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    「縁起でもないこと」を言ってはいけませんか?

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    しのぶ
    ひと
    二児の母のしのぶと申します。
    私は大型マンションに住んでいて、同じ幼稚園の5つの家族で親しくしています。その中のAさんとの関係に悩んでいます。
    たとえば5家族でキャンプやバーベキューや海水浴など野外で天候に左右されてしまうイベントを企画したとします。しかし天気予報で当日雨がふる可能性が出てきました。私は「もしも雨がふって行けなくなったらどうする?中止にする?それとも水族館とかボーリングとか行く?」と提案します。するとAさんは「も~!縁起でもないこと言わないでよ!本当に雨ふったらしのぶちゃんのせいだからね!」などと言います。いつもそうです。去年は幼稚園の運動会の前日にみんなで朝早くいって席取りに並ぶ計画をしていたのですが天気予報で雨の確率が80%以上になってしまったので「もし雨ふったらどうする?それでも一応並ぶ?パパさん達だけ並んでもらう?」と言ったところ同じように怒られて、しかも本当に雨がふって中止になったら会う人ごとに「運動会中止で残念だね。でも今日雨がふったのはしのぶちゃんのせいなんだよ~。」としつこく言われてイライラしました。
    先日も海水浴が雨で中止になると「今日はみなさんしのぶちゃんのせいで雨になって残念でした(笑)」とメールが来て思わず「雨をふらせたのは私じゃありませんけど?」と返信をしてしまって気まずいです。
    もちろん私もいつも「中止になったらどうする?」と言うわけではありません。雨の確率がすごく高い時だけです。

    私も日本人ですから言霊は理解しています。でも子供たちも楽しみにしていますから代替案を用意しておけばがっかりさせずにすみますし、当日の朝「どうする?」「どうする?」と右往左往する必要がなくなります。
    みなさんはいかがでしょうか?計画が中止になったときはどうするかとか事前に話しませんか?そういうことを言う私はおかしいですか?

    トピ内ID:9333253813

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    何その人。

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    🐱
    シマネコ
    その人、「縁起でもない事」と「もしもの時に備える」の違いが分かっていないだけです。それにしても腹の立つ人ですね・・。

    トピ内ID:4662517167

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    雨なら中止になる

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    blank
    ゴマ豆腐
    無理やり参加させられてる企画だった場合です。

    トピ内ID:4867988349

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    当たり前のこと

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    🐱
    ポネコ
    「縁起でもないこと」では無いと思います。たかが雨の可能性のこと位でAさんはおおげさですね。
    何家族かで遊ぶ時は雨天時の行動も当然考えておくべきことだと思います。
    Aさんはうっとうしいタイプですが、Aさん以外のメンバーは代替案について話したりしないのでしょうか?不思議です。
    トピ主さん以外の人がおかしいです。

    トピ内ID:4874816346

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    いますね、そういう人。

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    blank
    るる
    次に集まる時に『天候に左右される行事だから、もしもの時の予定も一緒に考えて置こうよ。天気予報と降水確率をチェックして、良かれと思って伝えた事を雨が降ったのは私のせいみたいに毎回言われるの嫌だし。』と言ってしまうのは、どうでしょうか??
    前以て、晴れならキャンプで雨なら水族館って決めておけば子供達も二種類の楽しみが出来ます。
    大人もどちらの予定になるか天気予報をチェックする様になると思いますし、一石二鳥です。
    逆に、天候に左右される行事なのに、もしもの予定を考えていないのが私には信じられません。
    降水確率80パーセントで降った雨を『雨の可能性を考えて予定の調整を提案した人』のせいにするって……
    Aさん、よっぽどの晴れ女なんでしょうかね。



    トピ主さんの変わりに『私が天気予報と降水確率をチェックすると雨になるらしいから、これからはAさんが天気予報と降水確率をチェックして予定を調整してくれる??』って嫌みを言ってやりたい……

    トピ内ID:2804300941

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    普通です

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    blank
    まりあ
    誰も雨を降らせたのがトピ主さんだなんて本気で思ってません。
    そのママさんイラつく。

    トピ内ID:4609461170

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    ん~。

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    トピ主さんの気持ちも周りの方の気持ちも、どちらも解る気がしますが、
    「縁起でもない」とか、「雨を降らせたのは私じゃあありません」ではなく、『相手が嫌がっているのだからやめたらいい』と思いました。


    Aさんを含む5家族の方々は毎回(少なくともこのトピに書かれている出来事)同じメンバーなのですよね。
    それで毎回Aさんに言われる、そしてそれが嫌なのであれば、『相手が嫌がっているのだからやめたらいい』と思います。


    代替え案は必要になってから提案するのでは駄目ですか?
    それで右往左往するのもトピ主のせいにするならおかしいと思いますけど。

    大人になって、他人の物の考え方を変えるなんて無理だと思うので、自分を変えるか、『当日バタバタするのは大変だと思っていつも提案してるんだけど』と伝えてAさんの意見を聞いてみるのはいかがですか?

    トピ内ID:2667553704

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    むしろ「転ばぬ先の杖」だと思いますが

    しおりをつける
    blank
    計画性
    先のことは確実ではないので、そうでない場合のことも心得ておかないといけないと思います。

    縁起でもないというのは大げさ。

    でも、もしかして、いつも悪い方へ悪い方へと考える癖があるとしたら、
    ちょっとうんざりかも。

    でも、何とかなるさという考えの人、行き当たりばったりの人、
    いろいろいるのでしょうね。

    トピ内ID:5427588287

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    普通に言うでしょう

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    blank
    un
    それにトピ主さんが言ってることって「縁起でもないこと」じゃなくて
    タダの代案ですよ。
    それを縁起でもないことって言い切るAさんに物凄く違和感を感じます。
    雨がふったら、しのぶちゃんのせいだと~。
    何だか小学生のイジメみたい。
    トピ主さん、Aさんに嫌われているんじゃないですか?
    そんな嫌味言われたら、私なら「ああ、嫌われてるんだな」と
    思いますが。

    トピ内ID:8843498035

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    う~~ん

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    blank
    kino
    それだけ多くの人に(トピ主のせいだ~)と言われるのであれば、トピ主さんが言い過ぎの面があるんじゃ?しつこすぎるんじゃないですか?
    運動会の件も会う人ごとに(しのぶちゃんのせいだよ)と言われたって事は、その人たちみんなに(雨だったらどうするの?)って話してたって事ですよね?そういうのは親しい人一人に確認しておけばいいのでは?
    しかも直前で良いです。
    あなたの場合は(どうする?)と言い出すのが早すぎるんじゃないですか?

    私もサッカーなどよく行くけど、2日前くらいの天気予報で雨の確率がたくなった時だけ{どうする?」と確認しますよ。確認するのは前日夜とかですね。
    前日に「明日降水確率○%だよ~」って言えば?
    あとの「どうする?○○にする?」とかはムコウが言ってくるのを待てば?
    なんとなくトピ主さんがせっかちで「どうする?どうする?」が皆面倒くさいんだろうな・・って印象です。

    それに皆冗談のように言ってるだけですから、気にする必要もないですね。
    嫌なら今度から何も言わずに(雨になったらどうする気かしら?)と達観してたらいいんじゃない。あなたが言わなきゃ誰かが言いますよ。

    トピ内ID:0239651709

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    この手の相談でいつも思うのは…

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    😨
    何で そんなにイラつく人と出掛けるのかな!?って事なんですよねー。

    付き合いがあるのは解ります。

    又 そのような事を(雨が降ったらどうする?)聞かれるのが 嫌な人なんだなーって わかった時点で 次からは 敢えて聞かない事にするとか トピ主さんも自分の行動をかえて行かないと 現状は 悪化していくばかりですよ。

    現に 気まずい感じになっているそうで…

    自分に危害が掛かる事だと困るので全力で行動を起こしますが、それ以外のアクの強い人間との付き合いは 同じ目線で 接しない事です。

    トピ内ID:0305645918

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    どちらもめんどくさい…

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    どちらもうっとうしい!…とおもうのは私だけかしら?


    もしも○○ならこうしようよ

    と提案されたら

    じゃあ、そうしようか

    と同意できますが


    どうする?どうする??

    …って、うっとうしい

    そして相手も。


    どっちもどっち

    めんどくさい人たちですね

    トピ内ID:5134111811

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    しますよ~

    しおりをつける
    🐱
    mion
    するのが当たり前です。
    言霊?あなたすごいですね。人工降雨機だってものすごいお金を使ったってなかなか降らせることって大変なのに。あなたが「雨だったら・・・」っていっただけで雨が降るならあなた神の力を持つ人ってことです(笑)雨女とかそういうのもね。いるだけで天気を変えられるなんて神ですよ。

    冗談はおいといて、雨とか曇りとか○○できなかったら、などイベントにはなん通りもの案を考えておくのが当たり前だと思っています。ただ、周りに聞いても話し合って決まらないような集まりなら、考えるだけ考えておいて、他人には言いません。動いて欲しい人にだけ言っておきます。

    「○○さんのせいで」なんて言われたら、「私ったら言うだけで天気を変えられるのかしら。もしかして神?」とかいっちゃうかも(笑)やな人ですね、その人。

    トピ内ID:9943881313

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    変な人たち

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    blank
    メレンゲ
    トピ主さんはおかしくないですよ。
    雨の確率が高ければ、普通はそのように事前に相談しますし、縁起でもないこととは違います。

    トピ主さんのお仲間は、はっきり言って厄介な人たちです。
    雨になればトピ主さんのせいだというメールも幼稚で陰険です。Aに追随する仲間も同類です。

    その人たちと疎遠にはできないのですか?
    どうしても関わらなければならないのなら、「雨になれば」と言う言葉を封印する。
    実際、今までも雨になったときのことを相談せずとも、当日何とかなってるんでしょ?

    厄介な人たちには自分から関わらないことです。

    トピ内ID:1258618462

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    Aさんに嫌われてますね

    しおりをつける
    😨
    そかな・・・
    >Aさんとの関係に悩んでいます。

    縁起でもないこと言った言わないは関係なく、
    単にAさんはトピ主が好きではないんでしょうね。

    もう少し、周りを観察したらどうでしょう。
    「雨のこと」と思い込みすぎです。

    トピ内ID:9793616851

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    わかるけど、

    しおりをつける
    blank
    リンゴジャム
    主さんの心配理解できますよ。
    イベントの時雨降ったらどうするか、
    考えておいた方がよいですよね。
    天気予報が晴天を伝えてないなら尚更。

    でも、「毎回毎回水を差す人だなぁ」と
    思っちゃう相手方の気持ちも分からなくもない。
    なんとかなるでしょ!駄目ならそのとき決めれば。
    って思うタイプの方なんじゃないかな。
    メールでのやりとりを見ると、
    既に険悪っぽいムードですよね。

    性格的に合わないんだと思いますが、
    これからもお付き合いしていくつもりならば、
    「雨ならどうするどうする」と聞かないで、
    自分の中だけで
    「もし雨ならここの水族館提案しよう。」と下調べしておく。
    「雨なら念のためパパだけ並ばせよう。」
    と自分はどうするかを決めておけばよいのです。
    で、本当に雨が降って誰かに「どうする?」
    と聞かれたら、「私はこうしようと思ってるけど、どう?」
    と尋ねればよい。

    自分では決めてくれないのに、
    細かい所までどうするどうすると指示を仰がれたら
    めんどくさいなー。そんなこと言ってたら
    ホントに雨降っちゃうよ?!と思う方がいても
    不思議じゃないですよ。

    転ばぬ先の杖良い事なんだから、頑張って。

    トピ内ID:2191188301

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      それって縁起でもないこと?

