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    産後すぐ泊まりに来た義両親へのわだかまりが消えません

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    chaco
    ひと
    トピを開いてくださって有難うございます。
    ご相談したいのは義理両親との関係についてです。

    数か月前に海外で出産しました。予定日直後に夫に長期出張の予定があり一人の可能性がある中、実両親は仕事で忙しかったため、やむを得ず、専業主婦である義母に、予定日後に手伝いに来て貰うことになりました。

    すると夫が、「義母を呼ぶなら義父(リタイア済)も呼びたい」と言い出したのです。「何もしなくて良い、これだけは親孝行で孫の顔を見せてあげたい」と。話し合いの末、家には泊まらないという条件つきで1週間滞在する事になりました

    結果は…
    予定日より早く生まれたため、義両親の滞在は産後約1か月後の事。

    気を遣わなくては良いとは言ったものの、海外経験が乏しく好奇心もない義両親なので、二人でレストランに行くことも出来ない。二人だけで観光にも行けない。

    結局私が朝食を除き、昼夜を作りました。昼に素麺をゆでたとき、子供が泣きだし、戻ってきたら、手を付けられた素麺が水に浮かんでいた事も…
    生後1か月の子供と外出したいとのこと、炎天下の中ベビーカーを押して外出することになり、途中で暑くて泣き出した事も。私が授乳して「ベスト」な状態を作り出してあげて、彼らに長時間抱っこさせてあげたり。

    この一件から数か月たちますが、以来義両親に対して、嫌悪感が募っています。孫の成長も報告したくないし、会いたくも無い。

    義両親は悪意のない人たちで、本心で「気を使わなくていい」と思っていたと思います。ただ、自分たちがそうはいっても海外で手間がかかる存在であることを忘れてしまい、理性よりも「孫と会いたい」という欲望が勝ってしまったんだと思います。

    もうすぐ本帰国するため、彼らと会う機会が出来てしまいます。どう心の整理をつけたら良いでしょうか…。似た経験をされた方おられたら、アドバイスを頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:8019395006

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    時間が解決・・・かな

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    しか
    義父母の理性よりも欲望が勝った・・・という点では
    ウチでも同じですよ。
    孫可愛さに暴走されると嫌悪感だけが残りますよね。
    そういう事はやはり時間が解決するんじゃないかと思います。

    トピ主さんも大人だから賢く立ち回るしかないですね。
    嫌な事をされそうになったら笑顔で拒否。
    ポーカーフェイスで!

    トピ内ID:6105223799

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    大変でしたね

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    転勤族妻
    大変でしたね。

    ただ「素麺が水に浮かんでいた事」って所がよく分かりませんでしたが、
    貴方がお子さんをあやしている間にか何の遠慮も無く素麺を平らげてったって事でしょうか?
    なら、貴方がおっしゃる通り、孫の顔をいち早く見たかっただけであなたの事なんて全然考えてないんでしょうね。

    これからは、如何に角を立てずに距離を取る方法を考えてください。
    ただ、小さい事でも(素麺の事)も旦那さんにちゃんと報告しましょう。

    トピ内ID:6999871892

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    気持ちは分かるけど…

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    ハレルヤ
    気持ちは分かりますけど…早産になったのは、義両親のせいじゃないし。
    義両親は孫に会いたくて、苦手な海外にまで来てくれたんですよね?
    そりゃ、孫を見ている方が観光しているより楽しいに決まってるじゃないですか。観光地なんかより、孫に会いに行ったんですからね。
    多分、観光なんか行ってたら、孫を見に来たんじゃないの?って、モヤモヤしたと思いますが。
    それに、苦手な中でホテル滞在も文句を言わずに受け入れてくれた事も忘れないで。
    それに後から文句言うくらいなら、お昼の仕度くらい義母さんを頼っちゃえば良かったのに、台所を使われるのが嫌だっただけでは?

    次にお会いした時には、気持ち良く「はるばる海外まで会いに来て頂いて、ありがとうございました。元気に大きくなってます!これからもよろしくお願い致します」って言った方が良いですよ。
    お子さんのおじいちゃんおばあちゃんなんですから。

    トピ内ID:9196886879

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    そんなに悪い事した?

