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    親子不和で居所わからず

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    ひと
    私は、不和を他人にわかって欲しいのではなく、不和を解消したい。その為のお話をお聞きしたい。

    不和の原因は、「私が」、親に、「私を」わかって欲しかったからです。ほかでもなく親にです。
    それを親が嫌がります。嫌がってきました。
    モノ(金)の話はわかるが、心の話はわからない、聞きたくない、という人達です。

    世の中には親しか居ない子供もいっぱい居るので、親は子供の相手をしなくては「なりません」。
    そうでなければ家庭が潰れる程の問題になります。実際そうなりました。

    わかりやすい言い方をすると、飯を食わせて学校にやったら親としては立派で、なにも文句を言われる必要は無く、それでうまく行かないのなら子供が悪い、と思う親はダメだと思っています。

    その二つに困らなくても子供の人生、うまく行かなくなることなどゴマンとあるのですから、子供が調子悪くなったら、子供の話を聞くべきだと思います。

    いまは間に立つ人も組織も無く、行方不明、住所不明、が10年ほど続いております。死んでもすぐにはわからないと思います。
    死んだ人とは関係が変わらないので時間をかければ良いというものではありません。
    つまり固定されます。嫌なことです。そういう嫌なことを親はしているのです。

    やめさせること、不仲を仲裁させる人を得るにはどうすればいいでしょうか?
    戸籍は親が自治体に頼んで見られないようにしています。弟妹も非協力的です。

    実家は空き家にされており、つまり、家族の拠点を無くされており、一家は離散状態です。

    それから私は天涯孤独の状態です。

    トピ内ID:2773164834

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    「子供の面倒を見る親」という幻想に振り回されてますね

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    ねむ
    親だって一人の人間だということを、まずは認めましょう。

    理想だけ言えば、親は子供の面倒を見て当然です。
    が、残念なことにそういうことができない親はたくさんいます。
    子供を生むだけでも「親」は「親」なんです。
    でも、トピ主さんはそこに上乗せして「親らしい親」を求めています。
    そこに、そもそもの齟齬があります。

    親がトピ主さんの人格を認めないように、
    トピ主さんも「そんなの"親"じゃない!私を見て!親(あなた)の都合なんか知らない!"親"と子供を見るものだ!!」と、
    親の人格を一切認めていません。

    傍から見る分には「この親にしてこの子ありだなあ」という状況ですが、お気づきでしょうか。
    「だって親とはそういうものだもの!!」という、そもそもの思い込みが間違っているんです。

    そもそも、そこまで親に固執する理由はなんですか?
    親からの愛情が欠けている、自分自身が欠けていて不幸だと感じるからですか?
    親以外にも人間関係はたくさんあります。
    親より親らしい他人だって居たりするんです。

    無い物ねだりをやめ、親を一人の人間として認めた時
    初めて親と対等な会話ができるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4423940612

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    うーん

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    ボーン
    これは非常に難しい問題なので、文字制限のある匿名掲示板では難しすぎます。

    ただ、私に何となく理解出来るのは、年老いて行く両親の考え方を変えるのは無理でしょう。
    トピ主さんが「親とはこうあるべき」と言う固定概念を失くして話し合う事が、近道かな。

    それが嫌だとおっしゃっているのは分るのですが、
    親もただ単に人間であり、貴方が「親はこうあるべき」と思うのと同じように、
    「子供はこうあるべき」と考えているだけですから。

    トピ主が完璧な人間で無いように、親もまた完璧ではありません。
    本当に不和を解消したいなら、結局、柔軟な方が相手の考え方を「許容する」しかないのでは。
    (許す、のではないですよ)
    それがお互い出来ないのなら、不和なままでもいいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1298149751

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    それともう一つ

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    ねむ
    トピ主さんからは、とても依存性の強い威圧感を感じます。

    親だけならまだしも、弟や妹とも連絡が取れない
    「天涯孤独」な状態にあるとするならば
    トピ主さん自身に問題があり、親族から嫌われているのではないでしょうか。

    親の役目は、立派に子供を自立させることです。
    それがトピ主さんが渇望している「普通の親」の目標であり幸せです。
    親にべったりな子供を良しとする親は、歪んで病んでいる欠陥品です。
    トピ主さんの親はトピ主さんの依存性を見抜いて
    あえてトピ主さんと距離を取った可能性はありませんか?