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      blank
      ちよ
      私は別にトピ主さんが、「縁起でもないこと」を言ってるとは思いませんよ。

      だって雨降って中止になったら、当然次のことを考えるわけですから。

      その時になって「じゃあどうする?」なんてああだこうだ言うのはゴメンだな。

      ノンキというかめんどくさい人ですね。

      子どもの付き合い上簡単に切ることもできない関係だと思いますが、次の時は何も言わすに傍観してたらどうでしょうか。

      それとも「雨降ったら、中止。代わりのお出かけなし。はい解散」と言うのもいいかも。

      トピ内ID:8727273071

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      計画した時点でどうするか決めますよ

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      かりんとう
      じゃないと、当日バタバタ連絡とることになりますから。

      でも、誰も雨天時の事を事前に言わないのであれば
      当日イベントの集合場所に行って、
      みんなで顔合わせて、どうするか決めてもいいのかもしれませんね。
      そういうアクシデントも受け入れちゃうメンバーな気がするので。

      前々日や前日に雨天時について話すのであれば
      「雨降って行けなかったらどうする?」「中止になったら、どうする?」ではなく、
      「天気予報、降水確率80パーセントだって」と事実だけを言って、相手の返事を待つというのもありますよ。

      トピ内ID:9195700231

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      言います

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      雨女
      室外のイベントの時は「雨降ったらどうする?」は
      必ずと言って良いほどいいます。
      目的地は屋内だけど、台風が近付いていて
      幼い子供たちを連れて移動するのも困難かもと
      言うときも言います。

      バーベキューや花火だったら「風が強かったらどうする?」
      も言いますね。

      縁起でもないことと言えば確かにそうかも知れませんが、
      お天気は私達の力ではどうにもできないし。
      (最近は雨を人工的に降らせることもできるという噂ですが)

      もしもの時に備えておくのは大切なことです。
      特に子供たちが絡むイベントだと、子供たちは
      すごく楽しみにしているので、前日~数日前に雨の予報で
      かなり降水確率が高い場合、雨が降ったら中止なのか
      別の所に行くのか決めておけば子供たちに話しておき
      中止になったときに必要以上にがっかりさせずに済むと思います。

      しのぶちゃんのせいで雨が降ったなんて言われたら頭に来ますね。
      でも、それをトピ主さんではなく他の方が
      「しのぶちゃんのせいじゃないよ~」とつっこんでくれないのでしょうか。
      私だったらそっちのことの方がショックです。

      トピ内ID:8092151245

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      んじゃ

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      blank
      LUNA

      言わなきゃいいじゃないの?

      毎回同じ事言われるの分かってるのなら。

      たまには成り行きにませてみたら?

      トピ内ID:0960755988

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      トピ主さん派です

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      blank
      梅酒
      イベントの幹事をよくします。
      人数の変更や天候など色んなパターンを考えてみんなで楽しみたいと思うタイプです。
      しかしメンバーの中には参加するだけで何も考えていない人もいます。
      一度も幹事をしたことない人ですね。
      言いたい放題。
      何かあったら幹事の責任。
      そういう人って仕事でも主婦業でも遊びでもなんでもできないだろうなと思うようにしています。
      一度その面倒な主婦を幹事にしてだまって生暖かく沈黙で企画を見守ってあげてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:1290992840

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      普通の話ですね

      しおりをつける
      ryouko
      そんなの縁起でもない話のうちに入りません。
      でも、そんなことを言ったところで、わかってくれるような友人には見えません。

      一番いいのは、そういう変な人とは付き合わないこと。

      子供のこともあるし、疎遠にできないというなら、
      これからは何も言わないこと。
      その日になって、彼女がどう対応するのか、彼女にまかせて、彼女に合わせましょう。

      トピ内ID:4864758222

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      一律中止にする

      しおりをつける
      blank
      minmin
      たぶんトピ主さんは、不可抗力による(天候など)中止というのが性格的に受け入れがたいのでは?
      だから前もって第2第3の代替プランを用意しておかないと落ち着かない。

      雨が降ったら中止、じゃダメなの?

      人によっては、まだ雨が降るかどうかわからないのに先にごちゃごちゃ言われるのがうっとうしいと思う人もいるでしょうし、実際Aさんはそういうタイプなのでしょう。
      とりあえず仲間のうちの1人がそういう考えなのですから、代替案はとりあえずは貴女の頭の中だけでシミュレーションしておけば?
      もし当日の朝、天候が悪かった時に「では水族館に行きませんか?」等と提案すればいいだけの話では。

      私もできるだけ予定がつぶれるのは嫌なので前もってセカンドプランを考えたりする方なのでどちらかというとトピ主さんタイプですが、でもいざ自分が反対に何度も雨になったらどうするどうする?と言われてしまうと、別に中止でいいじゃん、と思ってしまうかも。

      トピ内ID:0692357291

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      万全の対策ってわかるけど

      しおりをつける
      🐶
      わんこばば譚
      毎回そういう「もしそうなったら?」って仮想の話ばかりされていると、言霊とか縁起でもない、とかそういうことではなく、聞かされている側からしたら「うんざり」する言葉だと思います。

      もし、そういうことが続いたらトピ主さん、ママ友さん達からハブられたらどうする?皆さん、行動で避けてるな~って感じたらどうする?

      こういうことを、事あるごとに言われ続けたら「うんざり」しませんか?

      雨が降って中止になって、一度でも右往左往したことがあるのでしょうか?
      ないとしたら、転ばぬ先の杖も使いすぎたらげんなりしますよ?

      おかしい、といわれたらおかしいですよね?

      右往左往するかもしれないことを、先に決めておく=転ばないよう、歩く道全てを決めておく、と強引な言い方かもしれませんが近いものがあります。

      事前に話して決めておくこともある程度必要ですが、臨機応変の経験もしてみましょうよ。

      信用回復は時間がかかりますが、暫くは黙っていたほうが得策です。

      トピ内ID:4688831276

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      トピ主さんはおかしくないし普通

      しおりをつける
      blank
      ますお
      雨が降ったのが残念でトピ主さんに八つ当たりしているんでしょうか。
      「~のせい」とか小学生並みの幼稚さですね。

      他の家族も、Aさんはちょっとめんどくさい人だと思っているでしょう。

      天気が悪くて、中止になった場合どうするか、
      または途中で雨が降った場合に備えるのは、当然の事だと思います。

      トピ内ID:2602254639

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      どうする?を提案とは言わない

      しおりをつける
      😝
      砂山
      あなたの場合、当日に「どうする?」「どうする?」と右往左往する代わりに、今「どうする?」「どうする?」と右往左往しているにすぎません。どうする?と質問された方は会話の形式としてそれに回答する事が求められます。がそもそも一存で決められる事でもありません。で、プランBを持たないまま、「どうする?」と聞かれた方は、あなたにプランBを用意していない事を責められているように感じ、イライラするのです。
       あなたも「どうする?」と聞く前に雨が降ったら「こうしよう」と具体的にプランB案を出せばよいのです。本当の提案ね。

      トピ内ID:6154539709

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        合わない人とは離れる

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        blank
        ポチ
        トピ主さんがイラっとくる気持ちもわかりますが、AさんもAさんでトピ主さんに対して相当イラっと来てるのだと思います。
        合わないんですよ。
        私はトピ主さんと同じ様に予定通りに行かない場合の代替え案を決めて段取り良く行動したいタイプです。
        でも世の中にはそう考えない人もいます。

        トピ主さんがこれからも付き合いたいのなら、
        「ほら、雨降ったじゃない、何にも代わりのこと決めておかないから子供達がっかりしてるよ、どうするの、どうするの」
        ぐらい言える様になる必要があります。
        私だったら離れると思います。付き合うことがストレスです。

        トピ内ID:3202695981

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        自分が幹事の時は言い出します

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        匿名
        私も基本トピ主さんと同意見です、天気予報をチェックして4~5日前に雨の可能性が出てたらメンバーに連絡して当日どうするか話あっておきます。
        ただ私の場合は自分が幹事や言い出しっぺの時だけです。雨の可能性があるのに前日夕方まで連絡がなければ確認しますが…
        トピ主さん達は5家族でのまとめ役は、もしかしてAさんですか?
        当日にあたっての細かい連絡や準備等の負担をAさんが中心でされてるとしたら、トピ主さんに「どうする?どうする?」と言われるのが面白くなく鬱陶しいのかも。
        だからと言ってAさんが言い出したのに当日ギリギリまで何も言ってこないとか、トピ主さんに怒るのは変だと思いますよ。
        ましてや雨が降ったのをトピ主さんのせいだと言いふらすのは大人げないです。

        Aさんが言い出しっぺだというのが前提みたいなレスになってしまいましたが、他のメンバーはAさんの言葉に何も反応ないのですか?
        Aさんのメールに(笑)とあるので、冗談ぽく受け止めてるのでしょうか?

        トピ内ID:9508719469

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        人が亡くなる

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        ラッシュ
        とかそういうことだと思いました。
        いや、雨天時はどうするかということを決めとくのは大人として当然でしょう。

        その方は、働いたことないのかなあ~

        トピ内ID:9674685535

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        おかしくはない

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        blank
        akireta
        でもテンションが下がるし、言ったことって実現するのって神通力みたいなものを信じてる人もいるので。

        あなたの仲良しさんたちは嫌なんですよ。

        降水確率高くても、子どもみたいにノー天気にテルテル
        坊主つくって「晴れるよ♪」って言ってたいんです。
        テンションを下げるようなことを言われたくもないんです。
        だから、雨になったら「サクっと中止」。
        または日を決めておいて延期。

        中止になったら、もうグループ活動自体をやめて家族だけ
        で過ごせばよしです。

        自分の心の中で決めておいたらいいんじゃないですか。

        トピ内ID:2315197482

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        しのぶちゃんのせいではない

        しおりをつける
        🐱
        mikaho
        主さん派です。
        天気が影響する予定なら普通でしょう。

        そもそも“縁起でもない”ってそういう事を指して言わないし。

        複数の家庭の集まりで、ましてやこどもさんもいるのなら、
        大袈裟かもしれないけど最悪の事態を想定した上で
        最善をつくすに越したことはないと思います。
        近年のゲリラ豪雨なんか本当に危険ですよ。

        また「しのぶちゃんのせい」と言われても
        穏やかに大人な態度で「そんなわけないでしょ?」とにっこり。
        気にしない、相手にしないでいいです。

        あー!あなたが雨降ったらなんて言うから~っ(本当に降ったー)!!
        こんな事を本気で考えているなら明らかに大人ではないですもの。

        Aさん、他のご家庭でも変な人だと思われているかも知れません。
        降水確率が高かったのみんな知ってますよ。

        メールの文章に“(笑)”が入っているところをみると向こうも
        ジョークなんでしょうけど、人のせいと何度も繰り返されるのは不快だと
        ちゃんと伝わったのなら多少気まずくてもいいんじゃないですか?