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    😨
    LUNA
    早産になったのは義両親には責任無いし、食事を作ったのも赤ちゃんを外出させたのも貴方が判断した事じゃないですか?

    赤ちゃんを外出させたくなければ断る事も出来ますし、素麺は1人づつ別の器に盛れば良かったでしょ。

    しかも別に泊まって、たった一週間(海外で)。

    そんなに頭に角を生やすような事かな~?

    トピ内ID:7303807726

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    トピ主さんが怖い

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    梅酒
    私は出産経験もない中年女性なので出産した女性の気持ちはわかりませんが・・・。
    理性よりも孫に会いたい欲望とか・・・なんだか言葉がきつすぎます。
    昼ご飯の用意や外の外出などは海外に慣れているトピ主さんの経験でデリバリーにしてもいいんだし、観光目的じゃないのだからほっといてもいいわけだし、生後一ヶ月のお出かけはきちんと伝えたらよかっただけで自己責任でもあるのではないですか?
    自分の考えをきちんと述べて相手が無視したのなら怒るのもわかりますが気を使いすぎててんてこ舞いなトピ主さんも義理の両親からみたら意味がわからないと思います。

    トピ内ID:2003484570

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    私も同じです。

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    🐶
    みこ
    私も二人目を海外で出産しました。
    私の場合母が他界していましたが妹が手伝いに来てくれることになっていました。でも義母が出産を手伝う気満々だったため、私は必要ないと言ったのに夫が断れず、飛行機代もこちら負担で来てもらいました。でも、一人で飛行機に乗りたくないので義兄(40すぎの独身!遊ぶ気満々)と一緒に来たいと言い出すし…。仕方がないので結局出産予定日の1週間前に私の妹と一緒に来てもらうことに。
    出産前にあちこち案内しても、結局近所のスーパーにも入らず、日本食料品のお店にも入らず(日本語が通じるのに)車の中で待っているだけ。自分のお昼も(12時ピッタリに食べたい人)自分で作らない。(食材が違うため作れないって!素麺もラーメンもあったのに。)
    結局義母がしてくれたのは、洗濯と不安定になった上の子(3歳)がどんなに問題があるかを私に伝えることだけでした。
    義母も何もできないことで居心地が悪かったんだと思いますが不機嫌で、私は義母に気を使って疲れてしまいました。
    悪い人ではないんですが海外で手伝いなんて無理だったんです。

    私もその時のことがあるから内心では義母は嫌いです。

    トピ内ID:3165857614

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    私も同じです。

    しおりをつける
    🐶
    みこ
    続きます。

    でも、一番悪かったのは私が断ってと頼んだのに義母の手伝いを断れなかった夫だと思います。

    今回のトピ主様の場合も、悪いのは義母さんではなく、旦那さんだと思います。

    今後の付合いについても、旦那さんがそれを理解していないことによって同じようなことが起こり、もっと義父母さんを嫌いになってしまうと思いますよ。

    私は義母の出産手伝い後10年以上がたって、やっとそのことが分かりました。

    内心は今も義母の気が利かないところや、全てを人に頼っているところとかが好きではありませんが、それ以上に「善意」でやってくれていたことを認めています。トピ主さんの義父母さんは気が利かないけど悪気はないのですよね。

    だから、トピ主さんが闘うのはご主人の親孝行したい気持ちとだと思います。ご主人がきちんと断れるようにならないと、義父母さんとトピ主さんはもっと最悪の関係になってしまいます。

    義父母さんに親孝行するのはご主人であって、トピ主さんや子供ではないことを夫婦で再度話し合う必要がありますよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3165857614

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    本帰国決定おめでとうございます。

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    アラフィフ駐妻
    そうなんですよね。
    結局は、言葉も話せない、何処に行くのも付き添わないと何もできないんですよね。お気持ち痛いほどわかります。


    さて、この度本帰国がきまったとのことおめでとうございます。
    私は帰国ってある意味転機だと思っています。
    ハッキリ自分の意志をいう外国人を見習って、帰国後からは自分が無理な事はハッキリ伝えましょう。
    旦那さんから、いろいろ言われても「海外に行って、自分の意志を伝えることが大切だとわかった」といえば伝わりますよ。
    帰国後はママと子供ちゃんのペースに合わせてもらうことが一番だと思いますよ。