    私の同級生は両親が借金と浮気で蒸発し、姉からも暴行を受け、彼が中学1年生の時に一家離散。
    彼は凄惨な10代を過ごしましたが、親代わりになる素敵な人(血の繋がっていない赤の他人)に拾われ
    今は自立して可愛いお嫁さんと子供が居て幸せです。

    「親なんて居ない、俺にはおばちゃんだけ」と彼は笑いますが、私は彼を立派だと思います。
    彼が素敵な人に拾われたのは、どんなに荒れていても自分を捨てず努力を怠らなかったからです。

    親以外に頼れる人は居ないとしたら、そのほうが問題だと私は思います。

    トピ内ID:4423940612

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    不和解消の為の話ですね

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    yuki
    お聞きしたいということは、ちゃんと聞いてくださるのですよね?

    非常に珍しいケースですね。
    毒親というのが最近メジャーになってますが、逆のバージョンは初めてです。
    親から逃げたい子どもが行方をくらますのではなく、子どもから逃げたい親が行方をくらますとは。

    トピ主さんの「べき」は、現実の世界ではトピ主さんの立場を悪化させるばかりでした。
    まずは逃げずに、孤独になったのは自分自身、困っているのは自分自身だと自覚してください。
    凝り固まった考え方を変えれば。
    柔軟に対応できる人間になれば。
    弟妹さんの信頼を回復すれば、親への道が拓かれると思います。
    弟妹さんは、親御さんのことをどう思っているのでしょうか。
    トピ主さんと同じくダメ親だと思っていますか?
    時間をかけたくないというのは無理です。
    親御さんにとってトピ主さんは今、恐ろしい存在なのだと思います。
    わが子が恐ろしい存在になるまでも、長い時間がかかっていたはず。
    人間関係は瞬時に形成されるものではありません。
    それは納得しなければ「なりません」よ。

    トピ内ID:9565084365

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    内容が難しい。。。

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    🐤
    whL
    おっしゃりたいことがわかるような、さっぱりわからないような・・。

    で、なぜ今更連絡を取りたいのですか?
    ご両親は望んでないのでしょ?
    あなたが連絡を取りたい理由はなんなのでしょうか。

    おいくつの方かわかりませんが、
    会っても過去は埋められませんよ。
    おそらく理解し合えることもないでしょう。
    傷口が広がるだけじゃないかと。

    それでも会わなければいけないのはなぜなのか。
    それがよくわかりませんでした。

    トピ内ID:6509161562

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    あなたが全て正しいわけではない

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    あーむ
    ~と思います。~と思っています。
    と自分の意見を押し付けて、「~すべき」「~しなくてはならない」と相手を思いやらず、自分を通そうとするトピ主さんが全て正しいとは限らないでしょ?
    色んな考えの人がいるんですから、トピ主さんのように考える人もいれば、ご両親のように考える人もいるし、その他の考えの人だっているわけです。

    一家離散とトピ主さんは思われているかもしれませんが、親から絶縁されているのはトピ主さんだけで、他の弟妹とご両親は繋がっているかもしれませんしねぇ。そうなれば、弟妹がトピ主さんに非協力的なのも筋が通っているでしょう?

    トピ主さんの思想でいけば、トピ主両親は自分達に適合できなかったのはトピ主さんの責任であり、ご両親の考えに従わなければならない子供の立場なのに親に盾つく不出来に成長してしまったから居場所を教える必要性もない。嫌な事ではなく当然の事。
    と思っていれば、お互いどっちもどっち。

    それよかなんで天涯孤独なのですか?
    自分に共感してくれる伴侶を持ち、トピ主さんが親を反面教師にしてするべき事を子供にしてあげればいいじゃないですか?

