあるでしょうから、
        緊張して美味しくいただけないかもしれませんしね。

        宿泊ホテル内のレストランを予約していたのですが、
        同ホテル内にカジュアルなTavernがありますので
        もう一度そちらを勧めてみようかな。
        どちらも監修シェフが同じなので、義母も納得してくれるかもしれませんし。
        更に箸を持参するとよいですね。ナイスアイデアありがとうございます。


        皆さんの意見をうかがって、同じ考えの方が多く、
        自分が考えすぎではないということが再認識できてよかったです。
        中には私とは違う考えをお持ちの方もいらっしゃいましたが、
        やはり私にはそこまで開き直ることはできません。
        でも、色々な考え方があるのだと勉強になりました。

        トピ内ID:5177253079

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        みんなでマナー教室へ

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        💡
        お祭り
        これは、事前に一緒にマナーを学ぶ機会を作る手をおすすめします。

        義母と一緒に現地レストランの口コミ情報でも見ながら「ここはドレスコードもあるし、マナーにかなりうるさいのね!
        わたしったら全く自信がないわ。一度マナー教室に行こうかしら。みんなで一度練習がてら行きましょうよ」
        とか何とか言っちゃう。
        美味しいお料理の出る教室なら、きっと義母も喜んで参加してくれると思いますよ。

        トピ内ID:5848366027

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        大衆店でもNG

        しおりをつける
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        大衆店でも義母さんの行動はNGです。
        ドレスコードのある高級店、カジュアルでもそれに準ずるクラスの店では、
        支配人から慇懃無礼な態度で退店(追い出される)を命じられると思いま
        す。

        あと、マイお箸を勧める方もいますが、大衆店ならともかく高級店で認め
        られる可能性はほぼゼロと思います。

        旅行が正式に決まっていないなら中止をお勧めします。
        毎日ファストフードか、ホテル部屋内での飲食でいいなら別ですが。

        トピ内ID:9262110073

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        「3人で事前にテーブルマナーを勉強していこう」

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        Angus
        夫と私は欧州在住です。日本から来た義母&義弟と旅行をした時のこと。義母義弟は「シェア」が大好き。「美味しいから!」とテーブルの上をお皿が飛び交う、もしくはフォークとナイフが行き交う、欧州ではご法度のあれです。義母の喜寿のお祝いにと大奮発し某レストランで食事をした時は左右両脇の4つのテーブルかも白い目で見られて非常に居心地が悪かったです。

        特に、二つ向こうには欧州歴が長いと思われる日本人のご夫婦がいらして「日本人観光客はこれだから・・・」と思われている雰囲気がびんびんに伝わってきました。ウェイターたちは見て見ぬふりだったような。

        後日夫に話したら分かってくれて、以後、メニューを開いた時点で夫がシェアの可否を二人に伝えてくれ、年々、二人も判断がつくようになってきました。

        御主人に「お母さんのマナーが・・・」とは言わず、「たまに行くそういうところ」だからこそ、「そのレストランでの食事をとても楽しみにしている」感じを目一杯出し、「この際だから、私たちも(3人で)ちゃんとマナーを勉強していこう」ともちかけてみては?

        「そんな面倒なマナーが必要なら高級店には行かない」と言われればそれまで。

        トピ内ID:3371933038

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        難しい…

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        匿名
        欧州では最低限の食事のマナーが備わっている事は常識ですよね。
        星付きの店舗でナイフを舐める等の行為をすれば退席を求められるかもしれません。
        都市部の店舗ほど厳しいです。
        地方によっては寛容だったりしますが、元々お客様もテーブルマナーのある方達ですから不快な思いをされるでしょうね。
        お母様が最後の旅行になるかどうかは周囲の方には関係ないことです。

        一度、旦那様にきちんと話をした上で
        国内のランクの高い店舗で食事をしながらマナーを確認されてはいかがですか。
        上手に食事を出来なければお箸を進めて、
        お義母様がお箸を拒否、もしくは旦那様がトピ主さんの提案に不満を抱くようなら
        親子水入らずで行かせても良いと思いますよ。

        旅行先で退席を求められたら、旅行も楽しめないですから。

        トピ内ID:6338372488

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        事前に対策を

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        🍴
        恥かかせないであげて
        私だったら「義母さん、外国は食事のマナーにうるさいんですって。一緒にマナー教室に行ってみましょうよ」と誘います。

        日本では色々なホテルや業者が、年中テーブルマナー教室を開いているので、それに参加して練習して貰います。

        講師と先に話せるようならば、トピ主さんの不安や事情を相談して、講習中義母に有効な言葉かけをして貰えるようお願いします。

        嫁に言われればカチンとくることでも、先生の立場にある講師からこういうものなんですよと説明されれば納得してくれるでしょう。

        楽しい雰囲気で嫁と一緒に通えば、お姑さんも機嫌よく勉強してくれそう。場所を変えて何度か事前に通えるといいですね。

        後は現地では多少お金がかかろうと現地高級レストランでは個室を予約したり、店側に先に事情を説明してチップをはずみ配慮を頼むと良いでしょう。

        外国では日本よりもお年寄を労わり大切にする気風が目立ちますし、高級店で70歳を過ぎた外国人の老婆をあからさまに蔑視しないですよ。

        逆にトピ主さんが年老いた親のマナーに苦笑したり恥ずかしく思う言動は、高級店の客やスタッフから軽蔑されると思います。

        トピ内ID:7595345130

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        どうしましょうか。

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        どうしましょう。
        私も知りたいです。

        私はできるだけ一緒に外食しないようにしているだけでなく、
        食事そのものを一緒にすることを避けています。
        そうできることばかりではありませんけど、
        そんな時はできるだけ正面には座らないようにしています。
        直視できませんから。

        お箸でも同じですけどナイフとフォークを持ったまま手づかみで犬食い、
        ブッフェ形式のレストランで料理を取るときは直箸、
        家でもお味噌汁を飲み終わったお汁椀にコーヒーをたっぷり注いで
        両方の親指を中に入れた状態でひじを思いっきり上げて飲む、
        みかんを食べると口に残った薄皮を口から下においたお皿にぼとりと
        落下させる。

        夫には言ってますが「そう?」とのんきなものです。
        もっとも夫もクチャラーで犬食いをする人からどうしようもないのでしょう。
        私からは言えないから黙って我慢するつもりでしたが、
        ブッフェで直箸で料理を取ろうとした時だけは止めに走りました。


        いい方法があるといいですね。私もこのトピに注目しています。

        トピ内ID:9374805033

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        ご主人は?