        何度もしつこく言うのは人に嫌がられる事をしているのを
        自分では分かっていなかったからでしょうから。

        トピ内ID:7779352445

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        自分だけ雨具の準備をしておけばよろしい

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        ザンパノ
        そんな分からず屋の友人なんか放っておいて、自分だけ危険予知をして準備すればいいです。

        良かれと思って言ってあげても、雨女に仕立てられるだけです。

        トピ内ID:7455263611

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        そんなの

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        ヘムレン
        縁起でもないことに入りませんよ。

        「リスクマネジメントよ。」と言ってやりましょう。
        イベントごとには、ちゃんといろんな場合を想定して臨むものです。

        ほっときなさい。他の誰もあなたが雨を降らせたなんて思ってませんから。

        トピ内ID:8130976170

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        えー普通ですよね?

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        🐱
        ぬくぬく
        「縁起でもないこと」と言うので、てっきり不謹慎な内容と思えば(例えば人の生死に関わる事とか)

        予定していた日の天候が不安定なら、代替え案として提案するのは縁起でもなく普通。
        私も友人や家族と予定立てる時、天候が危ういなら「どうする?」って話しになりますよ。
        朝バタバタして慌てたくないし、突然の予定変更では思った様に動けないし、準備しておいて当然だと思ってました。

        彼女は常に楽しい・ネガティブな事は考えたくない。
        良く言えばポジティブ、悪く言えばその時の事しか考えられない感じなのかな。

        面倒なので彼女がいる時は、提案も出さずに黙っていては?
        それで天候が悪くて予定が潰れてしまったら「行く所も思い浮かばないし突然だし、今日は止めておくね」みたいな感じで。
        で、主さんはお子サン連れて家族だけで別の場所に行く様にしては?

        どうせママ友みたいなタイプは、予定も立てれないのにいざとなったら「どうしよー誰か良い場所知らない?」って人任せにしそうなタイプだと思うし。
        予定変更話しも嫌・当日は人任せで慌てそうな人、面倒臭いので私なら付き合いきれません。

        トピ内ID:6984529070

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        貴女が正しいが・・・

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        ET
        Aさん達とつるんで行動していて貴女以外誰も雨の場合どうするのか言わないのであれば貴方も言わなければいいのにと思います。だって雨が降って困るのは全員同じ状況なのでそんな時は皆で考えると思いますよ。でも貴女は事前にあらゆる場合を想定したうえで計画しなければ落ち着かない性分んなんですね。多分性格的に合わないと思うので自然を装ってそのグループから離れることをお勧めします。でも貴女が言っている事が正しいですよ。

        トピ内ID:5943281690

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        何も言わずAさんに丸投げ。

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        しらさぎ
        私なら、何も言わずAさんに丸投げしときます。後から嫌み言われるのがうっとおしいので。

        私は、台風直撃をそらしたり、降水確率80パーセントでも晴れたりする超絶晴れ女なので、天気予報が全てではない、祈りも大事と言い切れますが、最近の予報は高性能ですからね~。

        主さまが声をかけるのは良識の範囲内だと思いますよ。

        ただ、客観的に聞いて主さまの言い方がネガティブでかつ断言口調なので、ポジティブに晴れて欲しいと信じている人は、「私は晴れるよう願っているのに、なんでそんなひどいこと言うの?」と、イラッとするかも。

        相性ですかね。

        Aさんに丸投げが耐えられないなら、まず、他のママたちの感じ方、考えを聞いて、他にもドタキャンは心臓に悪い、嫌だという人がいたら、Aさんに、「晴れたら晴れた良いじゃない。保険よ、保険。あなたに迷惑はかけないから」と言って、代替え案を作っちゃいますね。

        トピ内ID:2250192910

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        おかしくありません

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        真紀子
        世の中には、貴方のように心配性というか用意周到の人もいれば無計画や

        ノウ天気な人もいます。

        それでこの世の中旨く釣り合いがとれているのです。

        トピ内ID:6950902299

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        嫌がる人には言わない

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        あやか
        雨が降りそうだと分かった時点で、代替案を考えるのはおかしくないです。
        むしろ必要なことだと思います。

        でも「もし雨が降ったら…」と口にすることに対して、そんなに過剰反応する方が居るなら、もう言うのをやめては?
        言う度に嫌がられて、本当に雨になると責めらる…ということを毎回繰り返しているのですよね?
        挙句、こちらもメールで言い返してしまって気まずくなった…。

        そんなことになってまで「もし雨が降ったら…」という話を、どうしてもする必要は無い様に思います。
        他の3人も言わないのですよね?
        直ぐに案が出せる様に、頭の中で幾つかの代替案を用意しておくだけで良いのではないでしょうか?

        「相手がオカシイ!」と思ったところで、人は変えられません。
        「私はおかしくない!」と思っても、トラブル回避の為に自分が変わりましょう。

        トピ内ID:3041317182

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        どっちの気持ちもわかる

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        ぽるこ
        たとえば自分自身がものすごく楽しみにしていて、幹事など中心になって準備も怠りなくしていて、たとえ降水確率80%でも「逆転ホームランでなんとかなってくれ」とこっそりテルテル坊主を作って願っているような時、面子の誰かに「これは雨でしょう」とか言われたら、とっさに猿ぐつわかませて黙らせたくなると思います。

        逆に、自分の楽しみ具合は普通で、本案でも代案でもどっちでもいいような場合、幹事のサポートのつもりで「雨のときは…」って口にしちゃうかも。

        トピ文を読んだ感じだとAさんの方がメイン幹事のように読めるので、Aさんの気持ちもわかります。ただ中止後の態度は明らかにトピ主さんへの八つ当たりなので、それはいただけません。

        「うまくやろう」という気持ちがあるなら、だいたいのところはAさんに任せ、代案については自分で調べておくだけにする。
        またはトピ主さんが自分で何もかも決める幹事をやり、最初から冷静に「晴れならこうします、雨ならこうします」と決めて進める。

        こんなところでいかがでしょう。

        トピ内ID:8795973605

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        天気予報

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        とんぼ
        確率が高ければ、代替案をだすのは、当然です。

        それに、キャンプなどで、事故が起きるのは、やはり、色んな事を想定しない場合に起こる可能性が大きいと思います。
        場所によっては、急に雨が降ることもあるでしょう。

        そんな事を何にも考えない大人がいるから、事故が起きたりすることもあると思います。
        お気楽さんは、放っておきましょう。

        トピ内ID:6088429410

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        予定が変更になった場合の対策でしょ?

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        🐧
        みずたま
        予定が変更になった場合の対策であって縁起でもないとは全く違います。縁起でもないことと言うのは死とか事故に関係することだと思います。
        旅行前に「飛行機事故が~」とかそういうことを言うと「縁起でもない!」と言われても仕方がないですが。
        天気を決めているのは自然の神様です。

        トピ内ID:3743106126

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        予報で80%で心配しない人もいるんだ

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        あさこ
        「途中で事故に遭ったら…」なんてことだったら
        「縁起でもない」って思いますが、雨の場合は
        どうするかを考えるのは「縁起」とは
        関係ないですよね。

        >天気予報で雨の確率が80%以上になってしまったので
        心配するのは当然だと思います。

        お友達は、そのときはそのとき考えれば何とかなると
        いうお考えなのかもしれませんが、雨が降った責任を
        (軽いジョークのつもりでも)人に押しつけないで
        ほしいですね。

        トピ内ID:6652677938

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        そうですね~

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        🐧
        ぺこり
        他の家族の人はどう言ってるの?
        どうする?っていうのに代替え案はなくて「中止」だと思ってると
        思いますよ。だから、もう今後「どうする」かなんて主さんが
        心配する必要ありません。雨が降ったら中止なんです。
        もう黙ってるほうがいいですよ。ホントに雨が降るまで。
        誰もあなたのせいで雨が降ったとか思わないし、その人も
        「どうする、どうするってうるさいな~。中止に決まってるじゃん」って
        内心思ってると思いますよ。

        トピ内ID:3149429453

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        付き合えないけど

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        心が曇るわ
        天候を気にして策を講じるのは普通の事でしょう

        だいたいそのような会話で縁起が悪いはおかしいでしょう

        わたしならお付き合いをしないところですが
        どうしてもなら
        今後その女性には相談は絶対にしません

        相談する価値がありません
        事実、雨ならどうするという対策相談に持ち込めていないもの
        おまけに雨になったら貴女のせいにするよと脅されただけですし

        相談どころか意味を持った会話すら避けると思います
        根拠なく相手が悪いと言える人には怖くて何も言えません

        トピ主さんも彼女にネタを提供しないよう
        彼女がいたら会話の外にいた方が良いと思いますよ

        トピ内ID:1026255419

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        おかしくないです

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        むらさき
        トピ主さんは至って普通の感覚をお持ちです
        天気予報が雨なら代替案を用意しておく方が普通だと思いますよ

        トピタイトルを見て何を言っちゃったんだろうと思いましたが
        トピ主さんが言っている事は「縁起でもない事」じゃないですよね
        出かけて事故にあったらどうしようとか
        大怪我しちゃったらどうしようとか
        そういったネガティブ発言でもしているのかと思いましたよ

        でもまぁAさんはそういう人なのでしょう
        その話をする時はAさんにではなく他のメンバーにしたら
        いいのではありませんか?
        他のメンバーと一緒にいる時にAさんだけそのような発言を
        するのなら他のメンバーはその発言に対して何も言わないのでしょうか
        結局雨が降ったらどうするのか決まるんですか?
        もしそのように言われたら
        どうするか決めなくてもいいんじゃないかな

        で当日雨が降ったら
        やっぱり天気予報の通りだったね
        だから代替案を考えようって言ったのに
        Aさん決めようとしてくれないんだもん
        とでもいってやりましょう

        トピ内ID:8761487160

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        言うべき

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        あみ
        企画する立場だと、雨の場合どうするかは必ず考えておかなければいけないことです。

        たとえ降水確率が低い場合でも考えておくべきかと。

        又、そもそもですが、「雨が降る」発言は「縁起でもないこと」とは思えません。縁起でもないというのは、「死」に関する話題だと思います。

        トピ内ID:1363403260

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        その人とはものの考え方が合わない

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        アデ子
        トピ主さん嫌われている、というか
        軽く見られてるようにも感じます。

        私のせいで雨が降ったら困るから
        これからはご遠慮しますね~と言って抜けられたらいいですね。

        (幼稚園やお住まいが一緒だし、
        なかなかそういうのができないのはわかってますけど)

        トピ内ID:4589179918

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        全然縁起でもなくないです。

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        レモン
        天気予報で、それだけ高い降水確率が出てるんですから、代替案を出すのは当然だと思います。
        友達2人だけとかなら、その日の天気見て決めてもいいとは思いますけど、それだけの人数がいるのであれば、言うべきだと思いますが。
        可能であれば、そのママ友さんとは、少し距離を置いて付き合った方がいいと思いますよ。自分では何もしないのに、文句だけはしっかり言うという印象です。

        トピ内ID:2771208994

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        その人いじわる

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        😀
        はるみ
        その人、意地悪ですね。根性わるっ!

        代案を考えておくのが普通です。というか、気の利く人です。

        もう二度と代案は出さないようにしましょう。雨がふりそうでも、台風きそうでも、絶対そのことにはふれないで!

        計画が中止になってもいいではありませんか。先回りして配慮して、それでぶつくさ言われるなんて、心外ですよね!