    トピ内ID:3868631395

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    10年ですか,,,

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    魚の骨
    ご両親がトピ主さんを避けているのですね?
    ご妹弟とご両親は行き来があるのですね?


    何か心当たりありませんか?


    10年経っても捜してらっしゃるのは何故かしら?

    トピ内ID:3895353969

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    大変な中、頑張ってきましたね

    しおりをつける
    🐧
    けん
    親御さんを探し、互いの不和を解消し、話したいのですね。

    これまで親御さんに話を聞いてほしいくらい辛いことが、たくさんあったでしょう。

    何年も、たった一人で良く頑張ってきましたね。

    とにかく、あなたが厳しい状況で一人でよくやってきたことを誇りに思ってください。

    離散している家族が仲良く集えるという、明るい願いをずっと胸に抱いているのですね。

    厳しい状況の中、苦しいことがたくさんだったと思います。

    どんな状況にあっても、心からの明るい願い事はかなうといいます。

    あなた自身が幸せになることを忘れないでください。

    あなたの幸せ、願いがかなうことを、遠くから祈らせて頂きますね。





    トピ内ID:2476909857

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    戸籍(住民票)閲覧制限は簡単にはできません

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    ポテト
    世の中には、親子の不仲や疎遠、子が遠隔地へ引越しなど珍しくありません。
    親が実子から身を隠し接触を断つのは特異なケースでは?
    不仲の解消には、どちらかの謝罪が不可欠でしょう。
    「天涯孤独」でも生きていける今、なぜ嫌がる親弟妹を追い掛ける必要があるのでしょうか?
    「天涯孤独」は淋しいけれど自由でもあるのですよ。

    トピ内ID:8612868659

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    あなたが成長すること

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    マティルダ
    とにかくトピ主さんが、寂しくて寂しくて仕方がないのはわかります。
    この寂しさを自分を産みだした親が癒やしてくれないのが
    理不尽に思えて、憎しみすら感じているんですよね。

    でも、親は全知全能救いの神じゃないんですよ。所詮トピ主と同じ人間です。
    私も親とかみ合わない所がありましたが
    「学校の同級生として知り合ったら、友達にはならないタイプかもなあ」と思ったら
    なにかスッキリしたところがありました。
    それでも親は親として、自分と親に合った親子関係が築ければいいと思いましたよ。

    親との不和を解消するには、回り道に思えるでしょうが
    トピ主が愛しトピ主を愛する人を見つけて結婚し、出来れば子供を持ち育てること。
    大切と思う人をきちんと他に見つけること。
    きちんと生活し、日々幸福に着実に暮すこと。
    そうすれば、弟妹も心から安心して、親との取りなしをしてくれることでしょう。

    孤独は人生の試練です。自分なりの方法で乗り越えてください。

    トピ内ID:3807263472

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    気の毒に。

    しおりをつける
    🐤
    あき
    面倒臭い性格に生まれついてしまったんですね。

    〉世の中には親しか居ない子供もいっぱい居るので、親は子供の相手をしなくては「なりません」。

    全体的にほとんど意味がわからないんだけど、一番意味不明がここかな。
    親しかいない子供って?
    ある程度大きくなったら友達が出来るでしょう。
    あなたには兄弟もいるみたいだし。

    で、あなた何歳?
    10年も親が行方をくらましてるってことは、しかも弟やら妹やらいるなら、30代だよね?
    ・・・ないわ。
    中学生の戯言ならともかく、一体いつまで親に縛られてるんだか。
    目を覚ませ。

    トピ内ID:1877676785

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    お幾つの方なのかな?