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        🐶
        綿棒
        たまに数回食事をご一緒するだけなら、気にしないよう努めますが、旅行中ずっと・・・しかも、高級レストランでとなると、これは相当なストレスですね。家族愛とおっしゃっている方もいますが、この場合一方的に悪いのは義母さんの方だと思うのですが。

        義母に育てられたご主人の食事マナーはどうなんですか?悪くないなら、人生のある一時期で、家族の食事マナーに気が付いて、母親の躾ではなくて自分で改めた時期があったのでは?一度、夫婦のうちでだけ、息子からこっそり注意出来ないものか、話し合ってみては?ご主人にもこれが不快だということはお話されていないんですよね?

        希望は叶えてあげたいけれど口からものを飛ばしながら食事中しゃべられるようなら、私なら’親子水入らずでお食事してきてね’と言って、自分は別で食事をします。せめて一日一回は、音を立てずに食事をしたいですからね。

        トピ内ID:1826636681

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        イヤ、旅の恥はかきすてちゃ・・・・駄目でしょ

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        言いにくいよねぇ
        「どんちゃんさんのご家族の食べ方が汚い」とは、誰も思わない。
        「日本人の食べ方が汚くて、ひどいもんだよ」です。

        外国の方々から見れば、どんちゃんさんご家族=日本人、ひとくくりです。

        お食事作法に限らず、訪問地を尊重する気持ちこそが「市民レベルの外交」ではないでしょうか?
        >旅の恥はかきすて では、困ります。
        かき集めてでも、恥になる部分は自分で責任を持って、持ち帰ってもらいたい。
        これは国内でも一緒、よそ様のお宅を訪問した場合でも一緒、です。

        何故、外国まで行って、義母さんに不自由なお食事をしていただく必要があるのでしょうね?
        マナーマナーと責めるような堅苦しい食べ方を強要せねばならぬのでしょうか?

        >たまにはそういうところもいいだろう

        目的を分けましょう。
        たまにそういうところで豪華な食事をさせてあげたいなら、国内で「個室」のあるところをお探しなさい。
        外国観光旅行がメインなら、逆に気を張らなくてすむ食事にしてあげて。
        しゃっちゃこばって、睨まれながら食事をしたって、おいしいはずがない。
        量も多いだろうし・・・無理はしないに限ります。

        トピ内ID:5899290157

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        「せっかくだから覚えましょう、マダム♪」とか?

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        でん
        お箸持参はいいかも、と思いました。

        口にモノを入れて話さない、という点については「せっかくヨーロッパに行くんだから、高級店も楽しめるようにヨーロッパマダムみたいになっちゃいましょ、ヨーロッパのマナーも勉強しちゃいましょ♪(日本でもNGマナーだけどあえてその点には触れず)」と言って、「まあマダム、口にモノを入れて話してはいけませんことよ、オホホ」的にゲームっぽくやりとりができたら。。。

        だって高級レストランを楽しみたいのは自分たちだけじゃないですもの。

        結婚記念日で奮発したレストランの隣で、まあご高齢の方がナイフをなめちゃったくらいは仕方ないかもしれないけどクチャクチャとか聞こえちゃったり見えちゃったりしたら嫌だなあ~と思うので。

        トピ内ID:4823305134

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        お箸持参で個室利用などは?

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        🐱
        ぬくぬく
        確かにお義母様のテーブルマナーは壊滅的ですね・・
        高級店に行き慣れてない私から見てもコッチのテンションが下がると言うか、食欲失くすというか。
        それが洗練された方達が集まる高級店で、しかもテーブルマナーもキッチリしてそうな欧州となれば、物凄い目で見られそうな気はします。

        見られるだけなら「一時の事、コレが最後だ」と開き直って我慢もするけど、下手したら店や他の客から苦情が来るかもしれない(仕方ないとは思う)
        そうしたら折角の旅行も台無しだし、お義母様も気の毒な様な気がします。
        若いなら修正も利くけど、そのお年では多分無理でしょうし、だからといって最後の旅行のプランを覆すのも心残りになってしまうし。

        ご主人には高級店のマナーの事もよく話して、その上でお義母様が気負わなくても良いような場所で食事しようと提案しては?
        個室や仕切りがあるお店を探して、お箸も持参する。
        お店側には「フォーク使い慣れてない年寄りがいるので、最初から食材をカットして出して欲しい&お箸持参でOKか?」と頼んでおく。

        大変かもだけど最後の親孝行だと思って、何とか上手に工夫出来ると良いですね。

        トピ内ID:2575105115

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        二度と外食を…とレスした者です

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        昔々ポルトガルとスペインに旅行した時のことを思い出してみましたが、義母様が外食出来そうなのは、屋台のイワシと、パンと珈琲だけのオステルの朝食しか思いつかず。
        毎度個室での食事では義母様観光に来て食事もレストランの雰囲気も楽しみにしていた。何故いつも普通に席に案内されないのか!?詰問に対し、マナーがとてつもなくワルすぎだからですよ、お義母様!!と貴女が言い放つ羽目に。