        そして心の中でこう思いましょう。「あー、もう、あなたが計画するときって、いっつも雨なんだね」って。私なら、意地悪返しでそういっちゃうかも?でも、トピ主さんは、言わないように。そういう人、とっても性格悪くてめんどくさいから。

        気にしないで、代案ださない、それだけでいいです。

        トピ内ID:9266882201

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        ささいなことだけど

        しおりをつける
        blank
        ササイナナ
        雨女だとか雨男の決めつけってはじめは冗談で笑えるけど度重なって言われると腹立ってきますよね。

        「雨になったらどうしよう」って縁起でもないことを言う、のくくりにも入らないと思うけど。

        はっきり言ったら。「いつもわたしが雨を降らせたみたいな言い方をされるといやなの。なんだかもう冗談になってないよ。」って。

        トピ内ID:9488791890

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        縁起でもない事と言うよりは・・

        しおりをつける
        🍴
        イボ痔切れ痔痔主さん
        少しばかり「せっかち」なのかも知れませんね
        他の家族は、「まあ、なるようになるさ!」「その時点で考えたらいいか!」
        と思っているので貴女の「もしも」が「せっかちやね~」と思えてくるのでしょうネ。

        けれど、そう言う人がいてこそ、安全がたもたれる訳で。
        私は、そんな人・・好きですヨ。そんな人こそ「しきり屋」になってほしいものです

        トピ内ID:5228255369

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        それは「縁起」ではありません

        しおりをつける
        🐱
        猫型ロボット
        人数のいる行動予定は常にリスク回避案を立てるものです。
        5家族で移動ともなるとふいに計画変更となったらどこにも行けません。
        天候などで左右される計画の場合必ず雨天中止か、代替案を立てるかを
        事前に決めておく必要があります。
        トピ主は「縁起の悪い事を言ったのではなく計画の確認をした」訳です。

        降雨率50%の予報が出ました。
        この時に傘を持って出かけるのは「縁起でもないこと」ですか?
        旦那さんに「一応折りたたみ傘を持っていってね」と薦めることは?
        単純に用意をして出かけるということでしょう?
        Aさんの言っている事がおかしいので気にする必要はないですよ。

        トピ内ID:9523383454

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        懲りないひとですね

        しおりをつける
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        ぬちぐすい
        Aさんがそれほど気にする性質の持ち主とわかったなら、彼女の前では「縁起でもないこと」を言わなければいいではありませんか。気にするひとは気にするものだし、楽しみにしていることがダメになったらとは考えたくないのですから。
        そのほかのあまり気にならないひととそっと代替案を考えて置いて、いざとなったら、そちらを提案すればいいでしょう。

        トピ内ID:3317848672

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        どうする?どうする?

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        どうする?といちいち問いかけられるのが
        Aさんは嫌なんじゃないでしょうか。
        盛り上がる気持ちに水を差されるのもあるけど
        そんな面倒まで考えたくないとか、私に決めさせるなとか、
        あまり物事を深く考えない性質の人なら
        「その時はその時でいいじゃん!」と
        言いたくなるのでは。ワガママな子どももいることですしね。
        「雨はしのぶさんのせい」メールは、
        あなたをうっとうしく思う気持ちが反映した
        Aさんのジョークでしょう。
        ですがあなたの「私じゃない」返信で、あちらも
        しまった調子乗りすぎたと思ってますよ。
        軽く「冗談にキレちゃってゴメンネ」と言っておいたらいかが。

        そして今後は「どうする?」は封印し、
        「○○がいいと思います」「○○しませんか」と
        はっきりと提案し、自分がまとめるつもりで皆に聞きましょう。
        大人数はあわせるのが難しいと思いますが
        「どうする?」連呼よりは効果があると思います。

        今時の人は、携帯の普及もあって
        ドタキャン好きの気分まかせで
        事前にきちんと物事を決めるのが嫌という人も多いです。
        「私はおかしいですか?」と問いかけず、
        自分はこうだから、と臨機応変に。

        トピ内ID:5242379671

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        タイミングが悪いのよ

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        ふむふむ
        事前に、考えておく事は良い事だと思います。

        でも、キャンプなどの企画案が出た時直ぐに、代替案も出しておくといいでしょうね。
        さあもう直ぐね!って気合が入った頃に「もし・・・」って言われると、水を刺された気分になるかな?
        しかも、その通りになっちゃたら口には出さなくても「いらぬ事を言うから」と思うかもしれません、私も。

        その時に、右往左往するのは確かに嫌ですが、間際に「どうしよう?もし~」って言われるのも、鬱陶しいかも。
        タイミングは人それぞれかも知れないけど、あなたの発言はAさんにとって「何故?今それを言うの!」ってタイミングなのでしょう。


        旅行の計画段階で「飛行機?落ちそうで嫌じゃない」って言われるのと、さあ出発って段階で「ねえ、飛行機って落ちそうで嫌じゃない」って言われるのって、印象が違いませんか?

        言霊って、そのタイミングが大事だと思いますよ。

        トピ内ID:5435950178

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        Aさんもそこまで言う必要はないと思いますが

        しおりをつける
        blank
        まりも
        そういう相手だと知っていて、どうする?と聞くトピ主さんも懲りないなぁと思います。

        >でも子供たちも楽しみにしていますから代替案を用意しておけばがっかりさせずにすみますし

        それも分からないでもないけど、天候不良で屋内のレジャーに切り替える家族が多い訳ですから、団体で行っても混雑してて大変だろうなぁ、と思う所はないですか?
        私だったら、その日は「残念だったね!」で団体行動は終わりにして、子供には「じゃあ、ウチは、ボーリング行こうか!」と提案します。だって何家族もで行くより、1家族だけで行く方が順番とか早くなる事も多いですよね?(特に食事関係)
        場合によっては「一緒に行きますか?」と誘うなり提案します。

        実は私も似たような感じで悩んだ事が有り、姉から上記のアドバイスをされて、割り切れるようになりました。
        姉に「何でも皆で行こうとしなくて良いじゃない」「代替え案はそれぞれの親が対応すれば良いだけでしょ」と言われて、なんかスッキリとモヤが晴れたというか。

        トピ内ID:2419752729

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        天候で左右されるイベント事では

        しおりをつける
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        兎駆命
        雨天を想定した予定も立てておくべきだと思います。
        それは『縁起でもないこと』ではありません。

        トピ内ID:5730142992

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        え?代替案考えないの?

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        八街ピーナッツ
        Aさんは雨降りそうなのに雨降ったらどうするか話しないの?
        Aさん変でしょう。感性だけでモノ言っちゃう人なのかな。
        幼稚すぎる。

        まあ、トピ主さんをいじるネタなのかもしれないけどね。
        笑ってかわすのが大人の対応なのかもしれないけど。

        トピ内ID:6419086532

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        縁起?言霊?

        しおりをつける
        blank
        hana
        縁起とか言霊の問題じゃありません。雨用のプログラムを立てておくのは当然です。Aさんにはイベントを企画する能力が全くないですね。運動会に続いて海水浴でもトピ主さんのせいで雨になってと言われたんですか・・・そんな方とよくお付き合い続けていますね。理解できません。子どもに悪い影響を与える家族とのお付き合いは考え直したほうがいいと思います。

        トピ内ID:9372452019

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        「縁起でもないこと」でもない…

        しおりをつける
        blank
        みち
        タイトルを読んで、昔、結婚報告した私に
        「すぐに離婚とかにならないようにね」と言った人を思い出し、
        「縁起でもないこと」を言っちゃダメにきまってる!と思いつつトピを開きました。

        拍子抜けでした。
        キャンプ等のイベント日に「雨ふったらどうする?」という内容だったのですね。

        そもそも、「雨がふる」ということは縁起悪いことではないですよね。
        むしろ降水量が少ない今年の夏は、雨がふってほしい人のほうが多いのですから。

        天気に備えて、雨の場合の予定を考えることはとても自然なことだと思います。
        ただ、Aさんにとっては「雨=縁起悪」のようなので、
        ご近所のイベントの時はAさんに合わせて、
        雨になった時にどうするか考えるということになさってはどうでしょうか。
        この場合は行き当たりばったりも楽しめる余裕があるといいですね。

        あくまでも常識的には、雨の場合のことを相談することはちっとも問題ないです。
        トピ主様はおかしくありません。しっかりしていると思います。

        トピ内ID:8392770784

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        それ、縁起でもない事じゃないと思う。

        しおりをつける
        🐤
        蜂蜜ボーロ
        縁起でもない事って、生死にかかわる事とかだと思ってました。
        例えば、入院した人に(又は本人が)死んだらどうしよう。
        手術だったら、失敗したらどうしよう。
        試験を受けて、落ちたらどうしよう。みたいな感じで。
        一瞬頭をかすめても口にしてはいけない事。

        だからトピを読んで、外出時の天気ごときで縁起でもないなんて言葉の使い方を間違っていると思いましたよ。

        あくまでも可能性で降ったらどうする?って聞いただけで
        本当に降ったからってしつこく言ってくるそのAさんって嫌な人ですね。
        大体天気なんてどうする事も出来ないじゃん。

        トピ内ID:9701340801

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        お天気って

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        かものはし
        行けない程の雨か着く頃にやみそうな小雨か曇りか、はたまた予報が外れて晴れなのか、そんなの前日にはわからないと思うんですが。
        結局当日の朝、どうするか協議しませんか?
        Bプランの提案はその時で充分だと思います。協議に2時間も3時間もかからないでしょ?
        トピ主さんて心配性ですか。
        もし前日にそんな提案をされた時、自分ちの子供が明日の晴れを祈っててるてるぼうず作ってたら、イラッとするかも。
        縁起でもないと言う程たいしたことをあなたは言ってはいませんが、わざわざ前日に提案されるとめんどくさい。晴れor曇りならその協議自体無駄になるのに。
        いつもそれを嫌がるAさんがいるなら、なおさらです。
        わかってるのにどうしていつももめるようなこと言うんだろう?って周りは思ってる気がします。

        一度、予報が雨で実際雨でも、Bプランの提案しないでほっといてみたらどうですか。
        もしかしたらみんな、あなたがBプランを提案してくれる大切さに気付くかもしれません。もしかしたらね。

        自分の気持ちが落ち着かないなら、自分の家族にだけは前日にBプランを話したら?他人を巻き込まずに。自分ちだけで行けばいいと思います。

        トピ内ID:4538216089

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        変わってますね~そのママ友

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        あめあめ
        貴女はまったく、常識的で気配りをなさる 素敵な方だと思います。
        子ども連れでおでかけだったら、色んな場合を想定するのがベストなわけで、当日右往左往するより よっぽど考えていらっしゃいますよ。
        縁起でもないって…ねえ
        もし事故が起きた時はどうする?とか グループの誰かの家族になんかあった場合は? なんて事を言ってるんじゃないんだからさぁって私がそこにいたら一言いってやりたい。

        トピ内ID:3374703030

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        代替案は自分で考える

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        雨が降ったら、を縁起でもないことと言ったり、しのぶちゃんのせい、というAさんはあまり良い人ではないと思います。
        ただ、トピ主さんは一度そういうことがあったのに同じ人に同じことをするというのがあまり頭の良くない印象です。すみません。

        Aさんがそういう人なら代替案は自分だけで決めておけばいいことでは?
        どうしても全員で行動したいなら行く先や予算も見積もっておいて、当日中止が決定したら提案する。自分の家族だけで行動すれば良いならそうする。

        私も絶対に必要な場合以外、雨の日の代替案を事前に「話合う」のが苦手です。事前に「考える」のは必要だと思います。
        要は代替案まで「皆で計画」しようとするトピ主さんは「面倒くさい人」認定されると思います。

        トピ内ID:5236955231

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        縁起が悪いではないよ

        しおりをつける
        💡
        ナホコ
        備えあれば憂いなしでしょ!