    文面からは同居ではない様子ですね。
    何事も「付かず離れず」が一番だと思います。

    トピ内ID:8519674119

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    手伝いに呼びつけておいて

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    🙂
    ぶん
    最近こういう何様ですか的なお嫁さん多いですね。手伝いに海外にまで来てくれた人に感謝の気持ちってないんですか?海外に不慣れなのも気が利かないのも悪意あっての事ではないでしょう。お嫁さんを助けようと荷造りをして空港まで行って、慣れない海外まで来てくれたのでしょう?孫を見るためって自分の子供を見てもらうためでしょう。嬉しくないんですか?もっと感謝の念をもってみるべきだと思います。それとも面倒な義理家族との付き合いをやめる口実を作りたいのですか?

    トピ内ID:6277870002

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    甘えが高じてないですか

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    海外音頭
    私も海外で子供を2人産んでいますけれど、トピ主さんの怒りのポイントが理解し辛い、結局は自分が勝手に気を遣って一人で疲れてのパターンでしょ。怒りを義両親にぶつけるのは失礼です。自分のやりすぎを反省すべきなのに。

    素麺はあなたが泣く子供を世話してる間に、義父母が茹で上がった素麺を水で冷やしてくれていたって事ですよね?手をつけられたっていう表現に不思議なものを感じるし、私の赤ん坊が泣いてたら素麺は茹ですぎて台無しになってもいいってことですか?

    子供と外出したいといわれても、何故にいい大人が三人もそろって炎天下の中を散歩するという事になるのか。長時間抱っこしてもらえれば母親は楽ですよ。その間休めますから。そのためにたくさん授乳するのだって当たり前。何怒ってるんですかね?

    彼らの孫に会いたいという欲望は当たり前。なかったら困りますよ。

    いくら産後でホルモン云々だからって、そんな事で嫌悪感高めるあなたがおかしい。子供じゃない、母親になったいい大人なんだから甘えるのもいい加減にしなさい。海を越えて孫の顔を見に来てくれた義両親に感謝すべき時に心の整理とか、本当に子供みたい。

    トピ内ID:7734404868

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    自分の都合ばかりのような気が

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    おば
    お手伝いに来てもらうつもりが
    間に合わなくて そのことが引っかかり
    一か月後に手のかかる義両親の世話だけさせられて
    気分が悪かったということですね
    産後すぐということですが
    ひと月たったらフルで動けるものです
    私は産後2週間でフルで動きましたよ
    上の子の幼稚園のことから義両親の案内から
    早産でなかったら お手伝いですから
    家にほとんどいても普通でしたよね
    お料理も日本の味が懐かしいとかなんとか言って
    義母さんに作ってもらったらよかったと思います
    どこかで気持ちをきりかえてください
    たまたまタイミングが悪かっただけですから
    日本にもどればすこしは気持ちが違いますから
    落ち着いてくださいね
    帰国の報告に行くでしょうから
    その時に愚痴ではなくうまく遠まわしに大変だったことを話して
    相手の方からそれは悪かったと思わせるようにしましょう
    ぷりぷり怒っているより
    そのほうがかわいがってもらえますよ
    赤ちゃんにとって祖父母です
    後ろ盾はすこしでも多いほうが赤ちゃんのため
    そして何かあった時のあなたのためです
    味方を敵にしてしまう事はないですよ

    トピ内ID:0323743264

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    え・・??

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    aro
    大げさですね。
    その程度の事日常茶飯事でしょ。
    どこだってそんなもんだと思いますよ。

    海外だし・・
    そりゃ孫が産まれたとなれば、義父さんだって一緒に来るでしょ。
    まず手伝いの為に義母だけ呼ぶなんて考えが間違い。
    二人セットです。
    そして生れるのが早まったのなら、そのような事になっても仕方ありません。
    ムコウはくる気満々ですから。
    早く生まれてので結構です~!などと言えるわけがない。
    義両親なんて「気を遣わなくていい」と言っても、それを真に受けて相手しないわけいかないし、いろいろ面倒見ることになるのは当たり前。
    孫と遊びたい義両親にあなたがベストな状態を作り出して渡す・・どこにでもある光景です。
    海外だもの。慣れてない人は外に出ないでしょうね。それも仕方ないでしょ。