        国内の義母様未踏観光地周遊個室露天風呂付き部屋食ありの高級旅館巡りに旅先自体を大幅に変更されてはいかがでしょうか。

        あるいは、トピ主様は同行せず、親子二人だけで送り出す。

        tavernであっても、私には同席は耐えられません。

        トピ内ID:8555836612

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        お箸

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        ぷらら
        >あと、マイお箸を勧める方もいますが、大衆店ならともかく高級店で認め
        られる可能性はほぼゼロと思います。

        マイお箸を出すまでもなく、お店に用意がありましたよ。日本のガイドブックに載っていたお店ですが。
        持ち込みはダメだという意味だったらごめんなさい。

        トピ内ID:8740665560

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        持ち込みの場合です

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        ぷららさんへ。

        私が言ったのは持ち込みの場合です。

        仏旅行中に知り合った日本人夫婦と高級店で食事をしたときに、お箸の
        持込許可の通訳をしましたが、衛生面(食中毒)を理由に断られました。
        雰囲気にそぐわないということもあったかも知れませんが。

        大衆店ならおそらく大丈夫だと思いますし、日本語メニューが用意されて
        いるような店なら、ぷららさんの仰るようにお箸もあるかも知れませんね。

        トピ内ID:9262110073

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        お箸ならば問題ないのですか

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        うたうたい
        そうだれば、お箸持参(衛生面を考えると、割りばしをたくさん持っていかれるのをお勧めします)で、なおかつ、できるだけいいレストランをお勧めします。良いレストランになるほど融通を利かせてくれます。私も、かなり高齢の祖母を連れて欧州に行った時に、「星3つ」、のレストランにも行きましたが、先に、事情を話して予約を入れておけば、洋食になれない祖母のために、お箸の持ち込みだけではなく、食べやすいように最初から小さく分けた状態でサービスしてくれました。
        予約を入れる時に、確認をしておけば、いいと思います。

        ただ、お箸でも食べ方が汚いとなると・・・手の力がきちんとはいらず、お箸でも持ってるのが辛いということはないですか。噛む力、飲み込む力が弱っているために、口からこぼれているということはないですか。お年寄りにはよくある事です。そうなるとマナー以前に、食べられる物、そのものが限定されてしまいませんか。若い時から、食べ方がきたなかったのでしょうか。

        トピ内ID:8738525755

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        ホテル内ならば

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        たまちゃん
        ルームサービスを頼まれたら、どうでしょう?

        トピ内ID:4959062215

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        旅行前に予行練習に行く

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        🐱
        白犬
        「今度の旅行では格式の高いレストランに行きますから、海外できちんとお食事出来るよう、予行練習に行きましょう!」
        と言って、フレンチのお店に連れて行く。

        マナー教室に連れて行くのも手ですね。レストランでお食事しながらマナーを学べる講習とか結構人気ですよ。

        あくまで、せっかく奮発して行く海外旅行なんだから、
        良い思い出を作れるように、西洋料理の食事作法を学んでおきましょう!というスタンスでいること。
        これなら指摘しやすいでしょう。

        相手に恥を欠かせずに指摘する事も、マナーの一つです。

        私もマナーが悪い人と食事って耐えられない程嫌です。
        ウェイターがサーブしている時にお皿を手を出して受け取る人とか、
        食べたら食器を重ねちゃう人とか、
        あとステーキをアメリカ流に全部先に切ってフォークで刺して食べてる人も嫌。
        パンのバターの塗り方とか、お魚料理のナイフの持ち方とか、もう細かすぎる程嫌な事が多いです。

        主さん、頑張って同席するだけ偉いなあと思います。

        トピ内ID:1773938599

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        東洋から来た老婦人にそこまでマナーを求めていない

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        ホゾホゾ
        ヨーロッパの高級レストランなんですよね。
        東洋人は一律ちょっと下に見られていることが多いので、東洋からはるばる来た老婦人のテーブルマナーが多少悪いからと言って扱いが悪くなることは無いと思いますよ。
        むしろ親切にされると思います。

        退場させられるって人は実体験なのでしょうか?
        思い込みや噂話を鵜呑みにしてるだけでしょ。

        「ヨーロッパではこうなのよ!」なんて力説してる人が多いけど、実際にヨーロッパに根強く残る身分意識を読み取れてないなぁ、ほんの表面しか見て無いなぁ、それで良く他人様のちょっとしたマナーを口汚くなく罵倒できるな、と言うのが正直な感想です。

        和食でも差し箸やねぶり箸はマナー違反ですが、程度の差はあれ実際にはやってる人は多いですよね。
        お話中に、話しのないように合わせて「ああ、あれね」と軽くお箸を動かしたり、くちびるを搾ってお箸を舐ってるようになってることなんて良くあるじゃないですか。

        トピ主さんは元々義母さんが嫌いなんでしょ?
        テーブルマナーにかこつけて、攻撃するなんて卑怯でセコイ真似はおやめなさいな。
        そんなんだから、いろんな人と円満な関係が築けないのですよ。

        トピ内ID:5532869774

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        お箸でも同じ

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        🐧
        史香
        お箸を利用できたとしても、義母様のテーブルマナーでは、周囲を不快に
        することに変わりはないと思います。

        比較的カジュアルなお店でしたが、留学時、テーブルマナーの悪い外国人
        家族がお店の人に追い出されてました。

        旅行が決定事項なら、ご主人と相談をして、義母様に今からでもテーブル
        マナーの勉強をしてもらうべきです。

        トピ内ID:6626145189

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        やめて欲しい

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        のり
        有名店ほどマナーを重んじると思います。
        見ていると日本人旅行者は目立たない、レストランの端に通されることが多いようですが、それでもマナーをまったく知らない客は二度と御免と日本人自体が出入り禁止になるかもしれません。