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    通りすがり
    親には子供を扶養する義務があります。
    でも、それは成人するまでです。
    親も段々年を取っていきます。
    自分の事だけで一杯一杯になって来るんですよ。
    親はスーパーマンではありません。
    トピ主さんが親と音信不通になってから10年という事は少なくとも30代以上ですよね?
    親は50代以上、もっと上かもしれません。
    親孝行したいから会いたいのならまだしも甘えたいからとか不満を伝えたいから会いたいと言われたら逃げたくなる親もいるかもしれません。
    子供を持ったら一生、子供の人生に責任を持たなければいけないのでしょうか?
    そうではないと思いますよ。
    親以外でもそうですが相手が交流を拒否しているのを押して会ったとしても楽しい時間を過ごせないでしょ。
    トピ主なりの楽しい時間を過ごせる人を見つけてください。
    血縁だというだけで心が通わない人達を追いかけるよりも有益な人生になる事と思います。
    トピ主が天涯孤独では無くなった時に弟妹も協力的な態度に変わってくれるような気がします。
    後、カウンセリングとか受けられてますか?
    直接誰かに話を聞いて貰うと少し楽になれるような気がします。

    トピ内ID:9528294945

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    そういう時の為に

    しおりをつける
    blank
    emjin
    探偵業というものがあるのです。素人では思いつかない方法で居所を捜してくれるのです。もちろん合法的に。
    それでダメなら死ぬまで天涯孤独を楽しむしかないでしょうね。

    トピ内ID:6379596886

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    私も12年親と会ってませんが

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    blank
    かな
    親に執着してません。
    親も子に執着してません。

    親の人生は親が作るもの。
    自分の人生は自分で作るもの。

    親と子は別の人生ですよ。

    私の親は「子は自立するまで」と考え、
    私は高卒ですので、18歳から親に一切頼らず生きてきました。
    現在子が居りますが、下の子を産んだ時に1回見せに行っただけ
    行こうとすると「来なくていいから」と言われますのでそれ以来行っていません。
    (母親は幼少に他界し、高校の頃に父は再婚しています)

    親の人生に口出ししません。
    親もこの人生に口出ししません。

    親の人生は親が作るもの。
    自分の人生は自分で作るもの。

    です。

    トピ内ID:6278456584

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    なんとなくですが…

    しおりをつける
    blank
    ストレート
    あなたの親の気持ちがわかります。何故なら私も子供から逃げ出したいからです。
    話を聞いても聞いても自分の思い通りの答えが返ってこないといつまでもキレ口調で話続けます。感情がたかぶると暴れます。世の中の常識や人には感情があるという事が伝わりません。人に答えを求め上手くいかないと人のせいにする…うちの子供は10年くらいこんな状態でそろそろ私も限界を迎え逃げる事を真剣に考えてます。
    あなたがうちの子供と同じだとは思いませんがこだわりの強い文章を見て逃げたくなる親の気持ちがわかると思ってしまいました。

    私が子供から逃げれないのは周囲の人に迷惑をかける…これだけです。
    親だから無償の愛を与えてくれて当然なんていうのは幻想です。親だって人ですから…

    トピ内ID:4389095575

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    一家離散状態ですか

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    blank
    食用サボテン
    トピ主の話を聞くのが嫌だぐらいの事で
    一家離散状態になるとはなかなか思えないですね。

    両親が自治体に転居先非開示請求しており
    しかも弟妹も非協力的、つまりふたりは両親の住所を知っているが
    トピ主には教えないという事ですね。

    いったい何をやらかしたんですか。
    何が調子悪いんですか。

    的外れな指摘ならそれのほうがいいのですが
    仮に親兄弟と疎遠でも
    トピ主の事を理解してくれる友人・知人は
    いくらなんでもいるでしょう。

    正真正銘の天涯孤独の身の上なら
    何やらかしたのか自省してからの話になりますね。

    トピ内ID:4657603744

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    難しい。。

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち
    トピ文何度か読み返しました。

    理想の親像を持つのは結構ですが押し付けない方がいいです。
    親だって弱さもあれば醜さもある人間ですから。自分、自分、と
    いつも相手を追い詰めている様に思います。

    親が子供を育てる責任があるのは高校・大学まで。
    その後問題が起きたらそりゃ子供本人の責任です。

    そもそも会って何をしたいんですか?親のあり方を変えるのは無理ですよ。
    もうかなりお年を召してらっしゃるようですし。
    謝罪を求めるのも違うと思いますし、貴方から謝罪したいようにも見えない。
    今会えたとしても「xxすべきだ」なんて言うだけでは親御さんに負担をかけるだけ。。

    弟に妹さんまで非協力的となると、トピ主さんがなにか酷いことをしたではないか、と
    勘ぐりたくなります。

    嫌がっている人間に何かを無理やりさせるのは感心しません。
    親が子供に戸籍の閲覧制限までかけるってよほどのことだと思います。
    10年前に何があったんですか?