    その程度の事で「信じられない!!もう連絡取りたくない」なんて言ってたら今後もっと大変ですよ。
    嫁なんてどこもそんなもんだわ。
    もう嫁いだんだから少しくらい我慢しなよ。
    義両親との関係なんてどこだってやっかいなんですよ。

    トピ内ID:8781847267

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    赤ちゃんを守るのは自分

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    mm
    炎天下の散歩は母親として阻止するべきでした。

    疲れた気持ちはわかるけど
    年取った親が海外まで来るのは大変なこと。
    海外旅行の経験もない人たちを呼んだら
    どうなるか想像つきませんでしたか。

    産後一か月たってからになったのも早く生まれたからであって
    義両親のせいじゃないし。

    産後疲れて大変だったのはわかるけれど
    全て予測がつくことで・・・
    義両親も疲れたことでしょうね。

    トピ内ID:9853606932

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    私もあります

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    😠
    笹子
    義両親には本当に悩まされました。悪気はなくても嫌な事をされる。子供の事は本当に我慢出来ません。

    抱っこさせてあげた時に娘が泣いても離さないとか、何度もありました。
    さすがに我慢出来ないので夫に泣いて訴えました。義両親は見た目が弱々しいので夫が可哀相だからと言うけど、あれから12年、入院もしないで2人共弱々しくも元気ですよ。

    私は2人目を産みましたが、もう抱っこさせてません。
    とにかく触らせないです。

    こちらは子育て頑張ってるんだから遠慮してもらいましょう。

    トピ内ID:8919755468

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    旦那が砦にならなきゃ

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    ヘムレン
    結局自宅に泊めたのですか?

    1ヶ月で無理に外出させることはないし、いい顔はせず断ればよかったのかと思います。

    今後の付き合い方も、出来ない事は出来ないと自分の中で線引きする事が良いと思います。

    そして、まずは夫婦間で話し合う事、ご主人にきちんと間に入って上手く調整してもらう事が必要ですよ。

    トピ内ID:0930130854

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    そうですね

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    blank
    ET
    結婚すれば貴女にとっては夫の両親が夫にとっては貴女の両親がもれなく付いてくることはわかっていたと思いますのでここは我慢しましょう。貴女が夫の両親に抱いている感情を案外貴女の夫も貴女の両親に抱くとも限りませんのでお互い様と思っていた方がよいと思います。嫌うだけでは何の改善にもならないのでは。

    トピ内ID:2396114007

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    それは

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    あみ
    大変でしたね。でも、仕方ない面も多々あるように感じました。

    まず、元はといえばトピ主さんご夫婦からお願いして来てもらったわけですよね。少なくとも義母さんに関して言えばそうですよね。義父さんについても一応了承していたわけですしね。1週間が1ヶ月になってしまったことも仕方ないことです。トピ主さんが結果いろいろと世話を焼いてしまったことも仕方ないことですよね。義父母さんに強制されたわけでもないでしょうが、やはり気を遣ってお世話してしまいますよね。

    でも、そういう仕方ないことの積み重ねでそこまで義両親さんに対して嫌悪の感情を持ってしまうのは、義両親さんたちにとってもお気の毒な感じがしてしまいます。出産が予定通りにいかない事もよくあることですし、とぴ主さんがどうしてもお世話してしまうことはある程度予測できたことですしね。

    最初から実家に戻って出産していればこんなことにはならなかったわけですよね。ご両親も仕事で忙しいのでしょうが、ご両親が昼間いなくても大丈夫なんですから。

    今回のことは仕方なかったことと諦めて、今度からはできないことはやらないことですね。

    トピ内ID:4622158183

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    嫌なことは忘れる

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    blank
    hanako
    トピ主さんがご主人がいない中、義理の両親に気を使って頑張ったのは、ご主人のためですよね?
    ご主人が親に孫を見せたいという親孝行したい気持ちを汲んであげた。

    私だったら、もしこれが逆の立場で私がいないときに、夫が自分の両親を世話しなくてはならなくなったら、
    と考えると、すごく不安です。親だってそんなに立派な気の利く人間じゃないので、
    夫に迷惑かけるだろうなと思うから。

    でもトピ主さんはストレスにはなったものの、ちゃんとご飯まで作って世話をしたわけです。
    ご主人も感謝してくれたでしょう。義理の両親が帰ったあと、大変だった!と夫婦喧嘩しました?
    していたとしたら、あのときは自分も初めての子育てで大変だったからと言っておいたほうがいいです。