        次からはこの人には聞かないほうが良いです。
        言われるようなら「天気崩れそうって分かってるのに何も考えないほうが困るもの~!縁起悪いなんていうけど何もなければ私も考えないし、備えあれば憂いナシって言うでしょ!」って笑顔で返しましょ。

        行事が流れたり都合悪いことが起こったとき、わざわざ引き合いに出すなんて失礼ですよね。毎回なら特に。悪意感じます。

        この人に関しては聞くほうが間違ってるよ。ほおっておいて他の人ともしものときのご相談しておきましょう!

        トピ内ID:2629337194

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        この場合は、悪くないですよ。

        しおりをつける
        🎶
        言霊重要
        天気のことはしょうがないですよね。事実として、雨が降るんですから。縁起が悪いとかそんなことないと思います。

        私も普段、言霊を大事にしています。

        けど、この場合は、必要な会話ですよね。その人と今後、付き合わないとだめですか?
        私なら、さようならだな・・・・。ムカつきますよ!

        トピ内ID:3257123423

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        うーん

        しおりをつける
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        乗車率120%
        問題は人間関係でしょうよ。
        別に来なくてもいいのにと思われてそう。

        トピ内ID:5627129506

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        付き合いやめた方がいいんじゃない?

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        まや
        変な人ですね。縁起でもないってのは人が亡くなるとか会社が倒産するとか事故や病気、離婚などマイナスな事に対して言うんですよ。 天気の事はこの「縁起でもない」に当てはまらないですよ。 

        トピ内ID:7090425135

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        相手にしない事ですよ

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        りりママ
        Aさんのような方って本当に「縁起でもない事を口にすると、その通りになってしまう」と
        信じているところがあるのだと思います。まともな人ならば、そんなバカな法則がある訳は
        ない事は理解出来る訳ですが、成長の段階で、たまたま耳にした事を、そのまま鵜呑みに
        して信じてしまうという思考のズレた人が存在するんですよ。
        おそらく、そのAさんは日頃から些かズレたところがあるはずですし、浮世離れした感覚の
        持ち主でもあるはずです。

        そうした人と対等には張り合おうとは思わない事。
        相手にしない事ですよ。
        どんなに彼女は「トピ主さんのせいで雨が降った」等と主張しても、周囲はそうは思いませんので
        放っておけば良いのですよ。

        まぁ、雨が降った時には中止で良いのだと思いますし、運動会の件などは、言わずもがなとは
        思いますよ。

        トピ内ID:8431834791

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        そんな非科学的な方とは

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        まや
        私ならお付き合いできません。
        他にも色んなことで意見が合わなさそうなので。
        太陽が地球の周りを回ってるとかとか思ってそうです。

        トピ内ID:8863971757

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        それって、縁起と関係ありませんよ

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        😀
        脳天気予報士
        >私も日本人ですから言霊は理解しています。
        >でも子供たちも楽しみにしていますから代替案を用意しておけばがっかりさせずにすみますし、当日の朝「どうする?」「どうする?」と右往左往する必要がなくなります。

        そ、トピ主さんがまともです。
        縁起なんて関係ありません。縁起が悪い言い方ってのは、たとえば「それまでに、Aさんのご主人が死んだらどうするの」のようなのを「縁起でもない」と言うのです。
        天気予報を見て代替案を考えようという提案は、ごくごく普通。A さんがどうかしている。

        >でも今日雨がふったのはしのぶちゃんのせいなんだよ~。」

        と言われたら、まともに返答してはいけません。
        「いやぁ~~、また降らせちゃいましたねぇ」ととぼけておけばいいんですよ。

        トピ内ID:8940503961

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        個人的に代案考える

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        アビー
        に留めておけばいいのでは?
        そのAさんには「雨が降ったら?」という話題は縁起でもないぐらい嫌な事だと分かっているんですから、話題にあげない方がいいんじゃないですか?
        全体的には中止、中止になった後にトピ主家族だけでどうするか考えておく、それでいいと思いますけど。
        人が嫌がる話題なぜ出すんですか?
        私もいろんな可能性考えて計画立てる方ですので、雨の場合を考えておくというのは普通の事だと思います。
        ただいろんな人がいますし、メンバーの事考えて全体でどうするか考えるより前に、嫌な思いさせる人がでないようにする方がいいかと。
        中止になった後「どうする?」って聞かれたら「うちは○○する予定だけど、一緒にどう?」でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:3982152764

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        大変ですね…

        しおりをつける
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        黒いこぶた
        縁起でもないことって、
        外国旅行に行く人に「もし飛行機が落ちたら…」
        手術する人に「万が一の場合に備えている?」
        って、そういうこと言うのは良くないですが。

        トピ主さんの発言は、
        問題ないでしょ。
        それで、「雨が降ったらあなたのせい」なんて言われたら、
        その時点で、私なら切れますね。

        失礼なメールに反論するのは当然だし、
        気にすることはないと思います。
        どうしても付き合う必要があるのなら、
        今後はどんなに失敗の可能性がある計画でも、
        その人が噛む場合には放って置きます。

        トピ内ID:3389321073

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        言霊、関係ない

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        遠雷
        「もしも雨がふったらどうする?」ではなく、
        「もし雨がふったらこうしない?」と「提案」、又は「雨だったら行かなくていいよね?」
        と「確認」してみてはどうですか?

        ある特定の野外イベント事で、雨が降ったら当然こうだよねっていう予想は誰にでもたてられると
        思います。それをわざわざ「どうする?」と聞いてくる人も目障りだし、「こういう場合はこうし
        ましょう」と先に提案できない発案者やリーダー、メンバーズにもイラつきます、私は。

        だからと言って「○○さんのせいだよ」なんて己を貶めるような幼稚で恥ずかしいセリフは言えま
        せんし言う必要も無いですし言いたくもありませんが。

        今回のことは、「不思議ちゃん」が二人揃ってしまった結果だと思います。

        トピ内ID:3193786040

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        うん・・・

        しおりをつける
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        gob
        普通の事だと思いますけどね・・

        でもそれだけ言われるのであれば、トピ主さんの言い方がしつこいとか、言うタイミングが早すぎるとか、何かしら理由があると思います。
        友達同士で野外で遊ぶ場合「雨降りそうだよ。どうする?」と言う相談はあります。実際に天気予報で雨が降りそうな場合・・・
        でもそんなのギリギリの判断ですよね。
        数日も前から、どうする?どうする?どうしたらいい?何する? と矢継ぎ早に言われるのはイラッとしてしまうかも。
        トピ主さんは自分では必要な時のみ言ってるって言うけど、それだけ多くの人に何回か言われた事あるのなら、普通じゃないと思いますよ。
        せっかちすぎて言うタイミングが早すぎるとか、気になって仕方なくて連絡を頻繁にしてしまうとか、大勢の人に(どうしたらいいの?)と連絡してしまうとか、何か問題があるのでは?

        トピ内ID:0239651709

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        皆さんご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        しのぶ
        私の気持ちをわかると言ってくださる方も、Aさんの気持ちがわかると言ってくださる方もとても参考になります。ありがとうございます。

        私がなぜ代替案にこだわるかと言うと、以前川遊びを計画した時当日雨になってしまって朝からママ全員で
        「どうする?中止する?」
        「雨だから無理だよね。水族館行かない?」
        「うちはもうお弁当作っちゃったよ。水族館ってお弁当持ち込みアリかな?」
        「ごめん!雨だから中止だよねって主人が出社しちゃった・・・」

        などと混乱して結局どこにも行けなかったんです。
        そのことがあったので最初から中止なのか代替案なのかはっきりしておきたかったんです。そうすれば貴重なお休みの一日を無駄にしなくてすみますから。

        Aさんは私に嫌味を言うときも冗談っぽく言ったり「なんてうそうそ!」と付け加えるので他の人はAさんの悪意に気が付いていないと思います。
        運動会の時も関係ない人や先生にまで散々言っていたけどみんな冗談だと思っていたようでした。
        でもずっと何十回も「しのぶちゃんのせいで・・・」と聞かされ続けた私は本当に自分のせいなのかと思い始めてつらかったです。

        トピ内ID:9333253813

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        おかしくはないし

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        縁起ともまた違うと思うけど

        結果的にトピ主さんが「雨女」認定されてますね。

        他の家族にもそのように認定されてしまうと

        これ以上、動くのも損な役回りになるでしょう。


        代替案を用意せずに、天候不順で予定通りいかなかった場合の

        Aさんの対処法を一度、観察するのも一つの手だとは思いますが。

        トピ内ID:2438066404

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        トピ主批判している人って、、、

        しおりをつける
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        グレーテル
        計画性の無い行き当たりばったりプランの人が多いんだなと思いました。普通なんでもイベントを主催する場合(特に野外)、「プランB」を考えるのが通常です(ビジネスでやるイベントなら尚更)。特に雨が降りそうだなという時は絶対です。何も絶対降りそうに無い時にでも主さんは言ってる訳では無いので普通だと思います。

        私もすっごい嫌いです。何も考えずに当日になって雨とか降って「どうする?どうする?」って右往左往するのって、で、それだけで時間だけがどんどん過ぎていくみたいなね。

        トピ内ID:1934742499

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        厭味なAさんですねえ・・・

        しおりをつける
        🎶
        サラ
        メールでよこすなんて、いじめじゃん?そんなのほっとき。メール返信したのも、貴女の強気の姿勢がわかって良かったと思いますよ。そう言う人っているんだよね。付き合わないわけには行かないのかな?トピ主さん悪くないと思うby雨女のサラ

        トピ内ID:5198729015

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        複数案は当然

        しおりをつける
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        touto
         当初の計画通りに行くことはむしろ稀なので、幹事役は出来る限りの予想をして対策を考えておくべきです。
         アホな知り合いとはあまり関わらない方が良いです。ロクな目に会わないですよ。

        トピ内ID:4565548020

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        トピ主さんぜんぜんおかしくないよ

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        🐤
        らんらんち
        私だったらこういうイベントって最初から代替案用意しときますね。
        ごく普通だと思いますよ。5家族もいてそういう話できる人いないんですか?

        >「今日はみなさんしのぶちゃんのせいで雨になって残念でした(笑)」
        って言われたら「日照りで困ってる農家の方がお知り合いにいたら紹介してください。
        雨を降らせる能力があるらしいのでお手伝いします。でも失敗したら文句はAさんに」と返しておけば笑い取れたのに。みなさん、Aさんが馬鹿げたこと言ってるってわかっていますよ。

        なんでいつもAさんにそんな質問するのですか?
        もしAさんばかりがいつもプランを立てているのなら
        貴方が次からプランたてて代替案も最初から作ればいい話だと思います。

        まぁAさんって面倒なひとですね。「老後は大丈夫」と言っていれば貯金しなくても
        なんとか生活できる、って思っているんでしょうか?