    気持ちが落ち着かないなら、親に思いのたけを手紙を書いて燃やしたらいいですよ。

    トピ内ID:1295236648

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    読みやすいけど、わかりにくい

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    blank
    はれ
    >不和の原因は
    >「私が」、親に、「私を」わかって欲しかったからです

    こう思い出したのは?いくつのとき?
    そして、わかってもらうために、どんな手立てを講じたの?

    家庭内暴力に近い行動に及んだとか?
    弟妹さんもいらっしゃるのに、ご両親寄りなんでしょう?
    主さんとの接触を望んでいらっしゃらないんですよね?
    家庭崩壊、一家離散に至ったのは・・・ご両親のせい?主さんのせい?
    そこいらあたりで、無限ループに陥ってませんか?

    実家は空き家・・・管理はどうなさってるんでしょうね。

    過去を遡りながら少しずつでいいので、気持ちを吐き出してごらんになったら?
    ご両親の言葉の一つ一つ、充たされなかった主さんのあの時この時の気持ち。
    絡まりあって団子になった糸がほどけていくかもしれませんよ。
    聞く耳を持つ方々が、こちらには沢山いらっしゃるし・・・

    ご自分の気持ちに向き合われたら、ご両親弟妹さんのことも、少し分かるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1095144551

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    あなたは成人ですよね?自分の人生は自分でどうにかしなくては。

    しおりをつける
    😨
    困惑おばさん
    天涯孤独の状態とおっしゃいますが、本来天涯孤独とは親も弟妹も居ないですよ。
    不和になる家族もいないってこと。

    >モノ(金)の話はわかるが、心の話はわからない、聞きたくない、という人達です。

    親子、姉弟、夫婦であっても会話が話し合いが成立しない家族あります。

    夫の家族がまさにこういう状態で絶縁です。
    義母の現住所は義姉義父共に知らせられない事情もあります。

    話がわからない、聞かない人に「わからせる、聞かせる」ことは不可能に近いです。
    それがどんな家族問題の専門家であってもです。

    >子供の人生、うまく行かなくなることなどゴマンとあるのですから、子供が調子悪くなったら、子供の話を聞くべきだと思います。

    親は子供の相手を「いつまで」聞かねばならないのですか?
    いつまでその人の「子供」でいるつもりなのですか?

    あなたはもう成人でしょう。

    親との不和を解消したい理由は「自分が子供であり続けたい」からでしょうか。

    仲裁した結果、親に自分のうまくいかない人生のツケを負わせるのなら…
    不和の解消ではありませんよね。

    トピ内ID:0602224228

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    既に固定されています

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    blank
    匿名
    何度も読み返しました。分からない箇所がたくさん有りましたが、何度も読んだら分かってきた気がします。

    まず、不和とか不仲とかこの場合適切な言葉ではないと思うのですが、トピ主の不和を解消したいとの希望、親の居所が分かり連絡が取れたら本当に解消できると考えているのですか?それはどのような方法で?ただ話を聞いてもらえれば満足ですか?

    不和ではなく家族は貴方の前から逃げたのです。逃げなければならないような“嫌なこと”を貴方がしたのです。
    親と連絡が取れないという貴方の“嫌なこと”が起こる前に、貴方が家族に“嫌なこと”をしたのです。何をしたのかは読んでる私達には分かりませんが。貴方にその自覚は有りますか?
    もし無いのであれば、不和解消は無理です。
    貴方が“嫌なこと”が嫌なように家族も“嫌なこと”が嫌なのです。親子という立場の上下は関係有りません。なぜならトピ主は既に成人していると思われるので。
    残念ながら死んだ人とは関係が変わらないのと同様、トピ主の場合は生きていながら既に“固定されている”のです。

    トピ内ID:4754824378

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    仲介する必要がないから?