    義理の両親も、海外なら予定よりも早く帰るわけにはいかず、なんとなく嫁と気まずい雰囲気になってることを感じながら、
    滞在していたかもしれません。

    せっかく、そのときに我慢したのに、今回いやな事を思い出して不機嫌な態度をとってしまったら、
    そのときの苦労が報われません。
    ご主人もがっかりすると思います。

    続く

    トピ内ID:3348487433

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    そこまでのことか?と思ってしまった

    しおりをつける
    🐱
    sumire
    ご出産おめでとうございます。

    ちょっとお疲れになっているのかな?と思いました。

    義父母、勝手に来たのかとおもいきや、
    あなたがお手伝いを頼んだんですよね?
    産後一カ月後に?
    おまけに自宅に泊まってらっしゃらないんですよね・・・

    ここに書ききれない嫌なこともあるのでしょうけど

    正直
    この程度で嫌だ嫌だっていうトピ主さんが
    ちょっと神経質。
    そうめん湯がいて子供が泣いたらのくだりも
    結局
    どうしてもらいたかったかわかりません。
    待っててもらいたかったの?


    ま、もともとの価値観が合わないんでしょうね。



    世の中にはもっとひどい義両親いますよ~~~


    この件の問題の根元って
    娘の出産より
    仕事を取ったあなたの親御さんのほうなんじゃないですかね?

    トピ内ID:6696044421

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    大目に見てあげる

    しおりをつける
    blank
    hanako
    孫かわいさにずうずうしくなって、嫁に迷惑かけるって義理の親なら誰でもあることです。

    でも、逆の立場、親の立場で考えると、なれない海外で外出も不安で出来ないで、
    嫁の迷惑になっていることがわかりながらもそこにいなくてはならない。
    息子の申し出につい甘えて来てしまったものの、嫁に世話をかけた。
    帰ってからきっと義理の両親もすごく疲れたと思います。

    会いたくもないほど嫌になり、成長の報告もしたくない。なんて嫁に思われるのって、
    すごく辛いことでしょう。

    今回は夫の為にも義理の両親のことは大目にみてあげませんか?
    あの時はこっちが散々世話したんだから、今回は甘えさせてもらって何もしないくらいの開き直った気持ちで。
    将来自分の子供が結婚したときに、子供と仲良くしすぎてその配偶者の顰蹙を買うこともあるでしょう。

    そのときに親だからしょうがないよね~と大目に見てくれるか、あなたの親嫌いと思われてもいいのか、
    よく考えて、相手の気持ちになって考えてあげて欲しいと思います。

    義理の両親も何も感じてなかったわけでは無いと思うので。

    トピ内ID:3348487433

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    そこまで嫌がることかな

    しおりをつける
    すたあ
    私も乳児がいますけど、トピ主さんの義両親の場合は仕方なくないですか?出産は予定どおりにいかないことがほとんどです。でも、行ったこともない海外に息子夫婦と孫のために来てくれたのですよね。産後まもなく観光に連れ回されたとかならともかく、暑い中散歩とかは日本でも少しはするでしょうし。食事に関しては日本じゃないから日本と同じ食品が揃っているわけでもないですよね。義両親が作れないのは仕方ないことだと思います。好奇心のない年配の人に好奇心をもて、私の手を煩わせないように食事くらい作れと言うのも酷ですし、あなたがあげたことをご主人に言ったところで共感してくれないどころか、あなたが嫌われるかもで得策ではありません。

    非常識だったり、悪気はないで息子の妻に思いついた言葉をぽんぽんいったりだとかだと私も違う印象だったと思いますけど。

    あなたの場合はあなたが狭量で余裕がないようですね。産後でナーバスになっているのかな。とにかく、これしきでこどもから祖父母を奪おうというのは夫婦間も崩壊しかねないし、いいことではありません。もっとおおらかな気持ちでいましょ。

    トピ内ID:3316188250

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    義親孝行

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    blank
    さち
    産後1ヶ月って産後うつではなくても
    ホルモンバランスも悪いのでトピ主の状況も最悪な時期だったと認識しておくべき。
    そんな時期に出かけない義両親…大変でしたね。

    >海外で手間がかかる存在であることを忘れてしまい、
    >理性よりも「孫と会いたい」という欲望が勝ってしまったんだと思います。

    まさにこの通りでしょう!笑

    旦那様が要望した、義親孝行をトピ主とベビーでしてあげた。
    ということではいかがでしょうか?