        トピ内ID:6015531599

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        どうするか聞くだけなら黙ってたほうが…

        しおりをつける
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        ヤマウチ
        トピ主さんは
        「もしも雨がふって行けなくなったらどうする?中止にする?
        それとも水族館とかボーリングとか行く?」
        聞くだけ聞いて、自分がどうしたいか言ってないんですよね。

        きっとAさんはしのぶさんのことを
        「自分は何かあったときに責任とりたくないから提案だけして
        誰かに決めさせようとしてる。ちょっとずるい、いい子ぶりっ子」と
        思ってるかもですよ。
        だから雨が降ったら嫌がらせみたいなこと言うんだと思いますよ。

        今度何かあったときにしのぶさんが
        「雨が降ったら~しましょう。異論のある人は言って」
        ときっぱり言ってください。しのぶさんにそれ、できますか?
        自分が言った事の責任とれますか?
        多分しのぶさんは責任とりたくないからそこまでは言えないんですよね、
        結局みんなで右往左往してるみたいですから。

        覚悟がないときは黙っていましょう。
        みんなで右往左往していればいいじゃないですか。
        Aさんにも何もいわれなくてもすみますよ。

        トピ内ID:3578673771

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        毎回雨天についての提案した方が良い

        しおりをつける
        🐤
        お喋りすずめ
        >私もいつも「中止になったらどうする?」と言うわけではありません。雨の確率がすごく高い時だけです。
        これがいけないのではありませんか?
        毎回雨天の場合について提案しておけば“心配性な人”ですが、>雨の確率がすごく高い時だけ<「雨が降ったらどうするの?」と訊いて当日雨が降ったら“雨女”の称号を奉られるのも仕方ないと愚考します。
        今後はAさんが「縁起でもないこと言わないで。雨が降ったらしのぶちゃんのせいだから」等と言われたら「Aさん能天気すぎ。もしものことを先回りして考えるのは親の役目でしょ。当日になってどうするか決めるよりも前もって決めておいた方が良いと思うのは間違っているの?」とでも返して差し上げては如何でしょうか?
        Aさんに「縁起でもないこと言うな」と言われて黙るから、
        >本当に雨がふって中止になったら会う人ごとに「運動会中止で残念だね。でも今日雨がふったのはしのぶちゃんのせいなんだよ~。」としつこく言われ
        たりするんですよ。本物の雨女だったら早く四国に雨を降らせてください。
        これから毎日「〇日に四国で雨が降ったらどうしよう」と言い続けて下さい。きっと雨は降りませんから

        トピ内ID:3393238070

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        おかしなママ友

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        りんご
        それ、縁起でもないことじゃないですよね。
        80%ならそりゃ雨天時の打ち合わせするでしょ。
        おかしなママ友とは別に付き合わなくて良いのでは?

        トピ内ID:9486002894

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        代替案は自分で決めておけば?

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        でん
        「雨だったら我が家はこうする」ということを自分の家族で決めておくのはどうでしょうか。

        一口に雨と言ってもその程度にもよるし、予報なんてしょっちゅう変わるから朝だけ雨なのか午後もずっとなのかとか当日にならないと分からないこともありますし。

        しのぶさんのお宅では雨だったらこうする、というのを決めておいて、実際に降ったらそのプランを提案すればいいのでは?雨なのに5家族そろってでかけなくても、雨の場合は「あら、水族館もいいわねー、それともボーリング?」と乗ってくれる家族とだけ出かけたっていいんだし。

        夫が割と天気のことを口にして前々から「雨の予報だ、雨の予報だ」と騒ぐんです。しのぶさんは「雨ならプランA?B?」と具体的な内容があるから天気のことを気にする意義がありますが、夫は騒ぐだけなので正直、うっとうしいです。。。

        トピ内ID:8614127192

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        そんなめんどくさい人とは付き合わない

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        はす
        あなたはちっとも悪くない!
        私ならそんなくだらないママ友はバッサリ縁切ります。
        言い掛かりから入ったただのイジメですよ。

        トピ内ID:0680411187

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        トピ主さんしつこくて面倒

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        blank
        つぎこ
        トピ主さんの考え方は、悪く無いです。でも、代替案なら行かないと思う人もいるかもです。
        人付き合いは複雑です。

        また、運動会は雨だったら中止ってわかってる事。
        雨でもその降り方では、即中止なるのか、様子見なのかいろいろその時になってからでないと決められない事もあります。
        運動会で並ぶと決めたら並ぶんです!
        雨ならパパさん達に並んでもらうとしても、どのくらいの雨で並ぶと決められる?降り始めてすぐ止んだらママさん?
        もし、雨降ってなくてもパパさんで並ぶ?

        決めても、その時になってまた皆に電話連絡とか必要でしょ?
        代替えを決めても、最初の計画が変更になる時は、次の朝「どうする?どうする?」はしょうがないんです!
        そんな複雑な時にも、「どうする?どうする?」と、メンドクサイ人だったのでは?
        運動会を例にあげましたが、その他でもしつこかったのかもしれませんよ。

        確かに、そのAさんのやり方は、おとなげないです。私はしない。
        でも、それくらいしないとトピ主様には伝わらないと思ったのかも。
        しかも、普段から「自分は予備も考える、気の回るママ」を匂わせていたのなら
        鼻についていたかもしれません。

        トピ内ID:8427540155

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        基本は雨天中止、で割り切る。

        しおりをつける
        blank
        ぴこ
        Aさんはちょっと大人げないなと思いますが、毎回のことならこちらもちょっと知恵を働かせてはどうでしょう。

        今までの経緯を見たところ、雨天の場合はいつも「中止」のようですね。
        実際問題として、雨で別のところに出かけたこともあるのですか?
        雨天中止、とほぼ決まっているのなら、もうわざわざ言わなくていいですよ。
        しつこいと、雨の時までまとわりつこうとしているように見えてしまいます。

        代替案が必要ないなら、当日メールで連絡(雨天中止確認)ね、と割り切っては?

        子供のがっかり対策は、主さんが自分の子供達の分を考えておけばいい。
        延期で持ち越し、の我慢をさせるのも勉強です。

        ところでAさん、もしかして、中心になって仕切っている人でしょうか?
        だとしたら、晴れた日に楽しめる企画をいろいろ仕切っているのに水を差された気持ちになるのかもしれないし、
        雨の分まで「どうする?」と聞かれると面倒と感じている可能性はないですか?

        トピ内ID:4549390476

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        だからつるむのって嫌なのよね。

        しおりをつける
        🐤
        kei
        私は、家族同士でつるむと意見が合わなくなってモヤモヤするので、つるみませんよ。
        なぜ、自分の家族だけで行動しないのかな。
        なぜそんなに他の家族とべったりしたがるの?

        自分の家族だけだったら、キャンプやバーベキューで天気が悪くてもどうにでも変更できるのに。
        そうやって誰かと一緒じゃなきゃ行動できない人は、そういう苦労も覚悟しなければならないのでは?

        トピ内ID:0136647105

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        貴女はおかしくない。

        しおりをつける
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        丹頂鶴
        Aさんは貴女のことが嫌いなのではありませんか?
        悪意を感じますねぇ。

        そしてもし、私が貴女のグループの一員だとして、
        >海水浴が雨で中止になると「今日はみなさんしのぶちゃんのせいで雨になって残念でした(笑)」とメールがきたら、正直Aさんには引きますけれど、他のご家族は皆さんAさんの対応にはどのような反応なのかしら?

        トピ内ID:0667595781

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        他の人は何も言わないのですか

        しおりをつける
        🐶
        natsuko
        天候に左右されるイベントなら
        雨降ったら どうするかは考えると思う
        Aさんには他の人は何も言えないのでしょうか
        主さんが雨降ったら・・と言えば
        同じように思う人居ても不思議でないと思うけど
        それを出来ないような雰囲気を出すとか
        主さんに対しては何かあるんだと思います
        毎回同じメンバーですか

        トピ内ID:8845362985

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        行き当たりばったりでもうまくいくときがある

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        某予報士
        雨が降ったらまず中止と決めとけばいいのです。

        「どうする、どうする?~する?」って結構水さしてるし、うっとうしいです。
        あなたは用意周到のつもりかもしれないけど、
        マイナスなものを投げかけてるので、
        盛り上がりを落ち込ませてしまっているのです。

        言いたかったら、どなたかも言ってるけど
        「雨の場合はこうしよう、異論ある人言ってください」と
        一つの意見を提案すべきです。
        いくら事前でも、聞くだけ聞いて人に考えさせてては、
        当日の朝の「どうする、どうする?」と大して変わりません。

        それと行き当たりバッタリでもうまくいくときもあります。
        どうにかなるさ、という開き直りも大事。
        当日の朝、やめればいいだけ。
        文句言っても誰が悪いわけでもないので誰も責められない。
        少なくとも、自分がつらくなったり、Aさんを悪く思わなくても済む。
        「行けたらいいし、行けなかったらまた今度」
        というアバウトさやルーズさがある方が逆に長続きします。

        意外と天気予報がはずれて全く降らなかった、
        というのもこの節、多いし。

        トピ内ID:0684768221

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        これからはトピ主さん家庭はどうするかだけ考えておけば?

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        はた
        他の方はみなさん、雨が降ったらその時はその時、今からそこまで考えたくない人なのでしょう。

        雨が降ったらみんなで出かけるのは中止でいいのでは?
        中止でいいから全員トピ主さんの「どうする?」に答えないのでしょう。
        トピ主さんが気になるのはわかりますが、「どうする?」だけを連呼されたら鬱陶しいのもわかります。

        毎回Aさんだけがはっきりと嫌だと言ってますが、他の人もトピ主さんの問いかけに応えないということはAさんと同じ意見なのでしょう。
        これからは、聞くのはやめましょう。

        で、雨が降ったらトピ主家族はどうするかをトピ主さんが考えておけばいいのです。


        私はトピ主さんがおかしいとは思いませんが、その5つの家庭で動く場合は必要ないことなのでしょう。

        トピ内ID:2591632144

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        言い回しじゃないかと

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        はっち
        雨の場合でも楽しめるような場所以外、最初からきっぱりさっぱり「雨天中止」にしたらいいのでは?
        代替案がすぐに出せるようなリーダーシップのある人もいないようですし。
        当日の天候を心配しなくてもいいし、これならわかりやすくていいと思いますが。

        それと
        >「もしも雨がふって行けなくなったらどうする?中止にする?それとも水族館とかボーリングとか行く?」
        だととってもネガティブな感じがしてなんとなく嫌な言い回しに感じます。
        結局自分ははっきりしていなくて相手に決めてもらいたい感じ。

        >「もし雨なら中止にしよう。もしくは雨の日中止にしないなら代替案として私は水族館かボーリング希望です。みんなはどう?」
        同じような内容でも上記のように書けばそれなりに皆さんの意見も出てくるのではないかと思います。

        私なら縁起でもないというよりは言い回しがネガティブではっきりしない所がもやっとするかも。
        言い回しに気をつけて明るくきっぱりさっぱり、自分の意見をそれとなくするようにしたら相手の反応も変わるんじゃないかと思います。

        トピ内ID:9063388156

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        そういうの縁起でもないことっていうのでしょうか…

        しおりをつける
        🐤
        もうすぐママ
        もしも誰々が死んだらとか、そういうのが縁起でもないことというのでは…
        うちは主人がキッチリ計画立てないと嫌なタイプなので、主人込みの計画なら同じこと言ってしまうと思います。
        例えAさんが冗談で言ってたにしろ、会う人会う人に言うほどの頻度で言われるとイライラしてしまいますよね。
        前にそうやってグダグダになった経験があるなら尚更、代替案を考えるのは普通だと思います。

        トピ内ID:5106209164

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        雨もまた一興では?