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    アロマ
    日本では子供に飯を食わせて学校に行かせれば、親としての義務と責任は果たした事になります。

    トピ主は「私を」「親に」わからせる為に、「うまくいかない時に」暴力を使ったのではないかと思えます。
    未成年の間は、児相や家裁は子供のトピ主側に立ち、親との関係改善の仲介をしてくれたのでしょう。
    成人したトピ主は子として保護がなくなり、怒りの矛先に困った?
    法で親を保護する必要が生じるまで関係悪化を招いた責任を負うのはトピ主です。
    不和解消の方法はないと思います。

    トピ内ID:8612868659

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    押し付けがましい

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    blank
    届かないだろうけど
    親に私を理解して欲しい、認めて欲しいってのは、子供なら当然の心理だとは思います。
    でもトピ主さん、成人していますよね?
    それならば、親は確かにもう責任を果たしています。
    それでも理解しろ、聞くべきって……。
    それでは嫌われて当然でしょう。

    戸籍を隠され、兄弟も非協力的って、相当なものですよ。
    正直、精神的な病気としか思えません。

    親に駄目出ししている時間があったら、精神的に自立した真っ当な大人になってください。
    立派なことを言って、親を批判しているトピ主さんですが、かなりの駄目人間に思えます。

    トピ内ID:7243329204

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    不和を解消する義務は親にはない

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    blank
    さめ
    あなたの文面を見るに、あなたはいろいろなところでトラブル
    を起こし続けて、尻ぬぐいを親に押し付けて来たのではないですか?

    もしくは、屁理屈を並べ立てて「自分がなにもしないのは当然」
    とニートを続けてきたか。

    結果、あなたは放り出されて絶縁されたのではないですか?
    とすると、あなたが親を求めているのは、交流したいのでは
    なく、トラブルの押し付け先、あるいは世話人が欲しい、
    そういうことでしょ?

    あなたが成人なら、親があなたの面倒を見る義務はありません
    し、あなたを養う義務もありません。

    どうしてあなたはそんなに親に執着するのでしょう?
    今社会生活を送れているのであれば、問題ないのでは?

    今まで親に苦労かけてきたことを改心して、改めて謝罪したい
    ならわかりますが、親なら自分の面倒を見て当然という
    姿勢では、一生和解は無理でしょう。

    トピ内ID:8494283167

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    まず,親しか居ない子供、というのを認められるか

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    blank
    おさむ
    なぜ?という人がいるのがまず不思議です。
    親しか居ないこども、がいるなんて納得しやすいことじゃないですか?
    いや以外に人と親密さを築くのが難しい孤独な子供なんて今の日本にはあふれています。

    親にこだわるのは,親しさ「親」身さ、を親にしか期待出来ない子供はいるのですよ?
    まずこれは押さえておきたい。

    宇宙に自分の身になって直に対応することを、長年親以外に期待出来ないで来た子供はいる、ということ。

    それに連なって、子供が、自分の話を聞く「良い親」を期待するのは当然だと言うこと。子供の話を聞かない親の人格を認める、というのは特に人にすすめていいということではないこと。

    命がかかっているから親にこだわるんじゃないですかね?それ以外の人はいないのだから。幻想だろうがそうでなかろうがそれをもとめることは必然であれば、幻想などと言っても仕方がないと思います。無力を認めた人が言うことだと思います。あきらめ,というものでしょうか。私はそれしか助かる方法がないと思っているから,諦めないでいる。他に良い方法は無い。今までそうだった、ということ。ただそれを塞ぐようなことを言っても何にもなりません。

    トピ内ID:2773164834

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    さらに、

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    おさむ
    子供が「自立以前の問題」でつまずいているなら、「自立以前の問題」、として向き合う以外にありません。
    多くの親は単に子供の年齢で対処に仕方を決めているような所があります。うまくなど行きません。

    親の常識で、親の考えで対処してもなんにもなりません。人の話を「聞く」ということが人格を認める、ということなのですよ。
    第一、連絡が取れないのであれば,それは単なる拒否であり、時間がいくら経っても変化はなしです。20年,30年ぐらい経てば,などと言っている年齢ではなりません。