        何も海外で良いお店に行かなくても国内で良いではないですか。
        その年齢ではマナーを教えたところで覚えられないし、覚える気もないです。
        だいいち気にするような人なら自分自身もう少し立ち居振舞いに気を付けるでしょうし、ご主人をクチャラーにすることもなかったでしょう。
        喧嘩になってもご主人には、ご主人を含めてマナーがなっていないことを指摘したほうがいいです。

        トピ内ID:4086393128

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        ノーマルでも非難されてるのに

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        yuki
        とりあえず、箸を使う事、口にモノが入ってるときはしゃべらせないこと、手はつかわせないこと(横にトピ主さんがつきっきりで)。

        海外翻訳板をよく読みに行くのですが、とある芸能人たちがフランス料理を食べる回の動画で、日本人のナイフの使い方は酷いなとコメントされていてショックでした。
        私から見ると、そんなに酷くなかったんですよ。
        もちろん、義母さんみたいにぼろぼろこぼしてたわけでもないのに。
        本人に注意しづらいとか言わないで。
        周囲のお客さんたちも、貴重なお金をはらって食べに来ているのですから、可能な限りベストは尽くしましょうよ。

        トピ内ID:5275476859

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        予約時に正直に誠実に交渉してみたら?

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        たまちゃん
        この際、相手の懐に飛び込んでみては?
        予約の時に、1お義母さまの年齢2お義母さまが洋食のマナーの心得がないこと3エレガントな振る舞いができない(?失礼)こと4でも、苦労して愛するご主人さまを育てられ、トピ主さまがお義母さまを尊敬されていること5恩返しに、ご夫婦で招待して一流レストランのお料理を味わってほしいこと、などを、多少の作文も交えて伝え、
        ほかのお客に迷惑をかけないか、心配していることも伝えたうえで、

        お義母さまに悲しい思いは決してさせたくないので、

        自分たち夫婦は、何をしたらよいか?(たとえば、当日のお義母さまの身なりに気を配るほかに)
        あなたたち(レストラン)は、どういったサポートをしてくださるか?
        (少し離れたテーブルを用意するとか、他のお客のクレーム対応など)
        ざっくばらんに尋ねてごらんになったら、いかがでしょうか?
        おとぎ話の様にうまくいくかどうかはわかりませんがトライする価値はありそうです。予約段階できちんと伝えればだれも傷つかず、失うものは何もないのでは?トピを読んでいたら、無性に応援したくなってきました。

        トピ内ID:0039653382

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        えー

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        ノースヨクシャー
        そんなにキチキチした人、意外と居ませんよ。
        型に拘る日本人気質として、きちんとしてないと恥ずかしいってのは分かりますけど。
        様式美的なモノが求められるのは、それなりの集いの時ですよ。
        単にレストランで個人的に食事する時にそこまでは。
        常識的に考えて、マナーの悪さが目に留まるのは同じテーブルの人だけ。
        詰まり、貴女と旦那様だけです。
        見てくれと、異音にさえ気を付けていれば冷たい視線を感じる事態にはなりません。
        サーブする人が万が一失笑したら、即店にクレーム入れましょ。
        プロ失格です!
        日本人が隅に通される件とかは別にマナー云々ではありません。
        ここには書けないけど。どこの世界でも働く意識の現れの一部です。

        トピ内ID:5906843368

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        気が重いですよね・・。

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        🐶
        緑茶
        ヨコ気味になりますが、テーブルマナーを知らない東洋人の老婦人はむしろ親切にされる!?本当ですか?そんな話、初めて聞きました。

        まあ、中にはそんな優しいお店もあるかもしれませんが、下に見ているからこそ、厳しい態度に出るような気がしますけどね。

        実家の近所の方がヨーロッパに行った時、一緒に行った友達がスープを音を立てて食べてしまったためか、食事の途中でお店を追い出されたことがあったと言っていたので、トピ主さんが懸念していらっしゃることは実際に起きうる話です。

        ただ、ガイドブックに載っているようなお店であれば、日本人観光客に対応してくれるお店なので、多少のマナーの悪さは目をつぶってくれるかと思います。

        ご主人が親孝行したい気持ちはわかりますが、ある程度日本人に対応しているお店の方が、お母さんも気が楽だと思う、と説得することはできませんか?

        それでもご主人が強行するようなら、1度大恥をかいて、現地の厳しさを思い知るのもいたしかたないかもしれません。

        できれば旅の始めの方で、二人で行かせましょう。

        トピ内ID:0591873911

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        二十年以上前の話ですが

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        兼久
        駐在時代、親戚に依頼された夫妻をなじみの高級料理屋に連れて行ったことが
        あります。
        今思い出しても寒気がしますが、ご主人のほうがどんちゃんさんの義母さんの
        ようにナイフを舐める、スープを音を立て吸う、大きな声で笑う等、作法のサ
        の字も知らない振る舞いでしたね。
        どなたかの仰るように欧州人は「哀れな外国人」に対して寛大?な面がありま
        すが、それにも限度があります。
        店の格式が損なわれる客にいつまでも良い顔はしてくれません。
        その時はなじみということで追い出されることはありませんでしたが、二度と
        彼らのような人種を連れて来ないでくれとはっきり言われました。
        顔見知りでなければ追い出されていたのかも知れませんね。

        ずいぶん昔の話なので今は事情も違うのかも知れませんが、学ぶことに年は
        関係ありません。同居なら洋食時にナイフとフォークを使ってみる等、楽しみ
        ながらテーブルマナーを身につけることを勧めてはいかでしょうか。

        トピ内ID:8623523735

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        とぴ主です2

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        どんちゃん
        皆さま、引き続きたくさんのレスどうもありがとうございます。

        諸事情により、残念ながら旅行前に一緒に予行練習等ができる環境ではないのです。
        また、国内でいいじゃないというのも、
        今回の旅行に限っては某国旅行は変えられないことなので
        ご容赦ください。


        今考えられる方法としては、まずは店の変更。
        そして、できる限りフォローをして
        (さりげなく注意とか、箸を用意する、食べにくそうなものはお店にお願いしたりするなど)
        食事ができるように努力したいと思っています。
        もちろん、周囲に不快な思いをさせないのは大前提です!