    今後の対応などは旦那様と相談しながら心からでなくても無難な対応をすればいいのでは?


    大変な時期に非常識な義両親の面倒をみてあげた私
    という記憶を
    大変な時期に義両親に親孝行をしてあげた私
    という記憶にすりかえておけば気持ちが少し楽になるかも。

    トピ内ID:9805196033

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    だんなさんに相談

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    blank
    かず
    簡単にわだかまりは、消えませんよ。もともと他人だし。一番キツい時に、こられたら。 帰国後。すごく 遊びに来やすいですよね。落ち着くまで 来させないように、 だんなさんに言ったほうがいい。落ち着くって あなたが 気持ちに余裕ができた時ですよ。

    トピ内ID:6004986978

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    あなたの意思を明確に

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    blank
    年の功
    日本からやってきた義理親さんは、約束通り家には泊まらなかったのですよね。
    それは良かったですね。
    直後ではなく、1カ月後も、それもラッキーでしたね。

    後の行動は、トピ主さんが主導すれば良かったのです。
    炎天下の外出は、断るべきでした。
    あなたが母親なのです。

    海外に慣れていない親をどうにかするのは夫の役目でした。
    これは、夫の責任です。

    日本に戻ったら、夫婦の考え方を一緒にし、
    あなたの家族はあなたが守るという信念があれば大丈夫だと思います。
    義理親さんのことはそれほど重荷に思わないこと。
    YESとNOをきちんと使い分ける事だと思います。

    トピ内ID:3521107595

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    大変でしたね!

    しおりをつける
    blank
    ぶたぶたくん
    産後1ヶ月で、戦力にならない義両親の訪問はキツイですね。。。

    トピを読む限り一番問題なのはトピ主夫ですね。>「義母を呼ぶなら義父(リタイア済)も呼びたい」と言い出したのです。←ここが今回の件の諸悪の根源では?産後の手伝いなら、お義母さんだけの方が良かったと思います。お義母さんだけなら、トピ主宅の滞在でもOKでしょう?お義母さんが赤ちゃんをあやしている間にトピ主は家事をしたり休んだり、二人で茶飲み話をしたり、、、。でも、お義父さんが一緒に来たことによって「産後の手伝い」でなく、「観光旅行」に変わってしまったんです。だから?、お義母さんも「お客様」になってしまったんだし、トピ主さんが観光のお世話までするハメになってしまったのです。

    今後も旦那さんは仕事柄、出張が多いのでしょうか?だとすると、育児に関してはトピ主さんが主導権を握りますね。自分の考えや基準をきちんと決めて、それを旦那さんに伝える努力が必要だと思います。

    義両親との付き合いは今後も続くので、無理しないのが一番です。旦那さんにも言うべきことは言わないとね。

    トピ内ID:4158600825

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    実母でしたが。

    しおりをつける
    Vally
    私はアメリカで出産、夫が激務でアテにならないということで海外在住経験のある実母が手伝いに来てくれましたが、手伝いどころかお荷物で、2週間で帰ってもらいました。

    海外在住経験のある実母でさえ、ですから、トピ主さまがどれほどのご苦労だったのかお察しいたします。

    まず車がないとどこにも行けない。スーパーへも私が運転。日本食スーパーへ行きたいと、往復2時間の運転が産後1週間で。スーパー内では待っていれば良いと言われるものの、乳児を抱っこしたまま長く待たされたらぶっ倒れそうに。おまけに無理やりつまみを回してガストップを壊す。等々。昼間は母の話し相手、夜は授乳、と疲れ切りました。

    うちは娘が1才半のときに帰国しましたが、日本での母は心強い存在でしたよ!
    孫可愛さの盲目的な愛情が、やっかいなときもあるけれど、だからこそ、チョロチョロ動き回る幼児の相手を『楽しい』とやってくれるのだと思います。
    これからはきっと役に立ってくれますよ(失礼な言い方でごめんなさい)。気持ちを切り替えましょう!