        しおりをつける
        🐱
        ぴの
        雨が降ったら降ったでその時考えればいいと言う人も多いと思いますよ。

        > 私がなぜ代替案にこだわるかと言うと、以前川遊びを計画した時当日雨になってしまって朝からママ全員で
        > ・・・
        > などと混乱して結局どこにも行けなかったんです。

        これってそこまで懲りるような経験なのかな?
        いちいちそんな事まで考えるのは鬱陶しいと考える人もいるのでは?と思います。
        Aさんはその典型でしょう。

        要するにあなたとは合わないのでしょう。

        トピ内ID:7689082285

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        合わない同士ですね

        しおりをつける
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        みかん
        代替案は計画時に立てるものだと思います。

        前日に予報を見てからではなく、最初から「もしも雨だった場合」を

        決めておけば、前日も当日も慌てなくて済みますよね?

        どっちもどっちですよ。

        Aさんはしのぶさんのことがあまり好きではないのか

        もしくは空気読めないか天然か・・・どれにしても鬱陶しいタイプ。

        しのぶさんもAさんのことが好きじゃないから冗談と思えないんでしょう。

        同じグループで疎遠にできないなら、もっと早い段階で回避できるように

        しのぶさん自身が全てを先回りで計画すればいいんですよ。

        今度○○行こう!って誰かが言い出した時点で「雨天時の対応」は

        しのぶさんが提案してみんなに受け入れてもらいましょうね。

        トピ内ID:8184132640

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        相当むかつきますね

        しおりをつける
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        ライトン
        「一度や二度なら冗談で済むようなことでも何度も何度も雨が降るたびに言われたら冗談とも思えず、
        私は不愉快で面白くない。頭に来るから、今後の付き合いのためにもそれだけはもうやめて。」
        と、ストレートに伝えたらいいと思います。
        普通の相手なら言い訳と謝罪をしてくると思うので、
        そしたら、わかってくれてありがとう、と、伝えて終わり。
        どうでしょうか。

        トピ内ID:0952777658

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        負の要素を考えない人

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        カズず
        いますね。負の要素を考えない。
        若しくは、思いつかないのかも…
        それで計画通りに行かないと、
        誰かのせいにしたい人。
        慎重な計画もけむたがる人がいますので、
        何も口に出さない方がいいですね。

        雨が降って実行できなくなった時の、
        彼女の出方で、どんな人なのかわかります。

        トピ主さんを
        流石と思ってくれる人もいるので、
        そんな方達と出会ったら仲良くしましょう。

        トピ内ID:8827749013

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        私はトピ主さん派だけど

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        tokumei
        多分Aさんが1番リーダーシップを取りたいのんだと思います。
        そしてトピ主さんとは気が合わない。
        トピ主さんに「どうする?」と言われると癇に障るんですよ。
        そういう時は、割り切って他の方もレスしたように
        自分の腹の中で代案を用意するか、雨で中止に
        なってもいいくらいのつもりでダンマリを通しましょうよ。
        Aさんの実際の腹の中はわかりませんが、突っ込みどころを
        潰しておくのも有効な手だと思います。
        グループのママが助けてくれないなら、自己防衛は
        用意周到にしたほうがいい。
        不愉快にならないだけでも、いいでしょう?
        しかし「しのぶのせいで~、しのぶにせいで~」って
        レベルが低すぎるママですね。
        私なら、個人的には友人になりたくない人だわ。

        トピ内ID:8843498035

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        怒れ!

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        らっせる
        Aさんにとっては楽しく場を盛り上げるための
        鉄板ネタのつもりなんでしょう。
        トピ主さんが傷ついているなんて夢にも思ってないのでは。
        気まずいとか言ってないで、
        「いい加減しつこい!」って真剣に怒ればいいと思います。
        鈍感な人はその位言わないと気付きません。

        もしくは、雨予報の場合は最初っから参加しないことです。

        トピ内ID:0881952636

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        キレてしまいなさい!

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        🎂
        モンブラン
        そういう人は、ハッキリ言わないとわからないんだってば!
        もーこのセリフ、小町で何回使ったかしら。。。

        あなたもイヤならイヤってなんで言わないの?
        「ツラかったです」ってココで言っても何も変わりませんよ。
        愚痴トピならそれでいいけど、改善したいなら自分でハッキリ言いなさいな。

        私から見てもAは嫌な奴だと思います。

        そういう時はキレていいんですからね!

        トピ内ID:6784252060

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        危機管理とは

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        あぐ
        最悪のことを想定しておくこと。

        トピ内ID:9224594786

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        何となくわかるかも…

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        🐤
        marin
        我が家の方だけなのかなぁ…
        行事に雨の確立を上げる(偶々なんだろうけど)人の事を『雨男(雨女)』と言いますよ。
        なので、「また○ちゃんのせいで雨になったよ」とか結構平気で言ってました。本人も
        「雨女だから~」とか言ってましたけど…

        とぴ主の一番の問題は降水確率が高くなってから代替え案を提示する事じゃないですか?
        それって、やっぱり縁起悪いと感じますし…

        最初から、雨の時はどうする?と決めておくのが良いとと思います。
        運動会の時は、聞かなくても各家で決めておけば良いんじゃないですか?横並びにする必要は
        ないと思いますが…

        トピ内ID:6785609051

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        仲良しさんはこうしたいの

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        😍
        崖っぷち
        なにか予測不明な事が起こって、みんなで「どうするこうする~」ってわいわい騒ぎたいわけよ。

        多分ママさん型は予測が出来ない人ばかりで、行き当たりばったりな人な訳よ。

        トピ主さんだけが計画型で、予測が出来る能力があって近回りして待ってるタイプでしょう。


        遠回りタイプのママさんとは絶対合わないわけでもないけど、苦しいでしょう。
        「あわわ~~~」とパニックになってるのをこっそり笑ってればいいのよ。
        雨になったら大きな傘余裕な顔で差して「雨降ると思ったから持って来てみたのウフフ」とか言って笑っていればいいの。

        みんなの為になんて思わなくてもいいの。よけいな事はいわなくていいの。

        ママ友の集まりなんて重大な事じゃないでしょう。そんな事に動力使わないで、自分の事を心配しなさい。

        トピ内ID:6708222975

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        大人な対応を

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        あい
        >Aさんは私に嫌味を言うときも冗談っぽく言ったり「なんてうそうそ!」と付け加えるので他の人はAさんの悪意に気が付いていないと思います。
        運動会の時も関係ない人や先生にまで散々言っていたけどみんな冗談だと思っていたようでした。

        冗談だと思っているというか、また言ってるわ~的な感じにスルーしているんですよ。みんなそんなことあるわけないってわかっていますもん。

        それでも言われたくないのであれば、雨の場合でも出かけるっていうことだけグループで共通認識にしておいて、雨が降りそうでもなにも言わないようにすれば、トピ主様のせいとはいえなくなります。

        トピ内ID:8351840223

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        代替案や予備も、時と場合と人による

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        回覧板
        確かに、いいことで有り、考えないのはお気楽主義と言えるかもしれません。
        でも、それも時と場合、親しさ、必要の優先度で変わってくると思うのです。
        これが、親しい2人とか、仲間3人、とかでしたら、代替案も有効でしょう。
        どうする?も受け入れられる事。

        今回は、家族体系も違い、親しい友人関係でもない、幼稚園が一緒の5家族です。
        性別、年齢、考え方も違う家族同士では、代替案に対しての考え方も多岐にわたると思います。
        雨とも決まってないのに、ボウリングか水族館か、また皆の意見を一致させないといけないのです。
        そんなに何十回も嫌み言われる程、「どうする?」と言っていたトピ主さん。
        その回数と同じ位、かなり複雑な事を要求していたと思いますよ。
        Aさんは、嫌みっぽくて意地悪だとは思いますが、トピ主様も少し内省する部分はないですか?

        横ですが
        このトピの書き方も見ても、普段からトピ主様の言い回しに難がある気がします。
        本当にご自分で「縁起でもないこと」と、思っていますか?
        皆に「縁起でもないこと」ではないと、Aさんへの悪印象を植えつけてからの
        レスを期待してるような、なんか七面倒臭い感じを受けます。

        トピ内ID:2209954903

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        言い方変えたら?

        しおりをつける
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        やまやま
        雨が降ったらどうする?
        じゃなくてさ、
        天気予報で雨みたいだけど、
        雨だったらどうすればいいの?
        と聞いたら?

        だって、多分見てないんじゃない?
        天気予報ってあんまり。
        だから、あなたがいったから、
        本当になったとおもってるのでは?

        そう言い換えても言って来るなら、
        しつこいな。天気予報があたっただけでしょ。
        っていってやりなよ。

        トピ内ID:7882637708

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        縁起でもないこと

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        いるか
        の使い方が間違っているように思いますが、雨が降った場合が縁起でもないことになるのでしょうか?
        あまり頭のよくないママ友に思えます。

        それにしても5家族と行動を共にするって疲れませんかね?
        幼稚園のうちだけだと思いますが、いろいろトラブル等がこれからもありそうですね。代替案は普通ですよ。
        子供の修学旅行のプリントにも、雨の場合の予定等が書いてありました。

        私だったら、そのグループと徐々に離れます。

        トピ内ID:7793045553

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        トピ主さん

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        🐧
        ぺこり
        めんどくさいです。
        雨が降ったら中止と思って、自分ちだけでどうするか考えましょう。
        みんながみんな、代替え案に賛成しないと思うしそれぞれ都合があると
        いうことがわかりませんか?

        たぶん、主さんマジメすぎるんです。
        みんなで何かしなくちゃと思うタイプ。みんなをまとめれないけど
        「どうする?どうする?」って聞くタイプ。
        そんな人がいたとしたら、「それぞれ自由にしようよ」って
        私なら言うかな~。
        そのAさんはそんなマジメな主さんをからかってるんでしょうね。
        悪意はないです。たぶん「雨降ったらどうする?どうする?」って
        騒がなくなったら、おもしろくないのでそんなことを言われなくなると
        思いますよ。
        次回のイベントのときは「どうする?どうする?」って
        聞かないでくださいね。
        代替えは自分の家族だけで決めましょう。誰もみんなと一緒じゃないと
        イヤだなんて思ってないですよ。

        トピ内ID:3149429453

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        主さんの気持ちわかる!