        今更義母のマナーを頭ごなしに注意しても
        もう直らないだろうし、不機嫌にさせてまでという気持ちもあります。
        なるべく周囲に目立たない席に通してもらったりと、
        出来る限りのことをしつつ、
        多少は周囲に甘えてしまうことになるかもしれませんが、
        美味しいものを食べるという欲求も満たしてあげられれば
        一番いいなぁと思うのですが、難しいですね・・・。

        トピ内ID:5177253079

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        とぴ主です3 個別レスで失礼します

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        どんちゃん
        ホゾホゾさん

        >>トピ主さんは元々義母さんが嫌いなんでしょ?
        テーブルマナーにかこつけて、攻撃するなんて卑怯でセコイ真似はおやめなさいな。
        そんなんだから、いろんな人と円満な関係が築けないのですよ。


        私はレスにそのようなことを一言でも書いたでしょうか?
        攻撃する?
        もしそうしたいのなら、このように悩むことなく
        はっきりと本人や主人に義母のマナーが悪いと告げます。
        また、レストランにて周囲からの視線で
        本人が嫌な思いをするのかもしれないと思うからこそ、
        どうするのがいいのかと考えているのです。


        確かに一緒に食事をするのが恥ずかしいとは書きましたが、
        それはマナーの問題であって、
        義母個人に対する感情とは関係ありません。
        義母問題になると、無条件に「元々嫌いなんでしょ」
        と言うのはいかがなものかと。



        更に、円満な関係が築けないとは、
        憶測にしても失礼な言い方ではないでしょうか。
        「そんなんだから」って、どんなだからでしょうか?
        私のレスから、私の人間関係をどのように察して
        このような発言をしてただいたのでしょうか。

        トピ内ID:5177253079

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        とぴ主です4 個別レス失礼します

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        どんちゃん
        のりさん

        >>だいいち気にするような人なら自分自身もう少し立ち居振舞いに気を付けるでしょうし、ご主人をクチャラーにすることもなかったでしょう。
        喧嘩になってもご主人には、ご主人を含めてマナーがなっていないことを指摘したほうがいいです。


        私の夫はクチャラーではありません。
        そのような記述は一切しておりません。
        夫のテーブルマナーは標準、
        「マナーがなっていない」と指摘する必要は一切ありません。


        夫の名誉のためにも個別にご指摘させていただきました。


        夫にちゃんと話をしたほうがいい、というご意見は
        どうもありがとうございます。

        トピ内ID:5177253079

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        レス

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        ボン
        旅の恥はかき捨てとか、東洋人は下にみられているからいい、多少皆やっているというのは恥知らずでは?
        だから下に見られるんじゃないかと思いました。

        箸で食べても「口にものが入ったまましゃべって周りに飛ばしたり、ボロボロこぼしすぎたり。手を使うことも。」
        これは同じですよね・・・。

        何もしないよりはマナーを学びにいくのは良いかと思いますが、そのお年では直すのが難しそうですね。

        トピ内ID:4716959556

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        お年寄りのご旅行

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        😨
        クルーザー
        いくらお年でも日本では差し支えない程度のマナーをお持ちの事と存じます。私でしたら、この場合お母様を外国にお連れすることは考えません。遠い外国にお連れするより、国内で楽しいご旅行をなさり思い出作りをなさる方が、お母様もご家族の方も楽でお楽しみになれると思います。私、米国在住当年83歳、59歳の時、パナマ運河の旅行を初めに、以後20回以上の外国旅行及びクルージングを楽しみましたが、未だかってテーブルマナーの悪い日本人でご老人の方にお目にかかったことはございません。ご事情がおありなら、国内で旅館、ホテルをお選びになり、先ずご相談なさるのが良策と存じます。

        トピ内ID:7647660116

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        ○○人観光客お断り

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        🐤
        朱美
        去年新婚旅行でヨーロッパを周りました。

        そのときに入った一軒の店、高級店ではなく普通のお店ですけど、
        入口に「○○人観光客お断り」と、英語と○○語で書かれているのを
        思い出しました。
        ちなみに私達が入るときにも○○人かと聞かれました。
        夫が理由を聞くと食べ方があまりにも汚い人間が多く、他の客から食欲
        が無くなるとクレームが多かったからだそうです。

        トピ主さんたちがどの国でどのお店に入るかわかりませんけど、
        義母さんが利用した後に「日本人観光客お断り」と看板があったらとても
        悲しいです。
        次回利用する他の日本人客のためにも、最低レベルのテーブルマナーくらい
        は勉強して行ってほしいと思います。

        トピ内ID:4219821819

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        罰ゲーム?