    トピ内ID:0497447551

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    すごくわかります

    しおりをつける
    blank
    カラカラ
    私は姑世代ですが気持ちがよくわかります。
    不思議に姑に苦労している義母が年とともに
    感性が鈍くなるのか立派な我儘な姑に
    成長していくのです。
    今小町で姑の愚痴を言っている嫁も
    何十年後には立派な姑になっているのですよね。
    だから嫁姑は不滅なのです。
    で姑予備軍の主さん、時代は変わりました。
    嫁でも自己主張して良いのですよ。
    会いたくないのなら会える時まで時間をおく。
    今度赴任先に来たいと言ったら断る理由をしっかり考える。
    夫の両親だけど夫婦仲が悪くなる原因なら徹底して距離をおく。
    何が大事って夫婦である妻の気持ちが一番大事でしょう。
    世間の自分の親だったらという不毛な言葉は無視しましょう。

    トピ内ID:5717142094

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    状況は理解できますけど

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    😨
    春巻き
    生後二ヶ月間の大変さを思うと、あなたの気持ちはわかります。
    でも世の中、全く自分に非がないときにもとばっちりみたいに大変なことが押し寄せることがあるもんなんだし。

    いつまでもぷんぷんしていると、その人格も疑わしく思われます。
    そろそろ許してあげたら?

    言葉の通じない海外でもアクティブに動ける高齢者って稀よ。
    義母だけだとしても手間は変わらないでしょう?
    あなた、ちょっときびしすぎません?

    あなたのお住まいの都市がわからないけど、日本のツアーデスクがあれば、単発のツアーにでも行ってもらえばよかったね。

    トピ内ID:5228304746

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    無理に自分の気持を押し殺す必要はありません。

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    😨
    眠りおばさん
    私も、以前に、ヨーロッパ駐在中に、同じように義父母が出産のお手伝いで来ました。
    初孫でした。こちらから妊娠したと電話で伝えたら、ふだん葉書すら書かない義父から、
    『手伝いが必要でしょう。こちらのママ(義母)に頼んで下さい。』という手紙が、妊娠10週前に来たのです。
    つまり、私の実母に頼む前にという魂胆だったのでしょう。
    そして、航空券を予約購入という頃に、義母から『私一人では、飛行機など心細く、パパにも一緒にいってもらいますので、二人分予約してください。』でした。
    航空機料金は義父母が支払いました。
    ホテルではなく、家に二人で滞在したのです。義父は一週間で帰国していきましたが、義母は1か月半程いました。

    義父母は、結婚当初から自分中心な人達で、私達の迷惑など考えない行動ばかりで、私は既に、嫌いです。夫は、全面的に私の気持を理解しています。

    帰国して10年以上経ちますが、会えば一応挨拶し、会話もします。でも、心の中で、ずっと嫌っています。嫌いという感情は持ち続けています。
    あちらも私の事は嫌いでしょう。でも、構いません。お互い様なので、今の関係はクールです。

    トピ内ID:7985229387

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    わかります!

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    soujiki
    状況は違いますが、わかります。
    私も、産後、義母が毎日家に来てストレスでした。息子が5歳になった今も、恨んでいます。(実母とは死別です。)
    午前中から夕飯を食べ終えるまで、居座り、特に何をしたわけでもありませんが、全くくつろげませんでした。産後とはいえ、たいていの家事は自分でできたし、もともと人に頼るのが嫌なタイプなので、キッチンを義母に使われるのもストレスでした。義母は初孫だし、「手伝いたい」という、使命に燃えていたようでしたが、はっきり言って、迷惑でした。あげくに、1週間検診の「おっぱい指導」にまでついて来て、私が胸を助産師さんにもみしだかれている所を、ずっと隣で見ていたんです。デリカシーなさすぎる。(そのあと夫に泣いて訴えましたが、男の人にはあんまり通じていなかったようです。)
    自分の母に頼れなかった悔しさもあり、子供が生まれて以降、義母に対する私の感情は明らかに変わりました。
    はっきり言って、義母が授乳してくれるわけでもなく、紙おむつの替え方も私が教えなければできず、来てくれないほうがありがたかった。
    結局、義親は他人ですもんね。早く忘れて、育児、頑張ってください。

    トピ内ID:3136388696

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