    私も自分以外の家族が仲がいいのであれば,それは今よりマシですが、そういうわけでもないのです。

    助けとはモノ、金、のことだと多くの親は思っており、それが、モノの話はわかるが心の話はわからない、ということです。このような親の世代は、一郡を成しており、物質欠乏の世代です。だからそれさえあれば,と思っている所があります。こういう親たちでは孤独な今の日本の子供は救われません。子供の問題のために仕事を辞めるような親でなければ救われないでしょう。

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    まさに

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    親以外に頼れる人がいない、という大問題なのです。そのために親が寄り添わなくてはならないわけです。援助しなければならないわけです。それでは生きていけないでしょう?
    家や親は成長する子供にとって安全基地でなければならないわけです。危機的な子供はいっぱい居るわけですよ。問題は、「問題だ!」と言えばいいわけではないのです。無論、問題は誰かのせいにするということでもありません。必要で語らねば。
    「自立以前の問題」で、あれば、自立以前の対処をするしかない、わけです。

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    私は

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    言葉を極めて意味のハッキリした解釈の幅が出ないように使う人間です。

    人にはお前の日本語は英語だ,と言われたり法律の条文みたいな言葉の使い方だ,と言われたりします。わかりやすい、とは学術書のような文章であり、一番わからないのは小説のような文章です。

    親にこだわるのは大人になるためです。それとも親に変わる機能を果たしてくれることを期待しても良い,親以外の人,というものがあるならばそれも良いのですが。

    基本的安心感、安全基地としての家。


    私の基本的な考えは、

    「子供として良い親を期待するのは当然のことであり、極上の人生を望むのもまた当然。もとめることが変わっているわけでは無い。」
    「子供の問題にその対処の仕方に置いて、時間切れは無い。だから年齢のことを言うのは無意味。(好きな概念ではありませんがACなどどうするのでしょう?)」

    子供の話を聞くのはタダであり、しかして、おうおうにして親は金のかかることやモノで解決することはやるのです。つまり単に自分が苦手なことをやりたくない,たとえ,それが子供の為になっても、ということです。相手に役に立つかどうかではない、ということです。

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    つまりやりたいことだけやりたいのであって

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    相手に必要かは考えない。それよりも自分の主義の方が大事だ、と。

    このため,歩ける人に車椅子を持ってきたり、喉が渇いている人に本を差し出したりする。決して水を持ってきたりはしない。

    こういう頑固さがあると思います。


    一般に、時間が立つと同じ人が同じ問題を抱えて変わらずに居ると,だんだんその人のせいにされてくることがあります。

    例えば15で不登校であれば、その時はただ不登校であることだけを中心に心配されていたりしますが、これが15年経って引きこもりですとだんだん子供が悪いことにされてきます。ん?そんなの当たり前じゃないの?という人は私から見れば変な感覚の人です。私の観方は同じ人が同じ問題を抱えて15年経っただけ、です。だから以前から責められていなければ今も責められる必要はありません。

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    ひどい親が普通だ

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    というのは私から見ればそれも幻想で、良い親、子供の話をよく聞く親は居るわけですから、私が幻想に浸っているわけではないのです。
    どれほど子供の不調に対処出来るかは,親の度量次第なので、そもそも私は私に対する評論を聞きたいわけではなく,解決方法を訊いているだけなのです。

    音信不通の親とです。所在不明の親とです。

    親は大事であり、親がなくともこういう知り合いが居るから良い、と思える知り合いもなく(「問題」ではなく事実です)(人と親密さが作れない、という問題ですから)、自分の成長の為に,つまりは「人間の初期の安定のために」「基盤のために」親が必要だ、と言っているのです。あるなら実の親でなくとも良いのです。今よりマシです。30年考えてきたことです。

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    具体的に

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    親に望むことは、死んでも居ないので連絡が取れること。

    話を聞いて理解出来ること。

    考えは違っても、お前のことは死ぬまで応援するぞ、と言ってもらうこと。

    全部タダのことです。

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