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        Uターン
        私は一度欧州へ10人ほどのパッケージツアーで行った事が有りますが、
        中に50代のマナー最悪の夫婦がいて、レストランの食事はまさに地獄でした。
        クチャクチャ、ズルズルは当たり前、スープをスプーンで飲むのが面倒でスープ皿を
        手で持って直接口で飲むことまでする。
        周りの人達から明らかに非難の表情が読み取れました。
        これに懲りてそれ以降、海外は絶対にパッケージツアーは行かず、総て個人旅行です。

        義母さんのマナーについてご主人に苦情を言ったりするのが難しいのであれば、
        逆に「自分がマナーに自信がないので気疲れする」ので、レストランを止めるか、ご主人と二人で
        行ってもらうとか、を提案してはどうでしょう?

        または行き先を食事マナーのうるさくないアジアの国に変えるとか。

        トピ内ID:8744224257

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        感想

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        服服
        周囲を不快にさせるマナーですが、
        実際周囲から苦情が出て謝ったことがあるのですか?

        冒頭に書かれてる
        口にものが入ったまましゃべって周りに飛ばしたり、ボロボロこぼしすぎたり。…ひどいのを挙げるとナイフを口に入れて舐めちゃいます。

        これってあなたが見たままですよね。
        これは確かに褒められたことではありませんが、これに気づいてじっとみたりする周囲の人があれば、さらに失礼だと思います。
        人様の食事をじっと見て非難する。こんな人いるんですか?

        実際、一番困ってるのは見たあなたでしょう。
        しかるに、あなたは目を瞑ると書いてますね。
        それなら、思い出の海外旅行にあまり食事で義母さんに目くじら立てるのはやめたほうがいいんじゃないですか。

        ずっとあなたのコメントを読んでましたが、自分の知らないところでこういう描写をされてる義母さんが気の毒になりました。

        周囲に不快な思いをさせないのが大前提です!
        というよりあなたがなるべく見逃してあげることが大前提じゃないでしょうか。

        あまりに書き方がきついから、
        「うまくいってないんでしょう」って書かれるんですよ。

        トピ内ID:3787888204

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        欧州はマナーに厳しい

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        🐶
        ペロ
        欧州在住の友人が、以前現地ガイドをしていました。
        渡欧に際して多くの方にお世話になったので、そうした方々から頼まれた時、仕事の合間を縫ってアルバイト的に通訳やレストランの予約、送迎をしていていました。

        セレブ御用達の超一流レストランから比較的庶民的なレストランまで、様々なお店にお連れした中で、マナーの悪さを指摘された事は一度や二度ではないと言っていました。
        友人は同席しないので食事の様子はわかりませんが、迎えに行った時、あるいは後日に、迷惑、不快とはっきり言われ、世界的にも有名な某店では、マナーが悪い人はもう連れて来ないでくれとはっきり言われたと。

        「日本人お断り」の店、営業時間外に日本人ツアーの貸切状態にして他のお客さんとは同席しないように配慮している店とか、マナーの悪い日本人対策をしている店も多々あるとの事。

        友人も入店拒否レベルの人にはそれとなく注意をしたけど、マナーの悪さに全く気付いておらず、むしろガイドのくせにと罵られた事もあり、今はガイドをやめてしまいましたが、自覚がないから自分流を押し通し、それが益々不快感を煽っていると言っていました。

        トピ内ID:2834265112

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        それは困ったですねえ

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        🎶
        むぎばたけ
        フランスに住んでいますが、やっぱりそこまでのマナーの悪さはそこらへんの小さなレストランでもだめでしょうねえ、、、
        そうするとごはん食べれなくなってしまいますねえ、、、

        我が家はまだ小学生の子供がいるので星が付いているようなレストランには行けないのですが、今のところ出入りしているのはファストフード店はともかく中華(バイキング形式だとさらにがさがさしているので子供のマナーが仕上がっていなくても紛れます)や和食でしょうかねえ。

        これはどうですか?高級でしかも台所つきのホテルに泊まるんですよ。仕事でよく使いますが大都市はかなりよい感じのホテルがあるのでそこで最高級のデリカテッセンを暖めて散らかし放題で食べる!
        お年寄りだと高級レストランの4時間もかかるディナーより体が楽だと思いますよ。
        もっとすごいのがどこにに行かれるか知りませんが面白い案をひとつ。フランスにまだナイフフォークを使わなくて食べていた時代の料理を出すところがあります。そこはみんな手づかみ!

        トピ内ID:8170324371

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        「不快な思いをさせない」とあるけど・・・

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        💢
        樽を汁
        恥ずかしながら、がちゃんがちゃん!ぐちゃぐちゃ!な親戚は
        風貌と歩き方でそもそも怪しまれていたらしく、人目につかない席に通され、
        隣のテーブルにいた地元客に「その食べ方は汚らしくて無知で不愉快」と指摘され、
        それでも直らなかったため目に怒りをためた配膳係に
        「今すぐ食事を終わらせろ」と言われて叩き出されました。

        「国辱」という言葉が浮かびました。

        トピ内ID:2333184075

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        あの、お言葉返します

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        😑
        ノースヨクシャー
        私住んでました。
        名のあるホテルのメインダイニングやら、レストラン行ってますけど。
        その実体験に基づき言っております。
        欧州のセレブ?だけの集まりなら別ですが、家族で食事に行く場合皆さんが仰るようなキッチリマナー必要ありません!
        ドレスコードと人目を引くような音を立てると、大変です。
        それに、お母さんも言い含めておけばそんなに酷い事しないですよ。
        スゲー意地の悪い人が多いのね。
        それに欧州の人って意外と、「?!」なとこしますよ。
        これはマナーが悪いんじゃなくて、日本人の感覚からするとあれOKなの?ってことです。
        普通に食事してれば大丈夫です!
        断言します。嘘だと思うなら、是非高級店へGO。
        前に具体名を挙げたら削除されたので、書きませんけど。
        欧州ってだけで、未だにそんなに肩に力が入る人が結構いるのね。
        勿体ない。
        お母さんも可哀想だわ。