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        菖蒲
        知り合いとプロ野球観戦に行った時のことです。
        その知り合いは「私は勝利の女神なので見に行くと贔屓チームが勝つのよ」
        なんて普段から言っておりました。
        でも私と見に行った時にたまたま負けてしまって
        「いつもなら勝つのに。あなたと行ったから負けた。」
        「あなたが悪い運気持ってくるから。」
        などと責められて腹が立ちました。
        論理的に考えればチームの勝敗と観戦者なんて何の関係もないのに・・・。
        でも残念なことに世の中には言霊や雨女や勝利の女神を本気で信じてる
        アレな人が結構いるんですよねー。

        トピ内ID:3512745648

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        それなら簡単

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        ナウマン象
        トピ主さんが「雨だったら中止」って思っておけば、「結局どこにも行けなかった」なんてことにはならずに済みます。

        「貴重なお休みの一日を無駄」っていうのも、考え方次第ですよ。
        中止になったことが決まってから、家族で水族館に行くことにしたってよかったんだから。

        トピ主さん、スケジュール通りでないとすっきりしないタイプ?
        他人と付き合うならそうそう思い通りにはいかないことを学んだ方がいいと思います。

        トピ内ID:1529119228

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        ムカつくね!

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        かれん
        何、その人!
        バーベキューで雨降ったらどうする?って当たりまえの事じゃない。
        ほんと、ムカつく。

        もう二度と代替え案なんて出さなくていいですよ。
        もう雨降ったら自分家族だけで何をするか考えておく。
        もし、誰かが何か代替え案を出して来たら、それに乗る位で…。

        トピ主さんの事、どうする?どうする?と面倒くさいと書かれている方
        がいますが、トピ主さんは

        >私は「もしも雨がふって行けなくなったらどうする?中止にする?それとも水族館とかボーリングとか 行く?」と提案します

        どうする?と相手に何か求めているのではなく、自分から案を出して
        いますよ。

        学校行事だって雨天なら中止とか、雨天なら場所を変更とか
        最初から決めていますよね?それで雨が降ったら、学校のせい?
        ほんと馬鹿みたい。

        それにしても5家族いて、誰も、雨が降った時の事は考えてないの?
        もしかして、いつもも色々決めるのはトピ主さんですか?

        もういいよ、ほんと、放っておけば。
        雨降ったらその時考えるようにしたらね。

        トピ内ID:4725441886

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        降水確率100%でもトピ主からは連絡しない

        しおりをつける
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        総務のおばちゃん
        今後は、トピ主さんからAさんに連絡しないようにしましょう。
        たとえ、降水確率100%でも、トピ主さんからAさんには絶対に連絡せず、向こうから連絡がくるまでまちましょう。

        「今日、雨だから○○にするけど、どうする?いいかな?」と連絡がきてから、それに乗るか別行動する。
        トピ主さんちはトピ主さんちで、雨だったときの計画をたてておけばどうでしょう。
        で、当日どっちにするかは、トピ主さんの自由で。

        トピ内ID:7840277531

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        そういう時には

        しおりをつける
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        mikana
        Aさん、頑張って晴れ女目指してね!と言い返す。
        雨が降って何か言ってきたら、Aさん、晴れ女の修業、まだまだのようだね!と言い返す。
        周りに何か言いふらしているのを聞いたら、同じように言う。

        ということを言って自衛する一方で、雨が降った時の代案はきっちり立てておくようにします。
        屋外用お弁当を作った時を想定して、水族館なら、近隣で雨でも食べられるところを探しておくとか。
        ただ、代案の提案は、実際に雨が降ったらおもむろに提案するといいと思います。

        ま、あまりうるさく「あなたのせいで雨が降った!」とか言ったら、「そこまで言うのなら代案当然考えているわよね?なんかそんな風にいっつもいっつも言うのって、いちゃもん付けられているようで気分悪いんだけれど?」とはっきり言い返しちゃいますけれど。

        トピ内ID:3641865460

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        ごめんなさい お友達側です

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        who
        主さんのいい方が悪い気がしますが・・

        これしよう!といった時に
        「○日は雨だけど、雨だったらまぁ無しだよねぇ・・」
        「雨が降ったらどうする? うーん、みんなでカラオケとか行く?」
        とか

        どうする?っていうだけじゃなく、雨だということを伝えつつ自分の意見を言ったほうがいいと思います

        私たちは決めることが多いんですが、いつもあまり問題になりません
        なぜなら、みんな臨機応変に対応できるタイプだから
        ダメならこうしよう、これだったらやめようってことが阿吽の呼吸でわかるというか、、、

        雨が降ってる時点で朝に「今日はダメそうだねー。じゃぁ延期しよー」ってなり「了解~!」って

        企画も提案もなく、「どうするどうする?」っていうだけの人ってなんとなくなぁとこの文章だけを見るとそう感じてしまいました

        しかし、そんなこと言われるなんてあまり好意的に感じないのですが、何かしたに見られているのかな?
        主さんが居心地悪かったらそんなに懇意にしなくてもいいと思います

        トピ内ID:9681357621

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        備えるのは自分たちだけにする

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        かつら
        そんなウルサイ人がいるのなら、雨になったときの対策はトピ主さん一家だけで留めておきましょう。

        次回からは降水確率が高くなっても、全体の打合せでは言い出さずに自分たちだけ考えておく。
        放っておけば、そのうち他の人が言い出してAさんの標的になって、その迷惑さに気付いてくれますよ。

        あるいは、Aさんがいないところでお仲間のお母さんたちと「雨心配だね」的な世間話をして、その間だけで雨になったときの打合せをしておく。
        皆で打ち合わせようよと言われても、「降るとAさんに私のせいにされちゃうから・・・」と、仕切るのは絶対に辞退して。

        リスク管理のできず、起きたことを人のせいにする友人なんて見捨ててください。

        トピ内ID:6262732338

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        縁起が悪いんじゃなくて…

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        🐶
        世田谷
        ネガティブなこと言わないで、て感じじゃないでしょうかね、Aさんが言いたいのは。
        Aさんもそりゃ性格悪いけど、あーだったらどうしよう、こうだったらどうしようって
        ネガティブな事ばかり想定されると、せっかくの行事なのに嫌な気分になるのかもしれませんね。

        嫌がる人がいる以上、雨降ったら…という発言はもうせず、
        雨の場合どうするかは自分の頭の中だけで考えておきましょう。
        それにしても不可抗力、神の成せる技にまで雨女、雨男なんて根拠のない発言する人がいるんですねえ。
        トピ主さんの存在がどう雨雲に影響したのか説明して欲しいですね。

        トピ内ID:1871332405

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        基本的には貴方が正しい

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        追い出し部屋
        多くの方がおっしゃっているようにあなたの発言は基本的に問題はないと思います。

        ただ、一つだけ厳しいことを言わせてもらうとしたら、学習をしましょうということですね。
        その手の言葉を嫌う人がいることが判っているのですから、言葉を選びましょう。
        何度も同じような言葉のやり取りは、例え正しい側であっても、むなしく感じます。

        トピ内ID:5155775028

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        う~~ん

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        cha
        トピ主さんが生真面目すぎるんじゃないですか?
        雨の心配をするのは解りますが・・
        学習できませんか?
        今までの事考えても、バーベキューや海水浴などの場合は雨なら当然中止になるって思ってた方がいいのでは?
        水族館やカラオケ・・ボーリング行かないでしょ。
        目的が全然変わってますから、そういう場合は中止になって、他の日に予定を組みなおすか・・変更があったとしてもその程度じゃないですか?
        それを「どうする?どこか行く?他に何かする?」ってイラッとされてしまういのも解らなくないですよ。
        縁起でもない事言わないで・・って言ってるけど、
        結局は「もう中止。もしくは話し合って延期だから・・うるさいな・・」って、あなたの{どうする?」に対応するのが面倒だって話だと思います。
        運動会だって当日の雨の様子で、判断が変わってくるでしょ。
        雨を見てみなきゃ、即中止なのか様子見なのか解らない。
        前日に「どうする?どうする?」はうっとしいです。

        トピ内ID:0239651709

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        女性の集団は理解できない

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        🐴
        男子
        当初の計画立案の段階で代替え案を検討しておく。
        雨が降りそうになってから「どうする、どうする」はちょっとお間抜けです。
        言霊のせいで雨が降ったというAさんの態度も嫌がらせとしか思えません。
        嫌いなら一緒に行動しなければいいのにと思うのは
        野暮男の私が女心がわからないせいでしょうか。
        私にはまるで女子小中学生のグループに見えます。

        トピ内ID:7893761182

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        どっちもどっち

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        結婚前は雨女
        Aさんは面倒です
        トピ主さまはしつこいです
        みなさんそれぞれ価値観がありますから…


        これが仕事でしたら、
        最悪の事態を想定して行動する必要があると思いますが
        たかが、レジャーなので…

        トピ内ID:1370466732

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        甘やかされて生きてきた人達

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        カンザス
        Aさんの気持ちがわかるとかトピ主めんどくさいとかいう人って想定される事態への事前
        準備を「ネガティブな事」と捉えてるんですよね。折角楽しい気分になってるのになんで
        そんなマイナス思考なのか、と。

        こういう事言う人って雨が降ったら降ったで何とかなるって思ってるんでしょう。
        でもそれ、実は何とか”なる”んじゃなくって、なんとか”してる”人がいるんですよねぇ。
        事前に代案探しといて朝起きて雨降ってたら皆に連絡回して合意取り付けて。それから
        また予定変更の連絡回して。

        Aさんタイプって、こういう段取りを自分でやった事がないんでしょう。子供の頃は親がやって
        くれて。中高生の頃は友達連中がやってくれて。大人になったら同僚彼氏夫がやってくれて。
        やってもらう事が当たり前になってしまってる。だから「どうする?」って振られるとそれが
        ものすごく面倒で煩わしく感じてしまう。なんで私にそんな事聞くの?降ったら降ったでなんとか
        なるんだから面倒な話しないでよ。せっかく楽しい気分でいるのに。

        いっぺんそのAさんに一から段取りさせたらどうですか?

        トピ内ID:2628064359

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        何度も繰り返すのは悪意です

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        隣のおばちゃん
        しつこく周囲に広めるのは悪意からです。
        もし、また同じ目にあったら、数回は黙っていても7、8回あたりで「それもう7回も言われてるんですけど~」って苦笑すればいいですよ。
        それを聞いた人は、ほとんどが「Aさんってしつこい人なんだ。気を付けよう」って感じると思います。

        イベントの雨天中止を気に病むなら、トピ主さんは「雨だったらうちは行かないわ」って言ってしまうのはどうですか?
        周囲の気分はともかく自分の気持ちをハッキリ宣言することでモヤモヤは少なくなると思うし、トピ主さんの発言で「うちも雨なら中止だわ」って言うママ友さんもいらっしゃると思います。
        まあ私自身がウダウダした会話が嫌いだから言えるのかもしれませんが(汗)

        トピ内ID:3748047531

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        そもそもの違和感

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        ココナッツ
        あんまり本題と関係ないかもしれなけど、天気みたいなものでも「縁起でもない」なんて言うんでしょうか?

        人が死んだら、とか、大学に落ちたら、みたいなのはまあしっくりくるんですけど。遠足や運動会で雨が降るのにも、使うのかしら?

        トピ内ID:2543752789

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        言うと思う

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        八街ピーナッツ
        >あんまり本題と関係ないかもしれなけど、天気みたいなものでも「縁起でもない」なんて言うんでしょうか?

        私も最初違和感だったんですが、トピの部分だけ取り出して
        天気に対して「縁起でもない」って言うと思っちゃうと違和感があります。
        でもキャンプに行けないことに対しての「縁起でもない」だったら会話の中で使うような気がします。

        「台風で旅行いけなくなっちゃうかもね。」
        「縁起でもないこと言わないでよ!」

        トピ内ID:6419086532

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