        トピ内ID:8820291998

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        行かなくていいよ

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        😑
        ノースヨークシャ
        レス読んで最後に。
        どんちゃん及び「行きたくないわー」のお嫁さん、否、様とは行かない方がいいよ。
        面白くもないし、料理も美味しく食べられない。
        それはこっちの台詞と言いたいんでしょうが。

        本筋論言うなら欧州はなんだかんだで身分意識があるから、
        相応しい所へ行けって意識はどっかある。
        が、今時そんこと言ってたら商売になんない。
        奮発して高い店に行く庶民がいます。(私もその一人。一応は幼少時に習ったけど。)
        そんな人達のマナーが必ずしもなっているかって言うと?です。
        でも楽しく食事してます。

        禁止の張り紙は、アジアのとある国でしょ?
        まー仕方ないけど、あの国にはあの国の食事のマナーがある。
        国外に来てるんだから気を付けるのが筋なんだけど。

        トピ内ID:7293680484

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        日本食か中華を入れる

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        ワイン好き
        トピ文に「これが最後の海外旅行」とありますが、義母さんは今までも海外経験があるんですか?
        ならばもう恥はかいており、トピ主が耐えるかどうかだけです。
        欧州旅行なら少なくとも4泊6日以上でしょう。
        機内は別にしても1日3回X4日=12回以上の食事があります。
        食べこぼす・口に入れたまま話すレベルなら、ナイフを使わずに済みそうなブッフェの朝食でも、マナー問題は避けられません。
        はっきり言えば、「同行しない、全部部屋食か個室、諦めて耐える」の3択しかないのです。
        ホテルのレストランは毎晩ですか?
        おいしくても正直飽きるし、もたれますよ。
        日程のどこかでちょっと高級な日本食か中華を入れると、箸が使えておなかも休まるし、日本人も多いだろうから少しは気楽だと思います。

        トピ内ID:4225139145

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        少しだけ学びましょう

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        忠幸
        完璧なマナーを自然な動作で体現することのできる層は欧州でも
        多くはないと思います。

        テーブルマナーが1~10迄あるとするなら1~2、3でも十分です。
        少しだけ覚える、気をつけたほうがいいと勧めてください。
        ナイフを舐めない、口に入れて話をしない、この2点だけでもけっこう
        です。それだけで周囲に与える不快感はかなり軽減します。

        貴女かご主人が現地の言葉に堪能なら直接、
        自信がないならホテルのコンシェルジュに依頼して、
        義母様のマナーが心もとないとレストランに配慮を求めてもいいと思います。
        テーブルマナーは確かに大切ですが、公式晩餐会ではないのですから、
        まずは料理を楽しむことに専念しましょう。
        ある程度の無礼は愛嬌で見逃してもらえます(限度もありますが 笑)

        義母様にはほんの少しのマナー、
        貴女には心の余裕がちょっと?必要と感じるトピでした。

        トピ内ID:1826162348

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        ホテルのコンシエルジュに相談

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        たまちゃん
        前に、レストランに正直に話して相談することをご提案しましたが

        事情を話して、コンシエルジュの知恵を借りるのはどうでしょう。
        こういうことも、コンシエルジュの仕事では?

        客が黙っていても、至れり尽くせりのサービスを提供する
        日本式のおもてなしと違って、
        海外のサービスは、客の個別の要望を叶えようとしたり、
        個別の困りごとに対応する、というスタイルではないですか?

        従って、まず、客が要望や困りごとを発信しないと
        ”こと”は始まらないと思います。
        まあ、できないことは「できない」と言われると思いますが
        その時はあまりがっかりなさらないで。


        食事マナーの問題は、コンシエルジュにとっても、難題の部類かもしれませんが
        ダメ元と思って、プロの知恵に期待してみてはいかがですか。

        ホテルに着いてから相談するのではなく、あらかじめメールで
        日数に余裕をもって、相談するといいと思います。

        コンシエルジュに、味方になってもらえるといいですね。応援してます。

        トピ内ID:0039653382

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        気持ちワカル

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        水800円
        個室で食事が出来たらいいのに…ですね。


        お箸持参は賛成です。

        楽しい旅行になりますように!

        トピ内ID:7992711762

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        他の客が気づくようなこと?

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        もそっと気楽に
        トピ主さんが気にする義母の食べ方って、他のテーブルの客が気づくようなことでしょうか。
        じーっと観察していなければわからないと思うんですが…
        一般に、他人が気にするのは音です。大声で話す、ばか笑い、げっぷ、スープをすする、くちゃくちゃ噛む…などです。
        それがないなら、一口ごとにナイフを舐めまわすとか、ソースのかかった魚を手づかみするとか、猫背で皿に口をつけるとか、そのくらいワイルドでない限り周囲の注意を引くとは思えません。
        トピ主さんは食事に限らず、がさつで無教養な義母に苛立っているんでしょう。
        当事者の不快さはよくわかりますが、至近距離で見たことを大きく捉えすぎていませんかね。

        トピ内ID:3158155784

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        高級レストランでの振舞い

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        🐤
        poppo
        フランスに住んでおり星付きの有名レストランに何回か行っています。ご一緒するのはエリートビジネスマンです。
        生まれも育ちも良い方なので、テーブルマナー及び高級店での振舞いは自然で学ぶべき所が多いです。とは言っても私は日本生まれの日本育ち、和食のマナーは分かっても本格的なフランス料理のレストランでのマナーや振舞いは付け焼刃です。

        その高級レストランでよく見かけるのは日本からご旅行でいらして、一生に一度でもいいから高級レストランで食事したいというカップル、ご夫婦、ご家族です。身なりに気をつけてテーブルマナーも一通り出来ているのですが、はっきり言って浮いています。まず(私も含めて)東洋人である事。現地の言葉及び英語が話せない事。身に付ける物も超高級品とそれなりの品では差がでます。宝石も同様。こういう場所は元々、超高級品を付け慣れている層が行く場所です。

        という事は、お義母様だけではなくトピ主様ご夫婦も元から不自然に見られています。が、しょうがないので、それならそれで堂々としていればいいのです。続きます。

        トピ内ID:5432093367

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        続きです。

        しおりをつける
        🐤
        poppo
        それなら、ご家族でそれぞれを労わり合いながら、楽しく優しい雰囲気の中お食事をした方が、周りで食べている者及び働いている者にとっては、温かな気持ちになれます。

        お義母が困らない様に気遣うのが第一だと思います。欧州はお年寄り、子供、障がい者など弱い立場の方に優しい社会です。ただ、お食事のマナーとして音が出るのは少し困るので個室を用意もしくは他のお客様にご迷惑がかからない席を理由を話して希望しておけば、高級店なら配慮してくれると思います。高級ホテルにご宿泊ならコンシェルジュを通しての方が良いですね。もちろん双方にチップを渡してください(頼み方やチップの渡し方もスムーズに)。お箸は持参するか希望を出しておきましょう。

        私は英語もフランス語も話し、それなりの海外在住歴があり、エリートビジネスマンと一緒に食事をして、高級レストランでの振舞いやサービスの方達とのお話(受け答え)もまぁまぁ出来ますが、ああいった場所で自然に振舞えるようになるのはいつになるやら・・・本当に難しいです。高級店の前で車を降りて男性のエスコートで中に入る所から出る所まで細かな約束事があって、いつも緊張します。

        トピ内ID:5432093367

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        とぴ主です5

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        どんちゃん
        引き続きたくさんのご意見をどうもありがとうございます。まとめてのお礼になりますがご容赦ください。

        義母は海外旅行は頻繁に行っておりますが、
        星付のレストランに行くというのは初めてです。
        そのため、私もかなり神経質になっていることは否めません。

        私自身はその手の店は慣れておりますが、
        今回の件があるまでマナーが悪かったらどうなりそうなのか、
        というのを観察しながら食事をしていませんでした。
        実際にそういう方が同じ時間帯にいなかったので、
        周囲もいい雰囲気のなか普通に食事をいただいているばかりでした。



        ここで色々なご意見を伺い、
        中には実際にあったことを教えてくださったり、
        考えすぎだとご忠告いただいたり、
        私の心配は変わりませんが、
        それでも義母の希望を叶えるために少し我慢が必要かなと思いました。


        ここで意見をもらって、私の気持ちも落ち着いてきました。
        今も不安や心配はありますが、
        トピ立て前の漠然としたものではなくなったので
        なんとかやってみます。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5177253079

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ご主人に頑張ってもらいましょう

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        今は海外
        しかるべきレストランなら、テーブルの間隔は離れているので、話し声、咀嚼音、ナイフ・フォークの音などが大きくないならば、切り抜けられそうです(「音」だけは、努めて抑え目にしてもらう必要はありますが)。

        トピ主さんが描写されたようなことは、同じテーブルについた人をかなり不快にさせそうですが、他のテーブルの人には気づかれにくいはず。可能であれば、窓際のテーブルを予約し、お義母様が窓に向かうように座れば、なお安心。

        テーブル担当のスタッフは、有能な人ほど客の様子をよくみているので、お義母様のマナーレベルに気づいてしまうでしょうが、そこはご主人の力量次第。

        席に案内され、メニューを選ぶ段階で、テーブル担当スタッフと気持ちのよい会話ができれば、彼(彼女)の協力が得られるのではないかと思います。「母はこういう場所は不慣れで、緊張してしまっているのだけれど、よろしく」といった内容を、「余裕の笑顔」で伝えられれば、スタッフはあまり嫌な顔をしないで、協力してくれる可能性が高いと思います。お会計の際にチップをはずむことを忘れずに。

        大変でしょうけれど、楽しい旅行になりますように。

        トピ内ID:1594126488

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        お義母さまに言えないのはなぜ?

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        メープルシロップ
        お義母さまにとってこれが最後の海外旅行ということは
        すでに何回か経験なさっているということですよね?

        これまでどういう旅行をしていらしたのか分かりませんが
        日本でよし、とされている食事マナーが海外ではNGだということを
        分かっていらっしゃらないのでしょうか?

        旅行に行く前に何度か外食をご一緒して、そのときに
        口からものを飛ばしたり、ナイフをなめたりという行為を
        したときに、海外の高級レストランはマナーに厳しいから
        そういうことはやらないでおいて欲しい、と言えませんか?

        日本でも食事のマナーはあるのですから当然国内でもお行儀の悪い
        マナーはまゆをひそめられること。
        茶の湯や会席など古くから形のあるきちんとしたマナーがあり
        普通はそれにのっとって食べますよね。

        そんなこともご存じないお義母さまだと思えないのですが
        そのあたりから攻めていけませんか?

        食事マナーに限らず、自分の不適切な行いを注意されれば
        怒る人は多いです。おかしいと思いますが。

        でもそれだからといって一言も言わずに解決策はないと
        思います。

        トピ内ID:9811787881

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        コンシェルジュ

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        匿名
        ホテルも一流の所をご利用であればホテルのコンシェルジュに事前に相談するのは如何ですか?
        お店もトピ主さんが交渉するより、コンシェルジュから依頼された方が個室を用意してくれたりと対応が変わりますよ。

        旦那様にきちんと話されるのであれば、全員分の箸を携帯して皆でお箸を使ってしまうのも良いですね。
        肩肘張らずに皆さんで楽しい時間になると良いですね。

        トピ内ID:6338372488

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